Его сын от первого брака должен пожить у нас

[Хаттори Хандзо 3 507]

kuksi

Почему пока она рожает мамин муж не может посидеть с пасынком, а вот папина жена должна и обязана?

Потому что рядом с папиной женой (которая ничего, конечно же не должна и не обязана) находится ПАПА мальчика, который любит этого ребёнка, а рядом с отчимом - никого из родных ребёнка.

[Эвансия 38 823]

kuksi

Почему пока она рожает мамин муж не может посидеть с пасынком, а вот папина жена должна и обязана?

Не папина жена, а папа, есть разница. Другое дело, что это в квартире автора, как стало известно.

Но... Всё равно мне не понять: почему когда с ребёнком от первого брака связи не прерывает - сволочь. А вот когда наученный вот такой женой уже с их общим ребёнком связь прервёт ради очередной семьи, опять же сволочью будет? Давайте уже определяться: либо он Папа с болшой буквы для всех своих детей, либо он сволочь по жизни, и нечего на него надеяться в будущем.

[kuksi 55 497]

Никеша

Не должна и не обязана. Муж при таком раскладе, скорее всего, заберет сына и уйдет к своим родителям. Автор будет от этого счастливее?

Может быть и да.

Во всяком случае это очень серьезное событие для семьи автора и ее муж мог бы этот важный момент хотя бы обговорить, а не ставить автора перед фактом. И если это и впрямь временно (во что я не очень верю), то при отсутвии жилищных условий, он и должен был так поступить не требуя от автора и ее дочери двигаться неизвестно куда.

старшая дочь

А папа уже не родитель?

Папа - родитель, мачеха нет.

Эвакуация

Не папина жена, а папа, есть разница.   Другое дело, что это в квартире автора, как стало известно.

Ну вот нет в квартире автора место для постоянного проживания родственников мужа. Она в этом виновата? И как этот вопрос решать?

[машшша 29]

kuksi

Почему пока она рожает мамин муж не может посидеть с пасынком, а вот папина жена должна и обязана?

В ваших вопросах речь о втором муже мамы и второй жене папы. А вините вы почему-то маму. Если у мамы нет возможности оставить ребенка с кем-то, кроме бывшего мужа, это не значит, что ребенок не нужен маме.

Вероятно, мамин второй муж не горит желанием сидеть с пасынком. У автора ситуация еще похлеще, там родной папа не особо любит свою дочь, и ничего, никто любовь автора к дочери под сомнение не ставит.

Кстати, муж автора проводит время с чужой девочкой, не спрашивая: "А почему родной папа не может?". Хотя его вопрос звучал бы логичней.

[Сафари+ 74]

Телефон доверия

Как мне его убедить, что даже его сыну, проживание с нами не на пользу (не говоря уже обо всех остальных)?

Не на пользу кому? И почему? Чем мальчишка может повредить вам? И о каких "всех остальных" идёт речь?

[Эвансия 38 823]

kuksi

муж мог бы этот важный момент хотя бы обговорить, а не ставить автора перед фактом

Да мог. А если его самого перед фактом поставили? Что сделать должен был? Сказать: "Да мне пофиг, куда ты его денешь, я должен жену подготовить". По мне, так нормальная реакция ОТЦА забрать ребёнка. Тем более, что его не завтра забирать надо, а через месяц ещё только.

[Телефон доверия 0]

Понимаете, мы с мужем, еще до свадьбы все вопросы семейного проживания, обговаривали. И вопрос, что его сын будет жить с нами – не стоял, а вот, что дочь будет – да. Возможно при другом раскладе и была бы другая история, но тут меня стовят перед фактом. Согласитесь, это не очень-то и приятно.

Я не заставляю своего мужа любить мою дочь, приветствуются ровные, дружеские отношения – не более того. Поэтому мы, проявляя деликатность и уходим. Потому что мои взгляды на ситуацию это одно, а ее подростковое восприятие – немного другое.

