Как жене стать слабее, чтобы муж стал сильнее?

[Кокошка 0]

Naomi

ни одна сильная женщина ни в жизнь не признается, что ей не нужна конкуренция в семье.. Поэтому проще жаловаться на то, что мужик нынче измельчал.. Чем честно признаться себе в том, что живешь так, как сама захотела.

Мне, например, совершенно не нужна конкуренция в семье. Хочу быть просто женщиной, хранительницей очага, матерью...А мужик и правда измельчал. И я честно признаЮсь себе, что живу не так как я хотела бы.

Причина наверное в том, что я далеко не сильная женщина, просто натянула маску сильной, тяну как тот ишачок все на себе и приучила всех вокруг воспринимать меня именно такой, потому, что, увы, не научили мыслить как марусенция, иначе никогда бы не допустила, чтобы рядом со мною был слабак.

Когда я выходила замуж, то муж меня уверил, что идеальный брак- это партнерский брак. Когда в семье работают двое, решение принимают двое, все делят пополам. Я полностью приняла эту позицию и принимаю до сих пор. Но... пока я была в декрете, жили впроголодь, так как муж не умеет зарабатывать. Ему всегда то начальник самодур, то коллектив хреновый, то еще что нибудь. Я всегда поддерживала его, не упрекала, считала, что и правда все так как он говорит.

Подрос сынок, в 1г10мес отдали его в ясли, я устроилась на работу. Муж вздохнул посвободнее, тут же сменил еще пару работ, при этом только теряя в деньгах. Не припомню случая, чтобы он искал работу ради того, чтобы выправить финансовое положение.

В настоящее время муж практически не приносит денег в семью, в доме ничего делать не хочет, ни к чему не стремится. Впечатление, что его все устраивает, но как может устраивать Мужчину, что дом буквально рассыпается в прах? В итоге, я делаю все, что в моих силах, вкладываю деньги, нанимаю чужих людей, будто мужика в доме нет... Мои советы и все мои действия воспринимаются мужем со злостью, с недовольством, даже порой с какой-то ненавистью. И мне теперь тоже совершенно не хочется делиться с ним своими планами. Это ли партнерский брак???

Меня тяготит роль сильной женщины, а изменюсь я только в одном случае, если встречу Мужчину с большой буквы М. Но я разочаровалась в мужчинах, поэтому не верю в чудеса.

[Гость Лакримоза]

Naomi

Если начали сформировываться другие качества, то, значит, были какие-то предпосылки к этому. Только они были задавлены семейной обстановкой. Ну не верю я в то, что это могло появиться на пустом месте.

[Злобынюшка 134 425]

Кокошка

Хочу быть просто женщиной, хранительницей очага, матерью...А мужик и правда измельчал.

А когда он успел? То есть я что хочу спросить, он когда-то был крупней? Или, может, научимся выбирать себе таких мужчин, с которыми было бы не стыдно жить и все наладится?

Дело в том, что мужчины и женщины всегда были такими как сейчас. Менялись обстоятельства. Вот как только у вас будет именно очаг, три дровинки, талоны на хлеб, керосиновая лампа, речка для стирки единственных панталон, сразу и мужчины станут такими как надо и женщины станут реальными хранительницами очага, а не резидентами салонов красоты и модных бутиков. Борьба за выживание сплотит, не даст разбежаться из-за ерунды... И все будут присматриваться друг к другу, прежде чем сойтись вместе.

А пока можно сходиться, запав на форму носа и абрис бицепса, а потом совершенно неожиданно, когда уже ребенку год с лишним, окажется, что мужчина ни на что не годен и не умеет зарабатывать, это мы хорошо, просто отлично живем.

[Кокошка 0]

Злобынюшка

мы хорошо, просто отлично живем.

Согласна с Вами. А я и не жалуюсь на судьбу, спасибо ей за все что у меня есть.

Слава Богу, руки-ноги целы, ребенку 9 лет, умница растет. Муженек тоже временами радует. В предыдущем-то посте написала только то, что меня в нем огорчает, а бывают в жизни и просветы

Прорвемся.

Звезда по имени Солнце

После этого слова сразу ассоциация:

Женсчина с флагом, а перед ней препятствия: барьеры, огненное кольцо, ров с водой и она : ПРОРВЁМСЯ!

А что делать? Такова моя жизнь.

