С ребенком готовы дружить за еду и игрушки

[Галчонка 241 210]

Davari

Все таки, почти полгода в классе, и никого Ваша дочь не заинтересовала как подруга-приятельница.

А меня это не удивляет: сейчас в школе не так тесны связи между детьми. В наше время были октябрята и пионеры. проводились какие-то мероприятия. дети в школу ходили сами, больше времени проводили на улице. Плюс то, что большинство одноклассников жили по соседству, ходили в один детский сад. Сейчас внешкольной работы почти не ведется, детей в школу приводятродители и забирают сразу после уроков.

У дочки автора были подружки - дочка друзей родителей, которая недалеко живет (но, как я понимаю, общение не ежедневное) и еще была девочка-соседка, которая сейчас переехала - это в более старшем возрасте переезд дружбе не мешает, а у первоклашек - не видишь каждый день, и постепенно дружба на нет сходит, раз не поддерживается общением. Уехала подружка - а в класе друзей не образовалось, потому что раньше не было потребностей искать дополнительное общение.

Да, автору стоит помочь ребенку найти друзей по интересам, а для этого стоит интересы развивать. Но вообще, если у ребенка нет каких-то ярких качеств, то неудивительно, что каких-то устойчивых отношений пока за полгода не возникло в классе - просто некогда им возникать при нынешнем укладе.

У сына было подобное: в классе у него был приятель, с которыми он занимался в танцевальном ансамбле. В середине года мальчик перешел из нашей школы в школу по месту жительства ( некому стало водить ребенка - бабушка заболела). И оказалось, что в классе у сына нет друзей - да. на переменах как-то общались, но тесных отношений не завязалось. Приятель появился тогда. когда сын стал в школу ходить самостоятельно, оставаться гулять после уроков или ходить играть в школьный двор - тогда завязались приятельские отношения с мальчишками, живущими по соседству.

Но как-то ни он, ни я не переживали - особо в первом классе некогда было: школа, уроки, занятия танцами (как раз тогда готовились к ответственному конкурсу,репетировали по 5 дней в неделю). А игры - в выходные с детьми общих друзей или с теми же ребятами из ансамбля после репетиций или в перерывах.

Повторюсь, сейчас детям трудно завязывать отношения.

[Расстегай 33 098]

Галчонка

Я этот вопрос задала конкретной форумчанке, рассказавшей. чтоу нее в детстве была подружка чистая душой, в 15 лет вышедшая на панель

Под чистой душой я подразумевала ее доброту - несмотря ни на что, она совершенно не озлобилась, она не искала особой выгоды - впервые она оказалась с мужчиной не по своей воле. Это случилось после изнасилования ее двумя доблестными работниками милиции... да неважно, там длинная история, я ее как-то в "Изнасилованиях" рассказывала. Можно сказать - она пошла на это в знак протеста. А после - чтобы выжить.

А так - порой я только везению могу отдать дань за то, что из каких-то ситуаций я вышла живой и относительно без потерь.

У меня то же самое.

[Урия Гип 38 092]

Галчонка

Второе: если бы вы были своими родителями, а вы - вашим ребенком, вы бы так же легко отнеслись к его дружбе с такими личностями?

Видите ли, в чем дело - можно зарабатывать на панели, и в то же время быть прекрасным другом, верным и надежным. Способ ведения и время начала половой жизни и дружеские качества никак между собой не связаны, это принципиально разные вещи.

И почему-то у меня в этой теме складывается ощущение, что многие родители, опасаясь потребительского отношения к их детям, тем временем растят самых настоящих потребителей, воспринимая дружбу как некую связь "донор-акцептор", и желают при этом, чтобы их ребенок всегда был именно акцептором.

Не в плане игрушек, сладостей, хотя учить делиться в принципе, вроде бы и неплохо, а в плане тех самых "ценностей".

- Чему такие дети научат моего ребенка?

А почему другие дети непременно должны обучать вашего ребенка - хорошим манерам, культуре поведения, др. - почему бы вашему ребенку самому не поучить отстающих в этом плане детей чему-то хорошему? Ручки замарает или переутомится? Почему он должен только получать от друзей, но ничего не давать им?

