Помогают ли вам родители с детьми?

[Крикуша 165 884]

Беломорканал

А она как-будто чего-то ждёт от меня.

Она ждет что вы за нее примите решение, что бы было кого виноватить, если что. Мне так беременная подруга телефон обрывала, что бы Я ей сказала рожать или нет.

[Беломорканал 17 767]

Крикуша

Она ждет что вы за нее примите решение, что бы было кого виноватить, если что.

Не знаю, может быть... Но человек и впрямь запутался и не как быть.

[Крикуша 165 884]

Беломорканал

Но человек и впрямь запутался и не как быть.

Это понятно, но в этой жизни есть решения которые надо принимать только самой, как бы небыло потом мучительно больно. Никто не может этого сделать за нас.

[Qwerty 4 821]

Беломорканал

И я не пойму - для чего ему постоянно напоминать и твердить, что ему никто ничего не должен?

А этот тезис - "волшебная пилюля" для обиженных.

Напоминание о том, что взрослый человек САМ делает СВОЙ выбор и несет за него ответственность. Это способ понять и принять тот факт, что у других людей своя жизнь, со своими приоритетами, своими желаниями и своей ответственностью. И при уважительном отношении к другим любая помощь со стороны принимается с искренней благодарностью, а не "ну да, конечно, посидели два часа, а могли бы..."

Понимаете, Беломорканал, эта фраза "никто никому ничего не должен" - это основа для того, чтобы не генерировать и не копить в своей душе обиды. Обида - это разрушительное чувство, для самого обижающегося.

Вы ведь эту ветку читали-листали? Мало разве здесь было постов с лейтмотивом "мои родители (свекры) мне не помогают, а я считаю, что могли бы, и мне абиднааааа (особенно, на фоне подружки Светы)"

для чего ему постоянно напоминать и твердить, что ему никто ничего не должен? Он это и сам понимает, но жизнь сложная штука.

Так в том то и дело, что не все это понимают. Более того, многие уверены, что прямое предназначение родителей в взращивании внуков ("ну, им же все равно нечем заняться").

[Красный мак 4 220]

Эверита

А почему в Ваших рассуждениях отсутствует "помогают в меру сил"? А то - без меры или вообще не помогают, третьего не дано?

Наверное потому, что я с этим не столкнулась. Вернее не так, я наблюдала это у знакомых, самой не довелось испытать. У нас коллектив большой, никогда не слышала, чтобы кто то сидение с внуками возводил в разряд долга. Бывало всякое - и в 10 классе рожали, и на первом курсе. Помогали родители, причем сильно - уходили в отпуска, нанимали нянек - а дети заканчивали школы, продолжали учебы в вузах. Встречали и провожали со школ, садиков. И практически все с таким интересом и любовью про внуков рассказывают.

А у меня все было по другому, и конечно, я теперь сужу предвзято. Речь даже не о помощи, просто мои дети не интересовали моих родителей вообще, правда как и мы с мужем. Даже при форс мажорных обстоятельствах, увы. Было сказано, сама нарожала - сама и выкарабкивайся. Я лежала пластом после операции, с потерей памяти, с отнявшимися ногами. А дети (9 месяцев и почти три года), ползали рядом по паласу, старшая пыталась накормить младшую, а я только бессильно могла плакать, глядя на это. Муж уходил на работу, поскольку до этого был на больничном, пока я лежала в больнице. Огромное спасибо сестре, которая оставив своих детей дома, приехала и ухаживала за мной месяц. Вместе с мужем они меня и выходили.

Я тоже после этого решила, что никому и ничего не должна. Но я не смогла так поступить, и поэтому забрала отца к себе и ухаживаю за ним. Поэтому я уверена, что дело не в помощи родителей детям (я про пресловутый стакан воды), а в совести каждого. Есть совесть - помогают, нет - никаким долгом не обяжешь.

Я как раз за то, чтобы помогать в "меру сил", а не вешать своих детей на родителей. И детям могу пожелать только того, чтобы они были благодарны за любую помощь от родителей.

Не для печати, пожалуйста, все уже в прошлом. Обид уже нет, просто какая то пустота в душе.

