С ребенком готовы дружить за еду и игрушки

[Мама в кубе 5]

Курганская

а как дети то поняли что, лавочка прикрыта? Вы так и сказали им, что ли, когда успели то?))). И чем там у вас они поживились- тарелкой супа? Игрушки вроде не сломали/украли? О, как! При таком раскладе понятно, почему у дочери вашей нет друзей- вы всех поганой метлой разгоняете. И дочери наверно всю плешь проедаете потом. Прям пример воспитанности. Про вшей убило, из серии вич болеют только наркоманы и проститутки, да? Н-да...

[Эверита 4 598]

Начинать нужно всегда со своего ребенка. Можно научить хорошим манерам, можно подтянуть до блестящей учебы, но многие забывают, что есть реальная жизнь, куда ребенку нужно будет вступать самому. А в этой жизни встречаются разные люди. И с этими людьми волей-неволей придется контактировать.

Поэтому необходимо, чтобы ребенок настолько любил и ценил себя, чтобы сам не тянулся к тем, кто будет дружить с ним "за конфетку". Чтобы ребенок сам научился фильтровать, нужен ли ей в друзьях сверстник, который в школе будет отворачиваться, а в гости с удовольствием пойдет.

Всех окружающих детей не переделаешь, как бы ни хотелось обратного. Нужно своим ребенком заниматься. И, да, 7 лет - это самый тот возраст ещё, чтобы мягко учить, всех, даже невоспитанных детей.

А вообще, да, снобизм так и прет. Очень позабавило.

[Галчонка 240 412]

Курганская

Я не буду дополнять хор тех, кто вас ругает. На самом деле я вас понимаю: нам всем, наверное, хочется. чтобы наши детки дружили с хорошими ребятами, от которых сами могли бы научиться чему-то полезному. Нам не хочется, чтобы нашими детками пользовались и дружили с ними ради сладостей и игрушек, ради того, что у него можно списать домашнюю работу - мы хотим, чтобы наших детей ценили как личность.

И вот тут есть еще один подвох: стоит подумать - а почему у ребенка именно такие друзья, умеет ли он сам строить отношения с ребятами. Из вашего первого сообщения видно, что ваша девочка раньше общалась с теми детьми, которых не она сама выбирала в товарищи по играм: дочка ваших знакомых, соседка.

Вообще, зачастую детский сад, школа - это круг общения вынужденный. Взрослым проще - если не повезло с коллективом, не сложились отношения, можно на работе просто работать, а общаться с друзьями... Но откуда берутся эти друзья? Откуда взяться друзьям ребенка, если он не выходит гулять дальше двора? Ведь вы не каждый день встречаетесь с общими знакомыми, у которых есть дети (ну разве что повезет и вы живете по соседству). И если еще в возрате начальной школы дети будут просто играть с тем ребенком, который пришел в гости с родителями, то став постарше они уже ищут общения по интересам...

Вот мы с приятельницей, пока дети были в колясках и потом - в детсадовском возрасте - гуляли вместе, и дети вроде дружили... Но дети растут, у них появляются свои интересы... Мой увлекся космосом, музыкой определенного плана, много читал и любил обсудить прочитанное... А сын приятельницы всем играм предпочитал компьютерные стрелялки, музыкальные вкусы у него кардинально противоположные вкусам сына, читать не любит... Наступил момент, когда приятельница с сыном собрались в гости, а мой ребенок. сославшись на свои дела, убежал. На мое (правда не очень уверенное) "Антон ведь к тебе в гости придет", ответил резонное "Ну мам, я ведь его не звал, я не знаю, что с ним делать, мне с ним не интересно"... И я согласилась - я не могу ребенку навязывать общение, несмотря на то, что Антон - неплохой мальчик, воспитанный и вежливый, мне симпатичны его мама и семья в целом.

Но к этому времени у сына уже сформировался свой круг общения. И тут второй вопрос - а что делаете вы, чтобы ребенку было с кем общаться, помимо того, что приглашаете в гости друзей с детьми (повторюсь - это ведь случается не каждый день)... Чем ваш ребенок может заинтересовать других детей помимо сладостей, которыми может угостить и игрушек, которыми может поделиться? Какие у него интересы, чем он увлекается?

