"У вас мальчик не убегал?" №21/2013

[Встанем 11 368]

Очаровашка Эмми

Я тоже сходила с ума в четырех стенах и мне хотелось биться головой о стенку.

Прекрасно понимаю, что сейчас и время другое, и новое поколение с иными запросами и требованиями (и это здОрово, так и должно быть - жизнь не стоИт на месте), но чуть ли не повсеместные истерики молодых мам вызывают тревогу - неужели послеродовая депрессия так всех косит подряд?

Одна знакомая у дочери весь день проводит (малышу три недавно исполнилось), пока зять на работе. С внуком помогает. Благо, на пенсии - есть такая возможность.

И всё равно дочь вся нервная и издёрганная. С порога мужу уже претензии предъявлять начинает: то не то, и это не это. Устала она видите ли за день.

Мать полдня (если погода хорошая) на детской площадке проводит, даёт возможность дочери и выспаться, и дела свои сделать - всё равно не по ней всё.

Знакомая сама скоро на людей кидаться начнёт (измоталась за три года напрочь), но жалко дочь, в ущерб своему здоровью пытается жизнь той облегчить.

Дочь с зятем каждый год в отпуск уезжают (без ребёнка!) отдохнуть и поправить нервы, а она уже три года как заведённая: дом - квартира дочери.

Даже в выходные могут ей привезти мальчика и оставить, а сами развлекаться отправляются. Говорит, что долго так не выдержит, а молодые не понимают или делают вид...

Другая знакомая (внуку два скоро будет) все выходные у дочери проводит. Она помоложе, ещё работает, а в субботу-воскресенье - вахта с внуком.

У самой семейная жизнь по швам трещит, муж уже выпивать стал регулярно, но дочь главнее. Самопожертвование зашкаливает.

Вот ответьте мне, пожалуйста, те, кто из моего поколения: как вы справлялись со своими детьми? Много ли у вас было помощников, и часто ли ваши мужья занимались после работы грудничками и меняли им подгузники? И вы также им истерики на пустом месте закатывали?

Я не осуждаю, чесслово - понять пытаюсь.

Родила сына в 85-м. Муж постоянно в Афган в командировки вылетал. Время трудное, ничего не достать. Ну, меня ещё как-то "чеки" выручали, которые муж из Афгана привозил в качестве зарплаты. А у многих и этого не было. Но всё равно - мрак. Не знала, вернётся или нет...

Тряслась, рыдала по ночам, от каждого телефоного звонка вздрагивала. Как с ума не сошла? Не понимаю.

Герка с гипоксией родился, неспокойный был очень, да ещё и моё состояние ему передавалось. Стиралки-автомата в помине не было, о памперсах даже и не слышала. В гроб краше кладут, нежели я была в то время. При росте 175 полтинника не весила.

Ни помощников (родители далеко, да маме не легче было: отец тоже в Афгане, Фриде - 12, Яшке - 10), ни нянек, никого. Но ведь как-то справилась. Вон какой лоб вымахал.

Вот и думаю: неужели за неполные тридцать лет произошли такие перемены? Или здесь что-то другое?

А может, мы их сами такими вырастили, в попу слишком много дули? Может, и удивляться не стОит?

[Котота 65 244]

Эрнотерра

Мне очень понравился ваш пост.

Вот ответьте мне, пожалуйста, те, кто из моего поколения: как вы справлялись со своими детьми? Много ли у вас было помощников и часто ли ваши мужья занимались после работы г

Я родила сына в девяносто восьмом. И мои родители, и родители мужа жили неподалёку. Только в голову даже не приходило спихивать сына на них, да и они особо не рвались помогать. Ни разу не было, чтобы сын не был с нами.

Мы всё сами- сами...

Но муж помогал очень, по ночам вставал с самого первого дня, хотя работал. Я его не заставляла, у него изначально была потребность заботиться о сыне, столь редкая у мужчин, судя по форуму.

В результате сейчас они - очень близкие друзья. (Не, я конечно, сыну ближе )

У меня были знакомые девушки, родители которых буквально вырастили детей своих детей.

Но все мои близкие подруги именно сами ухаживали и воспитывали деток.

Наверное дело в самих людях, а не поколениях.

Вот если говорить о дворянах Европы и Российской Империи.

Были женщины, которые сразу же избавляли себя от обязанности возиться с младенцем, а были такие, которым это было в радость (супруга Льва Толстого Софья).

Разве сейчас что-то изменилось?

[Золото партии 1 048]

Эрнотерра

но чуть ли не повсеместные истерики молодых мам вызывают тревогу - неужели послеродовая депрессия так всех косит подряд?

