Взаимные обиды супругов-3

[Жаконя 25 345]

Леди ИзоЛьда

Не такой уж это тяжелый труд поехать в отель с подростком. Для него это возможность чтобы все были довольны и дочка и вы

Ну ведь УЖЕ недавно съездили. Мало?

Не все, как Ваша мама, готовы ВСЕ личное время проводить так, как угодно посторонним. Я ей честно восхищаюсь, но не понимаю - ради чего такие жертвы. Если жена уже пошла на встречу мужу, уже уступила, то теперь его черед.

Зимой едут с одним ребенком, летом с двумя - не с другим, а с двумя!

Что тут плохого или не честного?

Уже прогнулись. До какого предела это нужно делать, скажите?

[Ветка сакуры 5 019]

Леди ИзоЛьда

Теперь когда он пообещал эту поездку дочке, как он должен ей отказать и уехать только с вами?

перед тем как обещать, минимум ему надо было посоветоваться со своей женой, вы так не считаете?

Не такой уж это тяжелый труд поехать в отель с подростком.  Для него это возможность чтобы все были довольны и дочка и вы.

Каждые два месяца? во всем должна быть мера, нет?

И вообще дети они были довольно пакостные. Терпела, потому что любила папу. Вот такой проводила отпуск и не жаловалась.

Ваша мама достойна уважения, но эта она выбрала такое лето, автор себе такого не хочет. И пожаловаться автору лучше сейчас. потом будет только хуже.

[Миа Гата 2 437]

Леди ИзоЛьда

Теперь когда он пообещал эту поездку дочке, как он должен ей отказать и уехать только с вами?

Он обещал поездку не посоветовавшись со мной. Мне он до этого отказал в этой поездке. Пусть разгребает то, что заварил. Знаете, если бы я пообещала подобное своей дочке не посоветовавшись с ним... думаю, был бы не скандал а скандалище. Ибо им же было не раз говорено - все должно обсуждаться на "семейном совете".

Ему можно, мне нет? действительно,

тяжело вот так разрываться

Прямо разорвался, бедолага. Гадкая жена не хочет сидеть дома и откладывать деньги на ипотеку, а пытается распоряжаться общим бюджетом.

Да, я сказала ему (Вы спрашивали выше) - что жирно для девочки в 15 лет ездить 3 раза в год за границу. Или не жирно только на том основании, что она - его дочь и он имеет право тратить на нее столько, сколько хочет?

Имеет. Но только разведясь и будучи свободным де-юро и де-факто мужчиной.

А то... Он тратит все деньги на поездки дочери, я- покупаю к примеру своей 11-летке норковую шубу (тепло же и красиво, полезно девочке)... и плевать тут на мнение мужа? Я мать и я решаю? Зашибись семейка получится.

Не такой уж это тяжелый труд поехать в отель с подростком.  Для него это возможность чтобы все были довольны и дочка и вы.

Я где-то писала, что это трудно? Или Вы читаете по диагонали? Не хочу цитировать саму себя, но я уже ездила с его дочерью, и поеду еще летом и тем более буду с его дочерью часть отпуска там в Турции одна, без него. Нет, мне не трудно.

Просто я не люблю, когда вместе с хлебом норовят оттяпать всю руку.

И тем более, что мне не то что трудно, а невозможно второй раз оставить дома дочь ради поездки с дочерью мужа. Нас вдвоем она отпустит спокойно, если будет знать, что я опять еду с Н. - дочь мне этого не простит. И я просто не поеду.

[Зараза такая 8 994]

Леди ИзоЛьда

А Вы все прочитали или только последние комментарии? Да вот на фиг везти с собой подростка, который ведет себя так, что ее за любовницу принимают, а не за дочь?

[Весенняя капель 47 556]

Жаконя

Уже прогнулись. До какого предела это нужно делать, скажите?

А предел бесконечен. Видно, что мужчина воспринял поступок автора именно как прогиб, и уже готов залезть на шею, свесив ноги.

Я ей честно восхищаюсь, но не понимаю - ради чего такие жертвы. Если жена уже пошла на встречу мужу, уже уступила, то теперь его черед.

