Детский лепет- 14

[Зверская царица 1 064]

У знакомых дочке скоро три года. Шустрая оторва, за словом в карман не полезет. Оставили на вечер с бабушкой. Бабушка смотрит свадебное шоу, малая носится по комнате с автоматом наперевес. Бабушка, пытаясь разбудить в душе внучки зачатки хоть чего-то девчоночьего, жалобно говорит: - Внуча, посмотри, какие у невест платья красивые, вот вырастешь, будешь замуж выходить, и тебе такое купим. На что запыхавшаяся девушка с укором отвечает (дословно): - Ба, какой на хрен замуж, я когда вырасту - клоуном буду!

******

[Декабрик 20]

Сын Мишаня, 9 лет, тяжело болел, неделю держалась температура под 40. Ест и так плохо, а тут вообще не ел ничего, исхудал. Потом пошёл на поправку. И всю следующую неделю от холодильника не отходил дальше чем на 3 метра. Поест, а через полчаса шлёпает дверцей безостановочно, видать, организм компенсирует потерю энаргии. Сметает всё!

В один из дней гоню обедать. Соглашается только на курицу без гарнира. Мотивирует:

- Мам, ну ты же знаешь, я очень мало ем!

Потом начинает громить холодильник. Интересуюсь:

- Миш, ты же сказал, что ешь мало?

Получаю ответ:

- Да, мам, я ем мало. Но долго!!!

Идём сегодня с детьми по улице. Ищем красоту в окружающем мире. И небо прозрачное и лазурное. И ветки деревьев очень красиво и чётко вырисовываются. И люди навстречу идут все симпатичные. Дочка Алла (8 лет) останавливается напротив салона фотографии и с чувством изрекает:

- А вот посмотрите, какая тут у них красивая эпидемия!

(Ну перепутал ребёнок эпидемию и эмблему. Сын зато угорал! )

Помыла Алле голову и ополоснула раствором уксуса (очень актуально после двукратной обовшивленности). Пищит, хнычет - приятного мало, конечно. Потом, надутая и зарёванная, плетётся в полотенце в комнату, где и встречает ей ехидный братец:

- А вот гвоздь нашего меню - сестра маринованная повышенной вонючести!

Пока уворачивался от летящих в него тапок и игрушек, я до слёз хохотала в своей комнате. Чтобы "маринованная дочь" не оскорбилась ещё больше...

И из старенького... Года два назад. Алла лежит на диване с мечтательным выражением лица и комментирует происходящее вокруг неё, лениво-расслабленно так:

- Вот и мама вошла...

- Вот и пыль вытерла...

- Вот и Юлька (собака наша)...

- Вот и Миша рисует...

В это время Миша (извините, но из песни слов не выкинешь), сидевший возле Аллы за столом, от души пукает. Алла, не меняя позы, выражения лица и тона:

- Вот и вонь...

Не соскучишься, да...

[Сколопея 5 585]

Соня долго крутилась перед зеркалом, собиралась. Выходим из дома, и она падает. Встала и говорит:

- Надо же... Такая красивая и упала...

[Стран-Ница 7]

Подсчитали, сколько уходит на тренировки по танцам, костюмы, выступления...

- Кать, давай не будем больше танцами заниматься? Смотри, как дорого, бюджет еле выдерживает...

Ребёнок моментально поворачивается с наполненными слезами глазами и дрожащим голосом горестно, с надрывом произносит:

- А как же я в школе прославляться буду?!?

...Оказывается, пропадёшь без таланта безвестным, незамеченным, в полном забвении окружающих... У каждого там своя фишка...

[Тришка 7 399]

Не совсем лепет, но всё же.

Моя знакомая Маша пошла получать высшее образование на вечернем отделении института. Но проблема в том, что её 5-ти летнего Кирилла на время лекций не с кем оставить - мама Маши инвалид, а муж работает вахтовым методом.

