"У вас мальчик не убегал?" №21/2013

[kuksi 55 117]

Рыжее солнышко

Декрет - это тоже работа.

Работа. И у мужа тоже работа. На доходы с которой он, между прочим, кормит семью. И нет ничего страшного в том, что каждый будет сам выполнять свою работу, не переваливая ее на партнера.

Да, муж должен помогать с ребенком. Не спорю. Должен помогать и по дому. Но помогать - это не значит придя с работы, полностью освободить жену до часа своего следующего убытия на работу.

Посему, половину дел после 19.00 должен желать муж.

Половину? То есть придя с работы брать на себя еще и обязанности сидящей в декрете (если это ее работа) жены? А его обязанности на работе жена тоже будет пополам делить? Ни?

И это учитывая, что жена сама распределяет свое время и может выкроить часок-другой на отдых в отсутствии мужа, а работающий муж этого сделать явно не может?

[Ягодка опять 138 438]

ЛайфОн

не погулять с сыном, не забрать его к себе на пару часов, а прийти. Только вот к сыну ли? 

Будь я той бабушкой - тоже бы ответила именно так.

Тогда понятно. Что ждать от мужчин, если сами дамы дают добро на наплевательское отношение к детям. Денег дал - достаточное основание называться отцом. Да, дети , оказывается, тоже бывшими бывают. Аплодируйте дальше.

Рыжее солнышко

Аня - полная идиотка, а это не лечится

Кстати, в поддержку автора письма " Эти деньги не в счёт " скажу, что их вариант отношений с невесткой ещё не самый худший. Аня сразу сказала, что они ей никто, но Ане не поверили и захотели быть родными.

Невестка моей знакомой Елены Петровны ходила и после свекрови пшикала освежителем воздуха. Цель была - показать, как свекровь ей неприятна. При этом молодые живут за границей, а свекровь была приглашена сидеть с внуком аж на три месяца. Вот это засада была. Потом подробно расскажу в "Историях"

У автора обида из-за сына, и я её пониманию. Довольно циничный ход - оттяпать кусок денег из пенсии по инвалидности. Ведь семья итак очень хорошо помогала. Оскорбляют действия за твоей спиной, как будто ведут войну, а ты узнаешь последним.

Не обращать внимания на ту Аню и просто жить, радоваться, что сын выкарабкался. Откинуть все эмоции, платить алименты, навещать внука. И не травить себе душу. С чего-то решили, что чужая девочка вдруг станет ей родственной душой, она и женой-то её сыну стать не пожелала.

[Kjhf 5 668]

Рыжее солнышко

. Но и других форм насилия было достаточно. Свет в ванной выключал, чтобы не сидеть с ребенком, когда болела, требовал сидеть с малышом. В статье много всего. В психологии есть такое понятие - моральное насилие. Если такое происходит постоянно, то человеку это наносит вред не меньший, чем физическое насилие.

ТОлько чего тогда названивать этому насильнику и его маме и требовать, чтобы пришел? А когда приходит, удивляться, что ей внимание не уделяет, а только сыну?

Вот честное слово, абсолютно ничего там от автора не требовали, кроме исполнения нормальных обязанностей жены и матери. А это, извините, ну совсем не подвиг, с утра приготовить - убрать, пока мужа нет дома. И помочь были готовы, и ребенка взять.

Кто виноват, что мама ничего не умеет сделать и организовать?

Миф о "зарабатывающем муже". 12 тысяч рублей, это если не ошибаюсь около 400 долларов? Девы, вы серьезно считаете, что это деньги? У Вас маме материнский капитал заплатят больше, чем этот "папашка" за 3 года заработает.

Я не знаю, какие зарплаты в Воронеже у молодых. Может, мало, может, и немало на первых порах. В провинции и 5000 есть зарплаты.

А материнский капитал за второго дают.

[Рыжее солнышко 6 215]

kuksi

Последний раз напишу и больше не буду, потому что если Вы считаете, что такой мужчина - счастье, то его жена его достойна и пусть живет с этим "счастьем" и не выступает. Хорошо, что есть другие женщины.

