Семейная жизнь - штука сложная

[Катакомба 53 483]

Голавль

Об этом я в суде сама подниму вопрос. Чтобы только при мне.

Как вы себе это представляете? Кстати, дорогая судья, я не дам ему видеться с ребенком в мое отсутствие. Во время процесса о расторжении брака, ага.

Для того, чтобы "поднять этот вопрос", нужно начать совсем другой судебный процесс - об определении порядка встреч с ребенком, который рассматривается даже не тем судом, в котором браки расторгают.

Страдает от всех скандалов именно ребенок.

Для скандала нужны минимум двое. Не скандальте, и ребенок не будет страдать.

Я когда ребенка в первый раз повела в сад, он собрался идти со мной!

Почему нет, не понимаю?

Ёлка-моталка

И не надо ля-ля, что ребёнок там болеет. У вашей мамы в доме она из болезней вообще не вылезает, похоже.

Тоже об этом подумала.

[МариХуана 37 058]

Голавль

Об этом я в суде сама подниму вопрос. Чтобы только при мне.

А почему, простите, только при вас? Вы опасаетесь, что отец дочку "плохому научит"?

Я лишь делаю выводы из написанного вами, но сдаётся мне, что вы пытаетесь манипулировать ребёнком.И что плохого в том, что свекровь заставляет своего сына уделять дочке время?

Спокойнее надо принимать ситуацию. Истерика с этим утреником не у ребёнка, а больше у вас самой.

[Кастрюля 49 464]

МариХуана

Спокойнее надо принимать ситуацию. Истерика с этим утреником не у ребёнка, а больше у вас самой

Согласна, если так каждый раз накручивать себя из-за пустяков, невроз можно заработать.

И потом, действие равно противодействию, это мы на внуке и его отце прошли, когда часто стал приходить к нему внук, оказался не нужен, а тоже так хотел, так хотел...

[Спектакль окончен 7 573]

Ёлка-моталка

Katakomba

Учитесь мудрости и лёгкости. Вам это в жизни очень пригодится.

+100500

Хочет мужик общаться, приходить к дочери- по рукам бьют, это мама его заставляет. А в чем та мама- свекровь не права? Я может бы тоже своего сына пинками погнала, если сам не сообразит.

И к бабушке с дедом тем возить надо, пока просят. Ибо потом и им станет это не нужно особо.

И тут уж Наташа будет опять недовольна, что им нафиг не нужна дочка и внучка.

Голавль

Наташа, вы очень похожи на свою маму- вам всегда все не так. КАК вы хотите, чтобы было, родив не от святого духа, а вот от такого мужа?

К слову, скажу, что мою свекровь дети никогда особо не впечатляли.

Внуки тем более. Тем более мои. Равнодушный она человек в этом плане, но она и никогда не ездила- звала их. И ей пофиг на чтолюдискажут.

Ваша свекровь не маргиналка, не хабалка. Адекватная же вполне женщина. Вас вроде привечает, дочке вашей дарит что то на праздники.

Зачем вы так всеми силами противитись, ревнуете дочку?

Но это пока она еще маленькая, вы ее все ото всех спрятать хотите. А потом вам самой будет очень обидно, что у вас вот такая замечательная девочка растет, а свекрови и отцу на нее ровно.

Зачем вы лишаете намерянно дочь родственников с той стороны? Вам жалко,что ее еще кто то любить будет кроме вас?

И да, у вас ( у мамы) дочка тоже болеет. Может свекровь то и не причем?

[Огнёвка 74 954]

Голавль

И вот настал день, и папаша мне пишет: "У дочки первый утренник, я обязан присутствовать!" Люди, это нормально?

Вообще - нормально.

Но я больного ребенка не потащила бы ни на какие утренники. Настроили? Перенастройте. Мало ли что там обещали, ребенок еще мал, условия не подходящие, утренник не последний, в конце-концов можно хоровод вокруг елочки и дома поводить, а если ребенок болеет - ему и дома не до веселья в этом возрасте.

И кстати да. Болеет у вас ребенок часто и свекровь не при чем как выяснилось. Чем нервироваться из-за никому не нужного утренника и тянитолкайки с отцом дочки - занялись бы лучше укреплением иммунитета девочки. Пользы больше, нервов меньше.

[Я Красивая 5 480]

Голавль

Такое впечатление складывается, что вам просто нравится испытывать негативные эмоции, связанные с мужем. Из пальца буквально проблемы высасыввете.