У меня такая знакомая. Но меня её жизнь ужасает, хоть мужчина там не плохой. НО...это же не принадлежать себе, невозможность побыть элементарно вдвоём.

Любовь? Не знаю я такого слова, когда в одни ворота только.

Ветка сакуры

перед тем как обещать, минимум ему надо было посоветоваться со своей женой, вы так не считаете?

Естественно. Мало ли кто кому и что обещал.

[Мисс Лисий Нос 461]

Миа Гата

Настюш, твое возмущение абсолютно справедливо. Как говорят в Одессе, это две большие разницы : хороший отец общему сыну или дочери, или хороший отец ребенку другой женщины.

Ты ничего не должна дочери своего мужа, кроме вежливого " здравствуйте". Равно как не должна ничего никому, кроме своего ребенка и своей мамы. Мужу, И ТО ты должна В ОТВЕТ. А какой же тут ответ?! Супруг для жены- первый после Бога, да, но и жена у него именно после Бога на первом месте, а не после соплячкиных хотелок за границу.

Когда он на тебе женился, он разве не соображал, что его дети и в частности дочь посторонние тебе люди? Какое он имеет право от тебя ждать и требовать ВООБЩЕ чего -либо, кроме вежливости? Это ЕГО дети, это ЕГО крест, ему его и нести. Его дочь не бедная брошенная сиротка, ей, кстати, живется лучше, чем во многих полных семьях: вон ей как в попку дуют. И ты будешь неумна, если поведешься на прививаемое тебе чувство вины. По-честному, суперпапа должен чувством вины манипулировать в общении с родной матерью этой девочки. Она решила гульнуть, бросить отца своих детей, ну так и нечего удивляться, что да, семья разбита и отец детей живет с другой. Настя, ТЫ здесь при чем? Это был выбор взрослой дамы, шляться или не шляться, разбивать семью или нет. Вот теперь пускай берет кредит и везет свою принцессу на море, это ж и ЕЕ дочка, а не только папина, верно? А у родителей обязанности равны, по закону-то.

Если люди САМИ не озаботились сохранением своей семьи, то почему ТЫ что-то им должна ? Да, под любимого человека можно подстроиться, но должна быть отдача, благодарность, понимание того, чего стоят порой любимой женщине сии прогибы. А у него где понимание, в частности своей роли в семье, в частности, роли своей дочери в новой своей жизни? Или вот для таких суперпап главное -пристроить свое дитя в чужое гнездо, где он будет ущемлять других птенцов, червяков отбирать, тюкать клювом по голове... а папа будет умильно хлопать крылышками.

Если он такой хороший папа, то и жил бы с мамой своей детки и терпеливо ждал ее из загулов. А то получается, что его в новой семье должны прям боготворить за его отношение к человеку, родному только ему. И всячески создавать условия для идиллии доци с папой, гы. Нет, это с твоей стороны огромное одолжение, что ты идешь на какие-то компромиссы, ведь ОН-то делает для вашей с ним семьи только то, что ему не трудно...в частности если б Лиса его напрягала, фиг бы он с ней дело имел.

Понимаешь, вот сейчас он гнется под свои обещалки своей дочери в плане заграничного отдыха... а не пообещает ли он своей принцессе с тобой развестись? Чтоб та не чувствовала себя ущемленной?...

Многоточие...

[Поиграем и уйдём 2 381]

Мисс Лисий Нос

Много много текста)) И ведь вроде все правильно пишите, никто ничего никому не должен... Я вот только не пойму зачем все время приводят аналогии, типа пообещал дочери за границу, а вдруг она зачет чтобы вы разошлись рано или поздно.. Вот к чему это? как тема для размышления,да?

[Мандрагора 9 443]

Миа Гата

В общем, за 3 дня на прошлой неделе муж поднимаю эту тему трижды. Последний раз - вчера утром, когда я встала проводить его в командировку и мы спокойно пили кофе на кухне.

Я психанула - не с детьми, с ТВОЕЙ дочерью.

В общем, муж уехал обиженный на мою нечуткость, я осталась реветь - обиженная как жена и мать.

Вы знаете, мне кажется это он не "Не слышит", а специально. Мой муж также делает если чего-то очень хочет, а я против. Включает дурака, переворачивает слова, повторяется... И мотает мне нервы. У вас может комплекса и нет, а у него наверное есть ну "плохого отца" который.

