Свекровь отказывается прописать меня

[Лииса-Кайса 6]

Удивительное рядом

Мне всё-таки он не кажется авторитарным. Он всего лишь недоумевающий и, вполне естественно для себя, как для мужчины, беспокоится о своей дочери, поскольку пока не чувствует, что муж защищает её интересы, как свои...

И Эвтаназия тоже пришла вообще-то с этим, сюда: люди, это правильно, что муж не думает о моей регистрации рядом с собой или здесь есть что-то пока незнакомое и непонятное мне?

[Морской Конек 6 655]

Лииса-Кайса

И Эвтаназия тоже пришла вообще-то с этим сюда - это правильно, что муж не думает о моей регистрации рядом с собой или здесь есть что-то незнакомое и непонятное мне?

А почему Эвтаназия не думает, что эта квартира не принадлежит мужу? И свекровь не обязана ее регистрировать рядом с собой?? Честное слово, надоело уже, ну сколько можно жевать одно и то же уже 34-ю страницу?

Изменено 12 Марта 2012 пользователем Лиза

[Крылья бабочки 8]

почему ты о будущем своем не задумываешься, всю жизнь в чужой квартире жить будешь...

Нам с сестрой отец тоже всю жизнь подобное говорил, но с одним НО : сами, доченьки, все сами.

И мы, следуя папиному завету, всего в жизни добиваемся сами, без помощи извне. И, поверьте, когда ты все делаешь сам и не ждешь ни от кого помощи, живется намного легче. Во-первых, претензий ни к кому не предъявляешь (как в вашем случае), соответственно нервы не тратишь, и радуешься своим достижениям от чистого сердца, потому что знаешь, что все, что у тебя есть- только ТВОЕ и ты никому ничего не должен. Это тоже немаловажно.

Поэтому мне, отчасти, понятно стремление вашего отца устроить дочь. Но вот только путь он выбрал неверный. Не те приоритеты отец вам прививает, ох не те.

[Вега Прайм 51]

Удивительное рядом

Как, интересно, это поможет зятю стать самостоятельнее?

А самое главное - зачем? В чём несамостоятельность зятя? В том, что он не может надавить на мамО в вопросе прописки? Так дело не в самостоятельности мужа, а в стойкости мамО. Далее, если папО ратует за самостоятельность, то каким боком к нему имеет отношение вопрос размножения? Выборочная самостоятельность какая - как чего, так самостоятельные, как детей делать, так папа плюёт на самостоятельность взрослых людей.

[Удивительное рядом 66 148]

Лииса-Кайса

Ага, недоумевающий, ну, и простой, как три копейки. У него есть четкое понятие, что после года замужества доча должна быть выписана из дома родителей ( куда прописываться ей при том, что молодая семья еще собственного жилья не имеет - дело десятое ), с ребенком ( несмотря ни на отсутствие жилья, ни на то, что зять получает платное высшее ) и о том, что дочин супруг вместо получения образования должон в свободное от работы время учить его родной язык. И он с детской непсредственностью малыша, которому мама не купила в магазине конфетку, не желает слушать, что у мамы пока денег нет ( но будет же зарплата ) и выносит мозг маме, папе и соседям за стеной.

Вега Прайм

И, главное, каждое нежелание молодых выполнить его волю имеет железную аргументацию. Но папе она побоку. Хочу так - и баста.

[kuksi 55 440]

Удивительное рядом

И, главное, каждое нежелание молодых выполнить его волю имеет железную аргументацию. Но папе она побоку. Хочу так - и баста.

Думаю, что скорее всего аргументация не "хочу так", а "положено так".

Отец Эвтаназии считает, что он выдал дочь замуж, то есть передал с отцовского попечения на попечение другого мужчины. И это нормальный патриархальный подход.

А выходит, что оно и не так. Этот другой мужчина даже прописать жену в своем доме не хочет (опять-таки не в исключительно свекровином доме, а своем, ибо как я понимаю, нет у тестя такого понятия, что никто никому ничего не должен, и что коль свекровь захочет внуков годами не видеть, то это тоже вариант нормы).

И отца это волнует, ибо на заботу, попечение и незыблемость этой заботы подобное уже не тянет.

