Жизнь одной с ребёнком или всё-таки...

[Вел 0]

Артмане! У меня самой в голове такая каша, я не знаю с чего начать и как сделать так, чтобы ребёнка не травмировал наш разрыв. Насчёт нотариуса, я поняла спасибо просветили меня, я даже и не знала, что возможно взять расписку по помощи на ребёнка с мужа.

Просто как-то мерзко и гадко становится от ощущения того, что человек со мной жил не один год, а теперь обливает меня грязью и винит с распаде семьи, ведь семья распалась не только по моей вине.

Много раз пытались жить отдельно, но всё-равно сходились. А сейчас мне просто нужно его отпустить, мне кажется когда я его отпущу со своего сердца и жизни всё наладиться. Я как и все женщины хотела нормальной семьи, надёжного человека рядом на которого можно положиться и который сможет поддержать в трудной ситуации, а у меня это ни как не получалось. Вот и всё, стоит осознать, что у нас ничего больше не будет. Меня годы совместной жизни с ним сделали каким-то оловянным солдатиком, я грубая, сильная как мужчина стала. Я не имею права сдаваться, ради себя и дочери. Мне следует перестать ждать и верить, что люди меняются и верить в сказку. Я реальный человек в реальной жизни и наверное на первый план никогда нельзя ставить мужчину, а следует жить, так чтобы тебе было хорошо.

[Гость Брюнетта]

Нюра Владимировна,

Причем, подавайте на алименты немедленно, указывайте дату, с которой вы не живете вместе- например, с 1 января. Тогда и алименты вам будут начисляться с этого момента.

Алименты взыскиваются с момента подачи заявления.

Изменено 12 Февраля 2013 пользователем Брюнетта

[Вел 0]

насчёт алиментов поняла, буду плотно этим заниматься. В понедельник договорилась встретиться с нотариусом, чтобы проконсультироваться.

[Буду Птицей 8 490]

Я как и все женщины хотела нормальной семьи, надёжного человека рядом на которого можно положиться и который сможет поддержать в трудной ситуации, а у меня это ни как не получалось.

Вел

Вашего мужа вряд ли можно назвать надежным, а семью двое строят, двое и детей содержат. А не как ваш бывший - бананом и мандаринкой отделался, вот мужики мельчают...

[Гера 649]

Нюра Вадимовна

Ну где вы этого начитались, судов про ЗППП и к каким венерическим заболеваниям тут девы приравняли обыкновенную уреаплазму, существующую у каждой второй дамы в качестве условно патогенной флоры.

Мне даже странно что от нее родимой существует какое то крайне дорогое лечение, ну да ладно.

Тут кажется все уже сказали, как делить и на что рассчитывать.

Я пожалуй соглашусь с Мечтой поэта, нет ничего странного чтобы делить то, что нажито в браке.

Унылое благородство в данном случае дает мужчине фору, будет думать что эта тютя-матютя так и не станет ни на чем настаивать.

А настаивать надо.

[Черничное варенье 20]

Гера

и к каким венерическим заболеваниям тут девы приравняли обыкновенную уреаплазму

Я нагуглила, что торч-инфекции - это токсоплазмоз, краснуха, герпес и еще что-то... В общем, кажется, я погорячилась, когда написала, что это муж наградил Просто отреагировала на то, что автор после лечения не хотела сексом заниматься.

[Уэльс 47]

Много раз пытались жить отдельно, но всё-равно сходились

Вел

Это большая ошибка. Сойтись можно было попробовать один ТОЛЬКО раз и обговорить условия, на которых вы будете жить вместе.

как сделать так, чтобы ребёнка не травмировал наш разрыв.

Ребёнок вашу кадриль наблюдает, похоже, давно. Сейчас вы тоже живёте врозь. Чем боитесь ребёнка удивить?

Мне следует перестать ждать и верить, что люди меняются и верить в сказку.

Какая уж сказка? Триллер почти. Ещё и мать свою втянули в эту круговерть. Очень хотелось показать себя дорой/понимающей/заботливой... Показали. Получили. Теперь действуйте. Про алименты Вы поняли. Поймите и про всё остальное. Про раздел всего, что есть, про выписку из квартиры, что не так уж легко сделать. Тут ищите ниточки, за которые дёрнуть, если заартачится. Та же машина в ход пойдёт.

