Разные истории обо всём на свете

[Сан Саныч 6 346]

Удивили меня сегодня.

Случайно услышала разговор:

Женщина в возрасте говорит другой: «С праздником, да только у меня сегодня день плохой — пирог сгорел». Подруга спрашивает: «А чего не уследила?» А ей отвечают: «У меня там труп в игре проснулся – надо было его покормить. Пока кормила – пирог сгорел».

…вспомнила моду на форуме про полив деревьев счастья, хорошо, что мы поливать ходили, а не трупы кормить.

[Мортиша Аддамс 9 675]

В детстве я очень часто икала, чем сильно надоедала всем своим родственникам. И в гостях у бабушки у меня в очередной раз началась икота. Тётя сначала терпела, наивно надеясь, что минут через двадцать я перестану, но поняв, что это надолго решила действовать. В итоге я выпила стакана три воды, и чуть не лопнула, задерживая дыхание. Толку чуть.

Когда пошёл четвёртый час моего икания, тётя не выдержала, и повела меня домой. Икота моя продолжалась и по дороге, а так как я уже сама измучилась, сил сдерживаться не было, и звуки, которые я издавала, были довольно жуткие. Прохожие косились на меня с подозрением.

Пока шли, стемнело. Позади нас шёл очень крупный мужчина, весь заросший бородой, одетый в рыбацкие сапоги и ватник. На плече нёс ледобур. Вид у него был довольно устрашающий. И тут моя тётя оглянулась и с вытращенными глазами на полусогнутых ногах бросилась бежать. Сердце моё оборвалось. Я сразу подумала, что этот дядька маньяк, и погнался за нами, чтобы пристукнуть ледобуром. Не оглядываясь, я метнулась вслед за тётей. Но метров через 50 она остановилась, и спокойно пошла дальше, как ни в чём не бывало. Я удивлённо оглянулась, а за нами никто бежать и не думает. Мужчина идёт себе спокойно.

Я тётю спрашиваю:

- Ты от кого убегала?

А она на меня смотрит виновато, и говорит:

- Ты уж прости меня, но я последнее средство применила. Средство отличное, проверенное. Если сильно напугать человека икота точно пройдёт. Вот и на тебя подействовало. Ты же не икаешь больше!

И точно, кончились мои четырёхчасовые мучения, всё прошло!

А тётя посмотрев на меня со вздохом сказала:

- Нет, больше не буду тебя пугать. А то вдруг заикаться начнёшь, что мы тогда с тобой будем делать?

********

[Фиалка в сахаре 4]

По поводу трупов... Я тут недавно была в гостях у сына. Пока они с невесткой собирались, вышла в общий коридор. Стою себе спокойно, и вдруг - выбегает мышь! Как я орала! Мгновенно выскочил из квартиры сын, а я просто трясусь и кричу как потерпевшая. Ну боюсь я мышей до умопомрачения.

"Тьфу, мама", - сказал сынок. "Ты так кричала, будто по меньшей мере труп увидела, а не маленькую мышку".

Я врач. Как раз трупов не особо боюсь, хоть и неприятно было бы внезапно увидеть. Но вот мышей боюсь до одури, сама не знаю почему.

[Совунья 23]

Сегодня купила своему шестилетнему сынишке велосипед - спортивный, двухколесный, блестящий. Сразу пошли в парк учиться ездить.

Бегу на всех парах рядом с велосипедом, одной рукой руль направляю, другой сиденье придерживаю, всем телом пытаюсь удержать равновесие, при этом, задыхаясь, ору: "Крути педали!".

И бесчисленное количество раз заваливаемся то в кювет, то на асфальт, чаще придавленные тяжелым новеньким велосипедом. Рядом с нами также учатся ездить еще несколько ребятишек с мамами.

Подходит немолодая уже пара, лет пятидесяти, внушительных размеров женщина (напомнила мне Фрекен Бок) начальственным тоном говорит своему худенькому, опрятно одетому спутнику: "Ты здесь жди, я в магазин". И ушла.

Мужчина со скучающим видом оглядел площадку и, увидев детей с великами, повеселел, в глазах огонек загорелся. Со словами: "Вы неправильно детей учите кататься!" он стал активно помогать - придерживать норовящий упасть чей-нибудь велосипед.

Но встретили его не совсем дружелюбно: кто-то вежливо - "мы, мол, сами", а кое-кто и грубо - "иди отсюда, педофил". Дошла и до нас очередь - и только я приготовилась незваного помощника "отшить", как тут вмешалась подруга, которая до этого сидела на скамеечке и грызла семечки в компании голубей.

- Ой, какой замечательный мужчина! И чтобы мы без вас делали, прям и не знаем! Вы, наверное, тренер? Научите, научите, премного благодарны.