И, значит, грош цена таким родителям и их воспитанию с "моральными ценностями", если их ребенок готов радостно эти ценности отбросить и идти учиться плохому у нехороших детей, стоит им лишь возникнуть на горизонте.

[Сталис 2 019]

Галчонка

где-то и ограждать,

Хорошо. Как? Ну вот как в реале? Я запрещаю, но дома запереть не могу же. В школе она все равно общаться будет. Выйдет во двор - такой ребенок - там. Свою не выпускать? Было у нас такое - запрещали. Так она тайком приводила. Потом рукой махнули, только пытаемся показать дочери - как недостойно иногда ведет себя ее подруга, как подставляет ее. И Дашка все чаще дает ей отпор, сейчас у них уже не такие хорошие отношения и домой ее она водит намного реже, потому что понемногу глаза открываются у нее на такую "подругу".

Вообще, когда речь заходит о запретах чего-либо для ребенка, меня всегда интересует - КАК, какими способами если ребенок не амеба - запретить ему что-либо? Никто еще внятно мне этого не объяснил, потому что по моему таких способов нет, если только не запирать и за руку не водить.

[Оляля 1 217]

Рапира

И почему некоторые вообще обходят плохие компании? Вот это интересно. Как-то не хочется даже проверять пойдет он поводу или нет. Обходил бы

А вот если нельзя отойти? Вот для этого мы и учим своих детей с детства жить в социуме. А маргинальные детки в садике, это как прививка в детстве от больших ошибок в юности.

Тогда выходит , что наоборот они очень полезны для наших детей.

[Буль-Булька 1 738]

Плюшевое счастье

В примере автора таких нет. Нет ни малолетних правонарушителей, карманников, наркоманов

Да. Написала бы автор - пришли дети, дом разгромили, по шкафам шарились, в холодильники залезли, на замечания отвечали хамством, да ещё и деньги пропали. Ей бы половина форума сказала:

- Держите своего ребёнка от таких подальше.

Жизни вашего ребенка угрожает ребенок, бросивший не в то место фантик? Угрожает ребенок, попросивший поесть?

Вот и всё, что мы здесь заметили. Неужели это так страшно?

Пасхальный кролик

Не хочу чтоб мои дети дружили с детьми, которые в 10 лет ругаются матом. В параллельном классе- мальчик, 2 недели назад, зарезал котят. Мне не хотелось бы, чтоб мои дети с ним дружили.

И мне не хотелось бы, но не увидела я таких в этой теме.

Курганская

Да, пусть я клуша и наседка...

Слишком эта жизнь страшна. Ну, кидайте в меня камни....

Уже писала, что тоже наседка, но это не даёт мне права пренебрежительно относится к некоторым недостаткам чужих детей.

Малолетних престуников среди окружения вашего ребенка не заметила.

Дома нет еды!!!! Это я узнала от учительницы, кстати.

И какие меры были приняты? Или просто с учительницей пошептались.

В соответствующие службы сообщили, родительский комитет?

[Ягодка опять 138 439]

Урия Гип

грош цена таким родителям и их воспитанию с "моральными ценностями", если их ребенок готов радостно эти ценности отбросить и идти учиться плохому у нехороших детей, стоит им лишь возникнуть на горизонте.

Но вообще-то ты права, но для этого ребёнку надо дорасти. Когда уже сформировались черты характера и определённые нормы заложены. Речь приблизительно о подростках, я так поняла?

Буль-Булька

Вот и всё, что мы здесь заметили. Неужели это так страшно?

Это не страшно, странно, что многие только это и увидели.

[Галчонка 241 210]

Оляля

Вот почему одни дети идут на поводу плохой компании, а другие нет? Думаю это родители закладывают, во всяком случае я на это надеюсь

Кроме того, что закладывают родители, зависит еще от характера ребенка. Если ребенок по натуре ведомый, внушаемый, мнительный, он быстрее может попасть под влияние более решительного товарища. И тут очень важно, кто с ним будет рядом - лидер со знаком плюс или минус.