[марусенция 8]

Кокошка

потому, что, увы, не научили мыслить как марусенция

Меня, сама того не понимая, научила так мыслить мама своим примером. Она всю жизнь работала на две ставки. Папа пил. Работал от случая к случаю. Мама до полуночи в теплый сезон вкалывала на огороде, а до 7 вечера работала директором школы и учителем.

Папа орал каждый раз, когда его просили помочь в доме, в моменты прозрений творил диковинные предметы интерьера, но не доделывал и бросал. Весь наш дом был полон странных красивых недоделанных вещей. Водопровод ремонтировался колготками. Плавящаяся электропроводка изолентой. Все, что не держалось приматывалось алюминиевой проволокой. Дом разваливался на куски.

Мама работала на две ставки всю жизнь и работает в таком режиме сейчас. Папа шесть лет назад нашел молодуху и ушел к ней от такой замечательной мамы. Мы уже шесть лет вывозим папин хлам со двора, меняем коммуникации, делаем ремонт, отдаем его долги. Мама хоть отошла от потери любимого. Вспиминаю детство и прихожу в ужас. Вот зачем она его терпела? Что это было? Она говорит, что крест.

Я очень не хочу такой крест. Я представить не могу как можно в наше сложное время жить еще и вот с таким "крестом". Поэтому гоню в шею мужика, если он хоть немного напоминает крест. Рядом с такимим мужчинами женщины рано изнашиваются. А нам жить надо долго, мы детям нужны, экология и так оставляет желать лучшего. Так что это я не с жиру так мыслю, скорее с перепугу. И в этом я непоколебима. Низачто.

[Злобынюшка 134 425]

Кокошка

Прорвемся.

Да, только, пожалуйста, верьте, что мужчины всегда были с нормальной буквы, нам выдает судьба ровно такого, какого мы достойны. И в основном мы же их и выбираем, значит для чего-то нам были нужны именно эти.

[Звезда по имени Солнце 2 426]

Кокошка

Прорвемся.

После этого слова сразу ассоциация:

Женсчина с флагом, а перед ней препятствия: барьеры, огненное кольцо, ров с водой и она : ПРОРВЁМСЯ!

[Злобынюшка 134 425]

Звезда по имени Солнце

Вот, ну правду я написала, сильная женщина сама себе поджигает избы, сперва находит мужчину невыкультяпистого, потом какое-то время выжимает из него хоть какой-то сок, потом машет рукой и идет совершать подвиги. И при этом тешит себя мыслью, что может стать хозяйкой очага!

Угу, только спроектировав самостоятельно этот очаг, распределив все силы строительных бригад, профинансировав постройку, освоив технологии поддержания огня, температурных режимов приготовления пищи, рассадив вокруг этого очага всю родню и каждому лично раздавши ложку.

[Галчонка 242 463]

Naomi

Никто не рождается с уже готовыми навыками. Даже ходить и говорить мы учимся.

Поэтому замуж надо выходить не за ребенка, а за взрослого, который уже научился ходить и говорить.

Я не к тому, что все знаки внимания от мужа воспринимать как обязательное "удовлетворительное" поведение, не требующее похвалы. Я к тому, что изобретать что-то вроде

Если мужчина безответственен, то можно начать с того, чтобы порадоваться, если он рано встал (к примеру). Ленивца похвалить за то, что он сам приготовил себе поесть.

мне кажется странным. Если меня напрягает безответственность, вряд ли я надолго задержусь рядом с человеком, для которого встать вовремя - подвиг, требующий специальной награды. Равно как и умение приготовить себе ужин в моих глазах является естественным качеством человека старше 10 лет от роду.

Naomi

Чем круче человек рядом с тобой, тем круче ты должна быть сама. Я исхожу из этого постулата. Поэтому раз сама не идеальная, то мне совсем не сложно "повоспитывать" при необходимости. Тем более, что результаты налицо.

Если рядом со мной неидеальный человек, это значит, что меня вполне устраивает его неидеальность. Если я чувствую себя не идеальной - либо я работаю над собой сама, либо учусь с этой неидеальностью жить и жду, что человек рядом со мной тоже принимает меня такой, какая я есть. Не готова к тому, чтобы меня воспитывали, поэтому не считаю себя обязанной заниматься чьим либо воспитанием, кроме ребенка. Как-то так.

Злобынюшка

может, научимся выбирать себе таких мужчин, с которыми было бы не стыдно жить и все наладится?

