Семейная жизнь - штука сложная

[НЕВ-а 7 886]

Весенняя капель

Захотят увидеть - приедут сами. И никакая мама Наташи им не станет помехой. Было бы сильное желание увидеть ребёнка, а не лелеять свои принципы и обиды.

Примеряю ситуацию на себя и понимаю, что если бы нам поставили условия приезжать и общаться с ребёнком в присутствии родственников, то нет, не поехала бы, при всём своём желании увидеть ребёнка.

Я с ними в хорошие времена общаться не рвалась, а уж после развода и подавно. Не выдержу, скажу много лишнего. Кому это надо? Я и так стараюсь от контактов воздерживаться, потому что невестку периодически тянет анализировать прошлое, настоящее, и я отвечаю, что думаю. И возможен конфликт, и поэтому чем меньше контактов, тем лучше всем.

Когда мои развелись, внучке и было два годика, это сейчас ей уже скоро будет четыре. В первый раз договорились с невесткой, что если вдруг малая начнёт плакать без мамы, то сразу возвращаем её назад. Невестка сама звонила узнать как дела, всё было отлично. И внучка уже сама просилась и говорила, что она должна быть у бабы Лены.

И всё-таки счастье, что та сторона осознавала, что видеться и пересекаться даже ради ребёнка нам совсем не обязательно. Было, конечно, дам-не дам, но кратковременно на уровне манипуляций, не более.

Теперь всё со временем утряслось, никто никому не мешает (даже не сомневаюсь, что их бы тоже напрягало наше регулярное присутствие у них дома), мы подъезжаем к дому, нам выводят ребёнка на улицу и потом привозим так же к дому, или наоборот, если невестке срочно надо, то она завозит ребёнка сама и тоже забирает её у нашего дома.

Один раз сын не смог прийти к нам, когда мы забирали внучку, на следующий день ему дали выходной, он забрал дочь из садика и поехал с ней гулять в зоопарк, куда-то ещё. Так она ему и говорит: "Папа, ты почему вчера к бабе Лене не приходил? Совсем ты нас с бабой Леной бросил!" И при этом горестно вздохнула.

А в садике она всем с гордостью рассказывает, что у её папы много денег, он их мешками полными носит, и при этом она не обманывает, потому что у неё папа "накасатор".

Коснулось физической помощи в садике участок облагораживать, принимали участие сын и муж. Земля круглая, когда-нибудь, кто-нибудь может в этой жизни и пригодиться.

У меня дочь с зятем сдают квартирантам квартиру и имеют с неё доход, а всё спасибо свату, у которого давно уже другая семья. Когда зять вырос, сват приехал и купил ему квартиру у нас в городе. И чувств особых друг к другу не питали, и общаться толком не общались, не стремились отношения поддерживать пока он рос, а как вырос, так начали общаться нормально.

Завтра у нас сцена с подарками от деда Мороза, как войдём, так подарки под ёлкой должны уже быть, сын не поленился, уже принёс и поставил свой подарок сегодня, чтобы завтра мы все вместе вошли в дом, а он уже стоит. А письмо в почтовый ящик дочь должна закинуть, перед тем как за внучкой поедем. В общем, у нас завтра хоровод родственников с Новогодними поздравлениями.

В прошлые выходные внучка говорит сыну: "Папа, а мама и бабушка сказали, что ты дурачок. А ты не дурачок, ты хороший, я тебя люблю!" И это две "умные" женщины.

В общем, я за то, чтобы после развода не мозолить друг другу глаза, этого в браке было предостаточно, не для этого разводились, чтобы после развода друг друга терпеть.

НДП, на всякий случай, пожалуйста.

[Нежданная гостья 1 353]

Просто вспомнилось.

