Я предательница.

[Кино и немцы 13 212]

Травиата

Хороший любовник у замужней женщины- не означает в дальнейшем хорошего мужа для неё.

Разумеется, не означает. Ситуации разные бывают. Но и нельзя на 100% утверждать, что он окажется плохим мужем. Нам-то со стороны не видно, что это за человек. Это автору решать, думать и гадать - а годится ли он в роли мужа, или все-таки из роли хорошего любовника вытаскивать его не стоит. Торопиться не надо в такой ситуации - это главное. А то потом можно долго локти кусать.

Человек был трудный, в быту очень капризный, привык повелевать, любоваться собой.

И она за три года этого не заметила? Неужто так хорошо маскировался?

Я сама очень долго сомневалась и переживала, как бы не пожалеть потом, уходя от бывшего мужа. Ведь как муж и отец он был действительно хорошим, а каким окажется любовник - было во многом еще вилами на воде писано. Оно ж понятно, что романтические встречи и секс на столе с адреналином - это совсем не то же самое, что совместная жизнь и бытовуха. Но интуиция мне подсказала, что все будет хорошо, и я ей поверила. Хотя на форуме на тот момент писали много разного на тему "ничего хорошего у вас не выйдет"

Огнёвка

У вашего любовника не было за плечами жены с маленьким ребенком.

Да уж, к счастью, не было. С женатиком я бы не стала связываться, скорее всего.

Саноринка

Из статуса любовника он выбираться не собирается.

А только он должен собираться выбираться? Он точно так же сомневается, как и она.

Тогда что Вы хотите решать? Зачем? И почему?

Потому что подвешенное состояние тревожит и на душе неспокойно. Определенности хочется, а куда плыть - не видно в тумане, вот и дискомфорт.

[Урия Гип 38 092]

Ужасная женщина

Вы знаете, я тоже посоветовала бы вам не торопиться, оставить пока все, как есть и попробовать присмотреться к вашему другу беспристрастно. Да, отличный любовник, да, с ним можно вести долгие задушевные беседы обо всем на свете, это хорошо. А еще?

Приглядитесь повнимательнее к тому, не что он вам говорит, а как себя ведет - на работе, с подчиненными, с начальством, в быту. Кстати, далеко не факт, что он сразу ринется чинить душ и жалюзи. И вот вопрос - на фига вам нужно, чтобы муж непременно сам колотил гвозди и менял сместиели? Он вам денег не дает на хознужды, чтобы пригласить мастера? Если да, то это плохо. И, опять же, не факт, что, став вашим мужем, друг будет давать больше - у него будут алименты и обязательства перед сыном и бывшей женой.

Еще скажу вам, как женщина, имевшая когда-то темперамент значительно выше среднего: все мужчины, даже самые лучшие, однажды приедаются. Момент, когда ты чувствуешь, что все, и этот тоже надоел, все равно наступит рано или поздно. Поэтому, есть ли смысл менять шило на мыло?

Это я про секс, поэтому мужем должен быть человек, с которым хорошо просто так, и без кухонного стола, с которым есть взаимопонимание и некая духовная общность, а секс - что секс, его можно добрать на стороне.

Не торопитесь, присмотритесь, подумайте.

[Эсперанса 4 882]

Ужасная женщина

У кого-то, здесь, на форуме, видела подпись - что-то вроде, слово, которое, тебе поможет - сам себе не скажешь

Это моя подпись. И вот что скажу Вам я: в общем-то девочки уже написали, что то что Вы делаете не совсем порядочно, но (!) это в теории, на практике все гораздо сложнее. Теоретически Вы сами понимаете, что живете не правильно ( ну с теоретической точки зрения), мучаетесь, страдаете. Но когда как в той песне "у меня пересыхают губы от одной лишь мысли о тебе", то все угрызения совести просто забиваются бурлящей жаждой жизни. Утолив эту жажду Вы снова начинаете страдать от собственной "неправильности". Ну и все эти "страданья" не добавляют Вам ни здоровья, ни душевного равновесия.