Как они будут уживаться в одной комнате, я себе вообще плохо представляю. Это уже общежитие, два совершенно чужих человека. И ночевки мальчика на раскладушке – тоже ужасно. Вы считаете ему не обидно будет: уроки в кухне, спать на раскладушке...

[kuksi 55 497]

машшша

В ваших вопросах речь о втором муже мамы и второй жене папы. А вините вы почему-то маму. Если у мамы нет возможности оставить ребенка с кем-то, кроме бывшего мужа, это не значит, что ребенок не нужен маме.

Я вообще никого не виню.

Я просто не понимаю за что винят автора? Ну не хочет она принимать у себя на неопределенный срок постороннего ей мальчика у которого есть и мама, и папа, и дедушка с бабушкой. Да и поселить его реально некуда.

А вот свою дочь-подростка ущемлять я бы не стала. Возраст сложный, незнакомый человек в доме ( мамин муж) уже стресс, а тут еще и постороннего ребенка подселили в ее комнату. Где ее вещи, ее книги, ее гаджеты (думаете он скромно их трогать не станет?).

Да еще и разнополого - ни переодеться, ни прокладку поменять.

[Совиная Охота 1 738]

Просто обидно стало, хоть бы поговорил с женой , у которой между прочим живет, что так и так, ДАВАЙ ОБМОЗГУЕМ. Вряд ли бы она отказала.

[Лана 17 356]

Телефон доверия

тут же началась истерика, что он давно уже подозревал, что его сына я не люблю

А вы разве должны любить его сына??

Объясните своему истерику-мужу популярно, что любить вы никого не должны, и как бы не хотели - насильно любить не возможно. Любовь САМА или приходит, или нет. И она обычно не приходит к чужим мальчикам...

А вот хорошо относиться, без любви - вы и так относитесь к его сыну. И пусть он не требует от вас в принципе не возможного по заказу, от вас не зависящего.

он вместе с ним уйдет жить к его родителям

Тоже вариант - пусть, без скандалов, так муж и сделает.

Полярная лиса

Девушка, а чем ваша дочь лучше его сына?

Как чем? Оль, ну она же родная автору, а тот ребенок - абсолютно чужой. Есть наверное разница между родным ребенком и чужим.

Для мужа да, наоборот - но там он СРАЗУ видел, на что шел - он шел жить с чужим ребенком, а не с родным, от родного САМ ушел (давно или нет, неизвестно, да и не важно).

А вот автора с чего вот так без нее ее женить?? Ее-то мнение учитывать надо, с кем ей жить или как?

матери этого ребенка надо родить, вы предлагаете мальчика сдать в детдом?

Первый раз слышу, что первых детей в семье сдают в детдом на время родов втрорых/третьих/пятых Как-то обычно дети в семье и живут, даже если мама рожает. Там семья из одной мамы и мальчика состоит?..

вы выходили замуж за мужчину с приданым (да и сами тоже с приданым), вы о чем думали?

Конечно не о том, что к ней муж приведет своего ребенка - такое надо ДО обговаривать. Ну, как она наверняка обговорила, что ее дочь будет жить с ними - и он РЕШАЛ, думал, прикидывал сможет или нет - принять это.

А он ее просто перед фактом ставит, без выбора - и еще и истерит. Не хорошотсо стороны мужика.

Что особенного, если ребенок поживет несколько дней со сводной сестрой в одной комнате?

Так это только дочке автора решать - особенно это ей жить с чужим мальчиком в одной комнате или не особенно. Есть очень стеснительные девочки, которые при мальчике и бретельку не поправят, а есть и с ротой солдат в баньку сходят

Ruslana

Мой сын только рад, когда приезжает старшая сестра.

Ваши дети по отцу брат и сестра, а здесь этот мальчик девочке - абсолютно чужой. Просто ее мама живет с отцом мальчика, разойдутся - опять абсолютно чужие и даже уже не знакомые будут, а ваши так и останутся родственниками по отцу. Разница огромна.

Какая разница чья квартира?

Как это какая разница???