Ну, а раз мужик ведет себя как подросток значит и отвечать нужно соответствующе. В моем случае срабатывает краткий ответ, если тема поднимается вновь: "Я сказала нет, не хочу, --- почему? - вчера говорила". Дальше либо игнор, либо повтор ответа. Ибо как показала практика, в таких случаях объяснять сто раз бесполезно, да и понимают они все, просто делают вид, чтобы вынудить согласие.

Обижается, но и вы обижены. Но так он в любом случае невольно начнет вспоминать ваши слова уже сказанные и хоть как-то сам их прокомментирует.

Да идиотство, люди взрослые, ну, а как иначе я не знаю.

[Миа Гата 2 437]

Мисс Лисий Нос

ведь ОН-то делает для вашей с ним семьи только то, что ему не трудно...в частности если б Лиса его напрягала, фиг бы он с ней дело имел.

Наверное, Лен. Мужики вообще трудности не любят. И проблемных женщин. А я в принципе не проблемная. Удобная. И дочь у меня удобная. Отдых с ней его не напрягал, т.к. девочка у меня спокойная, нетребовательная и ... тактичная. Она всегда сама давала нам с мужем побыть наедине, занимая себя общением с ровесниками.

Я вот подумала, что если бы Лиса вела себя как его дочь, вряд ли второй раз он согласился бы ехать с нами.

Его дочь не бедная брошенная сиротка,

Вот это меня вообще смешит, когда я слышу про ущемленность детей в общении с отцом, когда он не живет с ними. Тут меня на жалость не возьмешь. Я сама мама ребенка, отец которого не живет с ней а видится раз-два в месяц - я смотрю на дочь и понимаю, что не чувствует она себя ущемленной и обделенной, даже наоборот, после развода она стала больше внимания от отца получать (правда, без перегибов), чем когда жила бок о бок с ним.

Да и я - дочь разведенных родителей. Поэтому жалобная песнь "онажебезпапырастет" меня не трогает ни коим образом.

Поиграем и уйдём

Я вот только не пойму зачем все время приводят аналогии, типа пообещал дочери за границу, а вдруг она зачет чтобы вы разошлись рано или поздно.. Вот к чему это? как тема для размышления,да?

Лена знает, о чем пишет. Да, для размышления. Было в нашей с мужем жизни такое совсем недавно. Дети требовали оставить меня и вернуться к их маме. И угрозы в мой адрес были. И до сих пор его туда, в прежнюю семью тянут. Я знаю.

Мандрагора

да и понимают они все, просто делают вид, чтобы вынудить согласие.

И я так вижу. Ломает меня, чтобы согласилась с его условиями. Сама виновата - часто поддавалась, ну не люблю я конфликтов, болею я от этого.

Жесткая на работе, я вот такой пластилин для родных.

[Поиграем и уйдём 2 381]

Миа Гата

Лена знает, о чем пишет. Да, для размышления. Было в нашей с мужем жизни такое совсем недавно. Дети требовали оставить меня и вернуться к их маме. И угрозы в мой адрес были. И до сих пор его туда, в прежнюю семью тянут. Я знаю.

Дак и??Поразмыслили?

[Ясная поляна 5]

Миа Гата

У меня от ваших постов сложилось впечатление (возможно и неверное), что ВЫ больше заинтересованы в браке, чем ваш муж. Что вам важнее ваше общее совместное времяпровождение, чем опять же ему. И дело не его хотелках 15-ей (!) дочери, а в том,что он как-то "странно" на них реагирует. А она, да чувствует, что папа у нее на "крючке". Куда она захочет, туды папА и пойдет.

Дело-то больше в нем, в вашем муже. Многие мужчины разводясь общаются с детьми от прошлого брака не в ущерб актуальной семьи и жене. Дети (да и взрослые) ведут себя ТАК, настолько им позволяют или НЕ позволяют себя вести (в данном случае ваш супруг - его дочь). Опять же (возможно ошибаюсь), но такое впечатление, что ваш муж до конца "не ушел" из ТОЙ семьи. Подсознательно он еще там.. с ними...

Надеюсь, что все у вас образумится и станет на свои места.

