Рожать ли ребенка? Споры супругов

[сестра Карамазова 6 443]

Паслён

Может быть при помощи этого ребёнка Вы хотите скрепить семью? 

При помощи этого ребенка автор найдет только приключения на свою задницу.

[Черная пантера 4]

Kesha

Если ты не умеешь быть счастливым, не надо винить своих родителей в том, что они тебя родили или чего-то не дали. Это не их вина, а ваша.

Вы это вот этому мальчику скажите

Родили мальчика, а он оказался больным ДЦП.

Или детям в детских домах.

Я знаю людей

Ключевая фраза.

САМИ Вы так не жили. Мы с мамой тоже для знакомых - любящие мать и дочка. Собственно, я и любила ее все эти годы. До определенного момента.

И Вы не знаете, что эти люди говорят друг другу наедине, когда беспросветная жизнь пожирает и не знаешь, как выбраться из этой нищеты и нет здоровья, чтобы пахать, а не пахать = умереть.

У ребенка, рожденного после 35 больше шансов родиться нездоровым. И больше шансов не получить образование. Плюс - нынешнее время, в школах тех, у кого нет хотя бы среднего достатка, нещадно травят. И вылезти из этого беспросвета сложно, не имея старта - либо здоровья, либо условий для получения образования.

Теория пустая... будь счастлив на пустом месте - больной, нищий, но счастлив.

В который раз убеждаюсь - нет смысла писать в таких ветках.

P.S

Встать на ноги, оправиться, стать нормальным человеком, а не ныть и не ругать родителей - вот ваша жизненная цель и задача.

Боже... Вы это ребенку, больному ДЦП скажите. И еще сотням больных и нищих детей.

[Эверита 4 598]

Боже... Вы это ребенку, больному ДЦП скажите.

Послушайте, где-то я с Вами согласна. Но, как мать, воспитывающая пока особенных детей, категорически не соглашусь, что это - все, приговор и ужас-ужас страшный. Не имея собственного опыта жизни с такими детьми, не бросайтесь словами, очень Вас прошу. Нехорошо это.

[Жажда жизни 0]

А мне кажется, что автору не хватает самореализации. Кризис среднего возраста. Как у мужчин бывает после 40-ка. И если карьера не удалась, то по бабам. А женщинам видать рожать для реализации срочно надо заметьте, женщины у которых собственный бизнес или высокая должность редко рожают в 40 лет. И зачастую у них один ребенок.

[Мадж 8 644]

Грустишка

Я хочу ребенка от любимого мужчины, от моего мужа.

Какая-то странная любовь получается - с одной стороны "люблю", с другой - готова повесить ему на шею массу проблем и хлопот, которых он не хочет.

По-моему, в такой позиции эгоизма куда больше, чем любви.

Ну и по отношению к детям - обоим, и реальному и предполагаемому - это тоже не слишком порядочно. Если муж уйдет - для старшего ребенка, как ни крути, травма. Если останется и будет "терпеть" - я не завидую младшему.

Не знаю, как можно так пренебрегать интересами всех своих близких ради своего ХОЧУ.

[Тория 12]

На счет того, что мужья приходят/уходят, а дети остаются. Я так понимаю, что подобное мнение имеют те, кто планирует оставаться нехилой частью детенкинской жизни даже при весьма солидном возрасте "малыша".

У меня двое детей. Старшая уже живет отдельно. Пройдет еще немного времени, и самостоятельным станет и младший сын. И сколько бы ни было у меня детей - их всех ждет САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ жизнь, в которой я буду занимать не так много места. И они в моей тоже.

Муж для меня - это бесценный кадр. Именно с ним я провожу ВСЕ свои дни: делюсь, советуюсь, получаю поддержку. Нечто подобное и с детьми, но тут всегда будет грань. Вот уже старшая не звонит каждый день (и для меня это нормально). А пройдет немного времени, и младшенький выпорхнет в новый чудесный мир, где мамка будет далеко не главным человеком.

Дети - это здорово. Но мне очень грустно, когда их возводят в ранг святых, а мужьям отводится нижняя полка каких-то приходяще/уходящих придурков, за которых не нужно держаться (они же штаны ). Наверное, так думают те, кто действительно не получает от своих мужчин заботы, поддержки, ласки и любви. И поэтому вся надежда исключительно на детей А ведь еще Галина Белозуб напоминала и продолжает намекать "Мы деток растим на уход"... И надо с неменьшим рвением обращать внимание на отношения со своими мужчинами, не превращая их в какое-то бесполезное приложение.