Так что дело тут не в корысти и халяве, а в разности менталитетов.

И Эвтаназии придется не раз лавировать между родителями и мужем, что бы никого не обидеть в этом принципиальном, для родителей обеих сторон, вопросе.

[Лииса-Кайса 6]

Морской Конек

А почему Эвтаназия не думает, что эта квартира не принадлежит мужу? И свекровь не обязана ее регистрировать рядом с собой?? Чесс слово, надоело уже, ну сколько можно жевать одно и то же уже 34-ю страницу?

Может быть потому что она не претендует на квартиру, не принадлежащую мужу?

По моему, подчёркиваю - по моему, она думает о своих отношениях с мужем, а не о собственности. Она же писала здесь, что регистрация не обеспечивает её преимуществ для претензий на чужое добро.

Её настораживает, чисто по женски, раздельность её интереса от интереса мужа. То есть, если они семья, то что же у них должно быть взаимным интересом - должен ли муж обеспечивать её своей поддержкой?

Но она ещё "молода и глупа", поэтому не замечает, что собственность помогает разделению или объединению интересов. Она вот писала, что добилась от мужа права распоряжаться своей зарплатой. То есть, как раз тогда, когда муж хотел быть главой их семейного государства и держателем общесемейной кассы, она предпочла остаться со своим интересом, ой со своей зарплатой в своём кошельке

Они притираются друг к другу, как люди из разных стран - доверяя и не доверяя в чём-то. Это нормально.

Но у него преимущество - она живёт на его территории и должна с этим считаться.

Кроме того, она недовольна своими родителями, которые напрягают её на такой тип семейных отношений, который ей с этим мужчиной, скорее всего не потянуть, если или пока он не считает их ценными

Но, по моему, её родители не сильно виноваты том, что предлагают для неё - у них-то эта модель принесла хороший результат, а другой и удачнее, они, скорее всего, просто не наблюдали вокруг себя в поселковом пространстве.

Вега Прайм

В чём несамостоятельность зятя?

В непонимании того, что мама сейчас - третья лишняя в его ещё формирующейся семье. В том случае, если он, как мужчина, претендует на главенство в семье.

Когда он станет настоящим главой семьи, тогда поймёт, что мама никакая не лишняя, а часть его семьи, за которую он несёт ответственность.

Он сейчас, как бы отпочковывается от мамы, чтобы стать самостоятельной единицей, и к ней потом вернуться. Вернуться уже для того, чтобы и её оберегать, если ей это нужно будет.

А пока получается, что муж строит свою семью на территории маминого корелевства, что не может не вызывать конфликтов маленького семейного государства с законами этого королевства

Далее, если папО ратует за самостоятельность, то каким боком к нему имеет отношение вопрос размножения? Выборочная самостоятельность какая - как чего, так самостоятельные, как детей делать, так папа плюёт на самостоятельность взрослых людей.

Вопрос размножения это вообще-то вопрос продолжения рода человеческого.

Что плохого в том, что папа хочет продолжиться во внуках дочери? Не понимаю...

Удивительное рядом

Ага, недоумевающий, ну, и простой, как три копейки. У него есть четкое понятие, что после года замужества доча должна быть выписана из дома родителей ( куда прописываться ей при том, что молодая семья еще собственного жилья не имеет - дело десятое ), с ребенком ( несмотря ни на отсутствие жилья, ни на то, что зять получает платное высшее ) и о том, что дочин супруг вместо получения образования должон в свободное от работы время учить его родной язык. И он с детской непсредственностью малыша, которому мама не купила в магазине конфетку, не желает слушать, что у мамы пока денег нет ( но будет же зарплата ) и выносит мозг маме, папе и соседям за стеной.

У него методы влияния устаревшие, чем и подводят его в достижении, а по сути он намного прочнее, чем бесперспективно живущая мама мужа ( какое-то вечное бесцельное "перекати поле", особенно с этой продажей-перепродажей трёшки на двушку ).

Папаня заставляет молодых держать форму, чтобы не быть им бессмысленными амёбами, живущими набором сиюминутных задач, преодолевая которые стоит не забывать, что чем более высокие цели ставишь перед собой в молодости, тем больше сделаешь к своему зрелому возрасту, когда захочется уже не преодоления и удовольствия, что многое можешь, то есть от самого себя, а как раз хочется покоя в удовольствии от плодов рук своих, от результатов, то бишь...

