В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Грустная мелодия 75]

Как-то раз пошла на наш центральный рынок, за давностью лет уж и не помню за какой надобностью. Так вот. Иду значит в толпе , ряды смотрю и тут слышу за спиной громкое:

- Веники, веники, ж@пу парить, веники!Берёзовые веники!

Думала - ослышалась. Нет. Именно так и повторил колоритный торговец вениками:

- Веники, веники, ж@пу парить, веники!Берёзовые веники!

До сих пор вспоминаю...

P.S. Прошу прощения, если что. Как говорится "из песни слов..."

[Михалина 5 084]

Покупала сегодня в магазине легкие летние штаны- капри. И так, и эдак крутилась, примеряя. И громко вздыхала:" Эх, излишества на животе, как бы от них избавиться?"

Три продавщицы положили руки на собственные животы и, оттянув руками личные "богатства", строго сказали: "Это не излишества! Это - спасательный круг!"

[Васюта 29]

Вчера наблюдала в аптеке результат перегрева покупателей и провизоров.

Подхожу к окошку (их два). Провизоры из обоих окошек внимательно слушают мужчину, обозначившего проблему так: у его 8-ми летней дочери по телу прыгают блохи, кусают, она все это чешет и образуются огромные шишки. Провизоры в растерянности Мужчина: "Я думаю, что это от соседских собак блохи" Провизоры объясняют, что собачьи блохи по человеку не прыгают и не кусают.

- Может, это мошкара или комарики?

- Нет, они прыгают, я сам видел!

- (провизоры между собой) Может, блохи от жары сошли с ума?

Короче, после скопления недовольно пыхтящих покупателей в обоих окошках, "консилиум" решил наградить мужика "Фенистил-гелем".

Наконец, дошло дело до меня. Подаю список. Там указано, что мне, помимо прочего, нужен амброксол для ингаляций и в сиропе. Мне дают для ингаляций. Говорю: "Дайте еще и сироп"

- Зачем? Этот тоже пить можно!

- Дайте мне сироп, младшенькая ЭТО пить не будет!

- Зачем вам столько амброксола?

- У детей пневмония, им надо амброксол во все дырки!

Отвоевала сироп, таки.

Следующее наименование не помню, но лекарство в одноразовых капсулках, мне по 2 ингаляции в день старшей надо делать в течение 5-ти дней. Дает мне упаковку 5 капсул.

- Дайте еще одну упаковку!

- Я вам уже дала! Вот посмотрите, дозировочка что надо!

- Мне надо ДВЕ упаковки!

Не буду весь диалог приводить, но путем математических формул отвоевала еще один препарат. Физ.раствор и беродуал дала мне с оговоркой, что одного пузырька обоим хватит. Это я и без нее знаю.

Под конец вспоминаю, что таблетки от головной боли закончились.

- Дайте мне, пожалуйста еще новиган.

- Его нет в перечне!

- У меня ОТ ВАС голова разболелась!!!!

Самое интересное, что только в этой аптеке можно было купить одно из лекарств, иначе, зная, какая там ...опа, никогда бы мои ноги меня туда не принесли.

Напоследок провизор "обнадежила":

- Как хорошо, что мы с вами друг друга поняли!

- АГА, спасибо

- Ну, теперь ваши детки точно выздоровеют!

[Симпатяга 60]

Мы с соседкой - дамы нескромных размеров. Всем таким же довольным жизнью известно, как непросто найти одежду подходящего размера, но не бабулькино-теткинского фасона. И тут я нарыла торговый центр, где ряд магазинов специализируется как раз на продаже молодежной одежды размеров от 48 до бесконечности. Отоварившись там несколько раз подряд, и выбесив раззадорив соседку своими нарядами повезла её в этот магазин по проторенной дороге.

