Разные истории обо всём на свете

[Серая лесная дичь 35 518]

Сегодня к нам в медицинский центр пришла мамочка. С двумя пацанятами. Лечила им зубы. С лёгкостью отдала 4 тысячи. Детки 6 и 4 лет. У ребяток древнерусские красивые имена. Мама с гордостью поведала, что есть ещё и младшенький паренёк - но, дома. Я сама беременна, дочкой, врачи обещали. Сама светится вся от счастья.

Сама спокойная, светлая. И мальчишки такие же, любознательные, но очень уравновешенные. Такое редкое явление для России! И папа видится - очень сильный, уверенный в себе, добытчик, воин!

Счастья тебе, настоящая русская семья!

[Матёра 4 443]

Модераторы, я разрываюсь! Я не знаю - это про старушек или про дебильную рекламу

Есть у нас бабушка-старушка в доме. Вполне милая, общительная, с утра до вечера выгуливает престарелую болонку. Всех знает.

Поэтому знает, к кому можно зайти "за луком, солью, щепоткой чая". Поболтать. Болтает в основном рекламными слоганами. Рекламирует рекламу, скажем так. И верит в неё свято. Но не до такой же степени

Зашла вчера вечером спросить, нет ли у меня в хозяйстве ниток сиреневого цвета Пришлось угостить бабулю чаем. А у нас на столе, в большой вазе всегда вредные вкусняшки лежат - на предмет внезапного появления внуков. Должны же дедушка с бабушкой потакать внукам

Бабушка-соседка долго перебирала содержимое "вредной" тарелки. И выбрала!

- Я, - говорит, - Твикс съем. Правый. Они же разные, я пробовала-пробовала, и распробовала! Вот на которую палочку сверху вниз шоколад наливают, та точно вкуснее!

Весь оставшийся вечер нас с мужем преследовали приступы неконтролируемого смеха. Боюсь, эту печенюшку мы из рациона исключим. А то или от смеху помрём, или с ума сойдём, пытаясь выяснить разницу вкусов

* ****

[Joke 387]

Моя дражайшая подруга со своим мужем переехали в новую съемную квартиру. Все было бы замечательно, если бы не сосед - трубач, живущий этажом выше.

Сначала особого внимания они ежедневному дудению на трубе не придавали, но к концу недели, инструмент под названием труба, что подруга, что ее муж стали просто ненавидеть, а заодно всех трубачей мира. В музыкальных звуках, которые извлекал таинственный "игрец на дуде" они не понимали ничего, а поэтому оценить его умения к сожалению не смогли.

Каждый день подруга ныла, что когда она встретит этого музыканта затолкает ему его трубу в заднее место .

В один прекрасный день мужу подруги все таки удалось выловить трубача, после недолгой беседы он выяснил, что парня зовут Дима, сидит Дима без работы и от безделья дудит, дудит с утра до вечера, с перерывами на обед и посещение уборной.

В общем на этом бы история и закончилась, но сердобольный муженек решил пристроить Диму в оркестр, дабы он трубил и дудел с утра до вечера там. Нашел в нашем маленьком городке оркестр, который занимался репетициями в местном дворце культуры, приехал туда вечером, чтобы предложить кандидата . Далее произошел диалог с начальником оркестра:

М(муж) - У меня над квартирой живет трубач, вам нужен в оркестр трубач???

Н(начальник)крайне оживился и глаза его заблестели - очень нужен! А как его зовут?

М(гордо) - Дмитрий!

Н(достал телефон и набрал чей то номер)- у вас был трубач по имени Дима? Да?

И как он дудит? Х*рово?(обращается к мужу подруги) - Х*ровый трубач нам не нужен, пусть дудит дома.

* ****

[Германика 36 778]

Историю можно назвать "Пересолила".

Мой клиент Володя, бессовестно скоммуниздивший чужое имущество, серьезно опасался за свою свободу.

- Я вас прошу, я вас умоляю: только чтобы не посадили, только не дали реальный срок! - Заламывал он руки.

Разумеется, обещать в таких случаях ничего нельзя. Можно только работать на совесть, максимально выкладываясь. Сегодня на суде был апофегоз, то есть заключительный этап. Я явно находилась в ударе: народ в зале дружно шмурыгал носом и даже судья в задумчивости уронил голову на руку.

"Условный срок обеспечен", - радовалась про себя. Какого же было мое потрясение, когда судья впаял нам всего-навсего... штраф. И это при наличии рецидива! После окончания суда обалдевший от таких раскладов, клиент развел руками:

- У меня нет денег на штраф...

- Я не поняла: мне что, апелляцию написать? - Вызверилась я. - Указать, что в виду отсутствия денег у осужденного, прошу вынести приговор, связанный с лишением свободы? Вова, иди в баню на работу устраиваться. Зарабатывай и гаси штраф!

Плюнув в сердцах, ушла. Другой бы от радости прыгал на Вовкином месте. Поскольку после выплаты штрафа судимость в течение года погашается. А этот... Словом, я сегодня действительно пересолила...

* ****

[Неслучайная Случайность 42]

Дочка только что гулять ушла с подружкой, возле дома, а я что-то ржу сижу, не могу

Подружка к ней пришла, кричит под окном. Я своей купила сегодня красивый ободок для волос, с цветуёчками. Напялила она его, ну раскрасавица же! Сама себе понравилась, по этому поводу даже умылась сама и футболку покрасивше надела - чтоб образ был целым Ну и вот, кричит её подружка, Алёнка окошко открыла и высунулась, чтоб сказать, что сейчас выйдет. А в это время по тротуару мимо пробегал какой-то мальчик. На год-два постарше. И в тот самый момент, когда моя раскрасавица высовывается из окна, мальчик загибает на неё голову, и тут же плашмя валится на тротуар. Запнулся. Упал, к счастью, без последствий, поднялся и, досадливо потирая коленку и продолжая пялиться на мою раскрасавицу, уже пешком пошёл дальше.

- Алён, - говорю, - видишь, какая ты красивая, аж мальчики при виде тебя падают.

Королева моя сияет, как медный таз, довольная.

Я вот думаю - это чего же мне дальше-то ждать, если чадо моё уже в пять лет мужиков в штабеля укладывает?

