Как не надо строить семейную жизнь

[Лавка антиквара 108 967]

Музыка

А если разные темпераменты или люди сошлись в зрелом возрасте?

По себе знаю - это сложно, и постоянно приходится работать над собой.

Знаете, лет 5 назад я бы точно так же сказала.

Но сейчас поняла - работать над собой надо только тогда, когда ТЕБЕ САМОЙ это нужно. Не ради кого-то, а ради себя.

Тогда приходишь к какой-то внутренней гармонии и окружающие уже тебя совсем иначе воспринимают и иначе относятся.

Кстати, пример Эвериты этому доказательство. Она всего лишь погуляла так, как САМА хотела, радовалась, была в гармонии сама с собой. И уже дочь посмотрела на нее совсем другими глазами.

Очень важно, когда два человека совпадают друг с другом. Но идеального совпадения не бывает, тут Вы правы.

Но два человека, которые каждый сам по себе находятся в гармонии сам с собой, не будут даже стремиться к совпадению, они просто будут дополнять друг друга.

[Музыка 1 106]

Мечта поэта

А зачем ему тогда с кем то жить?

В смысле? Как зачем? Потому что семью хочется.

А если не сложилось в предыдущем браке или осталась вдовой, то что, поставить на себе крест? Потому как до этого отходил 3 года от развода или смерти, пожил один. Зачем мне какие-то гости, если я хочу жить вместе

Если его надо как-то исправлять, подтачивать и подгонять, значит - промахнулась.

Вы отрицаете необходимость притирки? Так чай не винтики с гаечками, не заточены с рождения под других людей. Я точно ни под кого не заточена, поэтому нужно время, чтобы привыкнуть к укладу жизни другого человека. С течением времени влюбленность перерастает в любовь и нежность, и уже острые углы кажутся не такими уж и острыми.

Эверита

Мы ж со свекрами жили вместе на даче почти каждое лето, в принципе, видно, что у них в отношениях все в порядке.

Да, но им сколько лет... Они изучили уже друг друга, потому что хотели этого оба.

Ваша же с мужем ошибка в том, что вы с ним стремились соответствовать ИХ ожиданиям. А вы другие.

Ну вы люди, можете же разлюбить друг друга в конце концов?

Канцелярская крыса

Но сейчас поняла - работать над собой надо только тогда, когда ТЕБЕ САМОЙ это нужно. Не ради кого-то, а ради себя.

А нет противоречия с моими словами.

Да, безусловно, мы говорим о желании. Без желания меняться - это уже насилие, но мы здесь это не обсуждаем.

Просто они оба отличника, сохраняли семью, чтобы соответствовать ожиданиям свекров. В душе у каждого совершенно другое.

[Анирам 1 775]

Эверита

Я тут задумалась, может быть, он давно понял, что я ему нафиг не нужна ни в каком виде, просто разлюбил. От этого все и заморочки. Говорил, что любит. Вел себя достойно. А любви не было. Опять же, если и обманывал, то только себя. Меня - уже вторично.

Мне видится, что вы с мужем мало того что из совершенно разных семей, но и мне кажется из разных социальных слоев, типа среднего порядка немец и среднего порядка итальянец это разные люди, у вас нечто подобное. И тебе казалось что муж более правильный и серьезный и нужно выполнять его пожелания, просьбы, рекомендации и потому что ты жена, и потому что он как бы более правильный, умный и т.д. Т.е. ты внутри себя, ты мужа как бы выше себя ставила и потому на его замечания реагировала так, он говорит что ты эмоциональная, а ты думаешь, типа - да он прав, он же умнее и лучше, надо слушаться, как то так)

Кроме того, что есть любовь?

Подавляющее большинство, говоря о любви, не понимают вообще что это такое. Чуть меньше года назад я писала уже что такое любовь

Я по прежнему так считаю, что любовь может быть только безусловной, все остальное это подмена понятия.

Дальше. Вика, ты меня слушаешь, но не слышишь, как тот кот Васька, который слушает и ест) Полагаю, включается внутреннее сопротивление, которое как самозащита срабатывает. Не очень приятные вещи о себе осознавать сложно, и потом, после осознания следуют перемены. Мозг как может сохраняет стабильность (пусть и очень плохую, но зато знакомую и привычную).

Перечитай пожалуйста мой пост о том, что твои дети это по факту твои родители и отсюда следуют причины, корни многих проблем. И ты вроде бы согласна, и пишешь как бы очень правильные вещи

С любой стороны - это мои дети и моя ответственность, старшие мне помогать не обязаны.

И тут же

С мамой уложили.