Равно как и кризис 3-х, 7-и, 15-и лет (нужное подчеркнуть).

Некогда было раньше в депрессивные состояния впадать-было больше физической работы по дому. Сейчас что?-в машину-автомат белье закинул, на мультиварке кнопку нажал, полуфабрикаты разморозил, ребенку мульты включил, пюрешку блендером взбил или банку готовую открыл, и всё - истери и депрессуй скока влезет. Трудотерапия недаром назначается при лечении каких-либо зависимостей, руки заняты, дурь с потом выходит.

Склонна думать, что бОльшая часть девушек прикрывает послеродовой депрессией свои хотелки, нехотелки, лень ну и так далее по списку.

Все грамотные стали, книги специальные читаем, термины психологические знаем, некоторые даже в правильном контексте их употребляют. Горе от ума.

Я не Вашего поколения, младше, но мама моя рассказывала. Крутилась также как и вы. Родственников рядом небыло, муж на работе, дитя маленькое. Удобства на улице, там же и стирка пеленок, ползунков. Депрессия стороной обошла. Повезло, наверное

[Тришка 7 399]

Эрнотерра

но чуть ли не повсеместные истерики молодых мам вызывают тревогу - неужели послеродовая депрессия так всех косит подряд?

Лично моё убеждение (подтверждённое исследованиями, кстати), послеродовая депрессия была ВСЕГДА, только вот не всегда её признавали, да и признавались в ней не все. Стыдно же сказать, что тебе в тягость твой ребёнок. Что ты думала, что психически и морально готова, а оказалось - нет...

Я понимаю, что вы хотите сказать - это какая-то новомодная отмазка мамочек, чтобы не воспитывать своих детей.

Но на самом деле - это вполне признанная болезнь, которую, если лечить вовремя с психологом, то и не понадобится помощь, как вы писали, ваших знакомых в качестве бабушек на уровне износа.

Нет, конечно, банальная лень и послеродовая депрессия отличаются. Суть депрессии в том, что она нАВСЕГДА может испортитть отношения матери и ребёнка. Вы можете сказать, что в ваше время такого не было. Однако, откуда тогда в ветке "Сложные отношения с матерью" столько постов на тему "меня мама не любила". А мамы из того "раньше", что вы описываете, как манну небесную, а не из нынешних времён.

И процентов 70 всего этого, я уверена, начинаются с нелеченной депрессии. Когда женщины плюют на себя и пытаются справляться сами. А не получается. Лично у меня ушло 3 года на то, чтобы полюбить сына. А обратись я вовремя к психологу, который объяснил мне, что моё состояние - нормально и временно, а не потому что я сволочь последняя, процесс принятия ребёнка прошёл бы куда быстрее.

Конечно, и тут можно воскликнуть "ах, эти новомодные психологи"... Но давайте тогда не общаться по скайпу, не стирать в машинках-автомат, не использовать мультиварку... Это всё же тоже "новомодное". И не всё, что появилось сейчас - это от беситься с жиру. Если есть то, что действительно помогает, то это принимать нужно, необходимо просто... Тогда и бабушкам будет легче, кстати.

Ни помощников (родители далеко, да маме не легче было: отец тоже в Афгане, Фриде - 12, Яшке - 10), ни нянек, никого. Но ведь как-то справилась. Вон какой лоб вымахал.

В этом что-то есть хорошее?

Нет, справиться-то справятся - на чувстве долга. Как эо скажется на психике и на отношении мать - ребёнок, вот в чём вопрос.

[Сандал 11 652]

Эрнотерра

Много ли у вас было помощников, и часто ли ваши мужья занимались после работы грудничками и меняли им подгузники?

Помощников у нас не было, мои родители жили от нас за 1500 км, у мужа родителей на тот момент уже не было. Справлялись сами. Я уже писала на форуме, когда родилась дочь (1994 год) муж оформил отпуск и помогал мне справляться с ребенком. Я по началу боялась брать дочь на руки - она была такая махонькая - я боялась, что она рассыплется от моего прикосновения.

После, когда вышел на работу, каждый вечер после работы занимался ребенком читал книги, ходил гулять: все по умолчанию, потому что понимал ребенку нужна не только мама, но и папа. Когда дочь подросла кругом и везде мы ходили вместе, втроем, будь то день рождения друзей или свадьба - ребенок всегда с нами.

Мои подруги детьми не занимаются: для этого есть бабушки, няни, ясли, детские сады - даже если они не работают, то и ребенком не занимаются, считают что чужие люди и профессионалы могут дать ребенку больше, чем они сами.