Мудрёно написала, чувствую.

Если проще, то мне папа Эвтаназии нравится больше тем, что требует от молодых действий для самих себя, считая это их настоящей жизнью, а вот мама зятя элементарно довольствуется тем, что у неё лично есть.

Ей пофиг, что там лучше или хуже для молодой семьи, главное, что она не проиграла, когда предоставила им комнату в своей квартире.

Вот так где-то, по моему...

[Лана 17 335]

Лииса-Кайса

пока не чувствует, что муж защищает её интересы, как свои...

А он и свои интересы в маминой квартире защищать не может - это и не его квартира тоже. Или он должен отнять у мамы ее имущество, ну как настоящий джентльмен, отнимающий у женщины?

у него перед глазами не было мужчины, главы рода, который бы вел себя подобным образом.

Его воспитывала одна мама.

Откуда вы это решили? Я так поняла, что отец у него как раз был - он его и немного татарскому научил (не русская же мама), и с родней отца он общался.

Мужа Эвтназии воспитывала мать-одиночка

Нам такое не говорили - а как раз говорили, что у него был отец. Не фантазируйте.

это правильно, что муж не думает о моей регистрации рядом с собой

Да хоть обдумайся он об этом - здесь не он решает. Нет, она не с этим пришла...

крылья бабочки

отчасти, понятно стремление вашего отца устроить дочь. Но вот только путь он выбрал неверный. Не те приоритеты отец вам прививает, ох не те.

Ну да, у отца направленность, чтобы жить не в чужом... отнять это у другого и присвоить себе И тогда оно станет не чужим, а своим Прэлэстно.

[Лииса-Кайса 6]

Лана

А он и свои интересы в маминой квартире защищать не может - это и не его квартира тоже. Или он должен отнять у мамы ее имущество, ну как настоящий джентльмен, отнимающий у женщины?

Достаточно лишь желания этого джентльмена жить отдельно от маминого бесценного имущества

Откуда вы это решили?Я так поняла, что отец у него как раз был - он его и немного татарскому научил (не русская же мама), и с родней отца он общался.

По его несамостоятельности.

Он не умеет принимать решения. Этому мальчиков обычно учат папы, если они отвечают за свою семью. Личным примером, то есть...

Родня с его стороны вообще какая-то никакая

Нам такое не говорили - а как раз говорили, что у него был отец. Не фантазируйте.

Это я, скорее, о психологической особенности, когда женщина считает, что ребёнок это её собственность, о которой она должна и заботиться, как о лично принадлежащей ей ценности

Да хоть обдумайся он об этом - здесь не он решает. Нет, она не с этим пришла..

У вас, как и у меня, есть возможность додумать и сказать- а, вот по моему...

[Удивительное рядом 66 148]

kuksi

Ну, по-хорошему-то положено мужику сперва выучиться, найти работу, которая позволит неработающую жену с детьми кормить и построить дом, где они могли бы с комфортом разместиться, а потом уж жениться. Материальных аспектов ситуации отец ведь не может не понимать - но гнет свое. Замужество дочери он одобрил ( видел, за кого отдает )...

Лииса-Кайса

по сути он намного прочнее, чем бесперспективно живущая мама мужа ( какое-то вечное бесцельное "перекати поле", особенно с этой продажей-перепродажей трёшка на двушку).

Лен, ты меня убиваешь. Мама, вообще-то, свое дело уже сделала - сына вырастила, пенсию заработала. Молодых, вон, со своей территории не гонит, дает время на ноги встать. Она какие еще перспективы и цели, кроме глубоко личных должна иметь и чем еще кому в жизни обязана?

Папаня заставляет молодых держать форму, чтобы не быть им бессмысленными амёбами, живущими набором сиюминутных задач

Правда, веришь, что если выносить человеку мозг по поводу того, что он уже сейчас не может осуществить то, что тебе видится для него правильным в будущем, он мобилизуется на решение этих вопросов побыстрее? Уж не говоря о том, что вопросы, когда и сколько иметь детей и какие изучать языки, следует оставить решать самим детям...