Дина Сергеевна

Лично для меня нет никаких социально более низких слоев.

Я очень за вас рада, видимо вы живете в каком-то идеальном обществе. А я вижу вокруг себя как более высокие, так и более низкие социальные слои, вижу семьи с разным достатком и укладом.

Чем ваш сын лучше и выше других детей?

Да многим. Мне есть чем гордиться: мой ребенок неплохо воспитан, он привык трудиться, имеет множество интересов, умеет добиваться поставленной цели. И мне, конечно, хотелось и хочется, чтобы он общался с детьми, у которых схожая позиция, схожие цели и схожее воспитание. Я не хочу, чтобы он общался с подростками, которые проводят время, сидя в подъездах с бутылкой пива и сигаретой, но я так же не хотела бы. чтобы среди его приятелей были "мажорики", уверенные, что все им в жизни купят.

Я сына приучаю к тому, что для того, чтобы чего-то добиться, надо трудиться, ставить себе задачи и решать их. И не вижу, почему я должна стыдиться этого.

Домовый сыч

Важны! Что бы во взрослом возрасте из них не получилось наивных Ромашек. На малом пускай учатся - что бы в большее не вляпались. А мы на подстраховке.

Иной раз достаточно поверхностного знакомства, без погружения, чтобы не остаться наивным. Я бы предпочла, чтобы с глубиной пороков ребенок знакомился больше по литературным примерам, фильмам и рассказам, нежели в тесном общении.

Сталис

Хорошо. Как? Ну вот как в реале? Я запрещаю, но дома запереть не могу же.

Конечно, просо запреты не выход. Но вот именно как вы действуете:

пытаемся показать дочери - как недостойно иногда ведет себя ее подруга, как подставляет ее.

Иногда прямо показывать, иногда намеками давать понять. Ну и пока не понял - особенно в младшем возрасте - можно и ограничить общение, создать ситуацию, когда ребенок сам поймет: например в том же случае, когда с ребенком общаются реально за конфеты и игрушки: предложить не угощать какое-то время, не звать домой, не выносить игрушки и посмотреть - действительно ли друзья хотят общаться с ним, или терпят его общество, потому что конфеты вкусные?

[Сталис 2 019]

Галчонка

предложить не угощать какое-то время, не звать домой, не выносить игрушки и посмотреть - действительно ли друзья хотят общаться с ним, или терпят его общество, потому что конфеты вкусные?

Но все это не предполагает прямой запрет на общение, ведь так? А по мне так автор именно это и делает - просто запрещает общаться с теми или иными людьми. Это и смущает, потому что по мне так это - неправильный путь.

[Буль-Булька 1 738]

Ягодка опять

Это не страшно, странно, что многие только это и увидели.

А что? Вот правда, объясните. То что ребенка используют, неужели по одному случаю можно судить?

Брошенный фантик, как причина запрета на общение, и вши только у маргиналов подлили масла в огонь.

[За-против 2 362]

Буль-Булька

И какие меры были приняты? Или просто с учительницей пошептались.

В соответствующие службы сообщили, родительский комитет?

А зачем? По отношению Автора к чужим детям, пусть хоть сдыхают, лишь бы ее дитя не вспотело. Кстати, она ж сама председатель родительского комитета, только из жалости к учительнице, а не по воле души.

Ах да, они ж не того поля ягодки!!! Субординацию надо соблюдать, как посмели ЭТИ "ущербные" дети захотеть кушать, да еще припершись на ее территорию.

Дети учатся на Поступках: подарить цветы ветерану 9 Мая, или те же цветы в городе беременной девушке 8 Марта, или объяснив ребенку, что близкие люди не могут голодать, а мы пусть не миллионеры, но можем что-то сделать, чтоб именно этим детям стало проще.

А тут какие поступки? "Не води их к нам в дом, а то они жрут много, и носы рукавом утирают!"

Можно накормить детей и не втягивая своих в дружбу с ними.

[Домовый сыч 1 810]

Буль-Булька

Дома нет еды!!!! Это я узнала от учительницы, кстати.

И какие меры были приняты? Или просто с учительницей пошептались.

