Бывшая достала

[Миа Гата 2 437]

Саноринка

И дело не в том, что у детей есть отец. Не обязательно занимать его место, чтобы ладить с ребенком при желании.

Именно так. Не обязательно любить детей своих новых супругов для того, чтобы ладить с ними. Вот я точно знаю, что мой муж очень любит своих детей и не любит мою дочь. И это нормально. Для любви у моей дочери есть мать и отец, а от отчима достаточно хорошего отношения и участия в ее жизни - помочь с уроками, положить денег на телефон, вместе посмотреть и обсудить фильм, сходить погулять... Есть достаточно много занятий, в которых мужчина может участвовать как отчим. Если он конечно, себя таковым считает.

Адекватная

Но как то мне не по себе просить денег у мужчины, если он не муж.

А готовить ему, делить с ним свою собственную постель, стирать его вещи, завтракать-ужинать вместе - это "по себе"? Что ж Вы так себя не цените-то?

И если появляется лишняя копеечка, то естественно он лучше потратит ее на детей и на их уют. Это вполне логично же.

Ну, если Вы так считаете, то просто примите как данность - ничего по отношению к Вам в отношении мужчины не изменится, ноги он будет вытирать или так же или даже больше. Слишком дорогой секс, на мой взгляд, для Вас выходит.

[Газировочка 11 679]

Адекватная

Когда мне тут такое уже писали, я ему вечером тоже самое сказала. На что он сделал удивленное лицо и спросил - а зачем это надо? То есть для мужчин это вовсе не важный фактор, как для нас женщин.

Для мужчин это как раз таки важный фактор. Конкретно Ваш мужчина именно Вас показывать не хочет, как свою женщину.

Морально он вкладывается, иногда я это чувствую, а про материально - уже писала, у него нет больших возможностей на это.

Что-то Вы его так оправдываете. Материально - возможностей нет. С детьми Вашими - устает очень. Помочь по дому - некогда.

Я не очень понимаю, ради чего это все затевалось?

Получается, мужчина жил на две женщины, обман вскрылся, первая жена его выгнала, оставив обязательства "идеального отца", и он сейчас год пожинает плоды своей двойной жизни. Когда Вы планировали свою совместную жизнь, как он это себе представлял?

Дети Ваши еще ровестники его детям... Мне было бы чертовски обидно, что им там - все, а Вашим тут - ничего. И как матери, и как представить себя со стороны Ваших детей.

[Миа Гата 2 437]

Адекватная

Когда мне тут такое уже писали, я ему вечером тоже самое сказала. На что он сделал удивленное лицо и спросил - а зачем это надо? То есть для мужчин это вовсе не важный фактор, как для нас женщин.

Вы хорошо поняли, что я написала в этом контексте? Если женщина ВАЖНА для мужчины. Вашему мужчине это не важно, т.к. у него с Вами несерьезно. Об этом уже кто-то написал на предыдущих страницах - зачем знакомить со всеми ту, с которой просто секс?

Проще, когда детей нет. Мне будет как-то неудобно перед ними, когда будет иногда приходить какой-то дядя, который потом будет уходить.

А сейчас перед ними удобно? Что дети видят вот такое отношение к их матери? На будущее не страшно? Если дети примут как факт что вот так жить - хорошо и правильно?

[NEsiamskaya 5 561]

Адекватная

Зря вы его домой привели.. лучше бы дядя иногда ходил переночевать, чем дети будут видеть и считать за пример нездоровую модель отношений между вами. Когда мужчина где-то болтается в другом месте, а женщина всё сама-сама. И дети нафиг не нужны мужчине.

Плохо то, что они к нему привыкают, а ему не только на них, но и на вас по большому счёту плевать. По вашим рассказам это очень остро чувствуется, тем более тем форумчанкам, которые сами такого нахлебались в своё время.