Наверное разница есть для девочки - в СВОЕМ доме она живет всю свою жизнь, и вообще-то молодец терпит там приведенного мамой дядьку, так вдобавок ее еще и в ее комнате (вполне официальной скорее всего, наверное и она включена в приватизацию) потеснить хотят!

Или их с мамой приютил чужой дядя, спасибо ему - тогда и потесниться можно, не обязан же дядя ей отдельную комнату предоставлять, когда ему и своего сына устроить надо.

Ага, разницы ну совсем никакой

Какая разница чья квартира? Девушка замуж вышла, знала, что есть сын.

Это что - если выходишь замуж и знаешь, что у мужика есть ребенок - будь готова с РЕБЕНКОМ мужика поделиться своим жильем, поселить его к себе, что ли??? Вы это серьезно?

Мечта поэта

Но что-то мне подсказывает, что речь идет не о неделе маминого пребывания в роддоме, а о неопределнном сроке, который растянется бесконечно.

Согласна. Там мамаше просто удобный повод подвернулся, а так ей ее ребенок явно мешается.

Потом ребенка не будут забирать, потому что малыш беспокойный, вот пройдет этот период... Потом потому, что у малыша режутся зубки и мама почти не спит, куда ей второй ребенок... Потом потому, что в школу, куда уже ребенок ходит - удобнее ходить от отца, уже один раз перевели, нечего ребенка дергать, да и школа непременно лучше окажется...

Полярная лиса

А если мать вообще отдаст ребенка отцу? Насовсем отдаст, договорятся они так, что тогда? Или права такого не имеет?

А отец, если он семейный - не в праве такое решать без жены. Он должен прежде всего со своей женой о ттаком договариваться, а не с бывшей.

Или он может такое решить отдельно от жены, разведясь из-за этого с ней. Но не ЗА нее.

[Капитанская дочка 16]

Милые дамы. Скажите честно, вам бы понравилось, если б ваш супруг пригласил длительно погостить родственника... скажем, свою маму, а вашу свекровь.... и вас в известность бы не поставил. А на ваше закатил бы истерику - маму не любишь! Ой, что было бы, судя по веткам про свекровь.

А ведь со свекровью так не нужно возиться, как с десятилеткой. Ни школы. Ни уроков. Ни готовки-уборки. Ни ответственности. Ни мамы этого мальчика, которая ножкой топ-топ - не так кормишь-оберегаешь...

А угадайте с трех раз - кому придется нести груз заботы о мальчике - повседневно и ежечастно? Папе? Он, поди, работает. Он готовить будет и прочая? Сильно сомневаюсь.

ИМХО - не спешите автора пинать. Кто знает, если б муж не так боялся свою бывшую и заранее обсудил бы с ней детали, заранее продумал бы мелочи, и посоветовался со своей актуальной женой, в чьей квартире, на минуточку, он живет - то и реакция автора темы была бы иной.

ПыСы Я бы в ответ на такую мужнину истерику залепила бы ему ссаной тряпкой. А мальчишку - да, жалко.

[Ruslana 37 926]

Телефон доверия

Вы считаете ему не обидно будет: уроки в кухне, спать на раскладушке...

А вы думаете, что если папа его к себе не возьмет, то это не обидит мальчика?

Как бы вам было не приятно, надо смириться и поддержать мужа. Месяц - это не так страшно.

Кстати, не возможно обговорить все ситуации заранее, иногда бывает форс-мажор в жизни

[Саюри 421]

Если квартира собственность автора, то естественно надо брать разрешение. А в принципе это мама мальчика должна была договариваться с автором. Ведь понятно, что основное бремя забот о ребенке ляжет на женщину. Плюс она хозяйка. Как-то мама мальчика хитровато все проделывает.

А муж еще психи устраивает.

[машшша 29]

kuksi

Я вообще никого не виню.

Я просто не понимаю за что винят автора? Ну не хочет она принимать у себя на неопределенный срок постороннего ей мальчика у которого есть и мама, и папа, и дедушка с бабушкой. Да и поселить его реально некуда.