Вот я именно что предпочитаю выбирать себе мужчину, которого воспитывать не нужно, а так же способному работать над собой без того, чтобы перед ним устраивали театральные представления по типу "а кто это у нас такой молодец - он сам высморкался и даже свой платочек постирал". И как-то удается.

[Сан Саныч 6 346]

Немного отчитаюсь.

Прочитав все мнения и советы, вроде каким-то не особо вняла, но изменилась. Из «достижений» - пошла заниматься фитнессом и это приносит огромное удовольствие – это для меня шаг любить себя. Ведь раньше времени не было, а по факту – домой надо идти после работы, мужа фигура устраивает, поклонники есть, какие проблемы. Посмотрела я на форумских девочек, (О! Женя Фобос!) кто спорт любит, да в зале на своих…а потом на себя...захотелось полюбить свое тело.

Про открытые дверей, открывают ведь, как-то решился этот вопрос, наверное на .опу мою посмотреть хотят. Внутренне изменилась, ослабела, а это, честно, трудно. Не бравирую тем, что я «всё могу», не берусь всё решать.

Стала эгоистичнее. Задумываюсь о семье, нужна ли мне она...не хочу, устала переделывать никого не собираюсь. Смотрю на многое с добрым цинизмом, понимаю, что сама без крыльев уже.

К психологу пока собираюсь, настраиваюсь и коплю деньги, но пойду. Пока медленно, но перестаю для всех быть «удобной» женщиной.

Возможно, кто-то воскликнет: «Что за товарно-денежные отношения! Надо отдавать и отдавать в надежде, что перевернется грузовик карамелек на ее улице!»

Но я действительно не хочу уже тратить свою энергию на надежды.

Меня окружают слоны с хоботами, никого не уродую и живу, прислушиваясь к себе внутри.

[Сан Саныч 6 346]

Наболело, девочки. Решила поделиться, может посоветуйте мне «Кто виноват и что мне делать?».

Проблема, что муж не работает. Муж у меня спокойный и тихий, работал командировками по 2-3 месяца. Отработает и отпуск опять же 2-3 месяца лежит дома на диване. Муж год назад приехал с последней командировки и им обычно плату задерживали на месяц, а тут прошел два и три и всё не платят. Работодатель просто обещал, что «в этом месяце обязательно».

Муж сидел и ждал денег, а я уже на второй месяц его ожидания загналась, ждать и никуда не устраиваться, разве это нормально. Моей зарплаты хватает только на питание и квартплату. После моего скандала, он устроился на работу, где просто высиживал время, и получал гроши. Но хоть дома не сидит, вздохнула я. Он ворчал, что не хочет за копейки работать. После подвернулась вахта, он уволился. Работать ему все тяжелее, он стал постоянно говорить про свое слабое здоровье. После этой вахты ему через неделю предложили другую, он не поехал. «После этой еще не отдохнул». Когда через месяц я сказала: «Ищи работу» он стал ворчать, что мне только деньги нужны.

Что сейчас – он сидит дома, я работаю. Он ждет тех денег, что ему должны. Я хожу чернее тучи. Вчера мне на работе сказали, что месяца через три мы закрываемся. Пришла домой, молча листала форум. Собирала себя в кучку. После сказала мужу. Он "успокоил", что ему должны отдать деньги.

Мама говорит, что я его разбаловала. Что он лежал после командировок по три месяца, а надо было, чтобы хоть где-то работал. Сказала, ему, что если до ноября ничего не изменится, то, иди жить к маме, я не смогу тебя тянуть. Не знаю, верит ли он мне.

У меня постоянно мыслительный процесс: Что я упустила и сколько это всё его безделье будет продолжаться? Когда это закончится и как жить дальше?…

[Нисса 4]

Сан Саныч

«Кто виноват и что мне делать?».

Вы не виноваты. Вы не можете быть виноваты в своем хорошем отношении к человеку, в вашем понимании его просьб "надо отдохнуть". Ведь любите и жалели его - конечно же, отдыхай после вахты. Но вот человек вашу мягкость воспринял иначе: он решил ехать, раз везут, не желая спрыгнуть и идти рядом, чтобы обоим было одинаково не тяжело.

Что делать? А что делают обычно, когда желают сбросить груз с шеи? Сбрасывают его. Для начала на работу задав направление.