Говорите, что прошлые отношения были наоборот "выгодные" и не понравилось. Так неудивительно. Вы в другую крайность кинулись, где одни "чюйства" и выгоды нету никакой. А нужно золотую середину, где и то и другое в устраивающем вас объёме присутствует.

Была в похожих отношениях, ситуация совсем другая, а смысл такой же, так бежала, роняя тапки, ничего не поменялось, терпелка лопнула. Но эти 10 лет я могла бы прожить как-то более приятно и с теми, у кого нашось бы на меня время и чувства и деньги..

Окажись я в вашей ситуации, скорее всего искала б параллельно мужчину нормального, а этого потом перед фактом, как он жену свою бывшую.

[Адекватная 0]

Газировочка

Дети Ваши еще ровестники его детям... Мне было бы чертовски обидно, что им там - все, а  Вашим тут - ничего.  И как матери, и как представить себя со стороны Ваших детей.

Мне тоже, по правде говоря, "чертовски обидно", но это все, что я могу, не более того. Он не обязан. Раньше я думала иначе, но сейчас, у меня нет никаких прав с него это требовать.

Когда Вы планировали свою совместную жизнь, как он это себе представлял?

Когда планировали совместную, то даже были разговоры о совместном ребенке (но очень быстро сошли на нет), говорил, что постепенно все наладится, будет меньше там появляться, но пока прошел год, а меньше не стало, частенько даже больше. И когда я спрашиваю его почему, то он отвечает, что он так чувствует. И что на данный момент значит ему комфортнее там с детьми (это в моменты когда мы ссоримся), то есть он сразу убегает туда к детям в то время (дополнительное), которое отведено по умолчанию мне.

Что-то Вы его так оправдываете. Материально - возможностей нет. С детьми Вашими - устает очень. Помочь по дому - некогда.Я не очень понимаю, ради чего это все затевалось?

Когда все это затевалось, то конечно же мысли были только положительные. Никто никогда не начинает отношения с негативных мыслей. Оправдываю - потому что люблю. Как то автоматически получается, хотя с очень многими высказываниями форумчанок я полностью согласна.

Saltanat

Очень желаю, чтобы у вас все наладилось. Эти отношения для вас сплошная боль, надеюсь это не продлиться очень долго. Я понимаю, что вы его любите очень, иначе, очень сложно объяснить то, что вы терпите к себе такое отношение.

спасибо

Миа Гата

участия в ее жизни - помочь с уроками

Когда старший к нему подходит с вопросом, то помогает. И по технике всякой тоже. Я в этом не разбираюсь (гаджеты всякие).

Саноринка

Вы пишите, что чувствуете, что он вкладывается морально в отношения. В чем это выражается? В том, что иногда может сам приготовить еду?

Нет нет, не в приготовлении еды дело. Морально в смысле, что он дает мне ту ласку и нежность, в которой я нуждалась много лет. Женщине это нужно очень.

А вот то, ради чего ты пашешь и что дается с трудом, вот с этим расставаться крайне сложно.

Это факт. Возможно поэтому он и не может никак отпустить прошлую жизнь. Слишком много было вложено, очень много.

[Газировочка 11 679]

Адекватная

Он не обязан. Раньше я думала иначе, но сейчас, у меня нет никаких прав с него это требовать.

Есть. У Вас есть полное право устанавливать модель поведения мужчины в обществе Вашей семьи. А принимать эти правила или нет - его право.

Вы же по умолчанию почему-то установили крайне низкие планки требований и позволили мужчине быть абсолютным хозяином положения.

Я отдельно не понимаю необходимости 2 (ДВА!) раза в выходной ездить туда-сюда. Это ко всему прочему, неудобно и ему. Какой-то шалтай-болтай вообще.

[Венеция 23 086]

Адекватная

На это мне ответили, что он спокойно может жить один. Легко и без проблем.

Ну да, ну да - язык есть, отчего бы не сказать? Однако прижился - не выгонишь.

У вас на глазах розовые очки, которые вы изо всех сил держите двумя руками.

