Я - идиот(ка)-3

[Итсма Йлайф 30 166]

Я не идиотка. Я паникерша хренова. Принимаю сегодня вагон на ЖД, только начали разгружать. Я, как мне казалось, опытным взглядом оцениваю, что в вагоне недостача серьезная, как минимум три паллеты Пепси нам не доложили.

В полной панике звоню шефу, говорю, что по факту Пепси нет, хотя в акте указано другое количество, громко возмущаюсь. Шеф бежит звонить в Кустанай, те его футболят на завод. Уверяют, что все должно быть ровно.

Оно ровно и оказалось, когда после двух паллетов соков наша Пепси нашлась!

Оказалось, так грузили. Как попало, короче. Спереди стояла Пепси, потом соки, потом снова Пепси. Зря я панику подняла.

[Карина Львица 72 126]

Сижу сейчас и сама себя ругаю- ну точно идиотка. Мы вдвоем с младшей внучкой дома, должен курьер с линзами приехать, ждем. Длинный звонок в дверь, внучка ринулась было открывать, но я ее опередила. И, как последняя лохушка, не глянув в глазок, открываю тамбурную дверь.

А там стоит здоровый полупьяный парень и с вопросом ко мне- " Андрей Черный не у вас?" Спокойно ответила, что таких не знаю. Он опять спрашивает- не знаю ли шоблу( так выразился) наркоманскую? Нет. не знаю никого.. Закрыла дверь и потом аж тряхануло слегка- это ж надо такую глупость сморозить-открыть не глядя и неизвестно кому. Хорошо, что тот парень ушел спокойно- мало ли что могло быть. И кто б защитил, если что?

[Вишня зимняя 46 833]

Убедилась сегодня в очередной раз, что работать много - вредно. Выдалось у меня сегодня немного свободного времени и я побрела по магазинам. Просто заходила подряд во все магазины. Если деньги есть, то всегда найдется, что купить.

Вот в одном магазине самообслуживания я немного денег и потратила. Вышла из магазина и, отойдя метров на пять, оценила ситуацию. Картина следующая: в правой руке покупки, на левом плече сумка, а в левой руке проволочная корзина из магазина.

Вернулась в магазин, упрекнула сонного охранника за то, что он меня не остановил и пошла дальше. Надо было корзинку присвоить, в хозяйстве все сгодиться, да воспитание не позволило.

[Мадам Лоханкина 18]

а в левой руке проволочная корзина из магазина.

В бытность мою администратором супермаркета.. Еду на работу рано утром - глядь в окошко.. Чешет по асфальту дамочка, а в руках наша тележка фирменная.. И чешет так уверенно. Автоматическими движениями убаюкивая)) В тележке - памперсы узрила. Срочно звоню на работу..

в общем, маманька тележку нашу угнала, с покупками. Дите в коляске оставив взамен.

Бедные - бедные мамочки младенчиков!!!!

[ЕХИДИНА 10]

Не совсем я, но все же.

Подошла в табачный отдел, закупиться, рядом стоит тетенька с соседнего отдела.

Стоит, разглядывает меня и вдруг: "Ой, девушка, а у вас на майке дырочка!" . И начинает сквозь эту дырочку пальцем мне бок щекотать.

Не успеваю даже рта открыть: "Ой, да у вас еще одна!!!"

Я уже похрюкиваю -люблю щекотку, она с возмущением: "Девушка, да у вас вся майка дырявая!!!"

Я стою лыбюсь, сказать ничего не могу, уже начинаю ржать.

Тут ее приятельница не выдерживает: "Люсь, ну ты деревня, это модель такая!"

Бедная Люся, она аж к прилавку прижалась - угорала сама над собой.

Ну да, у меня Камелотовская майка частично в дырках - рукава и один бок. Случилось же ей стоять именно с того бока)))

[Томатный сок 8]

Извините, если не сюда, но посчитала данную ветку наиболее подходящей.

Поехали с мужем на коп, походили по полю достаточно долго, я даже "в кустики" сбегала.

Сидим в машине, курим, и чувствую у себя в штанах спортивных вроде как в кармане какую-то штуку, размером пару см, которая, ну как объяснить, похрустывает, что ли при надавливании.

Я в карман - в кармане ничего. Я мужу - "потрогай, что там????" Он ответил - "жук майский".