Когда мои родители развелись, я была приблизительно в возрасте дочки автора Остались старые., пожелтевшие со временем фотографии, где папа что то мне показывает и рассказывает, а я, совсем кроха, широко открытыми глазенками на это смотрю и внимаю. Ещё остались в памяти смутные воспоминания о том, как папа приводит меня к *тем* бабушке и дедушке и как там мне все рады и позволяют брать с полок что то необыкновенно интересное.

Потом моя мама вышла замуж, мне было около 5 лет, и приняла решение о прекращении моих встреч с отцом. Как и почему он на это согласился, если так любил меня, я не знаю, но что было - то было , он прекратил со мной встречаться.

Наша встреча произошла через много-много лет, исключительно по моей инициативе, когда я сама была мамой уже почти взрослого сына, а всех бабушек-дедушек уже давно не было((

Ну что сказать....встретились два чужих и незнакомых человека. Причём действительно чужих и действительно незнакомых. У нас не было ни тем для разговоров, ни чего то похожего. А я никак не могла себя заставить сказать этому чужому человеку "ты" и "папа".

Все давно прошло, но все равно иногда я думаю, что все могло быть иначе((

[Ёлка-моталка 10 872]

Светлана К

С тех пор мама не оглядывается на все "ребенок должен". Когда ребенок задолжать то успел? Она помнит о своем долге матери. Желание остальных, если не совпадает с ее желанием, ничего не значит вообще.

Я не сторонница теории, что никто никому ничего не должен.

Надо тебе ребёнок в единоличное пользование- ищи спермодонора и честно с ним договаривайся. А уж если ты рожала ещё и ребёнка мужу, и внучку свекрови, то нечего теперь из-за своих обидок и гордыни лишать девочку общения с родными людьми.

Опять же выскажу непопулярное мнение, но такое "наказание" бывшей родни через запрет видеться с ребёнком характеризует отнюдь не родню, а в первую очередь автора.

А гордость - это страшное дело. Особенно у тех, у кого помимо этой гордости и нет-то больше ничего.

Речь, естественно, не о Пэрис Хилтон, которая как раз может себе спокойно позволить отказаться хоть от Тадж-Махала без потери уровня жизни. Гораздо удивительнее, когда мягко говоря, не слишком обеспеченная Натэлла, оставшись в милом статусе разведенки с прицепом, пытается играть в эти "гордые" игры и выдает перлы в стиле:

-Мне от них ничё не надо, сама дочку воспитаю? Или переломив свою гордость, должна с улыбкой деньги брать, хоть внутри все кипит и клокочет?"

Имеет она право, конечно, имеет. Если мозга нет, зато есть больная, никому не нужная гордость, забитое ЧСВ и заниженная самооценка, вообще много каких-то сомнительных прав вылезает.

Про интересы ребенка я вообще промолчу. Ему мама с кучей внутренних проблем досталась, что поделать.

Папашка возможно и рад будет стараться ничем не помогать особенно через годик-другой. Повезло человеку, дура попалась. Можно раз в год ее заочно похвалить за то, что не попрошайничает.

Только ни в коем случае не напоминать, что гордыня - это грех.

[Светлана К 26 323]

Ёлка-моталка

Надо тебе ребёнок в единоличное пользование- ищи спермодонора и честно с ним договаривайся. А уж если ты рожала ещё и ребёнка мужу, и внучку свекрови, то нечего теперь из-за своих обидок и гордыни лишать девочку общения с родными людьми.

В данной ситуации дева бестолковая переспала с парнем и залетела. Никому она не рожала ни дочку, ни внучку. Она родила потому что...

Никакой гордыни и в помине нет. Есть обида, что ее, как мать не сильно слушают. Ребенок болеет, но свекровь требует привезти внучку. Это как? Вы считаете это такая суперская забота о девочке?

Если можно еще как-то автора оправдать в том, что бестолковая, в силу возраста, то свекры то люди взрослее, а значит мудрее должны быть? Нет?

Автор все же нашла в себе силы расстаться с ненавистным мужем, то теперь ей еще протестовать против давления родственников.