И еще: а где он должен искать друзей? Во дворе? Если ребенок гуляет один, действительно, трудно найти подходящую компанию. Тем более, что сейчас в одиночестве болтаются по двору (особенно в крупных городах - в маленьких городках и поселках несколько проще) зачастую как раз детки из очень простых (это чтобы не сказать) маргинальных семей. Потому как в основном дети либо гуляют с родителями, либо - что тоже печально - вообще не гуляют ежедневно: нет времени, из школы - в кружок или секцию, домой делать уроки - а там и вечер... В школе - опять же, в школе разный контингент...

И я лично за то, чтобы создать ребенку подходящий круг общения: записать его в кружок по интересам, где он найдет детей, увлеченных той же идеей, развивать у ребенка различные интересы, чтобы он и сам стал интересен для увлеченных детей.

Сын у меня практически не общается с одноклассниками, зато дружит с ребятами постарше, с которыми вместе занимается в кружках, вместе ходят в походы, занимаются в клубе исторической реконструкции. Дружит с такими же юными музыкантами.

Ну и по поводу "родительский авторитет уступает интересам сверстников" - тут надо очень хорошо воспитывать, закладывать ребенку определенные понятия, поддерживать с ним близкие отношения, чтобы ребенок к переходному возрасту, когда, действительно, влияние родителей снижается, сохранил заложенное, и никакой авторитет-ровесник не перебил заложенное с детства... Должны быть уже заложены определенные моральные качества, понятия, чувство собственного достоинства, которые перевесят сомнительное влияние.

Я пока не могу сказать на 100% - все-таки сын еще подросток, еще формируется характер. Но на данный момент я уверена, что сын не свяжется с сомнительной компанией, не преступит каких-то норм не из страха перед возможным наказанием, а потому что сам осознает, что хорошо, а что плохо.

Так что, конечно, необходимо контролировать, с кем ребенок дружит. Но при этом надо его учить общаться, строить отношения, и на первых порах помогать выбрать друзей. Ну и самого ребенка развивать, чтобы он был интересен другим. Как-то так.

[Травиата 84 945]

Буль-Булька

Если какая-нибудь девочка отдалилась от моей дочурки - не буду думать, что это потому что конфетами кормить перестали. В поведении собственного ребенка буду искать причину.

Интересное замечание. Про конфеты конечно ерунда- мы взрослые люди и дети почти все этими конфетами перекормлены уже.

Но почему я должна искать недостатки в характере моего ребёнка потому, что к нему перестал заходить его приятель? То есть, одноклассник изначально достойный, умный, хороший друг. А мой- плохой друг, жадноват и эгоистичен- друга отпугнул.

У моего сына друг лет 5 бывал у нас. Хороший, спокойный паренёк, учился кстати лучше моего- отличник. Сидят вместе занимаются. У моего- 4, у Серёги- 5. Я всегда относилась к нему приветливо, сажала обедать, пару раз оставляла ночевать. И всё думала- ну что в нём напрягает?

Он никогда не приглашал моего сына к себе, не рассказывал о своей семье ( отец при должности, мать учитель ), а когда ему расхотелось сидеть у нас- просто перестал приходить. Потом- и звонить. Сын переживал, я видела но не вмешивалась. Мне давно казалось, что тот мальчик- потребитель. Он будет делать только то, что ему удобно в данный момент. Хорошо, что были и другие.

Но копать, где я допустила перекос в воспитании, что от сына отказался такой положительный друг, я не стану. По большому счёту, дружок мне безразличен.

[Курганская 100]

Буль-Булька

Не так давно у нас в 5 классе произошел неприятный случай. Мальчик из приличной семьи с прекрасными манерами и знанием нескольких языков (их семья много путешествует), обложил пожилого педагога таким отборным матом!

Все почему-то упирают на внешнюю сторону, а я говорю еще и о духовных качествах ребенка, которые этому мальчику из 5 класса и девочке, которая всех подставляла из другого поста - не привиты. По тем или иным причинам.

Домовой сыч

Брыкупала... Вот честное слово - я в таких случаях вместо того, что бы умирать от гордости за своего ребенка, беру не своего за руку и подвожу к бумажке, что бы поднял.

Всех не наводишься. Тем более на глазах у папашки, который стоял рядом и даже не сделал замечания. То есть для него это норма!

