Ребёнок и развод родителей

[Мон Шер 8]

Лилия

отталкивайтесь от того, как лучше для дочки. Не давать её отцу - самая крайняя мера, если присутствует угроза жизни и здоровью ребёнка. Но это ведь не Ваш случай.

С точки зрения полезности для девочки - лучше один день попитаться чипсами, но пообщаться с отцом, чем съесть полноценные и экологически безупречные завтрак-обед-ужин, но при этом быть лишённой общения с родителем.

[Золотинка 1]

лучше один день попитаться чипсами, но пообщаться с отцом, чем съесть полноценные и экологически безупречные завтрак-обед-ужин

но ведь похоже, что общения девочка тож не получает. Папочка, насколько я поняла, увлекся женщиной и берет дочку на свидания. В этом случае ребенок не получает ни общения, ни полноценного питания - одни стрессы для организма. Ни к чему хорошему это не приведет.

Лилия , Вам надо жестко поставить вопрос о здоровье ребенка перед БМ. Лечить ее Вам, по больницам бегать, страдать от собственной беспомощности и т.п.

А в случае

Моей подруге БМ платит шикарные алименты, на которые она может жить, не работая.

Поэтому ей приходится мириться с тем, что когда отдаёт сына отцу, то его кормят готовой пиццей и магазинными пельменями и не делают уроки, а водят по магазинам с тряпками.

я вообще не понимаю, как можно продавать своего родного ребенка. Я б лучше работать пошла. И пусть жила бы поскромнее, но была бы спокойна за здоровье ребенка

[Мон Шер 8]

Золотинка

В этом случае ребенок не получает ни общения, ни полноценного питания

Ну, пусть питание и не ахти, но до больницы не доведёт. Так что пока серьёзной угрозы для ребёнка не вижу.

одни стрессы для организма.

Вот я Автора и призываю подумать (только по возможности хладнокровно, исходя только из интересов дочки), в каком случае девочка получит больший стресс - от общения с отцом или от отсутствия такового.

Лилия

Сколько лет девочке, насколько охотно она идёт к папе?

[Деним 33 000]

Золотинка

я вообще не понимаю, как можно продавать своего родного ребенка. Я б лучше работать пошла. И пусть жила бы поскромнее, но была бы спокойна за здоровье ребенка

Самое интересное, что она будет должна давать ребёнка отцу даже при копеечных "законных" алиментах. Все силовые методы в его руках. И "продажа ребёнка" будет присутствовать даже при таком раскладе. Он алименты, она-встречи с ребёнком.

Мон Шер

в каком случае девочка получит больший стресс - от общения с отцом или от отсутствия такового

Бывает, что ребёнок балдеет от свободы, которую ему предоставляют такие отцы, подпадают под действие "задаривания". Угрозы явной здесь нет, как нет и стресса для ребёнка, но для матери вред ощутимый. Когда мама "плохая" заставляет делать уроки и убирать свою комнату, а папа с тётей "хорошие" дают смотреть мультики всю ночь и покупают любые игрушки.

[Пляж 0]

Я поражаюсь мужикам иногда, такие дЭбилы попадаются...

[Мон Шер 8]

Несбыточная мечта

для матери вред ощутимый.

раз для матери вред, значит, лишить ребёнка общения с отцом? Нет, это не вписывается в моё понимание . Не спорю, что ситуация, когда родители живут раздельно может быть сложнее нежели, если они живут вместе, но поводом лишить ребёнка общения с отцом никак не является.

Когда мама "плохая" заставляет делать уроки и убирать свою комнату, а папа с тётей "хорошие" дают смотреть мультики всю ночь и покупают любые игрушки.

Да, даже и эту типичную проблему можно решить. У отца свобода, длительностью в один-два дня. Что же мешает маме дать ребёнку примерно такую же свободу в "свои" выходные? И сама расслабится, и дитё заодно .

[Молодая мама 0]

Спросите ребенка хорошо ли ему с папой.

Ну и конечно поговорите с БМ о том что вас не устраиват, только без дочки, и без истерик.

И Все в интересах Вашего ОБЩЕГО ребенка.

[Деним 33 000]

Мон Шер

раз для матери вред, значит, лишить ребёнка общения с отцом?

Эти же слова я и говорю подруге. Но её разговоры с БМ о разумном досуге и нормальном питании ребёнка просто игнорируются. И ведь речь идёт не о постороннем ребёнке, а о её родном. Душа болит... А делать нечего...