Нет у вас семьи. Жена его выгнала, он ушел туда, где удобно. Там, где его обслуживают на кухне и в постели. Но и на жену поглядывает, там бы было еще удобнее - все таки свои дети. Но жена явно не хочет его возвращения. Помощь - пожалуйста, а жить с ним не хочет.А он ждет, бегает...

Он вам нужен для нежности и ласки? Так заведите приходящего любовника! И детям спокойнее, и вам отдачи больше.

Я вижу наглого приживала, не более. Вы придумали себе отношения, а их нет. Как мираж в пустыне.

Знаете, чем закончится? Я вам уже говорила выше. Или он найдет женщину, которая круто возьмет его в оборот и станет значимой для него. Тогда и беготня в прежнюю семью прекратится, и деньгопоток тоже. И в ЗАГС он отведет ее быстро и сам. Или просто вернется к жене, если она решит его принять.

Вы для него - хозяйка квартиры, за которую не надо платить, плюс регулярное удовлетворение. Все. Как же вы не видите? Вы ничего для него не значите, он не видит с вами будущего. Вы для него - временный аэродром, перевалочный пункт. Потому и не знакомит ни с кем, и с детьми вашими взаимопонимания не ищет. Посидит немного и полетит дальше.

Я вам там книжку посоветовала в репутации, почитайте, что мужчина пишет. И развлечетесь, и сравните.

[Мисс Лисий Нос 461]

Адекватная

Правильно ли я вас поняла, что вы не готовы от него отказаться при любом его отношении? И убеждаете то ли нас, то ли сами себя, что отношение его вполне приемлемое?

Не отказывайтесь. Это ваша жизнь. И ваша ответственность за ваш выбор. Вы выбрали быть с любимым человеком, многого он вам дать не может- довольствуйтесь тем, что дает.

Но и не ропщите ни на судьбу ни на его отношение. Вы сами это выбираете.

Если все же вас задевает и оскорбляет его отношение к вам, если вас возмущает несправедливое и неэквивалентное отношение- предложите ему разъехаться и просто встречаться. Его реакция на ваше предложение даст исчерпывающий ответ на все ваши вопросы...

[Адекватная 0]

Хочу сказать вам всем, кто откликнулся, огромное спасибо за советы, переживания, поддержку, встряску. Мне это было очень-очень важно. Да даже то, что просто была возможность у меня выговориться о наболевшем, и вы меня не обплевали, а выслушали и помогли. Еще раз СПАСИБО!!!

[Миа Гата 2 437]

Адекватная

будет меньше там появляться, но пока прошел год, а меньше не стало, частенько даже больше.

Не будет, поверьте. Пока Вы это не прекратите. А Вы боитесь. Боитесь что, он не примет невыгодные для него условия, т.к.

Вы же по умолчанию почему-то установили крайне низкие планки требований и позволили мужчине быть абсолютным хозяином положения.

и он это принял с радостью, т.к. ему это выгодно. Будет больше времени на ту семью, дети подрастут - он будет ездить с ними в отпуск, естественно, без Вас и Ваших детей... Будут бОльшие расходы, т.к. игрушки для малышей сменятся дорогими гаджетами. А потом будут ВУЗы и машины/квартиры... И Вы на заднем плане - понимающая и принимающая. И Ваши дети, которые выросли на неправильной модели семьи.

Газировочка

Я отдельно не понимаю необходимости 2 (ДВА!) раза в выходной ездить туда-сюда. Это ко всему прочему, неудобно и ему. Какой-то шалтай-болтай вообще.

Потому что там его дети, его жизнь. Там ему интересно. С автором у него секс - именно поэтому на ночь он возвращается в гнездо. Когда дети спят, он приезжает домой к автору покушать - бывшая жена ведь его не кормит, ей это совсем не интересно - готовить на лишний рот. Он там только отдает, берет он у автора.

Мисс Лисий Нос

Его реакция на ваше предложение даст исчерпывающий ответ на все ваши вопросы...