По теме. Автор изначально знала, что муж не хочет детей - это не было открытием. Мысль "А я смогу его изменить" часто бывает очень некстати. К сожалению. При этом я Машу очень хорошо понимаю. Очень. Но тут, как и всегда в нашей жизни, имеется право выбора: муж или ребенок? Смотря какой муж

Изменено 14 Мая 2014 пользователем Тория

[Данжи 88 770]

Черная пантера

Не сдержалась. Все зависит от людей. Вам не очень повезло с мамой, но это ж не у всех.

Вот у меня перед глазами четыре примера "поздних" деток. Меня мама родила в 34 года. Пусть официально и была замужем, но папе мое существование было параллельно. То есть мама реально отдавала себе отчет, что ребенок нужен только ей. Что могу рассказать о своем детстве? Избалованный, залюбленный всеми родственниками и знакомыми мамы ребенок. Ну 90-е, понятно, мало кто жил шоколадно. Имею два верхних образования, свою квартиру, любимую работу... Мама жива-здорова, ближе человека у меня нет.

Подруга родила сына в 38. Ребенок неожиданный, но желанный обоими родителями. Разница со старшей дочерью - 17,5 лет. Да, физически тяжело, к сожалению, бабушек нет у ребенка. Но у родителей вполне адекватное материальное и социальное положение, то есть в финансовом плане есть, что дать малышу.

Моя сестра двоюродная младшенького в 36 родила, во втором браке. Муж хотел ребенка жутко. Преуспевающая дама, главбух, финансово все в ажуре. Тяжеловато физически, но, в принципе, и молодые мамы подчас жалуются на усталость.

Знакомая родила в 40 лет единственного сына. Абсолютно случайная и неожиданная беременность. Родила с расчетом только на себя. Как сама признается, тяжело было только в подростковом возрасте, когда сынок попал не в ту компанию. пару лет регулярно скандалили, но таки сын оторвался от компании, нормально окончил школу, получил высшее образование. С матерью нормальные отношения.

Вот, собственно, два примера поздних деток, желанных обоими родителями, и два варианта, когда ребенка хотели только мамы. Но во всех случаях на момент рождения детей была довольно неплохая материальная база.

[Тория 12]

Еще по теме...

1)

Я вышла замуж, будучи уверенной, что дети рождаются по умолчанию. Зачем об этом говорить? Разве нужно обсуждать рождение общих детей? Как вдруг… Выясняется, что муж - это не только хороший человек, ласковый и заботливый мужчина, но и стеснительный сторонник (потому что не сказал сразу) движения childe-free. Что делать? Выбирать… Выбирать между мужем и ребенком. И чем скорее сделать этот выбор – тем лучше. По моему мнению, промолчавший о таких важных вещах может так же промолчать и о других – не менее важных.

2)

Я вышла замуж за человека, который еще перед свадьбой поднимал тему о нежелании иметь собственных детей. Про себя я предпочитала думать «Не фига – поставлю перед фактом, и будет в итоге классный папка, как Вася моей подружки из 1 подъезда». Но ведь Вася – это не клон моего мужа. Можно остаться с ребенком и без мужа. Лично я бы честно следовала начальному выбору: когда меня информировали о нюансах. Иначе и муж может подумать: а зачем ему жена, которая сначала говорит одно, а потом делает другое? Разве это тыл, на который он тоже имеет право рассчитывать?

3)

Я вышла замуж за человека, который, захлебываясь слюной, фантазировал о нашей совместной жизни и девочке с рыжими кудряшками, которая встречает его с работы. Как вдруг… Муж клянется, что передумал и дети ему не нужны. Категорически. Что делать? Наверное, я бы поменяла мужа на ребенка, потому что человек, который не дает мне возможности познать радость материнства – вряд ли меня любит. К тому же меня несколько пугает такая резкая смена планов…

[Madden 1 115]

Грустишка

У вас сейчас есть любимый муж и хороший отец для вашего ребенка, зачем испытывать судьбу - уйдет не уйдет? Большая вероятность, что уйдет.

У меня есть знакомая, поженились, муж четко сказал, что детей не хочет, хватит ее сына, она понадеялась на авось, в результате - ушел, алименты, правда платит, но с ребенком общаться не хочет, не интересно ему. Старший сын невзлюбил младшего, потому что жить стали хуже, пришлось бросить секцию, которую посещал и репетитора по английскому. Она вертится, как белка, потому как дети и съем квартиры.