У отца свобода, длительностью в один-два дня. Что же мешает маме дать ребёнку примерно такую же свободу в "свои" выходные? И сама расслабится, и дитё заодно

Да... отец забирает ребёнка, когда удобно ему, т.е. в субботу-воскресенье. Т.о. уроки делаются либо в пятницу вечером, либо в воскресенье вечером (если папаша соизволит привезти ребёнка вовремя), а в будни уроки задаются каждый день. Четыре дня не делать д.з. чревато двойками...

Лилия

Но...моё мнение такое, что отдавать ребёнка придётся... и ничего с этим не поделаешь. Пока он не лишён родительских прав, то имеет право видеться и общаться с дочкой.

[Листопад 2 677]

Мон Шер права, конечно, - лишать ребёнка общения с отцом не стоит. Но стоит немножко "подкорректировать" его поведение:

- обговорить время и место общения с девочкой.

- попросить не смешивать свидания с дочкой и свидания любовные

- насчёт чипсов - ничего страшного, думаю.

- если уж папе так хочется встретиться с кем-то ещё - с женщиной, друзьями ли, - пусть устроит дочку получше: уложит, займёт чем-то или просто попросит кого-то побыть рядом в своё отсутствие. Хотя лучше всё же решить, что для него важнее и посвятить ребёнку день по-нормальному. Ну не совсем же он равнодушен к ребёнку?

- и не стоит негативно реагировать при ребёнке на отца, - ребёнку неважно многое, что важно нам. Ему главное - быть рядом. Даже если нет полноценного общения,- просто быть.

[M-31 2 304]

А что такого случилось-то? Ребенок вовсе не попал в аморальную обстановку. Вернулся живым, здоровым, морально не покалеченным. У папы другая женщина - что здесь такого? И потом, детские слова надо делить на сто. Неизвестно еще, что она папе рассказывает о вас.

[Мон Шер 8]

Но стоит немножко "подкорректировать" его поведение:

Листопадло

только не переборщить главное. Я о чём - мама вроде как не имеет полномочий диктовать папе, как ему себя вести со своим ребёнком. Поэтому обычно прока от подобных бесед и нет.

попросить не смешивать свидания с дочкой и свидания любовные

Фактически тоже его право. Тем более, что и мама неизбежно будет делать то же самое. Получается, отец ребёнка должен просить маму удалять дочку из дома, в случае, если она принимает гостей мужского пола

Я считаю, что отец имеет право строить свои отношения с ребёнком на своё усмотрение - ему и пожинать плоды. Хочет демонстрировать всех своих подруг - ничего страшного, если возникнут проблемы, то ему их и решать. У меня была подобная ситуация в случае дочки, БМ и его подруг. Всякий раз он представлял дочке новую тётю, пока доча не стала спрашивать, а где же Лена, Наташа, Маша, увидев в очередной раз новую девушку. И рассказывать новым, что "а Наташа была красивее одета, чем ты, и волосы у неё были, как у Барби, и мы с ней ходили на лучшую детскую площадку, чем эта". Я и не встревала, обошлось без моего участия и нравоучений.

Пока нет реальной угрозы, маме нужно проще смотреть на отношения "отец-ребёнок", не цепляясь к мелочам. Ещё помогает представить себя на месте БМ - если бы к Вам ребёнок приходил на день-два, Вы бы стали полдня стоять у плиты, готовя полноценный обед и вплотную заниматься воспитанием дитяти?

[Кто-то 11 689]

Лилия

Можно добавить вот что. Пока нет ничего реально грубо аморального, резко угрожающего здоровью или психике ребенка при общении с отцрм, то особо поднимать панику не стоит. Ибо "дополнительная" к вышесказанным мысль состоит в том, что избыточными подозрениями и страданиями вы можете сделать хуже и себе самой.

[Лилия 1]

Несбыточная мечта

Никогда не зависила материально от него, всегда зарабатывала больше.

Мон Шер

а в следующий раз он её в зоопарке забудет, погнавшись за новой юбкой?

дочке 5 лет и у неё с рождения проблемы с невротикой, которые в течении нескольких лет корректировались. Правда логопедическая группа всё равно наша.

То что пришлось пережить мне этой ночью, врагу не пожелаешь. Дочка вздрагивала во сне, 3 раза просыпалась с криком. Невыспалась, а всё равно пришлось вести в сад. Сколько это продлится - не знаю. Позвонила свекрови, посоветовалась,-она сказала, что будет брать Ладу сама, под свою ответственность.