Да, именно это встряхивает мозги сильно. НО это реально страшно для автора - решиться на это. И я очень хорошо понимаю ее.

[Венеция 23 086]

Миа Гата

С автором у него секс - именно поэтому на ночь он возвращается в гнездо.

Не-не, даже не секс. Секс до кучи. Главное - жилплощадь и нетребовательная обслуга. Если требования повысятся, он найдет другой вариант.

Да и куда ему возвращаться, если жена не оставляет?

[Саноринка 13 253]

Адекватная

И что на данный момент значит ему комфортнее там с детьми (это в моменты когда мы ссоримся), то есть он сразу убегает туда к детям в то время (дополнительное), которое отведено по умолчанию мне.

Это характеристика Вашего мужчины. Он убегает от ситуаций, которые ему не комфортны. Это как раз то, о чем я выше писала. Механизм его. Он не решает вопросы в отношениях, он от них убегает - в другую комнату или к другой женщине - не важно. Вот осознавайте это и думайте, надо оно вам или нет.

Нет нет, не в приготовлении еды дело. Морально в смысле, что он дает мне ту ласку и нежность, в которой я нуждалась много лет. Женщине это нужно очень.

Не обобщайте. Это совсем не каждой женщине нужно. А только Вам. Видимо Вы родителями недолюбленная, если за ласковое слово и нежное отношение ничего больше от мужчины требовать и ждать не смеете. И это его вклад вовсе не в Ваши отношения, а исключительно в Вашу личную недолюбленность.

Это факт. Возможно поэтому он и не может никак отпустить прошлую жизнь. Слишком много было вложено, очень много.

Конечно. Именно так. А главное - он продолжает туда вкладываться. А на фоне того, что в ваши отношения он вкладываться не спешит, у каких отношений больше шансов на стабильность? Да, из отношений с бывшей женой ушел секс, но не на нем одном отношения строятся. Были и другие связи. которые крепки до сих пор и которые эти отношения держат. А у вас с ним, что есть? Не будет ничего больше, чем секс и ласка, и отношений не будет.

[afra 1 335]

Автор в глубоком-глубоком минусе. Денег не тратит на нее? Дак его детям нужнее. По дому ничего не делает? Дак и не обязан. С друзьями, с детьми не знакомит? Дак, а зачем? С женой едет на моря? Ну, не очень приятно, но терпимо, мы ж интеллигентные люди.

И тут похоже большие проблемы с самооценкой, когда за любовь и ласку можно глаза закрыть на некоторые возмутительные (да что там, просто вопиющие на мое ИМХО) моменты. Так для любви и ласки пса можно завести-выхлоп тот же, зато хотя бы преданный.

Особенно покоробило: была семья, другой ему не надо. А человек, с которым он делит хлеб, кров и кровать - он для него кто тогда? Автор, наверное, из темы ушла, потому как скорей всего утомилась его оправдывать и себя заодно.

[Саноринка 13 253]

afra

Автор, наверное, из темы ушла, потому как скорей всего утомилась его оправдывать и себя заодно.

По-моему автор не обязана ни перед кем оправдываться. Она спросила, как ситуация выглядит со стороны. Ей ответили. Она все спокойно восприняла. На то она и Адекватная

[Сальвия 1 601]

Адекватная

Скажите, а до того, как вы стали жить вместе - как распределялось его время и финансовые потоки между вами и семьей? Были ли подарки, материальная помощь вам, помощь в быту и решении каких-то жизненных проблем, какие-то приятности вашим детям?

Я просто понять не могу - если всего этого не было тогда, как нет и сейчас, то что вас держало с ним рядом? А если все это на той стадии было - то с чего вдруг вы решили, что при совместном проживании у вас стало не больше, а меньше прав на его внимание и поддержку?

[Ля-Минор 13]

NEsiamskaya

Ну может он только автору напел, что признался, а на самом деле тупо спалился на какой-то мелочи и не пошел в отмаз.А то, что не пошел в отма тоже может разными причинами объясняться. Может быть он, думая, что жена с детьми на развод не подаст,  хотел этой ситуацией как-то на неё надавить, получить какие-то бонусы.