Вобщем-то ситуация из серии "как залезть на елку и ничего себе не ободрать". К сожалению, так не бывает. Поэтому я считаю, что Вам нужно оставить все как есть, потому что для того, чтобы сломать жизни 6-ти людей нужна ну о-о-очень уважительная причина. Здесь я такой причины не вижу. Но в Вашу жизнь нужно внести две корректировки:

1. Возьмите себе на вооружение лозунг, который я видела в одном дурдоме: "Если вы не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней". Перестаньте строить планы на совместную жизнь с возлюбленным, примите как данность, что вы можете существовать только параллельно, и никак иначе. Не надо на него сводить клином весь белый свет, живите своей жизнью. Воспринимайте любовника не как Иван-царевича, который умчит Вас на сером волке в яркую и счастливую жизнь, а как некое приятное развлечение, хобби если хотите. Ну вот есть же люди, которые скрашивают свои серые будни коллекционированием марок или разведением фиалок, а у Вас для этих случаев будет Ваш сердешный друг.

2. Во имя счастья и спокойствия ваших семей ( а ведь это самые главные люди для вас, не так ли?) вы с бойфрендом должны уйти в глухое подполье. Никаких СМСок, звонков, переписки в соцсетях. Кинули кодовое слово о встрече на мобильник, сразу его стерли, наобщаетесь при личной встрече, никаких взглядов и многозначительных улыбок, да и вообще, лучше бы вам в совместных компаниях не пересекаться, тем более, что

(я могу погонять  под шофе).

В общем, конспирация и еще раз конспирация.

Ради спокойствия ваших семей. И пусть у вас сносит крыши в строгоотведенном для этого месте и времени. И сразу после этого домой, к семьям. Мужа окружить заботой и лаской, ценить, холить и лелеять. На недостатки закрывать глаза. Примириться с самой собой- ну вот такая у Вас судьба, а судьбу, как известно "надо благодарно принимать".

И да, вызовите специально обученых людей для ремонта душа и жалюзи, чтобы эти бытовые проблемы не усложняли вашу и без того непростую жизнь.

[Саноринка 13 277]

Кино и немцы

А только он должен собираться выбираться? Он точно так же сомневается, как и она.

Ну инициатива-то должна исходить. Причем вполне конкретная. "Дорогая, жить хочу с тобой. Давай, собирай вещи, уходи от мужа. Квартиру я нам снял, документы на развод с женой подал". Вот тогда можно о чем-то думать и рефлексировать по этому поводу. А сейчас его все устраивает. Каких-то конкретных шагов он не делает. Почему уж не делает, сомневается он там в чем-то или просто не хочет, не нашего ума дело. Вообще думать за других - дело не благодарное. На поступки надо смотреть. А для меня так: мужчина задает направление, женщина это направление принимает или нет.

[Женская логика 29 197]

Ужасная женщина

Любовника, тем более коллегу мужа подальше от себя.

Ну не знаю. Думаю, что на данный момент "подальше от себя" получится только интерес подогреть. Считаю, что права Огневка - переводите с ним отношения в обыденное русло. Тогда постепенно эмоции схлынут, страсти поулягутся, и увидите - насколько этот человек на самом деле Вам нужен.

А сейчас главное - избавляйтесь от чувства вины, живите, как живется. Жизнь - она умнее нас, все сама по местам расставит. Просто сбавьте накал страстей.

[Кино и немцы 13 212]

Саноринка

Ну инициатива-то должна исходить. Причем вполне конкретная.

От моего не исходила Вот вообще Он просто встречался со мной, рядом был всегда, а инициативы не было. Не потому, что все устраивало, а потому что считал себя не вправе принимать за меня какие-либо решения. Ждал, пока я сама дозрею. И вот я дозрела и сообщила ему - я развожусь и ухожу к тебе! Так вот и получилась у нас семья

[Саноринка 13 277]

Кино и немцы

Я правильно понимаю, что он не был женат? Если правильно, то Вам не кажется, что сравнивать ваши ситуации несколько некорректно. В Вашем случае уже то, что мужчина был рядом с Вами - инициатива.

Как-то нет уверенности, что если сейчас автор поступит так же как вы, ее любовник не скажет: "Ой.. Знаешь, а я наверное не готов сейчас. Подожди немного".

[Амариллис 15]

Саноринка

Как-то нет уверенности, что если сейчас автор поступит так же как вы, ее любовник не скажет: "Ой.. Знаешь, а я наверное не готов сейчас. Подожди немного".

Да, он именно так и скажет. Вообще интересный расклад - автору еще никто ничего не предложил, а она думает, кого бы выбрать.

[Саноринка 13 277]

Амариллис

Да, он именно так и скажет. Вообще интересный расклад - автору еще никто ничего не предложил, а она думает, кого бы выбрать.

Именно.

Но может мы об этом не знаем. Может автор просто не написала. Может и разговоры об этом заходят. Но, думаю, за полтора года при желании можно было бы решить этот вопрос.