Сразу вспомнилась давняя история из юности. Училась я в соседнем городе, возил нас туда и обратно специальный автобус. Но иногда занятия заканчивались раньше, и автобуса приходилось долго дожидаться. Ждать не хотелось, и мы уезжали на попутках. Соберёмся по девчонки три-четыре, и идём машину ловить. И ведь не боялись же, дурынды. Сейчас бы ни за что так не поехала. А в шестнадцать лет не страшно было.

И вот в один весенний тёплый день отправились мы также втроём с одногруппницами машину ловить. Весна только вступила в свои права, солнышко светило. По этому поводу шапки были скинуты, куртки нараспашку, юбки короткие, каблуки. Идём три королевы, навстречу машина, в ней трое парней. Увидали они красоту такую, даже рты раскрыли. Водила тоже и рот раскрыл, и голову вывернул. Да и не справился с управлением, въехал в огромный сугроб на обочине, , который совсем недавно снегоуборочная машина нагребла. Сугроб высоченный был, обрушился и пол-машины снегом привалило.

Бежали мы оттуда, ломая каблуки и ржали как лошади на всю округу. Довольные тем, какой эффект произвели. Дуры малолетние, нет чтоб парням как-то выбраться помочь.

Эх, мужики-мужики. Красота - всё-таки страшная сила )

[Чудо-йогурт 3 680]

На днях повстречала давнюю знакомую. Очень давно не виделись, знаю, что она вышла замуж в знакомую мне семью. Мама там была ещё та штучка. Одна, несколько лет, без мужа, растила сына и скажем так, считала, что сын теперь её и только её. Сын был женат раза четыре. Стоит ли говорить о том, что все невестки у мамы были плохие.

Ну, тут стоит сказать и о сыне. Что он боготворил маму и для него она была идеалом.

Нет, ему и жену хотелось, но такую, чтобы она ладила с мамочкой.

Чтобы были совместные обеды с мамой, прогулки и т.д. Короче, чтобы маме не было скучно.

Так вот, по причине очень долгого отсутствия в жизни друг друга, спрашиваю Ольгу о её жизни. Тут то она мне и выдала, что они со свекровью теперь подружки.

И она мне поведала:

-"Ты же знаешь эту мадам. Мы когда поженились, она сразу меня невзлюбила. А уж эти совместные обеды......

Если они проходили у нас дома, (они живут отдельно), то значит я хочу её отравить. А если у неё, то значит, мы пришли пожрать на халяву.

Не так сидишь, не то одела, не так посмотрела...

Если мы идём в кино, зовём маму, ей скучно одной. Соответственно фильм явно не такой, хотя шли по её выбору.

Если нас приглашали в гости, то у неё сразу обострялись все болезни и нужно было дежурить около неё. В таком репертуаре и всё время.

Чувствую, наш брак на грани развода. Ну, ты же знаешь, как я люблю Сашку....

Я и подумала, что не отдам его маме. Она ещё 100 лет проживёт, а вот он то с ней точно и пяти не выдержит. И так дальше не может продолжаться.

Нужно что- то решать.

Приблизился день рождения Сашки. Говорю мужу, что мы праздник с тобой дома вдвоём отметим, а в баре я хочу с мамой твоей посидеть. Вдвоём. Нужно же когда- то наладить отношения. Выпьем-поговорим.

Муж конечно посомневался в моей затее, но обещал посодействовать.

В назначенный день прихожу в бар, делаю заказ. Приходит мамо. Как всегда попридиралась в моему внешнему виду, прошлась по умственным способностям.

Молчу.

Сидим, ждём Сашку. Мама пьёт очень редко и мало. Коктейли в основном.

Приношу маме коктейль, приготовленный специально для неё по моему рецепту. Ёрш с кровавой Мэри на фоне это коктейля нервно курят в сторонке.

В назначенное время маме звонит Саша и чуть ли не плача, говорит, что приехать не может, срочно нужно подготовить чертежи, что, мол, начинайте без меня, я закончу и приеду.

Мама, конечно пригорюнилась. Это же в таком обществе сидеть.

Приношу ещё один коктейль. Маме уже всё равно, придёт Сашка или нет.

Короче, маму развезло так, что она сначала пустилась в пляс, затем эта пляска перешла в стриптиз

А теперь, внимание!

Я снимаю это на камеру. Ну, вот такая я с@@а. Мне мой брак дороже.

Надо сказать, что тело у неё для её 58 лет очень хорошее. Она даже сорвала аплодисменты от молодёжи.

Кое-как одев маманю после окончания стриптиза и вызвав такси, я отвезла маму домой и осталась ночевать у неё.

Наутро, напоив её чаем и послушав её причитания, что я криворукая и оттолкнув яичницу со словами, что я хочу её отравить, она призналась, что ничего не помнит.

Хоть один раз она сказала правду, обвинив, что в этом виновата я.

Со словами, - мама, посмотрите кино,- я включила камеру.

Прокомментировав, что мама очень хорошо танцевала, посоветовала ей записаться ей в школу танцев, и сказав ей, что я пока не буду это показывать её сыну, я уехала домой.

Мама не звонила неделю.

Сашка позвонил ей и пригласил на воскресный ужин. Мама отказалась, мотивируя тем, что она занята.

Ошеломлённые и обеспокоенные, мы поехали к ней сами.

Её дома не было.

Посидели на лавочке, погуляли возле её дома. Абонент не отвечает.

Прошло 3 часа. И вдруг! Мама, под ручку с военным. Щёчки блестят, походка летящая

Не видя нас, она чмокнула своего спутника в щёчку, попрощалась с ним и впорхнула в свой подъезд.

Мы поднялись следом. Завидя нас на пороге квартиры, мама обрадовалась, поцеловала меня в щёку и сказала мне:

- Спасибо тебе, дочка

Сашка даже временно потерял дар речи.

Выяснилось, что мама, назло мне, послушав моего совета, записалась на латиноамериканские танцы.

Нашла себе партнёра там же, и вот они уже не только танцуют вместе, а ходят вместе в кино, в кафе...

Со словами:

- Хорошая у тебя жена, сынок, - она усадила нас пить чай.

- Вот с тех пор так и делимся с ней всеми секретами, и щебечем при встречах, как подружки"- закончила Ольга свой рассказ.

[Олисса 30 290]

Эх, мужики-мужики. Красота - всё-таки страшная сила )

Но мужики иногда и обманывают.