Комментарии наших мужчин понятны - они сами так поступают, поэтому "ничего страшного"...

Несбыточная мечта

Спасибо за понимание, Вы полностью правы!

[Леокадия 5]

вот тут все, мол, чего такого, ничего грубо аморальногои т. п.

что отцу надо с ребенком видеться...

чего то я не поняла?! отец ребенка берет чтобы с ребенком побыть или чтоб с бабами пососаться????????

или он хочет 5 летнему ребенку показать, что как у него все в жизни зашибись????

РАз взял ребенка, чтоб побыть с ребенкам, то и надо этим заниматься, а не с бабами развлекаться!

Лилия Свекровь пообещала под свою ответственность? вот и хорошо!

а мужу надо сказать, что или он с бабой в отведенный час или с ребенком.

[Psycheya 0]

а мужу надо сказать, что или он с бабой в отведенный час или с ребенком. 

Или через суд свидание на два часа в присутствии матери ребенка...

[Psycheya 0]

Я хочу спросить у Вас, как мне дальше вести себя с бывшим и как после такого отпускать ребенка с ним?

Нет, ограничивать общение ребенка с отцом не стоит конечно, но вот пропесочить ему мозги как следует - это можно! Если ты, дорогой, берешь ребенка, будь добр уделять ей соответствующее внимание, надзор, ласку и прю, а если тебе надо покрасоваться перед женщинами, мол, посмотрите, какой я отец "заботливый" и семьянин... пусть возмет ребенка на прокат у друга... Нормальные женщины и так реально оценят, что он за фрукт такой. Пока ограничьте общение в пределах зоны видимости и поговорите с БМ на чистоту, если такое возможно.

[Лилия 1]

Спасибо всем за понимание.

В том-то и дело,Леокадия что я НЕ ПОНИМАЮ зачем дочь то вмешивать в свои сексуальные игрища? Никто его не заставляет видеться с ней и препятствий никто не чинит. Ну поехал ты с бабой отдыхать, да на здоровье, но зачем ребенка то берешь, зная, что она будет мешаться?

а если тебе надо покрасоваться перед женщинами, мол, посмотрите, какой я отец "заботливый" и семьянин...

и после этого бросить одну ночью в номере? Ну и а какой заботе речь?

[Psycheya 0]

и после этого бросить одну ночью в номере? Ну и а какой заботе речь?

Так вот я и спрашиваю, сам-то он что говорит в свое оправдание, как комментирует свой поступок, тем более, я так понимаю, что это не впервые.

[Розмарина 10]

Мне знакомы такие случаи .Причем объяснить , ЗАЧЕМ эти папаши берут ребенка , они не в состоянии. Муж моей знакомой взял сына , у которого страшная аллергия и захотелось ему , чтоб сынок " босыми ножками по земле походил " В принципе , 9 мая не так уж и холодно. Но если бы он у постельки потом посидел ночами , когда кашель страшный и 9 из 10 средств давать нельзя ....Другой забрал , мама извелась вся , а он бросил ребенка на свою маму и укатил женихаться. Бывшая свекровь оказалась нормальной , но сам - то он о чем думал ? Наука бессильна....

Может , он думает , что Вам неприятно , когда он берет девочку к себе , и просто пользуется моментом?

Мне видится , что надо ставить вопрос ребром - хочешь общаться с дочкой - общайся с дочкой. А женихаться можно и в другие дни. Может , он еще в баню ее с собой возьмет, в самом деле!!!

[Лилия 1]

Psycheya , ТАКОЕ впервые, и я так думаю в последний раз. на все вопросы молчит, как в рот воды набрал. По моему, он действительно не понял, что он натворил... Так же как и мужчины на сайте. (посмотрите комментарии)

Розмарина

Я была только рада, когда он забирал дочку, это была единственная для меня возможность хоть как-то разнообразить свою жизнь.

[Розмарина 10]

Лилия : значит , безответственный. А раз так , разговорами ответственность не привьешь. Если дорожит общением , пусть делает выводы.

Берегите дочурку.

[koshenka 0]

Лилия, у меня тоже возникали подобные случаи (тема на форуме есть, называется "Хочу приструнить своего бывшего мужа"). БМ что хотел, то и делал: то привозил дочу в десять вечера (а назавтра ей в школу и уроки не сделаны), то ее вообще поручил привезти своему другу (и опять же - ночью, а сам исчез и отключил мобильный, видите ли, у него машина сломалась, пока он ехал по делам; а зачем тогда брал ребенка, спрашивается, если некогда с ней пообщаться?!). Сколько раз бывало, что договоримся на одно время - привозит в другое. Уедет по делам, а дочь оставлял на свою жену, нашу разлучницу.

