Сложные отношения с мамой - 6

[Альтер Эго 89 920]

Bastinda

Проблема отцов и детей не нова. Ответ один: ищите решение проблемы в зеркале! Ни одна мать не пожелает своему ребенку плохого. Думайте, что вы делаете не так, учитывайте те различия условий, в которых воспитывались вы и она.

Просто и элементарно: если ваша мама получила в свое время пуританское воспитание, то объяснять ей преимущества гражданского брака бесполезно! Поэтому стройте ситуацию так, чтобы она не догадывалась, что у вас в этом плане нет комплексов. Не призываю это делать всю жизнь! Но, по крайней мере, пока вы живете в отчем доме, для вас будет лучше придерживаться традиций своих родителей. Только и всего.

[Кларисса 0]

Присоединяясь к вышесказанному, хотела бы добавить, что зная о такой особенности поведения своей матери не лучше ли заранее предвидев такой вариант событий просто никого к себе не водить? Это поможет снять напряжение в ваших с мамой отношениях, а когда вы все-таки переедете, скорее всего ваша мама изменится и будет вас ждать с улыбкой в гости, на расстоянии любить друг друга гораздо легче. Честно говоря, вплоть до свадьбы никого и никогда не было в моем доме, сама в гости ходила, "отмазалась" от окружающих меня друзей и МЧ строгими родителями и ничего...никто не обиделся и не прекратил со мной общаться.

Проще говоря, если есть возможность уйти, лучше всего сейчас "не обострять" и просто немного потерпеть. Наши родители заслуживают жить так, как они считают нужным. Ведь наверняка все скандалы из-за претензий к вам...пусть на ваш взгляд и необоснованных.

[Stervoznaya 4]

Ну а зачем каждого молодого человека с мамой знакомить, замуж соберетесь, тогда и знакомьте, а там уж кричи- не кричи, придется ей смириться. Я с родителями живу, но как-то каждого ухажера мне не приходит в голову бллизким представлять, хотя думаю, что при нем никто особо в лицо негатива не будет высказывать, даже если и не приглянется.

[Dafnushik 0]

Ну а зачем каждого молодого человека с мамой знакомить, замуж соберетесь, тогда и знакомьте,

Полностью согласна. Может из-за этого мама и переживает , что у дочки ветер в голове и как бы это поделикатнее выразиться в каких она отношениях со всеми парнями в дом входящими?

И еще версия. А мама замужем , встречается с кем или одинокая? Бывает , если женщина в личной жизни не устроена , готова даже к дочери ревность проявлять. Знакомы такие случаи.

[Мерзавчик 56 921]

А сейчас то как быть?

Элементарно - не знакомить маму со всеми кавалерами подряд. Чего Вы их всех домой-то тащите?

замуж соберетесь, тогда и знакомьте

А из-за чего Вы вообще-то ссоритесь с мамой? По какому поводу разногласия?

[каспер 3 096]

Знакомо, знакомо

На самом деле да, бывает такой антагонизм жуткий между мамой и дочкой.

И никто особо то не виноват, все правы, просто правда у всех разная и никто уступать не хочет.

Чаще всего настаивают, конечно, мамы, а дочки сопротивляются.

У меня также (было и есть). Воевали с мамой из-за всего, ну все контролировала! Я за порог, а она в мой стол и читала дневник, письма, все листики переберет - что она пыталась найти - не знаю!

Я прихожу - а мне разборки: я прочитала то-то и то-то! как ты посмела! и т.д.

Свалила я от родаков в 16,5 лет в общагуи с тех пор не возвращалась - хорошо то как!!!!!

Щас я уже замужем, деть, живем отдельно.

И то, как она приедет - мы тут же поцапаемся! Ну не возможно! Тоя не так посмотрела, то у меня не такой тон, то не такие колготки на сыне одеты, и не так я его держу на руках (ему 1,7 лет, а я его под спинку как грудничка уже не поддерживаю ).

Придет и так командует, что я чувствую себя не мамой сыну, а нерадивой нянькой, а она мама, она кстати его часто сыночком своим называет.

Пусть все вы тут говорите: терпи, терпи! а я не могу молчать! Или меня просто разорвет!

А муж мой никогда ничего не думал, ему вообще до фени, скандалит моя мама или нет. Правда, он ее недолюбливает....

[Веснушка 907]

Bastinda

какие мы ненормальные, орем постоянно. А что я могу сделать?

Не орать. Вам не орать.