Купили мне в детстве большой мяч. Яркий - сине- красный, с полосками посерединке. У всех, наверное были такие мячики.

И платье у меня к мячику по цвету подходило, и "конский хвост" бабушка удачно сделала, на самой макушке. Волосы потоком вокруг лица стекают, и кажусь я себе похожей на Светлану Светличную.

Вышла во двор, а там нет никого. Ну не пропадать же красоте такой! Пошла бродить по другим дворам. Мальчик пристал:

- Девочка, а как тебя зовут? А давай поиграем в мяч!

Но я с незнакомыми мальчиками не разговаривала, стеснялась. Но виду не показывала, шла гордо голову задрав. А он не отстаёт:

- Хвост у тебя красивый. И платье.

Я совсем развоображалась, уже почти согласилась в мяч поиграть, но решила ещё себя во всей красе показать.

Подошла к колонке, воды попить. Мяч коленями зажала, руками рычаг нажала и пью. А мальчик сзади подошёл, схватил мяч и убежал.

Икали его потом с подружками, с мамой. Не нашли. Вот такое моё первое разочарование в мужчинах. До сих пор не верю, когда меня хвалят. Думаю, ну сейчас что-нибудь попросит или даже украдёт.

********

[Дочь Луны 78 946]

Так вот. Стала я ходить в бассейн, и даже более-менее регулярно. Это копилка, товарищи. Самая настоящая копилка хороших людей. Правда, некоторые хорошие где-то очень глубоко внутри [Людмила Прокофьевна]. Особенно, те, кто не разбирая дороги, плещутся, визжат и скачут на вялую меня, заставляя захлёбываться хлорной водой и вспоминать матерные обороты. А по дороге туда можно увидеть сто разнообразных личностей, правда-правда! Ну, и там, конечно, внутри. Хотя я ещё не везде побывала. Да-да, товарищи, меня постоянно тянет налево! А налево у нас мужская душевая. Один раз я даже уже пошла туда, но, наткнувшись на чрезвычайно вытаращенные глаза какого-то мужчины, вовремя остановилась, и пошла в женскую таки. В следующий раз меня остановил дедушка, он, неприлично гыкнув, сделал приглашающий жест рукой. Добро пожаловать, мол, мадмуазель. Чёрт, я бросила краснеть сто лет назад!

Так вот. Встретить там можно кого угодно. Например, я встретила клиента. Мы очень вежливо раскланялись – Здравствуйте, Юлия Михайловна! – Здравствуйте, Андрей Александрович! Будучи в купальных костюмах и держа в руках веселящихся детей, ага. Официоз, ети его! Ммм, как это… Стандарты обслуживания, вот! А ещё на остановке я видела увлечённо целующуюся парочку. А под ногами у них валялась дохлая замёрзшая крыса! Меня так и подмывало спросить – это у вас обряд такой, возле дохлых трупов животных нежничать, или просто не заметили, голубчики? Но промолчала. Ибо сил после бассейна хулиганить не было совсем.

Туда ходит много постоянных посетителей, и их я вижу почти всегда, а ведь я далеко не каждый день там появляюсь! Девушка с чёрными кругами под глазами, похожая на вампиршу. Черноусый мужчина в шапочке и очках, он очень быстро плавает, дельфин просто! Три толстые весёлые тетеньки, я про себя их прозвала Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Они приходят, запросто отжимают у посетителей половину бассейна, и любят втроём прыгать с бортика. Одновременно. Мелкий планктон вроде меня выносит на берег, как говно и веточки. Более крепкие спешно отплывают заранее. Но они, эти тётки-колобки, так заразительно хохочут, и так громко делятся впечатлениями от водяных массажёров («Ой, у меня трусы уносит!»), что не улыбаться или раздражаться просто невозможно. Нравится мне эта троица, вот что. Ещё упорная и целеустремлённая девушка, и тоже очень быстро плавает, три раза мимо меня, пока я, кряхтя и побулькивая, плыву только первый раз. Вот. И подросток, он всё время плавает, будто у него не руки, а лопасти. И рыжая старушка с длиннющими волосами. Она ныряет без брызг, и очень красиво плавает.

Еще там есть ужасно игривые молодые оболтусы. Они однажды норовили «понырять» со мной рядом, пока я не сказала, что я не одна, а у меня дочь, кот и тупой муж-качок. И потом сама предложила понырять. Отказались и ушли. Ох уж эти мужчины, не поймёшь их просто! Ветреные существа, что с них взять.

А вообще для меня бассейн – это отличное средство перестать ныть и начать думать и делать. Когда посередине плаваешь, когда силы на исходе, но ты всё равно полтора километра сделать должна – утони, блин, но сделай! – сил потом не остаётся на глупости. Только на то, чтобы добраться до дома. Когда мне Дракон говорил, что десять минут после тренировки, от спортзала до дома, это истинное счастье, я ему не верила. А тут вот что-то прям так верю, так верю! Вот. А сегодня я что-то слишком много расстраивалась и делала глупости. Поэтому, чтобы никому дома не повредить, прямиком отправилась в аквапарк. Да, я слишком злилась. А дома дети (с). Помните, шутку про Чака Норриса? «Сегодня Чак Норрис спас двести человек. Он просто перестал их душить». Так и я. Как минимум, двух детей и одного кота я сегодня спасла! От меня.

И вот сегодня апофигей глупости. Сияние чистого разума. Интеллектуальный запор. Раз уж я спасла детей и кота, пришлось за них отдуваться всем остальным. Ну, поскольку никого не было, кроме двух десятков плавающих, то вот. Начала изгаляться над ними с того, что положила свои очки, преспокойненько так, в чужой ящик. Девушка хмыкнула, улыбнулась, вынула их. И я улыбнулась. Я всё время кладу вещи, попадаю так, в один и тот же ящик, триста пятый номер. Ну, вот так как-то. А тут запуталась. Слегка. Всё. потом я пошла плавать, и плавала долго и упорно, пока снова где-то сильно и тяжело не заболело внутри. Один раз так сильно стрельнуло, что я захлебнулась от неожиданности. Рядом плывущий мужчина с тревогой меня спросил – а вы не тонете, часом? Неет, что вы! Меня ещё веслом бить надо, чтоб начала! Ааа, спина, да? Ага, пробулькала я. Спасибо вам, добрый человек! Неожиданно приятно. Не тонуть, конечно.