В соответствующие службы сообщили, родительский комитет?

Вот кстати - глава родительского комитета и учитель, собрались, поохали. А инициировать проверку от инспекции по делам несовершеннолетних? А в соц.защиту стукнуть? Не котята - дети голодают!

Галчонка

Я бы предпочла, чтобы с глубиной пороков ребенок знакомился больше по литературным примерам, фильмам и рассказам, нежели в тесном общении.

Литературные примеры? И что? Как они могут научить жить в реальной жизни? Чем Федор Михайлович например тут помочь может?

За-против

[Галчонка 241 210]

Сталис

Но все это не предполагает прямой запрет на общение, ведь так? А по мне так автор именно это и делает - просто запрещает общаться с теми или иными людьми. Это и смущает, потому что по мне так это - неправильный путь.

Ну, вообще-то я не увидела у автора того, что она дочери прямо запретила общаться с этими детьми. То, что она не хочет дружбы дочери с этими ребятами - это ведь еще не запрет.

Цитата из первого поста:

Вот закидайте меня камнями - не хочу, чтобы с моим ребенком дружили за еду и игрушки! Хотя ничего против не имею таких детей и ничего плохого они в свой визит не сделали это я сознаю. Для справки - мы обычная семья, оба работаем, не шикуем, но есть квартира и машина, всего добиваемся своим трудом.

Где прямой запрет? Не хочет автор общения, дети ей не понравились, несмотря на то, что нет каких-то конкретных причин: не понравилось поведение в гостях и не нравится поведение в школе - ну так нам часто кто-то не нравится, имеем право на негативное восприятие.

Я вообще так поняла, что у автора вопрос в том, чтоона считает свою дочь еще слишком наивной, чтобы донести до нее, что возможно этим ребятам в ней интересна возможность прийти в гости и покушать, поиграть. Она боится, что дочь со своей простотой воспримет эти отношения слишком близко, а на самом деле приятели легко оставят ее, если поймут, что бонусов в виде угощения и игрушек не будет.

Ну вот тут я бы и хотела сказать, что автору нужно уже понять, что несмотря на то, что дочь уже маленькая, все-таки уже не совсем малышка, что-то ей можно донести в понятной форме, где-то помочь разобраться. Что стоит говорить с дочкой, спросить, чем ей интересна дружба с этими ребятами. И в то же время расширять круг интересов дочки, чтобы и друзей она могла найти не только по территориальному признаку, а по интересам.

А автора уже во всех грехах обвинили.

[Травиата 85 191]

Урия Гип

почему бы вашему ребенку самому не поучить отстающих в этом плане детей чему-то хорошему? Ручки замарает или переутомится? Почему он должен только получать от друзей, но ничего не давать им?

В моём пионерском детстве отстающих прикрепляли к сильным ученикам. И они должны были ( да- да ) добросовестно исполнять поручения совета дружины. Потом давать отчёт: сколько двоек исправил отстающий с их помощью. Это выливалось в несколько часов в неделю деланий уроков вместе то ли с лентяем, то ли просто с непонятливым.

Одна деталь: тогда институты были бесплатными и ставка была только на знания, отличник мало что терял, кроме догонялок во дворе.

Сейчас ребёнок должен быстро усвоить очень многое, пока его родители заняты работой в том числе и на его образование. И тащить на себе лентяев или простите, тупоумных- это значит отобрать у себя какой- то шанс или упустить возможность.

По мне- пускай мой ребёнок ездит на спорт за тридевять земель, чем обучает соседского оболтуса хорошим манерам. К радости его мамаши, которая может вести праздный образ жизни благодаря добрым соседям.

Если что- мимо голодного ребёнка я не пройду. Но питание- это не то, что чаще всего требуется.