Сказала, ему, что если до ноября ничего не изменится, то, собирайся и иди жить к своей маме, я не смогу тебя тянуть. Не знаю, верит ли он мне.

Вы уверены в своих словах? А вам он, скорее всего, не верит.

сколько это всё его безделье будет продолжаться?

Какой у него характер: то есть встряска поможет, жесткая такая, чтобы мозги на место встали? Боится ли он потерять с вами отношения? Он инфантильный?

[Фанта 6]

Сан Саныч

«Кто виноват и что мне делать?».

Мужа вы разбаловали знатно, даже завидую ему, уж простите. И права ваша мама.

Что делать? Вспомнить старый пролетарский лозунг "кто не работает - тот не ест" и претворять его в жизнь. И перестать жалеть мужа, вы ему уже помогали, как могли, работу находили. Ему не нравится - его проблемы.

По классике жанра, он сейчас начинает делать вас виноватой, потому что женщиной с чувством вины можно легко управлять. Не ведитесь, и будьте хозяйкой своему слову. Никаких стопервых китайских предупреждений.

Сказала, ему, что если до ноября ничего не изменится, то, собирайся и иди жить к своей маме, я не смогу тебя тянуть.

Я сказал - к маме, значит - к маме (с). Ъ.

[Авиатор 2 676]

Фанта

Что делать? Вспомнить старый пролетарский лозунг "кто не работает - тот не ест" и претворять его в жизнь

Согласна на 100%, просто перестать кормить и делов то, сама то можешь и на кефирчиках и кашках посидеть, а так хоть есть надежда, что кушать захочет то и на работу пойдет.

Хотя может начать манипулировать и тоже какие нибудь гадости делать, тогда точно пинком под зад. А так то, едут на том кто везет.

[Сан Саныч 6 346]

Фанта

Я сказал - к маме, значит - к маме (с)

Отправить его к маме, я решил(а) еще месяц назад. И уже ему говорила про ноябрь. Да, видимо, не верит. Работал он раньше, все нормально было. Я расстроена ближайшей потерей и поиском работы, а он просто усилил мое вялое настроение на счет его «жданок». Сейчас его хочу попросить свою маму «попроведовать», чтобы дома одной побыть. Сейчас мне уже ничего не хочется, ни ободрять его, ни книжки умные читать, чтобы понять его, ни обнять и сказать: «Всё будет хорошо!». Мне сейчас самой надо будет перья радугой красить, да перед работодателями трясти, уверять, что я несушка золотых яиц.

[Asso 1 010]

Ну вот, а ветке про гастарбайтеров мне не верят, что таких мущщин, лежащих на диванах, полно.

[GalaGela 0]

Сан Саныч

а я - не думаю, что вы его разбаловали. Я думаю, что муж ваш - эгоист. И ничего с этим - не поделаешь. Он знает, что вы - справитесь. Что решите любую проблему. И его это устраивает. Я на форуме недавно, возможно, обижу Вас. Уж извините. Но брак у вас какой-то не брак, а сожительство. Я считаю, что люди должны заботиться друг о друге. А у Вас получается "игра в одни ворота". У Вас же тоже не все сладко. И хочется к нему - "к сильному мужчине" - подмышку. Прижаться к нему, и, чтоб, он по голове гладил, и говорил - "все хорошо будет".

А по теме, вообще - у меня была такая ситуация.

Я сама (с сыном 5 летним и Котэ) своей маленькой семьей живу. И привыкла все сама делать - и кран заменить, ремонт мелкий сделать, и денег заработать "на покушать". Была такой "бабой". А потом в моей жизни мужчина появился. И я забыла про все бытовые проблемы. Забыла, как это таскать сумки тяжелые, что готовить на обед и ужин. Он всегда сам все решал. Барышни, не говоря уже о массаже ног, и вообще, он с меня обувь часто снимал сам, двери открывал, и прочие мелочи - приятности. Это я все для того пишу - чтоб понятно было, что он был Мужчиной. Никогда я не чувствовала себя такой защищенной.

А потом все изменилось. К бывшей своей Солнечной вернулся. Потом ко мне. И все - уже другой человек. Мог деньги мои последние взять. Забивал на меня, на ребенка моего. Вообще изменился... Если бы он не был моим "человеком-наркотиком" - давно бы уже ушла. Но все пыталась. Бестолку. Ушла. Расстались. Не смогла я его изменить.

