Мама влюбилась/собралась замуж

[Злобынюшка 133 370]

Новая Белка

Конечно же для взрослой женщины счастье - обихаживать молодого алкоголика с женой и двумя детьми в придачу. Вытрезвлять, кормить, поить за ночь секса (если он еще не импотент). Счастье, зашибись!

Ее заставляют это делать? Нет, она сама. Значит ей за счастье. Вы даже не понимаете, что вам пишут. Видение счастья у дочери и у матери разное. Если бы маму что-то не устраивало, она бы разорвала отношения.

Но я бы за свою кого угодно порвала.

Пусть рвет алкаша, если есть настроение. Но не маму. Мамин выбор очевиден и дочке надо его принять.

Новая Белка

Я разведенная женщина Больше 15 лет была одна. Как видите не умерла

Ясно, поэтому всем срочно жить как вы и действовать как вы.

Осенний день

Счастье. Она вдова уже 8 лет, дочь уехала учиться в другой город и мама видит ее 2-3 раза в месяц. Живет, по всей видимости, одна. Да, ей хочется о ком-то заботиться и чувствовать себя нужной. Она такой экземпляр нашла.

Судя по тому, что и с папой автора была ровно такая же история, там у мамы просто типаж мужчины таков. Вот ей нужно лечить от похмелья мужика. И пускай лечит, а дочка займется своей личной жизнью.

Новая Белка

Ей же на пользу пойдет.

Человек в 55 лет способен сам понять, что ему на пользу.

[Новая Белка 1 268]

Злобынюшка

А почему Вы думаете что именно ваш вариант послать маму лесом в любом случае - это именно правильно?

автор спросила как ей быть.

И каждый в меру своего воспитания, семейных ценностей и жизненного опыта как я понимаю дал совет на свой вкус и цвет.

Ваш выбор будет закрыться от мамы и взирать с горной вершины на неё, мой извините другой.

Только и всего.

Вы тоже тут с барского плеча даете советы сомнительной ценности.

[Мурчака 109 387]

Человек в 55 лет способен сам понять, что ему на пользу.

Очень часто такие истории заканчиваются плачевно. Понятно, что маму можно понять, она очень долго жила одна, а тут любовь и все такое. Еще раз повторю, если бы мужик был нормальный, то и автор не переживала бы за маму так. Порадовалась бы только.

А для неё она родная и единственная мамочка. И больно видеть её в таком положении.

я бы за свою кого угодно порвала.

[Злобынюшка 133 370]

Новая Белка

А почему Вы думаете что именно ваш вариант послать маму лесом в любом случае - это именно правильно?

Всегда полезней своей личной жизнью заниматься потому что. Посылать никуда никого я не советовала. У меня не совет, у меня изумление полное. Вроде взрослые люди, а как дети малые. Мама-то слепая, глупая, самой ей не разобраться.

Ваш выбор будет закрыться от мамы

Закрыться? Я не предлагала закрываться. Закрыться - это когда мама просит помощи, а мы отгораживаемся. А тут просто заняться собой. Всё.

[Новая Белка 1 268]

Злобынюшка

А никто не предлагает специальным каким-то образом заниматься мамой, бросив все дела.

Но не думать, закрыть глаза и не видеть алкаша в ИХ доме она тоже не может.

И потом, что за совет: не приезжать к маме?

Может вообще прекратить с ней общение, чтобы маме не навредить в строительстве личной жизни?

автор по-любому будет сталкиваться с этим прекрасным принцем, с его семьей.

Она же живая, молодая девушка, еще недавно ребенок. Конечно ей за маму обидно

А вы предлагаете сесть и ручки сложить и в спину подтолкнуть. чтобы быстрей спилась в компании алкаша...

[Злобынюшка 133 370]

Новая Белка

Но не думать, закрыть глаза и не видеть алкаша в ИХ доме она тоже не может.

Пардон, это дом мамы, раз дочка там не живет.

Может вообще прекратить с ней общение, чтобы маме не навредить в строительстве личной жизни?

Может и так.

автор по-любому будет сталкиваться с этим прекрасным принцем, с его семьей.

Она живет отдельно пускай и дальше живет отдельно.

А вы предлагаете сесть и ручки сложить и в спину подтолкнуть.

Все, кроме толкать. Советовать толкать в спину никого не собиралась, перспективы маме самой спиться не увидела.