Наждежда выгнала мужчину, который не в состоянии ни денег заработать, ни с ребенком помочь. Паныч, который себя таковым считает только на основании того, что он мужик. В отличие от мужа, у которого копеечная зарплата, ни кола-ни двора нет, мама-монстр и сам ленивый до безобразия, у Надежды есть квартира, есть помощь от государства на ребенка и если до этого она справлялась сама, то и дальше справится. История Ябеда подтверждает. А Андрей еще попросится назад, позже, когда поймет, что за таким "счастьем" как он в очередь не будут девы выстраиваться.

Хорошо, сколько у вас пособия на ребенка в месяц?

Кстати, папашка не молодой, ему за 30. Самый возраст для зарабатывания денег.

Милонга

Танюша, какие же это деньги? Это слезы . У нас барышни так получают и это считается маленькой зарплатой для барышень.

[Дина Симпсон 3 833]

kuksi

Да муж должен помогать с ребенком. Не спорю. Но помогать - это не значит придя с работы, полностью освободить жену до часа своего следующего убытия на работу.

Да где вы увидели там "полностью освободить"? По-моему, после работы он сидел за компом и лежал на диване, о каком освобождении идет речь? И да - о каком-таком непосильном зарабатывании денег можно говорить, когда человек работает за 12 тысяч рублей? Ладно бы и вправду обеспечивал семью на таком уровне, что полный дом техники да прислуги, а с такими доходами хорошо, если на продукты-памперсы хватает.

Я согласна с девочками - декрет - это работа, но любая работа не предполагает круглосуточную занятость, значит, все "послерабочие" обязанности делятся пополам, раз оба члена семьи работают. Посему будь добр вечером отрывать задницу от дивана хоть иногда. И какой такой непосильный труд в том, чтобы одеть ребенка в приготовленную уличную одежду? Настолько непосильный, что от безысходности надо пинать жену ногами при ребенке? Ничтожество этот муж, и очень хорошо, что автор это поняла и выгнала его.

История Ябеда подтверждает

Абсолютно согласна! Хорошо бы автор письма пришла на форум и тоже прочитала этот пост, до чего доводит стремление все взвалить на свои плечи. В результате пострадали дети (мама постоянно измучена и не имеет времени заниматься с ними) и жена (постоянная усталость, чувство вины, загнанности и т.д.). А мужу ничего - по прошествии четырех лет планирует вернуться, потому как другой такой самоотверженной, видимо, не нашел. А оно ей надо, такое счастье?

[kuksi 55 117]

Рыжее солнышко

Последний раз напишу и больше не буду, потому что если Вы считаете, что такой мужчина - счастье, то его жена его достойна и пусть живет с этим "счастьем" и не выступает. Хорошо, что есть другие женщины.

Я не знаю счастье этот мужчина или нет, я его знать не знаю. Я считаю только:

абсолютно ничего там от автора не требовали, кроме исполнения нормальных обязанностей жены и матери. А это, извините, ну совсем не подвиг, с утра приготовить - убрать, пока мужа нет дома. И помочь были готовы, и ребенка взять.

Кто виноват, что мама ничего не умеет сделать и организовать?

А в финальной сцене (когда все орали и муж один раз пнул жену) обе стороны были "хороши" чрезвычайно. Тут уж без комментариев. И если кого и искренне жаль, то только ребенка.

Дина Симпсон

И да - о каком-таком непосильном зарабатывании денег можно говорить, когда человек работает за 12 тысяч рублей? Ладно бы и вправду обеспечивал семью на таком уровне, что полный дом техники да прислуги, а с такими доходами хорошо, если на продукты-памперсы хватает.

Насчет полного дома прислуги могу сказать только одно - глупо выходить за простого парня и требовать от него полный дом прислуги. Какая там техника была не знаю. Но вряд ли ретро-утюг на углях.

Что же до его зарплаты, то я не в курсе много это или мало для молодого специалиста в их регионе. Но тем не менее на безденежье жалоб в письме я не заметила. На все остальное сколько угодно, а на безденежье вроде бы нет.

[Kjhf 5 668]

Дина Симпсон

Ладно бы и вправду обеспечивал семью на таком уровне, что полный дом техники да прислуги, а с такими доходами хорошо, если на продукты-памперсы хватает.

Так тогда надо было до свадьбы такого мужчину искать! А не после. Кстати, кто из Воронежа, какие там оклады?