Я с их точкой зрения не согласна, но нос в чужие дела не сую, в конце-концов каждому свое. (с)

[Котота 65 244]

Тришка

Лично моё убеждение (подтверждённое исследованиями, кстати), послеродовая депрессия была ВСЕГДА, только вот не всегда её признавали, да и признавались в ней не все.

С этим соглашусь. Просто это дело женщины легче переносили, когда рядом рука об руку был муж, а не родственницы. Вот муж - по-настоящему мощная поддержка и сила!

Когда мама родила нас с братом-двойняшкой, малость недоношенных, да ещё после страшной трагедии в семье, ей было очень плохо.

Папино военное начальство заявило, что с такой фигнёй, как рождение двойняшек, женщина обязана сама справляться и никакого отпуска никто папе не даст!

Ну да, тогда мама и упала. Хорошо, у нас старший брат есть, ему было одиннадцать лет, он маме и помогал с нами. Но он же сам ещё был ребёнком.

Ну, ещё врач-нервопатолог сердобольная приходила и ставила маме уколы, поддерживающие её.

Папа всё равно маме по ночам помогал нас кормить (мы с братом- искусственники), но утром на работе на собрании засыпал. Коллеги понимали в чём дело, жалели.

Маме было тогда уже тридцать девять лет.

Потом на месяц приехала её мама из Чечни помочь.

А свекруха тоже хотела приехать, только мама её не захотела видеть после её слов, когда узнала, что мама двойняшек родила: " Разве это женщина? Так только свиньи рожают."

Так что родившей женщине очень и очень нужна помощь, если дух её и силы совсем никакие.

А вот когда мужичок, особо ничем не обременённый, жалеет себя, бедного, в собственном ребёнке видя угрозу своему спокойствию, и страшно боится поднять задницу, чтобы помочь жене -то да, на фиг нужно такое существо рядом.

[Золото партии 1 048]

Тришка

Нет, конечно, банальная лень и послеродовая депрессия отличаются. Суть депрессии в том, что она нАВСЕГДА может испортитть отношения матери и ребёнка.

Я не доктор, возможно ошибаюсь, но думаю, что для диагностирования настоящей депрессии нужен какой-то определенный набор симптомов, а не просто -"я не высыпаюсь" или "муж не помогает мне с ребенком". В большинстве же случаев именно это и слышишь. И всё-она в депрессии.

отношения матери и ребёнка. Вы можете сказать, что в ваше время такого не было. Однако, откуда тогда в ветке "Сложные отношения с матерью" столько постов на тему "меня мама не любила".

Так и современные детки ловко оперируют всякими терминами типа депрессия. Мама на дискотеку не пустила-я в депрессии, экзамен завалил-с крыши бросился. Учитель в депрессию вогнал. И меня редко баловали модной одеждой и гулять допоздна не дозволялось и экзамены заваливала и без депрессий обошлась. Поплакала, конечно. Слова такого не знали депрессия.

Вы можете возразить, что слова не было, а депрессия была. Но всё таки большинство надумывает себе различные состояния. Есть, конечно и те, которым действительно помощь нужна. Но действительно больных с неврозами, состояниями не столько, сколько заявляют. Гораздо меньше.

[Алим 27 921]

Эрнотерра

Вот и думаю: неужели за неполные тридцать лет произошли такие перемены? Или здесь что-то другое?

Всегда были разные взгляды на воспитание. И возможности были разные, и желания. Те, кто сами справлялись, потом были более дружны с повзрослевшими детьми. И проблем переходного возраста было меньше.

Кто прибегал у услугам помощников - родителей, нянь, почти всегда были менее дружны с детьми. И можно было найти "причину" - не так сработали помощники.

Есть у меня такая знакомая. Родители помогали растить сыновей погодок. Они с мужем учились, бизнес развивали. А дети сами по себе выросли, отдалились. Винят теперь родителей, те, мол, плохо воспитывали. А вы где были, спрашивается?

[Мадж 8 644]

Алим

Кто прибегал у услугам помощников - родителей, нянь, почти всегда были менее дружны с детьми

Да ну ? Это всё наше поколение, надо полагать ? Те, у которых мамы были вынуждены выходить на работу, отсидев в декрете месяц ? Из сотни моих сверстников (небольшой промышленный город) - только у одной мама сидела дома, была домохозяйкой. Остальные работали. И не потому, что хотели оставлять месячного ребенка с бабкой, а потому, что на одну зарплату было не прожить.