Я их не боюсь, но и особой любви к ним не испытываю. Макс достал пленника а потом долго ржал, что я и пописать нормально сходить не могу, хорошо, хоть не в трусы жук ентот попал

[Фиджи 21 719]

Вчера мои коллеги в обеденный перерыв отправились на променад по станции. Погода располагала их к прогулке, меня склоняла к форуму

Приходят, рассказывает одна из них, что они сейчас на дороге видели лемминга, вот так бежал, предствляешь, а потом остановился и на нас смотрел!

Я смотрю на нее поверх очков, снисходя к ее невежеству

- Ирин, какие лемминги, откуда у нас на севере? Они в Австралии живут, залезают на эвкалипты и едят их листья!

- Ну как, мы с Натальей смотрели, она тоже сказала - лемминг... Такой серый с рыжим...

Я полезла гуглить, чтобы придавить википедическим интеллектом, и читаю: "лемминги... относятся к семейству хомячьих... распространены в зоне тундры и лесотундры..."

В общем, тундра - это я Полный... лемминг, короче.

[Архимедовна 38 260]

Вчера шел дождь. Я долго была в дороге с зонтиком. И так с ним сроднилась, что когда после работы зашла в маркет, забыла его сложить... Так и ходила между стеллажами под зонтом, пока до кассы не дошла.

Ну они уже привыкли к моим выходкам. Относятся с пониманием.

[Бельканто 22 804]

Вчера на ночь глядя, написала стихотворение, этакое любовно-мистическое. Выложила его сразу в Стихи.ру, а через 15 минут зашла на свою страничку посмотреть, прочитал его уже кто-нибудь или нет ( тщеславием страдаю ).

Прочли, уже и комментарий есть: " Ира, срочно исправь опечатку!". Глянула и за голову схватилась, хо-о-рошая опечатка.

Быстренько исправила. А сегодня думаю: " Идиотка некреативная! Могла бы столько прочтений заработать одним махом, без всякого труда славу приобрести!"

Одно дело, когда скучненько так - " И хрипло каркает на ветках вороньё", а совсем другое - И хрипло какает на ветках вороньё. Это же сколько экспресии, какой новый взгляд на жизнь!

[Крокодиловна 19 368]

Затеяли достраивать кухоньку на даче, делали стены. Да еще переезд, электричество на кухню проводили, да и вообще суматошный день был. Мой решил попить чай. Я сижу на веранде, слышу "Ты чего-то включала? А почему чайник не подключила обратно?". Я точно знаю, что розетки не трогала, о чем и говорю. "Но чайник не работает!". Захожу на кухню, оцениваю обстановку, беру чайник со стола и ставлю на подставку, на которой он мирно начинает закипать.

Вечером того же дня. Поужинали, я на кухне. Из комнаты "Свет, ты пульт не видела? Где он?". Заглядываю в комнату. Пульт лежит на столике прямо перед ним. Напоминаю, что в семье может быть только один рассеянный человек и этот человек я. А про себя думаю, что как-то я мужика перегрузила работой...

[Встанем 11 368]

Будет немного физиологично, поэтому заранее прошу прощения.

После обеда мыла посуду, а потом носила остатки еды в холодильник. Он у нас в прихожей стоИт (прихожая - целый холл, 18 квадратов), на кухне и без него всего хватает.

Приспичило в туалет. Выхожу оттуда с рулоном бумаги (зачем только сняла её с держателя?) и по инерции направляюсь - правильно, к холодильнику.

Через некоторое время слышу поистине ржание в прихожей.

Муж решил ещё чего-то перекусить (он почему-то с первого захода не наедается), распахнул дверцу холодильника и сразу позвал сына - приколоться над матерью-идиоткой. А как же - святое дело.

Я сразу и не сообразила, что произошло и не могла понять причину их безудержного веселья, но сквозь хохот услышала Геркины слова: "Мам, а использованную бумагу ты в машинку загрузила?" Хохот стал ещё громче.

Боже, я рулон туалетной бумаги в холодильник положила. Всё, пора в деревню, на свежий воздух, а то в этом душном мегаполисе скоро совсем крышу снесёт.

[На семи ветрах 73 326]

После дачных работ и принятия душа решила помазать руки смягчающим кремом. Беру тюбик, щедро так выдавливаю содержимое на ладонь и растираю. Что за дела? Крем не впитывается совсем, а покрывает кожу какой то бело - зеленой пленкой. И запах странный..

