Я предательница.

[Ужасная женщина 0]

Я клон. Кто я на самом деле не поймёте, ни с кем здесь не общаюсь лично, в основном читаю, пишу редко.

У кого-то, здесь, на форуме, видела подпись - что-то вроде, слово, которое, тебе поможет - сам себе не скажешь. Вот хочу попросить помочь разобраться. Хочу попросить помочь мне, тех людей, которые сами счастливы, живут в гормонии с собой, с окружающими людьми, с окружающим миром.

Даже не знаю с чего начать. Ну с начала. Встречалась с парнем, не так уж всё гладко было, ну как... он меня любил безумно, я такая вся капризная фифа была, всё терпел и прощал. История сложная, но в общем поженились, ребёнка родили. Очень сложно было в плане финансов, в плане бытовых условий, всё пережили вместе, вроде всё нормально было. У меня ребёнок в детстве очень проблемный был - поздно начал говорить и прочее (это не блажь, были реальные проблемы), когда сидела на детских утренниках и плакала, что у всех дети, как дети, а мой не такой. Сейчас, всё супер - сынок у меня прелесть, со всем справились. Но... прожила я лет пять в тоске зелёной и из жизнерадостной девчушки, превратилась в унылое говно (простите, за мой французский). Ну это так. Предистория, может так понятнее будет.

Муж. Любит, не пьёт, не гуляет, во всём помогает, не жадный. Но. Он уменя быдло, он разговаривает со всеми с презрением, кроме меня, его мамы и одного друга. Подсмеивается над всеми, полненькая - бегемот, одну нашу общую знакомую случайно увидел выходящую из душа и всей нашей компашке (в отсутствие той девушки), рассказал, какая она жирненькая, розовенькая и вся в складочках, как поросёночек, все со смеху уписываются, а мне - тошно. В общем все в г...е, а он один в шоколоде. С сыном тоже также общается, может сопроводить обращение к нему матом, и обозвать всяко-разно, нет ругает то по делу, безусловно, но та форма в которой эта ругань преподносится, меня просто убивает. Борюсь, конечно, но безуспешно, почти.

Я в начале семейной жизни распоряжалась всеми главными вопросами, касающимися быта, оплаты считов, покупки мебели и так далее. Потом поняла, что не хочу, хочу быть слабой и беззащитной, хочу, чтоб за меня всё решали. Ну и перестала проявлять инициативу, но в свои руки инициативу тоже никто не взял. Выглядит это примерно так- сломался душ, раз попросила сделать, результата - ноль, ну и ладно, моемся из ковшика, (представляем, что в баньке, ёпрст). Вот честное слово, жалюзи уже полгода на кухне сломаны и все эти полгода наша кухня света белого не видит. То есть мне стало всё равно, я его не тыркаю, не упрекаю, не хочешь не надо - пусть будет так. Порой вскипаю, но редко. Ладно, поехали дальше. Он любит меня, но внимания (так нужного мне) катастрофически не хватает. Мы вместе уже прилично, а я всё ещё хочу целоваться, обниматься, я хочу секс на кухонном столе в обеденный перерыв, блин.

Ну и главное. В общем, я уже полтора года встречаюсь с его коллегой, он меня любит, готов развестись, а я не знаю, что мне надо. Он - мой человек, сильный и умный, мне с ним хорошо и интересно и секс на кухонном столе есть. Что делать. Больше пока ничего не буду писать - это всё вкратце. Задавайте вопросы на все отвечу, может выведет наш с ВАМИ, дорогие форумчане, разговор, душеньку мою на путь истенный. Помогите мне, а? Или придётся мне в ветку про "хочу сдохнуть" идти, хотя я уже два раза пробовала, третий, думая наверняка будет.

НДП, пожалуйста!

[Хаттори Хандзо 3 507]

Ужасная женщина

А почему коллега всего лишь "готов развестись", а не разводится? Не сказки ли это венского леса? А по существу проблемы выбора - если муж так противен, то лучше не измываться над собой и уходить: к сексу на кухонном столе, поцелуям и любви, которые вам может дать другой мужчина. Имхо, так будет честнее.