А никто не предлагает специальным каким-то образом заниматься мамой

Как нет. То найти ей путевку. То дать совет взять детей из детдома (просто топ-совет, я большего маразма не встречала - переключиться на взращивание детей взамен личной жизни, поневоле, по совету дочки). То на время или навсегда выселить ее из родного дома... Дичь.

[Новая Белка 1 268]

Злобынюшка

Пардон, это дом мамы, раз дочка там не живет

Пардон но этот вопрос мы не выясняли.

Но вы действительно считаете, что если в доме жила семья: мама, папа и дочь.

Папа умер, дочка уехала в город учиться и сразу же потеряла ВСЕ права на жилплощадь?

Нормальные у вас представления (по крайней мере теперь ваши советы мне понятны).

Кстати спасибо за комплимент про мой маразм, я теперь понимаю почему у ВАС испорчены отношения с некоторыми форучанами. Теперь и со мной.

Я на личности не переходила. А споритьс вами лично у меня больше нет никакого желания. Пусто и утомительно.

[Злобынюшка 133 370]

Новая Белка

Пардон но этот вопрос мы не выясняли.

То, что дочь там не живет, ясно с первого поста, простите. Мы не про права на жилплощадь. А про право заниматься маминой личной жизнью. Когда, паче чаяния, с жилплощадью соберутся что-то делать, дочкиного мнения спросят в установленном по закону порядке, если у ее есть доля.

Вы уж определитесь, что дочь беспокоит, судьба мамы или судьба метража.

очему у ВАС испорчены отношения с некоторыми форучанами. Теперь и со мной.

Про ваш личный маразм я не писала, вы ошиблись. Ни с кем у меня не испорчены отношения, тут вы тоже не правы. На личности я переходила не больше вашего. Про мое барское плечо и сомнительную ценность советов умолчу. Зря вы сочли, что я перешла на вашу личность, мне на ней делать нечего.

В теме я обсуждаю тему, а не спорю ЛИЧНО с вами. Так что можете спокойно отдохнуть.

[Новая Белка 1 268]

Злобынюшка

Зря вы сочли, что я перешла на вашу личность, мне на ней делать нечего.

А не похоже. Похоже на другое: есть два мнения - мое и неправильное.

Что-то я давно не была тут, а появившись кое-кого просто не узнала.

Или последнее слово что ли теперь тут должно быть за тобой? (Только меня этим не возьмешь, я тут подавнее тебя, еще со Шпилей в свое время любила поспорить)

А теперь по теме . Я считаю своих бросать нельзя. Не вмешиваются пусть равнодушные. У меня близких людей мало, я ими дорожу. поэтому и вмешаюсь и помогу и всё сделаю, тоже самое советую и автору, почти ровеснице моей дочки.

Поэтому я понимаю её боль и переживания и за маму и за её семью.

[kuksi 55 255]

Злобынюшка

Она живет отдельно пускай и дальше живет отдельно.

Ну, кстати, говоря, она хоть и живет отдельно, но полагаю какие-то права и на занимаемую мамой жилплощадь так же имеет. Хотя бы наследуя, скорее всего, часть той же папиной доли, не говоря уж про имеющуюся свою.

И теперь уже и абстрагируясь от высоких материй и говоря о материальном снова-таки имеет полное право не желать, что бы ее законные метры обживали всякие алкаши.

Про реакцию на жизнь с алконавтом на территории хоть маминой, хоть алкашовой я уже говорила выше. И просто не хочу повторяться.

Вы уж определитесь, что дочь беспокоит, судьба мамы или судьба метража.

А одно другое, что полностью исключает?

С одной стороны нужно проявлять ледяное равнодушие к судьбе очень близкого человека, а вот с другой полнейшее бессеребряничество к законному имуществу? И вот тогда это будет правильно?

[Мечта поэта 147 782]

Новая Белка

Я считаю своих бросать нельзя. Не вмешиваются пусть равнодушные

А что она может сделать реально, эта 20-летняя девочка? Ну проявит она свое недовольство и будет права, а дальше что?

Она даже не живет там, как она может управлять ситуацией?

Фигня это все, борьба с ветряными мельницами. Мама взрослая, её за ручку не возьмешь и не уведешь.

