Помогают ли вам родители с детьми?-2

[машшша 30]

Эверита

Скажу по своей свекрови. Она хорошая классическая бабушка, любит возиться с внуком, но менять ему памперсы, кормить, убирать за ним (когда он был маленький)... ну какое у нее могло быть желание, что смеяться, что она, мазохист. Менять памперсы мне самой не нравилось. Потетешкаться в моем присутствии - это да, свекровь любила

Если бы я ее попросила посидеть с ребенком (с кормежкой, памперсами, контролем за ребенком), она бы согласилась. Но у нас бы никогда не было таких отношений, как сейчас. Сейчас я - самый большой авторитет в вопросах воспитания ребенка, даже авторитетней мужа. Свекровь даже подарки согласовывает со мной. И никаких практически разногласий.

бабушке стоило бы

Бабушки ведут себя так, как они считают нужным, а не так, как им стоило бы.

Моя сестра тоже рассуждала, что маме стоило бы и так далее. Но поскольку у мамы другое видение, что ей стоило бы делать, сестра махнула рукой.

С другой стороны, ни я, ни сестра не можем просить кого-то помочь нам на наших условиях. Язык не поворачивается. Мы или просто просим, или не просим. Я решила вообще не просить, сестра согласилась просить у мамы помощи на ее (маминых) условиях.

[Кино и немцы 13 212]

Ламборгиня

Не слышит она вас, не слышит.

Так и есть, уж слишком мы разные. Иногда мне кажется, что она что-то понимает. Но потом снова происходит "рецидив". Я, в общем-то, уже приняла для себя, что так будет всегда. Мы не можем выбирать родителей и не можем изменить их, самый эффективный путь - принятие. До тех пор, пока не происходит грубое нарушение моих границ, вот тут я уже даю отпор. Это не совсем в моем характере, я не люблю ссориться и выяснять отношения, но если не "держать дверь", ее просто снесут))

И дальше опять чувство вины

А у меня его не бывает, хотя родители регулярно пытаются мне его навязать. Есть чувство недоумения: с какой стати мне навязывают то, что мне не надо?

Вот эти все "я положила на тебя всю жизнь" (а я тебя просила?), "я тебе помогаю" (а лучше бы просто оставила в покое), "ты должна быть благодарной" (я сама решу, кому я что должна) - на меня не действуют.

Представляете что мне высказали?

А вы-то тут каким боком?

машшша

Хочешь, чтобы у ребенка была ОДНА МАМА - заботься о ребенке одна. ВСЕГДА.

Ага, конечно. Как вы себе это представляете? Бабушка будет голосить, что ее лишили общения с внуками и она тоже право имеет. Я ж не могу ее выставить из дома, когда она к внукам приходит по своей собственной инициативе?

Причем я не против бабушек, иногда их наличие действительно очень выручает! Но когда все в меру и без перегибов, как у меня или у Ламбордгини.

Вот свекровь моя - идеальная бабушка. Попросишь - поможет, а нет, так не лезет и ничего не навязывает. Неужели так сложно соблюдать разумные границы по отношению к повзрослевшим детям и внукам?

[Тюртан 15 781]

машшша

Сейчас я - самый большой авторитет в вопросах воспитания ребенка

Так и должно быть, потому что вы — Мать.

У меня была одна сослуживица, которая запрещала внуку называть себя бабушкой, особенно в присутствии посторонних. Всё считала себя молодой. И не соглашалась сидеть с внуками, ни с дочкиными, ни с сыновыми.

И такая есть крайность, к сожалению.

[машшша 30]

Кино и немцы

Ну вот моя свекровь общалась с внуком вволю, но в нашем присутствии. Каждую неделю ездим, чаще не можем, у свекрови дом в Подмосковье. Сейчас ездит муж.

Но свекроаь не заботилась о внуке, не ухаживала, не сидела с ним без нас никогда. Если бабушка хочет общения, это не значит, что она хочет общение и памперсы. Одного общения ей достаточно.

Моя свекровь - человек авторитарный. Я это сразу просекла, мама у меня такая же, поэтому, спасибо, общайтесь, сколько влезет, помощи не надо.

Неужели так сложно соблюдать разумные границы по отношению к повзрослевшим детям и внукам?

Несложно соблюдать СВОИ разумные границы. ЧУЖИЕ - очень сложно.

[Гретхен 62]

Эверита

Как все сложно. Я это вижу так: сегодня нужна помощь с ребенком - милости просим, бабушка. Завтра не нужна - сидите, мамО дома.

Послезавтра помощь понадобится опять, а бабушка по какой-то причине отказала - что, не могла с ребенком посидеть, мы же на корпоратив идем! Он же не каждый день! Могла бы и отодвинуть свои планы!