[Таманна 21 830]

В общем, я уже полтора года встречаюсь с его коллегой, он меня любит, готов развестись, а я не знаю, что мне надо.

Меня всегда удивляют мужчины, которые готовы развестись, но при этом все равно живут с женой. ЧТО конкретно мешает развестись? То, что любовница не свободна? Так для него-то ничего не меняется - есть чувства, будет рядом. Нет чувств, так нет. А так удобно мужчина устроился, встречается с женой коллеги, еще и с мужем вашим поди общается. Гаденько так характеризует это вашего любовника.

А вам в себе надо разобраться. Полтора года плывете по течению, перекладываете решение на чужие плечи и все. Где вы сама, где ваши чувства и эмоции?

[Огнёвка 74 942]

Ужасная женщина

Чего сдыхать-то? Глупости какие. Все у вас есть для нормальной жизни - хороший сын, муж с заворотами, страстный любовник.. А вы - сдыхать.

Научитесь еще мужа на час вызывать и сантехника для починки кранов-санузлов и жалюзи - и живите себе, радуйтесь.

Или вас кусает совесть? Или страх, что все раскроется?

И любовника в мужья переводить ни в коем случае не надо, это ошибка многих женщин. Зубы, волосы и люди хороши только на своих местах и никак иначе.

Не надо их переставлять местами.

[Лунный дождь 9]

Ужасная женщина

Определиться надо. Вроде и с мужем секса на кухонном столе хотите, значит не противен, значит есть шанс все наладить, все таки ребенок у вас общий. Опять таки если все же муж вызывает отвращение, тогда лучше уйти.

А коллега, который уже полтора года "хочет" развестись вряд ли будет создавать с Вами семью, потому как если бы хотел уже бы развелся.

Может с мужем надо поговорить и перестать быть унылым г...ном, а вернуть назад ту жизнерадостную девушка на которой он женился?

[Огнёвка 74 942]

Лунный дождь

а вернуть назад ту жизнерадостную девушка на которой он женился?

Ну да.. Самой залезть на тот стол в фартучке-чулочках и более ни в чем

Раз уж мужа на нем желается...

Глядишь - и понравится ему..

[Травиата 85 059]

Странное у Вас отношение к мужу. Вы его откровенно не любите, Вас раздражает его манера говорить, напрягает воспитание. Возможно- справедливо.

Но если бы он чуть изменился в смысле внимания к Вам, почаще, грубо говоря, тащил в постель, обнимал, занялся насущными хозяйственными проблемами- тогда и не было бы встреч с его коллегой? Я так поняла. И тогда его манеры были бы терпимыми.

Он любит меня, но внимания (так нужного мне) катастрофически не хватает. Мы вместе уже прилично, а я всё ещё хочу целоваться, обниматься, я хочу секс на кухонном столе в обеденный перерыв, блин.

Из этой цитаты.

Насчёт коллеги. Вы сами понимаете всё насчёт его готовности к разводу. Не будет никакого развода. Он пришёл к Вам за тем же, за чем и Вы к нему. Внимание, секс на столе, романтика и общая тайна.

Пожить с ним- возможна та же грубость к ребёнку ( чужому для него, не забывайте ), беготня в первую семью, обмены- переезды и прочее.

Кстати, коллега мужа может при случае всё ему выложить о вас. Скандал на работе, несправедливое увольнение или просто по пьянке проболтаться. Вы очень рискуете, Вам решать- ради чего.

[Ужасная женщина 0]

Посторонним В.

Таманна

Он "друг" мужа, коллега и начальник. Очень гаденько. Не разводится почему? Ну ждёт чего то. Думаю, ждёт, когда я решусь уйти из семьи. Банально до нельзя. Жена болеет серьёзно, сын маленький. Ну, короче, всё как у всех. Дура, я наверное, но я так и говорю ему, что всё банально, он мне - "Нет, ты что!!! Я никого до тебя не любил, ты лучшая!!!" И так далее. Расставились миллион раз, но это просто наркотик какой-то. Я выдерживаю, скажу всё и не звоню, не пишу, он начинает первым, а я и рада и всё начинается заново.