[Уэльс 47]

Конечно ей за маму обидно

И.... стыдно, как мне думается. Перед родными, знакомыми. Наверняка, каждый норовит спросить, разведать, "посочувствовать". Знаю это всё слишком хорошо. Радует, что мама сама не пьёт. А как запьёт вместе с этим чудищем?

Увы, крышу сносит не только у 20-летних. Даже очень взрослые тётеньки в такое умудряются вляпаться - ужас! А совет переключить энергию мамы на что-то стоящее, вовсе не так уж плох. Ну, с детдомом - это другой вопрос, но сменить обстановку и пожить другой жизнью очень не вредно. Может, другого партнёра она и не представляет уже с собой рядом.

Мелочь пузатая

Вы, конечно, очень молоды. Учить маму как жить не можете. Но поговорите с ней по-женски. Что беспокоитесь за неё, что хотите ей счастья. И что не хотите, чтобы она, такая моложавая и активная, постарела и поникла от такой жизни. Может, она откроется Вам, что её так держит. Жалко женщиу, конечно. Хорошо встечать старость не одной. Но не в таком партнёрстве - точно.

[Анча 106]

Мама имеет полное право на свою собственную жизнь. А дочка тоже имеет право иметь собственное отношение (и совсем не обязательно хорошее) к объекту маминой личной жизни. Вот и всё.

Не нравится дочке мамин избранник. Ну и что? Правильно тут Злобынюшка сослалась на соседнюю ветку. Там жених не пьёт, работает (правда, не миллионы зарабатывает). А ведь толстый он. Мама голову ломает, как дочке "помочь". Да никак.

И здесь тоже никак. Дочь может только высказать собственное мнение и сократить время пребывания у мамы. Мама не девочка желторотая, сама разберётся. А коли охота маме чужого женатого алкаша ухетовать - так и ладно, её личное дело.

А табачок врозь, конечно. Жильё дочери стоит застолбить.

[kuksi 55 255]

Анча

И здесь тоже никак. Дочь может только высказать собственное мнение и сократить время пребывания у мамы. Мама не девочка желторотая, сама разберётся. А коли охота маме чужого женатого алкаша ухетовать - так и ладно, её личное дело.

Знаете, я б не стала это сравнивать с соседней веткой, ибо когда жених якобы не миллионы зарабатывает и якобы фигура не та что мечталась маме, то да - это прямое вмешательство не в свое дело, но житье с алкашом - это совершенно иное.

И близкого человека от этого всегда хочется максимально оградить и правильные слова, что дескать она и сама не ребенок, это ее жизнь, ее шишки уже не прокатывают когда этого человека любишь. И спиваются с алкашами живущие, и биты ими бывают. И ни одна дочь такое своей матери не пожелает.

[Мелочь пузатая 0]

Жильё дочери стоит застолбить.

Мама не такой человек, чтобы дарить метры ему. Да и зачем? Квартира у него есть.

Да и не собираюсь я ей мешать отношения строить, у нас негласное правило: она мне не мешает и я ей тем же плачу. Мой бывший ей не нравился, мечтала она чтоб мы расстались, но это не мешало ей поить его чаем и разговаривать подолгу о всяком, и никогда она ничего не делала в своих целях, чтобы "спасти дочь".

Это ее дело, кого домой водить, плюс к этому она знает мое отношение к Егору, но ей не мешает его дома привечать. Ну не будет она меня слушать просто потому что да, я еще маленькая для того, чтобы советовать ей как жить. Я могу избегать его, хорошо что лето, гулять подолгу и все. Он так-то тихий, но... мне неприятно видеть пьяное тело, слоняющееся по дому.

И спиваются с алкашами живущие, и биты ими бывают.

Мама у меня не пьющая, да и его только на любовь тянет, обниматься вечно к ней лезет. Но что потом будет я не знаю. Как я уже сказала, она меня слушать не будет.

[Ягодка опять 138 439]

Я не увидела, что автор маму учит. Она переживает, понимает, что её умная хорошая мама достойна лучшей участи, чем всегда пьяный Егорка, у которого в анамнезе двое деток и жена, и который хрен женится на той Маше, или уже бы переехал со своими носками к ней. Да, дело мамино и никак не повлиять, потому что мама большая уже Но как же больно было бы видеть мне, как дочери, как моя мама тратит годы жизни на пьянь.