вот привожу я домой мужчину с которым я встречаю

Мне безумно стыдно перед молодыми людьми, если они становятся свидетелями скандалов.

Не приводите мужчин домой. Погуляйте с мужчинами на улице, сходите в кино, в пиццерию

уважение ко мне со стороны сильного пола резко падает, когда они становятся свидетелями ее истерик.

Уважение их падает скорее всего после того как Вы вступаете с мамой в перебранку.

Ну не может же быть, что она ни с того ни с сего выскакивала из комнаты и начинала орать Вы недоговариваете всей правды, а маму Вашу мы послушать не можем.

[Кувшинка 445]

Причем я не могу молчать на ее выпады (хорошо говорить стерпи, когда не живешь всю жизнь с таким человеком), она меня доводит, и я уже на нее рявкаю (но я первая ни в жизни не начинаю конфликта, да и как не рявкнуть, когда она руки начинает распускать)

Но, все-тки - стерпите, другого ничего не скажешь..

Ведь это вам надо хорошее впечатление о себе создать перед МЧ, а не маме. Значит вам и терпеть

Соглашусь с теми, кто советует вообще домой молодых людей не приводить, раз такое дело...

[Кадрия 23]

Веснушка

Уважение их падает скорее всего после того как Вы вступаете с мамой в перебранку.

Я то же самое подумала...

Молодые люди не на вашу маму, скорее всего, так реагируют, а на то, что вы с ней в перепалку вступаете.

И никогда не поверю, что если женщина - адекватна, то она с порога начинает с вами "собачиться".

Может, вы часто ухажеров меняете и всех домой сразу тащите. Вот мама и нервничает. Извините, ни в коем случае не хотела вас обидеть, это мое имхо...

[Орнелла 79 783]

Ну я думаю то что дочь становится похожа в таких ситуациях на мать, вполне закономерно.

Ну вот представим, приходите Вы с молодым человеком домой, тут мама на Вас с матом, а иногда и с кулаками.

Вы ей в ответ тоже самое, потому как она Вас допекла, и по другому с ней нельзя. Потом Вы выходите замуж, съезжаете от мамы и поначалу у Вас всё распрекрасно Любовь - морковь.

Но вот назревает первый скандал. Как Вы себя поведёте, да так же как и с мамой. Потому что подругому скандалить Вы просто не умеете.

У вас годами выработанный стериотип поведения.

Как не крути, а среда обитания очень сильно откладывает отпечаток.

[Акватория 2]

Выход у Вас один - поскорее отделиться от мамы. Ее уже не переделаешь, а нервы она Вам испортит, будете потом также раздражаться и орать по любому поводу. И какая, действительно, необходимость приводить своих МЧ домой, тем более дома Вы предстаете перед ними в самом неприглядном свете. И похожи Вы для них не обязательно на свою мать, а, извините, на обычную крикливую бабу.

[Веснушка 907]

Акватория

И какая, действительно, необходимость приводить своих МЧ домой, тем более дома Вы предстаете перед ними в самом неприглядном свете.

Вот поэтому то и не складывается у неё с мужчинами, потому как на одни и те же грабли наступает и ни как не дойдёт, что мама - это только следствие, а причину испуга мужчин надо искать в другом

[Лелька 20 746]

А куда вести мужчин? Пусть даже разных?

Молодая свободная женщина, хочется же не в подъезде на подоконнике посидеть и не на скамейке в парке.

Материнская ревность, мамины представления о порядочности расходятся с современным взглядом дочери.

Совет могу дать один - искать мужчин со своей жилплощадью!

Кстати, может кавалеру при квартире мама будет более рада, чем с отсутствующими материальными благами?

[Мечта поэта 147 589]

Bastinda

). А сейчас то как быть?

Не водить домой мужиков.

Это надо быть совсем уже без семи пядей во лбу, чтобы тащить ухажера в дом, зная в каком неприглядном свете вы предстанете перед ним после очередного скандала с мамой.

Встречайтесь на нейтральной территории.

Что касается соседей и окружающих, то на чужой роток, как известно, не накинешь платок.

Если в вашей семье ор и драки норма жизни, наивно ожидать от других людей, что они сочувственно покивают головами - дескать, это все мамаша ейная, а сама она ангел во плоти.

Не хотите осуждения, не давайте поводов.

[Мекси 352]

Мама при первом знакомстве впелне милая женщина, но при более тесном - обнажает свою истинную суть.