Заходим в один магазин, просим примерить платье, размер 52-54. Продавец, уточнив, кто из нас намерен приобрести сей наряд, не моргнув глазом, заявляет: "Ну вам однозначно надо 54, а то и 56!" Соседка - молодая, ранимая и остро переживающая по поводу лишнего веса - побледнела на глазах и с явной неохотой прошла в примерочную. Выходит - фасон не её, платье подчеркнуло то, что и так издалека заметно, и скрыло достоинства, способные компенсировать размер. Я покачала отрицательно головой, мол, мне не нравится. Соседка в сомнениях - тоже не особо нравится обнова. Продавец, внезапно перейдя на "ты", заявила безаппеляционно: "Вот! То, что тебе надо! И расцветка, и карманы". В этот момент в магазин зашла покупательница в годах, на вид лет шестидесяти, но моложавая и ухоженная, которая заинтересовалась тем же платьем, которое примеряла моя подруга. "Вот! Вот даже ПОЖИЛАЯ женщина такое платье присмотрела, а вы кобенитесь!"

Вы бы видели лицо этой женщины, которую так беспардонно продавец классифицировала как пожилую! Само собой, и мы, и дама удалились из магазина без покупки. Такого сервиса я давно не встречала.

[Встанем 11 368]

Чёрное небо

Зато в окошке мне посоветовали звонить по телефону справочной службы в следующий раз - ну чтобы зря не ходить.

Если это действительно телефон справочной службы, а не самой аптеки, тогда хорошо. Хорошо не в том плане, что там трубку не берут, а в том, что не провизоры, у которых очереди в каждом окне километровые, трубку хватают каждые 15-20 секунд и не меньше, чем по минуте дают справку. Естественно, прекращая при этом обслуживание страждущих.

Я так в "ТриКА" (подозреваю, что это аптечная сеть вроде ваших "Озерков" - москвичи должны знать - социальная и круглосуточная) ходить зареклась уже давным-давно.

В какое бы время ни зашёл (ночью, конечно, не была ни разу - про это не скажу), народу - не протолкнуться. В основном пенсионеры - у них там очень хорошие скидки.

Да и вообще цены низкие по сравнению с другими аптеками, а самым главным для меня плюсом было то, что она находится ближе всех к дому - минут 10 спокойным шагом.

И вот сколько раз я теряла там чуть ли не по часу! Именно из-за телефонных звонков. Практически без перерыва трезвонят, а провизоры тут же хватают трубку.

Через раз бы уже, что ли, отвечали. Особенно когда очереди большие.

Ладно я - нестарая ещё и вполне себе здоровая дама, а пожилые люди, коих, как я уже сказала, всегда очень много?

Для них такие скидки на лекарства - существенное подспорье, поэтому и стоят, не ропщут.

Кто на палочку упирается, кто на подоконник обопрётся - смотреть без слёз невозможно.

Сидеть вообще не на чем - один стул какой-то завалящийся, абсолютно не вызывающий доверия. Хоть бы на самом деле руководство несколько кресел завезло, стариков пожалело. Ведь не может же не знать свой контингент.

Короче говоря, в очередной раз зайдя туда и обнаружив, что за время моего последнего визита здесь абсолютно ничего не изменилось, плюнула и пошла в более дальнюю.

А дней десять назад домой ездила и с приятным удивлением обнаружила, что прямо в нашем доме открыли круглосуточную аптеку. Из двух квартир на первом этаже сделали.

Вот и отлично - теперь проблем вообще не будет.

[Леди Яна 22 009]

Сегодня были в "Ашане". Стоим с мамой около стола, складываем покупки в сумку. Рядом стоят дед интеллигентного вида с внучкой и дед сильно возмущается:

- Ну вы бабы тупые!!! Вечно все забываете. Вот ты стоишь, трескаешь мороженое, а про еду для своей же кошки забыла?! Теперь стой тут, жди, пока твоя курица-бабушка пошла по второму кругу за кошачьим кормом! А на улице жарища адская, пока сейчас ее дождемся, совсем расплавимся! И хватит тут скакать около меня, а то у меня от твоих прыжков в глазах рябит"

Я представила, что ее предстоит выслушать его бедной жене, раз мы этот монолог слышали еще долго, пока до выхода шли. И вообще очумеешь жить с таким.