А сама меня на скамейку утянула. Я и села отдохнуть - уже и спина, и руки-ноги нестерпимо ныли от беготни и напряжения. Подруга мне выговаривает - ну вот что такого, если товарищ поможет? Ну вот хочет он побегать - так пусть бегает, под присмотром же нашим!

- Дай ты,- говорит,- мужчине инициативу проявить!

- Так ведь чужой же мужчина! - я возражаю.

- А на нем не написано, что чужой! - безапелляционно заявляет подруга.

Минут пятнадцать мы сидели и наблюдали, как велосипед с моим сыном ни разу не упал благодаря крепко державшему его новоиспеченному "тренеру".

И тут вернулась его жена из магазина.

- Нет, ну вы посмотрите, только отвернулась, а он уже по бабам! - стала возмущаться она. - Ты чего носишься, как козел горный? У тебя же сердце!!!

Вручив мужу "с сердцем" большущие пакеты, она решительно так пошла, сказав нам напоследок:

- Расселись тут! Своих мужиков иметь надо, а не на чужих зариться!

Я огляделась - притихли все, кто был на площадке, даже нагловатые голуби. Кто-то нам потом посочувствовал: "Скажите спасибо, что не убила".

Вот никогда на улице чужую помощь не принимала, тем более от мужчины, а тут получилось на свою голову.

[Клевер Бело-Розовый 6 610]

На работе есть весы, и женщины периодически на них взвешиваются. Разговоры при этом примерно такие:

- Я поправилась...

- Я похудела! Ура! На 1,5 кг!

И так далее, и тому подобное, в одном и том же репертуаре.

Тут встает на весы Людочка - невысокая полненькая женщина, двое взрослых детей у нее. Спрашивает у коллег:

- И сколько во мне?

Ей:

- Люд! 97 килограммов.

Она с невозмутимым лицом сходит с весов и говорит, слегка вздохнув:

- Ну уж как-нибудь доем три килограмма до ста...

* ****

[Самочудо 75 786]

Пытаюсь сегодня в тёмном подъезде на выходе нащупать ногой ступеньку. Но она оказалась. как всегда не там. Поэтому спотыкаюсь и начинаю падать. Во время падения успеваю упереться руками в дверь.

Но уж раз не везёт, значит не везёт. В этот момент снаружи открывает дверь мужчина и я падаю к его ногам Он, помогая мне подняться, говорит

- И не уговаривайте даже! Я женат!

* ****

[Лючия де Ламмермур 1 445]

Сегодня было.

Работаю себе, никого не трогаю, починяю примус. А работа моя - продавец-консультант на базе стройматериалов. И приходят к нам строители разные, покупают материалы с доставкой. Вот и сегодня утром приходят два клиента, где-то ровесники мои, и у них целый список того, что у нас купить. И привезти.

Заполнила заявку, адрес, сумму, и спрашиваю телефон. А один из парней у нас частый гость, и всегда с хорошими суммами и улыбкой. Собственно наш диалог:

- Пора бы и запомнить уже телефон!

- Я бы могла запомнить, да... - делаю серьезный и очень честный вид. - Но я могу оказаться неадекватна, и начну дышать Вам в трубку по ночам.

До сих пор мы с этим парнем себе вольностей в общении не позволяли. И выдала я это просто от веселого настроения, шутки ради. Второй клиент начинает смеяться в голос, а мой собеседник и отвечает мне:

- Кхм... Так я для того и просил номер запомнить!

Опешила я слегка, потом посмеялись вместе. А получив на руки копию заявки и чек, парень весело подмигнул мне - Может быть, Вы и в самом деле телефончик дадите свой?

Могём еще, значит! но номер не дала.

[Тигровна 68 815]

Если б кто-нибудь лет 15 назад сказал мне, что я буду завзятым садоводом-огородником, я бы рассмеялась этому человеку в лицо! Нет, из-под палки я что-то делала и тогда... Свекровь была пожилой, помощь требовалась, совесть не позволяла филонить, когда старушка пашет на грядках. Но удовольствия это дело мне никакого не доставляло.

И откуда что взялось? Выходных жду-не дождусь. По приезду первым делом бегу смотреть, как и что там, в огороде, что расцвело, что поспело. Бывает, и завянет что-то... Не без этого.

Сажаю, полю, окучиваю, прореживаю. Лейки таскаю, не замечая тяжести. Вообще усталости не ощущаю весь день и даже голода не чувствую. Пока не сяду за стол. Тут уж летит все нежевано...

А гудение в руках и ногах и невозможность их разогнуть хорошо чувствуются вечером, когда все дела приделаны. Тогда я люблю просто лежать. Нигде так хорошо не лежится, как на даче!