Я так устала от всего этого. Реально хочется сдохнуть.

Огнёвка

Да. Совесть, она меня просто сжирает. А вот перестать встречаться не могу с ТЕМ. Уже было дело, чуть не раскрылось всё. Жена вместо ТОГО со мной переписывалась, приходила разбираться, я мужу сказала, ничего не было, просто пьяный гон (я могу погонять под шофе). Ну а ТОТ напел своей, что ничего не было, был месяц перерыва, а потом всё заново, БЛИН.

Лунный дождь

С мужем говорила, чулок полно, я та про которую говорят "огонь" и голова у меня никогда не болит. Но он любит перед сном на диване, ну в чулках тоже любит, но только на диване и только перед сном, я чаще хочу, везде и в любое время суток (ненормальная наверное). У него просто такой темперамент, он спокойный как удав.

[Огнёвка 74 942]

Ужасная женщина

Ну и загоните вы эту совесть подальше. Главное - в чувства не залазить и в разводы не играть. Он вам нужен для удовлетворения телесных надобностей - вот и пользуйте. А лучше - параллельно неженатого-молодого присматривать. Чтобы с женами не пересекаться.

А то начинаете в любовь играть - и рушится все, оно вам надо, если муж все же дорог?

А сдерживать темперамент - это да, начнешь быть унылым г..., да еще и болезни полезут.

Вместо того, чтобы душу рвать себе и ему - переведите это в нормальное регулярное русло. Жена у него как жена, ничем она не больна, а вы просто новье. Ну и экстрим. Разрешите себе это - и уже доля экстрима спадет. А там глядишь и совсем пройдет. Не залетите только.

Я помню, мужчина один рассказывал, что знал жену друга, так у нее всегда были 2 молодых любовника. Кроме мужа. Муж был не в курсе или не хотел быть в курсе, а она - довольна, молода и красива.

[Таманна 21 830]

Он "друг" мужа, коллега и начальник. Очень гаденько. Не разводится почему? Ну ждёт чего то. Думаю, ждёт, когда я решусь уйти из семьи. Банально до нельзя. Жена болеет серьёзно, сын маленький. Ну, короче, всё как у всех. Дура, я наверное, но я так и говорю ему, что всё банально, он мне - "Нет, ты что!!! Я никого до тебя не любил, ты лучшая!!!" И так далее.

Какая банальщина. Мало того, что типа "друг" вашего мужа. Спит с его женой, в душе радуясь этому. Так еще и вешает вам на уши всю ту лапшу, которые любовники своим любовницам вешают: жена больная, ребенок маленький, тебя люблю, жду, когда ты уйдешь.

А с женой он не спит, не? Вам сколько лет, поражаюсь вашей наивности. Ну есть у вас секс на столе и что дальше? Даже сойдясь с вашим обожэ, никто не гарантирует, что все это останется. Вы не понимаете, что интересны ему тем, что недоступны, что именно урывками он вами обладает? Я понимаю, когда такая наивность в 18-20 лет, но дальше? Если бы он вас действительно любил - он бы ушел из семьи. Ему бы ничто не помешало, ни мнимая болезнь жены, ни возраст собственного ребенка. Когда мужчина влюблен, он не живет с кем-то, кто ему удобен сейчас.

Даже если вы уйдете от мужа, ваш любовник крайне ненадежный тип, чтобы связывать с ним дальнейшую жизнь. Он уже обманывает двух женщин - свою жену и вас. Что ему помешает так поступать дальше? Отношения, начинающиеся со лжи, ею и заканчиваются. Закон жизни.

[Ужасная женщина 0]

Травиата

Пожить с ним- возможна та же грубость к ребёнку ( чужому для него, не забывайте ), беготня в первую семью, обмены- переезды и прочее.