На любого человека начни давить и ставить условия, человек взбунтуется.

Гораздо удивительнее, когда мягко говоря, не слишком обеспеченная Натэлла, оставшись в милом статусе разведенки с прицепом, пытается играть в эти "гордые" игры и выдает перлы в стиле:

-Мне от них ничё не надо, сама дочку воспитаю? Или переломив свою гордость, должна с улыбкой деньги брать, хоть внутри все кипит и клокочет?"

А как Вы смотрите на то, что ты нам должна внучку по первому требованию везти, потому что мы платим. Почему автор опять вокруг и всем должна то? За что? За то, чтоб ей денег дали на дочку? И за то что родила не от того?

не слишком обеспеченная Натэлла, оставшись в милом статусе разведенки с прицепом,

Мило слышать от женщины в адрес другой женщины.

Нателла свободная женщина с ребенком от первого брака. Она вышла на работу, и уж совсем не нищенка, чтоб ради денег тащить больного ребенка зимой в автобусе в соседнюю деревню только потому что надо.

[Огнёвка 75 684]

Светлана К

тащить больного ребенка зимой в автобусе в соседнюю деревню только потому что надо.

Тем более надо не ей.

Я удивляюсь - что такого суперсложного в том, чтобы подождать до лета?

И если ну никак не ждется, то гордыню вижу не со стороны Натэллы.

Подождать - несколько месяцев. А уж прямо нИЩАССную судьбу ребенку без бабушки предрекли.

Вон в соседней ветке разъясняют, что без отца вполне нормального ребенка можно вырастить. И это правда. А тут уж прямо без бабушки все, неполноценная будет.

Ёлка-моталка

Дело не в гордыне, а в здоровье ребенка, зиме, неудобстве и капризах.

Насчет статуса разведенки не поняла - это клеймо уже?

[Ёлка-моталка 10 872]

Светлана К

Она вышла на работу, и уж совсем не нищенка, чтоб ради денег тащить больного ребенка зимой в автобусе в соседнюю деревню только потому что надо.

Да можно найти выход, если захотеть. В деревнях многие подрабатывают частным извозом, свекровь бы может и не отказалась оплатить "такси" для внучки.

Ребенок болеет, но свекровь требует привезти внучку.

Так вроде больную внучку никто не требовал привезти, просили только когда здоровая была?

Мило слышать от женщины в адрес другой женщины.

Нателла свободная женщина с ребенком от первого брака.

Нателла женщина с мамой тяжёлого характера и трудной судьбы, дочкой, над которой она кудахчет без меры и с абсолютным отсутствием какой-нибудь вменяемой жизненной позиции.

"Оставьте меня в покое, гады"- это, извините, далеко не самый лучший жизненный лозунг в ситуации Натэллы.

Покой- это большая роскошь, доступная далеко не всем. Для покоя нужно иметь хорошую финансовую подушку, отсутствие проблем по всем основным аспектом жизни и гармонию внутри себя. Что из этого есть у автора?

Огнёвка, разведёнка- это не клеймо, конечно. Ничего не клеймо. И шансы есть у всех. Просто у кого-то этих шансов больше, а у кого-то меньше.

[Светлана К 26 323]

Огнёвка

И если ну никак не ждется, то гордыню вижу не со стороны Натэллы.

.

Свекровь раз в неделю бывает в городе, а созваниться, чтоб Нателла вывела девочку на улицу, на горку, и там насмотреться? Не судьба. Им надо продавить Нателлу. И не предложили ни разу "Вот мы в городе будем, можем забрать тебя с дочкой к нам в гости, потом привезти". Нет же, автор должна везти одетую дочь, которая много не пройдет, и тащить ее на руках придется, плюс сумка вещей дитячих.

Нателла наивно думала, выгонит мужа и будет спать спокойно.

Насчет статуса разведенки не поняла - это клеймо уже?

Это так одна женщина другую поддержала. Засунь гордость нищая одиночка, а то денюх не дадут свекры, и сдохнешь с голода.