...Ане нравится этот процесс, возможно потому, что пока малые засыпают на её и моих руках...

Понимаешь Вика, взрослые поступки, это когда рожая детей понимаешь, что тебя как тебя больше не будет никогда, будешь ты и твой ребенок. И это навсегда. Степень внимания, заботы и привязанности по мере взросления уменьшается. Когда твой ребенок взрослый человек и живет своей жизнью ты можешь в большей степени уделять внимания и заботы себе, и часто случается, что к 20 ребенкиным годам ты забываешь какая ты была и начинаешь по новой знакомиться с собой. Кто-то вообще не понимает как жить дальше, ребенки почти выросли, вот-вот улетят из гнезда, как дальше жить? Рожают к 40 годам малыша, часто вопреки всему, страх остаться вдвоем с мужем настолько страшный и вытесняемый, и потому не осознаваемый, что лучше жить понятно и стабильно, а это быть папой и мамой. Чаще всего муж и жена не были мужем и женой и забыли как это, жить вдвоем и для себя. Поженились, год-два и ребенок родился, все, они стали мама и папа.

И дети... Рожая детей необходимо понимать, что рассчитывать на 100% ты можешь только на себя. Это взрослая ответственность при принятии решения, а решение рожать принимает единолично женщина, всегда. Подтолкнуть к решению можно, но принимает его только женщина. А значит и ответственность в большей степени на ней.

Я это к чему. По человечески я тебя понимаю. Что укладывать двоих одновременно нужна определенная сноровка. Что два ребенка это двойная нагрузка и прочее. Но. Ты все время пишешь, что с тобой кто-то, то дочка, то сын, то мама... Это детская позиция. Делать какие то вещи не понимая что за этим последует и потому все время требуется помощь и чужая забота.

Если понимать и трезво оценивать свои силы, то ответственность за принятые решения совсем не сложная. И Аня укладывает детей не потому что ей нравится этот процесс, а потому что пока она этим занимается она может немного побыть с мамой и чем быстрее она их уложит тем меньше их будет и мама будет немножко Анина...

Я не видела ни одного ребенка, который искренне и от души любил бы ухаживать за детьми своих родителей (то бишь братьями-сестрами) они это делают не от большой любви, а либо потому что надо, либо жалеют маму, либо еще потому что... но не из любви к детям своих родителей.

Обходиться совсем без помощи старших пока вряд ли получится. Но перекоса "старшие заменили детям маму", фактически нет. Правда, не факт, что этого нет в Аниных мыслях.

Поэтому я тебе и говорю, что ты меня слушаешь, но не слышишь.

[Мечта поэта 148 494]

Музыка

Вы отрицаете необходимость притирки? Так чай не винтики с гаечками, не заточены с рождения под других людей. Я точно ни под кого не заточена, поэтому нужно время, чтобы привыкнуть к укладу жизни другого человека. С течением времени влюбленность перерастает в любовь и нежность, и уже острые углы кажутся не такими уж и острыми.

Простите, вероятно мы с вами по разному относимся к укладу и важности его в жизни человека.

Мне либо сразу комфортно с человеком, либо некомфортно. А весь уклад, как хозяйка, задаю я сама.

[Музыка 1 106]

Мечта поэта

Простите, вероятно мы с вами по разному относимся к укладу и важности его в жизни человека.

Мне либо ксразу комфортно с человеком, либо некомфортно. А весь уклад, как хозяйка, задаю я сама.

Что есть уклад?

Ну вот даже взять как пример. Во сколько я привык вставать в субботу.

В первой семье, например, вошло в привычку за 10 лет, что все поднимаются в 8 утра, пьют чай. Так сложилось, пока еще были студентами.

Потом после смерти мужа женщина некоторое время вставала по привычке, а потом решила, что теперь не для кого и нежилась до 10-00.

Выйдя замуж во второй раз, она с 7 утра слышит грохот на кухне, муж поднялся и будит ее. Сначала раздражает (она не привыкла), а с течением времени, возможно, родится просто новый уклад. Но никак не сразу.

И так во многом. Рядом совсем другой человек.

Удивлена, так как обычно Вы не делите на белое и черное, т.е если некомфортно, то сразу гостевой брак, даже времени на притирку не даете.

Кстати, у меня, как хозяйки, не получается задать полностью тон, так как посуду я не мою и уборку не делаю. Приходится считаться со временем и способом, удобным мужу, даже если мне "не так и не здесь".

[Эверита 4 598]

Анирам

Слушаю, слышу, вероятно, не все. Но пытаюсь сколь могу. может быть чего-то недопонимаю.