Грубости не будет, он воспитанный человек, ну если можно назвать так человека, который чпокает жену друга. Ну да ладно, не будет он грубым, но папой не станет - да. Переезд, обмен - пугает это всё - да.

Кстати, коллега мужа может при случае всё ему выложить о вас. Скандал на работе, несправедливое увольнение или просто по пьянке проболтаться.

Не проболтается, жить хочет . Да муж у меня как сыр в масле 1,5 года катается, ТОТ от понимание своей вины перед моим супругом, даже косо не смотрит в его сторону.

[Эстива 12 704]

Ужасная женщина

Но... прожила я лет пять в тоске зелёной и из жизнерадостной девчушки, превратилась в унылое говно

Всего лишь 5 лет? В семейной жизни бывают взлеты и падения, медовый месяц заменяется каждодневным изнурительным (иногда) бытом, появляются дети и вместе с ними появляются другие проблемы.

За мои 20 лет совместной жизни с мужем было всякое. Мой тоже любит, хотя иногда хочется побольше внимания - а его нет. Такой же как Ваш

Муж. Любит, не пьёт, не гуляет, во всём помогает, не жадный.

тоже замечаю, что он

разговаривает со всеми с презрением

А может нам кажется? Может нам нужно самим делать первый шаг к улучшению презрительных отношений? Я так и делаю в кризисные моменты. Попробуйте и удивитесь! Не стоит каждый раз категорически реагировать: "не хочешь не надо - пусть будет так".

Удачи и терпения Вам, Ужасная женщина!

Любовника, тем более коллегу мужа подальше от себя. Повзрослеете, поймете, что ошибались. В каждом возрасте свои заморочки или, можно сказать, потребности. Когда Ваши потребности обновятся, найдете другое русло в своей жизни, а может и наладятся отношения с мужем, вот тогда нахлынут сильнее муки совести за измену.

Могут многие со мной не согласятся, но лично я сама так вижу ситуацию.

[Таманна 21 830]

Ну да ладно, не будет он грубым

Откуда вы это знаете? Вы с ним не жили, встречи украдкой для секса не считаются. И ваши долгие разговоры, из которых вы делаете выводы, что это ваш человек - не показатель. Мужчина вас завоевывал. Вы ему нужны. Как любовница, как адреналин, в скучных семейных буднях. У него жена тоже скорее всего как и ваш муж - вечно виновата, что у вас обоих гормоны зашкаливают.

Вы идя замуж за мужа не видели, какой он? Не понимали, что если у него темперамент спокойный, то эйфории в интимной жизни и не будет. Не бывает так. Разве только с новой женщиной, когда гормоны разыгрались.

ТОТ от понимание своей вины перед моим супругом, даже косо не смотрит в его сторону.

Пока вашему любовнику выгодно такое поведение. Перестаньте смотреть на него сквозь розовые очки.

[Матёра 4 443]

Жена болеет серьёзно, сын маленький.

Дальше читать не буду

[Ужасная женщина 0]

Таманна

Спит с его женой, в душе радуясь этому.

Не радуется, а мучается.

мнимая болезнь жены

не мнимая. У нас одна компания была, общались очень тесно, она мне как бэ приятельница (о господи, какая я тварь). Она реально болеет.

Если бы он вас действительно любил - он бы ушел из семьи. Ему бы ничто не помешало, ни мнимая болезнь жены, ни возраст собственного ребенка. Когда мужчина влюблен, он не живет с кем-то, кто ему удобен сейчас.

Ну да, наивная наверное. Верю, что не уходит, именно по всем этим причинам и ему страшно причинить боль моему супругу.

Вместо того, чтобы душу рвать себе и ему - переведите это в нормальное регулярное русло.

Да с удовольствием бы, да любовь к нему нарисовалась, а, когда любишь, как можно перевести всё в регулярность, в русло? Помогите, научите.