Ну вот, когда мужа нет, берёт Маша Кирилла с собой на лекцию. Вручает ему раскраску, фломастеры и велит тихо-тихо сидеть и рисовать на задней парте аудитории.

Кирилл - послушный мальчик, и проблем с ним не было - сидел и рисовал. Вот только недавно произошёл один случай.

Ехали Маша с Кириллом в троллейбусе. А мальчик только научился читать и читает все вывески подряд. На одной из вывесок было написано что-то типа Sпорт, с английской S в начале слова. И тут Кирилл выдаёт громко, на весь троллейбус:

- Смотри мама, неопределённый интеграл!

- Чего? - не понимает Маша

- Ну первая буква - неопределённый интеграл! - настаивает Кирилл.

Тут мужчина с сиденья спереди, видимо не выдержав, поворачивается и спрашивает:

- Мальчик, а почему ты думаешь, что это неопределённый интеграл?

Кирилл посмотрел на дядьку, как на крайне глупого человека, и тоном, каким объясняют маленьким детям, пояснил:

-Потому что область интегрирования не определена!!!

После этого даже те, кто разговаривал в троллейбусе, долго ехали молча, косо глядя на Машу. А Маша подумала, что пора заканчивать брать сына с собой в институт и лучше нанять на это время няню.

******

[Клопёнок 11 268]

А у нас вчера была метель! Но метель метелью, а кушать-то хочется. Послала Антоху в магазин за продуктами. Больше нЕкого: муж гриппует, а у меня грудничок на руках.

Возвращается сын из магазина и прямо с порога в своей обычной супер-эмоциональной манере кричит:

- Это не погода! Это ад! Мне кажется, я даже йети видел!

Так что, кто хочет увидеть снежного человека - пожалуйте к нам, в Простоквашино!

[Ламбада 4]

Идем сегодня с сыном из садика, весна в самом разгаре с крыш капает под ногами каша. Идем смотрим я под ноги он на крыши домов:

- Мам, это водичка?

- Ага, капель.

- Неа, это клыша (крыша) писает!

[ПтицаГалка 26 164]

А я тут в веточке про отцов побывала, да и вспомнила.

Братец маленьким совсем был, года три. Пошёл впервые с отцом в баню. Папа потом рассказывал. Разделись, глянул сын на отца:

- Ого, какая у тебя нога большая!

- Вот ты вырастешь, и у тебя большие ноги будут.

- А у тебя тогда будут маленькие?

Вот так мой брат открыл закон сохранения материи.

[УмаТурман 9]

Сын с раннего детства мечтает стать электриком, как папа. Но недавно вдруг "ударился в классику" - пожелал быть космонавтом. Решила использовать детскую мечту как плацдарм для воспитания, говорю ему: "Сын, чтобы стать космонавтом, нужно много знать и уметь, быть здоровым. Поэтому с завтрашнего дня начинаем хорошо кушать, ложиться спать вовремя. И в школе на пятерки будем учиться". Данька, поразмышляв, с тяжелым вздохом: "Нет уж, лучше электриком" .

[Сонная Тетеря 20]

Вчера сын вернулся из школы и рассказывает мне историю о том, как девочка, которой он симпатизирует, рассказывала со сцены стихотворение, забыла строчку и расплакалась из-за этого. Я особо не углубилась, занималась с маленьким сыночком. Вечером ужинаем с ним и я что-то вспомнила про эту историю, попросила рассказать ещё раз, давай чего-то там спрашивать, рассуждать. А сын так посмотрел на меня и спрашивает: "Мам, ты что, пытаешься со мной сплетничать?"

Ёлки, я себя прям бабкой на базаре почувствовала.

[Третья попытка 10 141]

Учимся в первом классе. Запыхавшись, так как припаздываем, вваливаемся в школу, раздеваясь на бегу. У входа дежурит второй класс. Девчушка, видя "новобранца":

- Эх, молодежь... Ну любите же вы поспать!

