В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Юришна 19 809]

Вот, увидела в ветке про святого Касьяна и вспомнилось вдруг...

Огнёвка

А я не то что рюмку в форточку - от следов скотча водкой плиту пыталась отмыть. Бутылку извела - она у меня болталась еще с брачной жизни. Хорошая водка была, в шикарной бутылке... Мыла плиту и не пикнуло у меня ни в одном месте

У нас в шкафу много лет стояла небольшая бутылка со спиртом. Мои мужички-радиотехники использовали его для протирки всяких тонких технических деталей. Я же этим спиртом банки для засолки стерилизовала, как в лабораториях пробирки всяческие.

И вот этим летом спирт закончился, а у меня засолка на носу. Надо срочно его прикупить, а где? Случайно увидела, как в продуктовом магазине кассир откуда-то из под кассы вытащила и подала видавшему виды мужичку что-то в небольшой бутылочке. Меня осенило, спрашиваю кассиршу: это у Вас случайно не спирт? А для технических нужд он подойдет?

Мужик, бережно укладывавший неподалёку от кассы вожделенную покупку в карман потёртых брюк, повернулся уже было на выход, да тут речи мои кощунственные услышал. Как он на меня посмотрел! Так и читалось в его взгляде: "Вот же люди! Ничего святого!"

Если честно, даже опасалась потом из магазина выходить, прибьет ведь ненароком из-за угла. За святое.

[Вишня зимняя 46 926]

Вчера дочь с зятем покупали подарок под елку сыну шестилетнему. В Детском мире выбрали пистолет, с трудом нашли с ценником. 660 рублей было на ценнике, на кассе оказалось 990. Спросили, будут ли брать. Зять ответил, что будут и именно за ту цену, что написана на ценнике. Добился своего, скидку сделали и даже чуть дешевле ценника продали. Это он у нас торговаться умеет, а я бы скорее или купила за эту цену, или ушла без покупки.

[Датини 14 571]

Юришна

Будете смеяться, я одно время спирт через вот таких алкашей покупала. Мне нужен для мыловарения и кремоварения как растворитель, для дезинфекции баночек и бутылочек, для удаления пузырьков с мыльной массы, короче, нужная вещь.

Спирт продавался в аптеках, но по рецепту (раньше по крайней мере, сейчас, вроде, свободно продают). Но аптекари тайком продавали местным алконавтам. А мне - ни в какую, вдруг я с проверкой? Так я искала в округе бомжеватых личностей и просила купить мне в аптеке спирт.

[Парасолька 1 004]

Сегодня тоже в аптеке была. В человеческой. Хотя история с кошки началась.

31 декабря решила кошку причесать к Новому году. Вычесала блоху. Кошка домашняя, улицу видела в окошко через стекло и из сумки-переноски по дороге к ветеринару. Естественно, у меня шок. И еще естественней, что все ветаптеки закрыты. Оставалось только в инете рыться, народные рецепты от блох читать. А там русским по-белому сказано: блохи - они коварные, они с кошки спрыгнут и начнут хозяйничать в квартире. Поэтому, возьмите траву полынь горькую и разложите везде, ну, ежели лето. А ежели зима - купите в аптеке, хитрым способом приготовьте и помойте везде.

Дожили до 2 числа, купила кошке капли на холку. Вроде бы, успокоиться надо, а у меня перед глазами картинки из инета: покусанные блохами дети. Пошла в аптеку, говорю смело так: мол, полыни мне, горькой! А аптекарша на меня ооочень странно посмотрела и спрашивает, зачем, мол, Вам, если не секрет? Я ей чистосердечно все рассказала. А она мне: что Вы, что Вы, полынь теперь редко где можно купить, она ж известный галлюциноген. А я ей в ответ вот такие глаза. А она мне - Вы что, про абсент не слышали? Там как раз полынь в составе. Он в России-то запрещен. А от него, знаете, какие картинки перед глазами интересные?

И начала мне поэтов-художников перечислять, кто под абсентом творил. В теме дамочка оказалась. А я ни сном, ни духом, травки только в мирных целях использовать умею.