[Крылья бабочки 8]

Лииса-Кайса

В непонимании того, что мама сейчас - третья лишняя в его ещё формирующейся семье. В том случае, если он, как мужчина, претендует на главенство в семье.

Так вроде свекровь, в отличии от тестя, и не лезет в их семью со своими советами. Какие к ней претензии?

А по поводу третьей-лишней, то извините. Не хотите никого рядом видеть- вперед на съемную квартиру. А то как деньги за счет свекрови экономить, так это за здраСССте, а как мама не согласна метрами делиться- все, третья-лишняя.

[kuksi 55 440]

Удивительное рядом

Материальных аспектов ситуации отец ведь не может не понимать - но гнет свое.

У отца типичные патриархальные взгляды.

Да, молодой человек, который муж, там, судя по всему, никак не тянет на главу патриархального семейства, но это не значит, что тесть легко смирится с тем, что его дочь во всем живет, как он считает, неправильно.

Ненадежно. Как "на подножке едет" (с).

Более того, в патриархальной семье, где женятся раз и навсегда, нет ничего страшного, что бы при раннем браке женатые дети немного воспользовались родительской помощью, разумеется потом отдав все сторицей.

Вот папа и недоволен современным подходом новой дочкиной семьи. У него другое мировоззрение.

[Лииса-Кайса 6]

Удивительное рядом

Лен, ты меня убиваешь. Мама, вообще-то, свое дело уже сделала - сына вырастила, пенсию заработала. Молодых вон, со своей территории не гонит, дает время на ноги встать. Она какие еще перспективы и цели, кроме глубоко личных должна иметь и чем еще кому в жизни обязана?

Танюша, ну почему "обязана"?

Или ты считаешь, что папаня по обязанности напрягает мОлодежь на лучшее для них, с его точки зрения?

Мы же, тётеньки тёртые, размышляем, а не выписываем авторам в темах рецепты для исполнения, понимая, что авторы тем, тоже размышляют с нами, выбирая подходящее для себя

Это же совсем горячие и молодые считают, что автор должна бежать и делать то, что тут порешили, расписав ход действий против мамы парня и против отца девушки.

По моему, от любых родителей стоит брать полезное для себя, а не бороться с ними против их недостатков и предрассудков.

крылья бабочки

Так вроде свекровь, в отличии от тестя, и не лезет в их семью со своими советами. Какие к ней претензии?

Лично моя в том, что у неё, кроме принадлежащей ей квартиры, похоже нет других ценностей для этой молодой семьи Изменено 12 Марта 2012 пользователем Лииса-Кайса

[Удивительное рядом 66 148]

Лииса-Кайса

Это я, скорее, о психологической особенности, когда женщина считает, что ребёнок это её собственность, о которой она должна и заботиться, как о лично принадлежащей ей ценности

Я что-то пропустила или это домыслы? Вот со стороны отца - это да, прослеживается. Хоть и отдал дочь замуж, а рулить ее жизнью, а заодно и жизнью зятя, пытается.

Или ты считаешь, что папаня по обязанности напрягает мОлодежь на лучшее для них, с его точки зрения?

Папаня, полагаю, так ведет себя всилу эээ... особенности характера. А что для других лучше, им виднее. Опять же, забота не должна быть ни назойливой, ни агрессивной. Всегда полезно аргументы другой стороны выслушать, а не долбить без передышки свое.

По моему, от любых родителей стоит брать полезное для себя, а не бороться с ними против их недостатков и предрассудков.

А как можно против предрассудков родителей бороться? Объяснить спокойно свою точку зрения на существо вопроса, и если накал страстей не ослабевает, ограничить на какое-то время общение. Тем более, живя отдельно, это сделать несложно. Я бы так поступила.

мне папа Эвтаназии нравится больше тем, что требует от молодых действий для самих себя

Ну, вообще-то, он требует: чтоб зять добился у матери прописки дочери в маминой квартире; чтоб дочь, невзирая на маттрудности и отсутствие своего жилья, родила прямо сейчас; чтоб зять выучил язык. Это, конечно, первостепенные задачи на пути к самостоятельности и росту над собой.

[Крылья бабочки 8]

Вот папа и недоволен современным подходом новой дочкиной семьи. У него другое мировоззрение.