[Принцесса на горошине 8 487]

Сегодня была в шоке! Фармацевт в аптеке не знала, что существует болезнь Бартолинит, более того, посчитала, что это название я сама придумала. Даже пыталась отстоять свое мнение!

Вот такие у нас есть медицинские работники...

[Васюта 29]

А я опять про аптеку.

Дети продолжают кашлять. Знакомая сказала, что ей очень помогло лекарство Флуимуцил. Я посмотрела на упаковку, два дня пыталась не забыть название.

Прихожу в аптеку и прошу продать мне ФИТОМУЦИЛ, еще уточнила, что таблетки шипучие. Провизор приподняла бровь, но пошла искать препарат. Тут я решила уточнить, можно ли его давать 10-летнему ребенку. Провизор заверила, что можно.

Я: "А то замучил уже ее этот кашель, не знаю чем лечить уже!"

Провизор: " Вообще-то фитомуцил - слабительное!"

Я: " Да нет, я же инструкцию даже читала!"

Короче, дошло потом до провизора, что мне нужен флуимуцил. Ржали в унисон. Блин, как в анекдоте: "Лучшее средство от кашля - пурген. Я вот уже два дня кашлянуть боюсь!"

[ВсёМогущая 3 955]

У нас на рынке запретили продавать зерно. Чума в нем свиная кроется. Но наших никакой чумой не остановишь. Продают. Шепетом, из-за угла. Идешь, спрашиваешь, тебе говорят, где ждать, и вывозят мешок откуда-то.

Попросила мать меня привезти ее курицам мешок злаков. Ну и отправилась я на базар. С моей протокольной рожей А с моим выражением лица только и спрашивать: "А не нарушаете ли вы порядки, продавая запрещенный товар?".

Но я, улеченная поставленной целью, бегаю по рядам и спрашиваю, есть ли у вас пшеница и рожь? Но все, как один, отвечают Не торгуем

Я уже и маме позвонила. "Нет, - говорю, - не торгуют". И почапала к машине, где встретилась с мужем.

Муж, выслушав меня, говорит: "Ты б еще про наркотики спросила. Лицо попроще иметь надо". И пошел. Через минуту продавец, первый, у кого я спрашивала, подвез к машине мешок зерна.

Где взять лицо попроще?

[Симпатяга 60]

Сегодня пришла в аптеку, и прошу тест на беременность. Провизор - уставшая женщина с грустными глазами - уточняет, какой именно тест мне нужен. Решила приподнять ей настроение: "Если можно, то мне, пожалуйста, положительный"

Заулыбалась не только атекарская дама, но и женщины в очереди)))

[Рыжая Чудь 16]

Продавщицы меня умиляют. Покупала по учёбе журнал, пробиваю. Девушка-кассир:

- Девушка, это мужской журнал.

- Я в курсе.

- Вам пробивать?

- Да.

- Девушка, он триста рублей стоит.

- Да знаю я. Пробивайте скорее.

- Девушка, а зачем он Вам?

Видимо, заскучала кассир. Решила поболтать.

[Клубничная экзотика 480]

На этой неделе была во вторник в суде, вызывали свидетелем. После процесса все сидим в коридоре, ждем когда секретарь выпишет повестки на следующий суд. Рядом на лавках сидят двое кавказцев, бабка в трениках и майке, старичок, женщина лет 50 с мужчиной. Тишина.

В нашу сторону идет охранник и громогласно приглашает пройти ко входу "ДАМУ С КРАСНЫМ НОСОМ, которую ждет муж". Все дружно начинают вертеть головой по сторонам в поисках алкашки. Озадачены были даже кавказцы.

Охранник подходит ко мне и шепотом поясняет:

- А это, между прочим, вас ждут. Носки-то на туфлях у вас красные, я сразу их заметил!