Ёлка-моталка

Да можно найти выход, если захотеть.

А если она не хочет искать выход для свекров и их "хочу" Что делать? Засунуть гордость?

свекровь бы может и не отказалась оплатить "такси" для внучки.

Свекровь не предлагала. Нателла не просила.

Так вроде больную внучку никто не требовал привезти, просили только когда здоровая была?

Именно больную требовали везти. Лень искать цитату, там вроде того, ну и что, что болеет, вези.

А то, что нужно подгадать, когда приедет золовка к свекрови и тогда привезти. Ну вот вот сами посудите, на себя прикинула, сестра бывшего мужа захотела увидеть мою дочь и я сразу лыжи смазала, ибо гордыню не моги достать, и ринулась на автобусе катать ребенка?

Нателла женщина с мамой тяжёлого характера и трудной судьбы, дочкой, над которой она кудахчет без меры и с абсолютным отсутствием какой-нибудь вменяемой жизненной позиции.

И что? У всех мамы прям ангелы? Ни одна не пропала и с голоду не сдохла в канаве в раздетом виде.

Сейчас войдет жизнь в более менее стабильную колею, и будут и деньги, и гости. Девочке Нателле нужно именно сейчас просто прийти в себя. Неужели она так много просит?

И мама ее там не такой уж монстр, уходила из дома, чтоб зять с внучкой поиграл.

Ребенку 1,5 года. Когда, как ни сейчас над ней кудахтать-то?

[Огнёвка 75 684]

Ёлка-моталка

В деревнях многие подрабатывают частным извозом, свекровь бы может и не отказалась оплатить "такси" для внучки.

Угу. И мать с легким сердцем отправит ребенка, которому нет двух(!) лет в такси в другую деревню. А чего ж? Нового родит если что, проблем-то действительно.

Да и не предлагала свекровь ничего оплачивать. Она требовала привезти, причем в те дни, когда хочется ей. Разница однако.

Для покоя нужно иметь хорошую финансовую подушку, отсутствие проблем по всем основным аспектом жизни и гармонию внутри себя. Что из этого есть у автора?

У меня - ничего из вами перечисленного нет А покой и гармония - есть. И ЗДОРОВЫЕ дети. И что? Мне бежать кланяться ко всем, кто пообещает лишние сто рублей и ради этого детьми рисковать им в угоду?

Нателла женщина с мамой тяжёлого характера и трудной судьбы, дочкой, над которой она кудахчет без меры и с абсолютным отсутствием какой-нибудь вменяемой жизненной позиции.

А остальные тут идеальные женщины и матери

Ёлка-моталка

И шансы есть у всех. Просто у кого-то этих шансов больше, а у кого-то меньше.

Вы знаете. А можно подумать - у жен по-другому. Пройдитесь по соседним веткам, если что.

При чем тут какие-то шансы, когда надо ребенка здоровым растить и спокойным? А давно-давно известно, что для ребенка самое важное - покой, стабильность и режим.

Объясните мне - что за шило в попе у свекрови, что прямо колет как требует видеть ребенка именно сейчас, сию секунду и только у нее дома и никак иначе? Я извиняюсь за резкозть, но почитав наши ветки про свекровей - никак не верю в настолько офигенную любовь бабушки, во-первых, во вторых твердо уверена, что любящий человек всегда заботится о любимом. То есть любишь - задвинешь свои интересы в случае надобности, а капризы - тем более, и спокойно подождешь.

[Огнёвка 75 684]

уд

[Ёлка-моталка 10 872]

Огнёвка

А покой и гармония - есть.

Ну так самое главное есть!

А остальные тут идеальные женщины и матери

Сроду не претендовала на эти лавры.

Я просто считаю, что отец, как второй родитель, тоже имеет определённые права на ребёнка. Он не алкаш, не маргинал, у него хорошие родители, свекровь вон чистюля и алименты первая готова платить- Я не понимаю, почему Натэлла считает себя вправе решать, что не даст бывшей родне ребёнка видеть.