Он имеет право воспитывать своего ребенка и не обязан соответствовать всем вашим ожиданиям и представлениям о "хорошем" папе. Он вас не обижает целенаправленно,манипулировать не пытается (в отличие от вас), так что "учитесь властвовать собою".

Вы пока не столько о ребенке думаете, сколько о том, как мужу показать свою значимость.

[Женская логика 29 213]

Я Красивая

Вы пока не столько о ребенке думаете, сколько о том, как мужу показать свою значимость.

Именно! Еще не все дорешено в этой семье. Манипуляция - способ чего-то доказать. Что нужно доказывать человеку, который безразличен?

[Пион4к 47 251]

Голавль

Никак не пойму, почему вы одностороннем порядке решили лишить свою дочку любящих родственников? У вас есть право? Аааа... Вы же -мать, сами знаете, что лучше для ребенка...

И свекровь-то у вас внучку гробит, и мужу-то ничего не надо - только по настоянию своей матери к ней ходит... Да даже если так, свекровь ваша - молодец, пытается ответственность сынку привить, а вы отбрыкиваетесь всеми силами.

Вы знаете, я, слава Богу, родилась и росла в то время, когда у нас всех были ПАПЫ. У мам декрет был маленький, бабушек-дедушек под боком практически ни у кого не было. Вот и приходилось: мамы в первую смену - папы с детьми, папы на вторую - мамам пост передают. И какие бы папы там не были: косорукие, амебные, невнимательные или еще какие, сидели с детьми, любили их, и у всех, главное! - были. А теперь сплошь и рядом слышу от детных подруг: "Ты что? Я ему ребенка боюсь доверять! Только в моем присутствии!"

Ну вот ответьте честно: что такого он может с родной дочкой сделать? Убьет и съест?

А бабушка? Тоже?

Мы и с папой в детстве не меньше, чем с мамой находились, и у бабушки в другом городе по 3 месяца жили. И падали, и болели, и вшей с лишаями хватали. Чего только не было - все прошло. Главное - у нас были любящие и любимые люди!

Я когда ребенка в первый раз повела в сад, он собрался идти со мной

Вы смотрите, этот гад еще, не дай Бог, на 1 сентября намылится. Срочно отвадить! Где это видано, чтобы папы с детьми в садики-школы ходили!

[Спектакль окончен 7 573]

Пион4к

а это не у одной Наташи так, я помню в декретной веточки спрашивала- У вас совсем мужья дебилы? Что им ТАК страшно дитятю оставить? Нафиг за таких выходить

Там обиделись даже. А я считаю, не в криворуких папах дело, а в мамах, которые лялькой прикрываются зачем то.

[Эксперт 92 956]

Голавль

Я с телефона, поэтому без цитат, извините. Вы явно предвзято относилась к вашему мужу. Пишите, что в детский сад не пускают родителей, но вас пропустят по ряду причин. Так почему нельзя отцу пройти? Он такой же родитель. То, что дочь капризничает, так вы нервничаете вот она и капризничает. Вообще вы похожи на свою маму в данной ситуации. Только вы знаете как правильно сделать, все остальные ничего не соображают. Ваш муж ничего ужасного не сделал, чтобы спросить: люди это нормально? Да нормально пойти с ребёнком на утренник.

Вообще, если так будете отталкивать вашего бывшего, то не удивляйтесть потом, что он перестанет появляться и с дочерью общаться. Зря вы такой негатив испытываете к семье мужа. Судя по вашим рассказам ничего страшного и ужасного они вам не сделали. Вы просто не объективны.

[Женская логика 29 213]

Эксперт

Пишите, что в детский сад не пускают родителей, но вас пропустят по ряду причин. Так почему нельзя отцу пройти? Он такой же родитель.

Он родитель больше, чем бабушка - мама Голавль, которая собирается внучку в садик вести.

Голавль

Я бы на Вашем месте вообще не парилась бы. Хочет муж идти на утренник - пусть идет. Пусть сам с воспитателями договаривается (или НЕ договаривается) - Ваше дело сторона. Не пустят его, Вы не виновата. А пустят - так Вам что, жалко, что ли?

[Мисс Лисий Нос 461]

Голавль

Об этом я в суде сама подниму вопрос. Чтобы только при мне.