Просто сейчас очень муторно мне. И все.

Пока в голове только: везде неправа, везде накосячила. Хочется лечь, отвернуться к стенке и все. Но нельзя. Убираю вот - хоть для дома польза.

[Лавка антиквара 108 967]

Эверита

Пока в голове только: везде неправа, везде накосячила.

Стоп-стоп!

Не везде!

Вы сейчас идете верным путем и все делаете правильно.

Вам может сейчас синдром отличницы покоя не дает? Не смогли сохранить семью на пятерку?

Или Вам в голову уже вбили, что сама неправа, сама накосячила, мужу ад создала (как ту писалось).

Это неправда!

Ошибки допускают все. Главное их исправить!

[Эверита 4 598]

Канцелярская крыса

Ничего. Ни синдромов, ни наговорили. Никто не виноват. Просто плохо очень.

[Анирам 1 775]

Эверита

Я спрашивала ведь, может потом?

Понимаю, что осознание и перемены внутренние это не просто. Не надо считать что ты накосячила, не надо себя винить и ставить себе оценок. В конце концов если сейчас чувствуешь что нет сил для какого то понимания, осознания и перемен, возьми тайм аут. Не читай эту ветку, не пиши сюда. Словом наберись сил и когда почувствуешь силы, придешь сюда и перечитаешь все что захочется перечитать и сама почувствуешь что отзывается, а что нет.

Много сейчас всего и сразу, нельзя так, сломаешься. Пока просто плыви по течению, будни, повседневность, не стоит намеренно пока ничего менять. Тем более сейчас надо привыкать к новому укладу жизни, без мужа.

И еще. Мне кажется что как бы ты ни хорохорилась на тему пусть муж уходит, мне будет легче, в душе осадочек от его легкого согласия остался... И разбиты иллюзии, о муже и о вас как о муже и жене, больно...

Возьми тайм аут, передохни. Все пройдет и все наладится.

[Мечта поэта 148 494]

Музыка

после смерти мужа женщина некоторое время вставала по привычке, а потом решила, что теперь не для кого и нежилась до 10-00.Выйдя замуж во второй раз, она с 7 утра слышит грохот на кухне, муж поднялся и будит ее. Сначала раздражает (она не привыкла), а с течением  времени, возможно, родится просто новый уклад. Но никак не сразу.

Нет, я на такие мелочи внимания не обращаю. Я просто попрошу не шуметь, меня услышат - все вопрос решился.

Притирка это если, например, муж любит шумные компании, а жена - домоседка. И вот пока они ищут компромисс, идет притирка интересов.

Эверита

Просто плохо очень

Конечно, плохо. Дайте себе переболеть. Поплачьте, погорюйте. Развод это всегда тяжело. А потом все проходит.

[Glueklich 4]

Эверита

Пока в голове только: везде неправа, везде накосячила. Хочется лечь, отвернуться к стенке и все. Но нельзя. Убираю вот - хоть для дома польза.

Блин, вот я боялась, что так и будет. Анирам правильные вещи пишет, очень тонко видит и анализирует, но наверное сейчас, в данный момент - это вам и правда не нужно, чуть позже, когда шок пройдет, когда чуть жизнь в колею войдет.

Я лишь напишу, что все мы живем один раз, каждый сам строит свою жизнь. Вы жизнь с мужем строили сколько и как могли, сейчас плюсов от совместной жизни гораздо меньше чем минусов, потом вы абсолютно ПРАВЫ в том, что делаете, в том, что меняете СВОЮ жизнь.

Пора уже обзаводиться здоровым эгоизмом, и становиться счастливой, счастливой самой с собой.

Будете счастливый вы - будут счастливы и ваши дети, поэтому мысли "в чем я накосячила" меняем на "чем-бы себя и детей порадовать".

И уборка, кстати - очень полезна и очень вовремя, лично я когда избавляюсь от грязи, ненужных вещей - избавляюсь от ненужных мыслей и эмоций. Или когда оттираю какую-то пригоревшую кастрюлю - вместе с грязью уходит раздражение, а вместе с чистотой приходит ясность мыслей.

[Советское воспитание 10 213]

Glueklich

Будете счастливый вы - будут счастливы и ваши дети, поэтому мысли "в чем я накосячила" меняем на "чем-бы себя и детей порадовать".

Да, и у мужа появился шанс, жить так, как хочется ЕМУ, не ломая себя.

И, вообще, как там в детской книжке "Вредные советы":

- Потеря старой шапки означает покупку новой.

Главное, все живы, значит у всех есть шанс быть счастливыми.