Такая логика вызвала дружный смех всех находящихся в коридоре. А туфли были не красного цвета, а светло-бежевые со вставками кораллового цвета.

* ****

[Vaksa 19 097]

Рыжая Чудь

- Девушка, это мужской журнал.

Покупала дочке балетки. Пока она примеряла, я рассматривала витрину с носками. Меня интересовали такие укороченные, тёмного цвета. Продавец мне тоже:

- Это мужские носки, женские с другой стороны.

- А у вас в магазине товары для мужчин исключительно мужчинам продают?!

- Ой, извините...

Вот какая разница, кому я покупаю, себе или мужу, или ещё кому?

[Лаго-Маджоре 215]

Не определилась, куда написать, в ветку ли про халяву, про хамство или жадность. Решила, что напишу сюда.

Сегодня опять были с мужем в "нашем" оптомаркете. Закупились, подошли с тележкой к кассе. Впереди было двое покупателей.

Я сразу прошла через кассу вперед, дабы, как освободится место для товаров при кассе, начать упаковывать наши покупки, не задерживая остальных покупателей.

Подросток, стоявший перед нами, оплачивал всего пару бутылок напитка, я взяла пакет с ручками из стопки и начала его расправлять... Поднимаю голову, а перед мужем в очереди материализовалась дородная тетенька, уже плюхнула на ленту огромный пакет с пакетами, в которые было упаковано разное мясо. не самая мелкая покупка, но раз муж пропустил, так и ладно.

И тут началось. Сначала тетя начала выхватывать пакеты с мясом у кассира и сортировать их по-своему, рассматривая. Потом, пока девочка подбирала сдачу, особа сложила свои покупки в новый пакет, сверху надела еще один новый пакет, взяла и просто сунула сверху еще один пакет.

На упаковочной столешнице от стопки оставался последний пакет с ручками, я, подумав, что тетенька закончила, протянула было к нему руку. И тут тетя резко выхватывает его, комкает и тоже сует туда же, сверху.

Ну и ладно, я попросила еще пакетов, девочка-кассир быстро развернула новую упаковку, положила и закрепила, чтобы удобно было отрывать.

Далее кассир выдает сдачу, тетка долго считает, потом поднимает брови начинает скандалить на тему "вы мне еще тыщу должны! (тенге)". Очередь ждет.

Кассир по чеку дала пояснения, дородная дама, поняв, что неправа, поджала губы, задрала брови и... облила кассира грязью на тему "вот так вы всех тут и обкрадываете, только и ждете, чтобы урвать!".

А потом халявщица жадной лапой отхватила более трех четвертей (я не вру!) пакетов от новой стопки и демонстративно сунула все туда же, в свой пакет! С видом, будто она себе таким образом моральный вред компенсировала! Одной ей ведомый, естественно. Или специально выступала, чтобы замечание не решились сделать...

На упаковочном месте осталось всего несколько пакетов от новой упаковки.

Если честно, я закипела. Мне было очень жаль девочку-кассира и противно от хамства, наглости и жадности тетки. Так захотелось ей треснуть, ммм... вы не представляете. Но я по понятным причинам лишь резонно заметила: "А что так жидко? Надо было всю упаковочку забрать!" И сладко улыбнулась.

Тетка открыла было рот, но очередь уже начала хихикать. Особа ретировалась. Тьфу, честное слово.

Уважаемые модераторы, спасибо, что переместили. Извините за неправильный выбор ветки, исправлюсь.

Изменено 8 Августа 2014 пользователем Лаго-Маджоре

[Игра слов 9 468]

Мама выбирает себе холодильник. Идет в магазин, советуется с продавцом, звонит мне, я за 2 минуты пробиваю отзывы-цены в интернете. Выбирает долго. Холодильники я уже ненавижу. Всё! Фирма выбрана, идет покупать! И тут ей говорят, что с этой фирмой много хлопот, починить( если что) в Москве не реально. А фирма дорогая.