Поехали с дочей в санаторий. Автобус попался новый, комфортабельный: у каждого пассажира персональный вентилятор, светильник, шторки-крючочки, динамик с регулятором громкости, все мягко, чисто, тихо и уютно...

Ксюша моментально оценила обстановку:

- Вау! Не хватает только стюардессы с орешками!

******

[Рубас 10 305]

-Потому что область интегрирования не определена!!!

Мы недавно после выписки из роддома .

Привозим домой лялечку, разворачиваем, оба старших удивленно рассматривают эту куколку только живую-настоящую , слов нет одни эмоции. Сравнивают части тела, распределяют новые обязанности между собой))

И тут младший (теперь уже средний) ребенок выдает: "Эх, ну все здорово, только плохо, что теперь не я самый младший в нашей семье"

[Гелла 123]

Утром выезжаем с детьми из нашего переулка. Навстречу - стая собак, впереди, как водится, "королева бала", сзади кобели разных мастей и пород: таксы, дворняги, колли, болонки. Среди них замечаю нашего Балу - он выше всех ростом и видно, что к стае болящих примкнул недавно - не потасканный, пушистый, чистый.

Говорю детям:

-О, и Балу наш тут, вот негодяй, еще домой какую-то заразу принесет.

Медленно проезжаем мимо этого вертепа, когда вижу, что в метрах 10 ото всех ковыляет что-то невразумительное - хромое, с разорванной нижней губой, породы помесь стафа с дворянином, хвост как-то неестественно торчит в сторону, видимо сломанный. Говорю:

- А это что за чудо такое?

На что Саша отвечает:

- Это нашего Балу ЖЕНЩИНА!!!!

[пипилема 55 845]

Николаю тогда было 4 года. В садике проверяли на педикулез и плоскостопие. Вечером пришла забирать, а мне воспитатели рассказывают со смехом как проверили его. Когда смотрели волосы сынок орал и гневно зыркал, ворча при этом, почему его посмели потрогать , зачем швыряются в волосах. А уж когда стали ноги мочить , чтобы посмотреть отпечаток стопы, стал возмущаться почему его пачкают и что его вчера мыли ващета. А недавно показывает бабушке букварь. Там на странице с буквой А нарисованы предметы на эту букву. Он их называет: ангел, арбуз, астреб. Переспрашиваем что? Астреб! Это был аист.

[Ранетка 41]

Дочка вторую неделю не ходит в школу, болеет. Но я каждый день узнаю домашнее задание и занимаюсь с ней. Вчера то же самое, узнала что было домой и сказала ей.

Надо было списать с букваря слова в тетрадь. Она села за стол, я ушла в кухню и слышу что она уже плачет. Подхожу к ней:

- Ты чего? Не хочешь уроки учить?

- Нет.

- А почему тогда ревешь?

- Учительницу жалко.

- Почему?

- Я так долго в школу не ходила, а домашнее писала. Ей теперь придется целых две страницы проверять!

Бедный наш учитель, хоть кто то его жалеет.

******

[УмаТурман 9]

Сын возвращается из сада гордый, рассказывает:

- Ходил к психологу, все задачи правильно решил! Она мне за это подарила беременного человека!

И вытаскивает из кармана пластмассовую фигурку неандертальца с дубинкой. Оказывается, древний это человек, а совсем даже не беременный .

Данила просит включить ему мульт на компьютере. Прошу его:

- Пока я тут загружаю, иди на кухню и присмотри за фаршем, а то пес возле стола крутится, как бы не стащил.

Ушел. Через минуту вернулся и важно объясняет:

- Мама, я рассчитал силу гравитации, по моим подсчетам Шон до фарша не дотянется!

[Гость Ленорик]

Мама, я рассчитал силу гравитации, по моим подсчетам Шон до фарша не дотянется!

УмаТурман, браво!