И о влиянии на ребёнка тоже разговор должен состояться. Но попробуйте под разными предлогами поменьше давать им быть наедине. По крайней мере до выяснения отношений по этому поводу. У Вас сейчас очень тяжёлый период, но определитесь с порядком действий и решайте задачи по очереди. Через развод прошли очень многие, это стресс немалый, но надо его пережить как стихийное бедствие. Приготовьтесь к тому, что муж Ваш будет подгаживать Вам помаленьку. Самолюбие ему прищемили, вот и выделывается. Продумывайте ответные шаги, не сдавайтесь. Ну, если не лелеете мысли о восстановлении

нормальной семьи,

.

Тогда все советы, к говорится, мимо кассы.

[Naomi 12]

Люмина

Такого папашку ей не надо.

Какого такого!? Такого, который её 6 лет воспитывал и сейчас по-прежнему уделяет внимание? За это нужно девочку лишить отца родного?

А то, что он на жену наговаривает, так давайте девочки честно признаемся, среди нас тоже таких стерв достаточно, которые против отца детей настраивают только из-за своих обидок. Сколько из-за этих обид детей без мало-мальского отцовского внимания вырастает. Я бы за такие вещи что-нибудь отрывала взрослым. Почему из-за вашего неумения договориться друг с другом должны потом всю жизнь расплачиваться ваши дети!?

Вел

По телефону сказал, что долг отдаст ребёнка не забывает, живёт на квартире. Привёз мне очень маленькую часть долга, и сказал что на ребёнка платить 3 месяца ничего не будет

Всего 3 месяца отказался платить, чтобы накопить и отдать долг за машину, а его уже тут каким-то монстром нарисовали.

Уэльс

попробуйте под разными предлогами поменьше давать им быть наедине.

Вот отличный совет! Только я бы без всяких предлогов, открытым текстом сказала, что пока не перестанешь дочери про мать гадости говорить, будешь видеться с ней только в моем присутствии. А ещё лучше после очередного пересказа "какая мама плохая" устами дочери брать мужа за шкварник, сажать за стол и обсуждать все эти откровения совместно с ребенком. Раз ведет себя как дитя надувшее губки, то как с неразумным с ним и нужно общаться.

[Тория 12]

Вел

На эмоциях тут похоже все: и вы, и ваш муж. Лично я большой противник, когда детьми начинают шантажировать из серии "дам - не дам". Что это такое? Муж ваш не сколько грязь льет на вас (она по другому вообще-то выглядит), сколько пытается оправдаться перед той же дочкой. Просто объясните ему, что так не делается (и взрослые должны разбираться между собой, не приплетая детей). Уверена, что ему тоже сейчас не слишком весело. А когда нам больно - хочется уколоть другого. Вот он это и делает через дочь. Про ум писать не надо - я не рассматриваю ни мужчин, ни женщин с IQ исключительно выше 150. Люди разные бывают, и общаться с ними надо на понятном им языке.

А вообще у меня о вас сложилось впечатление, как о чрезвычайно эмоциональной даме. Уверена, что мозг вы муженьку поели тоже неплохо - не в обиду будет сказано. Как-то суетитесь, жадно ловите всё, что вам скажут - а как же своя голова на плечах? Уж определить - сколько муж должен денег давать на содержание ВАШЕЙ дочери можно и не спрашивая у форумчан (вам в любом случае виднее).

В том, что произошло - виноваты вы оба. Сами пишите, что изначально отношение мужа к вам было совсем другое. А вы наверняка из тех людей, которые что-то услышат от кого-то, а потом выпивают у партнера кровь по капле (ну Машке муж шубы покупает!)

У нас с мужем тоже нет общего бюджета. Когда-то меня это напрягало, но сейчас я успокоилась и ищу плюсы, а не чтобы все было "непременно, как у людей".