Ну и отдача радует. Плоды рук своих, так сказать. Огурчики хрустящие, помидорки сладкие да мясистые, ягоды с куста, дайкон величиной с руку, зелень ароматная... А цветы!

И пусть раздаю я излишки, мне это приятно. Пока есть желание, буду растить, а там уж дети как хотят. Может, и их накроет, как меня.

[Stella Polare 49 464]

Мне периодически нужны сотрудники. И вот осенью я в очередной раз дала объявление, что нужен воспитатель. Их довольно сложно найти, поэтому каждому кандидату, соответствующему требованиям, рады. Даже девочкам-студенткам.

В этот раз позвонила женщина и сказала, что придёт побеседовать. Пришла. Отсидела в кабинете 40 минут. Рассказала всю свою биографию, про все места работы и о том, что у неё трое детей. Я выдала ей направление на прохождение медосмотра и велела отзваниваться по ходу.

Она исправно отзванивалась, наконец сказала, что справка готова и она придёт в понедельник. И исчезла.

Я звоню на мобильный, отвечает странным голосом, что у неё температура, она поправится и придёт на работу. (Кстати, каждый телефонный разговор длился не менее 20 минут!).

Прошла неделя, я опять звоню (воспитатель же нужен, да и место уже держу человеку). Трубку берёт дочка, говорит, что всё маме передаст. Проходит ещё пара дней. Я опять звоню. Женщина говорит, что дочь якобы ей сказала следующее: "Звонили из детского сада и сказали, что в твоих услугах не нуждаются!". И тут же начинает орать на дочку, я всё это слушаю, пытаясь перебить. Она клянётся, что очень рада звонку и завтра же придёт с трудовой. И... исчезает.

Больше я человека не тревожу. Стрёмно как-то с таким необязательным человеком связываться...

Тут, как говорится, не прошло и полгода. Звонит мне мой зам, которая сообщает, что сейчас был звонок от женщины по поводу воспитателя, но что этот разговор её немного напряг: он длился минут 20 и зам узнала о собеседнике всё! Начинаем сопоставлять факты и приходим к выводу, что это - одна и та же женщина! И что говорила она одно и то же! Зам записала номера телефонов (завтра на работе сверю) и предложила завтра придти...

Вот только осенью её звали Наталья Геннадьевна, а сейчас - Ирина Борисовна.

[Мортиша Аддамс 9 675]

Когда я поступила на первый курс института стоял очень тёплый сентябрь. Все студенты, да и преподаватели тоже, одевались по летнему. Но когда погода резко испортилась нам пришлось туго. Все прибежали на лекции с лёгким синеватым оттенком. Расселись стуча зубами, и приготовились слушать такого же дрожащего от холода препода.

А тут влетают две опоздавшие студентки, близняшки наши, Вика и Майя. Обе в огромных чёрных платках, повязанных на манер восточных хиджабов, так, что видно только две пары карих глаз. Не ожидавший такого препод только и смог вымолвить:

- Вы что, мусульманки?

Близняшки удивлённо переглянулись, и ответили:

- Да нет, мы просто замёрзшие православные.

Потом оказалось, что это были вовсе не платки, а отрезы чёрной ткани, которую близняшки захватили с собой, чтобы после учёбы отнести портнихе.

* ****

[Юмор на лицо 962]

Заинтересовало ноу-хау в сельском хозяйстве – довольно грамотная реклама на специализированном сайте очень впечатлила. Скажем так – мощный технический и интеллектуальный прорыв в области утилизации отходов сельского хозяйства – какашек и всяческих мертвяков-падали, коих в любом холдинге – не воз и даже не тележка. Короче говоря и образно выражаясь – актуальная проблема и прямо-таки бяда в данной отрасли.

Звоню по указанному телефону, отправляю запрос с конструктивными вопросами, чтобы начать переговоры. Мне перезванивает тётенька-менеджер, но так и не мякнув ни один вразумительный ответ, передаёт трубку своему очень энергичному и жизнерадостному (судя по голосу) начальнику. Тот тоже стал кряхтеть что-то непонятное спустя минуту разговора и вместо фактов дуть мне у уши красноречивую рекламную шелуху, коя мне нужна, как корове седло.

В попытке достучаться до голоса разума и найти-таки подтверждение рекламируемым воздушным замкам, договорилась, что ещё раз отправлю запрос этому радостному «на попе чайнику». Сделаю оговорочку – машины стоят десятки миллионов «деревянных». Несложно прикинуть и стоимость их обслуживания.