Так вот. Вышла я из бассейна, пошла в душевую. В женскую, сегодня я чётко шла, без левых поворотов. И случись со мной такая беда – забыла я, какой пакет у меня! Помню, всё время ходила с белым. После того, как в него сложили какой-то мусор, я взяла другой. И память у меня начисто отшибло. Напрочь. А там, в душевой, этих пакетов видимо-невидимо! И вот хожу я, дура дурой, щупаю пакеты аккуратненько, да пытаюсь определить – в каком же мой шампунь лежит? Нашла. С трудом, но нашла. Вымыла глупую головушку, ополоснула тушку в хлорном запахе, и кинула шампунь обратно в пакет. В чужой, товарищи. Промахнулась. Ну не виноватая я, что там на каждом крючке стопиццот этих пакетов понавешано! И вот, когда я запустила руку в чужой пакет, дабы выудить свой злосчастный шампунь, тут-то меня и застукали с поличным!

- Что это вы там ищете, девушка? – блин, кошелёк и волшебную палочку! Я не нашлась, что ответить, да каааак давай мямлить! Каааак давай в показаниях путаться! Девушка слушала меня, слушала, а потом как захохочет басом! Картина маслом – две голые девки в душе, с пакетами в руках, и обе хохочут от души! На нас оборачивались, и мы, просмеявшись, всё же пошли – в разные стороны. Она ещё плавать, а я уже домой.

Вот так там хорошо. Руки трясутся, ноги не ходят. И, как маленький бонус за всё, что я сегодня натворила – я забыла там свои купальные трусы. И теперь мне нужен новый купальник. Наверное, сплошной надо брать, да?

[Ламби 25 888]

После работы надо было в магазин заехать.

Выхожу из машины. Тут же ко мне нетрезвой походкой подходит мужчина.

- Девушка, - говорит, - можно вам вопрос задать?

У "девушки" четверо внуков, но, видимо, водки у мужика было предостаточно

- Ага, - отвечаю, - спрашивайте.

- Я хотел спросить ваше имя.

- Зачем вам мое имя?

- Познакомиться хочу.

- Я с мужчинами на улице не знакомлюсь, - отвечаю и иду в магазин.

Через некоторое время выхожу из магазина.

Упс, тот же мужик.

- Девушка...

- Я по - прежнему не знакомлюсь на улице, - весело напомнила я и пошла в аптеку.

Выхожу из аптеки. Ага, тот же товарисч.

- Девушка, а можно ваше имя узнать?

- Я не знакомлюсь на улице, - невозмутимо отвечаю я.

Мужчина тяжко вздохнул и печально констатировал: "И вы не знакомитесь!"

[Пани Беата 56]

Дело было лет 10 назад. Вот долгожданный мой декретный отпуск. За два дня я отоспалась, еще за два дня сделала все дела, а потом стало скучно. Ночью не спится, слышишь все звуки: сигнализация машины, пьяную речь и особенно меня доставали утки своим "кря - кря". У нас недалеко от дома пруд. Как же они меня раздражали. До зубного скрежета, мне казалось что они говорили:

- "Зря - зря декрет взяла, кря - кря не будешь спать"

И перед глазами сразу почему - то вставал Фредди Крюгер, а так я очень боюсь фильмов ужасов, до бессонница до утра мне была обеспечена и я попросилась на работу. Я хотела уставать и опять крепко спать, а главное общаться с людьми. Ну какое в декрете общение? У всех дела, у всех проблемы, тем более друзей у меня не так много. Животик был маленький и аккуратненький, да и работа с людьми заставляла выглядеть хорошо, а то лениться начала, ну и распустила себя немного..

Помню врач который меня наблюдал, вернее мою беременность, говорил:

- Дурочка ты! Не понимаешь своего счастья, ведь перед родами каждую минуточку, каждую секундочку надо отдыхать. Потом ведь вспоминать будете свой декретный отпуск и думать:"Что мне без дела не сиделось? Что не отдыхаешь? Гуляла бы, книжки читала бы..

Эх, но когда мы слушали умных людей? Я наивная решила, что мне и двух недель до родов хватит.

И так две недели до родов.

Звонок от мамы:

- Марик что делаешь? Собирайся, сейчас заеду.

У меня с мамой не очень хорошие отношения. Еще больше меня удивила мама, когда за мной приехала и повезла в магазин купить детскую кроватку и коляску.

Если бы после этого мне сказали, что наша планета Земля начала крутится в другую сторону, я ни капельки не удивилась бы. Мало того, что позвонила мама, так еще имела счастье уделить мне внимание и обрадовать дорогими покупками... А что? Мы не гордые. Как говорится: "Дают - бери, бьют - беги", да и не суеверная я, в приметы особо не верю. Правда мама сказала, что на покупках она и ограничится. Сидеть, нянчится с внуком она не собирается и впредь щедрой бабушкой быть не обещает.

Вечером видать муж разговаривал с мамой, сказал о щедром презенте своей тещи, так как утром позвонила свекровь и сказала:

- Собирайся, едем за приданным. Ползунки, распашонки, пеленки и все что надо и нужно. Я покупаю!

Поехала! В магазине у нас разошлись наши вкусы и предпочтения. Свекровь с умилением смотрела на комбинезончики в виде мишек, на ползунки в виде панд и прочего зоопарка, в то время, как я предпочитала обычные фасоны и более спокойные цвета: белый, бежевый и другие спокойные цвета.

Вечером муж рассматривая приданное визжал от восторга мишек и панд и пообещал мне на следующий день уже со мной поехать и посмотреть столь же прекрасное. Поехала! А что делать? Надо прививать будущему папаше отцовские чувства.

На следующий день позвонила подруга лучшая и позвала в парк гулять, заодно провести "курс молодого бойца". Она уже мамашей опытной была.

Потом приехала тетя "нежданчиком" исключительно в благих целях и навезла своих натуральных продуктов, вернее всевозможного мяса , а то мол когда тебе молодой мамашке будет время бегать, да и знаем мы ваше мясо, химия одна, а тут все натуральное.

Могу сказать так, последующие дни, я тоже кому - то была нужна, ко мне приходили, звонили и выводили "в свет". Рожать я поехала замученная, но радостная! Фу! Наконец от всех отдохну, отосплюсь, и побуду одна. Наивная! Могу сказать одно, слова своего доктора об отдыхе в декретном отпуске, я вспоминала не раз. И если бы я была второй раз в декрете, могу сказать точно, я бы знала что делала бы: спала, отдыхала, читала и вообще занималась тем, что дорого моему сердцу. Эх, если бы знать заранее..