Сама я мама и лично мне было бы неловко, что мой ребёнок, приезжая домой, видит пьяную рожу. Я понимаю, что для мамы это лебединая песня, но какая-то она матерщинная песня.

[Мелочь пузатая 0]

Сама я мама и лично мне было бы неловко, что мой ребёнок, приезжая домой, видит пьяную рожу.

Вы бы видели, как ей неловко, когда она мне о нем что-то рассказывает. Даже имени бывает не называет, но я-то догадываюсь всегда.

Некоторые поражаются, как так мужика уводить из семьи... Да мне кажется, что некоторые мужчины сами не против того, чтобы их увели. У него жена-пьяница, похлеще его самого пьет, детей вон тоже на него спихнула, уехала далеко, дома не убирается, не готовит, за собой не следит. А тут моя мама, красивая женщина, домовитая, заботливая, которая и пожалеть может при случае... Лично меня не удивляет такая ситуация. Странно, что она влюбилась в такого и носится с ним, как курица с яйцом.

[Злобынюшка 133 370]

Новая Белка

Я считаю своих бросать нельзя. Не вмешиваются пусть равнодушные. У меня близких людей мало, я ими дорожу.

Ну, хорошо, допустим. У меня ситуация была такая, что я видела, что мать в браке с моим родным отцом просто пропадает. Тяжелый папаня у меня человек. Я не говорю про какие-то там алкоголизм и так далее, я про характер. Я видела, что мама с ним мучается. И что мне надо было делать? Точить ей мозги, что он ее подавляет, угнетает и высасывает все силы? По малолетству я вмешивалась со своим отношением к конфликту в моей семье. Но меня быстро поставили на место. И теперь я знаю, что ни в чью личную жизнь, даже мамину, лучше не вмешиваться, если она об этом не просит.

kuksi

Ну, кстати, говоря, она хоть и живет отдельно, но полагаю какие-то права и на занимаемую мамой жилплощадь так же имеет.

Мы сейчас о том, что ее права на жилплощадь под угрозой, говорим?

[kuksi 55 255]

Злобынюшка

Мы сейчас о том, что ее права на жилплощадь под угрозой, говорим?

Ну где-то тут было, насколько я помню, что-то вроде, что если дескать тебе мамино "счастье" не нравится, то и нечего домой ездить по крайней мере ажно на пару месяцев. А это уже и права на жилплощадь. Так на минуточку.

[Злобынюшка 133 370]

kuksi

Ну где-то тут было

Ага. Есть права на жилплощадь, правда. Но нет права диктовать, с кем маме жить. Поэтому ездить туда и маяться - как говорится, велкам. Или не ездить. Важнее жилищные права - значит моську делать веником, "Имею право!" и сидеть два месяца нервничать.

Не знаю, я хоть и имею права на жилплощадь, где живет мой папа, не езжу к нему. Только если позовет, пригласит. А моя родственница в суд подала на мать - хочет долю свою в жилище обналичить. Я к тому, что жить можно очень по-разному. Никто не запретит.

[kuksi 55 255]

Злобынюшка

Ага. Есть права на жилплощадь, правда. Но нет права диктовать, с кем маме жить. Поэтому ездить туда и маяться - как говорится, велкам.

Как я поняла автор и не диктует. Автор переживает. Что по моему более чем естественно, мало кто спокойно примет то, что любимая мать нянчится с алкоголиком и до кучи с его семейством, где как я понимая и жена этого мачо тоже любитель.

И если мать действительно дорога, то не будет такое ее "счастье" по фигу. И обидно за нее будет, и больно и стыдно. Можно и нужно не диктовать родителям (да и взрослым детям тоже) с кем им жить, если они не живут алкоголиками, наркоманами, маргиналами и т.п. Ну а уж коль:

это лебединая песня, но какая-то она матерщинная песня.

То любящему человеку (дочь ли это, мать ли) эту песню слушать не просто неприятно, но и больно. И ИМХО это более чем естественная реакция.

Более того, я нигде не увидела у автора вопроса - как развести мать с алкашом? Вопрос был другой - как пережить это "прелестное" соседство?

[Диковинка 20]

А что тут автор темы хочет услышать? Мама человек взрослый, нравиться ей нянчится, вот с таким любовником, тем более перспектива маячит при мужике быть, а то и вовсе тут шанс у нее последний, пристроится. Хоть плохонький, но мой. Даже если с мамой поговорит, страшно подумать, что мама скажет: "да, доченькая выставлю ка я его за дверь"...

