Хочу жениться на сестре жены

[Эни Сай 40 147]

Магнезия

Люди думают, что нужна высокая степень влюбленности, которая указывает на то что совместная жизнь будет хорошей. Общепринятое заблуждение.

Знаете, лично я считаю, что для хорошей жизни важна хоть какая-то степень влюбленности. Пусть не зашкаливают страсти, не туманится от влюбленности мозг - но есть интерес к человеку, с ним хорошо, приятно, удобно и секса хочется, в конце концов. Хотя бы это должно быть. Ну а как вот так, совсем насухую-то? ?

[Магнезия 149]

Я тоже считаю так. Конечно, должна быть первоначально какая-то гармония между людьми. Возможно, автор темы тоже видит в лице избранницы хорошего человека, с которым приятно быть вместе, говорить, обсуждать простые вещи и находится рядом.

Как сказал один достаточно мудрый человек , что если вы видите что человек хороший, к нему есть какое-то определенное чувство, но чувство это достаточно возвышенное, просто нравится что это хороший человек, но сексом пока вы может и стесняетесь с ним ложиться заниматься, потому что он слишком хороший для этого. Когда человек очень хороший, то очень неудобно предлагать ему такие отношение, при которых ты с ним сразу ложишься в пастель. С хорошими людьми хочется более возвышенные отношения строить. Вот эта и есть самая благоприятная почва для создания семьи.". Возможно, этот человек прав во многом.

Изменено 25 Июня 2014 пользователем Весталка

[Найман 742]

Санитар леса

дамы добиваются своей цели, при этом для мужчины создается иллюзия, что это именно его решение, его расчет.

Чего они не добивались бы, но есть так как оно есть. Хотя мне больше младшую толкали, на крайний случай самую старшую. У них в материальном и бытовом плане было куда сложней.

У средней все было не так плохо, свой дом, огород 20 соток, работа в бюджетной организации.

Для меня наибольшим фактором послужило то, что она самая человечная, добрая, и как бы сказать... Искренняя что ли.

Мечта поэта

Джессика

Эго, небось, так и млеет от ощущения собственной значимости.

Я так думаю,что человек в своей жизни должен быть значимым, а не пустым местом.

Не думаю, что в других семьях где жена с детьми от прежнего брака варит суп отдельно для мужа(на его деньги) для своих детей отдельно (на свои кровно заработанные), что бы не дай бог муж не льстил своему Эго и его не разнесло от своей значимости.

Джессика

Знаете, лично я считаю, что для хорошей жизни важна хоть какая-то степень влюбленности.

Если все супружеские пары на свете ценили бы чувства и ставили бы это во главу угла, тогда не было бы разводов, боев за кв.метры, алименты и возгласов: "-Я потратила лучшие годы жизни" и т.п. и т.д.

Разлюбил муж сразу разбегались бы и не стали бы цепляться, выслеживать любовниц и т.п. Ведь в этих семьях превыше всего чувства. Так ведь нет бьются за скотину мужа до последнего и этот форум тому доказательство.

Да а я вот такой сухарь (и т.п.), не вру женщине изначально и от меня не надо ждать подлого удара под дых, типа передумал или любовь. Мне нужна помощь в воспитании моих детей, ей нужна помощь материальная в для своих детей и все.

Два взрослых человека обсудили и пришли к соглашению и не надо в этом искать другой умысел.

[Эни Сай 40 147]

Найман

Не думаю, что в других семьях где жена с детьми от прежнего брака варит суп отдельно для мужа(на его деньги) для своих детей отдельно

А вы такие семьи встречали? Я лично нет. Семья есть семья, смысл быть вместе и отдельно варить детям и мужу?

Если все супружеские пары на свете ценили бы чувства и ставили бы это во главу угла, тогда не было бы разводов, боев за кв.метры, алименты и возгласов: "-Я потратила лучшие годы жизни" и т.п. и т.д.

Вы думаете, при расставании пары, у которой нет к друг другу чувств, этих явлений нет? Ошибаетесь, еще как есть!! Расстаются и любящие, жизнь сложная штука. Но они хоть пожили в любви, они знают, как это здорово - быть любимым. А вы -

Да а я вот такой сухарь (и т.п.), н

однако темы про одинокую душу заводите. Почему? Мне не надо ничего доказывать, вы в себе разберитесь, задайте эти вопросы.

Мне нужна помощь в воспитании моих детей, ей нужна помощь материальная в для своих детей и все.

Конечно. Никто другой вам в воспитании детей помочь не сможет, только нелюбимая, с кем спать не хочется, сможет с этим справится. Я вам про одно, а вы мне все свою рациональность выпячиваете.