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Ламби

Напомнили.

Стою жду на остановке автолайн. Вечер, народу мало, около меня трется бомжик. То с одной стороны зайдет, то с другой посмотрит. Понимаю, что сейчас начнет просить денег. Чтобы не нарываться нагрубость, в кармане приготовила рублей 20. В конце концов личная безопасность дороже.

Тут бомжик со мной заговорил:

- Смотрю я на вас.. Красивая вы. Понравились мне. Разрешите вас угостить выпивкой и достает откуда - то из своей потертой сумки начатую бутылку пива.

Спас меня подъехавший транспорт. Вежливо поблагодарила за любезное предложение и с ультразвоковой скоростью нырнула в салон автолайна. Честно говоря, никогда так не радовалась этому виду транспорта, как в этот раз.

[Лючия де Ламмермур 1 445]

Уважаемые модераторы, переместите, пожалуйста, если это не сюда.

В один прекрасный день в моем доме появился интернет... И я начала с ним знакомиться. Новости - ага, новостной портал в браузере. Чтение - тааак, что тут за форум у любимой газеты? Игры? Хм, что попроще и ненавязчивей. Вот и нашла одну онлайн-игрушку, тычешь мышкой изредка и общаешься в чате.

В эту игру я играю, странно сказать, четвертый год. Совершенно никакого драйва от самой игры, разработчики не утруждали себя ни графикой, ни бонусами, денег там тоже не спрашивают. Молодежи игра не понравится А у нас, постоянных игроков, сложилась своя компания, возрастом от 30 до 50, и там мы общаемся, смеемся, обмениваемся событиями из реала, эдакий круг общения по интересам

Наиболее близкие давно переведены в скайп. И потому у меня, дярёвни, в скайпе собрана теплая компания бывшего СССР - восемь украинцев, два литовца, четыре латыша, беларусочка, молдаванин, и даже один голландец. Естественно, и соотечественники тоже есть. И есть о чем поговорить, и есть чем поделиться, и среди них мои друзья, наравне с реальными.

И вот начался майдан... И в чате игры, и в скайпе украинцы говорили о своем отношении к нему. Говорили, потом стали кричать. Не всегда и не все - цензурно.

Я пробовала достучаться до тех, с кем общаюсь. Говорила, что это игра, и люди здесь - чтоб играть, оставляя политику в реале. Говорила, что нужно уважать взгляды других людей, эта онлайн-игра не только для Украины, она для многих стран. Напоминала, что я русская, и некоторые своими высказываниями оскорбляют меня... Не помогло. Сейчас заблокировала в скайпе еще одну украинку, тоже после трехлетнего общения. Сижу и грустно - людям война стала важнее дружбы.

[Совунья 23]

У нас в детском садике за успехи детей дарят наклейки. Когда забираю вечером ребенка, дети хвалятся наперебой:

- А у меня наклейка за то, что я хорошо рисовал!

- А у меня за стихотворение!

- Мне дали наклейку - я хорошо отвечал!

Наконец-то похвалился мой сынок:

- Мама, мне дали наклейку, потому что я лучше всех спал в тихий час!

Вот уж достижение наше!

* *****

[Волшебная на всю голову 49 868]

Эта история произошла давным- давно, когда я училась ( сами понимаете) , в ветеринарном институте. В принципе, может быть, она и могла бы произойти в каком - нибудь другом институте, но вряд ли.

В июне нам было дано задание насобирать всяких жучков- паучков. Лично нам с моей подругой дали на выбор принести или по пятьдесят штук черных тараканов, или по пятьдесят штук двустворчатых пресноводных моллюсков. Только после этого нам обещали поставить зачет.

Поскольку черные тараканы в то время были в дефиците, нам даже преподаватель говорил, что они были занесены в Красную книгу, достать их было проблематично. Мы знали одно место, где они водились: это был пивзавод. Но нас бы туда не пустили.

И мы решили насобирать моллюсков. Благо их в здешней речке Увельке было много.

Взяли ведро. Пошли на " охоту".

А по дороге нам встретилась наша однокурсница. Чтобы было немного понятнее смысл всего произошедшего, надо объяснить немного про нее.

Приехала она к нам на Урал поступать в институт из славного города Одессы. Когда ехала , то думала, что у нас тут очень холодно, все дикие , " по улицам медведи ходят"( с ее слов). А когда училась, она очень брезгливо- боязно относилась ко всяким лягушкам и прочей живности, которую нам приходилось изучать.

И вот она нас спрашивает:

- Куда это вы с ведрами пошли?

Я , вспомнив старый советский фильм, объясняю:

- За устрицами. Мы их будем кушать...

Она думала, мы пошутили.

На речке мы , по пояс в воде, в иле руками нащупывали этих моллюсков, и складывали в ведро. В общем, вдоволь накупались.

Когда пришли в общежитие, Ольга нас ждала . Увидев ведра с ракушками, она стала нас отговаривать их есть. Но мы уверяли ее , что это очень калорийно и на Западе все этим питаются. Почему бы и нам не попробовать?!

У нас в тот день был куплен коровий желудок, который, кстати, я очень люблю. Он уже был отварен. На кухне мы его порезали и стали жарить с картошечкой. Ух, объедение!!!

Когда Ольга зашла на кухню, она и без всяких разговоров поняла , что это "устрицы"..Только все спрашивала:

- И вы ЭТО будете есть?!

Пока подружка готовила, я быстренько сбегала на кафедру сдать наш " улов". Но там оказалось, что ракушки нужны были одной породы, а их у нас двух пород. Лаборантка отобрала нужные, и послала нас еще собирать.

Когда мы, покушав, пошли с ведрами второй раз на речку, у Ольги уже дар речи пропал, мне кажется.

- Вы куда?

-А мы еще за устрицами, они такие вкусные были!!!!

Попозже мы ей признались, для чего ракушки нам были нужны. Но, по - моему, она не до конца нам поверила. И долго после этого с недоверием относилась к нашей " готовке"....

* ****

[Пинья 5 568]

Волшебная на всю голову

Напомнили.

Прошлой осенью встречалась я с однокурсниками. Не виделись - страшно сказать - 23 года после учёбы!