Изменено 21 Января 2014 пользователем Курганская

[Пасхальный кролик 29]

Всё не читала, только первую страницу. Так как имею двух дочерей, то представление о проблеме имею.

Моё мнение, что гостей- детей надо фильтровать. Дело даже не с социальном статусе, а в самих детях.

Мои часто приводят подруг. И сами ходят в гости. Но некоторых девочек, после первого посещения, дальше порога я больше не пускала. Просто открывала двери и на попытку просочиться сквозь меня в квартиру, говорила- что к нам сейчас нельзя, когда нибудь потом.

Почему? Потому что некоторые родители воспитывают детей "как в Японии", делайдетка, всё что хочешь.

Пример- приходит девочка в гости- и тупо начинает ходить по всей квартире, открывать ВСЕ ящики, "а что у вас тут?", "а тут?" между делом попрыгав на диване.

Ребёнок нормальных родителей. Папа работает вместе с мужем.

А то что дети попадая в новую обстановку восхищаются игрушками и т.п.- ничего "такого". К нам когда заходят- восхищаются даже обычной двухярусной кроватью. Это же круто! На втором этаже сидеть. (Это я разрешаю иногда. Главное чтоб не впятером- вшестером. )

Ну а "мама мы хотим попить чаю"- это в обязательном порядке.

[odigitria 58]

Курганская

боюсь "простой" школы, где ученики дерутся, чуть ли не с первого класса курят,

О, вам удалось меня удивить. По вашему курят и дерутся только в простых школах? А в элитных учатся ангелы? Наверное я вас разочарую, но вы не правы в корне. В элитных гимназиях иногда ужасы происходят похлеще, чем в колониях.

Куртка и штаны валяются на полу, причем давно, она где-то бегает.

Обычное поведение обычного ребенка А вы уверены, что ваша дочь вне дома ведет себя иначе?

Кто-то из этих "детишечек" наградил нас осенью вшами!!!!

А вот это вообще бред, извините. Вши можно подхватить где угодно и от кого угодно. Это проблема всех детей, а не только асоциальных личностей.

Но пока дочь не осознает, что хорошо, что плохо, не предвидит последствия - приходится быть настороже.

В возрасте вашей дочери дети уже умеют отличать хорошее от плохого.

Не собираюсь я ее нервную систему гробить.

Чем? Или вы планируете дочь всю жизнь у своей юбки держать и моделировать ее поведение, и друзей ей выбирать? А потом и мужа.....

А чего, мама же лучше знает, что нужно ее детке?

в определенный момент авторитет сверстников берет верх над родительским.

Неправда! Зависит только от вас, кто станет авторитетом для вашего ребенка, вы или сверстники.

Когда я увидела этих насекомых в голове дочери, (к счастью, захватили проблему в самом начале), я просто была в шоке.

К вашему сведению вши любят чистые и ухоженные головки.

проворачивали операцию по ликвидации втайне от самого ребенка, ибо маленькая еще, проболтается, дети задразнят.

Опять не поняла. Я например когда обнаружила эту напасть у дочери, тут же позвонила всем родителям ее подруг и предупредила, чтоб проверили. Смысл выводить вшей и держать в тайне. Детки же общаются. Я выведу, она снова от подруг подхватит. А вы поступили очень непредусмотрительно. Что за бред, засмеют, нашу никто не засмеивал. Родители, предупрежденные мной, тоже обнаружили соседей в головах детей, вывели все дружно и забыли.

Там, где люди моются и стирают одежду - их обычно не бывает.

Да вы что? Ну тогда мы маргиналы и бомжи, потому что меня в детстве тоже не миновала сия напасть

Плюшевое счастье

Таким контролем вы рискуете вырастить одинокого и некоммуникабельного человека.

Согласна! Да еще и привить чувство, что дочь автора особенная, а все вокруг просто недостойны ее величества.

[13 медведей 23 624]

Курганская

Все почему-то упирают на внешнюю сторону, а я говорю еще и о духовных качествах ребенка, которые этому мальчику из 5 класса и девочке, которая всех подставляла из другого поста - не привиты. По тем или иным причинам.

Расшифруйте пожалуйста, что значит "духовные качества"? Это религиозное или морально-этическое воспитание?

Можно даже поерничать на тему того, что мне надо такое объяснять.