[mystery 38 584]

alena.r

Я как раз за то, чтобы помогать в "меру сил", а не вешать своих детей на родителей

Ну у меня мера сил достаточно большая. Но это совершенно не значит, что я должна и собираюсь собрать всю свою железную волю силу, впрячься и бросить все свои силы на ращение и помощь с внуками. Мне вообще в принципе не нравится ситуация, когда " я и лошадь, я и бык..." и за бабушку, и за няньку и за родителей для внуков, поэтому никогда не возьму на себя эту роль. Ибо само выражение "в меру сил" означает для меня - взять все свои оставшиеся силы и всю свою оставшуюся жизнь, и крякнув, взвалить на себя помощь с внуками. А зачем? - у них родители есть. В моем случае еще только будут, ибо внуков еще нет.Не хотите или не можете напрягаться сами на полную катушку или если напряг для вас нежелаем - не рожайте детей. Я и без внуков вообще обойдусь. Да и в моем случае - у меня самой еще вполне пока детородный возраст. Захочу понянькаться - рожу сама еще раз. А внуков "на помощь" на меня навешивать - не, мне не надо.

[Хомячка 1 651]

Одно дело совершенно искренне радоваться, что мама приходит раз в неделю покачать внучка и дать молодым отдохнуть и совсем другое дуться и обижаться на мать за то, что она приходит лишь раз в неделю, хотя могла бы и почаще...

И при уважительном отношении к другим любая помощь со стороны принимается с искренней благодарностью

Третий вариант рассматривается? Мне всё равно, приходят родители или нет. Благодарности я за помощь не испытываю, разочарования от её отсутствия тоже. Если я помогать не просила, а бабушки помогают - с чего я должна быть благодарна?

[Галчонка 240 547]

Хомячка

Мне всё равно, приходят родители или нет. Благодарности я за помощь не испытываю, разочарования от её отсутствия тоже. Если я помогать не просила, а бабушки помогают - с чего я должна быть благодарна?

Вас помощь напрягает? Тогда не принимайте ее... А быть благодарной - ну, наверное, стоит быть благодарной именно за то, что помощь предлагается без просьб, просто по желанию.

Причем есть разница между "быть благодарной" и "быть обязанной за помощь"... И именно поэтому мне нравится позиция "никто никому ничего не должен сверх положенного по закону".

Потому что если помощь идет от души, по желанию, то и ответную какую-то помощь я могу оказывать точно так же по желанию и по велению души. А вот если помощь была оказана по обязанности, то я как бы себя в долги загоняю перед помогающим, и тогда в следующий раз я не смогу отказать, даже если выполнение просьбы связано для меня с трудностями, неудобством.

Ну, скажем, свекровь никогда не считала себя обязанной мне помочь с ребенком. С маленьким не сидела вообще. а когда подрос, приглашала в гости только тогда, когда ей это удобно. С моей стороны обид не было - даже когда хотелось, чтобы они, скажем, забрали внука на выходные или встретили вечером после занятий, но с их стороны желания не было, как-то обходились своими силами...

Зато я не считаю себя обязанной тратить свои выходные, чтобы помочь им в саду... А когда свекровь в больницу попала, я не по обязанности ее навещала, кушать готовила, а просто потому, что мне этого хотелось и я ей искренне желала поправиться...

[Хомячка 1 651]

Вас помощь напрягает? Тогда не принимайте ее...

Ну вот два варианта.

Первый - бабушка набрала стакан ягод черники. Звонит мне, говорит, что хочет внучку угостить. Я говорю, что ехать не надо, пусть лучше сама съест (она первый раз за ягодами в лес пошла), поскольку у нас сейчас стоит ведро клубники, а за черникой мы сами сходим попозже. Приехала, привезла, ребёнок её даже есть не стал, так и валялись ягоды неделю.

На словах то я поблагодарила, что мол спасибо за ягодки. А в глубине души - я же говорила, что приезжать не надо. Понятно, что хотела повидаться с внучкой и сделать ей приятное. Но почему я должна быть за это благодарна?

Или звонит, говорит - я завтра к вам приду, ты по магазинам сходишь, приберешься, приготовишь. Я говорю - спасибо, не надо, по магазинам я и с ребёнком схожу, приготовлю, когда она спать будет. Ну погладишь тогда или пыль вытрешь - пыль вытерта и бельё поглажено.