В общем, ушла я без полыни. Буду другие способы борьбы с блохами искать. Законные.

* ****

[Аквитания 1 869]

Поехала я в свой любимый гипермаркет, чтобы закупить продуктов на неделю. Наполнила тележку под завязку и направилась к кассе. Пока покупки предыдущего покупателя двигались по ленте навстречу кассиру, я потихоньку на освобождающееся место выкладывала свои.

Я люблю все расставить аккуратно, чтобы потом в пакеты удобно было складывать. Баночки к баночкам, коробочки к коробочкам - ровные рядочки вырастают друг за другом. И вдруг я замечаю на ленте жирные пятна. Непорядок! Влажные салфетки остались в машине, а мне совсем не хотелось пачкать покупки жиром.

Я очень вежливо спросила у кассира, нет ли у нее салфетки. Она проворчала, что сама все помоет потом. Я говорю, что некуда выкладывать покупки. Она начинает бормотать, как все ее достали, умники фиговы. При этом бросает на меня возмущенные взгляды.

Ладно, не стала я спорить, кое-как уместила все на ленте. Подошла к кассе, и добрая тетя-кассир, которая минуту назад злобно шипела, растянула губы в профессиональной улыбке:

- Добрый день! Рады Вас видеть!

Могла бы и не говорить, сразу видно, что рады.

[Симпатяга 60]

Вчера в магазине увидела, что всем сотрудникам прикрепили бейджики на униформу, даже уборщице.

Стою на кассе, складываю покупки в пакет, и оказалась эта уборщица возле меня - девушка лет 20-23, восточной внешности, явно узбечка или таджичка, в платочке, фартуке магазинном и с бейджиком, на котором написано "НАРКОМАН". Я аж про покупки забыла, думаю, что совсем люди с этими праздниками с ума посходили, такие вещи пишут. Присмотрелась, а там имя - Нааркан.

Мда, как говорится, каждый все понимает в меру своей испорченности

Но, согласитесь, имя странное немного

[Терция 9 688]

Обращали внимание, как в торговом обиходе прочно обосновалось слово "определиться"? Покупателю предлагается определиться с цветом, размером, ценой, моделью...

Была на днях в мебельном салоне, присматривала диван. Продавец - приятная, вежливая девушка - вела беседу со мной бойко и со знанием дела.

- Какой диванчик присматриваете?

- Да вот не знаю пока: то ли угловой купить, то ли диван небольшой и кресло.

Девушка улыбается профессиональной улыбкой хорошего продавца:

- Не определились пока.. А что по цвету интересует?

- Цвет хочу яркий какой-нибудь, оранжевый, наверное.

Передо мной тут же появляется стопка красочных каталогов.

-Хорошо, с цветом определились, а какой материал хотели бы?

По материалу у меня, счастливой обладательницы двух мохнатых/хвостатых/усатых зверюшек, мнение вполне определенное:

- Прочное что-нибудь надо. Кошкоустойчивое. Чтобы не продрали.

Продавщица разворачивает образцы тканей:

- Прочная.. очень хорошо: вот.. вот.. и вот.. Вы диван сильно драть собираетесь?

Вопрос ставит меня в тупик: я, собственно, вообще драть диван не собираюсь не имею, знаете ли, такой привычки. А вот как поведет себя мой зоопарк...

- Э... это я пока не знаю...

Девушка понимающе кивает:

- Не определились еще?

Мне-то не сложно определиться. Еще бы коты определились - сильно будут диван драть или так, слегка. В салон их, что ли, свозить для окончательного определения?

* ****

[Скоропаника 23 532]

Сегодня я поняла, что суровые люди живут не только в Челябинске. У нас в Подмосковье тоже есть Зашла в круглосуточный магазин, за хлебом. Впереди меня дедок, в возрасте, так сказать, к 70 годам. Просит продать ему чекушку водки и самое-самое дешёвое мороженое, причем просит, чтобы мороженое было не подтаявшее, а самое что ни на есть холодное. Надеюсь, дедушка выпивать будет дома, потому как на улице - 20, и с таким джентльменским набором, замерзнуть можно в два счета.