Но последний случай - привоз ребенка его другом - просто вывел меня из себя. И я решила по-другому строить с ним отношения. И на те выходные, когда он опять решил взять дочу к себе, просто не отдала ее ему. Он, конечно, взбесился неимоверно. Затем я ему сказала: никаких ночевок дочки больше у тебя не будет. Будешь привозить тогда, когда я скажу!, то есть когда дочке удобно. А что мне делать было? Зачем дочке такое общение, когда отец еузжает по делам? Зачем ей оставаться под присмотром тетеньки, которая доводила маму до слез? Теперь зато все упорядочилось, все по часам. Я могу дочь отдать отцу раньше на несколько часов. Но! Привезти он ее должен не позже восьми вечера. И все довольны

Мой совет: будьте жесткой с БМ, именно жесткой. Поговорите с ним в духе: или-или. Или ты нормально общаешься с ребенком или вообще не общаешься, ребенку не нужны психологические травмы. В конце концов, есть же еще суд! И он запросто может ограничить время общения с таким папашей, это я узнавала у юриста и тоже говорила своему БМ. Возможно, в вас, Лилия, еще живы какие-то чувства к БМ. И они могут мешать вам ставить условия ему. И потом, может, вы беспокоитесь о том, что ребенку надо обязательно общаться с отцом. Надо! Но если от этого есть польза для его, ребенка, развития. А если вред, то нафиг?

[Adelina 2]

Лилия

Мне кажется Вам нужно серьезно поговорить с БМ об этой ситуации.

Возможно, он, как мужчина, действительно не видит тех проблем, которые понятны Вам.

Может быть с ним заранее обговаривать "план мероприятий" на то время, когда он забирает дочь Уточняя при этом все детали...

Только запрещать общение отца и дочери (при обоюдном желании) не стОит ИМХО.

[Psycheya 0]

Лилия, поговорите с ним серьезно и на чистоту. Не ругайтесь, просто объясните ему ситуацию, вы как мать можете требовать этого. Если же он будет отпираться или "дуру гнать", то решайте проблему через суд. Неприятно, зато все точки над i.

[Луковичка 10 896]

И у меня, и у мужа третий брак. Семья у нас с мужем получилась большая : Мои две дочери и внучка, его дочь и сын. Девочки с нами, а вот с сыном его БЖ не даёт общаться. Я сама нередко отмечаюсь на ветках про бессовестных биопапах, которые не хотят видеть, не хотят помогать своим детям.

У нас же с точностью до наоборот: мама сфабриковала дело и сменила мальчику фамилию папы на свою, девичью. Мой муж целый год в суде доказывал, что он не верблюд.

Потом был другой суд: папа добился, чтобы определили через суд время свидания с сыном...Всё, тупик. Мама не исполняет решение суда... Папа через частное розыскное агенство нашёл садик, куда водили сына, 3 раза пообщался, и мальчика забрали домой .

Где сейчас ребёнок? Опять папа собрался в суд. Мальчику 15 декабря исполнилось 7 лет. Разошлись они по инициативе жены (=тёщи), когда мальчику был 1 годик. Всё это время муж пытается что-то сделать...

Мы вместе 3 года, и я могу судить, какой это папа. Я недавно спросила его старшую дочь: тебе было плохо, когда мама не давала вам общаться с папой :там тоже мама была против общения с дочкой, но потом она успокоилась, а сейчас она звонит мне по всякому поводу, и если не подружки, но и не враги по вопросам воспитания наших дочерей 15 и 17 лет... Доча сказала, что она папу ненавидела..Сейчас она взрослый человек, но обида у неё не на маму, а на папу : плохо искал встречь с ней!

Меня некоторые вообще не понимают: зачем тебе чужие проблемы?. Но это и мои проблемы: ребёнок не игрушка и не средство мщения...Я боюсь, что ему тоже не сладко рядом с волевой бабушкой и мамой, которая для себя всё решила, а о чувствах ребёнка? Как он потом будет жить?

Вот я и хочу спросить совета: может, правда, отступиться и подождать, когда мама остынет, ребёнок подрастёт? Папа боится сделать ребёнку больно, он не спит ночами, переживает...

Изменено 17 Декабря 2006 пользователем Мон Шер