[Найман 742]

Джессика

А вы такие семьи встречали? Я лично нет. Семья есть семья, смысл быть вместе и отдельно варить детям и мужу?

Как же так, ведь ранее говорилось если человек помогает материально он этим самым тешит свое Эго? Ведь в этом меня упрекают?

однако темы про одинокую душу заводите.

Еще раз повторюсь, Виноват, просто был момент. В настоящее время разобрался. Впредь не повторится.

они хоть пожили в любви, они знают, как это здорово - быть любимым.

Если знают то почему устраивают истерики? Ведь если партнер полюбил, то его чувство на первом месте и надо его отпускать?

На самом деле доходит до того, что детей прячут и похуже друг другу устраивают. При этом на любовь, морковь на плевать.

Что плохого в том, что моя супруга устроит своих детей, сможет позволить им и себе не много больше чем сама. Позволит учится себе и детям, выезжать заграницу, а не ждать принца на белом коне, при этом горбатится за мизерную зарплату.

Потом получив принца, смотреть как он весь день на пролет лежит на диване (ведь принцы не работают).

[Мадлен 1 696]

Найман

Вот читаю вас, перечитываю... Все вроде правильно, рационально... Но чего-то в вашей разложенной по полочкам семейной жизни не хватает, на мой взгляд...

Ааа дошло до меня!

У меня муж восточных кровей. Принеси-подай, уходи-не мешай... И самое главное: молчи, женщина! Утрирую слегка, конечно, но что есть, то есть.

В связи с этим вопрос у меня: ваша жена право голоса имеет? Не в выборе меню на обед-ужин, а в глобальных вопросах: воспитание детей, например? И кто будет иметь последнее решающее слово для ее детей? Ведь вы их не усыновляете, как я поняла?

Или она не просит вас согласовывать с ней какие-либо ваши решения, касающиеся семьи и не только?

Или у вас картина, которую я наблюдаю почти у всех родственников мужа: жена промолчит, но сделает по-своему?

[Найман 742]

Мадлен

В связи с этим вопрос у меня: ваша жена право голоса имеет? Не в выборе меню на обед-ужин, а в глобальных вопросах: воспитание детей, например? И кто будет иметь последнее решающее слово для ее детей?

Имеет, было бы глупо если не имела бы. В отношении ее детей моя позиция такова: материальная поддержка их стремлений на развитие (творческих, научных, изучения языков, спортивных, в начинании своего дела и т.п.) также помогать советом в тех или иных ситуациях. Окончательно решение за ними или за супругой (встречаться с отцом, ездить в гости к нему или к родственникам, принимать в гостях отца и т.п., т.е. к по тем вопросам где это не касается личного пространства моих детей или меня).

[Найман 742]

Восточная девушка

Дети у меня еще маленькие, старшему 10, дочке 8, младшему 4.

Правда там снох, а не зятьев, вдов одного из братьев семьи "передавали" по наследству

Практиковалось и такое, если жена не рожала или умирала при родах возвращали калым либо выдавали сестру покойной. Эта традиция не только у восточных народов но и западных станах встречалось.

[Мисс Кук 9]

Найман

Вы поймите, что не только вы будете чувствовать пустоту в душе, но и эта женщина тоже. Вроде да, ей повезло, материально она только выиграла, но эти холодные отношения по расчету, они будут ой-ой как аукаться...Смириться можно, быть счастливыми нельзя. Да, живут без любви некоторые, и успокаивают себя тем, что нечто другое есть. Но изначально в браке должно быть хоть какое-то подобие страсти и симпатии, а жить с чужим холодным человеком, который наперед все просчитал и продумал очень непросто. Лучше уж одной, тем более вы писали что у неё и дом, и работа- не хуже других. Хотя если ей будет совсем плохо, то выучит детей и уйдет, а может смирится и будет доживать...

[Мирабилис 26 164]

Найман, читаю ветку с самого начала, поэтому в курсе Ваших событий. Честно говоря, я уважаю тех людей, которые говорят правду. Вы не лукавили и всё честно рассказали женщине. Здесь, на форуме, можно сколько угодно рассуждать, получать советы и поддержку, но Вам видней, что для Вас и детей будет лучше.

Приведу примеры из жизни людей, с которыми знакома. Жизнь такая непредсказуемая, знал бы где упасть, соломки бы подстелил.