[Травиата 84 987]

Эрнотерра

Знакомая сама скоро на людей кидаться начнёт (измоталась за три года напрочь), но жалко дочь, в ущерб своему здоровью пытается жизнь той облегчить.

Дочь с зятем каждый год в отпуск уезжают (без ребёнка!) отдохнуть и поправить нервы, а она уже три года как заведённая: дом - квартира дочери.

Кто же ей виноват? УзнаЮ свою подружку. И головой и руками- вся у дочери. Если не у неё, то на телефоне. Вплоть до разогревания супа- всё проконтролировано. Однажды ногу мама подвернула и на 3 недели в лангет. Удивительно, но никто без неё не надорвался, с голоду не умер и даже не чихнул.

Это маме надо больше чем дочке. Она сама для себя определила, что дочка надорвётся. А на самом деле подсознательно всё строит так, чтобы без мамы дочка не могла обойтись. Чтобы быть необходимой и заполнять свою жизнь. Только в этом она не признается.

И мы уставали, и помощи радовались. Надо немного всё же дозировать эту помощь. Бывает, что из- за активных "помогальщиц" в лице мамы рушится молодая семья.

[Алим 27 921]

Мадж

Да ну ? Это всё наше поколение, надо полагать ?

Я у всего поколения нашего не проводила анализа, как вы понимаете, глобально очень... Пишу о своём близком окружении, чтобы кратко.

Те, у которых мамы были вынуждены выходить на работу, отсидев в декрете месяц ? Из сотни моих сверстников (небольшой промышленный город) - только у одной мама сидела дома, была домохозяйкой. Остальные работали. И не потому, что хотели оставлять месячного ребенка с бабкой, а потому, что на одну зарплату было не прожить.

Об этом нет речи.

[Тришка 7 399]

Приус

Я не доктор, возможно ошибаюсь, но думаю, что для диагностирования настоящей депрессии нужен какой-то определенный набор симптомов, а не просто -"я не высыпаюсь" или "муж не помогает мне с ребенком". В большинстве же случаев именно это и слышишь. И всё-она в депрессии.

Вы не представляете, какой "набор симптомов" может оказаться во снешне спокойной женщине.

У нас не принято признаваться, родив ребёнка, что оказалась не готова. Что испытываешь трудности, что испытываешь не только физические трудности, но и моральные. В нашем обществе ребёнок - центр вселенной, а мать - к нему приложение, поэтому признаваться в этом не принято. Сразу последуют фразы:

"Зачем тогда рожала?"

"Ах ты, такая, сякая"

"А вот раньше в поле рожали и ничего, а ты тут выпендрилась - врача тебе"

"Ты плохая мать"

Ну и прочее, до бесконечности.

Я уверена, что подсознательно большинство женщин в депрессии хотят от этого избавиться. Во-первых они чувствуют себя виноватыми за то, что, как им кажется, они не любят своего ребёнка. Они же читали кнгиги и смотрели фильмы, а там им внушается, что материнство должно внушать только радость и счастье, а другим чувствам там не место. Во-вторых, они сами себя осуждают, а это, поверьте, куда тяжелее, чем когда осуждают другие. От себя не уйдёшь. Ну и в-третьих на фоне собственной вины любовь к источнику этой вины (ребёнку) не разовьётся - это особенность психики человека - отторгать того, из-за кого чувствуешь вину, фактически, разрушаешь себя.

Но вот вытащить из них это бессознательное и вылечить может только специалист. В противном случае - бабушка надвое сказала. Женщина может преодолеть это, но не без последствий для себя, уверившись в том, что ребёнок - это один сплошной кошмар, и больше никогда не захотеть детей (мой случай)

Либо будут последствия для ребёнка - нелюбовь матери.

И слава Богу, что сейчас это можно вылечить. И надо лечить, а не хмыкать "с жиру бесится".

[Килька 160]

Приус

Я не доктор, возможно ошибаюсь, но думаю, что для диагностирования настоящей депрессии нужен какой-то определенный набор симптомов, а не просто -"я не высыпаюсь" или "муж не помогает мне с ребенком". В большинстве же случаев именно это и слышишь. И всё-она в депрессии.

Если при этом дать женщине выспаться, или муж ей начнет помогать, но легче при этом не станет, это не означает, что она симулирует - это означает, что определить свое состояние она не умеет. Когда мой сын, несмотря на массаж животика, газоотводные трубки, мою строжайшую диету, плантекс, настоящую укропную воду и проч. и проч. практически до года спал, просыпаясь через каждые 15 минут- полчаса из-за кишечных колик, я считала, что если встала к нему за ночь около 10 раз, то ночь прошла неплохо. Поверьте, однажды наступил момент ( я отчетливо помню, что сыну тогда было месяца три), когда мне подумалось: он плачет, ему больно, я не могу ему помочь, я никчемная мать, неумеха - может, ему было бы лучше, если бы он умер, ведь тогда он бы не так страдал?