Пасхальный кролик

Ну а "мама мы хотим попить чаю"- это в обязательном порядке.

Ну чаю это само разумеется. Но не "покормите гостей!")))

[Яблоко румяное 3 922]

Травиата

А если Вы убедитесь, что к ребёнку липнут не те, кто ему полезен, а он- ведомый, придётся вмешаться.

Придется. Вмешаюсь, но буду думать каким именно образом вмешаться.

А залезание в ящики в гостях, мелкое воровство, зелёные сопли за общим столом- тоже согласимся, что семилетка сам отрегулирует отношения с другом?

По-моему об этом автор не писала. Или я пропустила? Писала про тарелку макарон и супа, внимание и удивление игрушкам. И еще писала про брошенный фантик на землю, из чего был сделан вывод "дружить нельзя". По-моему перебор. Я сама зациклена на этом мусоре, либо в урну либо домой в ведро нести. Детям это тоже доношу. Старший если урну поблизости не видит замучает "мам, куда выкинуть?". Но для меня это не показатель можно дружить или нет.

Конечно тот случай, который описали Вы про мальчика и потребительское отношение, ужасный. Но согласитесь, что одного визита и брошенной бумажки мало, что бы такое предугадать.

[Курганская 100]

Мисс Лисий Нос

Дети, как правило, начинают дружить за еду и игрушки чуть попозже, когда становятся хитрее и корыстнее, копируя взрослых. Но не может ли быть так, что ваша девочка просто не особо интересна сверстникам без вот этих еды и игрушек? Не копирует ли она ваше, я прошу прощения, некоторое чванство? Это зело отталкивает окружающих...

Зря вы так думаете. Эти дети живут в экстремальных условиях и это проявляется недетскими способностями. Жалко, конечно, если честно их. Но на жалости отношения не построишь. Думаю, дочь подрастет, разберется. Она уже сейчас проходит "школу жизни" со своими одноклассниками. Да и раньше нормально чувствовала себя в коллективе. И друзья у нас есть, просто из-за переезда порушились старые связи, бываем у друзей эпизодически. В основном подружки во дворе у бабушки, так как ребенок гостит у нее периодически.

Оляля

Принесет какую то ерунду, оказывается поменялся на хорошую машинку, ну посмеемся над ним с мужем, типа, вот как тебя облапошили, ребенок слушает делает выводы. Сейчас смотрю вообще игрушки не носит, видимо сам сделал какие то выводы, научился общаться и играть без подарков.

Таскание игрушек целыми и возвращение их поломанными из сада - это мы тоже проходили. Дочь сделала выводы.

И в общении сделала первый важный шаг. Есть там у нас в классе мальчик, который всех безбожно задирает, в том числе и мою дочь. естественно и она ему отвечает (словесно). Конфликт усугублялся, пока она ПЕРВАЯ не подошла и не предложила ему мир. Додумалась сама. Конечно я ее учу и воспитываю, но вот не созрела она еще для школы психологически что ли. Правильно говорили - все дети разные. Детство ее еще не закончилось.

Изменено 21 Января 2014 пользователем Курганская

[Галчонка 240 412]

Буль-Булька

Если какая-нибудь девочка отдалилась от моей дочурки - не буду думать, что это потому что конфетами кормить перестали. В поведении собственного ребенка буду искать причину.

Если какой-нибудь мальчик или девочка отдалились от моего ребенка, то я вообще не буду ничего думать, задумываться я начала бы, если бы постоянно так происходила - ребенок с кем-то сблизился, а через некоторое время дружба сошла на нет... Вот тогда стоит озаботиться поиском причины, почему у ребенка не получается завязать длительные отношения, в чем причина - нет подходящего круга общения или в его характеры есть качества, отталкивающие других детей.

[Ягодка опять 138 438]

Браун Табби

Ага. А он так и пошел

- А вы Сашин папа? Нет? А чего вы мне тогда замечания делаете? Вы не имеете права

Более того, если сейчас перенестись в другую ветку, где-то была такая, мы узнаем много интересного о том, что форумчане сделают с тем, кто посмеет их детям сделать замечание Но в этой ветке единодушное другое мнение.

Я не понимаю почему пристали к этому фантику, автор темой пыталась другое сказать. Но как начинается гон, то главное забывают и начинаются придирки по мелочам.