[Саноринка 13 268]

Миа Гата

Очень сложная ситуация, на самом деле. Ваше возмущение абсолютно справедливо, я полностью на Вашей стороне. И по-моему Вас откровенно провоцируют на конфликт с мужем, терпение Ваше на прочность испытывают. Вы лучше здесь проговорите все, чтобы к четвергу успокоится и не накручивайте себя. Да, Вы внутри уверены, что муж уже пообещал дочке поездку (и видимо это и правда так), но сам муж Вам об этом еще не говорил. И, если честно, я не думаю, что это признание надо из него вытягивать.

Я бы в этой ситуации просто косила под дурочку и ничего не объясняла больше. Пусть муж сам выкручивается, как может. Вам он тоже обещал, вот и посмотрите, какие обещания он выполнит. Кто занимается покупкой путевок? За чей счет поездка? Если бы я занималась путевками, то исходя из изначальных договоренностей, искала бы туры на двоих, а все остальное пропускала мимо ушей. И серьезно, стратегически это очень невыгодно, если он признается, что уже пообещал дочери новогоднюю поездку. Тогда будет разыграна карта обиженной доченьки, которой уже пообещали. А если Вы не дадите мужу такой возможности, то ему придется выкручиваться самостоятельно.

Переводите тему, не вдавайтесь в обсуждения. На все вопросы - с девочками едем летом как и договаривались, а нам двоим уже подобрали отличный вариант вот тут и вот там и я, кстати, уже прикупила очень красивое неглиже по этому случаю. Чаю хочешь? Просто не вдавайтесь в этот разговор. Скажите - дорогой, мы же уже все обсудили и все решили. Не вижу смысла что-то менять. Самое сложное в этой ситуации - отстоять свои интересы и не скатиться до скандала. А ругаться смысла и правда нет, а уж тем более разводиться. Зачем Вам такой подарок делать его бывшей? Он Вам обещал совместную поездку на новый год? Пусть выполняет.

[Миа Гата 2 437]

Поиграем и уйдём

Дак и??Поразмыслили?

Размышляю. Скажем так, я всегда настороже.

Ясная поляна

Опять же (возможно ошибаюсь), но такое впечатление, что ваш муж до конца "не ушел" из ТОЙ семьи. Подсознательно он еще там.. с ними...

Где-то пару месяцев назад в разговоре, упоминая бывшую жену (а они в разводе с 2010 года), муж пару раз сказал "жена сказала"... Я взяла его за руку и спросила - кто тебе сказал? Я не помню, чтобы Я тебе такое говорила... Он поправился и сказал - ну, бывшая. Был серьезный разговор, когда я четко и ясно сказала - если ты женился на мне, живешь со мной, значит я - твоя единственная жена, мы не в мусульманской стране живем.

Были еще моменты, когда он пытался поступать так, как ему говорила она... Я это пресекала, каждый раз говоря - я твоя жена и ты поступишь так, как советую я.

Он всегда оправдывается тем, что "с ней прожито 15 лет", что "в том доме пока осталась частичка меня"...

На что я ответила, что прожила с бывшим мужем тоже 11 лет, и ушла от него тогда, когда ни одной частички меня там не осталось...

Что нельзя тащить в новый брак старые отношения... Я этого терпеть не стану.

Он старается. Я вижу. Иначе я давно бы прекратила бороться за наш брак.

Не знаю. Наверное, мне просто легче оттого, что у меня, в отличие от него, более адекватный бывший супруг, более понятливая дочь, что мои родители в разводе остались хорошими друзьями, не руша взаимно новые семьи (вернее, женился папа, но мама никогда не говорила в адрес его новой жены ни одного плохого слова).

Я жила в другом мире до него. Не знаю, как чувствовала и вела бы себя я, окажись на его месте... Когда родные человечеки, дети, относятся к тебе как к своей вещи, отказывая в праве на счастье. Я понимаю, что он боится потерять их любовь (хотя для меня это дико - я сама люблю родителей не аз что-то а просто так)... боится больше, чем потерять мою любовь.

Я люблю его, не хочу терять... но я постоянно "на чемоданах".

Саноринка

Он Вам обещал совместную поездку на новый год?