Светлана К

Им надо продавить Нателлу.

Я вижу, что это Натэлла продавливает свекровь. Та должна идти в дом к её матери, с которой у неё отношения очень неочень, видеться с внучкой только в присутствии бывшей невестки, у которой тоже позитива маловато.

Как, ну вот КАК в такой ситуации должно происходить общение бабушки с внучкой? Та зайдёт в дом к враждебно настроенным к ней людям, присядет на табуреточку, спросит у внучки "как дела", отдаст ей гостинчик. Дальше что? Слушать, как сватья недовольно гремит тарелками и видеть такое же недовольное лицо невестки, которой "нервы делают"?

[Огнёвка 75 684]

Ёлка-моталка

Я просто считаю, что отец, как второй родитель, тоже имеет определённые права на ребёнка.

Натэлла несколько раз написала, что подождали бы, и спокойно виделись. В чем проблема подождать - я не могу понять?

Та должна идти в дом к её матери, с которой у неё отношения очень неочень, видеться с внучкой только в присутствии бывшей невестки, у которой тоже позитива маловато.

И что? Натэлле значит надо трясти ребенка по зиме в автобусах, сидеть среди нелюбимой родни целый день, а бабушка - того же сделать не может? А почему?

Как, ну вот КАК в такой ситуации должно происходить общение бабушки с внучкой?

Пока передавать гостинчики через папу. А весной, когда потеплеет - приезжать с той же золовкой и брать ребенка на прогулку по природе например, к себе в гости, еще раз например и третий например - если золовка так горит увидеть дочь брата - чего бы сейчас не заезжать с ним за девочкой, при условии, что на данный момент ребенок здоров и может погостить?

[Светлана К 26 323]

Ёлка-моталка

Я вижу, что это Натэлла продавливает свекровь.

Она ставит условие, что ребенка в присутствие ее, Нателлы. Если везти внучку в деревню, то Нателла там тоже будет.

Чем плохо прогуляться на улице с девочкой, а не тащить в деревню?

видеть такое же недовольное лицо невестки, которой "нервы делают"?

Такое же лицо они будут видеть у себя дома.

Я бы тоже ставила такое условие, будь моему ребенку 1,5 года, и действа все в другой деревне. Да зная, что ребенка отпустят гулять по дому голой, точно одну бы не отпустила.

[Ёлка-моталка 10 872]

Светлана К

Я бы тоже ставила такое условие, будь моему ребенку 1,5 года, и действа все в другой деревне. Да зная, что ребенка отпустят гулять по дому голой, точно одну бы не отпустила.

Хм, свекровь вполне успешно вырастила двоих детей, дочка у неё умная и красивая, сын тоже ничего, раз уж его Натэлла выбрала.

Не, можно не отпускать сейчас внучку к бабушке, кто ж поспорит. Потом и бабушке это уже и не надо будет, и для внучки это будет чужая и незнакомая тётя.

Только когда Натэлина мама начнёт ей козьи рожи строить, когда та хоть полсловечка маме возразит или хоть в чём-то из-под маминого контроля выйдет, помочь ей будет некому.

[Светлана К 26 323]

Ёлка-моталка

сын тоже ничего, раз уж его Натэлла выбрала.

Никого она не выбирала, просто дала не в то время и не тому. И планов на взамуж за него даже и не было. Внеплановый перепих без предохранения.

Потом и бабушке это уже и не надо будет, и для внучки это будет чужая и незнакомая тётя.

Ну и ладно. Своей родни хватит.

Только когда Натэлина мама начнёт ей козьи рожи строить, когда та хоть полсловечка маме возразит или хоть в чём-то из-под маминого контроля выйдет, помочь ей будет некому.

Ой, бабка с отцовой стороны спасет бедную затюканую внучку. Или затюканная невестка побежит к свекрови?