Что касается друзей (увлечений), к которым уходят наши любимые, то связано это, как правило, с тем, что не фиг делать с мужем/женой. Они либо пилят с утра до вечера, либо не обращают внимания, либо еще что-то. Я здесь всегда приплетаю закон сохранения энергии: если где-то убывает, то я иду за добавкой. Как мне без энергии? Вот-вот - надо добывать в любом другом месте. Вот и муж "ушел" от вас к понимающему другу. А вы все надеялись, что упреками и обвинениями в "нехорошей связи с другом" станете любимее и желаннее И ведь многие в этом уверены

В общем, успокаивайтесь и не ломайте дров. А что касается долга, то лучше бы сначала маме деньги вернуть, а потом мужа перевоспитывать. Он ведь ушел на самом деле неожиданно? Вы только языком мололи, а не чемоданы собирали.

Изменено 13 Февраля 2013 пользователем Тория

[Цинизм в крови 5 990]

Вел

Сейчас самое главное - успокоиться и не наломать дров.

Ждите марта.

ПОСЛЕ отдачи долга! подайте на алименты в твердой денежной сумме (возьмите все чеки на оплату садика и всех кружков, так как эту сумму нужно ОБОСНОВАТЬ).

ВМЕСТЕ с алиментами подавайте на раздел имущества. Не хотите забирать машину- не надо, вы ее и так вряд ли получите, а вот какую-то денежку вам присудят))))

НЕ ВЗДУМАЙТЕ ОГРАНИЧИВАТЬ ОБЩЕНИЕ ДОЧЕРИ С ОТЦОМ!!!

Просто всегда разговаривайте с ней и объясняйте, почему вы не можете ей что-то купить. Дети прекрасно все понимают, и можно сказать, что жили бы вы с папой и дальше вместе, НО ....

Можно сказать ребенку, что папа не будет давать маме денежки на дочку три месяца - пусть она спросит У ПАПЫ, почему?

Не бойтесь, что папа будет забирать дочь уж очень часто , скорее, наоборот...

[Вел 0]

Тория! Я написала здесь услышать мнение других людей на мою ситуацию, это совершенно не означает, что по каждому ответу я буду 100% так поступать. Я буду поступать как позволит моя совесть и подскажет рассудок, а вот сердце я слушать в таком деле не буду больше, так как от его советов я не становлюсь счастливее. Я понимаю его стремления отдать долг и то, что сейчас может действительно не чем платить мне на малую. Но всё же, я тоже отдаю кредит за комп, который покупала для семьи. Конечно он его не забирал, он дома, но всё-же платить за него приходиться. Как и писала подготовка к школе, сад, танцы и "Мама, ну кипи" после сада тоже много денег забирает.

Понимаете, просто меня возмущает его отношение. Приехал к малой наговорить х... всякой, да купи ты ребенку бананов, апельсин и продукты которые она любит и отдай ей, я бы слова не сказала. Увидела бы хоть какую-то заботу о ребёнке и понимание всего происходящего. Я человек не слишком конфликтный, как может показаться. Не в коем случаи не оправдываю себя. На многие вещи, не которые не стоит закрывать глаза, старалась всегда закрывать. Может эта черта сыграла со мной злую шутку. Я не старюсь оправдать себя, так как в разрыве отношений виноваты всегда оба. Я понимаю и мужа, который не видя отношений со мной, уходил к другу. Но всё же, он меня никогда не слушал, что происходит у меня в душе. Я пыталась достучаться до него, а он все переводил в иронию, что это глупости. Почему близкий мне человек не мог понять, что у меня в душе всё черно и что мне жить-то не хочется.

Может конечно я много от него хотела, я никогда не тресла с него деньги, старалась выкручиваться как могла. Всегда старалась быть сильной, поддержать его. А когда я реально устала быть сильной и мне захотелось быть слабой беззащитной и спрятаться за мужской спиной. Оказалось, что мужчина в семье- это я.

[Naomi 12]

Вел

Может конечно я много от него хотела, я никогда не тресла с него деньги, старалась выкручиваться как могла. Всегда старалась быть сильной, поддержать его. А когда я реально устала быть сильной и мне захотелось быть слабой беззащитной и спрятаться за мужской спиной. Оказалось, что мужчина в семье- это я.

Может вы слишком резко свою "ношу" на его плечи захотели скинуть, вот он и надломился? К этому ж тоже готовить надо, постепенно как-то. А не так, что нет проблем, все ровно, а потом бац и "Милый, все разваливается. Спасай!".

Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает! (с)

[Вояка 6]

Вел

Даже в Вашем последнем посте звучит: "Я захотела, он должен..." и т.п.

Я пыталась достучаться до него,

Да не пытались. Пытались достучаться с тем, что надо лично Вам. О нем ни слова.

А когда я реально устала быть сильной и мне захотелось быть слабой беззащитной и спрятаться за мужской спиной.

Вам захотелось, а человек под Вас подстраивайся.

я никогда не тресла с него деньги

Да ну? А по постам видно, что только этим и занимались.

Но всё же, он меня никогда не слушал, что происходит у меня в душе.

А вы никогда не интересовались, что происходит у него в Душе? Может стОило?

[Вел 0]

Naomi! Может Вы и правы, только когда всё время отдаёшь-отдаёшь, потом хочется получить ведь правда? Вот Вы заботитесь обо всей семье, тащите сумки с продуктами, бегаете вытираете мужу сопли каждый раз как у него что-то не получается, входите в его ситуацию. Болеет его мама, вы отпрашиваетесь с работы, чтобы привести её оформить в больницу, но ведь так и должно быть в семье, может старые у меня стереотипы?

А когда это всё с одной стороны исходит, а с другой совершенно пустота. Это ведь тоже не правильно. Для меня очень важна моральная сторона вопросов и взаимоотношений, а не материальная совсем. Я из тех глупых людей, которым с милым и шалаше уютно и тепло, лишь бы меня могли выслушать и понять.

[Вел 0]

Вояка! Что плохого в том, что когда люди живут в семье они ждут поддержки в трудную минуту от своих близких? Кто должен поддерживать, как не родная семья и муж. Лично я не вижу тут ничего плохого. Я всегда была поддержкой для него, почему он не может помочь и подержать даже словом меня, когда мне тяжело.

[Вояка 6]

Вел

Вот Вы заботитесь обо всей семье, тащите сумки с продуктами, бегаете вытираете мужу сопли каждый раз как у него что-то не получается, входите в его ситуацию. Болеет его мама, вы отпрашиваетесь с работы, чтобы привести её оформить в больницу, но ведь так и должно быть в семье

Свои заслуги Вы лихо перечисляете. А заслуги мужа, кроме походов к другу и настраивания дочери против Вас, перечислить сможете? Или это патологически никчемный человек?

Вел

Я всегда была поддержкой для него, почему он не может помочь и подержать даже словом меня, когда мне тяжело.

А если нет - то развод? Лихо... Да, по-моему, он вам слово боится сказать, чтобы не навлечь бурю. Откуда он знает, где у Вас "тяжело"? Надавит не туда и опять развод и раздел имущества.

[Вел 0]

А вы никогда не интересовались, что происходит у него в Душе? Может стОило?

Я старалась узнавать, что у него в душе, пыталась выводить его из депрессий. Но он совершенно скрытный человек, поэтому вытянуть с него правду очень т яжело.

Да ну?  А по постам видно, что только этим и занимались

по поводу денег, это я сейчас пытаюсь решить вопрос с воспитанием ребёнка, так как в одиночку не могу на данный момент везде платить сама. А на шею сажать к своим родителям, это по крайне мере не честно, когда у неё есть папа.

Изменено 13 Февраля 2013 пользователем Мадж

[Вояка 6]

Вел

А на шею сажать к своим родителям, это по крайне мере не честно, когда у неё есть папа.

А нефиг устраивать цирк, если сами содержать не можете. Если уж разводитесь, то думайте, как сами ребенка содержать будете, а не на бывшего надейтесь. А то разводиться, так Я САМА, а содержать - мужик.

[Мадж 8 666]

Вел

Вы хотя и новичок, но не первый год на форуме. Могли бы заметить, что совершенно необязательно отвечать каждому ОТДЕЛЬНЫМ постом (да еще если этот пост из одной фразы!). В правом верхнем углу есть кнопка РЕДАКТИРОВАТЬ, пользуйтесь ей, пожалуйста.