Ну вы же написали, что мальчик не нужен родной матери. Если это НЕ обвинение, то автора здесь встретили просто с распростертыми объятьями.

А если серьезно, автора здесь на самом деле никто не обвинял. Ей просто сказали, что во избежание подобных сюрпризов надо искать себе мужа без детей. А если у мужа уже есть ребенок, то на всякое "ну не хочу я..." будет "ну не могу я, как отец, поступить иначе".

Саюри

А в принципе это мама мальчика должна была договариваться с автором.

У ребенка есть отец, она с ним и договорилась. И далее проблема отца - где ему жить с сыном на "неопределенное время" (которое автор сам определила как немного до, немного после, но форуму-то виднее).

Капитанская дочка

Скажите честно, вам бы понравилось, если б ваш супруг пригласил длительно погостить родственника... скажем, свою маму, а вашу свекровь.... и вас в известность бы не поставил

Очень не понравилось. Наличие родственников у мужа никому не нравится. Но мужья без родственников - дефицит.

Что тут поделать. Моя мама приезжает ко мне ВНЕЗАПНО, и муж едет встречать ее в аэропорт, возит по врачам, между прочим, в свое рабочее время, разруливая проблемы с начальством. И если моя свекровь поселится у меня, отнесусь к ней с неменьшим уважением. А что поделать - это жизнь.

[kuksi 55 497]

Ruslana

Кстати, не возможно обговорить все ситуации заранее, иногда бывает форс-мажор в жизни

Интересный такой форс-мажор -" я навешу на тебя своего ребенка, изволь дочь подвинуть, его кормить, поить, в школу водить, уроки проверять, по секциям водить, а будет что не так, то его мать еще с тебя и спросит, а не хочешь?!! Ты его не любишь (хотя вроде и не обязана) и я психану!"

Высокие отношения!

машшша

Ну вы же написали, что мальчик не нужен родной матери. Если это НЕ обвинение, то автора здесь встретили просто с распростертыми объятьями.

Я никого не в чем не обвиняю, но я предполагаю, исходя из постов автора темы. Наверное был бы нужен, его б не отправляли в чужой дом ( не спросив хозяйку) на неопределенный срок. Поэтому я этого не исключаю, скажем так.

Но если это не так, то на какой срок его отдают? На неделю? Две? Три? Ну дольше в роддоме обычно не лежат.

Так что мешает четко оговорить сроки проживания и договориться лично с человеком на чьей территории ребенок будет жить?

И да - почему отчим не может сам приглядеть за ребенком по месту проживания этого ребенка?

[Бридал Роуб 0]

Телефон доверия

. Поэтому мы, проявляя деликатность и уходим

Так зачем уходить-то? Организовали бы совместный досуг, чтобы всем интересно было. Подобные мероприятия сплачивают коллектив.

И ночевки мальчика на раскладушке – тоже ужасно

Ну не хотите раскладушку, разоритесь один раз купите кресло. Все решаемо.

[kuksi 55 497]

Бридал Роуб

Ну не хотите раскладушку, разоритесь один раз купите кресло. Все решаемо.

Куда ставить это кресло? В супружескую спальню?

[Домосед 18 909]

машшша

Автору, ваш муж фактически воспитывает вашу дочь - чужого ему ребенка.

Это спорное утверждение. Телефон доверия развелась с мужем, дочь осталась с ней. Её право предположить, что и сын нового мужа будет проживать со СВОЕЙ мамой, приходя в гости. Другого ей озвучено не было. Только надоедающая первая жена оставила их семью в покое, новый сюрприз. Что интересно - придёт мужчина в квартиру жены и уже чувствует себя в ней хозяином. Тихой сапой решил сына забрать, не посоветовавшись. Кому это понравится?

Могу предположить, что этим месяцем дело не ограничится. И автор жену первую уже изучила и чувствует это.

[Ruslana 37 926]

Лана

Это что - если выходишь замуж и знаешь, что у мужика есть ребенок - будь готова с РЕБЕНКОМ мужика поделиться своим жильем, поселить его к себе, что ли??? Вы это серьезно? 