Жалуется, что в 39 чувствует себя старой развалиной и жалеет о позднем ребенке...

[Тория 12]

Знакомая родила в 40 лет единственного сына. Как сама признается, тяжело было только в подростковом возрасте, но таки сын оторвался от компании, нормально окончил школу, получил высшее образование. С матерью нормальные отношения.

Жалуется, что в 39 чувствует себя старой развалиной и жалеет о позднем ребенке...

И кто может дать ответ: как оно получится? Будет великое счастье или придется жалеть всю оставшуюся жизнь? А ведь речь идет пока исключительно о здоровых детках - вариант больных (тьфу, тьфу, тьфу) даже не рассматривается.

[Данжи 88 770]

Тория

Относительно автора я уже выше высказала "имху", что ей в принципе не стоит и думать о малыше, ибо он уже нежеланный для отца. А так... Ну и в молодом возрасте можно и со здоровьем проблемы иметь, и с ребенком не найти общего языка.... Я ж пишу - все зависит от людей.

[Madden 1 115]

Тория

Так дело не в возрасте автора, а в сложившихся обстоятельствах, когда муж не хочет ребенка, а у нее нет возможности поднять двоих детей в одиночку.

Если что, то я сама в 40 родила и нам ребенок в радость, я летаю, и даже если бы я родила для себя, то чувствовала себя точно также, т.к. материальная база хорошая на момент рождения ребенка уже была.

[Kesha 8]

Черная пантера

Миленькая моя, но родить больного ребенка можно в любом возрасте!

Я вам писала в репутацию, что несчастное детство было у многих. У меня тоже есть, в чем винить своего папу. Но я его простила, понимая, что все не без греха.

Я тоже не самый лучший пример счастливого ребенка. Я всегда было полной, меня постоянно дразнили в детстве не как-нибудь, а "жирной, толстой". И что мне теперь, убиться?

Сейчас я работаю бизнес-тренером, у меня большая аудитория людей, которые меня любят. А я могла бы тоже сказать "ах зачем вы, папа и мама, склонные к полноте, меня родили и обрекли на издевательства?".

А вот эти фразы здоровых людей "зачем меня мама родила" - это не оправдание вашей жизни. Да, так случилось. Но кто знает, может Бог дает такое испытание в жизни? А если вы его с достоинством прошли, будет лучше?

Я думаю, что многие знают историю Ника Вуйчича. Это человек без рук и ног! Он тоже мог бы винить своих родителей в том, что они его родили. Вместо этого он нашел в себе силы не ныть, а стать полноценным человеком и давать пример многим людям с руками и ногами.

А нищета.. Сейчас такое время, что работу найти вполне возможно. Если ты не дурак, то сможешь устроиться хотя бы кассиром в супермакет, а это хотя бы что-то. Плюс подработать уборщицей - было бы желание.

[Нюра Вадимовна 99 774]

Черная пантера

Эверита

Девушки, можно влезть? Вы, Эверита, рожали деток при полном одобрении и желании мужа, детки любимые и желанные. К тому же вы финансово достаточно обеспечены, даже по отдельности с мужем- каждый из вас востребованный в профессии специалист с опытом работы.

И у вас в стране условия для реабилитации малышей совсем не те что у нас, поверьте. У нас вы бы застрелились веником в вашей ситуации.

А у Черной пантеры мама не была востребованным специалистом, она работала за копейки, и тех не хватало. Знаете, самые страшные воспоминания из детства о бедности. Это накладывает отпечаток на всю жизнь, поверьте.

Страх нищеты- жуткое дело. Помните, Скарлетт О' Хара твердила себе : " Я сделаю это и больше никогда не буду голодать- ни я, ни мои близкие". И пахала, пахала...

Вам наверное не понять. Я за вас рада. Сумбурно написала, но думаю, вы меня поняли. Я Черную пантеру прекрасно понимаю, к сожалению.

[Эверита 4 598]

Вам наверное не понять. Я за вас рада. Сумбурно написала, но думаю, вы меня поняли.

Ну почему не понять? Я нищей, конечно, не была, но по юности из гордости, перебиваясь на зарплату, пожила довольно бедно. Когда, бывало, только суп на воде и хлеб за день. И что такое

" Я сделаю это и больше никогда не буду голодать- ни я, ни мои близкие".

знаю не понаслышке, к сожалению.

Знаете, самые страшные воспоминания из детства о бедности.