[Мама в кубе 5]

ответьте же мне про

духовные качества). Вот присоединюсь, а как должен вести себя воспитанный ребенок, побывав единожды в гостях? Неделю, месяц водить хороводы с вашей дочкой? А узрев вас, делать реверанс и благодарить, благодарить, благодарить? Желательно год

. У автора все окружающие какие-то не такие- и дети, и родители. Как в кривом зеркале, подмечается только плохое. Не так стоят, не так живут- а вот она вся в белом, ребенка воспитывает, в театры водит. Но вот, хоть убейте. ее претензии необоснованы. Давать оценку ребенку по брошенной бумажке, одежке- это не правильно. Дети по разному ведут себя в школе , дома , и при родителях . И уж совершенно никак не говорит брошенная бумажка о душевных качествах. Как там у Ф.Раневской? Лучше ругаться матом и быть хорошим челоаеком, чем быть тихой, воспитанной тварью(с)

И еще мне кажется, тут не только снобизм, но и желание тотально контролировать ребенка, так как мала, простодыра и т.д. А мама лучше знает где, как и с кем лучше. И да , мужа тоже выбирать будете?)))

У моего сына есть приятель. Интересный такой мальчик,весь тихий и скромный. Очень воспитанный. Это внешне, вам бы он очень понрвился Курганская- идеальный ребенок. Но, если копнуть глубже- очень хитрый и продуманный,( а мой если что , тоже тот одуванчик еще) - постоянно всем нашептывает: пойди сделай так, возьми это, скажи то. Ну а другие и рады стараться, но ничего, пара раз влетело- и стороной его обходят теперь. Сами. Обиделись они, так как он остался чистенький-хорошенький , а им попало. Разговаривали конечно много на тему: я просто стоял и смотрел . Пришли с сыном к выводу что это= участвовал. :-) Ну уж головой думать надо было раньше, своей, а не его- теперь то ученые. А запрещать- не запрещала, наоборот говорю- вон Антон гуляет, иди тоже если хочешь :-) . Не, говорит, чего я дурак что ли? Он напакостит опять, а на меня свалит.Уже года два, как раздружились ,так что не такие они глупые, семилетки.

Пусть у них будет право выбора, это тоже опыт, с ним они вступят во взрослую жизнь. А растить и ограждать прям от всего-всего, это медвежья услуга-трудно потом таким людям. Много разочарований и открытий чудныхих ждет. Тут уж не супер детство было, и то иной раз поражаешься- как так? разве может быть такое? Что уж об идеальных говорить...

[13 медведей 23 623]

Рапира

В 15 лет - совсем другое дело

Вот в 15 лет меня это будет беспокоить больше. По собственному опыту. Потому что это уже период становления как личности и плюс все подростковые проблемы.

А пока проблемки в виде немытых рук и тискания уличных котов - пху.

Я была очень добропорядочной книжной девочкой до 14 лет, с контролируемым кругом знакомств. А потом началось - когда я в 14 встречалась с двадцатилетним байкером о, сколько чудных открытий преподнес мне мир, но не в виде секса или там наркотиков, а в смысле музыки, субкультур, кино, книг...

Водка и сигареты - оттуда же, с того возраста. Сейчас не пью и не курю. Но родители расслабились видимо тогда. И ничего, переросла и это. Правда круг общения крайне обширен до сих пор, от откровенных маргиналов с ВИЧ до бизнесменов и руководителей УВД.

Кстати о маргиналах. Если бы не подросток-токсикоман, после детской колонии, то я потеряла бы любимую собаку. Однако, он ее нашел и привел к нам домой. А весь 12 этажный дом от него шарахался.

[Дина Сергеевна 11 202]

Галчонка

видимо вы живете в каком-то идеальном обществе.

Я не живу в идеальном обществе. Вы это прекрасно знаете, я живу в том же самом обществе, что и вы.

А я вижу вокруг себя как более высокие, так и более низкие социальные слои, вижу семьи с разным достатком и укладом.

Если у вас достаток выше чем у меня, вы уже себя к более высшему классу причисляете, или как?

Я не хочу, чтобы он общался с подростками, которые проводят время, сидя в подъездах с бутылкой пива и сигаретой, но я так же не хотела бы. чтобы среди его приятелей были "мажорики", уверенные, что все им в жизни купят.

Ну так вот именно, что такие подростки могут быть в семьях с разным достатком и укладом. При чем тут социальные слои?