Причем я не могу молчать на ее выпады (хорошо говорить стерпи, когда не живешь всю жизнь с таким человеком), она меня доводит, и я уже на нее рявкаю (но я первая ни в жизни не начинаю конфликта, да и как не рявкнуть, когда она руки начинает распускать).

Кажется, что уважение ко мне со стороны сильного пола резко падает, когда они становятся свидетелями ее истерик. Человеку, которы с такой мамой не жил, меня никогда не понять

От соседей тоже слушаю - какие мы ненормальные, орем постоянно.

Снизу нас живет страшная сплетница - как она нас людям "хвалит"... Или даже при друзьях моих высказала такое (зашла потому что шумно было - др отмечали, и прибавила про то что мать твоя ореть)...

Хороша дочка! Мать обкакала дальше некуда.

Мужики такого кроткого ангелочка не уважают из-за мамы...

Вопрос у меня к вам, девушка. А когда вы от мамы съедете и самостоятельно жить начнете, думаете, вас уважать начнут? Кого тогда будете в своих проблемах обвинять? Правильно вам тут сказали,

Ответ один: ищите решение проблемы в зеркале!

О себе ни слова не написали, только маму в грязи вываляли. Очень достойно!

[Bastinda 0]

К тому же, вы могли идти не на поводу эмоциям, а навстречу здравому трезвому смыслу. Надо было просто встать и уйти с этим молодым человеком погулять... Мама, может, и успокоилась бы...

Ну невозможно же уходить все время, если ко мне человек в гости пришел. Просто дошло до того, что последнего кавалера я в гости звала пару раз (в мамином присутствии).

Надо подумать вам и вашей маме, но поотдельности, для начала... Что вы упустили в ваших дочки-материнских отношениях? С чего все началось? Ведь дыма без огня не бывает...

Неплохо было бы и собраться вместе с мамой и просто поговорить по душам, что в ней вас не устраивает и что вас в ней не устраивает... Не надо срываться на крик... Она кричит, вы просто:

- Мам, ну, родненькая, ну не надо так, я ведь тебя сильно люблю, ты ж мне делаешь больно своими высказываниями...

Это утопия. Все так давно плохо. Если бы меня не воспитывали лет до семи бабушка с дедушкой, я боюсь думать, что бы выросло.

Уверен, мама поймет...

Не понимает. Если честно я вижу, что она осознает свою неправоту, и даже переживает немного, но ярость и злоба намного сильнее. Ей так скажем бывает потом стыдно - но она конечно никогда не скажет этого. Это я просто как дочь вижу. Я в принципе ее люблю, когда она не скандалит.

Насчет вашего совета. Когда я пошла в школу - я стала жить с ней. Я маму тогда не то что любила - я ее боготворила. И сейчас я думаю - как же надо было постараться, чтобы убить во мне такую любовь.

Задайте вопрос молодому человеку: он с кем собрался связать жизнь? С мамой или с вами? Значит, рохли попались вам на глаза...

Да мне никто не говорил, что не хочет жизнь со мной связывать. Но просто именно последний кавалер мне не раз говорил, что все девочки становятся потом как мамы, и ты такой потом станешь. Обидно было. Для меня комплимента хуже нет.

Кстати, а может, ваши молодые люди чем-то провоцируют мамину нелюбовь к ним? Может, мама не любит курящих в доме, а ва мч игнорировал ее замечание? Она хозяйка и ей решать... Жду вашего ответа...

Все мои молодые люди как один были некурящие, не пьющие, в костюмчиках и расточали маме комплименты. Так просто сложилось.

Но как бы вот вам сказать. Я встречалась с одним мальчиком полгода. Как то мама приходит домой, а он уходит - с мокрой головой (ну ополоснулся). Мама сразу после ухода взбесилась, типа я шваль.. А мне 23 почти, какая я шваль?

[Bastinda 0]

А может не стоить приглашать парня в дом, когда мама там?

Я вот например когда поняла что у меня с моим парнем серйозно , честно ему призналась что отношения у меня с матерью очень натянутые,и нормальный человек в принципе должен это понимать.

С последним так и было, но я человек компанейский и очень люблю гостей, даже не обязательно парней. Поэтому для меня дико - встречаться с человеком и в гости переодически не приглашать.

Проблема отцов и детей не нова. Ответ один: ищите решение проблемы в зеркале! Ни одна мать не пожелает своему ребенку плохого. Думайте, что вы делаете не так, учитывайте те различия условий, в которых воспитывались вы и она.