Послеродовая депрессия - это не просто усталость и недосып, это осознание полного краха твоей жизни. От незнания, неумения, одиночества, недосыпа, банальной круговерти, когда не знаешь, который день, который час, и вся жизнь состоит из бесконечных покормил, постирал, поменял одежду, покормил, постирал... Банально нет сил,и полное ощущение безысходности.

В общем, есть мне порой приходилось, когда муж приходил с работы - собственно, он меня и кормил тогда порой. Потом, после полугода, стало чуть легче. НО я очень хорошо помню, что когда мои креативные друзья, желая на мой день рождения исполнения всех желаний, спросили, а какое твое самое заветное, я сказала: "Спать. И чтобы было полегче".

В общем, все переживаемо. И со вторым ребенком, думаю, было бы полегче. Но послеродовая депрессия - это отнюдь не растиражированная, легкая печалька современных мамочек, которые не знают куда деть себя от лени. Это абсолютная тюрьма, из которой, кажется, никогда не будет выхода.

Те, кто это не переживал, вряд ли поймут тех, кто это ощущал на своей шкуре. Притом, что я чрезвычайно вынослива в работе и в жизни, могу не спать по двое с половиной суток, столько же не есть, при этом работать, не переставая, но корни депрессии лежат все-таки в гормональном уровне, а его, пардон, силой воли, не всегда возможно вернуть в нормальное русло. Да и возможно ли - не уверена.

[Тришка 7 399]

Килька

Если при этом дать женщине выспаться или муж начнет помогать, но легче ей не станет, это не означает, что она симулирует, это означает, что определить свое состояние она не умеет.

Когда я сейчас анализирую младенчество своего сына, я понимаю, что он по сравнению с остальными просто ангел! Он у меня с 8 месяцев стал спать с 11 до 6 утра. Целиком без просыпа. Для меня это было счастье!

Послеродовая депрессия - это не просто усталость и недосып, это осознание полного краха твоей жизни. От незнания, неумения, одиночества, недосыпа, банальной круговерти, когда не знаешь, который день, который час, и вся жизнь состоит из бесконечных покормил, постирал, поменял одежду, покормил, постирал... Банально нет сил,и полное ощущение безысходности.

Да. Потому что в каждой женщине сидит установка - твоя жизнь состоялась, если ты мать. А тут оказывается, что ты - плохая мать. И крах всех жизни ощущается. И просвета не видно. Я помню, как моя бабушка кричала маме "Иди быстрей, иначе она сейчас выбросится с балкона!"

А я жила на 8 этаже. И стояла на табуретке. Но даже после этого все решили, что я какая-то ненормальная но не отвели к врачу. Для мамы это тоже было испытание, она - чадолюбивая женщина, родила дочку, непригодную к материнства.

И со вторым ребенком, думаю, было бы полегче.

Возможно и было бы. Но результатом депрессии в моём случае является то, что при любом слове "ребёнок" я готова брать ноги в руки и бежать как можно дальше. Ни о каком втором-третьем и речи не может быть НИКОГДА!!! Второй раз я этот ужас не переживу! Вот такие у меня мысли...

ритом, что я чрезвычайно вынослива в работе и в жизни, могу не спать по двое с половиной суток, столько же не есть, при этом работать, не переставая, но корни депрессии лежат все-таки в гормональном уровне, а его, пардон, силой воли, не всегда возможно вернуть в нормальное русло. Да и возможно ли - не уверена.

Тоже самое. Если спросят меня что лучше - сутки с новорожденным дитём или на работе? Я выберу работу. И буду там терпеть любые лишения! Голод, холод, безденежье...

Но то чувство вины, которое я испытала с маленьким сыном, я больше не хочу испытать НИКОГДА. Пусть лучше меня пытают...

[Kjhf 5 668]

Тришка

У нас не принято признаваться, родив ребёнка, что оказалась не готова. Что испытываешь трудности, что испытываешь не только физические трудности, но и моральные.

В нашем обществе девочек перестали растить как будущих жен и матерей, а у многих нет младшего брата или сестры, и с ребенком она ладить не умеет. Наверное, в этом и причина.

Недаром же раньше, когда детей было много, никто и ни о каких депрессиях послеродовых и не слышал.