1. Была у нас история, чем-то похожа на Вашу. Жили мы то время в городском поселке, где всё было у всех на виду, все друг друга знали. Жила семья - муж, жена и ребенок. К ним приехала младшая сестра жены, устроилась на работу в городе, но проживали все вместе. В семье решили родить второго ребенка, к сожалению, при родах жена умерла, ребенок остался жив. Наверное, Вы догадываетесь, кто взялся помогать мужчине с детьми. Только за давностью лет не могу вспомнить, вроде бы они официально расписались.

2. Эта семья состоит во втором браке, и построен он на взаимопомощи. Если их это устраивает, то почему нет. У них уже было по одному браку, от которого остались дети, сейчас они уже взрослые. Первые браки были по любви, но закончились разводом.

3. Девушка отвергла ухаживания молодого человека, который ей не очень нравился внешне. Хотелось найти более красивого и выйти замуж по любви. Время шло, девушка поступила в университет, закончила его и что-то по любви не торопилась выходить замуж. Вернула отвергнутого молодого человека и вышла за него замуж. Оказывается, девушка повзрослела, поумнела, всё хорошо продумала, просчитала и не ошиблась. Сейчас живет в хорошем достатке, нет жилищных и финансовых проблем.

[Мадлен 1 696]

Найман

Все у вас ладно да складно

Ну если ваша жена воспитана традиционно, умеет и привыкла подчиняться, то от союза с вами она только выиграла, я думаю.

Мисс Кук

Вы зря наши ценности к восточному менталитету примеряете. Страсти-мордасти хорошо с любовницей, а дома должно быть тихо и спокойно. Статус - вот что важно, а любовь можно в другом месте найти. Я почти уверена, что Найман нам не все карты раскрывает.

Вчера к нам друг мужа приезжал. У него двое детей, дочь и сын. Дочка 4 года назад вышла замуж, родила. Муж семью плохо обеспечивал, придирался к жене, что работает, дома не сидит. Папе надоело, выгнал мужа. Сейчас дочь с ребенком живет одна, неплохо зарабатывает, квартиру снимает, да и папа хорошо помогает.

У женатого сына, живущего отдельно от родителей, тоже были нелады в семье (любовница у него, с которой он до женитьбы еще встречался), невестка грозилась на родину уехать, с ребенком. Так папа (друг мужа) велел сыну с семьей к ним домой переехать, а невестке сказал - не хочешь с моим сыном жить, уезжай, только внука оставь. Ничего, сейчас живут все вместе, невестка готовит-убирает. Друг наш доволен, мол, молодые не ругаются почти, нас стесняются.

Вот такие двойные стандарты восточного менталитета. Дочке можно на мужа жаловаться, а невестке - ни-ни, молчи, по хозяйству шурши.

[Санитар леса 29 294]

В отношении ее детей моя позиция такова: материальная поддержка их стремлений на развитие (творческих, научных, изучения языков, спортивных, в начинании своего дела и т.п.) также помогать советом в тех или иных ситуациях.

Найман

А какова ее позиция в отношении Ваших детей? Что она собирается дать Вашим детям, помимо того, что научит девочку пользоваться прокладками? Как Вы сам чувствуете - сможет она дать им именно материнскую любовь и поддержку, не меньше, чем своим родным детям, или все сведется только к кормлению и обстирыванию?

И еще вопрос - насколько сильно Ваша жена зависит от мнения своих родственников (мамы, сестер, брата)? Смогут ли они оказывать на нее влияние более сильное, чем Ваше?

Не обижайтесь, что докапываюсь, просто очень много раз наблюдала, что мужчины-другоженцы лукавят, объясняя свою новую женитьбу заботой о детях, оставшихся без матери. Чаще всего здесь имеет место быть желание именно самого мужчины - ему в первую очередь себе женщину надо, а не детям мать. А постольку поскольку женщины завсегда хитрее и умеют прибирать мужчину к рукам, то вскоре интересы детей мужа задвигаются ради интересов детей жены (ради чего, собственно, и в брак женщина вступала). При это совершенно необязательно, чтобы мужчина был по уши влюблен в свою новую жену. Надеюсь, что у Вас будет не тот случай.

Вот такие двойные стандарты восточного менталитета. Дочке можно на мужа жаловаться, а невестке - ни-ни, молчи, по хозяйству шурши.

Мадлен

Да эти стандарты сплошь и рядом не только в восточном менталитете, и в нашем якобы европейском - пруд пруди.

[Сан Саныч 6 346]

Автор приоткрыл нам обыденную жизнь восточных женщин, да еще с мужской точки зрения. Действительно у него всё продуманно и во главе угла стоят: дети.