Может быть и такое, это правда. Могут быть ещё версии - жене просто надоел и выгнала, а Автору преподнёс, как "признался в любви к тебе", чтобы ответственность почувствовала и приняла на жилплощадь без разговоров. Но! Как оно было на самом деле - знает только мужчина. Я отталкиваюсь от слов Автора, поскольку она всё же ближе всех к нему и к ситуации.

Вольный ветер

С женой что- то не складывается, но и вторая семья ему не нужна.

Да, если даже Автор это подтверждает прямым текстом - то так и есть. И её это устраивает. И мне сложно судить, должно или не должно устраивать и как было бы правильно. Автор видит плюс в отношениях - ласка и нежность, которые ей и нужны. Это - перевешивает все остальные недостатки тех отношений. Почему бы так не может быть... Всё же ценности у всех разные. Даже в ветке по поводу отпуска отдельно (не применительно к бывшей) - мнения разделились. Для кого-то это недопустимо (для меня в том числе), для кого-то - вполне нормально (лишь бы бывшей не было). У всех свои критерии отношений, за которые стоит или не стоит держаться. У Автора - именно такие. Осуждать точно не возьмусь.

Адекватная

Я услышала очень резкий и раздраженный ответ - зачем это еще? Возможно именно его такая резкая реакция меня смутила.

Да, тут Ваше недоумение и обида вполне понятна. Для Вас нормальна и привычна другая модель, Вы спокойно спросили. Вместо такого же спокойного объяснения - почему нет (если не устраивает) - резкий ответ.

Ну неужели бы я категорически была против мужчины своей лучшей подруги, которого она сама выбрала. Если бы она мне сказала, мол хочу вас познакомить, мне было бы приятно, если бы вы в дальнейшем смогли бы общаться. Ну или примерно в таком роде. Получается, что друг поступает несколько эгоистично

Здесь есть важный фактор, который нельзя отметать. Если бы друг Вашего мужа не дружил так же близко с его бывшей или она сама мужа выгнала просто потому, что надоел или сама изменила - у меня бы не было ни одного сомнения и возможных объяснений, кроме слепого эгоизма друга. Но тут не всё так просто.

Представьте себе: у Вас есть друзья, семейная пара. Лучшая подруга и её муж, который со временем стал тоже лучшим другом. Наверное, здесь можно упереться в "бывает ли дружба между мужчиной и женщиной", тогда допустим, что стал другом Вашей семьи (мужья подружились). И тут друг изменяет Вашей подруге, потом уходит к любовнице. Вы бы с таким же уважением отнеслись к выбору друга? И потом бы с удовольствием общались с его новой женщиной, зная что Вашей подруге это будет очень неприятно?

Всё же по той же ветке "жёны vs любовницы" явно видно, что степень толерантности и уважения к любовницам очень отличается. Даже в этой ветке была упомянута категория "влезть в семью", правда в обратную сторону. Но и эту - не редкость. Я не хочу Вас обидеть, Вы мне очень симпатичны, просто привожу пример, который может объяснить, что не только в эгоизме друга может быть причина. А в его отношении к подобным ситуациям в семьях, тем более дорогих ему людей.

Миа Гата

Если женщина ВАЖНА для мужчины. Вашему мужчине это не важно, т.к. у него с Вами несерьезно.

Вы знаете, я не буду спорить важна ли Автор для мужа или нет. Серьёзно ли он относится - или как к проходному варианту. Склоняюсь к мысли, что второе, увы. По появившимся подробностях о том, что муж прям категорически не хочет снова жениться и резко отвечает на вопросы, на которые вполне мог мягко привести аргументы. Но Автору он нужен с его нежностью здесь-и-сейчас и это её право и осуждению не подлежит.