Тю, какие проблемы? Купи дочери СВОЮ квартиру и все проблемы.

Но только для этого пахать придется не одно тысячелетие . А так чего проще топнуть ногой и сказать " ПРОПИШИ!!!". Вот как раз отец и считает

нет ничего страшного, что бы при раннем браке женатые дети немного воспользовались родительской помощью,

Но почему-то от него помощи- , а свекровь должна в бараний рог скрутится.

Лииса-Кайса

Лично моя в том, что у неё, кроме принадлежащей ей квартиры, похоже нет других ценностей для этой молодой семьи

Поясните , будьте любезны, какие такие ценности вы имеете в виду.

[kuksi 55 440]

крылья бабочки

Тю, какие проблемы? Купи дочери СВОЮ квартиру и все проблемы.

Кстати не исключаю, что невестке и внукам от нее он бы сам дал прописку моментально.

А вот покупать квартиру именно замужней дочери, а не сыну, возможно, он считает опять-таки не правильным (если даже это и возможно в данном случае). Он отдал замуж дочь и теперь все вопросы ее обеспечения должен решать другой мужчина - зять.

Но почему-то от него помощи-  , а свекровь должна в бараний рог скрутится.

Ну что от него помощи именно столько нигде не написано. Это раз. А потом снова повторюсь - возможно именно семье сына он и помогал бы изо всех сил. Но дочь ушла под опеку другого мужчины. Мужа.

И вот содержать зятя ни в одной патриархальной традиции тести не должны, в отличии от свекров и невесток. Так что дело здесь именно в разнице менталитетов.

И понятно, что именно молодым нужно как-то решать вопрос со своим проживанием, а не их мамам-папам. С этим по моему тут никто и не спорит.

Но это не мешает тем же мамам-папам иметь и собственные убеждения. И даже их озвучивать.

[Куйгорож 7 986]

Лииса-Кайса

Её настораживает, чисто по женски, раздельность её интереса от интереса мужа. То есть, если они семья, то что же у них должно быть взаимным интересом - должен ли муж обеспечивать её своей поддержкой?

Вот с этим я согласна. Тут дело не в том, чья квартира, а в том, думает ли об Эвтаназии муж. Мне казалось, Эвтаназию с самого начала материальные вопросы всерьёз не волновали...

Что плохого в том, что папа хочет продолжиться во внуках дочери? Не понимаю... 

Папаня заставляет молодых держать форму

Извините, но по-моему тоже, вы за деревьями леса не видите.

Да ещё про маму мужа каких-то неожиданных новостей написали...

[Лииса-Кайса 6]

Удивительное рядом

Ну, вообще-то, он требует: чтоб зять добился у матери прописки дочери в маминой квартире; чтоб дочь, невзирая на маттрудности, и отсутствие своего жилья, родила прямо сейчас; чтоб зять выучил язык. Это, конечно, первостепенные задачи на пути к самостоятельности и росту над собой

Совсем коротко, перед тем, как выключить компьютер

Это он от бедности своего языка и привычки ставить конкретные задачи, которых привык достигать и сам

А за его словами стоит - мужчина ответственен за свою женщину и свою семью, где у женщины одна обязанность - рожать детей от любви к этому мужчине, всё остальное лишь её права

Маманя же зятя научить сына подобному не могла, потому что у неё в анамнезе другое - женщина обязана быть сильной и самостоятельной, чтобы выжить этом мире

[Пергидроль 26 441]

Очень не хотелось сюда возвращаться, но не утерпела.

Лииса-Кайса

Мужа Эвтназии воспитывала мать-одиночка, родственники которой были равнодушны к поддержанию семейных уз, они ведь даже на свадьбу молодых не собрались, как на событие для них малозначимое.

Тут Вы ну совсем не правы. Во-первых, автор писала об отце мужа. Но главное сосем не это. Родня мужа не собралась на свадьбу не по тому, что событие малозначимое. Просто было дан сигнал неприятия. Начиная с никаха на который никто не пришел.

И как прийти, если крещеный парень соглашается на никах. Раз его крестили, то это говорит о многом. У меня тоже папа татарин. Однако язык мы не знаем и в основном в таких ситуациях никто язык не учит. У многочисленных друзей и родственников из смешанных браков это так.