Делаю вывод - смотреть за ребенком нужно только тогда, когда надо молодой семье. Если ты сама хочешь увидеться с ребенком - жди момента, когда позовут, т.е когда опять понадобишься.

Ну не знаю... При таких условиях играть роль чертика из табакерки, выскакивающего по требованию молодых родителей, как-то не хочется. Тут уж сами-сами...

[Домовая 6 575]

машшша

Все эти обмороки и жуткие усталости - элементарная лень.

По себе не судите. Разные жилищные условия, разные дети. Когда у нас ребенок родился, то из удобств только свет был. Чтобы печку натопить нужно было дрова наколоть, уголь набрать и не просто так, а в зависимости от погоды куски выбирались. Воду на стирку, купание натаскать, а потом за двор вынести.

На керогазе не готовили никогда? Попробуйте и первое и второе и третье. За керосином опять же с канистрой за несколько кварталов сбегать надо. А удобства в конце огорода зимой ещё тот экстрим. Даже сейчас у нас в городе не все газ имеют, тем более удобства в доме. И не от лени, а от невозможности их провести.

А ночи бесконечные бессонные не выматывают? Когда за полтора года ни разу не удалось поспать больше двух часов подряд?

Я ещё не понимаю, как такие ужасные матери умудрились вырастить таких правильных дочек? Такое ощущение, что у ваших мам скудоумие повальное.

[Кино и немцы 13 212]

Традесканция

Так и должно быть, потому что вы — Мать.

Если б еще все это понимали

Моя мама, например, всячески хочет сама стать самым большим авторитетом, который вправе диктовать "условия содержания" ребенка. Говоря тем самым "ты еще дитя неразумное, слушай меня, я лучше знаю". Вот это я принять никак не могу. Баба Яга однозначно против И да, иногда ощущение, что у меня из рук выбивают мое материнство. И мне это не нравится.

машшша

Одного общения ей достаточно.

Ну это ее выбор. Имеет право. По мне так лучше сразу озвучить - вот это я согласна делать, а тут уж вы сами, чем лезть туда, куда не просят. Потому как в первом случае это обозначение собственных границ, а во втором - нарушение чужих.

ЧУЖИЕ - очень сложно.

Для кого как... Я тоже не девочка-ромашка, я могу быть жесткой, где-то продавить свое мнение, НО если мне скажут - "спасибо, больше не надо помощи/советов/разговоров" - я тут же отойду в сторону, я уважаю чужие границы. И того же жду по отношению к своим границам.

Гретхен

Делаю вывод - смотреть за ребенком нужно только тогда, когда надо молодой семье.

А как еще-то? Лезть в молодую семью в любой момент, когда приспичило бабушке, даже если молодой семье это не удобно? Я вижу идеальный вариант именно в той помощи, о которой мы просим. Да, не всегда совпадают наши желание и возможности бабушек помочь именно в этот момент. Нет проблем - мы переносим или откладываем свои планы и подстраиваемся под график бабушек. Т.е. нет такого, что "мы везем ребенка, встречай" - без согласования планов хотя бы за сутки.

Если ты сама хочешь увидеться с ребенком

То просто позвони и озвучь свое желание. Но не так, что "я приду через полчаса, ждите". Хотя бы планами людей надо поинтересоваться? Это элементарные нормы такта. Которых должны придерживаться представители ОБОИХ поколений, в идеале.

[Флер де Лиз 172 085]

Еще одна бывшая коллега с пафосом вопрошала, с чего бы молодым мамам уставать, когда все блага цивилизации к их услугам, вот ее мама вырастила двоих детей-погодок без бабушек и современной техники.

Всё бы ничего, но девочке 20 лет, детей нет А говорилось таким тоном, словно она каким-то боком имеет отношение к тому, что ее мама вырастила детей без посторонней помощи У меня рот до ушей разъехался. Кроме как "родишь- поговорим" сказать ничего не шмогла.

[Эверита 4 598]

Гретхен

Не совсем так. Нужна помощь с ребенком - просим. Не может или не хочет бабушка - ничего страшного, без обид. Нам помощь нужна в съездить вместе к врачу, потому как детей двое, нужны вторые руки. А вот приехать увидеться - всегда пожалуйста, поиграть, пообщаться. Приезжайте просто в гости, мы всегда рады. Это не образно, это моя позиция. Только просто в гости у меня свекровь не очень хочет, далеко ехать.

А для сравнения - опять же, у знакомой мама каждый день приходила к молодым, хоть и просили, не надо, спасибо, мама. То есть молодые оказываются в невыгодной ситуации - или виноватые, что обидели бабушку, отказавшись от помощи, или перенапрягли.