Да не может такого быть! Нашла в интернете сервис, звоню туда узнать чинят ли они именно такие холодильники ( потому что на сайте была указана другая техника).

- Здравствуйте. А вы чините такие-то холодильники?

- Да. А что случилось?

- Пока ничего. Мы выбираем холодильник и в магазине нам сказали, что будут проблемы с сервисами и запчастями.

- Мы всё чиним, но эти холодильники бу-бу-бу.

- Простите, не расслышала.

- Холодильники бу-бу-бу.

- Извините, плохо слышу, повторите.

- Да говорю - дерьмовые эти холодильники!!! Не берите!!!

Я смеялась до слёз! От смеха забыла спросить, какую фирму он посоветует, всё-таки МАСТЕР - каждый день с техникой работает и откаты за рекламу не получает. Завтра позвоню!

[Клубничная экзотика 480]

У мужа друг работает консультантом в небольшом магазинчике по продаже компьютеров. Зашли к нему в магазин, полный штиль. Покупателей пока нет, все на работе, будут подтягиваться попозже. Друг мужа захотел выйти покурить на крыльцо магазина, ушли с мужем, меня оставили присматривать. С другом мужа общаемся очень долгое время, больше 15 лет. Часто видимся и общаемся семьями, поэтому ко мне полное доверие.

Сижу, рассматриваю каталоги. Забегает в магазин мужчина и мне с порога:

-Как с памятью?

Отвечаю:

-Не жалуюсь, нормально. Как ваша?

Мужчина в растерянности:

-Я, вообще-то, компьютерную память имел в виду.

Так глупо я себя еще не чувствовала. Нет чтобы мне уточнить сначала, а потом ответить.

[Бакалея 1 030]

Зашла сегодня утром в супермаркет кофе и персиков на работу купить.

На кассе выясняется, что штрих-код на пачке кофе не читается. Кассир со скоростью беременной улитки уползла в конец зала код узнавать. Минут через пять с такою же скоростью приползла обратно. Пробила кофе. И тут выясняется, что кассовый аппарат пробивает персики дешевле, чем указано на ценнике и девушка решила сходить за администратором ( если бы было наоборот фиг бы она за ним пошла). Со скоростью всё той же улитки она встала из-за кассы и я попросила её передвигаться чуть быстрее, так-как на маршрутку опаздываю.

И тут на меня полился "плачь Ярославны" о том, что она всю ночь работала, она хочет спать, она устала, а тут ещё покупатели недовольные, начальство орёт...

Рассказала девушке про свои 12-ти часовые ночные смены без права присесть хотя бы на минутку, про тонны белья которые за смену приходиться перетаскивать на своих руках, про пассажиров которые недовольны стиркой/глажкой белья и пишут жалобы на имя начальника, про начальницу которая на нас вечно орёт...

Вкратце ей рассказала о своих проблемах на работе, девушка смотрела на меня вот такими глазами, а потом спросила:

- А зачем Вы мне это всё рассказали?

- Как зачем? Вы же почему-то решили, что меня в 6 утра заинтересуют ваши проблемы на вашей работе, значит и мои проблемы на моей работе вам будут интересны.

Не люблю когда мне начинают рассказывать про свою тяжёлую работу когда я об этом не прошу. Я тоже деньги не дома фломастером рисую, но я же не хожу в магазин и не рассказываю продавцам о своих проблемах на работе.

[Клопёнок 11 268]

А про сберкассу можно?

Пошла вчера деньги снимать со сберкнижки. Озвучила свою просьбу. Женщина начала пробивать что-то в компьютере... Вдруг она схватила себя за голову и буквально застонала:

- Вам ведь со счёта?

Я, недоумённо:

- Ну да!