[Нюра Вадимовна 100 360]

Эверита

Просто сейчас очень муторно мне. И все.

Просто плохо очень.

Еще бы тебе было хорошо... Вик, попробуй свое состояние воспринимать как восстановление после долгой и тяжелой болезни. Да, плохо, да, слабость, да, муторно.

Но по чуть- чуть ты вылезешь из этого состояния. Нужно радовать себя как ребенка- вкусняшкой, купленной приятной мелочью... И постепенно тебя отпустит.

Не требуй от себя невозможного, не насилуй себя. Живи пока по инерции, а там видно будет.

[Эверита 4 598]

Прошло чуть больше недели раздельного проживания. Из плюсов - мне стало намного спокойнее и легче. Ничего не напрягает, справляюсь быстрее и лучше. Деньги за квартиру муж перечислил. Остаток счета своего разделил. Из аванса сегодня в договоренном процентном соотношении - тоже. Звонит, спрашивает о детях. Со старшими говорит отдельно, с каждым.

Из минусов - старший сын тяжелее переживает наш разъезд. И у мужа снова отекли ноги, давление и повышен пульс. К врачу он просил меня записать - записала на вторник. Общаемся ровно, вежливо.

Я больше не хочу возвращаться в этот кошмар.

[Лавка антиквара 108 967]

Эверита

К врачу он просил меня записать

А раньше инициатором записи к врачу были Вы?

А теперь он САМ проявил инициативу?

И осталась привычка, что вопросы с врачами решаете Вы?

Я больше не хочу возвращаться в этот кошмар.

Ну, я думаю и не вернетесь. Ну а помочь записать к врачу - это ведь не трудно?

Трудно будет не волноваться и не нервничать, если ему будет хуже.

[Эверита 4 598]

А раньше инициатором записи к врачу были Вы?

Канцелярская крыса

В основном, да. Он стал меня спрашивать стоит ли ему пить таблетки, я посоветовала задать этот вопрос семейной, вот и попросил записать.

И осталась привычка, что вопросы с врачами решаете Вы?

Наверное, да. Но это же действительно не трудно - записать в поликлинику, коль скоро сам попросил.

Трудно будет не волноваться и не нервничать, если ему будет хуже.

Это точно. Надеюсь, не станет. Очень надеюсь.

[Лавка антиквара 108 967]

Эверита

Наверное, да. Но это же действительно не трудно - записать в поликлинику, коль скоро сам попросил.

Разумеется, не трудно. И нет ничего плохого в том, что он попросил и Вы помогли.

Просто остается вот эта его привязанность, что ли... И неумение справиться с проблемами со здоровьем без Вас.

Он в эти проблемы будет еще долго Вас втягивать. Не специально, по привычке...

[Северский Донец 6 380]

Анирам

Я не видела ни одного ребенка, который искренне и от души любил бы ухаживать за детьми своих родителей (то бишь братьями-сестрами) они это делают не от большой любви, а либо потому что надо, либо жалеют маму, либо еще потому что... но не из любви к детям своих родителей.

Не согласна. Моей старшей дочери 17 лет, младшему сыну 1год и 10 месяцев. До его рождения она холодно относилась к детям, в том числе и к среднему брату, у них разница 5 лет. Мы с мужем ничего не собирались на неё "вешать", я в декрете, буду сидеть с ним до 3-х лет, это моя основная забота. Ну это чтобы вы не подумали, что я в огороде пашу или ещё чем-то занята .

Алёнка своим отношением к братику Андрюше меня просто потрясла. Никогда она не лезла нянчить детей моих подруг, даже говорила, что замуж совсем не собирается. А на Андрейку надышаться не может, и он ей платит полной взаимностью. Мечтает, что её дети будут точно такие же. Говорит, что выйдет замуж только за голубоглазого, чтобы и дети были такие же. Занимается им по собственному желанию, когда есть время.

Я это всё пишу здесь только лишь для того, чтобы никто не пытался привить Виктории чувство вины за, якобы, испорченное детство Ани. Допускаю, что Аня, как и моя дочь, искренне рада не только помочь матери, но и просто заботиться о братишках. Они же в этом возрасте такие замечательные и милые!

[Лавка антиквара 108 967]

Северский Донец

Алёнка своим отношением к братику Андрюше меня просто потрясла. Никогда она не лезла нянчить детей моих подруг, даже говорила, что замуж совсем не собирается. А на Андрейку надышаться не может, и он ей платит полной взаимностью.

Напомнили

У меня одноклассница была, ей было 14 лет, когда ее мама родила сестренку.