Меня заинтересовали больше критерии, по которым эта ВАЖНА/НЕ ВАЖНА определяется. Заметьте, они у всех отличаются. И в разных представлениях, что мужчина не должен делать, если ВАЖНА, а если делает, то автоматически НЕ ВАЖНА - выглядят по разному.

О том как мужчина (или женщина) относится к раздельному отпуску и является ли это критерием "важности" партнёра - я уже говорила неоднократно. Другой пример: есть мужчины (навеян соседней веткой ), считающие, что если он жене ВАЖЕН, то она должна подрываться в 6 утра, чтобы приготовить ему завтрак. Я не подрываюсь Но муж ВАЖЕН.

Или по веткам о свекровях, бывает точка зрения, что жена должна поддерживать хорошие отношения со свекровью и глотать все обидки, если муж ВАЖЕН. А кто-то считает, что перестать общаться вообще - вполне нормально и никак на важность МУЖА не влияет. Это я всё к чему: разве есть эталонный список тех критериев и почему "вывод мужчиной женщины из тени (организация общения с другими близкими, которые этого не желают) даже ценой конфликтов с ними" - так бесспорен, если ВАЖНА женщина?

[Вольный ветер 48 169]

Ля-Минор

Да, если даже Автор это подтверждает прямым текстом - то так и есть. И её это устраивает.

Я не вижу, что это ее устраивает. Скорее, она смиряется и сама находит оправдания на все " не должен".

Но, как ни крути, ей лучше жить вот так, но с ним.

Меня заинтересовали больше критерии, по которым эта ВАЖНА/НЕ ВАЖНА определяется. Заметьте, они у всех отличаются.

Главное, чтобы они у пары совпадали. А Автор спокойной себя не чувствует в этом плане.

[Ля-Минор 13]

Вольный ветер

Но, как ни крути, ей лучше жить вот так, но с ним.

Именно это я имею ввиду под словом "устраивает". Есть недовольства, но плюсы для неё - перевешивают, потому и устраивает.

Главное, чтобы они у пары совпадали.

Это - да. Но тогда и объяснение может быть с точки зрения "насколько Вам комфортно", а не "ВСЕ мужчины, которым важны их женщины, в этом вопросе поступают именно ТАК". Я только об этом

[NEsiamskaya 5 561]

Ля-Минор

Это я всё к чему: разве есть эталонный список тех критериев и почему "вывод мужчиной женщины из тени (организация общения с другими близкими, которые этого не желают) даже ценой конфликтов с ними" - так бесспорен, если ВАЖНА женщина?

Какой там эталонный, там вообще нифига.

Н-и-ч-е-г-о!

Не удивлюсь, если вся его нежность заключается в том, что он говорит:"не загружайся этой проблемой, зая, это не стоит того, чтоб даже брови хмурить, игнорируй!" Ну и парочка комплиментов "родная", "любимая" и по спинке погладить..

Ну и классическое "ты самая-самая" (ага, самая неприхотливая, которая всё ему, а себе фигу). Ради такого бонуса чё не похвалить-то??

Или я не заметила и в теме мужика этого сильно хвалили за то, что он хоть каким-то эталонам соответствует, кроме сомнительной (в смысле каких-либо выгод для автора) любви к собственным детям от другой женщины??

Понимаете, у людей могут предпочтения расходиться по отдельным пунктам, но мнеого ли найдётся желающих получить мужчину, которому одновременно:

• не нужна ни семья ни равноправные отношения со своей "любимой"

общение редкими урывками, а остальное время он где угодно но не "любимой"

денег мало и все они тратятся мимо "любимой и её детей"

на попытку обсудить отношения - недоумение и резкие ответы вместо мягких объяснений

дети "любимой" за ужином мешают (находясь у себя дома)

общение с "любимой" постоянно ущемляются не только ради детей, родителей и лучшего друга в очень значимый для него день, но и просто чтоб потусить

никакой мужской работы по хозяйству руками, ни оплаты рабочих

полное наплевательство, что ребёнку "любимой" необходимо лечение

полностью раздельные финансы

Про плюсы тут никто особо не уловил.. "любимая" в кавычках, т.к. любви с его стороны не вижу в действиях, да она не просила ничего может быть, но кем надо быть, чтобы вообще ничего самому не предложить даже?