[Травиата 84 945]

kuksi

- глупо выходить за простого парня и требовать от него полный дом прислуги. Какая там техника была не знаю. Но вряд ли ретро-утюг на углях. wink.gif

Согласна. За кого вышла- то и получила. Кстати, деньги на ребёнка в сумме 8500 за апрель ( так в письме) для Воронежа далеко не мизерные алименты. Муж работает на государство за небольшой сравнительно оклад. Возможно, там перспективы роста и человек учился.

Его жена уж точно в курсе была, на кого он учился и сколько будет зарабатывать. Ему бросать всё по свистку и идти вставлять пластиковые окна? Но тогда он сыщется домой только к ночи, выходных у него совсем не будет, а на требование вставать ночью к ребёнку он просто пошлёт её как принято в его бригаде.

Женщина обвиняет бывшего мужа даже в том, что ей только кажется. Например, что свекровь была на даче, а муж сказал, что повезёт её в больницу с опухшей ногой. Это что, взаимоисключающие вещи?

То есть на даче не может заболеть нога, а в городской квартире может.

Если мужчина не вызывает симпатии со слов его жены о нём, то и она тоже малосимпатична.

Своим скрупулёзным подсчётом кто сколько гулял- отдыхал, своей принципиальностью, что вот сию минуту ЕЙ надо плюхнуться в постель даже не одев до конца своего ребёнка.

И сейчас, похоже, молодой маме нужно участие бывшего мужа во всех её проблемах и делах. Но как заметила свекровь- она его действительно сама выгнала.

[Kjhf 5 668]

Травиата

Согласна. За кого вышла- то и получила. Кстати, деньги на ребёнка в сумме 8500 за апрель ( так в письме) для Воронежа далеко не мизерные алименты. Муж работает на государство за небольшой сравнительно оклад. Возможно, там перспективы роста и человек учился.

Ну вообще-то и жили как мало кто. И отдельно от родителей, и вроде на безденежье нет жалоб. Иные не так начинают.

[Алим 27 921]

kuksi

Между тем, если жена правильно планирует свое время, то найдет время и отдохнуть.

Тот же младенец спит днем? Что мешает и ей в это время прилечь? Ребенок проснется - разбудит.

Хочется думать, что у вас всё так и было. Или будет. Только теория и практика (планирование и действительность) - такие разные вещи! К сожалению!

я не вижу большой беды, в том, что работающий член семьи будет всего лишь помогать, а не взваливать на себя добрую половину обязанностей неработающего супруга.

Вы так преувеличили желания автора - Надежды! Читайте внимательно текст письма! Там нет такого - "взваливать добрую половину". Все высказавшиеся, большинство, предлагало именно разумную помощь в распределении обязанностей.

Никакая официальная работа одного из супругов не оправдывает его отлучение от помощи второму - неработающему. Тот, кто официально не работает, ДОМА имеет РАБОТУ по дому. Об этом тоже писали, видимо вы не прочли.

Но вот честно - не вижу я непосильного труда в ведении домашнего хозяйства при наличии стиралки автомата, мультиварки и посудомойки.

Как ни странно вам может показаться, такой набор есть далеко не в каждой семье, тем более - в молодой.

Если бы Надежда имела возможность отдыхать, находясь с ребёнком одна дома, уверенна на все сто, что она бы не просила помощи, не возмущалась бы мужем, не писала бы писем в газету.

Она бы гуляла себе, наслаждаясь жизнью.

Вот, к примеру, у моей дочери именно такой муж, как у автора письма. И дочь до беременности начала работу над кандидатской диссертацией. После полгода ребёнку её возобновила. Вы думаете, муж помогал? Нет! Он твердил: "Это твои прихоти, а значит твои проблемы!"

Чтобы они не разбежались, помогала я, имея у себя дома огромную нагрузку. Зять утверждал, что ему не нужна диссертация. А нужна нормальная жена и мать ребёнку. Ну, может, это форс мажор, конечно... Но так всё и продолжается - уже ребёнок - школьница. А папа - сам по себе, большей частью - у мамы, помогает ей...

Ябеда

А мне то всего и хотелось хоть немного помощи, возможность поспать немного днем, поддержки

Вот. Я именно об этом.