Я тоже без второй бабушки росла. Видела ее до своих 4 лет. Потом месяц в 12 лет. И жива до сих пор. Знала, что есть бабушка где-то далеко в Иркутске.

Еще раз повторюсь, я не склоняю Нателлу вот прям порвать с ними, а подождать пока дочка подрастет немного.

И кстати, я нигде не прочитала, чтоб бабушка с папой передавала хоть подарок какой?

А как детдомовские растят своих детей, без бабок-дедок? И умудряются воспитать нормальных достойных людей?

[Катакомба 54 453]

Светлана К

Никого она не выбирала, просто дала не в то время и не тому.

То есть, вы считаете, что она не выбирала, кому давать? Давала в любое время всем без разбора? Или таки выбрала?

В данной ситуации дева бестолковая переспала с парнем и залетела. Никому она не рожала ни дочку, ни внучку. Она родила потому что...

Залететь да, много ума не надо. А рожать она принимала осознанное решение, при известном отце, при известной родне. И, принимая решение рожать, она принимала его с учетом наличия родни. Если уж хотела бы родни не иметь, то и не надо было им сообщать, замуж выходить, ребенка в отцы записывать.

[Светлана К 26 323]

Katakomba

То есть, вы считаете, что она не выбирала, кому давать?

Она замуж за него не собиралась на тот момент. И родню не знала. И замуж не хотела. И мнения не имела своего. Сказали: рожать-свадьба, ну или наоборот.

Постель: не повод для знакомства, тем более для замужества.

Давайте смотреть правде в глаза, нужно было браком пузо прикрыть. Она сама с этим согласна. Терпела мужа, сколько могла.

Еще раз повторюсь, здесь много фраз в других темах :Ребенка мы, женщины, рожаем в первую очередь себе, для себя.

Теперь она хочет жить спокойно, без "ты обязана родне". С ней никто не хочет по нормальному договариваться о свиданиях с ребенком. Только требуют. А в такой случае даже курица безвольная (да простит меня автор) взбунтуется.

Вот я точно не для родни ребенка рожала.

[Шеда 23 392]

Ёлка-моталка

Мать должна исходить прежде всего из интересов ребенка. Какой интерес больному ребенку переезжать в другую деревню?... Где его отпускают ползать голым в жарко натопленном доме (а по полу в деревенском доме как пить дать, сквозняки, плюс дверь открыли зашли-вышли).

Katakomba

И, принимая решение рожать, она принимала его с учетом наличия родни. Если уж хотела бы родни не иметь, то и не надо было им сообщать, замуж выходить, ребенка в отцы записывать.

Ну вот пусть родня прежде всего мозг и включит, раз кровная родня и исходя из интересов ребенка и поступят.

Вообще о чем тут может быть разговор, пока ребенок болеет?...

[Booka 36 354]

Светлана К

Есть обида, что ее, как мать не сильно слушают.

Её не сильно слушают как человека, который позволяет окружающим рулить своей жизнью. Соответственно, не слушают и в том, что касается ребёнка. Вполне закономерно, нет?

Теперь она хочет жить спокойно, без "ты обязана родне".

Да не вопрос, пусть живёт. Только претензии за управление своей жизнью предъявлять будет некому. И с недовольством собственноручно созданной жизнью самой же и придётся справляться.

Огнёвка

Я удивляюсь - что такого суперсложного в том, чтобы подождать до лета?

Как это - "что"? А контроль? А осознание себя бабушкой, которая денно и нощно о внучке печётся? В конце концов, она хочет, для предъявления требований уже достаточно. Другое дело, что эти требования никто не обязан удовлетворять.

[Ёлка-моталка 10 872]

Светлана К

Постель: не повод для знакомства, тем более для замужества.

Давайте смотреть правде в глаза, нужно было браком пузо прикрыть. Она сама с этим согласна. Терпела мужа, сколько могла.