А наши матери вынуждены были выходить на работу, вот и вся причина, а вовсе не нелюбовь к ребенку. Деньги нужны были. Вот и растили бабушки.

[Лунопечь 0]

У вас мальчик не убегал?

Автор письма, Надежда, спрашивает как обрести ей душевное спокойствие и гармонию, как перестать обижаться на мужа.. Здесь всё очень просто: не жди от других ничего и будь благодарна тому, что имеешь,(это если кратко).

Почему-то мы все уверены, что нам кругом все должны, а когда не получаем ожидаемого, то начинаем впадать в агрессию. Автор сама признается, что скандалы в их семье были постоянными. Так чему удивляться, что муж не хочет к ней возвращаться после того, как она его выставила. "Рыба ищет там, где глубже, а человек-там, где лучше." Андрей вернулся к маме, где вновь почувствовал себя любимым и хорошим,(родители прощают нам больше, чем супруги). Так зачем ему идти в дом жены, где на него ссыпяться только упреки? Поставьте себя на его место и поймете, что его действия логичны.

Практически каждые отношения-это нахождение компромиссов той или иной стороной. В данном случае встретились два мохровых эгоиста, не думающих друг о друге. И никто не хочет думать о другом, свои проблемы на первом месте. Конечно, я понимаю, что с маленьким ребенком очень тяжело: постоянный недосып, послеродовая депрессия и все остальное.. Но женщины более сильные, чем мужчины,(поэтому функция деторождения только им и дана), и хрупкий мир в семье практически полностью зависит от нас. Мы более хитрые и мудрые. Мы можем, если захотим, направить все действия мужчины в нужное русло. Но только не с помощью скандалов. Хотите избавиться от мужчины-начните выносить ему мозг. Здесь же все очевидно: никто не хочет быть виноватым. Вы начинаете давить на то, что он плохой, так как он ничего не делает, в ответ он уходит в глухую оборону. И смысл?

Сколько уже было написано в разных книгах и статьях, о том, как заставить мужчину делать то, что нам надо. Надо дать понять мужчине, что нам без него никак, показать свою слабость, свою зависимость от него, но не упреками, а проявлением своей беспомощности в его присутствии, соответствующими речами. Лаской и нежностью вы добъетесь от мужчины гораздо большего, чем строя его. Не даром говорят, что ласковый теленок двух маток сосет. Нельзя срывать свою агрессию и злость на своей половинке даже тогда, когда кажется, что сил сдерживаться нет сил. Уеденитесь, подумайте, вспомните хорошие моменты и только после этого приступайте к диалогу.

Сейчас Надежде надо решить для самой себя, что она хочет в дальнейшем: вернуть мужа, иметь для ребенка приходящего папу или что-то еще. Но в любом случае, для сохранения своей нервной системы не надо давить на супруга, (пока еще супруга, ибо они не разведены). Нужна легкость в разговоре, а не нотационный тон. Типа: "милый, ты посидишь завтра с сынулей, а то у меня пара дел образовалась и без тебя ну никак не справиться. Нет, не можешь? Ну, ладно, ничего страшного, в другой раз. " И все проговаривается без злости и раздражения, мягко, с немного сексуальным подтекстом в голосе. (когда-то вы же привлекли его внимания, значит помните тот тембр своего голоса, который сводил его с ума). Через какое-то время он потеряет бдительность, расслабиться и вы можете от него добиться всего, что хотите. Только не заигрывайтесь, а то потом плохо аукнется...

[Лунопечь 0]

Тришка

три года на осознание любви к своему ребенку?

мне жаль Вас,(если это правда)

но и так бывает..

Если бы сейчас Бог дал мне возможность родить второго ребенка, я была бы самой счастливой женщиной на свете!!!

Я, возможно, что-то не понимаю в послеродовой... но! дети-это единственные люди, которые тебя не предают и которые иногда любят вопреки! уж простите

Я сама не идеальная мать и срывалась часто на сыне, но ему уже 12, а он мне каждый день говорит о том, что любит меня больше, чем я его! Когда я болею, он носиться со мной, как я не знаю с кем. Не успеваю озвучить свое желание, как он уже побежал делать. Если мой любимый человек ведет не достойно по его мнению, он готов ему горло перегрызть,(при том что мой парень кмс по тхэквандо)...

Наши дети-это наше всё. Это наше счастье...

[Килька 160]

Лунопечь

Я, возможно, что-то не понимаю в послеродовой... но! дети-это единственные люди, которые тебя не предают и которые иногда любят вопреки! уж простите

Люди, которые не предают и любят вопреки - это собаки. А дети - тут уж как повезет. Бывает, что и не любят, как, впрочем, и родители.