[Тория 12]

Вел

Я вас не осуждаю - ни в коем случае. Я просто попыталась немножко встряхнуть, чтобы вы посмотрели на ситуацию не только с позиции "Я такая несчастная, а он, априори, плохой человек"

Приехал к малой наговорить х... всякой, да купи ты ребенку бананов, апельсин и продукты которые она любит и отдай ей, я бы слова не сказала.

Это вы размышляете здраво. И как истинная женщина. А он мужик. Он не думает этими категориями "нужно - не нужно", "полезно - не полезно". Заметьте, розовощекие пупсы с избыточным весом, как правило, у бабушек (у женщин). а вот мужики почему-то не перекармливают. Ну и с витаминами так же - они просто не заморачиваются по этому поводу (где витамин С, где В и зачем это вообще нужно)

Но всё же, я тоже отдаю кредит за комп, который покупала для семьи. Конечно он его не забирал, он дома, но всё-же платить за него приходиться.

Вот это не совсем поняла... Он же дома остался, вы же с этого компа пишите? А муж, который в долгах, должен кредит что ли за него погасить? Там, я так понимаю, проблема не только в том, что он не хочет - он и не может. Ему маме вашей деньги отдавать. Копит. Отсюда и один банан. И обещания счастливого детства ребенку.

А когда я реально устала быть сильной и мне захотелось быть слабой беззащитной и спрятаться за мужской спиной. Оказалось, что мужчина в семье- это я.

Так бывает. И, поверьте, это не самое страшное. Вот у нас в семье главный муж. Но это часто означает, что надо отчитываться по всякой фигне, терпеть (именно терпеть) настроение царя... упс... главы семьи и т.д. Зато я не думаю о завтрашнем дне. Но обид тоже хватает, когда многие фразы начинаются "Я сказал". Так что в каждом примере есть свои плюсы и минусы.

Вояка

Даже в Вашем последнем посте звучит: "Я захотела, он должен..." и т.п.

Абсолютно такое же впечатление сложилось - даже улыбнулась после вашего поста

Хотя, мне тоже часто хочется сказать "Вот я такая хорошая, и он должен... Нет, просто обязан! Да мне ли не знать - как лучше?! Да я не жалуюсь не на что - просто мне виднее! И уж, извините, мне ли не знать, как должно быть?..

Вам захотелось, а человек под Вас подстраивайся.

Не, ну вы извините, но я - это Я. А не какое-то там банальное я. И этим всё сказано

[Вел 0]

Вояка! Он ни никчемный человек, у него много есть положительных сторон, и то что он делал в семье. Ещё раз повторюсь, что в нашем разрыве отношений я не кого не виню и злости у меня нет и пены со рта. Просто хотелось, чтобы человек понял, что настраивать ребёнка против мамы не честно и лить гряз мерзко. Я никогда не стала бы рассказывать своей дочери, что её папа не любит нас и т.д. Ей всего 6 лет, зачем ей это нужно, она же любит и маму и папу одинаково.

[Диковинка 20]

Вел

По поводу ребенка не переживайте, пусть муж ваш говорит, что хочет. Помню сын мне заявил: "Уйду к папе жить потому что он хороший!" - конечно папа хороший, приезжает только подарки дарит. После этих слов, как во мне что то оборвалось: всплыли перед глазами моменты и как мы по больницам лежали, и как мне мелкий ночами спать не давал, да много чего еще. А тут папа красопет приехал, подарки подарил и стал вдруг лучше чем я, хорошим вдруг сделался. Помню, я кричала, очень сильно кричала, схватила из шкафа пододеяльник детский отглаженный и его вещи какие то, швырнула ему в комнату со словами: "Кто это постирал и погладил. Папа?", дернула сына за руку на кухню открыла холодильник: "Папа это приготовил?", открыла ящик с лекарствами: "Когда ты болеешь, папа тебя лечит?" Книжки с полок повыгребала: "Кто тебе читает на ночь? Папа?"... Мелкий ревел, оно и понятно, пять лет ребенку.