[kuksi 55 117]

Алим

Никакая официальная работа одного из супругов не оправдывает его отлучение от помощи второму - неработающему. Тот, кто официально не работает, ДОМА имеет РАБОТУ по дому. Об этом тоже писали, видимо вы не прочли.

Я как раз прочла, что помощь была. Другое дело, что не устраивал объем помощи. Но вы сами пишите, что кто работает дома, тот и имеет работу по дому, а второй помогает.

Если бы Надежда имела возможность отдыхать, находясь с ребёнком одна дома, уверенна на все сто, что она бы не просила помощи, не возмущалась бы мужем, не писала бы писем в газету.

Что значит "отдыхать"? Отдых понятие субъективное. Кому-то может хватить и меньшего времени на отдых, а кому-то не хватить и большего. Но я точно помню из статьи, что муж и пылесосил, и с ребенком помогал. Но явно считал, что в основном это обязанность жены, не работающей и сидящей в декрете.

Она бы гуляла себе, наслаждаясь жизнью.

При маленьком ребенке не всегда есть возможность гулять без ребенка. Только в том случае, если есть кто-то кто отпустит мать ребенка гулять. Кстати, а муж много гулял, пока жена с ребенком "зашивалась"?

Как ни странно вам может показаться, такой набор есть далеко не в каждой семье, тем более - в молодой.

Возможно какой-то техники из вышеперечисленной и нет. Но думаю, что даже без посудомоечной машины домашнее хозяйство не является таким уж непосильным трудом. Тем более, что семья из трех человек - это не такая уж гора посуды. И приготовить на газу тот же суп тоже не самая великая проблема ( и то, и другое проверенно на себе лично).

Зять утверждал, что ему не нужна диссертация. А нужна нормальная жена и мать ребёнку.

Ну каждый имеет право на свое видение того, что именно ему нужно от партнера по браку.

[Алим 27 921]

kuksi

Ну каждый имеет право на свое видение того, что именно ему нужно от партнера по браку.

Повторяться не буду, я уже вам ответила.

[kuksi 55 117]

Алим

Повторяться не буду, я уже вам ответила.

Да я в общем-то тоже уже написала все что думаю по обсуждаемой теме.

[Мадж 8 640]

Игоревна

Декрет - та же работа, по уходу за ребенком

Рыжее солнышко

Маме, пока ребенок спит, нужно и постирать, и кушать приготовить, и погладить, и убраться

Закинуть белье в машинку - 5 минут. Вытащить и развесить 10. Гладить каждый день ?? А вот это кому и зачем надо ? Я даже мужнины рубашки не все глажу - если аккуратно повесить, то они и не заминаются. ЧТО там гладить ежедневно, простите ? Комбинезоны ребенку ? Ну так можно их еще и гладью расшить, если заняться свосем нечем, но не надо тогда орать, что тебе не помогают.

Обед - простенький можно приготовить за 30-40 минут. Ежедневная уборка - еще полчаса. Итого ВСЕЙ работы полтора часа. ЗА ДЕНЬ. Не хило живет девушка, если к этой "немеряной груде" работы ей еще и помошники нужны

Ребенок здоровый. Ребенку год. Она его что, с рук не спускает ?

Знаете, я из того поколения, чьи мамы выходили на работу, отсидев в декрете месяц. И большинство моих сверстников росло с бабушками. И они, сидя с малышом (а то и двумя), умудрялись и готовить, и в магазины ходить (в тогдашние, с очередями), и посуду мыть, и убираться, и гладить, и шить-вязать... И всё это без стиральных машинок и даже без горячей воды.

И лет им было не 25, а за 60. То есть здоровья и сил в разы меньше.

Поэтому, если ребенок здоров, не вижу чем уж так перетруждаются молодые мамаши в современных условиях.

Разве что, как уже писала kuksi

я лично видела и случаи, когда именно неправильная организация своего дня и именно последствия того, что мама сама приучила ребенка не сходить с рук приводила именно к такому результату

Я могу понять - хочется внимания и ласки от мужа, и хочется, чтобы он понимал, что ты дома тоже не "груши околачиваешь". Но претензии и ор - последний по разумности способ эту ласку и внимание получить.

Ябеда

Лежал дома на диване 9 (девять) месяцев, не работал, с детьми не помогал.