Хотя под водочку, горячая картошечка бы пошла, на мой вкус.

Изменено 6 Января 2016 пользователем Пума Марковна

[Лунная ночь 2 707]

У нас детям на Рождество, которые ходят колядовать, дают монетки. Кто пять рублей, кто десять. И каждый год 6 января все местные жители спешат в местный магазинчик менять крупные купюры на мелкие. Продавцы уже заранее подготавливаются, чтобы снабдить всех желающих мелочёвкой.

А 7 января к обеду, все детское местное население спешит в этот же магазинчик, чтобы менять набранные монетки на крупные бумажные денюжки.

Вот такой круговорот денег в природе. Точнее в местном магазинчике. И ведь все привыкли уже.

[Лесовинка 48 805]

В Рождество ходили в гости, а по дороге зашли в ветаптеку, животинам кое-что прикупить. Стоим, разглядываем витрину. Вдруг дверь резко так открывается, входит старушка лет около 80-ти. Резвая такая, с палочкой. видно, что слегка приняла. Щечки розовенькие, взгляд веселый, с улыбочкой.

В аптеке мы с приятельницей и аптекарь, молодая девушка.

Старушка нам: "Девоньки мои, с праздничком вас, с Рождеством Христовым! А я веселая сегодня, с дедом-то посидели. Сейчас вот частушку вам спою!"

И давай петь и кружиться, палочкой своей помахивать. Да шустро так, уверенно, и голова у нее не кружится.

"Ку-ка-кукареку, забежала вот в аптеку, дайте пудру да духи, чтоб любили петухи!"

Спела, глянула на наши обалдевшие физиономии, и говорит: "Эх, девки, квелые вы какие-то. Огонька- то в вас нет!"

Аптекарь:"Бабушка, да растерялись мы просто. А зачем вы пришли-то? Аптека ведь для животных!"

"А мне вот для рыбок и надо корму. А тут вы стоите, скучные все. Думаю, дай-ка я девок-то повеселю чуток!"

Идем мы потом с приятельницей, и ощущение такое, как будто и правда мы не такие, как надо. Не умеем жить так радостно, свободно и от души, как эта бабушка.

* ****

[Вайра 233]

В магазинчике, небольшом, но очень уютном это было.

Мне понравился жакет, стала смотреть, а продавец тут как тут, вроде и не навязчиво, но... у вас прекрасный вкус, эта модель прекрасная, это франция, это вкус!

Померила, подошло и цена... На этикетку не стала смотреть, мне понравилось, а кто там...

Пришла домой, срезала все этикетки и перед тем как выбросить, решила ознакомиться кто автор и узнала, а "Франция" это у нас в глубинке, да ещё в какой

Ну не расстроилась, главное, что мне уютно и нравится, а уж в каком месте и кто там автор. Вот только зачем присваивать изделию что-то там заграничное, когда и наш скромный автор может сотворить прекрасное.

Извините, это не реклама, это просто факт покупки, хорошей покупки

[НЕжгучая брюнетка 7 501]

У нас намечается грандиозный ремонт, в связи с чем были сегодня в строительном супермаркете.

Пока выбирали обои в спальню, с мужем чуть не развелись, прямо в магазине. В итоге взяли 3 рулона флизелиновых, ну здоровые такие, широкие,ещё детям в комнату обои, да так, по мелочи, всякого всего я в телегу накидала. Прикинула в уме, где-то около шести тысяч получилось.

Пришли на кассу, а там очередь, все возмущаются, почему только одна касса работает. Я, чтобы в этом не участвовать, вышла, муж расплатился, покупки в машину понёс, а я жду его, за продуктами ещё собирались.

И тут мне смс-оповещение приходит о покупке, смотрю, а сумма с карты списана почти вдвое меньше. Чек мы не взяли, поразмыслив, поняла, что обои нам вместо трёх рулонов пробили всего один. Говорю об этом мужу, мы возвращаемся, я в коробке начинаю искать чек. Нашла, указала кассиру на ошибку, как она нас благодарила, чуть не плача. Доплатила я эти 2500, так легко на душе стало, спокойна моя совесть.