Ну мы жили не в бедности, но в частном доме без удобств, в наихудшем районе - так сложилось, что получить квартиру было крайне сложно. И дети в школе очень даже свысока поглядывали на тех, кто жил в "нехорошем" районе. Отец работал на трех работах, мама, будучи начальником цеха, была всегда на работе, такое ощущение, что круглыми сутками - я маму свою в детстве вообще не помню. И при этом мы ютились в двух комнатах - 9 и 10 метрах впятером. Уже потом, когда Союз развалился, появилась возможность жить нормально. Так что я очень хорошо понимаю.

Однако не все, кто рожает в позднем возрасте (а сегодня "поздний возраст" - очень относительное понятие, моя мама была "старородящей" в почти 30, а сейчас в 30 первого родить - норма) обречены на рождение больных детей. И далеко не все матери нездоровых детей - отчаявшиеся дамы с потухшими глазами. Я Вам честно скажу - среди нас гораздо больше оптимисток, чем кажется.

С другой стороны, риск родить больного ребенка с возрастом, конечно, выше. Да, так получается и тогда, когда семья к этому хотя бы финансово готова. Но если ребенка хочет только мама, да ещё и финансово криво-косо, то рожать только потому, что "возраст и вообще просто хочется" глупо.

[Черная пантера 4]

Kesha

А нищета.. Сейчас такое время, что работу найти вполне возможно. Если ты не дурак, то сможешь устроиться хотя бы кассиром в супермакет, а это хотя бы что-то. Плюс подработать уборщицей - было бы желание.

Т.е. было бы желание у больного человека, он возьмет и шустро проработает кассиром 2\2 по 13 часов + уборщицей?

Вы сами понимаете, что пишете?

А вот эти фразы здоровых людей "зачем меня мама родила"

Ещё раз. Я Вам пишу про нездоровых людей.

Да, есть шанс их родить и в 25 и в 30. Но там есть шанс и дать им образование, т.е. нездоровый человек не будет вынужден пахать кассиром + уборщицей из последних сил.

Все, кто поддерживает позицию - рожать после 40 хорошо, лишь бы было желание родить и любовь к ребенку - ТЕОРЕТИКИ. Вы все видели только примеры знакомых (которые явно не будут Вам рассказывать правду о том. как живут на самом деле). И здесь мало людей, рожденных в таких семьях, ибо ЧАЩЕ ВСЕГО (не всегда, но исключение только подтверждает правило) дети из таких семей - не аудитория нашего форума.

А в наше время тем более, выучиться самой без поддержки родителей - нужно иметь лошадиное здоровье, которое, еще раз говорю, при рождении ребенка после 40 - большая редкость.

Как итог мы имеем нездорового человека, из последних сил пашущего за копейки уборщицей\продавцом и тянущего свою престарелую мать. Вероятность такого после рождения 40 не 100%, но очень велика. Похеренная человеческая жизнь ради своих хочушек.

Минусите.

P.S.

Про Ника Вуйчича устала уже читать. Он такой - один на миллион.

До кучи (я погуглила) - все же в полной семье родился у относительно молодых родителей. Мать-одиночка за 40 его одна бы не вытянула. Больная мать -одиночка за 40 - тем более.

Рожая на авось в позднем возрасте надо просчитывать все вероятности. Кто поможет, если что вдруг случится (у меня вот, опять же, никого не было и я по интернатам слонялась, когда большинство тех, кто в теме отписался жили себе спокойно в полной семье). Будет ли возможность дать ребенку высшее образование, если он родится не очень здоровым. Помогут ли собственные родители или им самим нужно помогать и т.д.

Везде упорно тычут очень уважаемым мной Ником Вуйчичем, как бы забывая, что за его спиной ТЫСЯЧИ неустроенных нездоровых людей. Тысячи людей, живущих за чертой бедности или работающих из последних сил на малооплачиваемых местах. И нет конца и края их нищете.

Я спросила, кого здесь рожали в похожих условиях и кто этим положением доволен.

Выборка неубедительная. Истории про знакомых и теток\истории про полные семьи с материальной базой.

Сытый голодного не разумеет (с). Все, пошла я отсюда.

[Эверита 4 598]

Черная пантера

после 40

Но автору ещё даже не 40. Она пишет "скоро под 40", это может быть и 32-35. На сегодняшний день это вовсе не пожилой возраст. У нас дамы под 30 себя девочками ещё считают, в отличие от того времени, когда рожала, к примеру, моя мама.

Именно об этом ведется речь. О том, что размытое состояние между тридцатью и сорока годами на сегодняшний день вовсе не поздний возраст.