И когда они вырастут, думаю, что культ отца у них будет гораздо выше, чем матери, в данном случае мачехи.

Наблюдала такое на примере паренька – тот жилы рвал, отцу помогал, деньги переводил, на любви к русской девушке – крест поставил. Открыто и честно предложил ей законное место в любовницах, она отказалась.

До чего он отцу поклонялся, смотрела и дивилась – отец (дважды разведенный) с детьми от каждого брака и живущий на тот момент с молодой женщиной – и ему парень от себя отщипывал и высылал, словно налог.

Свадьбу сыграли. Жену и тещу привез в Россию и вот они жили так – его мама, тёща, жена и он — единственный кормилец. Вскоре родился первенец. Встретила его через год после рождения ребенка – лицо желтое, похудел, за год брака не возмужал, а постарел лет на восемь. А ведь всё могло быть иначе, но отец его отношения не одобрил.

Изредка к той девушке стучится в сети, даже намекнул, что как мужчина востребован. Я не очень-то поверила в эту байку, сказала ей, что с такой, как при той встрече энергетикой, кому он нужен? Ему бы на себя, да на свою семью здоровья хватало.

[Мадлен 1 696]

Санитар леса

А как можно дать материнскую любовь чужим детям? На такой подвиг очень немногие способны.

Речь пока идет о быте, я думаю. Со временем привыкнут к друг другу, появятся более глубокие чувства... или не появятся... Очень многое зависит от того, какую роль Найман отведет новой жене. Просто обслуги, или объяснит своим детям, что она полноправный член семьи, с правом их воспитывать, хвалить или, при необходимости, наказывать.

По поводу стандартов. У нас женщина, если ее что-то не устраивает в браке, имеет полное право развестись, не оглядываясь. В восточных семьях развод очень порицается.

В моем примере постом выше папа с мамой дочку поддержали, а так жила бы она до сих пор с мужем и молчала в тряпочку. И эта "разведенка" среди всех семей родственников и друзей мужа - единственная, больше таких нету.

У нас племянница выходит замуж в семью, в которой очень патриархальные традиции. Родители сильно против, потому как не уверены, что она выдержит, а обратно принять, ежели уйдет от мужа, категорически против. Но у племянницы любовь, розовые очки надела. Думает, если папа потакает ее капризам, то и свекр со свекровью так же будут. Ага, щаз, разбежались.

НДП пожалуйста.

[Восточная девушка 202]

Мадлен

В восточных семьях развод очень порицается.

Девочки, Казахстан светское государство и он мало отличается от любой другой европейской страны. Здесь нет радикального исламизма, женщины и девушки не ходят в парандже, многоженство не более, чем в той же России, и разводов на количество браков, поверьте, не намного меньше, чем на Украине или в Белоруссии. И интернациональных браков пруд пруди и уважение детей к родителям также зависит не только от менталитета, но и, как и везде, от воспитания. И женщины давно уже не бесправны и их никто не неволит в неравные браки. Девочки, мне вас также смешно слушать, как и Вам, скорее всего, слушать европейцев, для которых в России только медведи, икра и водка. Стереотипы-с

[Санитар леса 29 294]

А как можно дать материнскую любовь чужим детям? На такой подвиг очень немногие способны.

Мадлен

Я сейчас даже не о наличии любви как таковой. Ее может не быть, но у женщины может хватить мудрости скрыть это, а может и нет.

Например - ссора между детьми мужа и детьми жены, и дети жены в данном случае однозначно неправы, детей мужа обидели. Хватит ли у жены силы духа и чувства справедливости, чтобы рассудить детей "по правде"? Или она, ведомая материнским инстинктом, встанет на сторону своих?

И еще куча подобных мелочей. Ведь климатом в доме будет управлять жена, мужу некогда, у него бизнес. И если в этих мелочах жена будет всегда своих детей выгораживать, то у детей мужа будет испорченное детство и ощущение обиды и несправедливости на всю жизнь. Вот я о чем.

Или понадобится детям что-то глобальное - помощь в учебе, поступлении в институт, финансовой помощи и т.д. Хватит ли у мужа ресурсов, чтобы никого из детей не обидеть? Или он, подчиняясь взятым на себя по обычаям обязательствам (подписался ведь), отдаст, что сможет, детям жены, а своим - уж по остаточному принципу? Ведь любой, самый успешный мужчина все же не железный, до бесконечности обеспечивать всех, может, и не сможет. Если у него доходы будут ограничены, удовольствуется ли новая жена тем, что есть, или будет требовать для своих детей? (Ну или не требовать в прямую, а вымогать хитростью). И он будет их обеспечивать их в ущерб своим.