Вот и у меня такой вот умник растет. За обедом сидит, рассуждает о том, во сколько раз какая планета больше Земли. Конечно, содержимое тарелки при этом уменьшается очень медленно. Я стараюсь умерить его словоохотливость при помощи замечаний. Не помогает... Пришлось прикрикнуть на него. Максим возмущенно:

- Умный ребенок имеет право высказаться!!!

[Лелена 610]

Сегодня разговаривала с сынулей на тему деторождения. Т.е. когда у кошек появляются котята? А у собак щенята? А у коров телята? Ну и тп.

Коронный вопрос - у людей через какое время, после того как "завелся в животе" появляется человечек? Обьясняю, что это может произойти и через 7,8,9 месяцев. Вот друг его, например, появился на свет через 7 месяцев сидения в животе. А он - через 9. но все равно - очень мааленький.

- Почему маленький? - спрашивает меня ребенок.

- Потому что 2кг 900 граммов - это, в принципе мало для мальчика, который положенные 9 месяцев там в животе отсидел.

- А почему так мало?

- Ну вообще наверное потому, что все 9 месяцев меня мучила ужасная тошнота...

- Почему? Ты ела что-то невкусное?

- Мне казалось вкусное.

- А чего ты ела?

- Я ела огурцы (мне их правда безумно хотелось все 9 месяцев - свежих огурцов), йогурты, творожок, мороженное.. еще что-то, не суть.

После этого, немного подумав, деть мой выдает:

- Тошнило тебя мама, потому что огурцы мне уже тогда не нравились! Потом могла бы догадаться и эту гадость мне не предлагать!

К тому, что ребенок не может терпеть овощи свежие. Вот оказывается, почему!

[Незабвенная 14]

Сын (12 лет) идёт рядом, прихрамывает. Говорит, что правую ногу на физкультуре ушиб. Я удивилась:

- А хромаешь на левую...

- Да?!?

Остановился, задумчиво потоптался, какая же нога ему идти мешает? И выдал:

- Точно! Знаешь, мама, что в этом деле главное? Не забыть, на какую ногу хромать!

Ну да, память - вещь полезная...

[Надя счастливая 4]

Обсуждаем как-то с мужем, что младшенькой надо уже зубки лечить, а ей еще и четырех лет нет.

В порыве спрашиваю малышку: "И от кого тебе зубки плохие достались? В папу, наверное, пошла, у мамы хорошие зубки". На что получила строгий ответ: "В себя! Это мои зубки, а не папины или мамины".

Логично.

[Catreen 2]

Идём вчера с Аней, навстречу парень с коляской, там девочка маленькая, с годик наверное. Аня умилилась - "такая ляля маленькая, такая хорошенькая. А я тоже такая была?"

Отвечаю, что да, была, но сначала, когда родилась, была ещё меньше, совсем крошкой.

Аня: "Мам, я что, сначала была ХЛЕБОМ?"

[Незабвенная 14]

Последний день масленницы. Жарю блины, дочь (7 лет) рядом стоит, заворачивает в них начинку.

- Мама, а у блинов кожа такая гладкая!

Кожа? У блинов? Всё, пора завязывать с этим блюдом. Дети уже заговариваться начали. Не иначе как блинов переели...

[Алим 27 921]

Сын с невесткой ездили в другой город. Обещали купить дочке (4 года) зонтик.

Она им звонит на сотовый:

- Купили зонтик?

- Да!

- Так покажите его в трубку! Интересно мне!

[Сколопея 5 585]

Днем мороз был, а вечером уже +5.

Соня обожает у меня горки.

Но вот ледянка при плюсе, когда мокрый снег, ну никак не хочет съезжать с горки.

- Соня! Не мучай... (хочу сказать горки)

Соня:

- Мозги?

[Рыжий бес 47 832]

Вика (9 лет).

Сочинение по картине Левитана - "Март":

Он написал трудную картину, по ней просто ужасно сочинять. У меня вообще ничего не приходит в голову, я похоже останусь без завтрака или буду сидеть до вечера и сочинять.