А ещё - люди разные бывают. Некоторые и беременные по юности игнорируют рекомендации врачей, или вообще гинеколога не посещают. Это от возраста не зависит - человеческая глупость. А некоторые, забеременев позже, проходят все возможные обследования, соблюдают все рекомендации и, по крайней мере, делают все, чтобы ребенок родился здоровым. От человека все зависит.

[Эстива 12 704]

Паслён

Я немного почитала Ваши ранние посты и подумала - а нужно ли? Вашу дочь от первого брака Вы содержали сами, что уже говорит не в пользу Вашего мужа. Дочку он не удочерил, хотя вроде обещал. С пасынком Вы общего языка не нашли. Может быть при помощи этого ребёнка Вы хотите скрепить семью?

Тоже вчера просто почитала, сегодня решила выложить:

пост автора за 2008 г.

Вот еще случай...

мы в том году поженились и муж перстал практически сразу носить кольцо. Хотя сам был инициатором, чтобы мы носили. Говорил, что забывает, чтобы я напоминала. Я раз напомнила, два...потом разозлилась и начала на зло тоже не носить. (Сейчас уже носим вдвоем). Ну, прям детский сад какой-то. Все понимаю - но делаю по своему.

И права наверное Весенняя капель

Думаю, на данный момент ваше желание ребёнка - это прихоть.

[Льдинка 2 513]

Разговаривая как-то с будущим мужем, мы обсудили вопрос детей. Оба сошлись во мнении, что, когда в семье их двое - это хорошо. Поженившись, через два года родили дочку. Жили тогда в трешке с моей мамой. Мужа я привела в свою детскую комнату, туда принесла и дочку.

Роды были тяжелые, несколько лет о повторении думалось только с содроганием. Когда дочке было года 4 меня совершенно внезапно накрыл материнский инстинкт. До дрожи, до одури захотелось малыша, дочку-то родила, вроде надо, замужем, забеременела, что не родить-то. А тут, не просто желание- страсть. Никогда такой острой жажды не испытывала ни в чем. Вот та самая классика: заглядывала в коляски, завидовала беременным. Подкатилась я с этой проблемой к мужу, мол, вроде о двоих речь шла. А он- в отказ. Куча аргументов: и возраст после 30-ти у меня, у него к 40-ка, и с жильем не определись, и только по миру ездить начали, дочка подросла, можно из средней полосы вывозить. Ну словом - твердое "нет".

Года два я прожила в ломках. Пока однажды просто на пике отчаяния внезапно не купила котенка. Просто шла с работы в тоске, стоит бабушка у метро, а у нее в руках моя кошка. Я ее не сразу купила, я вышла побродила с полчаса вокруг метро в раздумьях. Потом бегом, чтоб не передумать, купила. В какой-то степени кошка спасла мой брак. Потому что после отказа мужа отношения охладились, показалось, что он меня не любит, раз детей от меня не хочет, семья непрочная, и так далее.

Кошка практически дала вспомнить, что такое быть молодой мамой. Стабильно в три часа ночи котенок просыпался и начинал орать в поисках мамки. Я быренько выносила его на кухню, чтобы не будить домочадцев и до полпятого мы кормились, гладились, игрались удочкой (сидишь на табуретке, втыкаешь и удочкой во сне помахиваешь). У нас с ней особые отношения, она меня любит и понимает, как собака, а где-то и как человек. Без меня очень тоскует(и это взаимно). Шутя звала ее "младшей дочкой".

Через полтора года после появления кошки, муж согласился на второго (дочке было 7 ) после, год работали, есть хороший итог.

Если бы согласия не получила, не знаю, куда кривая бы вывезла, может, разошлись бы, отношения тогда действительно очень испортились, может, смирилась бы.

Моя подруга не родила второго, накрыло, как меня, муж был против, все, перемоглась. Очень ее тогда штормило.

[Данжи 88 770]

Черная пантера

Истории про знакомых и теток\истории про полные семьи с материальной базой.

Ну вот меня мама рожала в 34 года, заранее зная, что семья явно будет без отца. Здоровье у самой не айс, из материальной составляющей - квартира, правда, была, и зарплата работника культуры, на тот момент порядка 120 рублей. Для времен СССР - не очень много. Бабушка и другие родственники - за пару тысяч км, в городе только друзья-знакомые. Но самое главное - мама заранее меня любила и она реально хотела ребенка. Не для галочки, не для удержания мужчины.

Повторюсь, было не так уж просто, но сейчас у меня и образование, и семья, и работа, и отличные отношения с мамой. В пицот пятый раз - все зависит от самого человека.