Попрыгала я в своё болото. Пишите, пожалуйста! Мне действительно важно, каждое мнение. Всем отвечу, всё поясню, завтра.

[Мисс Лисий Нос 461]

Ужасная женщина

Мне кажется, что вы предаете в первую очередь СЕБЯ.

Ваша история стара как мир, просто нужно же вам почувствовать себя несчастной, непонятой, любимой не так , как вам надо, и не теми... Эдакой героиней романтической. А еще порция сочувствия требуется. Чтоб посочувствовали, утешили, сказали, что никакая вы не предательница, а только так с ними, козлищами, и надо.

Че вы несете- то. О каком уважении и о какой любви может идти речь, если в глазах своего любовника вы себя зарекомендовали как женщина... эмм... нестрогих правил. Вы в его глазах- дама, легко пошедшая на близость с ДРУГОМ МУЖА, просто ради своего хаччу и потому что с мужем скучно и некомфортно. Остальное домыслите сами . Вполне он о вас может думать ТАК: она с другом своего мужа... я уйду к ней, она и с моими друзьями и с начальниками ТАК ЖЕ себя поведет.

Жалко вашего мужа. Жена спит с начальником, за глаза быдлом обзывает... Но вы по доброй воле это " быдло" выбрали, что же по логике вещей получается? ВЫ лучшего не заслуживаете?

[Безмятежная 427]

Ужасная женщина

В заголовке веточки вопрос "кого выбрать?"

Я бы, вот честно, выбрала бы мужа. Нормальный муж у Вас. Все моменты, Вас неустраивающие, можно при обоюдном желании исправить. У каждой жены найдется, на что в муже пожаловаться. Правильно пишут, каков окажется любовник в семейной жизни - вообще неведомо.

А насчет язвительного рассказа про складочки - а чего это та девушка при Вашем муже из душа выходит? Складочки продемонстрировать?

[Огнёвка 74 942]

Ужасная женщина

а, когда любишь, как можно перевести всё в регулярность, в русло?

Принять то, что вы оба не свободны. Не готовы рушить семьи. Но так как уж завязалось и разрывы-схождения приносят только лишнюю боль и страх раскрытия положения - то уж и встречаться спокойно тогда, когда сможете. Без самоедства и мечт жить одной большой сварой, типа - семьей.

Если бы вам муж противен был и он хотел из семьи уходить - то разговор еще можно было вести про развод. Но вас съедает темперамент, а муж хоть и желанный, но ничем не помогает этому. А того возможно бытовуха заела.

Добавьте к вашему роману немножко дружбы и понимания ситуации и обоим станет легче.

[Таманна 21 830]

Не радуется, а мучается.

Ну да, спит с вами и мучается в душе. Глубоко-глубоко. Перестаньте приписывать другому человеку свои чувства, он отдельно взятый организм со своими чувствами и мыслями.

не мнимая. У нас одна компания была, общались очень тесно, она мне как бэ приятельница (о господи, какая я тварь). Она реально болеет.

Тварь прежде всего у нее муж. Это он ее предает, в самый ответственный момент, когда ей больше всего нужен - он бегает к вам, на столе подружить организмами. Нда..... Это мало характеризует вашего любовника, да? Или для вас это в пределах нормы?

То, что вы с ней общались, а потом за ее спиной с ее же мужем - это ваши проблемы. Ваша совесть, которая позволяет так делать. Главный ответственный за это ее муж, ваш любовник, который по вашим словам является для вас очень близким. Вам близок мужчина с такими низкими моральными принципами? Ну, тогда да - вы нашли друг друга, почему бы не сойтись и не жить.

Ну да, наивная наверное. Верю, что не уходит, именно по всем этим причинам и ему страшно причинить боль моему супругу.

Да плевать ему и на вашего супруга и на собственную жену. В приоритете он и его удовольствия. И даже вы там далеко не на первом месте. Глаза раскройте, сбросьте розовый флер с вашей банальной интрижки.