И никто не делает из этого культа и трагедии. А тут налицо явное самодурство (уж простите).

И не разу не общее он старается найти, а утвердить своё я. Другое дело, что муж автора абсолютно не решителен. Изначально он сделал ошибку, согласившись на никах. И это тянет все остальное. Ну наверное хотел понравится тестю будущему.

И еще момент.

- у него перед глазами не было мужчины, главы рода, который бы вел себя подобным образом.

Его воспитывала одна мама.

Моего двоюродного брата тоже воспитывала одна мама. Но он с детства был мужчиной и главой их маленькой семьи. А потом и своей. И кстати, когда женился, прошел примерно через такую же историю. Только без войны за прописку .

Там был такой же папа, который хотел руководить всем и вся. Это тип мировосприятия. Называйте менталитет или воспитание, или национальные традиции.

kuksi

А потом снова повторюсь - возможно именно семье сына он и помогал бы изо всех сил.

Помогал бы, но без права голоса невестки. Да и жениться не разрешил бы на девушке не из чисто национальной семьи. Это точно. Опять же масса примеров.

[Крылья бабочки 8]

А вот покупать квартиру именно замужней дочери, а не сыну, возможно, он считает опять-таки не правильным

А почему неправильным?

Я вот считаю правильным. В таком случае отец будет на 100 % уверен, что его дочь со своими детьми в один прекрасный момент не окажется на улице.

Это, на мой взгляд, и есть та самая гарантия , которую семья автора пытается выдавить из семьи мужа.

Но дочь ушла под опеку другого мужчины. Мужа.

Правильно. Но не под опеку свекрови. Так ведь? Если бы муж не хотел прописывать в СВОЕЙ квартире- это одно. А он просто напросто не имеет права решать, кого его мать должна прописывать в СВОЕМ доме. А его (мужа) матери абсолютно по хендехоху

У него другое мировоззрение.

Лииса-Кайса

Маманя же зятя научить сына подобному не могла, потому что у неё в анамнезе другое - женщина обязана быть сильной и самостоятельной, чтобы выжить этом мире

А это откуда видно? Да и опять же вопрос : с чего маманя должна прописывать на своих метрах?

Давайте тогда спросим у молодых : зачем надо было жениться не имея собственного жилья? Надо было встречаться-любоваться до тех пор , пока новоиспеченный муж заработает на свою квартиру.

[kuksi 55 440]

крылья бабочки

Я вот считаю правильным. В таком случае отец будет на 100 % уверен, что его дочь со своими детьми в один прекрасный момент не окажется на улице.

Потому что его менталитет патриархальный. Выдал замуж дочь - ее обеспечение забота зятя. И не считает мужчина патриархальных взглядов, что это нормально выставить жену с детьми на улицу. Вот и все.

А если уж говорить не о взглядах патриархального мужчины, а о наших, так вот по моему , дочери квартиру покупать (если уж была такая возможность) нужно было до свадьбы и на себя. Но это уже другая история и другой менталитет.

Правильно. Но не под опеку свекрови. Так ведь?

В другую семью. Семьи патриархального уклада живут часто несколькими поколениями. И глава семьи старший мужчина, хотя безусловно и бесконечно уважающий свою мать. В данном случае сын свекрови.

А его (мужа) матери абсолютно по хендехоху

А с этим кто-то спорит? И кто-то говорит, что мать мужа не имеет права на свои взгляды и на распоряжение своим имуществом?

Второй вопрос, что самой жене надо б выяснять с мужем как они будут строить свою, а не пап с мамами, жизнь. Так и будут всю жизнь сидеть при свекрови? Сын на правах мужа, жена на птичьих...

Или все-таки будут изыскивать возможность жить отдельно. Своей (а не маминой и папиной) семьей.

[Лана 17 335]

kuksi

Этот другой мужчина даже прописать жену в своем доме не хочет

Тот отец прекрасно осведомлен о собственности и правах собственника, не надо его делать каким-то недоумком. Понимает он, что тот дом принадлежит свекрови, а не мужу дочки, поэтому он никак не может прописывать там или нет кого-либо.

аргументация не "хочу так", а "положено так".