Перепутала тюбики с зубной пастой и кремом.

Не, нуаче, они оба зеленого цвета.

[Пирожочек 22]

Крокодиловна

А про себя думаю, что как-то я мужика перегрузила работой...

Я вчера на автобусе ездила в Иваново. Так как подъем запланирован был на 4 утра, а мужу заступать на недельное дежурство - вставать он намеревался в 6.30. Поэтому легли в разных комнатах, очень чутко он спит потому что.

И вот время 4.15, я включаю в туалете свет, лампочка взрывается, и что-то начинает там, вверху, потрескивать. Я из розеток ближайших всё выдернула... Холодильник включился, трещать стало громче, отключила и его. Не помогло.

Пошла мужа будить. Жалко, а что делать? Уедет на неделю, а нам что, без света жить? В 4.25 убежала на автобус, он чуть раньше подошел. Через час пришла смс-ка: "Не переживай, всё починил".

Да, в наряд просто так не сходишь, обязательно приключение найдется. Хорошо, не всегда по моей вине.

[Ангелина Вовк 118]

Проверяйте все карманы перед стиркой - это все, что я хочу вам сказать.

16 гигов бесценной информации

[Июлия 10 118]

В пятницу на работе звонок на городской.

Слышу напарница взяла трубку, но тут же орёт мне: "Юль, там тебя."

Беру, ну конечно меня, ага, люди ежедневно звонят, чтобы узнать расписание пригородного, а ей лень отвечать, она переключает их на меня.

Ну мне чё? сложно ответить?

Отвечаю подробно, как уехать, как доехать, время и стоимость. Напарница орёт из своего кабинета: "Вот не лень тебе отвечать, да брось уже трубку, чего он там прицепился."

А тот мне рассказывает про свой тридцатипятилетний стаж и т.д. и т.п.

И тут дедок задает мне вопрос: "Ну чего, с меня белочка?"

Я тормознула с ответом, ибо первая мысль о чём?

О водке. О той-- "Белочка", которая "я пришла"

Хотела с пафосом в голосе ответить "не пьющая я!"

Хорошо - не успела. Он мне в трубку:

"А ты чего молчишь? Спрашиваю - чего больше любишь то- Белочку или Каракум?"

Я упала рядом с телефоном, зажав трубку рукой, хохотала, как бешеная.

Дрожащим голосом ответила, что сладкого не люблю, чему он очень удивлялся.

А они, потом, коллеги мои, ржали надо мной - непьющей)

[Черныш 36 963]

Решила в пятницу на работу свой ноут взять, почистить, с внешнего диска кое-что перекинуть и т.д. (ну да, ну да, дома же некогда). Сижу, работаю.

Вдруг раз - есть оказия домой пораньше свалить да еще и на машине почти до самого дома. Глянула на монитор, а у меня еще минут 40 переписываться будет.

Ну я и решила, что выключать ноут не буду, пусть по дороге допишется. Ага, с внешнего диска, который, на минуточку, только от сети работает.

Короче, то что я идиоткО, я поняла только тогда, когда домой вошла. Ржала долго.

–-----

Ну и сегодня отличилась. Жарила грибы в сметане, лисички с белыми, а получились грибы в клубничном йогурте. Ну очень уж баночки у них похожи были.

[Княжна Мэри 0]

Эрноттера

Это не самое страшное.

Пригласили нас в гости на новоселье заодно посмотреть на новый ремонт.

Сели как полагается за стол: салатики, выпивка. Хозяйка хвалится что у нее сейчас через 20 минут будет шикарная индейка, не хуже чем у американцев на День Благодарения. Сейчас - сейчас только таймер запиликает.

Проходит 30 минут, потом час...

Гости начинают намекать, уже всем горячего блюда хочется.

Тут с кухни доносится нечеловеческий крик зозяйки: - Индейка пропала!

Гости сразу в отказ: мол на кухню заходили, но не ели. Даже запаха не ощущали.

Даже хозяйский кот лениво открыл глаза и пошел в отказ.