Чтобы поднимать вопросы в суде ( вообще, какие-либо) нужно уметь судиться. И не обижайтесь- нужно уметь располагать к себе судью, располагать к себе людей вообще, с чем у вас- хоть обижайтесь, хоть не обижайтесь- туго. То, что вы мать- это всего лишь означает то, что определение места жительства ребенка будет по месту вашей прописки, если не заявлено иное.

Ваш бывший супруг у меня симпатии не вызывает, но он гражданин положительный и у суда не может быть резона не идти ему навстречу.

Правда я не знаю, суд смотрит на то, что ребенок маленький, что тех бабушку и дедушку не признает, давно не видела. Я с отцом она капризничает?

Не знаю, какой судья у вас... не буду приводить в пример себя... но думаю, что любой наш питерский мировой суд на это смотреть не будет даже ЕСЛИ вы подадите иск о порядке встреч с ребенком на ваших условиях. Потому что для суда это не аргумент, извините.

Почему вы лишаете ребенка отца только на том основании, что вы с ним сами не ужились?

У вас выходов-то особо нет кроме как налаживать с мужем отношения уже как с папой вашей дочери. ЧтО вы одна потянете? И с его родителями кстати тоже. Угу.

Понимаете, она с ним навряд ли пойдет, тем более в сад. Она закатит такую истерику!

Учите и приучайте, чтобы с радостью бежала к папе. Прикиньте, родит ему другая- сами локти будете кусать, что и одного раза теперь не заявился.

Я вся на нервах. Потому что когда отец приходит, у нас потом всегда капризы!

Угу. Как бы не повернулось так, что будут "капризы потому что отец не приходит".

Вы его не переделали как мужа- разошлись. И как отца вы его не переделаете. А дочь ставить на ноги надо.

Он когда приезжает, по его поведению видно, что ему это все нафиг не надо! Но маман заставляет.

Мотивируйте, чтобы ему было надо. Это еще маман лояльная- заставляет.

[Голавль 276]

Эксперт

Судя по вашим рассказам ничего страшного и ужасного они вам не сделали. Вы просто не объективны.

Вы знаете может быть. Да посмотрев на ситуацию с другой стороны, получается это я не логично мыслю.

По поводу первого дня в саду. Хочу сказать, что я советовалась с воспитателем. Она говорит, лучше всего когда ребенок только привыкает к саду, чтобы приучал один родитель.

Если приходят оба, ребенок начинает бросать то к папе, то к маме. Ему тяжелее.

Аааа... Вы же -мать, сами знаете, что лучше для ребенка... 

Пион4к

Нет. Вы знаете, я не хочу лишать ребенка бабушек и дедушек.

Но я знаю, что отправив туда ребенка, которому нет и 2-х лет, тем более она не видела их уже месяца 4, вот что будет?

Да я и сама буду на нервах, переживать. И для чего все? Чтобы там на нее посмотрели?

Я хочу добавить одно, Когда мы приезжали в гости, на ребенка и внимания не обращали. т.е. я занималась ребенком. Даже муж, предпочитал посидеть за компом а не погулять к примеру с нами.

Деда она вообще не признает и боится.

И еще, свекровь мне сказала, когда я ей ответила, что жить с ее сыном не буду: " Тогда не надо было рожать!" Получается внучка им и не нужна, но раз уж она есть.

Огнёвка

И кстати да. Болеет у вас ребенок часто и свекровь не при чем как выяснилось. Чем нервироваться из-за никому не нужного утренника и тянитолкайки с отцом дочки - занялись бы лучше укреплением иммунитета девочки. Пользы больше, нервов меньше.

Ребенок болеет, потому что пошла в сад. Естественно пошли болезни. Сейчас мы уже здоровы. просто месяц после болезни сидит дома.

И свекровь за все время, могла бы проведать внучку или хотя бы позвонить, узнать как дела. Но мне никто не звонил( когда еще с мужем жили вместе).

Зато сейчас, так же. Он ребенка проведал, и все тишина! Не узнает ни как дела у дочки.

Да в одном все правы. Я не могу лишать отца ребенка главных событий в жизни ребенка.

Возможно я похоже на свою мать. Хочу чтобы все было по моему.

Меня во всем в этом бесит одно! Это то, что свекровь решает буквально все и за всех!

Как нас и поженила, так и развела. Сразу сказала, когда подаст на развод и решила вопрос с алиментами, куда перечислять. И номер карты ей моей нужен, что алименты ее сынок давал не на руки.

Т.е. в любой ситуации он молчит, и решает все мать.