Просто и элементарно: если ваша мама получила в свое время пуританское воспитание, то объяснять ей преимущества гражданского брака бесполезно! Поэтому стройте ситуацию так, чтобы она не догадывалась, что у вас в этом плане нет комплексов. Не призываю это делать всю жизнь! Но, по крайней мере, пока вы живете в отчем доме, для вас будет лучше придерживаться традиций своих родителей. Только и всего.

Я не соглашусь. Насчет что зла не пожелает - большинство матерей проецируют на детей свои желания. А ей хочется чтоб я всю жизнь может под боком была.

[Bastinda 0]

Присоединяясь к вышесказанному, хотела бы добавить, что зная о такой особенности поведения своей матери не лучше ли заранее предвидев такой вариант событий просто никого к себе не водить? Это поможет снять напряжение в ваших с мамой отношениях, а когда вы все-таки переедете, скорее всего ваша мама изменится и будет вас ждать с улыбкой в гости, на расстоянии любить друг друга гораздо легче. Честно говоря, вплоть до свадьбы никого и никогда не было в моем доме, сама в гости ходила, "отмазалась" от окружающих меня друзей и МЧ строгими родителями и ничего...никто не обиделся и не прекратил со мной общаться.

Проще говоря, если есть возможность уйти, лучше всего сейчас "не обострять" и просто немного потерпеть. Наши родители заслуживают жить так, как они считают нужным. Ведь наверняка все скандалы из-за претензий к вам...пусть на ваш взгляд и необоснованных.

Как я уже писала это и мой дом тоже. И я не считаю что не должна кого-то водить, ведь она точно так же может привести друзей.

Она и при своих друзьях права качает (при одной только правда подруге).

Я не обостряю. Я вообще никогда к ней не лезу.

Ну а зачем каждого молодого человека с мамой знакомить, замуж соберетесь, тогда и знакомьте, а там уж кричи- не кричи, придется ей смириться. Я с родителями живу, но как-то каждого ухажера мне не приходит в голову бллизким представлять, хотя думаю, что при нем никто особо в лицо негатива не будет высказывать, даже если и не приглянется.

Я не воспринимаю ухажеров как только ухажеров, они для меня всегда еще и друзья. Да и вообще. У меня был практически ГБ два года. Жили в основном у меня. Вот мне каждый день было за маму стыдно. Что в такой ситуации прикажете?

Полностью согласна. Может из-за этого мама и переживает , что у дочки ветер в голове и как бы это поделикатнее выразиться в каких она отношениях со всеми парнями в дом входящими? 

С одним МЧ мы два года встречались, потом еще с двумя по полгода. Ветер тут не причем. Я ищу свой вариант, я хочу такого мужчину, которого смогу всю жизнь любить. Может это и утопия.

И еще версия. А мама замужем , встречается с кем или одинокая? Бывает , если женщина в личной жизни не устроена , готова даже к дочери ревность проявлять. Знакомы такие случаи

Мама в разводе (она и с мужчинами своими скандалила), я от второго брака, с третьим мужем она рассталась лет 12 назад. Раньше больше ему доставалось, а как одни остались, то все, туши свет.

Элементарно - не знакомить маму со всеми кавалерами подряд. Чего Вы их всех домой-то тащите?

Цитата

замуж соберетесь, тогда и знакомьте

Я встречаюсь с кавалерами минимум по полгода. По вашему не надо тащить домой человека, с которым полгода встречаешься?

И потом, вы можете рассуждать как угодно, но я очень люблю когда у меня гости. Подруга ли, кавалер ли, друзья ли. Я вообще с удовольствием могу человека пригласить на чаек, на суши домашние, на тортик. Люблю гостей я.

А из-за чего Вы вообще-то ссоритесь с мамой? По какому поводу разногласия?

Разногласия из-за любой фигни. Посуда не помыта - скандал. Помыта - скандал все равно из-за недостаточно протертых стен после помывки, порядок в доме - устроит все равно из-за ерунды скандал.

Но если конечно повод есть - то ей раздолье. Хотя живем вдвоем и уборка - это не только моя обязанность.

Она приходит смотрит телек, а ко мне пристает - делай уборку. Объяснять ей: "мама, ну ты же не впрягаешься в уборку после работы прямо с порога" - дай поесть спокойно - все бесполезно. Может я и неидеальная дочь, но я не пью, не курю, не шляюсь, работаю и учусь в сложнейшем вузе. Обычно скандалы из-за того что у нас грязно - но все знакомы в голос говорят, какая у вас чистота. По мне - тот факт что я не успела помыть посуду, потому что убежала на работу или учебу - не повод для ора. Ну и при посторонних скандалы не из-за уборки. Я собственно даже затрудняюсь сказать из-за чего они.