Жилье не надо делить, давайте не будет утрировать. Просто надо быть готовой к том, что муж будет общаться с ребенком, брать к себе на выходные или каникулы. Повторюсь еще раз, у меня дочь мужа все лето живет, и ничего. Не вижу лишних забот и хлопот. Когда в 1-комнатной жили, муж спал на раскладушке, сын со мной, а дочка на диване сына. Катастрофы не случилось!

[Миледя 30 423]

Дамы, а смысл ссорится?

Автор, затребуйте с супруга денег на обмен и до срока Х он должен найти вариант обмена вашей квартиры на приличную трешку и купить мебель для сына. Не хочет или не может? Сынулю на руки и к маме с папой.

Истерить он может, так пусть пошевелится, как нормальные мужики. а не у тетки на шее сидит.

Кстати, что там с разделом бывшего супружеского имущества, квартирка кому принадлежит или суперответсвенный примак?

[Мечта поэта 148 426]

Телефон доверия

Я не заставляю своего мужа любить мою дочь, приветствуются ровные, дружеские отношения – не более того. Поэтому мы, проявляя деликатность и уходим.

Ну и напрасно вы из своей квартиры бегаете. Я бы никуда не ушла, из принципа.

Почему вам надо к мужу подход на своей территории искать, в ему к вам - не надо?

Так отношения не строятся.

[Телефон доверия 0]

Сына, я так поняла, не на время родов, к нам отправляют, а на время адаптации к маленькому ребенку, ну вроде ни ей, ни ее новому мужу будет не до него. И ему братик будет мешать.

Квартира у них двухкомнатная, но такая маленькая, что комнату сына сейчас ремонтируют под детскую, а его кота отдали в деревню (воизбежание аллергии у ребенка).

Мне вот и обидно - у них проблемы, а решать надо будет мне. Да и как это сделать даже не представляю.

[Совиная Охота 1 738]

машшша

Вобще то Автор еще до совместного проживания с папой мальчика все обсудила. Всех все устроило. Но не возможно везде соломки подстелить и все все предусмотреть. Важнее всего

А вот свою дочь-подростка ущемлять я бы не стала. Возраст сложный, незнакомый человек в доме ( мамин муж) уже стресс, а тут еще и постороннего ребенка подселили в ее комнату. Где ее вещи, ее книги, ее гаджеты (думаете он скромно их трогать не станет?).

Да еще и разнополого - ни переодеться, ни прокладку поменять.

Почему у бабы с дедом нельзя? Они то всяко роднее, чем Телефон доверия. Тем более что муж так и пригрозил. (А мог спокойно все сказать, и не скандалить).

[Капитанская дочка 16]

машшша

отнесусь к ней с неменьшим уважением. А что поделать - это жизнь.

Уважение - вещь хорошая, и в жизни полезная. только фишка в том, что это должно быть ВЗАИМНО. В одни ворота - я уважаю, а меня нет - не получится.

Ваш муж маму вашу возит в рабочее время - вы и готовы увАжить свекровь. А вот у автора муж чихал на нее и ее интересы, даже посоветьваться не соизволил - и его хотелки уважать она должна?

А я автора понимаю. Терпеть не могу, когда кто-то за меня что-то решит. За моей спиной, не посоветовавшись со мной.

И не надо этому папаше ребенком прикрываться. По сути мальчишкой манипулируют оба его родителя.

[Верящая в чудеса 327]

Телефон доверия

Вы считаете ему не обидно будет: уроки в кухне, спать на раскладушке...

Да что Вы в самом деле? Я взрослая женщина нормально сплю на раскладушке у друзей на даче. У них качественная раскладушка новой модели. Зайдите в любой мебельный магазин и посмотрите. Часто и в курортных отелях в качестве дополнительного места для ребенка ставят раскладушки в номер.

А про выполнение уроков на кухонном столе - я уже писала выше, приведя в пример многодетную семью. У них хорошая современная кухня, удобный обеденный стол.