Ога, сначала давала первому попросившему без любви и симпатии, потом жила с постылым, тыкая ему постоянно, какой он никчёмный во всём, теперь пшёл вон, собака, знать тебя и твою родню не хочу.

А жизнь-то проходит. И новой никто не даст.

Я не понимаю, правда, почему некоторые живут так, как будто на черновик и будет ещё десять жизней чтобы прожить правильно, счастливо и красиво.

Всё, ну вот ВСЁ Натэлла сделала, чтобы испоганить свою жизнь как можно качественнее. Ничего не забыла. И продолжает успешно по тому же пути шагать.

Ну, её жизнь, а чужого ума не приставишь.

[Голавль 276]

Ёлка-моталка

Ну, её жизнь, а чужого ума не приставишь.

Во-первых хватит оскорблять.

Я не понимаю, правда, почему некоторые живут так, как будто на черновик и будет ещё десять жизней чтобы прожить правильно, счастливо и красиво.

Вы живете, не делая никаких ошибок. Проживаете жизнь и наслаждаетесь каждой минутой.

Отпишусь в последний раз.

На развод я подала сама. т.к. бывший этого делать не собирался. Так что свекровь, по поводу алиментов и развода, получается в пустую болтает.

Гуляя с дочкой встретилась со свекровью. Она заявила, что Они решили, когда приедет золовка, я соберу ребенка и они заберут на 2 часа.

Бывшему в разговоре выяснилось, 2 часа мало, на весь день.

В итоге ребенок никуда не поедет.

Тем более что я вышла на работу.

Ёлка-моталка

И еще добавлю. Свекровь своих детей не растила. По ее рассказам растила бабушка и прабабушка.

[Лушенька 0]

Голавль

Жизнь ваша - лихо закрученный сюжет! По возможности надо отделиться от родителей(и своих и мужа) и жить отдельно, своим умом, где тебе никто и ничего не тычет, как вам жить... Если не можете жить отдельно, тогда обозначте своё мнение, ведь вы уже не маленькая, выросли и наконец уж мама, в конце-концов. Живите так, как вы считаете нужным и да, ваш ребеночек, прежде всего Ваш и никто не смеет вам указывать, тем более свекровь.

Конечно, хочется, сказать, что надо быть со свекровью и хитрее и мудрее, но если не получается, то что уж... Тем более, как понимаю, свекровь дурит и вас совсем не слышит и никак не воспринимает. И вообще, если родственникам со стороны мужа надо, пусть сами приходят к внучке! Уж это вы позволяете, насколько я понимаю. Все отговорки с их стороны, гордость или что ещё - наплюйте. Если захотят сами придут, нет - и суда нет.

[Шёлковая 22 824]

Голавль

Гуляя с дочкой встретилась со свекровью. Она заявила, что Они решили, когда приедет золовка, я соберу ребенка и они заберут на 2 часа.

Бывшему в разговоре выяснилось, 2 часа мало, на весь день.

В итоге ребенок никуда не поедет.

Тем более что я вышла на работу.

Натэлла, вы знаете... Я читала вашу ветку и поначалу была согласна с теми форумчанками, которые вам писали, что не надо препятствовать встречам бабушки с дочкой, спокойно отправлять ребёнка в гости туда. Однако...

Однако я вспомнила весь свой опыт. Моему сыну было 2,5 года, когда я ушла от мужа. И долго-долго потом я возила ребёнка бывшей свекрови на выходные и праздники. Сама. Случаи, когда за малым приезжали самостоятельно со стороны мужа - по пальцам пересчитать. Потом у меня его стали брать на все новогодние и летние каникулы (свёкры летом живут на даче). Я тоже думала, это полезно сыну - общение с любящими людьми, свежий воздух летом, мне отдых и т.д., тем более отношения у нас с бывшей свекровью всегда были более чем хорошие. Однако в этом году (сыну вот-вот 14 "стукнет") такое, знаете, нехорошее последствие вылезло из этой моей позиции. Много чего интересного выяснилось, например то, что и свёкры и бывший муж постоянно у ребёнка выведывали о моей судьбе - как я, что я и главное, с кем я, а на основе выведанного ребёнку постоянно высказывалось негативное мнение обо мне. О самом печальном я даже писать не стану. Во-первых, самой противно вспоминать, во-вторых, вас не хочется напугать.