Вспоминали разные истории, и я вспомнила одну.

Людмила жила в соседней комнате в общежитии. Была она чуть постарше нас, но вся такая правильная, принципиальная.

Наступала пасха, задумали мы покрасить яйца. В то время не было такого разнообразия красок, как теперь. Мама моя обычно луковой шелухой красила яйца. А нам с подругой хотелось разнообразия. И фантазия заработала.

В числе прочего решили мы попробовать покрасить яйца... носками. То есть прокипятить вместе с яйцами в кастрюльке синие носки. А вдруг получится? Стою я на общей кухне, караулю яйца. Заходит Люда, спрашивает, что это я готовлю. А я не могу ей ответить, так как она не поймёт, будет расстроена: она же такая правильная. Не сказала я Людмиле, что делаю. Обиделась она на меня тогда.

И вот при встрече вспомнила я эту историю и решила, что "уже можно". Рассказала. Конечно, Люда давней той обиды не помнит. Но как же мы хохотали. Особенно представив её лицо, если б я ей показала, что варю...

[Сонная Тетеря 20]

Сегодня заехала в чайную лавку купить чайку любимого. Передо мной стоит дядечка, колоритный такой: спортивная куртка, дорогие кроссовки, бритый затылок. И происходит у них с продавцом следующий диалог:

Дядечка: - Так, чаю зелёного хочу!

Продавец: - Хорошо, давайте выберем...

Д: - Не, я не привык выбирать. Давай самый дорогой, короче!

П: - Конечно, конечно. Вот, очень вкусный чай, "Белая обезьяна"...

Видели бы вы лицо дядечки! На нём отразилась целая гамма чувств и он обиженно взревел: - Какая нафиг обезьяна?! Не, мне такой чай даром не нужен!

Напрасно продавец пытался убедить дядечку, что "Белая обезьяна" очень вкусный чай и недаром он дорогой, дядечке непременно понравится. Отказался наотрез и ушёл обиженный.

[Встанем 11 368]

У нас с мужем есть давнишний знакомый - можно сказать, друг. Знаем его уже больше 10-ти лет - тогда моего Андрея комиссовали из армии, и он раздумывал, где в гражданской жизни могут пригодиться его знания и опыт.

С Ильхамом познакомился совершенно случайно - в дальнейшем они какое-то время даже работали вместе. Но потом наш знакомый ушёл в другую контору, а вот связь с нами прерывать не стал.

Несколько слов об азербайджанском друге.

Бакинец, рос в семье преподавательницы русского языка и литературы и историка. Родители читали лекции в Гусударственном Университете в русскоязычных группах.

Сам Ильхам посещал русскоязычный садик и учился в русской школе.

То есть, родной язык он знает, но говорит и думает исключительно на русском.

Закончил КИИГА, какое-то время работал диспетчером у себя на Родине, а в середине 90-х перебрался в Москву.

Здесь у него ещё со времён Союза живёт сестра. Уехала поступать после школы, выучилась на филолога (пошла по стопам матери), вышла замуж за своего соотечественника, и так и осталась в Москве.

Но если у сестры уже давным-давно и российское гражданство, и постоянная прописка (теперь регистрация), то Ильхам до сих пор гражданин Азербайджана и квартиру здесь снимает.

Работает в серьёзной компании, мог уже запросто и жильё себе купить, но связь с Родиной терять не желает - будет совсем старым (сейчас ему 52 года), говорит, уедет туда умирать.

Очень интересный, образованный и эрудированный мужчина. С личной жизнью не сложилось. По молодости, ещё в студенческие времена, женился на киевлянке с ребёнком, но прожили они недолго. Она не захотела ехать в Баку, а Ильхам не остался в Киеве после окончания института.

Совместных детишек родить не успели, а больше он не предпринимал попыток создать семью. Уж не знаю, по какой причине. Характер у него весьма своеобразный - общаться и дружить - в удовольствие, но вот жить с подобным человеком я бы лично не смогла.

Каждый год отмечает с нами пасху (сам мусульманин), за обе щёки уплетает крашеные яйца и освящённые куличи и вообще очень любит Россию, которая стала ему по сути уже родным домом.

Раз в три месяца летает в Азербайджан на несколько дней, чтобы пересечь границу (вроде для продления временной регистрации - в подробности не вдавалась), да и родителей, уже стареньких, навестить.

Возвращается всегда с презентами и гостинцами. Как-то варенье из инжира привёз - мама его варила - так я от жадности чуть ли не полбанки сразу умяла. Потом плохо даже было.

Вот и опять недавно вернулся из недельной поездки.

Сразу позвонил и примчался в гости.

Надо было видеть и слышать, как АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ с неописуемыми радостью и восторгом едва не со слезами на глазах обнимал нас и восклицал: "Крым НАШ! НАШ Крым! Наконец-то восторжествовала историческая справедливость."

Это было настолько проникновенно и трогательно, что я тоже еле сдержала слёзы.

[Любовь земная 20 887]

Посадили меня на диету. Ничего не нашли существенного, окромя лишнего веса. Велели жрать овощи и хрюкты.

Притаранила сумки из овощного. Теперь на кухне попахивает свеклой, брокколью, рыбой, очистками...

Вспомнилось, как свекровь поросятам похлебку запаривала... Тоже так пахло.

* *****

[Гусёк 17 320]

Давно уже участвую в одном проекте по улучшению портала, призванного делать город лучше. Так вот, на этом проекте собралось очень много энтузиастов, желающих сделать свой подъезд, свой двор и улицу лучше, чище, удобнее. Вы знаете, кто самый главный противник всех улучшений? Нет, не продажные чиновники, не глава управы и даже не Собянин. Главный противник - наши дорогие соседи. Не знаю, почему, но очень многие не хотят, чтобы стало хоть чуть-чуть по другому.

Установили пандус у подруги в подъезде для колясок, до этого не было, а крутые ступеньки были, молодые мамы десятилетиями мучились. Сделали хорошо, аккуратно и удобно (что редко, на самом деле). Нет, собралась группа людей, которые стали инициировать убрать этот пандус, им он мешает (я сама этот пандус видела, ну вообще не мешает заходу в подъезд)

Устанавливают детскую площадку - ругаются, говорят, что лучше сделать несколько машиномест вместо нее. Ремонт в подъезде - зачем, и так было нормально, а сейчас вонять будет.