А попросишь - отказы.

В вашем списке это всё критерии большой люви и тёплого отношнения? Вас бы устроило всё оптом, а не редкие пункты, сильно разбавленные жирными плюсами?

[Ля-Минор 13]

NEsiamskaya

Какой там эталонный, там вообще нифига.

Слово "эталонный" относилось к СПИСКУ критериев, по которым можно точно определить важна ли женщина/мужчина партнёру, отвлечённо от ситуации Автора. И можно ли объективно к нему отнести "выводит из "тени" в 100% случаев. Мужчину "эталонным" я никак не называла.

В вашем списке это всё критерии большой люви и тёплого отношнения? 

Стоп! Я вообще не о том говорила. Повторюсь: я засомневалась в конкретной фразе Миа Гата

Мужчина, у которого серьезные планы в отношении женщины, сам выведет ее из тени сам покажет всем - это МОЯ женщина. Для мужчин это даже важнее, чем для нас.

Она же касается ВСЕХ мужчин? При ЛЮБЫХ условиях? Или это субъективное представление?

  Вас бы устроило всё оптом, а не редкие пункты, сильно разбавленные жирными плюсами?

Меня бы вообще не устроило много чего (шёпотом: детные - уже табу). И то, что ДЛЯ МЕНЯ критерий важности/уважения - не факт что для других и наоборот. В зубах завяз уже пример про отпуск, но опять вернусь к нему Вас бы устроила поездка в отпуск мужа отдельно от Вас? Меня - нет. Для меня - это признак наплевательства, неуважения и неважности. А в ветке для кого-то - нормальное дело и неуважением не считают. И наоборот: меня вообще не цепляет, что муж периодически шарится у меня в телефоне. Вот никакой не признак. А для кого-то - признак неуважения и попирательства "личного пространства"

Гражданские браки. Для меня лично - признак несерьёзности и желание (подстраховка) чтобы в любой момент "свалить" без проблем. Для других - вполне приемлемо, для третьих - идеально. С тем же завтраком в 6 утра. Если бы для моего мужа это было бы признаком ВАЖНОСТИ и что ВСЕ женщины готовят его, если мужчина им важен - то я всё равно бы сначала его долго пыталась бы убедить, что нифига не признак Я объяснила, что имела ввиду?

Вывод: Меня бы такой мужчина не устроил (уже изначально, до проверки какой он там хозяин), Вас бы не устроил, большинство отписавшихся - аналогично. Но Автору он нужен, и его нежность пока перевешивает все жирные минусы. Что делать-то? Дальше вгонять Автора в комплексы и доказывать, что то, что важно для НЕЁ - полная ерунда, что она не имеет право ценить эту дурацкую нежность? Она сама "перерастёт" эти отношения, сама примет решение, мне так кажется, просто не так резко, со временем.

[Эмбер 35 705]

Рапира

Вы для него - хозяйка квартиры, за которую не надо платить, плюс регулярное удовлетворение. Все.

Не все. Еще полное обслуживание: стирка, глажка, уборка, готовка.

Адекватная

Что он делает для вас? Кроме нежности. Даже деньги не вы должны просить, а он должен предложить. Освободить вас от некоторых забот, взять на себя часть повседневных хлопот. Конечно, проще к детям ездить 2 раза в день. Только вы уверены, что к детям? Нет, я не имею в виду другую женщину, но ведь развлечений много. И деньги: уверены, что к детям, а не на его личный счет?

На что он сделал удивленное лицо и спросил - а зачем это надо? То есть для мужчин это вовсе не важный фактор, как для нас женщин.

Не обобщайте! Не важный фактор только для данного конкретного мужчины. Для любящего - важный.