Безусловно, все люди разные, и я не утверждаю, что с вами может случиться так же. Но кто знает? Это простуды ребёнкины пережить можно, а разгребать более серьёзные последствия - нервную систему надо иметь богатырскую. Поэтому стойте пока на своём - встречи при вас и на вашей географической территории, а там жизнь покажет дальше.

Сил вам, спокойствия душевного, и ещё раз - с наступающим!

[Ёлка-моталка 10 872]

Голавль

Во-первых хватит оскорблять.

Вы живете, не делая никаких ошибок. Проживаете жизнь и наслаждаетесь каждой минутой.

Я не хотела вас оскорбить, не обижайтесь. И я тоже делала и делаю кучу ошибок в своей жизни. В том числе я делала те же ошибки, что и вы сейчас, поэтому меня цепляет ваша тема.

Мы с мужем тоже несколько лет жили с моими родителями, пока строили свой дом. И моя мама, уж на сколько пыталась сдерживать себя, нет-нет да и поддерживала меня в претензиях к мужу, а то и прямо подогревала их. Тем более поводов хватало- мало какой мужчина может быть образцовым семьянином, отцом и добытчиком в первые годы брака. И я в декрете начала играть в такую себе замужнюю жЭнщину, озабоченную бытом и воспитанием мужа. Такую знаете в халате, вечно уставшую и всем недовольную, указывающую мужу как правильно и что он делает не так. Сейчас сама себе поражаюсь- зачем я это делала?

Нас спасло то, что мы переехали в свой дом, и что дочка мужа просто обожала, хотя ничего такого особенного муж не делает.

И знаете, в чём-то я жалею, что мы жили с родителями. Нужно было искать другие пути строиться, брать льготный кредит (тогда всем молодым семьям их давали), но жить одним. Потому что восприятие жизни у разных поколений разное, и не надо в 20 лет смотреть на мир мамиными глазами и повторять мамины претензии к зятю.

Опыт и материальная обеспеченность приходит с годами, зато в молодости есть энергия и вера, которые позволяют не заморачиваться на материальном, легко прощать и приспосабливаться друг к другу.

Претензиями и негативом невозможно получить ничего, ну вот НИЧЕГО хорошего в этой жизни.

[Лушенька 0]

Ёлка-моталка

Вот верно сказано - жить лучше отдельно, изыскать надо возможности.

Там и уровень ответственности лично для Вас совсем другой будет и скорее вы в себе найдёте такой потенциал скрытых сил, о котором и не подозревали. Лично у меня так и было, когда отлипла от родителей.

[Граттаж 33]

Светлана К

И планов на взамуж за него даже и не было.

Ага, под дулом автомата в ЗАГСе подпись ставила...

Злые мамки заставили...

Голавль

Как нас и поженила, так и развела.

Читаю Вас несколько лет. В том, что Вы по залету замуж вышли, нет вины свекрови. И уж точно не она виновата в Вашем выборе мужчин на жизненном пути.

Каждый человек имеет тот итог в жизни, который создавал он сам!

Цивилизация

А я вот на месте свекрови, если бы мне внучку не давали видеть, ни словом бы не вмешалась в финансовые дела сына с невесткой. Нефиг мною манипулировать при помощи ребенка.

ППКС.

Голавль

Да может и лучше было бы, если бы мамы перестали лезть и решать все за нас?

Как только повзрослеете, сразу будете сами все решать - мамки не указ будут.

Пока Вы только ищите виноватых в Вашей "тяжелой доле".

ИМХО