И таких историй - тысячи тысяч. Про столбики, ограничивающие тротуар, я молчу уже.

Возникает ощущение, что люди вообще очень боятся перемен, особенно, если эти перемены к лучшему.

И я всегда думала, что такие люди - обычно дамы сильно пенсионного возраста. О, нет! Я ошибалась. Возраст и пол совершенно не важны.

В общем, не видать нам дворов, как в Швейцарии, как своих ушей. И не потому, что всё воруется (есть официальный сайт, где показывается, что бюджет Москвы более чем огромен и сравним со ведущими мировыми столицами). Просто это никому не нужно.

[Веранда 19 043]

Сотрудница приехала на работу за расчетом вместе с трехлетним сыном. Коллектив у нас женский, мужчина только один - шеф Пока девушки охали-ахали, восхищаясь мальчиком, и всячески его тетешкали, шеф сидел к нему спиной, погруженный в расчеты. Потом на секунду оторвался от них, бегло пожал парню руку и снова вернулся к своим делам. На лице мальчика отразилась целая гамма чувств. Он был потрясен. С ним впервые поздоровались, как со взрослым! Пока мать решала свои вопросы, он стоял в раздумьях, не реагируя на щебетание девушек. Когда она окликнула его - пора было уходить - он приблизился к шефу, постучал его по спине и с наисерьезнейшим видом уверенно протянул ему руку для прощания. После чего с достоинством удалился, гордо унося с собой это волшебное чувство соприкосновения со взрослым миром не мальчиков, но мужчин

[Еления 600]

Ремонт у нас начался в ванной комнате. Так сказать, спонтанно. Ныть то я давно ною (мужу), но постоянно что-то мешало начать. А тут у хороших специалистов, у которых неделю назад очередь была расписана аж до июня, "окно" образовалось.

Да! Решили мы. Только ни сантехника не выбрана, ни плитка, совсем ничего!

И понеслось. Сейчас, спасибо интернету, все можно на сайтах посмотреть: и фото, и техн. характеристики, и отзывы почитать. Дня три мы с мужем по вечерам выбирали ванну и раковину. С пеной у рта спорили, сравнивали, доказывали друг другу свое мнение (как не подрались? ). Евро еще, зараза, всю малину "затоптал" - поднялся не во время! Наконец, выбрали!

Ха! Рано радовались! Выбранный товар отсутствует в наличии (под заказ ждать 2 месяца!). Снова вечер споров, ругани, все - определились с сантехникой! А ребятки-то уже во всю работают: стены ломают, трубы меняют, утапливают, сваркой дом сотрясают.

А мы плитку выбираем. Боже! Какой сейчас выбор! На цвет, вкус и кошелек! Только ванная комната у нас очень маленькая, хорошую красоту и видно не будет, но все же хочется что-то такое ! Эх, мы, правда, сами не знаем чего мы хотим.

Ладно, берем в помощь замечательного дизайнера. Она умничка! Такой вариант интересный предложила! Уже хочу скорее такую ванную комнату! Дело за малым - подобрать цветовую задуманную гамму.

Наивная я. Есть, да не то. Я даже не знаю, сколько километров мы намотали в "Леруа" по отделу "плитка". Уф, все, определились! Только сколько же стОит наша выбранная плитка? Ценника нет. Узнали. Жаба задушила. Решили поискать в других специализированных магазинах аналог.

На следующий день снова в бой. С учетом, что я привязана к мужу: сама машину не вожу, магазины разбросаны по всему городу, а муж и в субботу, и в воскресенье еще и работает. Ходим... бродим... Потихоньку понимаем, что та плитка самая - самая. Опять в "Леруа" (как на работу).

На входе замечаю мужу:

- Смотри, какие люди счастливые выходят с "ремонтными" покупками! Вон мужчина с женщиной с двумя рулонами обоев широко улыбаются (даже самой захотелось улыбнуться)! А вот семья под завязку затарилась, закупились отделкой квадратов на 100 по полной программе! И смеются! А на нас с тобой посмотреть со стороны - два выжитых лимона!

Я это радостное чужое состояние еще раз вспомнила, когда мы обратно топали. Да, с покупками. Только за ночь "наша" плитка процентов на 20 подорожала!

И еще, о наболевшем. Когда рабочие у нас работали, я из дома не выходила. Приходит старшая дочь:

- Мам, в лифте наш что ли унитаз катается?

Бегу к рабочим (ну неужели это они додумались - отправить наш старый унитаз в путешествие?). Нет, старый, хоть и снесен с главного пьедестала, стоИт в сторонке, а новый красуется в комнате. И, т.к. предстоит еще сварка, на выходные никакой замены не будет!

Это кто-то из наших соседей такой ушлый оказался: под наш "шумок" выставили свой "трон". Полдня унитаз катался в лифте, потом кто-то вытащил его на первый этаж. Дочь, в очередной раз придя домой, добавляет новости:

- Мама, там уже соседи собрание устроили, возмущаются.

Блин, ну не наш это унитаз! Вечером таскаем с мужем мусор на помойку. Три (!!!) встретившихся соседа приторно поинтересовались: "Сантехнику меняете?". "Да! Но унитаз этот не наш!" Каждому пришлось сказать. Вопрос: а поверили ли? Экскурсию что ли устроить? Для наглядности.

Скрытый текст

Уважаемые модераторы! Если не в ту ветку, перенесите, пожалуйста.

[Davari 15 334]

Мне сегодня таксист испортил настроение и сподвиг на странный поступок.

Поехала в магазин за краской, полочками и уголками (ремонт на балконе перешел в завершающую стадию).

От магазина взяла частника с местной стоянки.

Собираюсь сесть на переднее сидение, мужик убирает оттуда папку с документами, трогается.

И вдруг начинает рассказывать: жена его, дрянь такая, натравила судебных приставов, потому что он 1,2 года алименты не платит (это я цитирую близко к тексту). До этого он платил регулярно 1500 рублей, а потом дочке 14 лет исполнилось, да и прописана она у него, хоть живет с матерью. вот он и решил, что 1500=части квартплаты, которую он платит за не проживающую дочь.

А в папке- документы, о том, что он не работает, что в новом браке ребенок и он с ним в отпуске по уходу сидит. И вообще он в 10 лет бывшей жене сказал, что дочь тупая, не в него и ему не нужна.