Нет, мне он сказал - нет денег, чтобы поехать вдвоем. Это сейчас откуда-то по мановению волшебной палочки они взялись аж сразу на троих.

[Кувшинка 445]

Я сказала нет, не хочу, --- почему? - вчера говорила". Дальше либо игнор, либо повтор ответа. Ибо как показала практика, в таких случаях объяснять сто раз бесполезно, да и понимают они все, просто делают вид, чтобы вынудить согласие.

Переводите тему, не вдавайтесь в обсуждения

Саноринка Мандрогора, по мне тоже самый лучший вариант в этой ситуации.

Миа Гата

Я со своим нынешним мужем познакомилась, когда он еще был в бывших отношениях всей душой, хотя уже год как не жил с женой. Еще долго ощущала это ее присутствие И только через три года НАШИХ уже отношений совершенно все встало на свои места.

Если любите мужа и хотите семью, переживете все эти качели и все будет хорошо

[Просто Ева 1 570]

Весенняя капель

мужчина "с прошлым" для меня персона вот такая, для голодного года

Прикольно....

А меня бы очень напряг мужчина к 40 годам, скажем, без прошлого

[Ясная поляна 5]

Миа Гата

Судя по всему ваш муж ведомый. Он привык, что ему как бы, указывают "линию жизни" - его бывшая, дочь, вы. Самому принять решение тяжело. Мужик сказал - мужик сделал - не про него.

От прошлых отношений такие люди, тем более когда от НИХ уходят, отходят очень долго или вообще никогда. Часто живут "прошлыми" отношениями. И дело не в том, что прожил 15 лет...к сожалению. А в нем самом, он сам не может или не хочет отпустить прошлое. Наверное это что-то из детства и плюс характер.

Я понимаю, что он боится потерять их любовь

Я думаю не их любовь, а связь между ними..ну как иначе сказать ..именно семейную связь. Потому что их (детей) любовь потерять нельзя или она есть. или нет.

Подсознательно ваш муж "использует" свою дочь неким "катализатором" для ваших отношений. Сам он не может пока вам прямо сказать, ведомый. Ведь действительно, разумный человек понимет, что каждые два месяца ездить на море с 15-ей дочерью, хм.. ну не совсем нормально при наличии жены.

[Весенняя капель 47 556]

Миа Гата

У вас был ещё разговор с мужем? Что он говорит?

Просто Ева

А меня бы очень напряг мужчина к 40 годам, скажем, без прошлого

Каждому своё. Я ни от чего не зарекаюсь в этой жизни. Но пока ощущение вот такое.

[Мерзавчик 57 174]

Дело-то больше в нем, в вашем муже. Многие мужчины разводясь общаются с детьми от прошлого брака не в ущерб актуальной семьи и жене. Дети (да и взрослые) ведут себя ТАК, настолько им позволяют или НЕ позволяют себя вести (в данном случае ваш супруг - его дочь). Опять же (возможно ошибаюсь), но такое впечатление, что ваш муж до конца "не ушел" из ТОЙ семьи. Подсознательно он еще там.. с ними...

Вот просто ППКС. Думала написать подобное еще вчера, но решила, что это неудобно, тем более, что это всего лишь впечатление, я не настолько в курсе событий в семейной жизни автора, чтобы делать подобные выводы.

Да, ощущение, что для мужа Миа Гата отношения там в приоритете. Главное - чтобы там не обиделись, не рассердились, не расстроились и были всем довольны. А тут уж как нибудь... как получится.

У моего мужа раньше была такая фишка по отношению к своим родителям. Давно еще, когда только поженились. Главное - чтобы мама не расстраивалась, не нервничала и была довольна, а для этого всё должно быть по-маминому. Меня же "лечил" клятвами в вечной любви и манипуляциями, что я-то умница, я же всё понимаю, мне же несложно уступить в такой мелочи, зато мама не будет нервничать и устраивать нам скандалы.

А мне было 18 лет, дура дурой, я велась.

Потом поумнела. И сказала, что плевать мне на его мамку и ее нервы, пусть делает, что хочет, а он, любящий сынок, пусть обеспечивает ей душевную гармонию не за мой счет. Мне его мама чужая тетка, и поступать я буду так, чтобы хорошо было мне, все остальное - не мои проблемы.