Просто в тему.

На берегу болота сидели три лягушки. Одна лягушка захотела прыгнуть в болото. Сколько лягушек осталось на берегу?

Правильный ответ - три. Потому что хотеть прыгнуть и прыгнуть - разные вещи.

[Кино и немцы 13 212]

Саноринка

Я правильно понимаю, что он не был женат?

Не был, но ведь и не говорил мне "давай разводись, будем жениться и семью строить!" и не предлагал ничего. Напротив, всегда подчеркивал (в ответ на мои вопросы), что я сама должна принять решение, а он хочет быть со мной - но гарантировать, что у нас будет счастливый брак, не может (а кто бы мог на его месте?)

Как-то нет уверенности, что если сейчас автор поступит так же как вы, ее любовник не скажет: "Ой.. Знаешь, а я наверное не готов сейчас. Подожди немного".

Уверенности нет. Но пока не скажешь, ведь и не узнаешь ответ Разумеется, он может быть не готов. Как и она пока не готова, иначе тему не создавала бы. В таком случае, значит, рано принимать какое-либо решение, пусть встречаются, а там уж кривая сама куда-нибудь выведет.

[Амариллис 15]

Саноринка

А вот цитата:

Не разводится почему? Ну ждёт чего то. Думаю, ждёт, когда я решусь уйти из семьи.

Ключевое слово - ДУМАЮ. Проверить элементарно - предложить милому другу воссоединиться. И сразу ответ на все вопросы будет получен.

[Эсперанса 4 882]

Амариллис

Ключевое слово - ДУМАЮ.

Угу... знала я одну такую "думающую". Закрутила роман с коллегой, люблю-нимагу-все такое. Развелась с мужем ( святой человек), разменяла ( это было в советские времена) шикарную 3-х комнатную квартиру на две халупки, а любовник в отказ, глаза выкатил: какой такой развод? ты меня неправильно поняла. Ну она помыкалась-помыкалась, да к мужу и вернулась, только квартиру профукала.

[Постум 7 568]

Ужасная женщина

Да, вы - предательница. И вовсе не нормально спать с другом мужа. Подло. Гнусно даже.

[Saltanat 7]

Но вас съедает темперамент, а муж хоть и желанный, но ничем не помогает этому. А того возможно бытовуха заела.

Да, такие моменты переживают очень многие семейные пары. Неустроенный быт, финансовые проблемы, несходство темпераментов отнюдь не способствуют укреплению брачных уз. Но! Мы все люди-а значит существа разумные. Надо включить голову и все будет хорошо.

Феерический секс с любовником-это потому что вы любовники, нет гарантии, что так будет всегда, если вы станете супругами. И поведение вашего мужа кажется вам отвратительным, потому что вам надоел быт, ваша неудовлетворенность сексуальной жизнью ну и многое тому подобное.

Семья-это святое, пусть не всегда наши половинки заслуживают любви, но уважать их все-таки надо. Ведь мы выбрали их за что-то когда-то, значит они того стоят. Взгляните на мужа другими глазами, подумайте. Я конечно не имею права осуждать вас за адюльтер, я вовсе не пуританка и тем более не ханжа, но не надо "путать северное сияние со слоновьими яйцами" (с), иначе говоря "мухи отдельно, котлеты отдельно"-пусть любовник остается для тела, а муж для души и дела.

Как бы цинично это не звучало, но это жизнь, и не все могут противостоять соблазнам, мы просто люди-слабые и грешные. В таких случаях голову надо держать трезвой, по максимуму.

[Социолог 17]

Давненько я не была на форуме и слегка отвыкла от обсуждаемых ситуаций. Я одна чую запах дерьма? Дама мужа своего любить-не любила, так

Встречалась с парнем, не так уж всё гладко было, ну как... он меня любил безумно, я такая вся капризная фифа была, всё терпел и прощал. История сложная, но в общем поженились, ребёнка родили.

Я это вижу, как: выскочила замуж не пойми с чего, может что под хвост попало, может показалось, что пора. А жить с человеком, которого и не любишь и не уважаешь, как уж тут в унылое г-но не превратиться?

Но спать с начальником мужа, который на фоне бешеной страсти невзначай напоминает о больной жене и ребенке, и верить при этом в неземную любовь, ИМХО, простительно двадцатилетней девушке, а автор наверняка постарше.