Ну что-нибудь другое сделаешь, я приду, с ребёнком погуляю.Она пришла посидела, я ей спасибо сказала.

Ну вот КАК я ещё должна была отказываться?

А потом ещё должна быть благодарной до глубины души

[Крикуша 165 884]

Хомячка

Ну что-нибудь другое сделаешь, я приду, с ребёнком погуляю.

-- Вы приезжайте просто погуляете, я ничего делать не буду Хотите с внучкой погулять? Да наздоровье.

А с ягодами... Ну бабушка, ей идея в голову пришла, надо везти ребенку витамины, н привезла. Перетерли бы этот стакан с сахаром, пусть стоит.

В вашем случае бабушка не помогает, а общается с внучкой.

[Галчонка 240 547]

Хомячка

Ну вот КАК я ещё должна была отказываться?

Если вас действительно напрягает, то отказаться твердо. "Спасибо, не надо завтра приходить, у нас свои планы. Мы будем очень рады видеть тебя в другой раз, но не завтра".

А потом ещё быть благодарной до глубины души

Не надо до глубины души. Не надо чувствовать себя обязанной. Просто радоваться, что у вашего ребенка есть бабушка, которая его любит и готова помочь.

Другая проблема, что порой бабушки как бы в обмен на свою помощь пытаются сделать детей обязанными... Но тут опять-таки - это уже их проблема, надо научиться самому относиться к этому спокойно...

У меня так одно время с той же свекровью было. Когда они начали внука забирать, нас ставили перед фактом:" мы сейчас приедем ягоды привезем" или " готовьте внука - завтра мы с ним в сад едем"... Я просто научилась отказываться от ненужной помощи спокойно и вежливо: "Извините, но сейчас мы уходим и нас дома не будет, нас ждут. Так что или мы зайдем завтра за ягодами сами или обойдемся"... "Нет, завтра ребенок с вами не поедет - у нас свои планы на выходные" - научилась отказывать и не чувствовать себя виноватой. но при этом все равно быть благодарной за предложенную помощь. И не чувствовать себя виноватой, порой отказывая свекрам, когда помощь не необходима - мы сегодня не сможем прийти, в выходные не сможем поехать в сад, муж придет помочь с ремонтом, но нужно согласовать день, когда это будет удобно не только вам, но и нам...

Как-то сейчас все устаканилось, и жием без взаимных обид, научились согласовывать собственные желания и потребности. Я считаю, что это - по крайней мере для нас - оптимальный вариант...Каждый помогает тогда. когда это удобно ему, помощь есть, но она никого не напрягает, а если ее нет - никто не обижается.

[черешня 0]

Мои всегда готовы, и свекровь и мама. Берут постоянно обоих (сын и дочь). Если я чем-то обиженна или расстроена, то могу еще и не дать. А вообще мне бабушка говорила, что к детям относятся так, как относятся к их родителям. Если не любят детей - ищите причину в ваших отношениях. Зрите в корень.

[Крикуша 165 884]

Галчонка

как бы в обмен на свою помощь пытаются сделать детей обязанными...

О это про мою свекровь. Как она дочь свою "возила мордой об стол", что с внуком сидела, да он у нее с 1,5 до пяти лет рос, да родители внуком не интересовались.

Я с испугу совсем её к сыну не пускала, от любой помощи отказывалась.

[Пуговка 300]

Хомячка

Ну вот КАК я ещё должна была отказываться?

Ну а зачем отказываться, если человек предлагает помощь? Свекрови хочется пообщаться с ребенком, а все это - помоешь пол, вытрешь пыль, постираешь, приготовишь, пока я буду с ребенком, - только лишь "веская" причина того, чтобы ей не отказали в общении. Возможно, у вас такие отношения, когда свекровь не может прийти просто так.

Когда у меня сын был очень маленький, я как-то попросила приехать свекровь из другого города, чтобы она мне чуток помогла в плане занять ребенка, пока я перемою все окна и постираю шторы. Приехала свекровь и вижу, что она не особо то и горит желанием побыть с малышом, не говоря уже о самостоятельных прогулках на улице с коляской.