автор даже не дает ребенку понять, что друзья бывают разные - она ей все хороших и воспитанных пытается найти

Откуда вы знаете? Мне показалось, (щас-щас, перекрещусь)) ей хочется, чтобы друзьям был интересен сам ребёнок. А не то, чем можно у него поживиться. Если второе в приоритете, какой родитель будет доволен-то?

Мисс Лисий Нос

Дети, как правило, начинают дружить за еду и игрушки чуть попозже, когда становятся хитрее и корыстнее, копируя взрослых

Думается, это не копирование, а приспособляемость к жизни.Тем более у тех детей, к кем не шибко няньчатся и поведение которых не корректируется. Хотя и среди таких детей есть спокойные и стеснительные, врождённое , видимо.

Да просто есть дети, которым в детства палец в рот не клади. У меня сосед такой хваткий, хотя у него всё есть.

Ещё влияет вседозволенность. Замечали, что даже при хамском поведении ребёнка некоторые взрослые люди говорят: да ладно, это ребёнок, подрастёт, поймёт. А ребёнок понимает, что ему всё разрешено, ибо он ребёнок, и хамеет дальше. И в другой ситуации, когда его остановят, будет сильно недоволен.

Тот же мой сосед на мои замечания мне же и кричит: сейчас всё маме расскажу. Я ему: давай-давай. Добежит за забор и выглядывает на меня настороженно. Но не жалуется. Знает в чём провинился.

[Дина Сергеевна 11 202]

Курганская

Так вот я к нему в гости не хожу, ибо чувствую себя неловко. Не могу быть с ним на равных. Соблюдаю так сказать субординацию

Боже мой, какой ужас у вас в голове! А потом удивляемся поведению детей, которым с детства прививают какие-то понятия субординации по социальному признаку и достатку. Фу! Противно и гадко!

[13 медведей 23 624]

Курганская

Эти дети живут в экстремальных условиях и это проявляется недетскими способностями.

Насколько экстремальными? И какие же недетские способности? И да, ответьте же мне про духовные качества)

[Буль-Булька 1 738]

Травиата

Но почему я должна искать недостатки в характере моего ребёнка потому, что к нему перестал заходить его приятель?

Я писала именно о младшей дочери с её непростым характером. Где бы она не играла, на выездных соревнованиях шахматной школы, в гостях, у нас во дворе, через некоторое время начинаются проблемы. Юлька хочет, чтобы все играли только по её правилам. Если нет, то ни у кого играть не получится, способов много. А мы умненькие и хитренькие.

Летом она ездила отдыхать с бабушкой. Мама была рада, что внучка, наконец, подружилась с детьми и игры проходят без конфликтов, о чём разговорилась с администратором. А та ей ответила:

- Вы меня простите, но ваша девочка даже подростков под себя построила.

Вот такая у меня девочка-командир.

Галчонка

задумываться я начала бы, если бы постоянно так происходила - ребенок с кем-то сблизился, а через некоторое время дружба сошла на нет... Вот тогда стоит озаботиться поиском причины, почему у ребенка не получается завязать длительные отношения, в чем причина - нет подходящего круга общения или в его характеры есть качества, отталкивающие других детей.

Так оно и есть. Дружбу с Юлькой пока может вытерпеть только мама и старшая сестра, периодически. Я заметила, что у неё со взрослыми людьми лучше получается общаться, чем с детьми.

Курганская

я говорю еще и о духовных качествах ребенка

Для того, чтобы оценить духовные качества человека немало времени требуется, а вы выводы по брошенной бумажке и поведению детей за столом делаете.

[Эверита 4 598]

Духовные качества... была у Сашки подружка, очень "непосредственная" девочка. Её непосредственность действительно многими принималась за невоспитанность и даже хамство. Где-то это может быть, так и было. Прямая как школьная указка, что на уме, то сразу же на языке, дефицит хороших манер - в общем, полный набор удовольствий.

Когда Сашку сбила машина, она первая позвонила. Я еду из больницы, беру трубку, спрашиваю как она (а она за неделю до этого зуб выбила, так с велосипеда слетела) - перебивает, я, говорит, норм, Вы мне лучше скажите как там Сашик.