Черт меня за язык дернул намекнуть, что жена может иск об алиментах в фиксированной сумме подать. Блин, сколько же дерьма полилось, написать не могу-забанят.

Дамы, что то так противно стало

Попросила остановить машину и вышла задолго до своего дома. Мужик удивился (он не первый раз меня возит), пальцем покрутил у виска и уехал.

И вот ведь что удивительно- раз 10 точно с ним ездила (строительный магазин ближайший и единственный, и таксисты там одни и те же), нормальным человеком казался, про свой бизнес по vip уборке рассказывал, какие то суперпрофессиональные средства хвалил, визитку дал. Как то сдачи у него с 1000 не было- в долг поверил (ну я тогда ездила 2 раза в неделю, отдала конечно).

Вроде вот человек приличный, а случайно такое дерьмо всплывает.

Противно

********

[Изумрудная 280]

Ездили с мужем в одну из арабских стран с туристическими целями. Там мы разместились в палаточном лагере - пустыня, несколько таких же туристов, как и мы, обслуживающий персонал. Вечером, после прогулки по местности я села у разведенного костра по соседству с немолодой уже, но еще довольно моложавой и привлекательной итальянкой. Рядом с ней пристроился араб помоложе, всячески ухаживая за ней, даже слишком, умащивал ее всякими пошлостями вроде "какие у тебя красивые глаза". Итальянке эта беседа судя по всему нравилась, она с удовольствием ему отвечала и смеялась над его шутками.

Когда она удалилась, молодой человек не выжидая принялся расспрашивать меня откуда я, чем занимаюсь. Я спокойно ему отвечала, а как только подошел мой муж, араб сразу же замолчал, подтвердив мои догадки о том, что разговор со мной был не совсем познавательным.

А позже итальянка вернулась со своим мужем, это был пожилой мужчина, еле стоящий на ногах, передвигающийся с большим трудом с помощью костыля и супруги. Пока она находилась с мужем, тот араб все время был рядом с ними, казалось, что они его "усыновили". Мне почему-то стало очень грустно. Наверное ее супруг знает о роли этого парня в их семье, мне его стало очень жаль, впрочем, женщину эту тоже. Нелегко наверное.

[Встанем 11 368]

Не только бесплатный сыр бывает исключительно в мышеловках - ПОЧТИ бесплатный там же, видимо, лежит. Рядом.

Заскочил сын после работы за какими-то своими вещами. Кинул на кухонный стол фасовочный пакет с мясом (уже маринованное, со специями), попросил по-быстрому в мультиварке зажарить и пошёл в свою комнату к компьютеру.

На мои робкие возражения, что в холодильнике полно еды и вообще нафига такое мясо покупать - приправами, как известно, запашок маскируют, отмахнулся: "Ма, ну, вот захотел я мяса. Увидел и сразу захотел. Трудно, что ли, пожарить?"

Да не трудно, хозяин - барин.

Вытаскиваю свинину из пакета и взгляд за ценник зацепился. 46 рублей 20 копеек.

По весу не меньше килограмма (впоследствии выяснилось, что 1 кг 158 г) - это где ж у нас так свинина стоит

Начинаю рассматривать ценник более внимательно. Читаю: "Набор куриный для бульона", цена 39.90. И далее - вес, сумма. Цифры штрихкода при взвешивании мяса перепутали - другого объяснения у меня нет.

Пошла к Герке, поинтересовалась:

- Ты когда за ЕДИНСТВЕННУЮ покупку в магазине расплачивался, тебя ничего не удивило?

- Нет. А должно было?

- Больше килограмма свинины стоит меньше пятидесяти рублей - как тебе такое?

- А я откуда знаю, сколько с меня взяли - картой же расплачивался. Она там на кассе что-то сказала, я не слышал - по телефону разговаривал. И что ты предлагаешь? На "Братиславскую" ехать? Не, ма, я хоть и честный, но не до такой степени. Это ведь их косяк, что они свинину от куриного набора отличить не могут.

Ну, ладно - пошла готовить мясо. В сыром виде оно пахло исключительно специями, а вот минут через несколько из закрытой мультиварки поплыл "аромат" явно испорченного продукта.

Сначала подумала, что я себе наверняка внушила и накрутила, но как раз в этот момент вернулся муж и сразу же спросил, чем это так из кухни несёт?

В общем, всё мяско отправилось прямиком в мусоропровод, чаша и крышка мультяшки были тщательно обработаны, а Герке пришлось довольствоваться окрошкой и остатками ленивых голубцов, которые я делала ещё в выходные. Обломов-с встал с дивана.

[Гусёк 17 320]

Была сегодня с Манюшей в банке. Очередь - огромная! И тут один мужчина в возрасте и бабуля начинают возмущаться, почему работает только одно окно. Причем ругались они громко, а я еще сидела и думала, ну чего они орут, нервные клетки портят, ведь ничего же не исправить.

Вызвали они старшего смены, а она и говорит, чего вы кричите, на вас же 3 окна работает. Тут уже вся остальная очередь стала возмущаться, где же 3, если только одно, и одна замученная девушка в нем.

Так вот, нашли еще сотрудников, сама эта старшая смены стала принимать, и очередь пошла просто с космической скоростью. Раньше (делать нечего было, мы в очереди подсчитали) на 1 человека уходило 25-35 минут, а теперь не больше 10!

Уже не в первый раз убеждаюсь, что права свои нужно качать. Иначе так и будешь в очередях стоять часами.

[Михалина 5 075]

Пару недель назад звонит мне на мобильный какой-то мужичок. "Вы - такая-то?" -"Да", -отвечаю.

"Прочитал Вашу статью на онкологическую тему. И решил, что Вы доступ к таким больным имеете. Я - народный целитель. У меня слепые -становятся зрячими. Бегать начинают - не ходячие, ну и так далее. Лечу даже на расстоянии. Давайте, Вы ко мне больных направлять будете. А я буду их исцелять".

"А кто Вы по профессии - изначально?" - спрашиваю его. "А по первой специальности я кузнец по металлу", - говорит "целитель". "Как интересно! Обязательно Вам позвоню, как только разгружусь от текущих дел", - пообещала я.

Отключившись, стерла номер из телефона. И подумала:"Весна наступила, однако. Не только травка вылезает, но и всякие обострения у отдельных граждан".