Дама подкатила глаза и чуть ли не упала на стол. Я уж подумала, что её плохо. Она посидела таким макаром в неестественной позе с вытаращенными глазами ещё несколько секунд, с ужасом глядя перед собой. Было такое ощущение, что она увидела как минимум привидение. Затем потихонечку "отошла" и начала что-то там дальше щёлкать на компе.

Я подозреваю, что она где-то ошиблась, но это выражение ужаса никак не соответствовало ситуации.

А деньги свои я всё-таки сняла...

[Пани Беата 56]

Среди старых 5 этажек затерялся магазинчик...

Местные туда заходили, когда лень было идти в сетевые. Так по мелочи купить..

Но все изменилось когда пришла туда работать Галя, которую местные за ее характерный акцент переименовали в ХАлу.

Придешь в магазин сметанки взять, а в ответ:

- Да не продам я ее вам...

Захочешь кусочек колбаски взять, а в ответ:

- Не нужна вам это химия..

И если вы думаете, что после этого "Халу" нашу с позором выгнали, то нет, и еще раз нет..

Магазин быстро превратился в процветающий магазин, который учитывал все вкусы местного населения и радовал обилием свежего и только качественного товара.

Ну и сама "Хала" радовала своим юмором, добрым характером. Она была в курсе всех новостей всегда и очень часто покупатели к ней приходили не только что - то купить, но и излить душу..

Ну и конечно магазин "Хала" подняла за счет качественного и очень хорошего алкоголя. Выбор и цены не хуже, чем в Duty Free стал.

Болтали и мы с ней.

- Маринка! Ты для меня - мой небожитель! Я тебе свои грехи рассказывать буду - шутила она..

Тут захожу сметанки купить, мои "домашние" блинчиков захотеть изволили и "Хала" стала мне каяться..

- Марин, ну ты видишь.. Девка я видная и стал ко мне тут один любитель "FAX" клеится /"Fax" - марка пива/

Все ничего, но пиво мущщина видать больше любит, чем женщин.

Оптовый он у меня! За раз меньше 5 - 10 банок не берет. От настроения зависит и так каждый день.

Решила я на нем "бизнес" себе сделать. Покупаю в 5 минутах от моего магазина то же самое пиво по 39 и продаю ему уже по 60 р. за баночку.

Совесть конечно меня мучила, но быстро он ее успокоил.

Приходит и говорит:

- Хала! Я тебе изменял!!!

- ???

- Да.. Да.. Зашел в соседний магазин "Все по 39р." , а там представляешь, мое любимое пиво и дешевле... Купил!

Ты, знаешь, Хала, такая ерунда по сравнению с тем, какого качества пиво у тебя. Я теперь только у тебя покупать буду. Как хорошо что ты есть...

Ну конечно. Из рук любимый женщины и уксус будет сладкий..

* ****

[Встанем 11 368]

Сцена в магазине, которую я наблюдаю очень часто, иногда принимаю в ней участие, как покупатель - дальше будет понятно почему, и которая практически всегда вызывает улыбку, если только кто-нибудь из сторон не проявит излишнюю нервозность.

Вот и сегодня. Передо мной молодой мужчина с отличной дикцией положил на прилавок сторублёвую купюру, которую продавец тут же взяла в руки и внятным голосом без малейшего акцента (всё это я подчёркиваю только для того, чтобы показать: не расслышать его может только слабослышащий человек, коим продавец явно не являлась), чётко произнёс:

- ПачкУ (далее следует марка сигарет стоимостью в 67 рублей - знаю, потому что подруга только такие курит), пожалуйста.

Девушка полезла куда-то под прилавок и оттуда спрашивает:

- СКОЛЬКО вам пачек?

Видимо, покупатель тоже далеко не в первый раз столкнулся с подобным, лишённым всякой логики, вопросом, поэтому только улыбнулся и отвечает:

- Ну, две давайте, а лучше три.

- Что вы мне голову морочите??? - возмутилась девушка и подняла сердитое лицо на парня. - Какие две-три пачки на сто рублей??? - Но, увидев улыбающееся лицо клиента, сразу же просекла, что сама нарвалась на такой ответ и тоже рассмеялась.