Год мой сын был на костылях, в полулежачем состоянии. А девчонка к нему ходила, общалась, подбадривала. Порой, грубовато. Однако весьма действенно.

А Вы говорите, хорошие манеры. Разве это равно духовным качествам?

[Домовый сыч 1 810]

Ягодка опять

Более того, если сейчас перенестись в другую ветку, где-то была такая, мы узнаем много интересного о том, что форумчане сделают с тем, кто посмеет их детям сделать замечание

Ну вот в этом случае я наверное попросила бы детей не общаться с детьми неадекватов. Бог миловал. Однажды я крепко всыпала (словесно) старшему и его другу. Да еще и ковер стирать на пруду заставила.

Ничего - мама не прибегала

[Яблоко румяное 3 922]

Домовый сыч

В таких случаях именно важно, что бы все были адекватны. И кстати порой взбучка от чужого человека намного действенней, чем от родителей.

[Расстегай 33 032]

-- Вот, ты быстро задачи по физике решаешь и этим мне не даешь плюсы получать

Мне, в конце четвертого класса, после годовой контрольной по литературе, весь класс объявил бойкот. Самый настоящий. Знаете за что? За то, что когда было предложено рассказать стихотворение на свой выбор, я рассказала "Вересковый мёд" Стивенсона, уж очень он мне нравился. Учительницу это сильно впечатлило, и она, к сожалению, поделилась этим впечатлением со всем классом. И поставила единственную пятерку, у остальных, почему-то, выше четверки ни у кого не было. Какое счастье, что через пару дней начались летние каникулы, а осенью о бойкоте уже никто не вспомнил...

Кстати лучшей моей подружкой детства была девочка из соседнего подъезда, с очень пьющими родителями.

И у меня была такая, не лучшая, но подружка. Оба родителя пьющие, брат в тюрьме... Она часто у меня бывала, я втихаря от родителей ей какие-то вещи отдавала, кормила, но точно знаю, что дружила она со мной не за что-то, а просто так, тем более, что она не голодала, сама могла накормить, если к ней приходили. А с пятнадцати лет она подалась на панель... Общаться я с ней не перестала, но на ее кровать больше не присаживалась. Но несмотря ни на что, она была поразительно чиста душой, как это высокопарно ни звучит.

Кстати, дети могут дружить и из чувства противоречия. С ними надо разговаривать, объяснять, а не просто категорически запрещать. Запрет приведет лишь к тому, что ребенок будет дружить с персоной нон-грата тайно. К примеру - мой отец, полковник милиции, все мозги мне промыл, с кем можно дружить, а с кем нельзя.

Звучало это так: - Руки по швам! Докладывай - с кем шлялась? (гуляла с подругой, сидела у нее дома - резалась в Денди, собаку выгуливала) Руки покажи! Уколов нет? Если узнаю, что опять болталась с Г. я ее посажу! А тебе тоже мало не покажется!

И к чему это привело? Я, в тринадцать лет, стала общаться с ворами. Подошли ко мне, когда я своего ротвейлера выгуливала, спросить, что за порода. Пацаны по 15 - 18 лет, и с тех пор стали часто ко мне, и моей подруге, с которой я обычно ходила, присоединяться во время прогулок, просто болтали, рассказывая о своих подвигах. Что они не заливают для того, чтобы произвести впечатление, а действительно воры, я знала точно, кое-кого из них позднее посадили. Не знаю, зачем они с нами таскались - рук не распускали, вернее, попытались, получили категорический отказ и больше не лезли, на "дело" не звали, хотя и предлагали посмотреть, как они ловко в окна залезают. Кстати - до сих пор люто ненавижу воров и иже с ними, но тогда это был... Адреналин. Некое злорадство - получи, отец! Ну, и просто веселая компания (их было штук пять) Сейчас-то я понимала, на какую дурость шла, и чем все это могло закончится, но тогда...

Блин, перечитала, что написала - какой же я оказывается, асоциальный элемент!

Пасхальный кролик

Моё мнение, что гостей- детей надо фильтровать. Дело даже не с социальном статусе, а в самих детях.

Полностью согласна! Только вот, делать это надо аккуратно, чтобы не вызвать обратной реакции.