Мне повезло - сына я любила еще до его рождения, и после любила, что, кстати, отнюдь не не уменьшило чувства непреходящей вины перед ним и безысходности, чем, собственно, послеродовая депрессия и характеризуется. Постепенно это состояние исчезает, и любовь становится очищенной, какой и должна быть сначала.

Наши дети-это наше всё. Это наше счастье..

Да. Но поскольку они - наше всё, то помимо счастья дети - это еще и тревоги, огорчения, радость, гадость, сто килограммов беспокойства за них, удовольствие и сотня других, самых разных состояний. Именно потому что они - наше всё.

[Тришка 7 399]

Kjhf

В нашем обществе девочек перестали растить как будущих жен и матерей

А как надо растить как жён и матерей? Каким образом, можете сказать?

Я вот в дочки-матери играла в детстве, пеленала и качала пупсов, как и все девочки. И мама у меня очень чадолюбива, ей даже в голову не может прийти, что можно не любить детей. Она меня настраивала как раз на то, что дети обязательно должны быть, что это счастье каждой женщины.

А я начала не любить маленьких детей ещё лет в 15. До жути, не то чтобы не любить - я сбегала оттуда всегда, где были дети. А когда деваться некуда было (например, в поезде), то жутко переживала и страдала.

Так что воспитание воспитанием, а и оно может пройти мимо.

и ни о каких депрессиях послеродовых и не слышал.

Вот именно, что не слышал. Что не означает того, что их не было. Об этом просто не принято было говорить.

Когда люди считали, что Земля стоит на слонах, она от этого круглой быть не переставала.

Лунопечь

Наши дети-это наше всё. Это наше счастье...

Может для вас скажу кощунственную мысль, но кому как. Для меня ребёнок - это не всё. Если ребёнок - это всё, то как и чем тогда жить, когда он вырастет и уйдёт? Цепляться и лезть в его жизнь?

[Легкий ШОК 1]

К статье "У вас мальчик не убегал?"

Прочитала статью перед работой. Вот теперь не могу уняться. Чувства прям хлынули.

Помню как первый раз приняла ванну у мамы в гостях когда дочери было уже пол года. И все остальное как в письме Надежды.

Моей дочери уже четыре года и сейчас в семье вроде все нормально. И привыкла я к такому пофигистскому отношению мужа. Раньше у меня всегда были дома чистота и порядок, а вот теперь фиг - от выходных к выходным. Каждый день муж был обглажен и обстиран, а теперь глажу раз в месяц из под палки.

Вот таким образом создав в себе кучу недостатков я прощаю "безразличие" мужа к дочери. Я бы не сказала что он совсем к ней безразличен. Они часто (СЕЙЧАС) уходят гулять по своей инициативе - кушать то хочется. Муж болтает и играет с ребенком, но не особенно часто. В общем я смирилась со многим.

Я сама вожу на мое солнышко на кружки после работы, а он тем временем лежит на диване, а летом иногда ходит на дачу поливать. И усе.

Когда у нас был этот "Кризис трех лет" (появился ребенок) на шестом году жизни, то я идиотка пожаловалась его маме. Он целый отпуск (56 календарных дней) пролежал на диване и все это время читал только одну книгу про пчел. Много чего я тогда выслушала про себя. После этого муж тоже мне выдал диверсию - мы жили бок о бок но не разговаривали три месяца. Секс был только молча . Потом он попробовал заговорить. Я выдержала две недели его бреда и сказала, что лучше бы он молчал. И опять затишье на три месяца.

Как я переживала эти три месяца - пипец. Словами не передать. Очень переживала, ведь до появления ребенка целых шесть лет у нас была полная гармония в отношения. А по истечении этого срока вся любовь просто растворилась.

Очень тяжело было перестраивать отношения по новому. Но вроде пока справились. Нос ужасом думаю о втором ребенке. А вроде надо 28 скоро стукнет.

Надежда не знаю что вам советовать. Удары ногами я бы простить не смогла. А может бы и смогла, но потом жестоко отомстила.

Вы все правильно делаете, что пытаетесь пойти на компромисс с мужем. Если вы хотите наладить отношения с мужем то не теряйте времени. В его присутствии будьте спокойны и рассудительны. Попробуйте сходить с ним к психологу. Почитайте про кризис трех лет и скажите, что все нормально - мы не одни такие и все переживем. Но если попытается хоть как нибудь унизить вас. Не реагируйте сразу, отойдите, успокойтесь и трезво ответьте ему так, чтобы ушки в трубочку сломались.