Я сына приучаю к тому, что для того, чтобы чего-то добиться, надо трудиться, ставить себе задачи и решать их. И не вижу, почему я должна стыдиться этого.

А вас кто-то стыдил за это?

[Галчонка 241 210]

Мама в кубе

Как там у Ф.Раневской? Лучше ругаться матом и быть хорошим челоаеком, чем быть тихой, воспитанной тварью(с)

Угу, только не стоит делать выводы, что если ругается матом - то значит обязательно человек хороший, а если воспитанный - так тварь последняя...

Когда к вам в автобусе, к пример, мужик в грязной рубашке матом обратится с предложением о знакомстве, вы обязательно сначала выясните, насколько у него чистая душа и может он приют для бродячих животных содержит или сразу дадите понять, что вам такое знакомство неприятно?

Это когда ты уже знаешь, что у человека душа чистая, тогда можно простить нецензурщину, неаккуратность, а когда пока про душу ничего не изветсно - извините, "по одежке встречают" - это старая мудрость.

И да , мужа тоже выбирать будете?)))

Ну, выбирать - не выбирать, но привить ребенку с детства, кого ты хочешь видеть рядом с ним, чтобы потом к брачному возрасту за голову не схватиться... Я б хотела...

[Курганская 100]

За-против

В гости пришли дети, которые заведомо, как ЗНАЕТ Автор, недоедают. Что даже в школе поднялся вопрос о том, что дети голодные. А тут они пришли в дом, к ней в дом. Она не только сразу не вспомнила, что ЭТИ дети хотят есть сразу, она дождалась пока они просить начали, а потом еще и губки гузкой сложила, как посмели умять тарелку супа и макароны.

Я просто в шоке.... Мне видимо надо было поминутно описать все что происходило. Так вот - это не дети пришли А Я ПРИШЛА ДОМОЙ И ОНИ УЖЕ ТАМ БЫЛИ. Я понятия не имела голодные он и или сытые. Предложила им конфеты и фрукты. Через полчаса они попросили есть - накормила. И накормила полным обедом именно с той позиции - а вдруг больше не поедят сегодня. А не отделалась бутерами и печеньками как тут советовали. и я же плохая. Ну-ну... Что касается голодающих детей - так ситуация решилась, сейчас насколько мне известно за ними бабушка присматривает. Но даже с учетом этого, повторюсь, я их накормила.

И где, в ком моем посте сказано что я ПОЖАЛЕЛА ЕДЫ? Тема совсем не об этом!

Я уже где то писала - я не мать тереза!

А вы так и тряситесь от злости

Изменено 21 Января 2014 пользователем Курганская

[Сталис 2 019]

Галчонка

Ну, вообще-то я не увидела у автора того, что она дочери прямо запретила общаться с этими детьми. То, что она не хочет дружбы дочери с этими ребятами - это ведь еще не запрет.

Нет, автор прямо писала, что запрещает: вот тут.

А автора уже во всех грехах обвинили.

Согласна, но что лично мне не понятно было в ее принципах я уже написала. Особых грехов не увидела, просто я бы так не делала, не запрещала напрямую.

[Ягодка опять 138 439]

Буль-Булька

. То что ребенка используют, неужели по одному случаю можно судить? 

Может на сто процентов и нельзя. Определённые выводы можно сделать. Но автор имеет право на своё мнение. Определённое мнение складывется и после первого дня знакомства. Мне вот лично тоже достаточно было понаблюдать как общаются сын с приятелями, чтобы сделать какие-то выводы. Я знала кто пришёл списать, кто поиграть в шахматы, кто заходит везде, куда пустят. Ну мой как-то сам фильтровал знакомства.

Нет, я понимаю, если бы девочка сказала: мама, мне так понравилось с ними играть! Можно я буду дружить? Можно они придут? Вместо этого девочка лишь рассказала, что в школе они на неё внимания не обращают.

Вот бывает, что в дом приходит человек, который вам чем-то неприятен? Пусть интуитивно? А вы ему милы, он обещал прийти и завтра и послезавтра. Обязаны ли вы дружить с ним и далее? Или ограничитесь телефонным звонком и сошлётесь на занятость?