Получаю снова «вилами по воде» ответ типа: «Наша технология и оборудование работают чуть ли не в Зимбабве. Фактами не располагаем, но все очень счастливы иметь такие машины. Предприятия-владельцы чуда-юда есть и в России, но контакты специалистов поищите сами. А вот Вам наш рекламный ролик - там всё понятно!». Ну да - железный аргумент в многомиллионном приобретении! Короче, поржала и сделала вывод – либо я – дура, либо те, кто покупает пустышные «игрушки» за десятки миллионов рублей.

Ах да, нюанс – откат он предложил сразу. На этом и «модернизируется» наше сельское и не совсем сельское хозяйствование. Особенно, если из федерального бюджета (хе-хе). Эх. А я так была рада и очень-но удивлена технологическому и научного прорыву. Оказалось, что казалось - всё, как всегда.

[Совунья 23]

Решила сменить имидж. Начала с парикмахерской - не с обыкновенной забегаловки, где вечная очередь, а записалась в элитный салон.

Мастер мне понравилась - очень ухоженная с умопомрачительной укладкой немолодая женщина на фоне стены, увешанной дипломами и сертификатами с ее именем.

- Что-нибудь такое! - с надеждой на счастье сказала я ей. - Надоели эти "лохматульки" на плечах.

Пока мастер трудилась над шедевром, я пожаловалась, что мои пушистые и непослушные волосы доставляют мне массу проблем, так как вьются, не голова, а одуванчик. Причем каждая прядь в свою сторону - волнами и зигзагами . Сколько муссов, гелей, а они полежат, и вскоре опять торчком в разные стороны.

Парикмахер пообещала, что она сделает мне такую прическу, что совсем не придется укладываться - "причешетесь, и как королева!". Стригла она меня, повернув кресло так, что я постоянно оказывалась спиной к зеркалу. Да и много я там все равно бы не увидела - зрение не очень.

Когда все закончилось, я себя в зеркале не узнала. Общипанная мышь - очень коротко остриженные пряди выпирали в разные стороны и какие-то плешины. В довершение парикмахер посоветовала приобрести воск и от души напомазать голову. Будет прилизанная мышь, как я поняла.

Как в тумане заплатила красивую сумму, пошла домой. Соседей напугала первыми. Муж вообще потерял дар речи, а когда опомнился, сказал мне: "Я тебя боюсь с этой прической".

Коллеги по работе все допытывались, чем я так обидела парикмахершу, что она меня "так ужасно обкорнала". В трамвае уступили место, а прохожие женщины как-то жалостливо на меня поглядывали.

Сестра сразу заявила: "Пошли разбираться!" Но парикмахер нам ответила, что во всем виноваты мои волосы, они не легли под ту прическу, которой она хотела меня осчастливить. И чего так волноваться - отрастут. А то, что неровно совсем - так это креативненько.

Погоревала, и пошла покупать парик - черные прямые волосы до плеч, я же естественная блондинка, себе такой с детства не нравлюсь.

Так что у меня теперь два имиджа - "знойная брюнетка", а без парика - "креативненькое чучело".

[Вишня зимняя 46 926]

Совунья

Моя младшая дочь, студентка московского университета, имеет красный диплом об окончании профессионального лицея по профессии парикмахер. Её любимое выражение: '' Волосы - не уши, отрастут''

Нет, нет, она стрижет хорошо, это выражение у нее давно появилось, когда она смело отрезала длинные волосы, потом их отрастила, потом опять отрезала.

Я вспомнила как меня однажды подстригли. И год помню, 1988 и дату - 8 мая. Парикмахер крутила, вертела кресло до тех пор, пока я не поняла, что пора ее остановить. По всей голове еще не все волосы были сострижены, зато чёлка не поддавалась описанию! В моем детстве такая прическа называлась ,, Я одна у мамы дурочка''.

Муж и дочь трех с половиной лет ждали меня на улице. Доченька сидела на небольшом ограждении напротив парикмахерской и весело болтала ножками. Только хорошоя реакция мужа спасла её от падения при виде меня. Муж крякнул, почесал затылок : '' Я бы бесплатно лучше постриг''. Он и вправду умел стричь.

Золовка чуть в обморок не упала: ,, Ты с такой прической у меня на свадьбе будешь?''. Дочкиного выражения я тогда не знала, самой её и в проекте ещё не было, но ответила я в том же духе.

К свадьбе в середине июня волосы отросли, в той же парикмахерской, но другой мастер сделал мне такую прическу, что все ахнули.

А я в тот день, 26 лет назад ничуть не расстроилась. Молодая была, любила и была любима. С прической и без неё. Вот это главное, а остальное мелочи.

[Совунья 23]

Вишня зимняя

В 26 лет с любимым мужем под руку я бы тоже не расстроилась. А у меня сейчас в жизни "перепутье", многое решается, и не 26 уже давно, а я в парике и чувствую себя

,, Я одна у мамы дурочка''.