Да с удовольствием бы, да любовь к нему нарисовалась, а, когда любишь, как можно перевести всё в регулярность, в русло?

Если любят, решают вопрос кардинально. Вы же оба (подчеркиваю, ОБА) сидите на двух стульях, продолжая предавать своих супругов, но оправдывая свои похождения красивым словом любовь.

Когда любят, другие как-то и не нужны. Ничто людей не держит.

[Яблоко румяное 3 922]

Ужасная женщина

Говорите мучается от связи с вами? Это как в той присказке: ежики (или кто там? мыши?) плакали, кололись, но продолжали что-то там делать с кактусом.

Сейчас меня пардоньте, но... Хотите трахаться так трахайтесь на здоровье. Не ищите ложных оправданий. Вы с любовничком нашли друг друга, да. Признайтесь сама себе кто вы и ваш любовничек есть на самом деле, называйте вещи своими именами. Будьте честна перед собой.

А нет, лучше разводитесь и сходитесь. И верьте свято в то, что если вы заболеете (не дай бог) "любимый" ваш и вам не найдет замену.

[Правая нога 51 933]

Ужасная женщина На самом деле Вы не ужасная. А самое оно.

Вы хорошая, внимательная и переживательная мама. Вы хорошая жена - раз муж, имеющий привычку со всеми разговаривать через губу, с вами ведет себя иначе. Вы отличная любовница, раз вам требуется кухонный стол. И, раз совестью мучаетесь, определенно Вы то, что называют в обществе "хорошим человеком".

А теперь - внимание, вопрос!

Чем из этого Вы готовы пожертвовать?

А для любого изменения ситуации придется чем-то из этого набора жертвовать. Либо материнством, либо сексуальностью, либо статусом и стабильностью, либо мнением общества.

Я бы, честно говоря, пожертвовала мнением общества, тем более, что общество не в курсе, что ему есть за что менять о вас мнение. Я бы приняла как данность тот факт, что моя личная реальность отличается от общепринятой идеальности, воспитанной обществом.

Короче, я перестала бы мучаться совестью. И стала бы счастливой в том наборе благ, который уже есть, уже существует: муж, ребенок, любовник. Каждый по-своему способствует моему счастью - вот и славненько, вот и молодцы.

[Кино и немцы 13 212]

Огнёвка

И любовника в мужья переводить ни в коем случае не надо, это ошибка многих женщин.

А вот не соглашусь Я перевела, и очень довольна. Правда, думала я дооолго, но не прогадала. И, помнится, когда-то с похожей темой пришла на форум. Эх, ностальгия... Конечно, по-разному такие истории заканчиваются, но заранее-то никак не предскажешь исход.

Что сказать автору? А ничего тут не скажешь. Надо слушать себя. Если внутри пока все молчит - рано принимать решение. Когда придет время, уже не будет вопросов "кого выбрать?", будет четкий ответ и определенное решение. А вот когда наступит этот момент - никто не знает.

Наличие жены у любовника, правда, смущает. Меня бы смутило. У моей знакомой была похожая ситуация, только там все очень быстро развивалось. Оба решили уйти от своих законных половинок, она пошла и мужа турнула из дома, а он (любовник, то бишь) дал задний ход и разводиться передумал. Вот так одна осталась без мужа, а другой при жене. Я бы не стала принимать никакого решения, пока мужчина не разведется.

Правая нога

Короче, я перестала бы мучаться совестью. И стала бы счастливой в том наборе благ, который уже есть, уже существует: муж, ребенок, любовник. Каждый по-своему способствует моему счастью - вот и славненько, вот и молодцы.

Ага, я на каком-то этапе развития своей истории так и сделала. Просто плыла по течению, пока однажды не пришло совершенно четкое понимание, как поступить. И тогда - полный вперед, и ни шагу назад!

[Огнёвка 74 942]

Кино и немцы

Я перевела, и очень довольна.

Наличие жены у любовника, правда, смущает. Меня бы смутило.

Вот. У вас совершенно разные ситуации. У вашего любовника не было за плечами жены с маленьким ребенком.