Брошенный фантик, как причина запрета

Вроде не причина запрета, а лишь рассказ о разном воспитании.

вши только у маргиналов

Про вши - даже и не спорю, у меня один год второй класс был весь вшивым. Источник был мальчик из пьющей семьи. Я запарилась обрабатывать его голову. Родители запарились выводить у своих детей. Даже жалобу накатали, а мы не могли понять почему вши не исчезают. Потом привлекли больницу. Пришли с проверкой, попросили мамашу показать голову, а там.... Зато морда лица накрашена.

Я сама в поезде подцепила, мне лет 15 было. Зараза, одиним словом.

[Галчонка 241 210]

Дина Сергеевна

Если у вас достаток выше чем у меня, выше уже себя к более высшему классу причисляете, или как?

Если в разы выше или в разы ниже - то да, я себя причисляю в к другому социальному слою. И да, мне проще общаться с людьми одного с собой круга - больше точек соприкосновения, меньше проблем.

Что касается друзей ребенка - то же самое... Например я могу один раз взять с нами на прогулку, в кино, в парк ребенка из семьи с низким достатком, покатать его на аттракционах, накормить мороженым в кафе, купить билет в кино... Но на постоянной основе... Ну нет, я не миллионер, и брать на содержание еще одного ребенка я не готова. При этом я понимаю, что и мне, и сыну будет неловко лопать мороженное, не угостив товарища, кататься на каруселях, когда он стоит за ограждением, а когда все собираются в кино, договариваться о встрече и прогулке после окончания сеанса. Точно так же неловко, если друг ребенка из семьи со значительно более высоким достатком, только уже в зеркальном отражении...

Ну так вот именно, что такие подростки могут быть в семьях с разным достатком и укладом. При чем тут социальные слои?

Ну я не знаю, как в том мире, где вы живете - все-таки мне кажется. что у нас какое-то разное окружение, но в основном я вижу, что по подъездам сидят ребята из семей сильно отличающейся от нашей (причем те, у кого достаток выше, они тоже не в подъездах - они по клубам мотаются или по квартирам сидят). А подростки того же круга, что и у сына - у них в основном времени на бесцельные посиделки нет: учатся, кто-то подрабатывает, занимаются на дополнительных занятиях или в кружках....

Нет, я конечно понимаю, что порой не вина ребенка, что он не к репетитору идет, а тупо дома в стрелялки играет или с друзьями за гаражами тусуется. Но тем не менее, я бы не хотела, чтобы мой ребенок с таким общался. Впрочем, сейчас, как правило, с такими ребятами у него и так нет точек соприкосновения.

[Феерическая 2 138]

Курганская

Спросила дочь - как она общается в школе теперь со своими новыми друзьями? Оказалось - никак. Даже не здороваются!

А как они должны себя вести? Дать клятву верности за тарелку супа и хорошо проведенное время?

Как только поняли, что здесь не поживиться - сразу пропал интерес к "дружбе".

А как они это поняли? Вы им прям приписываете целую стратегию по захвату чужой территории.

Я бы с ума сошла, если бы каждый человек к которому я сходила в гости, назывался бы моим другом. Или наоборот. Хорошо проведенное время не обязывает людей быть закадычными друзьями. И ваша дочь разве плохо провела время? Разве они обижали ее, будучи в гостях?

Ну, и чему она мою дочь научит? Свинству?

Вы нигде не пишете чему ваша дочь научить может.

К вам пришли дети два раза, вы такой кипишь подняли, жесть. Вы этих бедных детей такими помоями облили, да и всех остальных тоже. И вот что интересно, вы сами, общаетесь только с людьми, которые лучше вас? До которых надо тянутся? С которых надо брать пример?

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью (с) И как показывает жизнь, чем воспитанней человек, чем он правильней, чем больше стремится к идеалу- тем больше он видит уродства в других, тем больше осуждает, не может прощать чужих ошибок. Таким людям сложно потом. Вбитые в детстве идеалы не находят применения в реальной жизни, отношения с людьми не складываются, потому что они все свиньи по их мнению. Но вот такие свиньи, зачастую делают настоящие поступки, которых от них и не ждешь. А друзья интеллектуалы голову в это время в песок прячут, чтоб дерьмом не заляпало.