Над хозяйкой стали шутить, предлагали на выбора несколько лечебных учреждений, но ей повезло. Обращаться никуда не потребовалось. Индейка нашлась когда хозяйка , чтобы похвастаться посудомоечной машиной решила "освежить" тарелки. Индейка мирно лежала и смиренно ждала своей участи в посудомоечной машине.

Ну бывает, закружилась хозяйка.

Индейка получилось выше всяких похвал и была съедена по времени быстрее чем готовилась. А бедной хозяйке кусок в горло не лез .

Зато вечер прошел весело и непринужденно.

Изменено 4 Июня 2013 пользователем Княжна Мэри

[Юмор на лицо 962]

Здрассьте всем и боброго времени суток, я снова приперлась.

Погода сегодня замечательная была - нет изнывающего зноя, решила воспользоваться моментом и вывезла свое семейство на природу, на земляничную поляну. Вывались из машины, глаза разбежались от обилия ягод и мы сами дали драпака по поляне, как тараканы - помчали кто куда наслаждаться сказками природы. Мужу быстро надоело это монотонное и нудное занятие по сбору ягод, завалился в кустиках, да и дымит папироски, романтично закатывая глазки в небо. А мы с дочей вошли в азарт - не оторвать нас от такого, путь и тягостно однообразного, но вкусного занятия. Сопим, пыхтим, собираем, лопаем, лопаем и собираем. Но через н-ное время склеила лапки и я. Пошуршала глазами в поисках местечка для уютной посадки и приметила симпатичную кочку, блаженно плюхнула на нее свою пятую точку и стала любоваться ягодками, цветочками, небесной красотой и вдыхать глубоко природные благовония...

Релакс мой продолжался недолго, чувствую, что мое седалище что-то щекочет и покалывает, в чем причина поняла, глянув на свои ноги - они были облеплены рыжими муравьями, которые уже вели боевые действия со мной! Стремительно пружиня от кочки задом, подскочила, интуитивно сорвала с себя репетузы и так танцевала лезгинку - любой солист народного ансамбля бледно меркнет!

Попа, пардон, раздулась на пару размеров сейчас и цвета, как у павиана. А вот нечего в чужое государство своей жопой лезть, будет уроком!

[Рост 165 вес 55 18 533]

А я пару дней назад была "блондинкой за рулем"

С утра завела машину - не работает кондиционер. Точнее, работает, включается, но воздух дует чуть прохладнее, чем на улице. Накануне, главное, все работало, а тут ни с того ни с сего перестало. Решила, что порвался какой-нибудь шланг и надо ехать в ремонт. Правда, в тот день так и не доехала, времени не было.

Еду вечером домой, уже не так жарко, решила выключить кондиционер, включить просто обдув холодным воздухом и открыть окно. И тут, блин, только увидела, что у меня печка включена! Вспомнила, что вечером ехала поздно домой, замерзла и решила согреться.

Хорошо еще до сервиса не добралась. Представляю, как там бы надо мной ржали

[ЛенаВолк 7 067]

Мы с мужем на днях отличились напару.

Купили подсолнечное масло, а там колечко такое под крышечкой. Дернула я за него, и, как говорится- сила есть, другого ничего не надо. Порвала колечко. Зову супруга на помощь. Он посчитал, что самым лучшим выходом из ситуации будет дернуть за остатки колечка зубами. Дернул. Придавил бутылочку. Масло и плюхнулось моему супружнику в лицо, на одежду, стул и пол.

Отмывали- отстирывали потом все это с хохотом.

[Романэ якха 10]

Снова моя педантичность и ответственность перешла в стадию идиотизма.

В понедельник утром созвонилась с электриком, на предмет установить на даче электросчётчик нового образца, договорились о времени. Решила выехать из дома пораньше, ну - лучше ж подожду, чем опоздаю... Только подъехала к даче, припарковалась и устроилась ожидать - начался дождь. А я ведь видела, что дождь энергично собирается. Но как же: я же с человеком договорилась!

Естественно, минут через 20 позвонил электрик. Чтобы я не ехала на дачу, ага... Сделала вид, что я умная, и что я и не ехала вовсе, а сижу дома. Сама достала из багажника "шуршун" (такой тонкий непромокаемый костюм, со службы остался), и устроила машине малую помывку. Под дождём. Ненуачо, не зря ж ехала...

Вот интересно, что подумал мой сосед по даче, который всё это время внимательно следил за моими эволюциями?