машшша

Я легко прошу помощи, не абстрактной, а очень конкретной. Поэтому "на моих условиях". То есть, если согласились поехать со мной на реабилитацию, нельзя лезть к доктору с советами и причитать, что детку мучают. Иначе не нужно с нами ехать. Как-то так.

[Семёрочка 857]

машшша

Я никогда не поверю, что молодым мама тяжело самим заботиться о своих детях. Все эти обмороки и жуткие усталости - элементарная лень. Хочешь, чтобы у ребенка была ОДНА МАМА - заботься о ребенке одна.

Господи, благодарю тебя, как мне повезло с невесткой... Доверяет она мне, и памперс поменять, и покормить, и на сутки дитё со мной оставить. И "мама. вы сегодня к нам придёте? Мы ждём" И " Мы в кино хотим( в гости , сессия) И, мы хотим в деревню, можно Лёшку к вам на пару дней? Не считаю себя вправе ни командовать, не воспитывать, может что-то подсказать, не дёргая, будучи не услышанной. И ближе мамы стать просто нереально. Мама для ребёнка - свет в окошке. Пока её нет - золото, появилась, бабушка иди домой уже

Традесканция

Мне уже седьмой десяток, и я всегда нянчилась с внуками, но только по предварительной договоренности. Потому что надо, а не для того, чтобы облегчить жизнь родителям ребенка.

Не очень поняла фразу " потому что надо, а не чтобы облегчить жизнь" по моему это рука об руку, не? И надо кому? Я знаю, что мне хочется и с ребёнком, и облегчить, когда могу. Другое дело, что могу не всегда. Мне до пенсии ещё 20 лет или 15, но скорее 20, я столько не проживу. А он сейчас такой классный и меняется всё время. За детьми не так наблюдалось почему-то. И невестка у меня супер, потому и помочь ей не в тягость, а в удовольствие.

машшша

Если бы я ее попросила посидеть с ребенком (с кормежкой, памперсами, контролем за ребенком), она бы согласилась. Но у нас бы никогда не было таких отношений, как сейчас. Сейчас я - самый большой авторитет в вопросах воспитания ребенка, даже авторитетней мужа. Свекровь даже подарки согласовывает со мной

С кем не было бы таких отношений? С свекровью? Да помогаю, а в воспитание не лезу, меня устраивает их воспитание. Меня карапуз ни разу за волосы не дёрнул! Ну когда она его этому научила?! Ну когда?! И да, именно она, к сожалению мой сын к мелким относится как большинство, временами сын его раздражает, временами папа к сыну снисходит, хорошо если 50 на 50... Вот как не пожалеть невестку, как не помочь? Сына учить поздновато, к сожалению...

А подарки согласовывала и буду согласовывать, но не потому что невестка - авторитет, а потому что хочется нужное и не повторить что есть или дарят другие родственники. У моей невестки две свекрови, мама, папа, отчим (два) и все неравнодушные. Зачем им пара санок(ходунков, столиков для кормления и т.д.) если можно договориться и распределить подарки

Но таки да, я считаю заслугой невестки наши с ней взаимоотношения. Я, что называется, эмпат. Я чувствую отношение к себе и отвечаю взаимностью. С самого начала, единственное, настроена положительно. Меня, собственно, отрицательно настроить можно, но трудно. Ну и что вышло, то вышло. На звонок, мой, стандартный ответ: " Вы хотите к нам? Мы вас ждём" Это вместо здравствуйте иногда, иногда после.

машшша

Но свекроаь не заботилась о внуке, не ухаживала, не сидела с ним без нас никогда. Если бабушка хочет общения, это не значит, что она хочет общение и памперсы. Одного общения ей достаточно.

Тоже нормальная бабушка. У всех к этому разное отношение, кто-то вообще не любит с маленькими возиться, а с предшкольниками и школьниками с удовольствием. Я, к слову, наоборот, очень люблю мелких, лет до трёх. Потом тоже люблю, но по-другому.

Гретхен

это вижу так: сегодня нужна помощь с ребенком - милости просим, бабушка. Завтра не нужна - сидите, мамО дома.

И на эту позицию молодая семья имеет право. Особенно если считать свекровь - "мамо" Я не настаиваю с обращением, если я для невестки "мама", то она для меня "дочь" иначе это плохая пьеса с дурными актёрами. Мы с Таней учимся и хорошими такими шагами идём именно к тому, чтобы убрать кавычки. Называем, когда от души. Это намного приятнее. Она с год примерно вообще меня никак не называла, а я её по имени. Она первой меня назвала мама, а я её дочь уже после, но я и в самом деле к ней так отношусь. И если, не дай бог, у детей что-то не заладится, мой дом всегда будет открыт и для Тани и для Лёшки, не только потому, что она мать моего внука.