[Антана Нариву 0]

Почему-то большинство (ну или мне показалось) посчитали автора снобом. Только потому что она пришла посоветоваться и озвучила то, что многие держат чаще в себе. Обычная боязнь многих мам - и я из-за этого переживала в свое время.

Ну, конечно, друзей по брошенному фантику не отсеивала, но на ус мотала. И мне кажется автор уже в сердцах этот пример про фантик привела - уже просто на пальцах разъясняет очевидное непонятливым. По одной брошенной не там бумажке вывод сделать трудно, а вот из многих-многих-многих нелециприятных поступков весь портрет и складывается.

Я тоже приглядываюсь к друзьям своего ребенка. Всякие приходили к нам. И такие, что :"А ты разве не знаешь, что гостям принято добавки предлагать?" В то время как я сама жую бутер, отдав свою порцию нежданному гостю.

Пссс, я вот не постеснялась с ехидной улыбочкой сказать, а вот когда придешь по приглашению, тогда и добавка будет - мы получше к твоему приему подготовимся . Я наверное хамка, но своего мне ребенка как-то жалко стало - она так растерялся на этот выпад.

Но ни разу я никого от дома не отваживала - сами отсеивались, кому наши порядки не понравились. Да, иногда говорила - нам сейчас некогда принимать гостей. Или - нельзя брать вещи нашего папы для игры. Ну и что-то в этом роде.

Но это значит - устанавливать свои правила, хозяин дома имеет на это право.

Так что ваши опасения Курганская понимаю и разделяю. К друзьям своего ребенка надо присматриваться, а когда ребенок мал, то и помогать "строить" отношения. И как заботливой маме - аккуратненько, не категорично, без давления можно указать дочке на то, что вам не нравится в ее дружбе с ребятами.

Главное - не переборщить с контролем и отваживанием несоответствующих, все-же ребенок сам должен понять, чем эти ребята не подошли ему для дружбы, так она быстрее научится разбираться в людях.

Изменено 21 Января 2014 пользователем Антана Нариву

[Урия Гип 38 092]

Ягодка опять

Но вообще-то ты права, но для этого ребёнку надо дорасти. Когда уже сформировались черты характера и определённые нормы заложены. Речь приблизительно о подростках, я так поняла?

Таня, когда меня в семь лет дети во дворе, которым было дозволено болтаться без присмотра, где пожелаешь, звали пойти полазить на стройку, я отказывалась, потому что мне в свое время объясняли, чем чреваты такие походы, и почему нельзя уходить со двора. Подростком я еще не была, но нормы уже присутствовали. А формирование характера в основном заканчивается к четырем годам.

Травиата

В моём пионерском детстве отстающих прикрепляли к сильным ученикам.

Да, в моем тоже. И польза для сильного ученика была несомненной. Лучший способ закрепить материал - это объяснять его другим, таким образом пройденное максимально усваивается и запоминается.

Моя дочь совершенно добровольно занималась математикой и английским с одной девочкой, приятельницей, с которой она вместе гуляла во дворе, та училась на класс младше, а потом, в 11-м классе тянула своего мальчика из музыкального класса, который, как многие творческие люди, в точных науках был дуб дубом.

И я считаю, что ей такое добровольное (бесплатное, вот кошмар-то, правда?) репетиторство пошло только на пользу - лишний раз повторила пройденное, потренировалась, отработала навыки.

А мальчик этот, с его неспособностью к точным наукам, окончил Институт культуры ( за счет времени и усилий моей дочери туда поступил, не иначе), стал музыкантом, играет практически на всем, от скрипки до ударной установки..Надо мне его было в оболтусы, паразитирующие на моей семье записать, и его родителей тоже, как я, дура, не догадалась!

А вообще, с такой позиции, как ваша, вопрос решается очень просто - не хочешь ничего давать, хочешь только брать - не надо тогда иметь друзей, сиди один, только и всего. Таких людей полно, и они вполне довольны своей жизнью.