Если автор и его новая жена смогут обеспечить всем детям внимания, любви и материальной поддержки поровну, то честь им и хвала.

[Мечта поэта 149 215]

Найман

мне больше младшую толкали, на крайний случай самую старшую. У них в материальном и бытовом плане было куда сложней.У средней все было не так плохо, свой дом, огород 20 соток, работа в бюджетной организации. Для меня наибольшим фактором послужило то, что она самая человечная, добрая, и как бы сказать... Искренняя что ли.

Ну так бы и писали - нравится сестра жены. А то приплели материальный достаток. Было бы дело в нем, брали бы самую бедную

Все ясно мне с вами, товарищ Найман.

Ничего, бывает по всякому. Все у вас будет хорошо, не сомневаюсь даже.

Не думаю, что в других семьях где жена с детьми от прежнего брака варит суп отдельно для мужа(на его деньги) для своих детей отдельно (на свои кровно заработанные), что бы не дай бог муж не льстил своему Эго и его не разнесло от своей значимости.

Не знаю, где вы видели такие высокие отношения. Но, наверное, и так бывает. Я не осуждаю и не упрекаю вас за подпитку вашего Эго, просто отвечала Джессике на впорос.

Оно у всех у нас есть и это нормально.

[Мадлен 1 696]

Восточная девушка

Да я совсем не о хиджабах, многоженстве и неравных браках. Люди, о которых я рассказываю, вообще христиане.

Я ваше мнение уважаю, но не воспринимайте мои посты как деревенские сказки и страшилки о бесправии женщин, пожалуйста. Тем более я об этом ни слова.

Санитар леса

Я с вашими сомнениями полностью согласна. Вот у меня, например, в свое время не хватило мудрости и такта в отношениях со старшим сыном мужа. Не нашли мы с ним общий язык поначалу. Но ничего, прошло пару лет, он повзрослел, сейчас хорошо общаемся, без проблем.

[Найман 742]

Санитар леса

А какова ее позиция в отношении Ваших детей?

Позиция родной тети.

насколько сильно Ваша жена зависит от мнения своих родственников

После замужества жила отдельно, особо не кому не помогала, сама не просила. Ведь младшей и старшей сестрам практический не где было жить, они вернулись в отчий дом, а там уже подрастает семья брата. Сколько я ее знаю, она похожа (характером) на покойных отца и бабушку. Свое не выпячивает, про других не сплетничает. Брак сохраняла как могла, покойный свекор и свекровь поддерживали ее (дом ей они завещали, т.е. внукам а не сыну). Хотя парень был не такой плохой (все у кого нет работы в их поселке спиваются и гонят)

Надеюсь, что у Вас будет не тот случай.

У меня не тот случай.

Перейду к событиям.

Я пригласил свою бабушку пожить первое время с нами (полечиться в столичных клиниках). Теща собирает чемоданы (у нас не принято за дочкой в течении года двух приезжать, а бабушка может ей напомнить). Для тех кто в танке (Младшей) в лоб сказал, что нельзя сваливать с работы и ей срочно надо возвращаться. Ее работодатель хоть мне и друг но за пустое место платить не будет и просить его не буду. Супруга напомнила им про огород, что на нем просто так не чего не уродиться, что можно будет зимой есть.

Мне всегда поражают люди у которых девиз "Что бы зимой не работать, летом нужно отдыхать" и как их земля носит?

[Мечта поэта 149 215]

Найман

Мне всегда поражают люди у которых девиз "Что бы зимой не работать, летом нужно отдыхать" и как их земля носит? 

Это тоже Эго

Принизить других, чтобы самому возвыситься.

[Найман 742]

Мечта поэта

Принизить других, чтобы самому возвыситься.

Чем я их принижаю, ну если люди не работают и не хотят как могут на чужое рассчитывать?

[Мечта поэта 149 215]

Найман

Чем я их принижаю, ну если люди не работают и не хотят как могут на чужое рассчитывать? 

Так потому и не работают, что на чужое рассчитывают

А вам то что? У вас семья, дети, огород вот - 20 соток.

А вы причитаете как бабушка у подъезда "как земля носит". Земля всякое носит. Убийц, жуликов и извращенцев тоже. С утра до ночи можно ахать.

[Найман 742]

Ровно два года назад погибла жена, такой короткий срок, а событий прошло столько, что во сне не приснится.

Всем желаю жизни без таких потерь

[Коза 563]

Найман Как у Вас дела?

[Найман 742]

Коза

Живем потихоньку, в семье тишь да гладь.