[Венеция 23 086]

Тут часто упоминается мысль о том, что "пользуются теми, с кем в других делах неинтересно". Да вот последнее:

Мисс Лисий Нос

Используют ( я не хочу в этой строке трогать детей, пусть речь идет просто об абстрактном человеке) тех, с кого нечего более взять.

Ну вы ж взрослые люди! Неужели собственный опыт не научил вас тому, что пользоваться можно практически любым человеком, главное, чтобы тот, другой, пользователь который, был под это воспитан, настроен, "заточен". Бывает, один человек пользуется другим и "выбрасывает" потом за ненадобностью. А другой этого "использованного" "подбирает" и любит, и интересуется и глубины в нем открывает. Не было в жизни таких примеров? Прям вот все "пользуемые" только использования и были достойны что ль?

Насчет замечания чужому ребенку. Уважаемые, а вы не допускаете, что мама этого ребенка, не вытащив сигарету изо рта, скажет: "Отвали от моего. Своего воспитывай!" Ну наивные вы, чесслово! Нафиг надо нарываться, действительно. Свой есть для воспитания, а окружение фильтровать буду. Обвиняйте и меня в снобизме, если хотите.

Есть у нас тут сестра с братом из маргинальной (при этом не нищей!) семьи. Не нищей в том смысле, что еда точно есть в достаточном количестве, дети более чем упитанные. Но с четырех лет с утра до вечера сами по себе по всему району носятся, неухоженные и наглыееее! Заходим с сыном домой и они в подъезд просочились вперед нас. "Мы к вам в гости!" Отвечаю: "Мы вас звали? Нет? Вот и брысь из нашего подъезда!" Грубо? Они по-хорошему вообще не понимают, были случаи проверить. Только притопнуть и гарнуть - тогда только услышат и поймут.

Кормить каждый день приятелей. Нас в детстве вообще не кормили в гостях! Даже не ожидалось это как-то. Спасибо, что поиграть дома разрешили. На улицу в деревне выходила бабушка, звала обедать. Пообедала - вышла, какие обиды? И ведь друзья для игр были! Много, долго и постоянно, одни и те же!

Вообще, у нас с сыном такой скудный бюджет, что ежедневное подкармливание дополнительных лиц даже макаронами - ударит по карману. Это к тому, что кто-то в начале ветки воскликнул: "Еды у всех полно! Как не покормить?" За себя говорите, ладно? У нас не полно, у нас столько, сколько надо НАМ.

И вообще, считаю, что отношение к детям из малообеспеченных семей как к своим (кормить, дать игрушки, водить на развлечения и т.д.) - это сильнейшее искушение. Кто-то запомнит на всю жизнь и будет благодарен. А кто-то из зависти гадость сделает (украдет, изобьет, оклевещет). А уж посчитают, что раз начали, то обязаны и дальше благодетельствовать - это как пить дать. У детей не настолько сформирован характер и понятия о порядочности, чтобы с этим искушением бороться.

Еще случай вспомнила - вроде под вши подходит. У моего свекра в семье было девять детей. Старшую сестру учительница послала проведать одноклассницу, заболевшую скарлатиной. Ну грустно девочке дома одной болеть! Одноклассница выздоровела, а сестра заразилась и умерла. А если б отказалась идти? Вот бы обвинителей нашлось!

[Курганская 100]

odigitria

Обычное поведение обычного ребенка music_whistling.gif А вы уверены, что ваша дочь вне дома ведет себя иначе?

Угу, обычное. Только что то у остальных одноклассников ничего не валяется. И да, я уверена, потому что лично завожу ее в школу и смотрю, как она раздевается.

[Галчонка 240 412]

Дина Сергеевна

Боже мой, какой ужас у вас в голове! А потом удивляемся поведению детей, которым с детства прививают какие-то понятия субординации по социальному признаку и достатку. Фу! Противно и гадко!

А вот если не кривя душой - вот совсем ни у кого ни капельки нет ни снобизма? И все просто рады будут, если ребенок будет дружить исключительно с детьми из социально более низких слоев? Причем даже не просто с детьми из семей с невысоким достатком. а из семей маргинальных?

Только не надо говорить о том, что в богатых семьях ребенок может быть невоспитанным, а вот в бедных - прям образец чистоты и достоинства. С первым согласна, а вот второе все-таки скорее исключение, чем правило. Козетта и Гаврош - привлекательные литературные персонажи, но вряд ли каждая мать захочет, чтобы ее ребенок дружил с такими детьми.