[КукуруЗина 8 225]

Эверита

С другой стороны, риск родить больного ребенка с возрастом, конечно, выше. Да, так получается и тогда, когда семья к этому хотя бы финансово готова. Но если ребенка хочет только мама, да ещё и финансово криво-косо, то рожать только потому, что "возраст и вообще просто хочется" глупо.

Вот полностью поддерживаю Эвериту в данном вопросе! Считаю, что в случае с автором, это просто блажь! Нужно перетерпеть, переболеть! У неё всё хорошо, зачем искать на ж... приключений?

И, да, автор, заведите себе собачку, котёнка, может легче станет?

[Одесситка 59 800]

Черная пантера

Я спросила, кого здесь рожали в похожих условиях и кто этим положением доволен.

Меня рожали в нормальных условиях, но потом они испортились очень быстро, наше поколение - вообще поколение "счастливчиков"... Я "выплыла", а брат мой - нет. Он так и говорит до сих пор, что не нужно было его рожать. Казалось бы, да? Из одной семьи..... Он как раз из тех больных и неустроенных, к коим я тоже могла бы присоединиться, и сидеть сейчас рядом с ним на одном диване, немытая и запущенная, погрузившись в мангу и прочую херь анимешную, которой он живёт в свои 27 лет......

Мама не работала, когда он родился (всё равно негде было) и даже при круглосуточно находящейся рядом маме никакого толку с этого не было (это к тому, что мамы работают и дети их не видят, бывает что и не работают,а дети и всё равно "не видят")

Я это к чему? НЕТ ТУТ ОДНОЗНАЧНОГО ОТВЕТА И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ (когда рожать, когда не рожать, кому можно, а кому не нужно) ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ КОНКРЕТНОГО ЧЕЛОВЕКА, и от ребёнка (в последствии) - не меньше, чем от его родителей! При одинаковых исходных данных в моей семье вон как получилось................

А ещё недавно у нас друг семьи женился. Ему 60, жене 45, ребёнку 2 года. Да, дай бог, что б они хоть до совершеннолетия его дОжили...... Но если и не доживут, они ему УЖЕ такую подготовили подушку безопасности, что мне бы, например, на четыре поколения хватило. И кто насколько будет счастлив - этот мальчик, рождённый вы поняли во сколько, или его сосед по парте, рождённый двадцатилетними студентами - это тоже очень большой вопрос. Дай бог, что б оба, конечно.........

Поэтому мы тут сколько угодно можем перетирать свои личные обиды на родителей в частности и человечество в общем, а в мире всего поровну, как мне кажется - и счастья и несчастья, протяни руку и бери то, во что ты больше веришь. Я верю в счастье. И желаю всем ориентироваться на него ни смотря ни на что.

В данном конкретном случае автору нужно ОПРЕДЕЛИТЬСЯ, в чём КОНКРЕТНО ДЛЯ НЕЁ её личное счастье: ребёнок без мужа, или муж без ребёнка. Обдумать, принять это решение как окончательное, смириться с недостатками оного и акцентируя внимание на достоинствах его же - так и жить с осознанием, что этот вариант единственно верный, и раз других нет, то вопрос закрыт. Всё.

[Грустишка 34]

Про собачку совет интересный, но опять же проблемка...у мужа "аллергия" не только на детей но и на всех животных в буквальном смысле

Он хоть большой любви не питает к детям, но в разговоре со мной сказал, что допускает такой вариант (рождение ребенка), если хорошее материальное состояние, т.е. хороший заработок постоянный (конкретно не менее 3 тыс. дол) хорошие жилищные условия (тут говорится о размере площади, т.к. квартира у нас хорошая, но 2-комн ), о возможности без проблем нанять няню, позволить себе без напряга поехать заграницу.

Но я поняла с годами, что его "планка" мат. положения скорее всего уже не достижима.

[Встанем 11 368]

Грустишка

Но я поняла с годами, что его "планка" мат. положения скорее всего уже не достижима.

Так возможно, что он и задрал эту планку с умыслом. Чтобы подкопаться ни к чему не было.

[Одесситка 59 800]

Грустишка

Босюь, на три тысячи долларов, уже имея двоих взрослых детей и живя в Киеве "без проблем нанять няню и без напряга поехать за границу" - тоже не получится..... Я для Одессы вижу эту планку "жить без напряга" в размере пяти тысяч... ВиделА точнее, при старых ценах И не для пятерых, а для троих...........Теперь вообще даже и не знаю