Без меня меня женили и меня же развели!

Теща через месяц

Еще не все дорешено в этой семье.

мамы еще за нас не все решили.

Ну хорошо, девочки, вы говорите, возить ребенка надо тем бабушке и дедушке. Ребенок один не поедет, я писала уже. Дочка редко их видела, к ним не пойдет. Она к отцу не особо тянется.

Ехать мне с ней и сидеть ждать, когда бабушка нанянчиться с внучкой?

[Ямана 38 725]

Голавль

Она говорит, лучше всего когда ребенок только привыкает к саду, чтобы приучал один родитель.

Ну да. Можно, чтобы один день Вы отводили, второй - папа.

И еще, свекровь мне сказала, когда я ей ответила, что жить с ее сыном не буду: " Тогда не надо было рожать!" Получается внучка им и не нужна, но раз уж она есть.

Вообще - то она имела в виду, что раз родили ребенка, надо постараться жить в его интересах.

Без меня меня женили и меня же развели!

Ну так Вам это до свадьбы еще говорили. Что Вас удивляет так?

Ехать мне  с ней и сидеть ждать, когда бабушка нанянчиться с внучкой? 

А почему нет - то?

[Газировочка 11 679]

Голавль

И свекровь за все время, могла бы проведать внучку или хотя бы позвонить, узнать как дела.

Так и Вы могли бы позвонить сами и рассказать как дела. Вы слишком много ожидаете от людей. Ваша мама рядом и помогает. Могла бы тоже не помогать и это тоже было бы нормально.

Без меня меня женили и меня же развели!

А Вы где были, пока Вас женили? За Вас, помнится, тоже мама решала с той свадьбой.

Он ребенка проведал, и все тишина! Не узнает ни как дела у дочки.

Какие там дела у малолетнего ребенка в 1,5 года? Что-то Вы мудрите.

Ехать мне с ней и сидеть ждать, когда бабушка нанянчиться с внучкой?

Да, почему бы и нет? У нас так было и есть, я приезжаю с ребенком (когда мне удобно и им удобно) и сижу, чай пью с дедушкой, пока прабабушка с правнучкой общается, потом домой.

И с бабушкой также, за исключением того, что бабушка помоложе, а Насте уже 8 - мы встречаемся реже, но если они просят, я и с ночевкой привожу. Мне отдых, ребенку смена обстановки, бабушке - общение с внучкой. Отец с ребенком не общается, живет где-то в другом месте.

Подрастет Ваша дочка - будет проще. И отцу она интереснее будет, и "как дела у дочки" уже будет приобретать смысл, если конечно, по рукам не будете бить.

А если отец будет реже с дочкой общаться сейчас - капризов будет и больше. Будет отвыкать, потом снова видеть, потом опять отвыкать. Нервно это

[Вредная мама 210 639]

Голавль

Мне кажется, что вы ищете причину, чтоб потом можно было упрекнуть мужа и его родных в невнимании к ребенку. Они и сейчас есть - те причины, но не слишком веские.

Вот обрубив их общение, даже, как вам кажется, в интересах дочери, чего вы добьетесь? Дочь не будет знать отца, бабушку-деда с отцовской стороны. Много любящих людей не бывает. Они любят ребенка, как могут.

Есть вы, мама и дочка. Мама (упаси Бог) заболеет, вам срочно на работу и больничный не взять - как быть? Ну зачем же рубить дерево, на которое после можно будет опереться? Что-то выстроить заново куда как сложнее, чем сохранить то, что уже есть.

[Пион4к 47 251]

Голавль

Но я знаю, что отправив туда ребенка, которому нет и 2-х лет, тем более она не видела их уже месяца 4, вот что будет?

А что будет?

Когда мы приезжали в гости, на ребенка и внимания не обращали. т.е. я занималась ребенком

Когда мы были в гостях у бабушки и приезжала мама, то нами тоже занималась она. Чего им с бабушкой лбами около нас стучаться? Может туда и деду включиться надо было?

свекровь мне сказала, когда я ей ответила, что жить с ее сыном не буду: " Тогда не надо было рожать!" Получается внучка им и не нужна, но раз уж она есть.

Это с вашей точки зрения. Мне вот в словах свекрови другой смысл видится.

Сразу сказала, когда подаст на развод и решила вопрос с алиментами, куда перечислять. И номер карты ей моей нужен, что алименты ее сынок давал не на руки.