Удачи Надежда.

[Лунопечь 0]

Может для вас скажу кощунственную мысль, но кому как. Для меня ребёнок - это не всё. Если ребёнок - это всё, то как и чем тогда жить, когда он вырастет и уйдёт? Цепляться и лезть в его жизнь?

Уважаемая Тришка!

Я совсем не имела ввиду, что мой сын по жизни мне теперь будет обязан быть со мной всегда. Вовсе нет. Пока он еще мал и нуждается во мне-я рядом. Как только он "опериться и решить вылетить с гнезда", я отпущу его. То есть если нужен будет мой совет или помощь-никогда не откажу, но лезь в его самой в его жизнь не буду.

Просто, понимаете, возможно я и ошибаюсь в чём-то, но мне кажется, что предназначение женщины-это дать жизнь другому человеку. Ибо в противном случае она-пустоцвет. Жить ради себя любимой-эгоистично и не интересно. Давая что-то другому мы многое получаем в ответ. Это касается и чувств, и эмоций, и многого другого. Дети-это источник такой радости, которой никогда,ИМХО, нельзя получить от мужчины. Я до сих помню момент появления своего чада на свет, и могу сказать, что таких эмоций я не испытывала больше никогда.

[Постум 7 568]

У вас ребёнок не убегал

Блин, классическое пособие "Как допечь мужа и скоренько развестись"

По-моему, он ещё долго продержался.

А барышня - "жизни не нюхала". Обалдеть проблема ребёнка одеть.

[Тришка 7 399]

Лунопечь

возможно я и ошибаюсь в чём-то, но мне кажется, что предназначение женщины-это дать жизнь другому человеку. Ибо в противном случае она-пустоцвет.

Для меня эта теория сомнительна. Так как она означает, что сама по себе женщина - что она сделает в жизни хорошего - не ценна, а ценна только возможностью размножиться.

Жить ради себя любимой-эгоистично и не интересно.

Это опять кому как. Мне интересно. А насчёт эгоистично, то я знаю нескольких учителей, например, которые своих детей не родили, но стольких чужих детей научили уму-разуму, сколько ни одна мать, наверное. Жить ради себя можно по разному. Можно на диване лежать, а можно волонтёром быть и помогать, например, бездомным животным. Без детей и для себя не обязательно означает, что без пользы.

Я до сих помню момент появления своего чада на свет, и могу сказать, что таких эмоций я не испытывала больше никогда.

Я очень много слышала об эмоциях, которыае испытывают мамы, впервые взяв на руки своё чадо. Я и от себя их ожидала, эмоций этих. Не срослось.

Первая моя мысль была "Боже, это же инопланетянин, да ещё маленький и хрупкий! Как его любить, как о нём заботиться? И теперь ВСЯ моя жизнь должна быть подчинена ему? И теперь я за него отвечаю? А если что сделаю не так? Мама, роди меня обратно!"

[Кисюга 63 145]

У вас ребёнок не убегал

Блин, классическое пособие "Как допечь мужа и скоренько развестись"

Вот читаю подобные отзывы... А что, кроме меня никто не заметил, что мужик и ногой жену попинал, и матом кроет, и не стесняется наврать что маму в больницу повез, в то время как на даче с ней отдыхает, и жене даже с температурой не дает возможности полежать, вместо того, чтоб его, любимого, обслуживать, да денег в дом приносит отнюдь не до фигища.

Но тем не менее она - стерва, не то в депрессии, не то просто зануда, а он-то кто? Хам, бездельник, эгоист и инфантил. Выгнала и правильно сделала, ребенок подрастет скоро, с ним легче станет, а Надежде не придется тратить время, нервы и силы на угождение мужичонке, который сам факт своего существования считает величайшим подарком жене.

[Постум 7 568]

Кисюга

Просто я лично его вполне понимаю. И в конкретной ситуации с одеванием ребёнка - боюсь, не то чтоб попинала

Мне было так обидно и больно, что он не может обо мне хотя бы немножко позаботиться. Проводила, а когда они вечером вернулись,

Н а ц е л ы й д е н ь забрал ребёнка. Фиг ли истерить из-за пары минут? И какие такие "домашние дела", прости господи, которые жизни не дают и из-за которых вздохнуть некогда? Объясните мне, маме трёх погодок

А вот по поводу

Выгнала и правильно сделала,

это да. Бедный мужик как из ада вырвался) А барышня туда попала, по собственному, такскать. И орать-то теперь не на кого - на сына, разве что. Типа "весь в отца"