Ну и хрен ли было такое терпеть ?? 9 месяцев

Заметьте, в отличие от Вашего мужа, у автора муж работал.

[Элда 8]

Папа мой при маме не мог даже тарелку помыть. Не царское это дело ©.

Но стоило маме куда - нибудь уехать, по делам, по учебе как волшебным образом у нас появлялась и еда в холодильнике, и чистота в квартире, и я вся чистенькая и опрятная была. А у папы тоже была работа.

Первый раз оставив меня одну с папой мама ужастно переживала. Сотовых телефонов тогда не было, звонила только на работу папе: где он заверял маму что все хорошо.

Когда она первый раз вернулась, у нее был шок. Помню она меня долго пытала: кто к нам приходил, кто готовил и так далее. И на мои честные заверения что это папа, она просто не верила. Папа волшебным образом превращался в фею. Так что при желание мужчина может все...

Одна беда, когда мама возвращалась, "фея" в папе крепко засыпала до следуещего ее отъезда. И сейчас папа у меня вдовец, живет один. Может и умеет все. Но стоит к нему приехать на дачу, как начинается: приготовь, уберись, сразу такой беспомощный.

Вот как это понять?

[Постум 7 568]

Милонга

Что ждать от мужчин, если сами дамы дают добро на наплевательское отношение к детям. Денег дал - достаточное основание называться отцом.

Я лично -если кому нужно - даю добро на наплевательское отношение к бывшей жене, которая проявила себя истеричкой, лентяйкой и эгоисткой до мозга костей. Я даю добро игнорировать попытки манипуляций ребёнком. Ибо - гадство.

Сейчас ситуация такова: Андрей почти не приходит к сыну, хотя утверждал, что любит его. Если приходит, то по моей большой просьбе. Позвонила его мама и сказала, чтобы я его не беспокоила: сама выгнала, а тут что-то от него хочу. Я сказала, что хочу всего лишь, чтобы он приходил к сыну хотя бы три раза в неделю. Она сказала: представь, будто он в другом городе, и отвяжись от него.

Мне сейчас очень тяжело, и морально, и физически. От переживаний часто не могу уснуть. Пыталась с Андреем общаться по-хорошему – не получается. Когда приходит, либо игнорирует меня, либо ведёт себя агрессивно. В ответ на любые претензии говорит:

– А что ты хочешь, ты же меня сама выгнала.

Спецом для тебя, Танюш. Он п р и х о д и т к ребёнку, и получает претензии бывшей.

И реально не понимаю эту истерию по поводу домашней работы. Ощущение, что зажралисьпереели комфорта маленько.

Итить, с собственным ребенком тяжело быть, ухаживать за собственной семьёй тяжело. Всё бы письками мерятьсяобязанности делить.

[Второе дыхание 16]

Рыжее солнышко

Человек не имеет права на срыв нервной системы?

Вопрос из репутации, но я отвечу вам здесь – не получается дать краткий ответ.

А откуда, собственно говоря, взялся срыв нервной системы? Что вызвало этот срыв? На мой взгляд, ничего.

Муж, собираясь ехать с ребенком к маме, очень долго по мнению автора ходил по дому в одних носках. Автор, не выдержав, легла на диван. Когда муж сказал, что не будет одевать ребенка, она продолжала лежать на диване и начала орать. Ребенок все это видел и слышал. Слышал, что мама не хочет одеть ему курточку (речь шла о верхней одежде) потому что его папа козел. Ну, это так, утрировано.

Я уже писала, что ситуация, описанная автором, мне во многом близка и понятна. Только мой бывший муж и отец моего сына был намного круче. Я бы написала всё подробно, но мне стыдно писать. Стыдно, что была такая дура и так долго это терпела. Но чтобы вы поняли, что я не преувеличиваю, то напишу сосем немного – мой вообще не ночевал дома. Нет, любовницы тут не при чем. Он ехал к маме, чтобы спокойно поспать, освобождая мне полностью площадь квартиры. И я могла быть абсолютно свободна – ежедневно носить ребенка на руках до пяти часов утра, не волнуясь, что «глава семьи» будет побеспокоен. А после пяти часов утра я могла абсолютно свободно пойти и начать стирать пеленки – 98-ой год, никаких «автоматов».