[ВсёМогущая 3 949]

Захотелось мне как-то зефиру в шоколаде отведать. О чем я и поведала продавцу кондитерского отдела в форме просьбы взвесить мне 10 штук. Девушка (продавщица) медленно расцепила руки, до этого скрученные на груди, одарила меня взглядом (ходют тут всякие, работать мешают) и, вытянув пальцы щипчиками, зацепила ими зефирину и кинула её в пакет.

Я, просто обалдевшая, не нашла ничего умнее, как задать продавщице совершенно глупый вопрос: "Вы мне так, руками накладывать будете?".

На что на меня медленно (как до этого с руками было) выкатились наглые глаза, обрамленные роскошными нарощенными ресницами, и последовал не менее глупый вопрос (на мой вопрос): "А что, у меня руки грязные?".

Я к этому моменту уже стала слегка умственно группироваться, и на её вопрос снова изрекла вопрос: "А зачем мне вообще думать о ваших руках?".

Но сгруппировалась я видать слабо, ибо только на улице задала себе вопрос: "Нафиг я этот зефир вооще брала?". Развернулась бы да ушла. А не выжидала бы, пока мне его полиэтиленовым мешком начерпают.

[Чёрное небо 30 591]

Пошла в субботу в аптеку "Озерки". Специально в выходной, чтобы иметь возможность постоять в очереди без нервного "Передо мной ещё семь человек, а у меня времени осталось всего пятнадцать минут... уже четырнадцать... чёрт, а та очередь двигается быстрее, а может, надо туда? Туда.. ой, нет, там длинный список у бабки, или... ааа, уже ДВЕНАДЦАТЬ минут осталось..."

В общем, пошла в свой выходной, чтоб спокойно стоять "до победного конца". Захожу и слышу:

-Очередь по талонам! Возьмите талон!

Чего?! Очередь по талонам уже и в аптеках?! Я в шоке. Приятном. Но то ещё не всё - повернув голову в сторону терминала, вижу четыре ряда сидений, и восседающих на них покупателей. Свершилось. Теперь в аптеке не нужно стоять. Теперь можно и посидеть. Однако и на этом сюрпризы не заканчиваются - в виду того, что очередь стала единой, теперь не надо бояться, что перед тобой может застрять минут на десять у кассы какая-то тётка - теперь, как только окно (любое) освобождается, тут же вызывается следующий по очереди покупатель! Более того, можно не ломать голову на тему "а где та дама в красном пальто, за которой я занимала?".

[Ересь какая-то 52 538]

Бежала вчера утром на работу, вспомнила, что закончились у нас вилки. Пластиковые, разовые, поел - выкинул. Ну, думаю, забегу в магазинчик тут же, в здании нашем офисном, а то обед привезут, а есть его только пальцами.

Забегаю, начинаю греметь мелочью:

- Дайте шесть вилок, пожалуйста. (вилка стоит два рубля)

Продавщица кладет в пакет шесть вилок, чем-то пищит, что-то там тыкает пальцем по кнопкам и выносит вердикт:

- Сто пятьдесят рублей.

- ...

Продавщица, не меняясь в лице, открывает пакет, долго разглядывает вилки, после чего со вздохом мне сообщает:

- Нет, это не столовое серебро... это новый кассовый аппарат, мы его всем магазином боимся.

[Тёплый дом 2]

Покупаю колбасу в "белорусские продукты". Читаю этикетку и удивляюсь - вы ж сказали, что тут все мясные изделия из Белоруссии?

- Да, а что не так?

- Тут написано - Калининград!

- Дык, Калининград это Белоруссия!!

- И давно?

-.........................

- Свежая хоть?

- Да, по запаху ничего

- Я не про запах спрашиваю, а про срок годности.

-Господи, да причём тут срок годности то????!!

-..........................

И правда, причём? Не нашлась, что ответить. Ушла.