[Травиата 85 059]

Кино и немцы

Оба решили уйти от своих законных половинок, она пошла и мужа турнула из дома, а он (любовник, то бишь) дал задний ход и разводиться передумал. Вот так одна осталась без мужа, а другой при жене. Я бы не стала принимать никакого решения, пока мужчина не разведется.

А моя подруга со своим любовником встречались около трёх лет и он был её директором. Уж казалось бы- как не узнать человека со всех сторон? Честно побросали: он- жену после тяжёлой операции и сына- школьника. Она- хорошего мужа, правда мямлю, влюблённого в неё и готового униженно простить загулы жены.

Сошлись, прожили вместе лет 12 до смерти мужчины, без регистрации брака, но там из- за имущества.

Она мне откровенно говорила, что спорола дурь. Человек был трудный, в быту очень капризный, привык повелевать, любоваться собой. Деньги- с выдачи. Жили потому, что ни один ни другой гордо не хотел признать в глазах бывших, что ошибся.

И по натуре он был предатель, фактически много лет она не знала где он, с кем он. Пришёл домой- любИте его. Приз хотели? Так вот он я.

Скандалы у них были регулярно, он терпеть не мог её сына, а она сквозь зубы терпела приходы сына мужчины.

Любовь была до тех пор, пока надо было скрываться. Заводила игра: жена дура больная, муж слепой рогоносец, а мы- партизаны. То в кабинете, то в командировку вместе, то в чужой квартире.

Про то, что любовник якобы чувствует вину и боится гнева мужа- это тоже типичное заблуждение любовницы. Он боится, что его жена узнает, коль так вышло, что они все знакомы.

От любви до ненависти один шаг. И когда любовница надоест, или по причине плохой погоды, он первый скажет " да я твою жену..". Хотя бы чтоб окончательно растоптать. Ой, были прецеденты.

Его муж не убьёт, он жену- изменщицу свою убьёт.

Хороший любовник у замужней женщины- не означает в дальнейшем хорошего мужа для неё.

[Саноринка 13 264]

Ужасная женщина

А что Вас конкретно не устраивает?

Смотрите, что происходит. Есть объективная ситуация, есть Ваши эмоции по этому поводу. В реальности у Вас есть муж и любовник. У Вас есть определенные потребности, которые муж по каким-то причинам не выполняет. Поэтому появился любовник. Вас сейчас кто-то перед выбором ставит? нет. Ваш любовник ушел от жены и предлагает вам быть вместе? Нет. Муж узнал и поставил ультиматум? Нет. Тогда что Вы хотите решать? Зачем? И почему?

Видимо совесть мучает. Тогда второй момент. Давайте не будем усложнять себе и окружающим жизнь. Если бы у Вас были какие-то высокие моральные принципы, которые были бы для Вас реально важны и значимы, Вы бы в эту ситуацию не попали. Вам бы претило общаться с женатым мужчиной, у которого больная жена, ребенок и прочее. Отсюда вывод - Вам это не претит. То есть осознание, что это "плохо" , это не Ваше личное убеждение, а нечто навязанное обществом. Понимаете разницу?

Если я считаю, что встречаться с женатыми плохо, то я и не встречаюсь. Потому что это мое личное мнение. А для Вас это по факту не так важно. Это просто то, что Вам навязало общественное мнение. Но зачем Вам это общественное мнение, если Вы получаете то, что Вам нужно и Вас это не тяготит?

С эти тоже разобрались. Любовник не на пустом месте завелся. Из статуса любовника он выбираться не собирается. Значит пусть будет.

Вас перед мужем совесть мучает? Если да, то постарайтесь наладить отношения в семье. Поймите, что не устраивает. Говорить, объясняйте, доносите до него информацию.

Вас муж не устраивает? Если не устраивает на столько, что готовы развестись, разводитесь. Если выгоднее все-таки жить с ним, оставляйте как есть.

Просто последствия осознавайте.