Это я все к тому написала, что мы можем быть "бабами", но это все только для себя, для ребенка своего. А мужчина должен быть Мужчиной. В любой ситуации.

Изменено 19 Октября 2013 пользователем GalaGela

[Лось Анджелес 125 445]

Сан Саныч

посоветуйте мне «Кто виноват и что мне делать?».

Кто виноват? Ну, конечно, вы! Вон и муж вас в этом активно убеждает! Потому что если вы виноваты, то должны свою вину "искупить", то есть кормить-поить его дальше и не рыпаться.

Если серьёзно, то доля вашей вины в сложившейся ситуации есть. Отношения строят двое и то, какие они построены - результат совместной деятельности. Авиатор права:

едут на том кто везет.

Вот и перестаньте везти!

Я сказал - к маме, значит - к маме (с).

Пусть поживёт, подумает. Оставьте ему надежду, что позволите вернуться к вам в случае, если человек станет самостоятельным финансово. Это если он вам нужен. Если поймёте, что без него жизнь вам нравится больше, то и живите БЕЗ него, встречайтесь иногда, если захочется вам душевного или телесного контакта с этим человеком.

[Злобынюшка 134 425]

Не надо становиться слабее - любая женщина или слаба или сильна по натуре и игры ни к чему не приведут. Неискренность на дальних дистанциях себя не оправдывает.

[Фанта 6]

Сан Саныч

Я вашу ситуацию проходила в 90-х. Сейчас немного другое время, но кризисы идут один за другим, то глобальный, то локальный. Невыплаты зарплаты и потеря работы актуальны до сих пор.

Работал он раньше, все нормально было.

И мой работал, все было хорошо, но его сократили. Мой был трудоголиком, сокращение стало для него большим ударом, муж сначала впал в панику, потом в депрессию.

Сейчас мне уже ничего не хочется, ни ободрять его, ни книжки умные читать, чтобы понять его, ни обнять и сказать: «Всё будет хорошо!»

Я своего тоже старалась ободрить, приласкать, внушить ему веру в себя, в то что все будет хорошо, что трудности преходящи, и за черной полосой обязательно будет белая. А муж лежал на диване глядя неподвижными глазами в потолок. Сердце рвалось от жалости.

А потом поняла, что жалость в этой ситуации неуместна. Ни к мужу, ни к себе. Жалеть мужа - значит его разбаловать, привить ему уверенность, что буду его кормить не смотря ни на что. А значит можно и дальше лежать на диване.

Жалеть себя - значит проявить слабость, пойти на поводу и взрастить в себе чувство вины.

А вам сейчас нужно быть сильной.

Мне сейчас самой надо будет перья радугой красить, да перед работодателями трясти, уверять, что я несушка золотых яиц.

Поиск работы это большой труд, отнимающий много сил. Перед работодателями надо выглядеть уверенной в себе, в своих знаниях, способностях, квалификации.

Если дадите мужу вымотать себя, то сами останетесь без работы.

Сейчас его хочу попросить свою маму «попроведовать»

А в ноябре проведайте свою маму и останьтесь у нее пожить. Думаю что мама вас поймет и поддержит.

Оставьте мужа одного с пустым холодильником. Захочет есть, начнет шевелиться. Я своего оставила на 2,5 месяца, а когда приехала домой, муж уже работал, правда не там где хотел, зато там, где деньги платят.

[Сан Саныч 6 346]

Злобынюшка

Вы правы. Пыталась я "слабой" женщиной побыть. Словно не в свою обувку влезаю.

Я в ответе, за кого вышла замуж. Видимо, это у меня в голове.

У меня четкое понятие – брак – это облегчение нашей проблематичной жизни друг для друга. Облегчение и деление на два любой проблемы. Если проблемы в браке только прибавляются, то это некачественный брак. Уходить от спокойного, не пьющего мужа, не бьющего мужа...

Если так будет продолжаться, то жизнь одна, буду думать о разводе.

[Злобынюшка 134 425]

Сан Саныч

Вид у меня женственный, юбки ношу. Красива - генетику дедов поддерживаю. И вот муж на шее "медалью" повис.

Ну, не оттого он повис, что вы женственна и юбки носите...

У меня четкое понятие – брак – это облегчение нашей проблематичной жизни друг для друга.