Тут другое - я такая королева, что вот тут у меня быдло-муж, вот тут семья (что это за семья с быдло-мужем, я правда не знаю), а вот тут идеальный любящий любовник, который, как она ДУМАЕТ, готов бросить всё и нестись на крыльях любви к кухонному столу. Это, наверняка, щекочет нервы.

Если что простите, повторюсь, давно на форуме не была, разучилась, наверное, корректно выражаться.

[Травиата 85 586]

Кино и немцы

И она за три года этого не заметила? Неужто так хорошо маскировался?

Представьте, что 37- летняя замужняя женщина три года думала, что гуляет с волевым, состоятельным, внимательным мужчиной, которому просто не повезло с женой.

И жена действительно пару месяцев была на лечении. Больная, что с неё взять?

Просто любовница была женщиной- праздником. Ей- внимание, ласку, цветы и подарки. Сексуальные подвиги- тоже ей. А жене на тот момент- заднюю филейную часть и полный игнор её потребности в ласке.

Но когда жена исчезла с горизонта, то куда же умище дерьмо своё девать? Вот любовница и заступила на вахту. Обрадовалась, что оторвала золотую медаль. Жили они по привычке и от того, что некуда было деться.

Имущество раздробили, новое наживать уже не было сил. Детки выросли каждый со своими потребностями и проблемами. Не завидую, нет.

[Мечта поэта 148 714]

Ужасная женщина

он меня любит, готов развестись, а я не знаю, что мне надо. Он - мой человек, сильный и умный, мне с ним хорошо и интересно и секс на кухонном столе есть

Да не готов он развестись, в этом и есть ваша основная проблема

Быдло-муж скорее всего догадывается о происходящем и стрижет свои купоны. А что? Жена начальнику на столах подмахивает - он на особом положении. От жены не убудет, а зато на работе проблем нет.

И начальнику в кайф - всю семью имеет и чувствует себя на коне.

Не будет никто разводиться, это такая банальная банальщина, что банальней уже некуда.

Что вам делать? Ну попробуйте своего любовника напрямую спросить, как он видит ваше совместное будущее и какие шаги готов предпринять.

Может, что-то прояснится в вашем сознании.

[Оптимистка со стажем 71]

Мечта поэта

Что вам делать? Ну попробуйте своего любовника напрямую спросить, как он видит ваше совместное будущее и какие шаги готов предпринять. hmm.gif

Может, что-то прояснится в вашем сознании.

Может прояснится, если любовник захочет быть честным. А может и напеть опять, что надо подождать. Но в целом верно. Не будет любовник уходить из семьи. Зачем?

Ужасная женщина

Можете плыть по течению, плывите. Нет, значит, решайте, как Вам поступить. Но в данной ситуации рано или поздно все равно чем-то и кем-то придется пожертвовать. Желаю Вам суметь взглянуть на свою ситуацию со стороны и сделать правильный жизненный выбор.

[Граттаж 33]

Не радуется, а мучается.

Ага, плачет и трахает, трахает и плачет.

- "Нет, ты что!!! Я никого до тебя не любил, ты лучшая!!!" И так далее.

А должен был сказать честно " Бытовуха заела, жена болеет, ты мне для разнообразия нужна, адреналина в жизни нет...Потрахаемся годика два, и свежее тело пойду искать...."

Тогда не факт, что Вы бы ему дали.

[Секретный Файл 2]

Мне от чего то кажется, что автор останется у разбитого корыта. Ну невозможно усидеть одной жопой на двух стульях.

Автор, ваш муж подонок? Разводитесь! От того, что вы гадите больной женщине, пусть и сокрушаяясь по поводу, что вы такая-сякая, делает вас еще отвратительней.

[Абсолютная добродетель 68 495]

Ужасная женщина

ушеньку мою на путь истенный. Помогите мне, а? Или придётся мне в ветку про "хочу сдохнуть" идти, хотя я уже два раза пробовала, третий, думая наверняка будет.

Погодите, если с мужем все настолько тошно, просто разводитесь. Если ясно видишь, что муж быдло, значит, любовь однозначно прошла. Выходили-то замуж по большой любви.

Я не пойму,а почему не развелись до сих пор? Останавливает, что муж, хоть и лентяй в плане вбить дома гвоздь, но, в целом, мужик надежный и без него в материальном плане будет хуже?

Вы называете мужа "быдлом". Я так понимаю - это не оскорбление сгоряча, а просто констатация действительности. Но, по сути, вы-то тоже не с крыльями. Кстати, подберите лично для себя емкую характеристику)) Просто ради объективности. Поэтому хорошо подумайте и решайтесь.