А у них - положено не так. Это в его голову может дойти или недоступно для понимания?

Нет - он не хочет это понимать. Хочет именно на своем "положено" настоять, переупрямить. А не потому, что не понимает, что у каждого по-своему положено.

Так что дело тут не в корысти и халяве, а в разности менталитетов.

Если бы он полностью придерживался его же менталитета - то могло быть и так. А он - выдергивает из своего менталитета только то, что выгодно ему. А на другое спокойно плюет, переиначивает себе в угоду.

А это уже не менталитет - а хитропопость называется.

Лииса-Кайса

её родители не сильно виноваты том, что предлагают для неё

Предлагают???

Если бы предлагали - то да, чем виноваты. Могут и предложить, и посоветовать. Но они (вернее отец, мать там вечно кивающая ему) - не предлагают, они НАСТАИВАЮТ, они ПРОТИВ желания другой семьи настойчиво внедряют свою модель как единственно верную. А вот при таком насилии и диктате - уже конечно виноваты.

Что плохого в том, что папа хочет продолжиться во внуках дочери? Не понимаю...

В этом его желании конечно нет ничего плохого. И хотеть, как говорится, не вредно - имеет право хотеть. А вот диктовать свои желания другим людям - уже не может, а раз диктует, то он не прав. Об этой его не правоте и говорили, а не о его желании.

Похоже, там папО никогда не знал отказа в своих желаниях, и тепрь топаетЪ ножкой, когда впервые столкнулся с неповиновением других людей его желаниям и воле, ибо у них свои желания и воля есть. Не то, что у его жены...

Лииса-Кайса

Достаточно лишь желания этого джентельмена жить отдельно от маминого бесценного имущества

А разве он не хочет? Я так понимаю, для этого и въехал к маме - чтобы иметь возможность взять ипотеку, скопить на первый взнос. Иначе, снимая - об отдельном СВОЕМ жилье можно забыть и не вспоминать.

Как раз снимание - это шаг от своего собственного жилья в данном случае. Он не сиюминутным отделением от мамы озабочен - а глобальным.

Родня с его стороны вообще какая-то никакая

Обычная, городская. Не очень озабоченная проблемами двоюродного родства. Так оно обычно и есть в городе.

бесперспективно живущая мама мужа ( какое-то вечное бесцельное "перекати поле", особенно с этой продажей-перепродажей трёшки на двушку  ).

Вы какую-то ерунду говорите - ну какая перспектива двадцатилетних должна быть у зрелой женщины и причем там перекати-поле в переводе одной "валюты" в другую (метры/деньги)?

Я считаю для нее самым перспективным - обмен двушки на однушку, ибо жить на одну пенсию в нашем государстве - вот это совсем не перспективно. А изыскание материальных возможностей и выбирание материальных ресурсов в определенных годах - это перспективно и дальновидно с ее стороны.

Это у молодых сейчас накопление ресурсов должно быть, не спорю. Но она им в этом не мешает, а только помогает, разрешив пожить у себя время накопления на первый взнос.

kuksi

У отца типичные патриархальные взгляды.

При патриархальных взглядах отец должен считать замужнюю дочь отрезанным ломтем, а никак не лезть со своими указаниями в семью другого мужчины. Наоборот, в патриархальных семьях дочь, жалующуюся на мужа - осаждают тем, что вышла замуж - живи по законам мужа, какие бы они не были, и терпи

А у него в одном месте взгляды патриархальные, а в другом - как ему хочется

дочь во всем живет, как он считает, неправильно.

Ненадежно.

При истинно патриархальных взглядах папы - раз дочь вышла замуж, и так не надежно в семье мужа - то так и должна жить и не жаловаться, значит с ощущением ненадежности. Если в семье мужа по пятницам порки - значит, должна терпеть порки, и так далее.

Патриархальный отец отрезает дочь от себя и своей семьи, говоря, что теперь у тебя есть муж, вот он пусть все и решает. А этот не такой, значит не такой уж и патриархальный, а так, местами. Выгодными местами

папаня по обязанности напрягает мОлодежь на лучшее для них, с его точки зрения?