Оооо... Простите, но вы такая недалекая, что просто ужас... Она хочет знать, что деньги не "мимо" пройдут и всегда можно будет доказать, что алименты перечислялись. Умная, грамотная позиция. Не доверяет ни сыночку, ни вам.

И свекровь за все время, могла бы проведать внучку или хотя бы позвонить, узнать как дела. Но мне никто не звонил( когда еще с мужем жили вместе).

А какая радость вам звонить, с таким отношением? Будет внучка взрослее - будет ей сама звонить, если только вы к тому времени не отвадите. Ой, да и позвонила бы, вы 100 причин бы нашли: не вовремя (ребенок только заснул), не тем тоном, не о том и т.д.

Как нас и поженила, так и развела

А так это не вы сами с мужем-то встречались, миловались, ребеночка затевали? Все она? Свекровь? Взаправду - страшная женщина!

[Эллега 36 356]

У меня уже давно впечатление от ветки, что Нателла на самом деле не то, чтоб не в расстройстве от своей "сложной семейной жизни", а практически ею наслаждается. Ну такой своеобразный кайф от осознания типичности своейситуации: все как у всех - муж - козел, свекруха - грымза, а я все тяну и тяну лямку. Выгнала мужа. Вот, на работу вышла, муж - свин и бестолочь, ребенок ему не нужен, свекровь - коза, настраивает его...

Неужели принадлежность к такой разновидности "женщин в лямках" может так как-то... удовлетворение приносить, что ли...

Неужели нет немедленного желания сломать на фиг стереотип поведения.

[МариХуана 37 058]

Он ребенка проведал, и все тишина! Не узнает ни как дела у дочки.

Мой бывший муж иногда звонит дочери раз в 2-3 недели. Хоть она и не маленькая уже давно, и её студенческая жизнь понасыщеннее, чем у двухлетки. И тем не менее, может вы удивитесь, он в курсе всех её дел. И я не считаю такие большие перерывы в общении чем-то возмутительным. Он тоже человек, у него тоже есть своя жизнь и свои дела. Да уж если на то пошло, то и в семьях мужчины, живущие со своими детьми, иногда не знают в каком классе ребёнок учится и не особо отягощают себя воспитанием.

У вас к мужу и свекрови сплошные претензии. Хотят видеть ребёнка - плохо, не хотят видеть - опять плохо. Вам выше правильно написали, встретит ваш муж женщину, женится, нарожает детей, и тогда ему и его матери точно не будет дела до вашего ребёнка. Что потом скажете, если сейчас сами отваживаете их и даёте понять, что не рады общению с ними.

[Вредная мама 210 639]

Эллега

Неужели нет немедленного желания сломать на фиг стереотип поведения.

Разумеется нет. Иначе как тогда можно будет наслаждаться своей одинаковостью с несчастными женщинами у которых

муж - козел, свекруха - грымза, а я все тяну и тяну лямку.

Эдакая игра во "взрослость". Чтоб ломать что-то и новое строить надо быть истинно взрослым человеком.

[Эллега 36 356]

Вредная мама

Иначе как тогда можно будет наслаждаться своей одинаковостью с несчастными женщинами

Вот честно - у меня от такой тривиальности зубы бы сводило. Из кожи вон вылезла, чтобы самой себе прежде всего показать, что у меня все иначе.

ну ведь фу! так жить-то! Впереди - те же козлята, ссоры-склоки по аналогичным темам с подросшей уже дочкой, ну и далее по списку.

Нателла! Тормозите срочно. Вы-то ладно. Девочка уж большенькая, что есть, то есть. Хотите расти второй мамой, повторять ее судьбу - кто ж вам доктор.

Но вы малышку свою на то же самое программируете! Вот это печально донельзя.

[Вредная мама 210 639]

Эллега

ну ведь фу! так жить-то! Впереди - те же козлята, ссоры-склоки по аналогичным темам с подросшей уже дочкой, ну и далее по списку.

Конечно фу. Надо обладать силой и, главное, желанием что-то менять. А пока желания автора имеют другой вектор. Зачем-то лишить дочь отца и его родных. Когда закончит дуть на эти ветряные мельницы, когда захочет (или жизнь вынудит) получать от ситуации бонусы, тогда может быть...может быть.

[Цивилизация 5 705]

Голавль

Сразу сказала, когда подаст на развод и решила вопрос с алиментами, куда перечислять. И номер карты ей моей нужен, что алименты ее сынок давал не на руки.