Это не вариант, потому что он действительно загружен настолько, что на меня у него не останется времени вообще.

Загружен, потому что вы на 105 месте для него. Время для вас - это время в постели, когда хочет он. Все...

[Вольный ветер 48 169]

Ля-Минор

Я поняла о чем вы. Вот только мне кажется, что нужную женщину боятся обидеть практически все мужчины. Да, не может познакомить, но объяснит, в чем причина. Ращве нет?

А тут мужчина живет, а женщина подстраивается.

Вы как думаете?

[Ля-Минор 13]

Вольный ветер

Я поняла о чем вы. Вот только мне кажется, что нужную женщину боятся обидеть практически все  мужчины.

Да. Но сложно, когда выбор "не обидеть нужную женщину" = "обидеть другого близкого человека" и наоборот. Иногда альтернатива очень узкая.

Да, не может познакомить, но объяснит, в чем причина. Ращве нет?

Да. Я об этом как раз и сказала в позапрошлом посте. Если на "почему не знакомит с детьми" можно найти разумное объяснение, то нежеланию даже аргументировать и резкому(!): "Это зачем ЕЩЁ?" - не найти. Причём это вопрос можно интерпретировать по разному: от "ЗАЧЕМ это ТЕБЕ?" до "А ты кто такая вообще?". Резкий ответ грубым тоном - скорее говорит о втором варианте.

А тут мужчина живет, а женщина подстраивается.Вы как думаете?

При появлении новых подробностей от Автора - сомнения почти развеялись. Да, думаю так же. И если на конкретный факт - оставление в "тени" - у меня есть пример (свой, личный), когда это было НЕ от ненужности и несерьёзности, то перед остальными фактами - внутренний "адвокат" бессилен. С другой стороны, опять же, допускаю, что для Автора нежность и ласка - на данном этапе жизни вполне могут быть дороже и важнее всего остального.

[NEsiamskaya 5 561]

Ля-Минор

Слово "эталонный" относилось к СПИСКУ критериев, по которым можно точно определить важна ли женщина/мужчина партнёру, отвлечённо от ситуации Автора. И можно ли объективно к нему отнести "выводит из "тени" в 100% случаев.  Мужчину "эталонным" я никак не называла.

Вообще-то я тоже про список говорила, а не про мужчину.

Наверно нечётко мысль сформулировала. Буду пытаться ещё раз.

Я хотела сказать, что одна мелочь типа выводит ли из тени, или раздельный отпуск может не быть критерием ненужности, но когда там целый список таких сомнительных моментов и все со знаком минус.. не выводит из тени, отпуск отдельно, деньги отдельно, время отдельно, помощь фигу, итд и тп. Когда все пункты рассматриваешь в комплексе и видишь, что ничего человек почти не предлагает.

Кроме ночёвок, нежности и секиса и сомнительного счастья его обслуживать.

По поводу отпуска отдельно, сложно сказать, у меня не было мужчины, с которым это могло бы быть нормально. С бывшим сожителем однажды провели уикенд отдельно он у мамы на даче, а я с подругой на базе отдыха (а не дома как обычно в таких случаях за редким исключением). Так он именно в тот раз напугал свою маму флиртом с непонравившейся ей мадамой.

ЗЫ. Кстати, офигенно нежный мужик, наситолько нежный, что аж грубо разговаривает.

[Вольный ветер 48 169]

Ля-Минор

Причём это вопрос можно интерпретировать по разному: от "ЗАЧЕМ это ТЕБЕ?" до "А ты кто такая вообще?". Резкий ответ грубым тоном - скорее говорит о втором варианте.

Да. И именно такие моменты я подразумевала под "обидеть". Это именно то, что зависит от одного человека- данного мужчины. На это никто более не влияет.

С другой стороны, опять же, допускаю, что для Автора вполне нежность и ласка - на данном этапе жизни могут быть дороже и важнее всего остального.

Она об этом и пишет, да.