У меня такое чувство что для нее это как доза - поскандалить надо и все.

Не орать. Вам не орать.

Соседка мне говорит: тебя я не слышу, а матери скажу - будет продолжать, вызовем милицию. Потом она через месяц уже просто мне в след - вы шумите, стучите, орете. Они конечно двинутые соседи, даже на новый год требуют телевизор громко не включать.

Но тем не менее выслушиваю это я.

Не приводите мужчин домой. Погуляйте с мужчинами на улице, сходите в кино, в пиццерию 

Я уже писала почему мне этот вариант не нравится.

Уважение их падает скорее всего после того как Вы вступаете с мамой в перебранку.

Да такое на моей памяти разок только было, и то - мч жил у меня.

Ну не может же быть, что она ни с того ни с сего выскакивала из комнаты и начинала орать  Вы недоговариваете всей правды, а маму Вашу мы послушать не можем.

Может - она приходит ко мне в комнату и начинает орать.

Я то же самое подумала...

Молодые люди не на вашу маму, скорее всего, так реагируют, а на то, что вы с ней в перепалку вступаете.

И никогда не поверю, что если женщина - адекватна, то она с порога начинает с вами "собачиться".

Может, вы часто ухажеров меняете и всех домой сразу тащите. Вот мама и нервничает. Извините, ни в коем случае не хотела вас обидеть, это мое имхо...

В перпалку не вступаю, но и так стыдно. И ухажеров я меня не часто. Когда будет человек с которым прожить жизнь захочу, так вообще менять перестану.

Ну я думаю то что дочь становится похожа в таких ситуациях на мать, вполне закономерно.

Ну вот представим, приходите Вы с молодым человеком домой, тут мама на Вас с матом, а иногда и с кулаками.

Вы ей в ответ тоже самое, потому как она Вас допекла, и по другому с ней нельзя. Потом Вы выходите замуж, съезжаете от мамы и поначалу у Вас всё распрекрасно Любовь - морковь.

Но вот назревает первый скандал. Как Вы себя поведёте, да так же как и с мамой. Потому что подругому скандалить Вы просто не умеете.

У вас годами выработанный стериотип поведения.

Как не крути, а среда обитания очень сильно откладывает отпечаток.

Да ни в жизни. С молодыми людьми не ругаемся. Меня бабушка с дедушкой воспитывали, а бабуся - мамина противоположность. Именно поэтому мне с мамой тяжело, я же к другому привыкла с детства.

Вот поэтому то и не складывается у неё с мужчинами, потому как на одни и те же грабли наступает и ни как не дойдёт, что мама - это только следствие, а причину испуга мужчин надо искать в другом

Не надо придумывать то. Я где-то писала что от меня из-за этого уходили? От меня обычно мужчины не уходят .

А куда вести мужчин? Пусть даже разных?

Молодая свободная женщина, хочется же не в подъезде на подоконнике посидеть и не на скамейке в парке.

Материнская ревность, мамины представления о порядочности расходятся с современным взглядом дочери.

Совет могу дать один - искать мужчин со своей жилплощадью!

Кстати, может кавалеру при квартире мама будет более рада, чем с отсутствующими материальными благами?

Вы меня правильно поняли. А насчет жилплощади. Постараюсь решить такую проблему сама за год полтора.

PS Мы с ней в равнодолевой соб-ти и в принципе могли бы разменяться прямо сейчас.

Но мне жалко хорошую квартиру в хорошем районе менять на две посредственные. И потом я так не хочу. Хочу себе в ипотеку через годок оформить, а эту ей.

Я ее люблю и грязью я ее не поливаю...

Когда она не злая - то она милая, красивая, интеллигентная.

Но дома она в основном злая. А на людях нет.

а если она проводит выхи дома, то у нее от общения с телеком крыша вообще едет. Если бы она с людьми б общалась все бы иначе было. А так у нее - работа и редко друзья.

[Мечта поэта 147 589]

Bastinda

Как я уже писала это и мой дом тоже. И я не считаю что не должна кого-то водить, ведь она точно так же может привести друзей.

Ну и водите тогда, может найдется среди ваших молодых людей такой же любитель скандалов, будете все вместе в потасовках учавствовать.

А соседям потом скажете, что это все мама ваша, а вы с молодым человеком защищались.