Я тоже считаю, что брак должен решать проблемы, а не устанавливать новые.

Но раньше, после гибели первого мужа, например, я очень плохо к себе относилась и во втором браке меня грело сознание, что я настолько нужна, просто как воздух. Я даже к зубному мужа водила за руку. Я ему нашла работу. Я сделала так, что пять лет брака он капли не брал в рот и даже курить бросил. Я его пристроила на курсы вождения и настояла, чтоб он их окончил и права получил. Как же! Я такая важная, сильная, главная, мудрая и снисходительная! Я даже к классической музыке, балету и опере пристрастила человека, который до меня только хэви металл слушал.

Всё это были ложные предпосылки к созданию семьи, так делать было нельзя.

Наплевать, что муж не пьет и не бьет. Он не уважает вас и считает себя почетным знаменем, которое вы готовы нести. Это неправильно, но вы пока что соглашаетесь на такое распределение ролей. Что в вас не так? Если вы этого не поймете, следующего мужчину вы притянете такого же.

[Мадж 8 665]

Злобынюшка

меня грело сознание, что я настолько нужна, просто как воздух. Я даже к зубному мужа водила за руку. Я ему нашла работу. ... Как же! Я такая важная, сильная, главная, мудрая и снисходительная!

О, Лена, как про меня - практически под копирку!

А сейчас вспоминаю свой первый брак и думаю: "Вот ДУРА-то была!"

Всё это были ложные предпосылки к созданию семьи, так делать было нельзя.

Оправданием нам служит возраст, но по сути - совершенно верно. Если женщина не собирается до пенсии (и после неё) тушить избы и останавливать коней - то из такой позиции вырастает никуда не годный брак.

[Злобынюшка 134 425]

Мадж

Оправданием нам служит возраст,

Нет, возраст не оправдание, оправдания вообще никакого не надо. Лично я просто зная те или иные причины, которые вели меня в те или иные отношения, не лицемерю ни перед окружающими, ни перед самой собой, не придумываю сумасшедшей любви, каких-то ошибок восприятия типа "ой, я выходила замуж и думала, он исправится и будет другим!" Мои очи всегда бачили, шо куповалы. И я всегда знала, чего я могу ожидать от кого бы то ни было. Кто-то любит быть главной, всемогущей и всерешающей до старости и далее. У меня тетка есть, она как вышла замуж, так и до смерти мужа была таким атомным ледоколом, все сама, за всех принимать решения, о всех заботиться и так далее. Важности добирала.

Она моих разводов не приняла. Надо было, с ее точки зрения, и далее исполнять роль. Но на каком-то этапе моей самооценке уже не надо было добирать извне. А она нуждалась всю жизнь в одобрении своего подвига. И серебряная, и золотая свадьба, и двадцать лет после инсульта мужа терпеть его выходки и так далее. Зато она герой.

Так что дело не в возрасте. Совсем.

[Буду Птицей 8 490]

Мой брак распался примерно таким же макаром, как у Автора описано в ситуации. Только поправки в том, что я не теряла работу, а уходила в декрет и у нас уже родился ребенок на тот момент, когда муж залег на диван и стал ждать какой-то там предложенной работы с нормальной зарплатой, на которую мы бы смогли жить. Но эти ожидания, длящиеся недели и месяцы, меня просто добили.

Как можно спокойно лежать или ковыряться в интернете, когда у тебя ребенок родился, а жена в декрет вышла и все - никаких заработков больше нет? Заначка у меня была неплохая, но тратить ее на это ожидание я не захотела. И мы с сыном уехали к моим родителям. Муж недолго куковал на съемной квартире - платить-то нечем, съехал к маме.

Итог: сына он навещает часто, устроился на работу, но с плавающим графиком, позволяющим полеживать на диване. Мне думается, такой тип мужчин появляется от воспитания. Моя свекровь напоминает клушу, которая тоже за руку водит своего сыночка везде, моет ему, готовит и убирает все. А он только ждет ее действий и ничего не делает. Ненуачо, удобно, что ни говори.

Конечно, я тоже неправа и приложила руку к его бездействию, но, честно, как подменили его. Работал-работал мужчина и на тебе - инфантилия взыграла в попе. И тоже были все эти попытки выставить виноватой, пообвинять в невнимательности, отсутствии нежности и пр. А как, скажите, как можно проявлять ласку и желать мужика с подростковым мышлением?