Я бы могла еще много подобного написать, но мне стыдно. Да, я была дурой. Я думала, что если сделаю еще что-то очень правильное и хорошее, то муж и свекровь меня похвалят. Чтобы было понятно, что я не совсем придурок, то напишу следующее – мой бывший муж был необычайно талантлив, но не реализовал и десяти процентов своего таланта. И именно этот талант и держал меня около него так долго.

Но я же, вроде, не глупый человек - я понимала, что в моей семье очень большие проблемы. И, несмотря, на мое желание сохранить семью, мне было очень больно. Но как бы не было больно, я никогда не позволяла себе зацепить этой болью ребенка.

И поскольку опыт у меня «богатый», то позволю себе все же сказать – нет в этой истории ничего такого, чтобы заставило истошно орать, лежа на диване. Да еще и в присутствии ребенка.

[Хищный Зайка 5 556]

Мадж

Знаете, я из того поколения, чьи мамы выходили на работу, отсидев в декрете месяц. И большинство моих сверстников росло с бабушками. И они, сидя с малышом (а то и двумя), умудрялись и готовить, и в магазины ходить (в тогдашние, с очередями), и посуду мыть, и убираться, и гладить, и шить-вязать... И всё это без стиральных машинок и даже без горячей воды.

Галк, но не забывай, что тогда в 6-00 звучал гимн Советского Союза, и "все как один", некоторые позже, под него поднимались.

Какая депрессия, если за тунеядство сажали. Волей неволей поднимешься!

[Постум 7 568]

Второе дыхание

И поскольку опыт у меня «богатый», то позволю себе все же сказать – нет в этой истории ничего такого, чтобы заставило истошно орать, лежа на диване. Да еще и в присутствии ребенка.

Есть огромное "я хочуууу!!!" , оно, и только оно во всём письме сплошь. "Я хочу! Почему муж, гадский, не прогибается немедленно? Ыыы!" и ножкой в пол топ.

[Рыжее солнышко 6 215]

Мадж

Вы еще напишите, что годовасик может себя сам обслужить, пока мама будет хозяйством заниматься . Там только этого, быстро делающего шкоду товарища, нужно пасти.

Второе дыхание

Срыв нервной системы от накопленной усталости. Вполне реально.

Вы от своего избавились, а у автора, получается не столь критично, значит пусть муж дальше на голове сидит? Раз избил, может и второй раз избить?

И еще дамы. Я не однократно слышала, как женщины мечтают поскорее выйти из декрета на работу. Из рая в ад добровольно? Значит, не так там хорошо, в декрете-то.

Уже писала и еще раз напишу. Не вижу НИЧЕГО выдающегося в муже автора. Обычный мужчина, слишком любящий себя. А по сути ноль без палочки. Ни денег в дом принести, ни помочь. Вспоминаешь рассказы мам и бабушек, как мужчины, чтобы заработать, и вагоны разгружали по вечерам, и халтурки по выходным искали, лишь бы их жена и дети не нуждались. А здесь сидит себе мужчина на бюджете, не дует ему, а то что памперсы на месяц только в 100 баксов выходят, это головная боль жены должна быть.

Я не знаю, как вообще можно прожить двум взрослым и одному ребенку на 400 долларов ежемесячного дохода в областном центре. Просвятите, дамы. А то я зажралась в столице. Как говорит одна моя подруга, если муж не принес ей штуку, то он ест мясо у мамы. Именно поэтому после 2 месяцев диеты ее муж стал зарабатывать и часто даже больше установленного минимума. Поэтому и получает в клюв теплый ужин каждый вечер. При этом он еще умудряется поиграть вечером с дочкой. Надо позвонить ей и сказать, что пусть молиться на благоверного.

Да, и еще вспомнила. При "совке" во многих семьях папа, приходивший с работы и даже после шабашек, стирал и вываривал пеленки. Забыли? И с коляской гулять вместе с мамой вечером и купать ребенка вдвоем - это было НОРМОЙ. Также, как традиционная мужская обязанность вынести ведро с мусором. Получается, вы, дамы, освободили мужа автора от традиционных обязанностей мужчины в семье.