Я и так, и эдак намеками, что надо бы мне окна уже начать мыть... Не понимает, молчит, о планах моих не уточняет. Книжку под мышку и, проходя мимо комнаты, где на кровати малыш играет, только и слышала: "Играете? Ну, хорошо, молодцы..." За то время, пока она у нас была, ни на час не сдвинулся её график просмотров сериалов. Мне даже стало интересно, а хоть один сериал она пропустит? И столько книг было ею перечитано... Ну, а что? Времени полно, имеет право.

Так что, радуйтесь, что ваша свекровь сама помощь предлагает. А пока гуляет с ребенком, ну, скажите, что пыль вытирать будете, пол подотрете, а сами - с книгой да кофе посидите, отдохните.

[Qwerty 4 821]

Хомячка

А потом ещё должна быть благодарной до глубины души

А кто ж вас обязывает к долженствованию?

Для меня (лично для меня) благодарность - это естественная реакция на желание человека помочь, на его стремление проявить участие и заботу.

И сама постановка вопроса

Если я помогать не просила, а бабушки помогают - с чего я должна быть благодарна?

для меня несколько странна. Может потому, что я не приравниваю благодарность к обязанности.

Но по этому поводу Галчонка очень хорошо написала (ППКС).

[каспер 3 096]

Попросила сегодня папу своего помочь с младшим, посидеть с ним 3,5 часа. Я уже была не дома, когда приехал папа и моя мама, за компанию.

А сама я поехала в суд, я там присяжный заседатель. Первый раз поехала. Но родителям об этом не говорю, они у меня странные...

Когда приехала, мама с папой начали орать как потерпевшие, что они узнали таки от мужа моего, что я езжу "заниматься с уголовниками, и смотреть и слушать все это. А в это время ребенок брошен"(с). Я так и не поняла, почему ребенок оказался брошенным.. Ну неужели мне нельзя его оставить на несколько часов раз в несколько недель? Ну, позвала дедушку, он не работает, бабушка тоже не работает..

Мне настолько была не понятна реакция, что я до сих пор в себя не приду.

Было заявлено, чтобы больше я их ради "такой мерзости" не звала. И я не имею права считать это дело интересным. Сказали, что я на всю голову больная...

Люди, может, я правда что-то не понимаю? Готова к критике по полной программе.

[Крикуша 165 884]

каспер

Есть возможность с кем-то оставить ребенка помимо бабушки и дедушки?

Вы вправе заниматься всем что вам нравится не спрашивая мнения родителей, не хотят с дитем сидет? Ищите другой вариант.

[Пуговка 300]

каспер

Мне настолько была не понятна реакция, что я до сих пор в себя не приду.

Я не знаю, какие у вас профессиональные интересы в этой связи, но могу точно сказать, судя по своим родным, что моя мама, к примеру, запросто останется с малышом, если её об этом не просить в открытую. Она сама должна принять решение сидеть с внуками. Все просьбы - посиди, пожалуйста, нам надо, будут расценены, как посягательство на её время и желание. Отказать может и не откажет, но недовольное лицо и при случае напоминание как здорово мы тут все у неё на шее устроились - обеспечены.

Возможно и у вас такая же просьба точно так же была расценена - вы попросили - вам не отказали, но высказали все, что думают по поводу того, куда вам можно отлучаться, а куда не следует.

[Капризулька 29 236]

Они, конечно, не должны... Но вспоминая моё детство, которое я безвылазно провела у бабушки в деревне... И сестра моя с 2-х до эн-цати лет...

Сейчас. Что мы имеем? Сын 8 лет.

Свекровь за 6000 тысяч км. Она, конечно, жаждет, что внук приедет... Но надо сказать, что свекровь (бабушка) во-первых, не родная, а во-вторых, с нашим пороком сердца и постоянными простудами я навряд ли отпущу сынульку на Дальний Восток без присмотра.

С его носоглоткой температура прыгает с 36 до 40 за пару часов... Это в городе скорую, если что вызвать можно, чтобы укол (литичку) поставили, а в поселке на БАМе из трех домов только вертолет вызвать при крайней необходимости...

Моя мама - работающая пенсионерка. На работе ей даже нравится больше, чем дома. Там у неё свой кабинет с телевизором, кожаным диваном... Никто не мешает, не докучает...