Чтобы те поверили, постарайтесь как можно подробней описать ужасные повадки вашей матери.

Можно даже чуть-чуть сгустить краски.

Главное, чтобы вы на её фоне выглядели белой и пушистой для окружающих.

[Ягодка опять 138 438]

Bastinda

Кажется, что уважение ко мне со стороны сильного пола резко падает, когда они становятся свидетелями ее истерик

Понимаете, истерика не может быть на пустом месте.

Ситуация: Вы с МЧ приходите домой, а мать с порога начинает истерить?

Не верю! (голосом Станиславского)

Может, вы помешали ей отдыхать, может она не любит, когда в доме посторонние люди. Это для Вас он - любимый и свой, а для неё - он чужой мужик, при котором нужно быть соответственно одетой, не лежать, привечать, возможно.

Меня мучает отношению людей к такому факту.

Не хочу Вас обидеть, правда, но спрошу.

А почему Вас не мучает то, что у Вас с мамой такие отношения?

В плохих отношениях всегда виноваты оба.

Один погорячился, другой не смолчал.

Знаете, я тоже живу с матерью, вернее она со мной.

Когда я вижу, что она раздражена, я просто могу промолчать в ответ на выпад.

Потому что я знаю, что она прожила тяжёлую и сложную жизнь и я её жалею и своё раздражение пресекаю на корню. Потому что я моложе и сильнее.

Попробуйте, хоть раз, правда.

Ваши же слова играют роль "масла в огонь".

Вы ответили, она не сдержалась.

Раньше я особо не переживала, просто от последнего мч наслушалась, что женщина похожа с возрастом становится на мать

Вот и опровергните эти выводы!

Наше поведение мы можем контролировать сами.

Ведь согласитесь, что это неправильное поведение и ситуацию исправить можно. Нельзя только в случаях, когда человек болен. Но это уже патология.

А с МЧ можно встречаться и на стороне, тем более, что скоро у Вас будет своя жилплощадь.

[Альтер Эго 89 920]

Bastinda

Насчет что зла не пожелает - большинство матерей проецируют на детей свои желания. А ей хочется чтоб я всю жизнь может под боком была.

Заметно, как ей хочется Это вам просто кажется. На самом деле может быть как раз и наоборот.

Как я уже писала это и мой дом тоже. И я не считаю что не должна кого-то водить, ведь она точно так же может привести друзей.

Вот-вот. Вы вынуждены жить в одной банке квартире. Взрослая дочь с неустроенной судьбой... Чем вы особенно отличаетесь от авторов вот этой или этой тем? Наверно только тем, что не пишите, что мама пьет запоями. А в остальном - одно и тоже. Орет, не умеет себя вести, не дает спокойно и нормально жить, воспитывали и кормили вас кто угодно, только не мать!

Три поста разных людей как под копирку!

Поэтому и советую вам посмотреть в зеркало. Не бывает так, чтобы один человек был во всем виноват!

Я ее люблю и грязью я ее не поливаю...

Когда она не злая - то она милая, красивая, интеллигентная.

Но дома она в основном злая. А на людях нет.

Может действительно попробовать пожить отдельно?

Объяснять ей: "мама, ну ты же не впрягаешься в уборку после работы прямо с порога" - дай поесть спокойно - все бесполезно.

Ситуация, знакомая до боли. Приходит дочь из школы, прошу вынести помойку. Слышу "Ща, только поем!" Жду. Дальше слышу "Ща, после еды полчасика отдохну. Ща, в туалет только схожу. Ща, только уровень в игре пройду...." Этих "ща" будет 20 или 30. До следующего дня (проверено)! ( я уже сама помойку вынесла, а она все "щакает" ). Зато когда гаркнешь - помойка выносится мгновенно. Ну и кто виноват в том, что кто-то на кого-то голос повысил?

[Bastinda 0]

Не хочу Вас обидеть, правда, но спрошу.

А почему Вас не мучает то, что у Вас с мамой такие отношения?

В плохих отношениях всегда виноваты оба.

Один погорячился, другой не смолчал.

Меня как раз мучает, а вот ее нет.

Я не думаю, что к пятилетнему ребенку можно применить эпитет "не смолчал".

А ведь когда на выходных я была с ней в этом возрасте, то оно доводила меня до соплей просто. У меня, например, всегда были проблемы со сном. Бабушка гладила по голове - и я засыпала. Мама выставляла в угол темный, перед этим прочитав мне часа два лекцию на повышенных тонах. После этого я совершенно вымотанная и заплаканная засыпала. Что хотите говорите, сейчас еще можно понять, но в пять лет ругать ребенка за что-то по два часа?