Вас не устраивает, что вам не той рукой деньги дают? Безусловно, могла бы вообще отморозиться и вам скрасило бы жизнь таскание по судам, приставам, ожидание алиментов, получение их по 1000 руб./мес., чтоб отмазаться, и прочие прелести выбивания денег с инфантильногом мужа после развода. Это случается сплошь и рядом. Не нужна свекрови внучка, мда уж... Вы б спасибо ей сказали, при случае. Я серьезно. Вам дают негласную гарантию, что алименты будут, и будут в полном объеме, насколько я понимаю. А я вот на месте свекрови, если бы мне внучку не давали видеть, ни словом бы не вмешалась в финансовые дела сына с невесткой. Нефиг мною манипулировать при помощи ребенка.

[Светлана К 25 640]

Голавль

Отец приходит навещать дочку раз в неделю, в воскресенье.

Потом он не звонит, не узнает как дела, но ближе к празднику, когда в саду утренник, начинается просто вынос мозга!

Весь пост копировать не буду. Но вот, Наташ, по ушам и по остальным частям тела настучать охота. Так и хочется спросить "ЧЁ те надо?"

Вот сядь и реши, чего надо. Мужа хотела выгнать - выгнала. Дальше что? У вас есть воскресный папа. Мало? Нет же, надо чтоб еще кроме воскресенья звонил и узнавал. А че звонить-то? Дочь с матерью - все нормально. Вот нафига Вам его каждодневные звонки?

Нервы мотает, да Вы себе сами их мотаете. И странные ваши слова. Дочь скучает, но после визитов папы капризы. Из-за чего?

Утренник. Да пусть идет. Если уж действительно нельзя толпу родни, то его воспитатели не запустят и все. Или Ваша мама не хочет, чтоб зять приходил? Пока Вы будете сопротивляться, муж будет настаивать.

Даже если и пустят, и дочь будет капризничать, то на этом праздник и окончен. А Вам будет повод ткнуть мужа мордой "Ты испортил дочке праздник". Ну а чЁ? Вам все не так, да все не эдак. А вот КАК - Вы сами не знаете.

Эксперт

Вообще, если так будете отталкивать вашего бывшего, то не удивляйтесть потом, что он перестанет появляться и с дочерью общаться.

И алименты платить тоже перестанет.

[Голавль 276]

Пион4к

Когда мы были в гостях у бабушки и приезжала мама, то нами тоже занималась она. Чего им с бабушкой лбами около нас стучаться? Может туда и деду включиться надо было?

Нет, в моем понимании, если приезжают внуки, то им оказывают внимания, прежде всего бабушки. Внуки к ним вроде как и приехали.

Я например была не прочь помочь свекрови с огородом. Но можно сделать так, она играет с внучкой, я помогаю. А то я и с дитем, потом ребенок спит, иду помогать.

Оооо... Простите, но вы такая недалекая, что просто ужас...

Вы меня не поняли. Понятное дело, что на карту деньги переводить и легче и проще и докозательства есть. Дело не в этом. Дело в том, что решаем опять не мы с мужем, а свекровь. Понимаете? Буквально решает все. Все переговоры я веду не с мужем, а со свекровью. Она мне в приказном тоне заявляет, когда я должна обязательно у них быть, это когда приедет ее дочь, чтобы та взглянула на племянницу.

Тут уже не учитываются удобно ли мне будет ехать.

А я вот на месте свекрови, если бы мне внучку не давали видеть, ни словом бы не вмешалась в финансовые дела сына с невесткой.

Цивилизация

Да может и лучше было бы, если бы мамы перестали лезть и решать все за нас?

Мы с ним даже пустяковый конфликт решить не можем!

Вы б спасибо ей сказали, при случае.

Скажу.

Вредная мама

А пока желания автора имеют другой вектор. Зачем-то лишить дочь отца и его родных.

Да нет у меня такой мысли. Но у меня так же и нет желания мотаться туда и сидеть там. Отпускать ребенка просто не хочу. Потому что и ребенок и я будем на нервах! Потом они с ней наиграются, а мне ребенка успокаивать.

А приехать к примеру и погулять свекровь не хочет, но чтобы внучка ее знала.

Эллега

У меня уже давно впечатление от ветки, что Нателла на самом деле не то, чтоб не в расстройстве от своей "сложной семейной жизни", а практически ею наслаждается.

Не правы вы. Меня уже все достало. И хочется покоя.