[Последняя ошибка 13 933]

Ночи сейчас белые, шторы у меня летние легкие висят. За ночь просыпаюсь до 5-7 раз, патологически боюсь опоздать на работу.

Голову очумело подняла от подушки, опоздала , смотрю на время и с облегчением плюхаюсь досыпать, время 02:25, 03:03, 03:50 и т.д.

Дело в том, что время смотрю на телефоне, он лежит под подушкой, и время там именно в таком формате 02:25, через двоеточие. И я спросонья, как в том анекдоте про милиционера, каждую ночь делю одну цифру на другую. Утром смотрю на цифры и проговариваю их значение, что мол не знак деление это, а ночью все по новой. Утром встаю, как шахтер после смены. И кто мне доктор?

* *****

[Гравитация 10 993]

Последняя ошибка, напомнили мне про будильник в телефоне.

Дело было года три-четыре назад. Рабочая смена начиналась у меня в 7 утра, из дома нужно было выходить в 6, а просыпаться в 5. По утрам ползаю я, как сомнамбула, с трудом на сборы часа хватает. А уж вовремя проснуться — это вообще на грани фантастики. Поэтому устанавливала в телефоне три будильника: на 4.30 — предварительный, на 4.45 — промежуточный, и на 5.00 — контрольный звонок. Первый будильник иногда даже и не помнила, как отключала.

И вот зазвонил у меня будильник, а отключается он нажатием на любую клавишу. Отключила и засыпаю дальше, при этом держа телефон в руке и продолжая дальше пальцем нажимать и нажимать на него. И вдруг телефон молвит мне человечьим голосом: "Алë..." Я аж подскочила от неожиданности. Смотрю на экран, а там вызов исходящий идëт подруге моей. Это я нажала на клавишу ответа несколько раз, вот и позвонила на последний номер из исходящих. В панике быстрее отключилась, а потом подумала — подруга-то решит, что случилось что-то. Ага, с головой моей случилось... Перезвонила — извинилась, объяснила, какая я идиотка. Ей-то с утра не раньше восьми вставать. Посмеялась она, отвечает: "Да ничего страшного, 1 апреля простительно!" Вот-вот, ещë и день дурака! Я в себе дуру с утра пораньше включила... Да и на работу за сорок минут до смены приехала. После такого разве уснëшь!

С того дня новая привычка у меня появилась — подчищать все вызовы в телефоне (и даже смски удаляю, на всякий случай). А вдруг, опять позвоню среди ночи, и уже малознакомому человеку. Это подруга поймëт и простит, а посторонний — сомневаюсь... До сих пор стыдно. А подруга уже и не помнит того случая. Потому что сама чудит в особо крупных размерах, я по сравнению с ней — так, мелкая рыбëшка...

[Лелька 20 701]

Около дома стою с соседкой.

Из подъезда выходят новые жильцы, мужчина с мальчиком, только начавшим ходить, и дедушка, недавно купившие у нас квартиру.

Мальчик пытается говорить, что-то похожее на "Ге, ге, хе", дедушка ему говорит что-то подобное. Потом молодой мужчина произносит нечто подобное. И это слышим несколько раз.

- Бедный ребёнок! - говорит мне соседка - Глухонемые родственники, как ему трудно будет!

- Научится разговаривать, и будет легко - неожиданно в нашу сторону поворачивается молодой мужчина - Мы не глухонемые. Мы играем.

Мда....

[Дарига 9 963]

Работала в лагере, часы после проливного дождя стали барахлить. То, что они "убежали" за ночь на два часа вперед, поняла только тогда, когда подняла весь отряд и отправила на зарядку на стадион.

Через 10 минут дети вернулись очень злые, так как стадион был пустынным, все отряды еще сладко спали.

Придя в корпус, дети стали "убивать меня взглядами", ехидно спрашивать, не по Хабаровску ли я ориентируюсь, может, я там родилась и на генетическом уровне живу по "их времени", а иначе зачем я их разбудила на два часа раньше?

Поняв свою оплошность, я попыталась рассказать "легенду о неправильных часах", но потом решила, что меня уж слишком сурово распекают дети и гордо сказала:

- Виновата, исправлюсь! Спать ляжете на два часа раньше!

Дети похохотали и простили меня, решив, что им выгоднее простить меня, нежели ложиться спать в 9 часов вечера.