Но раз ума хватает сказать, что папа то у меня хороший, а я свинья и плохая мать, значит пусть слушает и мою версию происходящего. В конце концов взяла его вещи: сапоги и штаны. Говорю, а теперь одевайся и уходи к папе. Он долго сидел в коридоре, пыжился. Потом пришел и сказал: "Извини". Конечно извини тут у кого хочешь башню сорвет, потому что все на себе тащишь еще и закидоны такие пятилетние. Но надо сказать, после этого ничего подобного больше не случалось. С отцом они общаются, пожалуйста, но с тех пор он ничего мне не говорит в таком роде.

Поэтому за вот это:

Приехал к малой наговорить х...

Пусть говорит, что хочет, укажите ребенку на то, что вы ей извините, задницу и сопли вытираете, а не папа, который приехал и наговорил х... При этом не надо говорить, что папа плохой, на очевидное указывайте.

старалась выкручиваться как могла. Всегда старалась быть сильной, поддержать его. А когда я реально устала быть сильной и мне захотелось быть слабой беззащитной и спрятаться за мужской спиной. Оказалось, что мужчина в семье- это я.

Теперь слабой себя не почувствуете, пока не встретите другого мужчину, потому что с этим в семье будет два ребенка, дочка и он, которых накорми, поддержи, проблемы реши. Ничего справитесь, во всяком случае дочь важнее, а муж... такой муж, как штаны в доме, одно название исходя из ваших слов. Ни поддержки моральной не зарплаты нормальной.

[Тория 12]

Вел

Просто хотелось, чтобы человек понял, что настраивать ребёнка против мамы не честно и лить гряз мерзко.

Так делают очень многие люди - и мужчины, и женщины. Причина этому - обида. Молчать не имеет смысла - как кричать на мужа и обвинять. Поговорите с ним на эту тему.

Вам сейчас плохо. И ему плохо. И поверьте, не будет муж говорить про вас (кстати, какая грязь? он вас оскорблял/обзывал? - не накручивайте себя лишний раз) - вы начнете обижаться, что денег мало дает, потом встречается с дочкой редко и т.д. и т.п. Вы ОБИЖЕНЫ и вам сейчас нужно оправдать эти обиды для самой себя. А потому всё будет плохо. И вы найдете лишний повод придраться.

На самом деле, если приняли решение не жить вместе - не отравляйте и себя, и мужа. Ищите плюсы в том, что случилось. И не забудьте поблагодарить (хотя бы мысленно) всех, кто имеет к этому отношение. Тогда все будет хорошо. Чуть позже. Но и сейчас не смертельно.

А вы пока уроки извлеките: никто не придет и не будет заботиться о вас просто потому, что вы есть на белом свете. Семья - это набор всевозможных телодвижений с обеих сторон и целый сундук с компромиссами в придачу, который многие забывают еще в прихожей.

"Ангелами не рождаются - ими становятся"

[Тофсла и Вифсла 6]

И больше всего мне в таких ситуациях жалко детей, они то не виноваты, что мама с папой разошлись, и 6 лет ребенку тут, не такой уж большой возраст, чтобы участвовать в этих дрязгах - брязгах. Втягивать мужу девчонку во все это ужасно. Вы то с мужем разберетесь, а что останется в душе у девочки? Он этого не понимает. Сейчас самый важный аспект психологическое состояние ребенка. Неужели взрослый мужчина не понимает, что наговаривая на маму ребенку он наносит ей раны? Мда. Не понимаю я таких людей...

И о влиянии на ребёнка тоже разговор должен состояться

Вооот, что сейчас самое главное - грамотно, спокойно поговорить о ребенке!

[Мандариновое дерево 1]

Диковинка

Как у моей сестры, тоже приезжал, подарки дарил, на мать наговаривал, мама такая сякая, а то что мама тянула все, он алименты не платил, какие то справки предоставил, моральный урод, он, сестру мою, можно сказать силой заставил выйти за него замуж, как ее все отговаривали, мать ее плакала на их свадьбе.

В итоге таких встреч с отцом, дочка истерики устраивала, прямо отказывались от матери, уходила жить к отцу, ну сестра моя мягкая по натуре, не может отстоять свое, не любит скандалов, просто тянула, содержала, любила как умела. Дочка стала понимать ситуацию когда стала учится уже в старших классах. Сейчас сделала выбор, с отцом минимум общения, теперь она мамина дочка.

Изменено 13 Февраля 2013 пользователем Мандариновое дерево