Вот поплакаться пришла. Нарыдаюсь, потом отращивать буду волосы-то.

[Волшебная на всю голову 49 868]

У меня день рождения 22 июня. Родилась я в четыре часа утра, в воскресенье. Но не подумайте ничего плохого- я самый добрый человек на этой земле!

И обычно в этот день цветут пионы. Мои самые любимые цветы. При виде большого букета пионов с их незабываемым ароматом и затесавшимися в их листьях огромными майскими жуками, я лишаюсь разума и всех чувств. Я чувствую только пионы. У меня происходит приступ кратковременного цветочно- обонятельного аутизма...

Моя мама, зная эту мою любовь к пионам, старается каждый раз подарить мне букет.

И вот в том году, когда я только начала жить с моим нынешним мужем, она также решила не отступать от многолетней традиции. В тот раз они у нее еще не зацвели. И она выпросила у соседа, у которого они были просто шикарные, нарвала букет и , не сомневаясь в уместности данного сюрприза, попросила того же соседа довезти букет до нашего дома. Дала ему подробные инструкции, что нужно " Таню поздравить с днем рождения"...

Сосед Алик, будучи азербайджанцем, в силу своего менталитета не смог отказать пожилой женщине в горячей и искренней просьбе. И выехал с букетом в сторону нашего дома.

Мама, радостная такая, звонит мне на сотовый, и просит, чтобы кто- нибудь спустился вниз. Там сейчас будет СЮРПРИЗЗЗЗ... А привезет его " сосед Алик".

Я , немножко беременная, не в силах сойти лишний раз с пятого этажа, прошу мужа спустится вниз и подождать Алика.

И вот картина. Стоит мой муж. Подъезжает Алик с черными большими усами, выходит из машины и протягивает мужу букет цветов со словами:

- Таню с днем рождения!!!

Хорошо, что муж , вроде, не ревнивый. Ничего не сказал.

А бабки у подъезда прямо платки поснимали, чтобы лучше расслышать , что Алик сказал...

[Томатный сок 8]

У нас с погодой кошмар - солнце, через 5 минут дождь с градом.

И пошла я в магазин - собака со мной увязался.

Возвращаюсь, еще цифровик с собой прихватила - цветочки полевые красивые увидела, решила сфотать.

Блин - вышла из магазина и погода испортилась( А я без зонтика. Бегу с сумкой наперевес, а собака это как игру воспринял - бежит впереди и на меня оглядывается

И не скажешь по нему, что когда из питомника забирали, задние лапы перебиты были.

...Вымокли...Добежали...

[Встанем 11 368]

Волшебная на всю голову

У меня день рождения 22 июня.

У меня муж родился в этот день, только на несколько лет раньше. Не в воскресенье - в пятницу.

А как-то узнал, что днюха у него, оказывается, совсем не в тот день, когда родился, а на четыре дня позже. Причём узнал далеко не сразу и совершенно случайно: при проверке водительского удостоврения дата рождения не совпала с паспортными данными.

Муж в 45 лет получал новый паспорт, а при выдаче отнёсся халатно - не проверил. Вот и поплатился.

Ну, ладно, поменял - ему быстро сделали. На основании ошибки. И что вы думаете? Он опять не проверил! Вот кто ему доктор? Теперь он "рождён" 24-го июня.

Я ему сказала, что ещё пару раз паспорт переделает, глядишь, и до своей родной даты доберётся.

Огрызнулся: "Зато ты на фото у себя плохо получилась." Потрясающая логика! Лучше ходить с недействительным паспортом, зато с красивым фото.

[Монтанский вор 2 847]

Подруга рассказала:

"Мы вчера наблюдали умопомрачительную картину. Мужик выбросил на свалку огроменного плюшевого медведя, ростом с меня, наверное. Видимо, надоело иметь пылесборник в квартире. А гастарбайтеры со стройки перелезли через забор и забрали его. Они, наверное, никогда таких игрушек не видели... Давай все с ним фотографироваться по очереди, катали его на тачке, потом посадили в трактор."

Я сижу и чуть не плачу. Вроде и раздражают они своим огромным количеством, пугают подозрительным поведением вкупе с непонятной речью, но как услышишь/увидишь что-либо подобное, становится так невыносимо их жаль.

[Тина Вален 0]

Нам очень повезло со сватами. Тесть с тещей у обоих наших сыновей очень хорошие, культурные, интеллигентные люди. Никогда я не слышала от них не то, чтобы брани, а даже намека на грубое слово. В общем, и у нас, и у сыновей с нашими новыми родственниками сложились очень хорошие дружеские отношения.