Жалко только, что поумнела поздно. И знаете, ничего, не умерла мама от расстройства, и муж со мной не развелся. Ну поскандалила мамка, ну подулся муж, ну и угомонились.

Кто везет - на том и едут, и если ты везешь, отчего бы не прокатиться?

Вот ощущение, что у Миа Гата абсолютно то же самое, только там не мамину нервную систему нужно оберегать, а дочкину.

Нужно - пусть оберегает, он отец, он любит свою дочь. Но для Миа Гата это посторонняя девочка, и ущемлять себя ей в угоду незачем.

[Саноринка 13 268]

Миа Гата

Нет, мне он сказал - нет денег, чтобы поехать вдвоем. Это сейчас откуда-то по мановению волшебной палочки они взялись аж сразу на троих.

Перечитала. Не планировалась поездка в принципе. Поняла.. Тогда еще сложнее. Тогда говорите, как он - денег нет, ипотека, лучше останемся дома все вместе. А перед новогодними каникулами можно сделать попытку типа "Ой, мне случайно предложили такой выгодный вариант на двоих". Вам не надо сейчас вдаваться в рассуждения вот этих отношений - бывшая семья, нынешняя, отдых вдвоем, втроем, вчетвером... Не надо этого. По факту Вы не собирались ехать. Говорите, что сейчас нет денег, ты же сам говорил. И я с тобой полностью согласна, плюс на новый год дополнительные траты - подарки и все такое.

[Просто Ева 1 570]

Миа Гата

Зря вы брали его дочку в совместный отпуск. Так то у нее своя мама есть

[Миа Гата 2 437]

Кувшинка

Если любите мужа и хотите семью, переживете все эти качели и все будет хорошо

Я тоже надеюсь на это.

Саноринка

Очень сложная ситуация, на самом деле. Ваше возмущение абсолютно справедливо, я полностью на Вашей стороне. И по-моему Вас откровенно провоцируют на конфликт с мужем, терпение Ваше на прочность испытывают. Вы лучше здесь проговорите все, чтобы к четвергу успокоится и не накручивайте себя.

Спасибо, забыла в прежнем посте написать. Мне действительно легче, когда я пишу тут и читаю ответы и советы, а не остаюсь один на один со своими мыслями и страхами.

Ясная поляна

Потому что их (детей) любовь потерять нельзя или она есть.  или нет.

Когда муж, оправдываясь передо мной за свои расшаркивания перед бывшей женой, сказал мне "я боюсь, что она будет настраивать детей против меня", я сказала, что детей, которым уже 15 и 21, а не 2 и 4 года, настроить против любимого человека, с которым они общаются и от которого видят любовь и хорошее отношение невозможно... если с их стороны в принципе есть любовь. Он со мной не согласился.

Весенняя капель

У вас был ещё разговор с мужем? Что он говорит?

Пока не было. Он прилетает в четверг ночью. По телефону о таких вещах не говорим.

[Вредная мама 209 551]

Просто Ева

Зря вы брали его дочку в совместный отпуск. Так то у нее своя мама есть

Мама есть, но есть и папа. Или теперь, если папа с мамой не живут, то и детям нельзя с папой отдохнуть? А если у мамы нет возможности свозить дочь на отдых? Взяли и хорошо. Выводы из совместного отдыха сделаны.

[Миледя 30 425]

Миа Гата держите эту семейку подальше от вашей семьи. Будьте жестче. Эти люди хотят вас сломать. На мужа надежды нет, к сожалению. Он понимает только кнут: когда от него гуляют и он служит дойной коровой.

[Просто Ева 1 570]

Вредная мама

У меня нечто подобное происходило в семье -сильно я тогда себе нервы помотала...

Сейчас муж своим детям от первого брака просто дает деньги на отдых раз в год.

[Весенняя капель 47 556]

Миа Гата

Будьте хитрее, жёстче, и расчётливее в поступках, там, где дело касается дочки мужа. Девушка там не простая. И вам нужно это учитывать. 15 лет - вполне себе взрослая барышня, скидка на возраст здесь уже не пройдёт.

Вы НИ-ЧЕ-ГО ей не должны.