Может, это в другую рубрику надо было - "так не бывает" или ещё куда?

Изменено 20 Января 2016 пользователем Тёплый дом

[Лесовинка 48 805]

Случайно вчера оказались в районе города, где очень редко бываем. Смотрю, магазинчик на первом этаже большого многоквартирного дома. На вывеске название - "Моя семья". Мне интересно стало, попросила сына свернуть к нему.

Симпатичный такой магазинчик, хоть и небольшой, все мелочи в нем есть. И продавец хорошая женщина, спокойная и улыбчивая. Спрашиваю, почему название такое. Хозяйка, говорит, придумала. Чтобы все было для семьи. И газету она такую покупает и читает, нравится ей. Вот магазин и назвала в ее честь.

Приятно мне стало. И купила кое-что по мелочи. У нас так принято - зашел в магазин в первый раз, хоть спички, да купи. И пожелай, чтобы дела шли хорошо, удачно да прибыльно. Восток - дело тонкое, это все знают.

* *****

[Монте-Кристя 19 415]

Заходила сегодня в аптеку за таблетками для заболевшего мужа. Впереди меня женщина стояла. Подошла её очередь, наклоняется она к окошку и говорит:

- Меня попросили лекарство купить, названия не помню, но на "Э" называется.

Аптекарша ей:

- Ну, вспоминайте. На "Э" препаратов много, неизвестно, какой именно вам нужен.

Тётка на пару секунд задумалась, потом вдруг "вспомнила":

- О! - говорит, - энтерофурил! Точно!

Аптекарша:

- Точно? Энтерофурил от поноса. Вам от чего лекарство нужно?

Тётка уже задумчиво:

- Да для профилактики... но не поноса... А может им эспумизан нужен...

- Эспумизан тоже для кишечника, но от вздутия! Женщина, вам для чего или от чего лекарство нужно?

Я, вспомнив свой случай с забывчивостью в аптеке (я тут о нём писала когда-то), хотела схохмить - "Для памяти ей лекарство нужно! Для памяти!" , но промолчала, а то, думаю, тётка так отсюда никогда не уйдёт. А очередь в это время уже недовольно шипела. Женщина продолжала вспоминать:

- Да гриппуют соседи... вот что-то с гриппом связанное им и надо...

И тут аптекаршу осенило:

- Эргоферон, наверное?

- Фууух... - радостно и облегчённо выдохнула тётка, - Он! Точно он! Понапридумывают же названий... фиг запомнишь...

А я стою себе и думаю: "Хм... энтерофурил запомнила, а с эргофероном проблема, хотя одно название другого не лучше..."

Бедные аптекари! Сколько раз им за день приходится вот в такие догадайки играть...

[Витраж 120]

Захотелось на работе шоколадку. Непременно с орешками и карамелью. Директор благословил, переоделась и побежала. В очереди передо мной только молодая мамочка с ребенком на руках. Мальчишка капризничает, шапку матери на глаза сдвинул, ножками машет. Отступаю шаг назад, чтобы меня не задел, сама вся в витрине - шоколадки, шоколадочки мои...

Тут меня пихнули и жутко завоняло. Пока я с конфетками перемигивалась, место впереди занял алкаш. В очередь, говорю, дорогой товарищ, в очередь, вас здесь явно не было. Алкашик красиво сказал, я аж заслушалась. Из русского языка он позаимствовал только предлоги, остальное из матерного. Смысл был таким: я очень падшая женщина, мне надо немедленно замолчать или будет больно. Ха три раза. Продавцы все знакомые, друг у друга отовариваемся, грузчик Володя у них очень колоритный мужчина, под два метра роста. Володя из подсобки только высунулся - алкаша ветром сдуло.

Вернулась в аптеку, халат надела и к прилавку. Открывается дверь и заходит недавний алкаш- матерщинник. Стоит, ручки ходуном ходят, спирта хочется, а за прилавком очень падшая женщина. Смотрю на него и думу думаю. Хочется не продать, ну очень уж мерзкая личность... С другой стороны - зачем с убогим связываться, одно счастье у человека и счастье это в моих руках. Сделать доброе дело и будет ли оно добрым?