Не ездить да и все, так отмечаться переодически у мамы по приглашению, у которой похоже теперь полно своих забот. Двушка тут по-моему переживает за то, что ей эти 2 месяца придется делить жилплощадь с маленьким ребенком и обсалютно чужим человеком, в лице маминого ухажера.

[Злобынюшка 133 370]

kuksi

То любящему человеку (дочь ли это, мать ли) эту песню слушать не просто неприятно, но и больно.

Мне было очень неприятно видеть, что маму ее семейная жизнь угнетает. И что я могла сделать? Ничего.

А маму автора положение дел в ее личной жизни как, мучают, или она довольна?

Диковинка

Двушка тут по-моему переживает за то, что ей эти 2 месяца придется делить жилплощадь с маленьким ребенком и обсалютно чужим человеком, в лице маминого ухажера.

Я тоже так поняла. А куда деваться? Мамина любовь.

[Катакомба 53 171]

Меня удивляет то, что большинство здесь присутствующих и имеющих в живых свою маму - вряд ли стало столь равнодушно взирать на ТАКУЮ ситуацию.

Я уже писала о своей аналогичной. Он был не алкаш, но нищий лентяй, тупой, как валенок, изменявший своим пяти женам, и решивший, что предназначение его новой семьи (меня, то бишь) - пахать на огороде. Я высказала маме свою точку зрения и самоустранилась.

И потом, что за совет: не приезжать к маме?

Может вообще прекратить с ней общение, чтобы маме не навредить в строительстве личной жизни?

Несмотря на то, что я съехала с квартиры, где мы жили с мамой до этого мужика, мы стали часто видеться в других местах и созваниваться, так что общение у нас не прекратилось. Просто мы с ней делали так, чтобы мне практически никогда не приходилось с ним сталкиваться. Вот и все.

И спиваются с алкашами живущие, и биты ими бывают. И ни одна дочь такое своей матери не пожелает.

Ну а если матери сами хотят быть битыми. Как их осчастливливать насильно? Самим бить, чтобы с мужиками не связывались?

Ага. Есть права на жилплощадь, правда. Но нет права диктовать, с кем маме жить. Поэтому ездить туда и маяться - как говорится, велкам. Или не ездить. Важнее жилищные права - значит моську делать веником, "Имею право!" и сидеть два месяца нервничать.

Не, ну если она там прописана или долю имеет, можно милицию вызывать и выгонять его, можно в суд подать иск о выселении. То есть, защитить-то свои права можно, не за мать решая, а за себя, кого она хочет видеть в своей квартире, а кого нет. Она ведь согласия на его вселение не давала, значит, может вытурить. Другое дело, что ей этого не надо.

Более того, я нигде не увидела у автора вопроса - как развести мать с алкашом? Вопрос был другой - как пережить это "прелестное" соседство?

Я бы не поехала. Ни на два месяца, ни на неделю. Мне и в городе хорошо, и работать пойду. Только я бы не стала предлоги придумывать, а так бы и сказала: "Ты, мам, не обижайся, но этот чувак мне в доме неприятен, и ни одной ночи я с ним под одной крышей не проведу. Уж извини. Хочешь, чтобы я приехала, значит, все время его ноги чтобы не было. Люблю-то я тебя, а не его". И пусть мама выбирает. Дочь или любофф. Может, она решит пойти на компромисс и турнуть дядьку на недельку-две, ради дочки.

Новая белка

Кстати, я сама не девочка. И дочка взрослая уже. И я стала с ней чаще советоваться, потому что вижу что она под другим углом зрения смотрит на жизнь и знает подчас больше моего и судит серьезно и умно.

С удовольствием прислушиваюсь к её мнениям и советам и часто поступаю как она говорит. Она лезет в мою жизнь?

Нет, спасибо, что она в ней участвует!

Угу. Только участвует она только потому, что вы сами стали с ней советоваться. Если бы вы совета не просили, а она все равно навязывала бы вам свое мнение, то вы бы первая написали, что она лезет, а не участвует. Потому что участвовать можно только по доброй воле участвуемого.

[Свечкая 6 388]

Автор, сколько времени продолжаются их отношения?