[13 медведей 23 624]

Галчонка

Только не надо говорить о том, что в богатых семьях ребенок может быть невоспитанным, а вот в бедных - прям образец чистоты и достоинства. С первым согласна, а вот второе все-таки скорее исключение, чем правило

Может быть и ровно наоборот. Поэтому материальный достаток тут как раз не играет роли.

В примерах автора нет откровенных Гаврошей и Козетт. Никто не предлагает ее ребенку нюхнуть клею, что делают как раз современные дети маргиналов, никто не предлагает сигарету. Всего лишь кто-то бросил фантик, а кто-то не имеет средств, чтобы вывозить ребенка на море и в театры, дабы там он обрел неизвестные мне так до сих пор "духовные качества".

Скрытый текст

хотела написать "какчества", из детсадовской вредности

[Курганская 100]

Дина Сергеевна

Так не звоет ведь в гости. А навязываться я не привыкла.

Галчонка

А вот если не кривя душой - вот совсем ни у кого ни капельки нет ни снобизма? И все просто рады будут, если ребенок будет дружить исключительно с детьми из социально более низких слоев? Причем даже не просто с детьми из семей с невысоким достатком. а из семей маргинальных?

Полностью согласна! По другому заговоришь, когда дело напрямую касается, а не умозрительные рассуждения.

Рапира

Кормить каждый день приятелей. Нас в детстве вообще не кормили в гостях! Даже не ожидалось это как-то. Спасибо, что поиграть дома разрешили. notworthy.gif На улицу в деревне выходила бабушка, звала обедать. Пообедала - вышла, какие обиды? И ведь друзья для игр были! Много, долго и постоянно, одни и те же!

Я вот тоже не припомню, что в детстве у кого -то "столовалась". Бегали по улицам всей ватагой, есть уходили к себе.

До того как подать обед я этим детям дала конфет и фрукты. Сама предложила! вежливо. Но видать не хватило

Кстати, о друзьях. Сейчас вот задумалась, а ведь самых самых близких друзей - я никого не знала в детстве. Повстречала уже во взрослой жизни так сказать. Хотя подружки из двора были. Потом как то жизнь развела. Поэтому не вижу трагедии, если и у дочери все также сложится. Она вырастет и сама научится оценивать людей по делам, а не по словам. Пока ей хватает общения - школа, танцы, соседка, друзья у бабушки, дети моих подруг, родственницы. Нет, мы не горюем в одиночестве

Изменено 21 Января 2014 пользователем Курганская

[Галчонка 240 412]

Плюшевое счастье

Может быть и ровно наоборот. Поэтому материальный достаток тут как раз не играет роли.

Я, наверное, не высокоморальный человек. Но я в жизни имела счастье работать в социально-реабилитационном центре для трудных подростков. Так вот, 9 из 10 детей, стоявших на учете, были все-таки из неблагополучных семей. Да, были и детки из семей с весьма неплохим достатком, но, повторюсь, таких было меньшинство.

Да, многие наши трудные детки были просто замечательными, просто сказывалось отсутствие воспитания и внимания со стороны родителей. Но, положа руку на сердце, я бы не хотела, чтобы мой ребенок дружил с такими детьми, потому как одно дело, когда я работала, а другое - если бы мне на постоянной основе пришлось бы заниматься воспитанием и совершенствованием подобного ребенка, объяснением ему элементарных правил поведения и гигиены, привитием моральных норм и правил...

Расстегай

Оба родителя пьющие, брат в тюрьме... Она часто у меня бывала, я втихаря от родителей ей какие-то вещи отдавала, кормила, но точно знаю, что дружила она со мной не за что-то, а просто так, тем более, что она не голодала, сама могла накормить, если к ней приходили. А с пятнадцати лет она подалась на панель... Общаться я с ней не перестала, но на ее кровать больше не присаживалась. Но несмотря ни на что, она была поразительно чиста душой, как это высокопарно ни звучит.

А вот теперь не с позиции ребенка, а с позиции взрослого человека - вы бы хотели, чтобы у вашей 15-летней дочери была подружка-проститутка? Независимо от ее моральных качеств и чистой души?