[kuksi 55 117]

Рыжее солнышко

Уже писала и еще раз напишу. Не вижу НИЧЕГО выдающегося в муже автора. Обычный мужчина, слишком любящий себя. А по сути ноль без палочки. Ни денег в дом принести, ни помочь.

Никто и не говорит, что он выдающийся. Но его жена тоже себя не обидит. Насколько я помню (специально перечитала) жена могла спокойно уйти на три-четыре часа оставив ребенка с мужем. Так что и сидел муж с ребенком, и помогал. Но все равно не оправдал ожиданий. Ибо не так сидел и мало помогал.

Вы от своего избавились, а у автора, получается не столь критично, значит пусть муж дальше на голове сидит? Раз избил, может и второй раз избить?

В чем его сидение на голове?

А насчет "избил" громко сказано, просто пнул (судя по статье), что разумеется его никак не красит и не может считаться нормой. Но если рядом кто-то периодически орет, то да - раздражение копится. И да - мужу тоже было на что разозлиться (хотя это не давало ему право на удар и даже на ответный ор, кстати).

Но и орать при малыше на его отца, что он не хочет его доодеть...

[Второе дыхание 16]

Рыжее солнышко

Срыв нервной системы от накопленной усталости. Вполне реально.

Если человек более-менее здоров, то это не усталость, а распущенность. Матери-одиночки детей поднимают без крика и истерик. А знаете почему? Им попросту ненакого орать.

А что касается автора, то уверена - моя позиция более конструктивна. Вы убедите автора, что достаточно только поменять мужа и у нее, обладательницы собственной квартиры, все будет "окей". Мое мнение - не будет, поскольку присутствует очень потребительское отношение к мужу и ребенок задвинут дальше собственных "нервных срывов".

Насчет потребительского отношения... Заметьте, автор не жалется на то, что муж с ней никуда не ходит. Она жалуется на то, что муж ее никуда не отпускает одну. Если собрать претензии автора до кучи, то получается - дай денег, замени в качестве няньки, отпусти к подружкам... и все. Любовь не нужна? А ведь к отсутсвию любви претензий как раз и нет.

[Рыжее солнышко 6 215]

kuksi

А декрет и тюрьма теперь синонимы? Она уходила раз в неделю на 2-3 часа потому что муж на 3-4 ее не отпускал.

Второе дыхание

Извините, Вы - мать-одиночка? У меня несколько подруг растят детей сами. Только сами - означает, что там папа-мама-брат-сестра припаханы и еще подругам c крестными достается . Я не один десяток раз каждой заменяла няньку, когда больше не с кем было оставить ребенка.

Женщине нужно и в поликлинику сходить, и в магазин, и в ЖЕК, и о Боже, в парихмакерскую, что бы не быть похожей на чучело. А кому-то и в тренажерный зал, что бы привести себя в порядок и чтобы этот же муж не орал, что жена - "жирная корова". Да мало ли еще чего нужно и что лучше сделать без ребенка.

Забыли уже, как сами искали, на кого оставить ребенка?

[kuksi 55 117]

Рыжее солнышко

А декрет и тюрьма теперь синонимы? Она уходила раз в неделю на 2-3 часа потому что муж на 3-4 ее не отпускал

Нет не синонимы. Но уйти может лишь та женщина, которую согласен кто-то подменить. Ее подменял муж.

Он же помогал по хозяйству (в статье было), но вот благодарности ему за это что-то судя по статье не видать. Ор был, недовольство было, а благодарности не заметно. Так что в муже даже судя по этому письму я лично вижу не сплошной эгоизм, а и помощь которую он вполне оказывал. И что в благодарность? Если сплошное недовольство, то и его недовольство в ответ более чем естественно.

[Второе дыхание 16]

Рыжее солнышко

Забыли уже, как сами искали, на кого оставить ребенка?

Нет, не забыла. Но вы пошли куда-то не туда. Проблемы, с кем оставить ребенка не заставляли меня ложиться на диван и орать, что я не буду из принципа его одевать.

Я пишу о том, что мать - всегда мать. И даже если ей по ошибке достался в мужья урод, бегающий за ней с топором, то это не повод самой браться за топор.

Да мало ли еще чего нужно и что лучше сделать без ребенка.

А с мужем? Хоть что-то хочется сделать? Заметьте, ни одной жалобы по этому поводу нет. Хочется только без ребенка.