Подобные нелогичные вопросы слышу сплошь и рядом: например, даёшь под расчёт, без сдачи - что ещё покупать будете? Это, наверное, как в "Пятёрочке" памятка над каждой кассой висит: улыбнуться, поздороваться, спросить про пакет - всё заучено до автоматизма и выдаётся кассирами механически.

Но не раз слышала, как раздражённые покупатели отвечали что-то вроде: "Глаза разуй и уши прочисть! СКОЛЬКО на полтинник бутылок пива взять можно?", тем самым изрядно испортив настроение продавцу.

[Монтанский вор 2 847]

Покупаю в честь дня рожденья свой любимый "Эстерхази". Кассир, пробивая его, произносит:

- Господи, торт стоит, как героин!

Я сомневаюсь, конечно, что героин нынче продаётся за 500 рублей полкило, но зависимость от этого тортика у меня точно имеется.

[Шампурик 35 835]

С подружкой заскочили в маркет, взяли бутылку вина, 4 яйца и 1 яблоко

Хозяин взял деньги только за вино))

Он ржал вместе с нами над таким набором, а все просто..

Подруга на диете взяла себе яйца, т.к. я не помню есть они у меня или нет.

Яблоко на пробу, а вдруг невкусное.

А со стороны 2 девахи купили выпивку и ограниченную закуску.

ЗЫ:я в этом маркете каждый день по 20-40 лир (Турция) оставляю.

[Крикуша 166 996]

Покупали с мужем пылесос, ну как покупали, пока они, три месяца, выбирали с сыном телефон, я выбирала пылесос. Выбрала, взяла деньги и поехали.

Подвожу мужа к пылесосу и начинаю "консультировать", подбегает консультант.

-- У этого мощность всасывания больше, но вы же присоедините шланг, трубу и щетку и на выходе получите мощность, как у того пылесоса.

Я:

-- А к тому мы подсоединим шланг, трубу и щетку и сколько на выходе получим?

--

Бедный мальчик завис минут, на 10.

Дальше муж нашел австралийский пылесос, с теми же параметрами что и мой только дешевле. От моего аргумента в пользу выбранного мной пылесоса, консультант опять ушел в себя.

Ну некрасивый был австралийский пылесос

[Янтарная рыбка 81]

Заходим с сестрой на днях в супермаркет, в кулинарный отдел. Вечер. Народу куча, все после работы, торговля кипит.

На витрине ни салатов, ни выпечки. За прилавком румяная продавщица кустодиевских форм.

Сестра, с неподдельным удивлением спрашивает, оглядывая пустые контейнеры за стеклом:

- Неужели покупатели всё-всё съели?!

Продавщица, гордо:

- Нет. Не всё.

Сестра:

- Как не всё?

Продавщица, подперев пышные бока, отвечает:

- Меня не сожрали!

[Мегерушка 40]

Только что прибежала я из магазина. Так получилось, что все базовые продукты закончились, и я решила сбегать сейчас, потому что завтра муж работает, старшие дети эмигрировали на дачу (в кои-то веки!), а я с утра не брошу дома полуторагодовалого сынишку, чтобы купить необходимое.

Забежав в магазин, я вихрем пронеслась по залу, загрузила в корзинку товар и бегом на кассу. Кроме меня в гастрономе ходил ещё один мужчина, на кассу он подошёл сразу за мной. Я уже выложила товар на транспортёр, продавец пробивает его по кассе, я прошу ещё сигареты и спички.

И тут мужчина задумчиво говорит:

- Девушка, какой-то наборчик у вас подозрительный...

Я оглядываю лоток. Ага! Наборчик:

- соль;

- сахар;

- мука;

- перец молотый (чёрный и красный);

- сигареты;

- спички.

Мужчина продолжает:

- Патронов не хватает.

Да, нам-то шуточки, а кому-то и нет.