Мне кажется, ваша проблема в том, что вы избегаете принять решение. Остаетесь с мужем, пребывая в растрепанных чувствах. И с суицидальными мыслями. Примите решение:

1) Муж, хоть и быдло, но столько лет я для него на пьедестале. И до пенсии могу там простоять. Пьедестал гарантирует хорошее отношение мужа, верность, материальную поддержку семьи. Как минус - несовпадение темпераментов, при сохранении у мужа потенции и интереса, сквернословие, бытовой пофигизм.

2) Любовник - интеллигентный человек. По-моему, это его единственный и очень сомнительный плюс. Знаете, когда о девушке нечего сказать, говорят, что у нее красивое имя. Точно также и о вашем любовнике. Из плюсов - интеллигент и, в общем-то, все.

3) Просто развестись и взять тайм-аут на обдумывание. И со стороны увидеть - хорошо ли без мужа, решителен ли в намерениях развестись с женой любовник.

Если совсем уж по сути, то мужу вашему можно только посочувствовать. И сам он было, и жена у него на ту же букву, и начальник козел.

[Агиска 1 254]

А я вот такая же больная жена, как ваша... уже почти бывшая...

И я вам скажу, до самого дня, пока я не выпихнула своего ненаглядного и любимого мужа из дома он от всего отнекивался и говорил, что все это ошибка! И ваш жене так же говорит... и будет говорить, пока ОНА его не выпнет, сама!

Мне на мою еще свежую ситуацию крайне неприятно читать ваши посты!

Когда понимаешь, что мужа больше не любишь просто от него уходишь, а если понимаешь, что не только мужа не любишь, а любишь того, другого, то убегаешь! А у вас просто похоть. От скуки и от однообразия жизни убегаете.

И не ваш любовник и не вы не думаете, какую боль вы причините своим супругам и главное СВОИМ детям... Мужья и любовники у вас еще будут, а у сына родного отца нет.

А теперь представьте, что и у вашего мужа есть женщина и потому у вас с ним на столе не и бывает, что он уже с ней и на столе и на люстре.... Как, нравиться?

Оставляйте все как есть, если честно, еще немного и гормоны улягутся, а муж надежный, чего нельзя сказать о вашем любовнике. А красивые слова все ходаки мостаки говорить.

[Кино и немцы 13 212]

Агиска

Мужья и любовники у вас еще будут, а у сына родного отца нет.

А куда он денется-то? Захочет общаться с ребенком - так и после развода будет. А нет - так не очень и хотелось, значит.

Травиата

Но когда жена исчезла с горизонта, то куда же умище дерьмо своё девать? Вот любовница и заступила на вахту.

Ну что ж, что заслужила, то и получила...

[Агиска 1 254]

Кино и немцы

А куда он денется-то? Захочет общаться с ребенком - так и после развода будет. А нет - так не очень и хотелось, значит.

Общаться то он будет, возможно, но жить ребенок возможно будет с отчимом, который не факт, что станет ему хотя бы другом. Жить, а не встречаться 1- 2 раза в неделю. А потом у папы тоже будет своя семья, в которой чаще всего не до детей от прошлых браков. Вот у ее сына проблемы со здоровьем, и как вы думаете ситуация с разводом не усугубит их?

Я конечно наверное напрасно влезла в эту ветку, у меня все слишком больно.

Но я вот дочь сегодня опять в областную больницу возила, болят у нее руки и ноги и спина и голова и сердце... Все врачи говорят, что НЕТ никаких заболеваний являющихся причиной этих болей , это реакция на стресс. а дома у нас сейчас тихо и спокойно и я всегда при них в ровном настроении, только папы нет...

[Кино и немцы 13 212]

Агиска

Жить, а не встречаться 1- 2 раза в неделю. А потом у папы тоже будет своя семья, в которой чаще всего не до детей от прошлых браков.

Это все решаемый вопрос при желании всех сторон, чтобы ребенок продолжал поддерживать отношения с папой. Если отец захочет - то он будет играть в жизни ребенка не менее значимую роль, чем раньше, и никто ему не сможет помешать. А если жена не дура, то она будет всячески поддерживать это общение.

Разводы сейчас, к сожалению, не редкость, по самым разным причинам. В родительских силах сделать так, чтобы минимизировать стрессовое воздействие на детей в подобных ситуациях. На детей зачастую негативно влияет не столько сам факт развода, а поведение родителей при этом.