Так там не то что заставляли или уговаривали возиться.

Там вообще "Получишь тройку - не разрешу с Галинкой играть и возиться!"

Так она ради Галинки из троечниц в твердые хорошистки вышла!

И возилась и переодевала, и купала, и стирала-гладила, сначала пеленки, потом штанишки! А памперсов тогда не было!

Она о своей сестренке могла говорить бесконечно, больше чем молодые мамочки о своих детишках.

А мы все ей тихо завидовали.

А потом все мамы девочек на родительском собрании сказали той маме "Что Вы наделали! Теперь нас наши дочери трясут "Хочу братика/сестренку! Роди, я буду возиться!"

Одна девочка просто заявила маме "Если ты не родишь, рожу я!"

Обещание выполнила.

Из школы выпустилась беременная, срок, правда, небольшой был. Хорошо хоть дали экзамены выпускные сдать. Ну и замуж вышла за отца ребенка.

[Кузькина мать 15 999]

Северский Донец

Канцелярская крыса

Это ладно - девочки. А у меня пацаны. Старший, когда я ходила беременная, вообще говорил - мама, на меня не рассчитывай, я к нему даже не подойду. Не подошел, ага. С первого дня с рук не спускает. Укладывать малыша спать было для него особым кайфом. Уложит на себя, покачивается тихонько, а сам чуть ли не мурлычит от удовольствия. Сейчас уже так не поласкаешься с ним, большой стал, самостоятельный. Но до сих пор у них обнимашки-целовашки, смотрю и диву даюсь. Поэтому меня тоже удивили слова Анирам о том, что, принимая помощь старших детей, наделяешь их чужой ролью...

[Эверита 4 598]

Чувство вины - оно такое вредное, вроде казалось, что устаканилось, на нет - вылезло. Ему снова плохо, но на этот раз ушел на больничный. Был у семейной, та его отправила к кардиологу, на мониторинг холтера и эхокардиографию с допплером. Завозил вчера сына домой, привез направления, попросил его записать на процедуры.

Список диагнозов на направлениях внушителен. Ничего же не сняли официально: и МДС РАИБ, секундарная тромбоцитопения, токсикометаболический гепатит с холестатической компонентой, секундарный гемохроматоз, секундарный диабет, язва желудка и 12-перстной кишки. Жесть какая-то.

Свекровь тут дочку мою обрабатывала: как,мол, вы не понимаете, что папа болен. У меня мешанина в голове - на автомате отмечаю, что слишком рано его скосило, две недели только прошло. Чувствую и облегчение от того, что хоть не вижу этого. И страх. Да, мне страшно, что это плохо закончится.

[Катакомба 53 329]

Эверита

Да, мне страшно, что это плохо закончится.

Оно в любом случае плохо закончится. И далеко не вашими стараниями. Примите неизбежное, но вашей вины здесь нет.

[Мечта поэта 148 494]

Эверита

Был у семейной, та его отправила к кардиологу, на мониторинг холтера и эхокардиографию с допплером. Завозил вчера сына домой, привез направления, попросил его записать на процедуры.

То есть у вас, с 4мя детьми есть возможность записать его на процедуры, а у него - свободного как ветер в поле, да еще и на больничном - нет?

Манипулирует он, Вика. Обратно хочет.

[Анирам 1 775]

Вика, а в чем ты виновата и перед кем?

Чувство вины это не конструктивно и вязко, его нужно переводить в ответственность. Есть от мужа просьба записать к врачу, ты соглашаешься, тем самым берешь на себя ответственность - записать к врачу. Если ты не смогла записать (забыла например) то просто смотришь по какой причине происходит "забывание", и либо больше не забываешь, либо отказываешься делать.

Это взрослая позиция, а виноватость, это плохость, посыл к себе - я плохой, надо меня наказать. И начинаешь сама себя истязать, наказывать.

Свекровь давит? Ну так по законам жанра наверное она должна это делать, ну пусть выполняет свою роль, слушай не слыша.

Нет вины, есть ответственность. Твой муж взрослый человек, попросил о помощи, ты согласилась. Дальше сам. И сама это себе уясни и ему это донеси.

[Эверита 4 598]

Так технически оно вроде так и происходит. Попросил-записала и все. По рту себя, образно выражаясь, бью, чтобы не втягиваться в процесс ни контролем, ни напоминаниями. А в голове - перестроиться сложно, да, очень.

Обратно не хочет вроде. Я, правда, не спрашивала, хотя бы потому, что я не хочу.

Я вообще пока никого не хочу, ни его, ни кого-либо другого. Одна хочу быть.