Угу, за чужой счет - называется отними от той вон тети, это для вас лучше

у неё, кроме принадлежащей ей квартиры, похоже нет других ценностей для этой молодой семьи

Не поняла - к с векрови претензии, что она не планирует что-то там за молодую семью??

Мрак - то свекровь плохая, что лезет к молодым, то плохая - что за них планы не строит.

А может - нет ни у кого прав на необоснованные претензии к другому человеку?

[Вега Прайм 51]

Лииса-Кайса

В непонимании того, что мама сейчас - третья лишняя в его ещё формирующейся семье.

Мне вообще не понятно, чего вы к этой бедной маме прицепились. Живёт себе тётка, сына вырастила-женила, к себе жить впустила, никуда не лезет и живёт своей жизнью - нет, опять не такая. Опять есть подводные камни, о которых должна думать свекровь. Извернись она, поменяв своё поведение кардинально - опять какашка - и лезет, и своей жизнью жить не хочет, всё норовя в постель к молодым залезть.

Что плохого в том, что папа хочет продолжиться во внуках дочери? Не понимаю... 

Ничего. Только если этот интерес тактичен. А он явно НЕ тактичен. Ладно разговоры по душам с дочерью, но зятю в лоб долдонить, мол, когда ты уже оплодотворишь - за гранью моего понимания о культуре общения и тактичности.

чем бесперспективно живущая мама мужа

Почему это мама бесперспективная? У неё одна перспектива, для неё очень важная - на старости лет жить СВОЕЙ жизнью, не поднося великовозрастным деткам в клювике, вышивать, возможно, путешествовать. Ну вот не видит она себя в роли наставницы для сына, который уже сам муж. Разве это плохо?

а вот мама зятя элементарно довольствуется тем, что у неё лично есть.

А маме того, что есть, за глаза. Может, ей сейчас внуки и прописка сына где-то мало торкают - живёт себе человек в своём мире, живёт комфортно - нет же, шевелись, демонстрируй своим поведением активную жизненную позицию.

kuksi

Да, молодой человек, который муж, там, судя по всему, никак не тянет на главу патриархального семейства

Это ЕГО семья, и тянет или нет - решать ЕГО семье. И если не тянет он, это ещё не значит, что на эту "должность" автоматом назначен тесть. Вон у папы своя семья, пусть там и распоряжается - хоть по патриархальным канонам, хоть по матриархальным.

У него другое мировоззрение.

А моя бабушка считает, что трусы-стринги приличные девушки не носят, и минет - первый признак шалавы. И чего? Теперь мы с сестрой должны напялить рейтузы по колено, и спать с мужьями только для продолжения рода?

Кому вообще интересны ЧЬИ_ТО заморочки? Почему они должны проецироваться и переноситься на отдельную от этой, ячейку?

[Крылья бабочки 8]

kuksi, все вы правильно пишете. Но есть одна загвоздочка, вернее задачка. Итак, имеем две семьи с абсолютно разным менталитетом. То, что в порядке вещей в одной семье, неприемлемо в другой.

Вопрос: кто и на каком основании решает, чей менталитет доминирующий?

Изменено 12 Марта 2012 пользователем Лиза

[kuksi 55 440]

Вега Прайм

А моя бабушка считает, что трусы-стринги приличные девушки не носят, и минет - первый признак шалавы. И чего?

Вот именно - и чего? Вы ведете с ней разъяснительную работу или просто носите то, что считаете нужным пропуская мимо ушей ее поучения? Так же и тут.

Повторюсь : я нигде не писала, что раз папа хочет, то свекровь должна уже бежать в паспортный стол. И нигде не писала, что свекровь не права, кстати.

Но и запретить папе иметь те взгляды, с которыми он жизнь живет, никто не вправе.

А Эвтаназии нужно если и требовать с кого-то, то только с мужа, а уж никак не с его мамы. Но и отца переделать не получится. Надо принимать таким, какой есть.

И если Эвтаназии нужен мир со всеми родственниками, то только ей придется лавировать между ними.

крылья бабочки

Вопрос : кто и на каком основании решает, чей менталитет доминирующий?

Оптимально бы молодой семье отделяться и строить свою семью, согласно тому менталитету, который ближе именно им двоим. Естественно сохраняя дипломатические отношения и со свекровью, и с тетстями.

На расстоянии это всегда проще.