Старший сын с семьей живет далеко от нас, но в одном городе с тестем и тещей. Живут они почти рядом, только сваты в квартире, а сын с женой и детьми в своем доме. Ну а поскольку в своем доме, да с тремя ребятишками всегда полно дел, сваты частенько приезжают к ним помочь по хозяйству, посидеть с внуками.

Недавно старший сын был у нас проездом в гостях. Приехал повидаться с братом и наш младший сын с женой и тещей. Они живут недалеко от нас. Сидим за столом, старший сын рассказывает, как прошел его очередной рейс (он у нас работает старшим механиком на сухогрузах). Всем интересно, слушаем, расспрашиваем, где он был, в какие порты заходил.

И тут наш папа как-то неловко повернулся и смахнул вилку на пол. Кряхтя, полез за ней под стол и потихоньку ругнулся, думая, что его никто не услышит. В этот момент в разговоре за столом возникла пауза, и сказанное отцом не совсем цензурное, а точнее сказать, совсем нецензурное слово прозвучало в полной тишине.

Мне стало неудобно перед гостями, и я упрекнула мужа:"А вот наши сваты никогда не ругаются." Старший сын услышал и говорит:"Бывает, что и ругаются. Ну не всегда, конечно, а только иногда, по ситуации. А прошлой весной я первый раз за все годы услышал, как ругается теща. Ну, правда, там тоже была ситуация..." И он так смешно, с юмором рассказал историю, от которой мы все хохотали до слез.

Приехали к ним как-то тесть с тещей помочь по хозяйству. Теща начала грядку копать, а тесть тут же рядом сгребал прошлогоднюю листву и ветки, и сжигал их в большой бочке. А их зять - наш сын возился неподалеку, налаживая на участке водопровод для полива. В бочке вовсю полыхал мусор, а тесть все подкидывал и подкидывал туда еще. На земле валялся пустой баллончик из-под монтажной пены. Тесть все собирался его откинуть в сторону, но, задумался и машинально отправил его в бочку вместе с очередной кучей мусора.

Когда до него дошло, что он натворил, ничего уже нельзя было изменить. Не лезть же в горящую бочку за этим баллончиком, будь он неладен. Тесть стоял и судорожно соображал, как бы это помягче сказать жене, чтобы она не пугалась, когда услышит взрыв. А, может, лучше ничего не говорить, а то еще больше напугается. Так ничего и не придумал. Не успел. В бочке рвануло так, что из нее вздыбился кверху весь мелкий мусор и осыпал голову севшей от испуга прямо во вскопанную грядку жене.

Тесть оцепенел, и, глядя ей в глаза, залепетал:"Извини, я нечаянно." А супружница, еще не поняв, что это сейчас было, но по виноватому виду мужа определив, что произошедшее - это его рук дело, встала с грядки и, размахивая лопатой, понесла мужа по всем кочкам:"Вася!!! Е...шкин кот!"

За пять минут теща выплеснула из закромов своей памяти столько всякого-разного, сколько тесть за всю жизнь ни от кого не слыхал. Он узнал, кто он на самом деле, и как его теперь называть. Тесть стоял по стойке "смирно", и на все был согласен. В таком гневе он жену еще не видел, так что лучше ничего не возражать. Да и что тут возразишь? Виноват - терпи. И скажи спасибо, что лопатой по спине не прошлась.

Потом гнев у тещи также внезапно закончился, и она как ни в чем ни бывало продолжила копать грядки. А тесть, как провинившийся ученик, с еще большим усердием, а главное - вниманием, стал сгребать мусор дальше. А то, не дай Бог, еще один баллончик прозеваешь.

Сын говорит, что от смеха аж по земле катался.

[Фиалка в сахаре 4]

На выходные были на даче у друзей. Посидели хорошо: вино, шашлычки...

Когда собрались уходить, было уже часов одиннадцать. Ворота освещены плохо, перед ними еще какое-то сооружение.

В общем, на выходе картина маслом: в темноте пытаюсь правильно "вписаться" в проход. Впереди стоит муж, вытянул руки в мою сторону и бубнит:" Осторожно, здесь ступенька. Осторожно, ой, осторожно..."

Я, нащупывая ногой какое-то углубление, оптимистично отвечаю:"Да знаю я, вот она!" и на последнем слове лечу вниз.

Падаю прямо в руки мужа и думаю, как хорошо, что он у меня такой заботливый. Знает, что я сама по себе ходячая катастрофа, а уж в сочетании с вином тем более. Если бы не его предусмотрительность, навернулась бы так, что мало не показалось.

Оказывается, близкие люди иногда знают тебя лучше, чем ты сам.