Остается только дедушка (мой папа). Он, конечно, когда деньги есть выпивает, но когда их нет, совсем не пьет. Водитель автобуса на пенсии. Ездит к нам и помогает сидеть с сынулькой... Гуляет с ним (правда, иногда, укатывают они на метро за 5 остановок в парк), кормит, но выборочно тем, на что дает добро ребенок... Короче, кто за кем присматривает, большой вопрос...

Сегодня вот на улице +30*, а дед нечаянно включил кондей на обогрев, а мне по телефону (я на работе была) сказал, что наш кондиционер совсем не охлаждает...

Сейчас буду учить ребенка всем тонкостям работы наших кондиционеров...

[Старая ведьма 18 326]

Капризулька

. Но вспоминая моё детство, которое я безвылазно провела у бабушки в деревне... И сестра моя с 2-х до эн-цати лет...

Многие почему-то именно деревню вспоминают.

Участники дискуссии, поднимите руку, у кого родители живут в деревне? Живут и всегда жили там. И уклад жизни у них деревенский, и менталитет тоже. Сколько таких?

[Эверита 4 598]

Мне настолько была не понятна реакция, что я до сих пор в себя не приду.Было заявлено, чтобы больше я их ради "такой мерзости" не звала. И я не имею права считать это дело интересным.

Именно поэтому с чужими людьми намного проще. Ни одна хорошая няня не станет говорить малышу "вот, мамка твоя на гульки поехала, а тебя на меня бросила", и потом выговаривать маме "ты кукушка". Просто есть такие люди, для которых есть только два мнения - их и неправильное. Да, они помогут, но, как сказала Пуговка, выскажут

все, что думают по поводу того, куда вам можно отлучаться, а куда не следует. 

Для таких людей непонятно, что можно просто отказать, не пытаясь контролировать куда и зачем едет дочь. Это нельзя понять, это можно просто запомнить.

[Альтер Эго 90 134]

Старая ведьма

Многие почему-то именно деревню вспоминают.

Участники дискуссии, поднимите руку, у кого родители живут в деревне? Живут и всегда жили там. И уклад жизни у них деревенский, и менталитет тоже. Сколько таких?

Деревня моего детства и сегодняшняя деревня - 2 большие разницы. Наши бабушки нас за ручку не водили. Мы лет с шести в деревне одни гуляли, а сейчас лет до 13 пасти надо. Я свою дочь отпускала с 11 лет только в компании знакомых мальчиков и с условием, что ее проводят до дома.

Количество машин, гастрабайтеров, пьяных-обкуренных и просто дураков сейчас превышает все мыслимые нормы на квадратный метр. Где уверенность, что бабушка уследит за ребенком? Не забывайте, что в деревне летом - самая горячая пора. Бабушка огород пошла полоть, отвлеклась - ребенок уже за забором.

[Северная девушка 13 840]

А у нас бабушка сейчас, как няня. И я не уверена, что это правильно. Но так получилось и именно она так захотела.

У нас была няня. Бабушки жили далеко. А потом свекровь переехала в Питер и сказала, что будет заниматься внучкой сама. А няня наша как раз собиралась переезжать, да и непорядочной оказалась. Но об этом я писала ранее.

И вот сейчас получается, что она полностью занимается Ксеней. От и до, как говорится. Она забирает ее из школы, водит на кружки, делает уроки. А мы ей за это деньги даем. Много, няне бы я меньше платила.

Но, честно говоря, мы бы ей все равно эти деньги давали бы. Но она этого не понимает. Заболеет и нервничает, что мы без нее справляется, а она нас подводит.

А я бы хотела именно няню, а ее для удовольствия. Хочет- придет, не хочет - пусть отдыхает. Пыталась ей это сказать, обижается.

А вообще мне всегда помогали. Но я честно скажу, мы никогда не просили и не наглели. Наверное нам просто повезло.

[Старая ведьма 18 326]

Северная девушка

И вот сейчас получается, что она полностью занимается Ксеней. От и до, как говорится.

А вы-то дочкой занимаетесь? или маму она только иногда видит?

[Северная девушка 13 840]

Старая ведьма

Нет, вот в этом и беда. Мама отвозит в школу, готовит поесть и развлекает в выходные. Мама понятия не имеет, что задано на дом и какие вещи брать во вторник: бассейн или танцы. Все собрано и стоит в прихожей.

Это я о себе так. Правдиво .

Стараюсь вмешаться, бабушка обижается: "Не доверяешь."