Пока я вела сама с собою философские беседы, алкашик тоже явно предавался размышлениям. Продаст или не продаст? Вот в чем вопрос. Вроде пока не выгнала, значит надежда есть. Так мы стояли, друг на друга таращились, ходы просчитывали.

Человек-алкоголик поразил меня в самое сердце. Он открыл рот и велел позвать директора. О, как. Зову, от любопытства помираю. Я, говорит, уважаемый директор, по глазам этой женщины вижу, что она мне спирт не продаст, а мне он необходим. Распорядитесь. Директор у нас мужик мировой, встал к кассе и сам алкашика обслужил. Тот торжествующе мне покивал и освободил помещение.

Стоит директор и смотрит задумчиво вслед алкашику. В дальнейшем, говорит, попрошу вас данного гражданина не обслуживать. Мне он категорически не нравится. И тоже ушел. Какой-то день сегодня, удивляюсь и удивляюсь.

Изменено 21 Января 2016 пользователем Пума Марковна

[Сандал 11 652]

Все началось с того, что решила я витаминизировать мужа и купить ему киви. Фрукт полезный с высоким содержанием витамина С, как раз то, что надо в наше не спокойное время, где только и разговоров о гриппе.

В супермаркете оказалось два вида киви - один в корзиночке, другой в ящике - россыпью. Тот что в корзиночке отборный и с фиксированной ценой, тот что в ящике мелкий, местами порченный, мятый.

Я взяла корзиночку и пошла на кассу. Девушка-кассир:

- Вам надо было взвесить

- Девушка, цена у корзинки фиксированная, - и говорю цену.

- Артикул знаете? Ладно, я сама сейчас посмотрю, заодно... взвешу.

- Какая странная девушка, - только и сказала мужу.

Девушка-кассир вернулась довольная и со словами:

- Вот видите сколько стоит киви? А вы мне какую-то заоблачную цену называли, - собралась пробивать товар.

Меня внутренне уже раздирали тысячи чертей, я вообще не понимала, что происходит. Есть штрих код, пробей и все дела, что за спор ни о чем. Но я решила биться до конца.

- И все-таки вы, девушка, не правы.

Схватила ее за рукав и потащила в торговый зал.

- Смотрите вот киви в корзинке и вот фиксированная цена. А вон еще киви и цена другая, за 1 кг.. Теперь вам ясно, что вы ошибаетесь?

- Но почему вы в таком случае не возьмете то, что по дешевле?

- Мне не нравится товарный вид.

Мы вернулись на кассу, но девушка не унималась.

- Знаете, а вы ведь могли купить корзинку по более низкой цене, а именно по той, которая получилась после моего взвешивания.

- Не могла бы, я играю по честному. Да, и зачем вам такие проблемы? Разговор наверняка записывается, потом влетит вам...

- Мне? Мне ничего не будет, да, мне плевать, магазин-то не мой!

И все-таки, какой-то непонятно-неприятный осадок на душе остался.

[Аквитания 1 869]

В соседнем доме расположен небольшой магазинчик, где по пути можно купить какие-то мелочи. Там работают приветливые деревенские девочки. Зашла я после работы за хлебом, в очереди передо мной оказался чернокожий парень из соседнего дома. Он расплатился и по-английски просит кассира Юлю разменять сотню по пятьдесят.

Юля вытаращила глаза и молча смотрит на него. Молодой человек ещё раз повторил. Юля начала оглядываться по сторонам в поисках поддержки. Я потихоньку перевела ей просьбу, она заулыбалась и протянула два полтинника в обмен на сотню. Чернокожий покупатель радостно что-то пророкотал по-французски и пошёл по своим делам.

А Юля, пока пробивала мои покупки, всё сокрушалась:

- Эх, почему я в школе немецкий учила? Сейчас бы с настоящим негром поговорила. А я только кивала и улыбалась, как дурочка. Надо было хоть по-немецки что-нибудь сказать, чтобы он не подумал, что я вообще необразованная.