[Вишня зимняя 46 926]

Хороший у нас климат. Утром на работу идет в куртках, в обед в платьях, а вечером можно и валенки доставать. Хорошо, что не каждый день так бывает. Сегодня к вечеру опять похолодало, но днем было тепло, даже жарко, поэтому в садик за внуком я сильно утепляться не стала. Джинсы, легкая кофта, балетки. Солнце светило ярко, поэтому нацепила солнцезащитные очки.

Вышла с маршрутки, иду мимо магазина в котором продают живое, разливное. Стоят два молодых (относительно меня) человека. В сыновья не годятся - старые, в кавалеры тоже не годятся - молодые. Прилично одетые, немного уже приняли, поэтому очень веселые. Один, радостно улыбаясь мне навстречу, говорит: "Девушка, можно с вами познакомиться?" Отвечаю вопросом на вопрос: "А вы не сильно торопитесь?"

Тут второй решил блеснуть знанием советских мультфильмов: "До пятницы мы совершенны свободны" "Тогда я сейчас внука из садика заберу и на обратном пути познакомимся?", - отвечаю с улыбкой.

Несостоявшиеся кавалеры опешили на секунду, потом вместе со мной дружно рассмеялись. Из садика с внуком ушли в противоположную сторону, обманула кавалеров. Вдруг ждали?

[Лесовинка 48 805]

У нас сегодня вертолеты весь день над Иртышом и нашим поселком летали. Наверное, контролировали разлив воды. А я на огород вышла, решила немного поработать, лилии проредить. Взяла свою любимую лопатку, маленькую, саперную, и только начала луковицы выкапывать, вертолет опять летит. Да так низко!

Подняла я голову, одной рукой за лопатку держусь, а вторую к глазам приставила. Задумалась, и на вертолет смотрю. И тут слышу громовое прямо с небушка: "Работай, работай, чего встала!" И смех!

Из окна вертолета рожица мужичка смеющаяся торчит, и рупор в руках. Ну что же, если говорят работать, нужно работать! Опять принялась за лилии...

* ****

[Неслучайная Случайность 42]

Томатный сок

Блин - вышла из магазина и погода испортилась( А

я без зонтика. Бегу с сумкой наперевес, а собака это

как игру воспринял - бежит впереди и на меня

оглядывается

Напомнили ) Месяц назад ходили мы с мужем по магазинам, искали мне сапоги на весну. Замучала я мужа основательно так, потому что все встреченные мною сапоги мне не нравились. Мне понадобилось всенепременно обзавестись сапогами длинной выше колена. А ни в одном магазине таких не было. Облазили весь город, муж уже начал под нос матюгаться. И вот в пятидесятом по счёту магазине я нашла то, что надо. Высокий каблук, голенище нужной высоты. Но... Белые. А мне былые сапоги и надеть-то не с чем.

Напялила я на себя эти сапожки, кручусь перед магазинным зеркалом и ною так ненавязчиво : "Красивые сапоги, да. Но надеть их не с чем. Вот если бы ещё белую сумку купить, и белую курточку... " Муж, которому уже было плевать на всё на свете, лишь бы поскорее домой попасть, простонал: "Да купим мы тебе и сумку, и курточку, и шапку белую и белые носки, только остановись ты уже на этих сапогах, а!? " В итоге обзавелась я белыми сапожками, белой сумкой и белой меховой жилеткой. Красота. Я довольная, аки слон.

Только весна у нас нынче очень уж оригинальная. То снег, то зной, то дождик проливной. В итоге на улице грязища по колено постоянно. Живём-то в частном секторе. Поэтому новые белоснежные одёжи я обновить никак не могла - жалко было марать красивые сапоги. И пролежали они в шкафу месяц без дела. Я только время от времени с вожделением заглядывала в шкаф и любовалась. А время идёт, скоро уж и лето. Этак дебильная весна сменится жарким летом, а я сапоги так и не успею поносить.

Надоело мне это, и решила я плюнуть и, не дожидаясь высыхания грязи выбраться по делам в обновках. Постараюсь аккуратненько. Ага. Нарядилась, перед зеркалом повертелась. Выхожу на улицу. Выползла во двор,стою, ищу клочок земли посуше, чтоб шагнуть. И вдруг слышу - топочет кто-то, аж земля трясётся. А это наш собак ко мне с огорода несётся Блин! Забыла я, что он сейчас не на цепи сидит, а свободно себе бегает. Заметалась я, как раненый зверь, загнанный в угол. Потому что поняла, что сейчас этот дурень меня настигнет и начнёт прыгать. И прощай белоснежные одёжи. Металась-металась, поняла, что ни убежать, ни спрятаться не успею. Схватила палочку какую-то с земли и угрожающе перед собой выставила.