И порола она меня. Конечно я в итоге непростой ребенок была, но это уже следствие. Но я всегда была гипер честной, правильной девочкой, училась хорошо. Только шумной была - и вот якобы за это меня и пороли и ругали по два три часа. Это нормально? Да я уже давно поняла что от меня ничего не зависит.

Сейчас я сама взрослая - а посему промываю ей в спокойных беседах мозги, когда она добрая, объясняю что так нельзя, объясняю - почему она так делает и тп. Да многие вещи объясняю, и эффект со временем есть. Она мягче становится.

Но...до первых выходных. Полежав перед телевизором целый день она дуреет. Я б тоже дурела - но я перед телевизором и не лежу сутки.

Объясняю ей что это негативно сказывается на ее настроении - она настаивает на том, что на отдых имеет право. Отдыхать надо активно, я ей постоянно говорю, она вроде почаще стала к подруге на дачу ездить и тп.

Самое страшное было, когда мне было лет 13. Потому что тогда то я не сдерживалась. Потому что в таком возрасте тяжело еще и прессинг такой терпеть. А теперь я спокойная в принципе. Просто написала под влиянием свежего скандала.

Если бы не ее конфликтность, она бы и личную жизнь бы устроила.

У меня не бывает практически такого, чтобы я одна была, это и верно - в одиночестве женщина стервенеет.

Ей как будто нравится доказывать, что да, она такая конфликтная. Может сценарий такой.

А вообще зря я тему создала. И так все ясно, просто надо жить отдельно.

[Bastinda 0]

Ситуация, знакомая до боли. Приходит дочь из школы, прошу вынести помойку. Слышу "Ща, только поем!" Жду. Дальше слышу "Ща, после еды полчасика отдохну. Ща, в туалет только схожу. Ща, только уровень в игре пройду...." Этих "ща" будет 20 или 30. До следующего дня (проверено)! ( я уже сама помойку вынесла, а она все "щакает"  ). Зато когда гаркнешь - помойка выносится мгновенно. Ну и кто виноват в том, что кто-то на кого-то голос повысил?

Так часто бывает. Но, при этом уборка - это вообще в принципе моя обязанность. И той же бабушке я, например, очень редко отказывала, потому что она просит, а мама - командует.

И потом, не в уборке дело. Конфликт по любому будет.

Просто пытаюсь понять, зачем рожать ребенка, если ты его собираешься вот так мучать.

Я не идеальная дочь, и ни в коем случае не претендую на такую, и не идеальная хозяйка. И не стесняюсь этого. Я все умею, но порой просто в лом.

Но она точно такая же не идеальная хозяйка, это раз, но я за собой этот факт признаю, а она, вместо того чтобы это осознавать, меня третирует. Такое впечатление, что она ругает меня за то, что не может простить себе.

И самое главное, я такой человек, считаю, что какие-то бытовые мелочи не могут быть дороже хороших отношений между людьми. Мы с ней конечно похожие, мы же родственники. Но похожи мы, так скажем, в быту, во внешности, в повадках. Но вот взгляды на жизнь и характеры - разные (но темперамент один).

Для меня главное мир и любовь.

Я понимаю она бы цеплялась ко мне по реальным причинам, а то она сама так же делает, а во мне этого не приемлет.

Допустим скандал - убери свою обувь в коридоре.

Подхожу - а обувь то ее стоит. А не моя. И тп.

Просто как то мне - ну я может не идеальная, но в рамки нормы вполне вписываюсь. Она не может мне прощать того, что делает сама.

При молодых людях она тоже далеко не всегда орет и не при всех.

Но например, ехали в гости я, кавалер и она. Я опоздала на полчаса (ну такая я, она это знает и сама кстати опаздывала всю жизнь). Кавалер рядом и она при нем мне - ты сучка, тварь, скотина. Аж затряслась. Это нормально?

Ну опоздали мы, и что. Хозяевам обычно удобнее, когда гости позже подъезжают. Если ко мне опаздывают - я даже не парюсь, ждать конечно в лом, но это не повод для негатива.

Последний конфликт был очень обидный.

Ложусь спать, она спит (в моей комнате ремонт сейчас), она просыпается - говорит, закрой балкон.

Я не услышала и легла. Она меня душить начала, удрила

Я в слезы блин, ну обидно же. А балкон, кстати, был закрытым.