[Людмила Омская 2 119]

Однажды моя дочь в студенческие годы подрабатывала на каникулах в супермаркете. Она развозила в тележке товар, а заодним работала продавцом-консультантом. Да-да, есть такая специальность, на бейджике так и написано. Так вот, я, помня, что меня обижало в ответах продавцов, посоветовала ей забыть слово "Не знаю".

Что это такое, клиент хочет знать о товаре, а ты говоришь "Не знаю." Я и сама не люблю, когда продавец отвечает, что не знает, не пробовала. Ну, если и правда не знаешь о вкусе продукта, ну пофантазируй.

Иногда случались смешные ситуации.

Например, бабуля спрашивает: "Девушка, а как вы думаете, какой из йогуртов самый вкусный? И чтобы не сладкий был бы?". Моя дочь понятия не имеет о вкусах йогуртов, так как не очень-то любит их.

Но, помня мой наказ, показывает на первый попавшийся и говорит, что у этого оригинальный, неповторимый вкус. Бабуля с сомнением качает головой: "Нет, вы знаете, мне этот не нравится..." Не удалось убедить ее, так и ушла в сомнениях.

А один мужчина спросил, какие яблоки самые сочные и сладкие? Дочь показала на самые красивые и крупные и посоветовала их взять. Он и взял. А коллега, видя это, так и покатилась от смеха. "Ты знаешь, этот сорт такая кислятина, что не знаю, что будет, когда он попробует это". А ведь такие красивые.

Хорошо, что он не пришел разбираться.

Но особенно доставали бабули с молоком. Там был небольшой отдел с козьим молоком, и у него, как ни странно, были одни и те же покупатели, в основном бабули (наверное для внуков брали).

И они считали, что продавец обязательно должна знать, свежее ли молоко, какого числа выпуска, и т.д. Приходилось все бросать и читать им вслух дату изготовления.

И почему покупатели думают, что когда привозится товар, продавцы обязательно должны снять пробу? Это вообще-то не дегустаторы!

А ведь раньше я и сама спрашивала про вкус продукта и обижалась, когда продавец равнодушно отвечала, что не знает.

Теперь не спрашиваю.

[Умпа-Лумпа 1 391]

Аквитания

Напомнили

Несколько лет назад был и у меня подобный случай. я тогда в павильоне в дневную смену работала.

Лето, жара страшная, духотища. Сижу на стуле, покупателей нет. А напротив павильона - дорога, а над ней - марево...

Вдруг заходит покупатель - здоровенный негр-полицейский. Или милиционеры были ещё тогда?

Ну, неважно. Одет по всей форме, с кобурой. Негр-полицейский - в нашем провинциальном городе это очень уж странно и необычно.

Я смотрю на него и думаю: "Он правда чернокожий или от жары у меня обман зрения случился, в глазах потемнело? "

Он на чистом русском спросил баночку колы и улыбнулся белоснежной улыбкой

Потом я узнала, что у него мать русская, а отец - африканец, а сам так удививший меня своим появлением чернокожий парень родился в России и , кажется, и сейчас работает в полиции.

[Вишня зимняя 46 926]

Начальство требует, чтобы все ученики и педагоги были в школе в масках. Ученики говорят, что их нет в аптеках. Зашла в аптеку проверить. Аптекарь на мой вопрос заученно ответила: "Масок нет и оксолиновой мази тоже нет". А про мазь я и не спрашивала, она у меня дома имеется. Стало жалко работников аптеки, сколько сейчас с этим вопросом приходит.

[Доктор Логос 8 651]

Зашла в аптеку, запастись медикаментами от гриппа. Передо мной стоит мужчина, набирает много - витамины, маски, капли в нос, различные противовирусные препараты и антибиотики. Аптекарь озвучивает ему сумму. Мужик лезет в карман за кошельком и приговаривает: "Да что же это за жизнь такая! Я на днях жену в ювелирный водил, почти столько же заплатил".

Было смешно и грустно одновременно.

* *****