Тут и собак в поле зрения показался. Бежит, из-под лап фонтаны грязи. "Аааа! Не подходи, поросёнок! - заорала я истошно на всю округу, - стукну! " Собак немного опешил от моего дикого вопля, поэтому решил не рисковать. А не сбавляя бешеной скорости, начал нарезать вокруг меня круги. Это был конец. Из-под его лап летели здоровенные ошмётки грязи, и меня всю с ног до головы ими заляпало. И сапоги заляпало, и сумку, и даже на жилет попало. Я чуть не разрыдалась. Дуралей, нарезав несколько кругов умчался в голубую даль, а я пошла домой переодеваться.

По делам пошла в старье, а все обновки пришлось мыть-отстирывать. Вот так я обновила свои шикарные одёжи И теперь они мне почему-то не кажутся такими уж красивыми, и надевать их особого желания нету. Не новые потому что уже )

********

[Олисса 30 290]

Лесовинка

И тут слышу громовое прямо с небушка: "Работай, работай, чего встала!" И смех!

Вспомнила.

Как-то поехали мы с друзьями на нашу реку Или. Расположились на берегу, палатку поставили, костёр разожгли. И тут наши мужики спохватились, что питьевой воды мало. Решили ехать в ближайший посёлок.

А мы с подругой и детьми остались. Вдруг видим, что на противоположном берегу народ подъехал и тоже обустраиваются. Мы с дуру стали громко говорить:

- О! Не скучно нам будет! Соседи то у нас хорошие, с мангалом. На шашлык позовут, интересно?

И вдруг, нам отвечают:

-А мы за вами сейчас приплывём!

Хоть река и широка, но звук доносился очень хорошо. Я и не догадывалась, что такое бывает!

Смотрим, а они и правда лодку уже снаряжают! Мы детей в охапку, палки в руки и кричим:

- Не плывите сюда! Сейчас наши мужья придут, плохо всем будет.

Соседи даже обидились:

- Сами первые напросились, теперь ругаетесь.

Хорошо, что понятливые оказались ребята, не настойчивые. Потом и наши приехали, и питья разного привезли. А с соседями мы потом постоянно переговаривались, но уже чисто по-дружески.

А мужья наши потом удивлялись:

-На пять минут их оставили, они даже с детьми себе поклонников нашли.

А мы в ответ смеялись:

- Если бы вы остались, а на другой берег девицы приехали, вы бы вплавь туда отправились. И не что бы вас не остановило.

[Белый орикс 118 791]

По мере взросления сына встает в полный рост квартирный вопрос - негоже ребенку в одной комнате с родителями спать. И тесно всем. И детская комната нужна.

В общем, решилась. Полгода шла приватизация, всё это время я сидела на известном сайте покупки-продажи всего на свете, изучала рынок, так сказать.

И вот документы на квартиру на руках, можно понравившиеся варианты и пообзванивать, интересующие вопросики позадавать.

Нашла вариант - подкупило то, что "заезжай и живи" - как раз то, что мне надо. Звоню - оп-па, риелтор из агентства, что не удивительно - все агентства вплотную данный сайт используют для покупки-продажи недвижимости. Поговорили, я объяснила, что у меня в квартире есть несовершеннолетний собственник и работать надо с маткапиталом. Поэтому в идеале хочу обмен с доплатой.

Агент ответила, что всё решаемо, с маткапиталом работает и если мне всё же импонирует та квартирка, ради которой я собственно и звонила, то можно в любое разумное время ее посмотреть. На том и порешили - я подумаю и перезвоню.

Всё это было вчера. А сегодня агент мне перезванивает и с абсолютной непосредственностью спрашивает - когда ей сегодня (!) приехать и произвести предварительную оценку моей квартиры, чтобы точно просчитать возможность обмена

Ну насчет сегодня я отказалась - у меня день лени, ничего не хочется. Договорились на 10 мая, хотя агент была готова и 9 мая приехать

Повесила трубку и рассмеялась. Ну молодец тетка-агент! Хваткая и цепкая. По паре предложений она поняла для себя главное:

- я хочу продать квартиру

- у меня еще пока нет своего риелтора, то есть ни в какое агентство я пока не обращалась.

Следовательно - я потенциальный клиент, можно брать меня тёпленькой, пока не перехватили или сама не ушла к конкурентам

Пусть меня и напрягли немного, пусть звонок с вопросом - когда сегодня приехать, был немного (или даже сильно) бестактным, но тем не менее - именно такой человек мне, наверно, и нужен

Инертных, ленивых, неспешных агентов мне не надо - сама полная противоположность и тому, кому буду платить свои кровные, такие качества не прощу, расстанемся быстро, недовольные друг другом.

Так что теперь жду с нетерпением 10 мая Подержите за меня кулачки, пожалуйста, чтобы хороший вариант обмена попался