Вы на такое сможете молчать? На непонятную агрессию и ярость...

Я хочу сказать что у каждого такое бывает, вот я приду с работы совсем задрюченная, могу тоже начать придираться, но у меня такое - раз в год.

А у нее каждый день. Причем чем больше времени она отдыхает дома, тем больше скандалов. Недавно отпуск брала - это вообще пипец был.

Причем, когда она не в ярости, а в хорошем настроении духа - она просто душка.

С моим отцом развелись - говорит что бил ее. А я даже верить не могу. Потому что она той же бабушке говорит что я на нее нападаю

Она сама даже верит в то что придумываю...

Я иногда думаю, может у нее чисто физически какой дисбаланс гормнальный, поэтому в такое выливается.

Она как с последним мужем разошлась, я так хотела чтобы у нее кто-то появился. И говорила ей. Но она не хочет. Она не привыкла себя вообще перебарывать.

А ведь я часто слышала - что вот это из-за тебя у мамы жизнь не сложилась, от знакомых. Ппц. Наверно и в первом браке (я от второго мужа) у нее из-за меня не сложилось.

Я не доказываю что я белая и пушистая, я говорю что я достаточно белая и пушистая, чтоб на меня с кулаками и криками не кидаться.

При этом всем - она умная, красивая, молодая женщина.

Просто в ней как будто бес сидит. По другому не назовешь. Я помню маленькая была - в такие моменты говорила себе, что мою маму заменила другая тетя, а мама после ругани возвращается.

В детстве она меня и детдомом стращала (разобъешь вазу - в детдом отдам) и интернатом (хотя чего бояться, но я очень домашним ребенком была).

[Сандал 11 652]

но я очень люблю когда у меня гости. Подруга ли, кавалер ли, друзья ли. Я вообще с удовольствием могу человека пригласить на чаек, на суши домашние, на тортик. Люблю гостей я.

ВЫ любите, ВАМ нравится, ВЫ приглашаете, а вы спрашивали, что нравится маме, что любит мама, согласовываете ли вы с мамой, свои приглашения ?

Когда человек живет в семье, он должен считаться и с другими членами семьи... , с его интересами, с его временем.. , с его делами.. и планами.

А я уверена, что вы о маме, ее планах.. - ничего не знаете..

Вы видите только себя и свои обиды.

И в вас сейчас говорит... маленькая, обиженная девочка.. вы вспоминаете сейчас свои детские обиды.. Но вспомните, что вы уже взрослый человек..

Вам неудобно, неуютно жить с мамой .. Отселяйтесь.. снимите комнату, квартиру, общежитие..

Вы сейчас не можете построить свои отношения с мамой.. , вы надеетесь, что сможете построить их с молодым человеком ?

А с молодым человеком куда сложнее договориться.. чем с мамой..

Родители - это наша генеральная репетиция.. перед вступлением во взрослую жизнь..

Набираясь опыта общения с родителями.. , мы облегчаем себе будущее.. нахождения языка с любимыми.. Где-то смолчать, где-то ответить, где-то сгладить, а где-то превратить в шутку.

Все это чисто мое ИМХО

Когда мои сестры поняли.. , что им родителей не переделать.. , что родителям не нравится, как живут девочки.. , когда в квартире участились скандалы.. - они просто, чтобы не доводить никого до кондиции.. сняли квартиру.. У них были такие возможности (материальные), чтобы снять однокомнатную квартиру.

И с родителями сохранились прекрасные отношения.. все друг друга нежно любят.

[Альтер Эго 89 920]

Bastinda

Просто пытаюсь понять, зачем рожать ребенка, если ты его собираешься вот так мучать.

Садизм такой материнский - заставлять великовозрастное дитя помогать по дому. За этим и рожали, а вы как думали?

оследний конфликт был очень обидный.

Ложусь спать, она спит (в моей комнате ремонт сейчас), она просыпается - говорит, закрой балкон.

Я не услышала и легла. Она меня душить начала, удрила  Я в слезы блин, ну обидно же. А балкон, кстати, был закрытым.

Вы на такое сможете молчать? На непонятную агрессию и ярость...

Судя по вашему посту, ваша мама - душевнобольная. В здравом уме никто своих детей не душит. Так чего вы от больного человека хотите то? Она хоть помнит наутро, что ночью вас удушить пыталась? И куда ее родители смотрели все эти годы? Человек, который пытается удушить своего ребенка, нуждается в госпитализации!