Кино и немцы

Моя мама, например, всячески хочет сама стать самым большим авторитетом, который вправе диктовать "условия содержания" ребенка. Говоря тем самым "ты еще дитя неразумное, слушай меня, я лучше знаю".

Хорошо мне, когда у меня дочь родилась, у мамы своя годовалая была, не до нас было

Т.е. нет такого, что "мы везем ребенка, встречай" - без согласования планов хотя бы за сутки.

Логично, в общем то, и без вариантов

просто позвони и озвучь свое желание

Хотя бы для того, чтобы убедиться, что все дома, мои могут и к другой бабушке усвистеть...

[Кино и немцы 13 212]

Семь раз отмерь

Хотя бы для того, чтобы убедиться, что все дома, мои могут и к другой бабушке усвистеть...

У нас такое однажды было Мы уехали к свекрови, и тут звонит моя мама - она, оказывается, стоит возле нашей двери, а мы, засранцы такие, не дома быть изволили А я ей ехидненько: надеюсь, мама, это для тебя будет уроком, чтоб в следующий раз ты звонила, перед тем как придти

Но таки да, я считаю заслугой невестки наши с ней взаимоотношения.

А мне кажется, у вас это взаимно. Я вот не могу наладить удобные для меня отношения с мамой, т.к., увы, это зависит не только от меня, но и от нее. А она предпочитает гнуть свою линию. Со свекровью все иначе, она адекватный человек, не склонный к маниакальным поучениям, и мы с ней легко находим общий язык.

[Амара Ма 22]

Если бы не мои родители не знаю, чтобы с нами было. После развода с отцом сына я два месяца сопли на кулак наматывала рыдала и на стену лезла. В это время сыном целиком и полностью занимались мои родители. Нет я готовила есть кормила сына, купала, в сад водила, но вот пообщаться поиграть - это все папа с мамой. Потом уже очухалась начала заниматься с ребенком.

И вообще дед для моего сына стал заместо отца. Все мужские дела - все с дедом. Дед для него авторитет.

Когда родилась дочка, то и тут родители сильно помогали. В первую очередь морально. Если бы не мама вряд ли бы я решилась родить. Все летние каникулы дети с дедушкой и бабушкой. Раньше в Одессу ездили, в том году впервые не поехали. На даче тоже ребятишки с моими родителями.

Иногда кажется, что нас с сестрой родители любили меньше чем внуков. Нас так не баловали.

[Семёрочка 857]

Кино и немцы

А мне кажется, у вас это взаимно.

Старший и должен быть чуть более разумный и чуть более терпимый.

На мой взгляд, основные проблемы взаимоотношений идут от старшего поколения, нежелание выпускать бразды правления, жизнь чужой, пусть и собственного ребёнка, жизнью, да тут очень много дочек и невесток, можно антологию проблем составить, но(!) ласковое слово и кошке приятно, можно попытаться подстроиться даже под неадекватную свекровь, ведь с её сыном ты как-то живёшь?! У нас и мамы то у всех разные, иной раз почитаешь, жуть берёт, а ведь наши мамы кому-то свекрови( моя только тёща, трижды) Может быть не осуждать, а попытаться понять? ( "понять, п"гастить" )

Ну а самое главное, сделать выводы для себя, чтобы с выбором своих детей не спорить, не мириться, а принять?! Я за два года до свадьбы сына почитывала эту веточку, настраивала себя "не лезть в семью" А теперь на меня обижаются, что не так часто захожу в гости В половине восьмого вечера, после работы, дамой хочу, даже если очень соскучилась за внуком. И все выходные не могу у них проводить, надо же когда-то и на форуме посидеть

[Тигровна 69 748]

Эверита

Роль "всепомогающей" и незаменимой очень заманчива. Для окружающих - "святая женщина", для малышки - любимая бабушка, а детская незамутненная любовь - огромная подпитка.

Вот только это не помощь вовсе. Это вообще больше вред на самом деле. И для себя, и для молодых, и для внучки.

Есть большая доля правды в ваших словах. Был соблазн "пожертвовать собой, чтобы помочь детям", взять на себя какую-то часть их забот и обязанностей, почувствовать свою нужность. Это с первым внуком было.

Только дети не дали мне насладиться ролью жертвы. Твердо и последовательно определили на практике, что кормление, лечение и учение - это их сфера. Мы по желанию, своему и внука, развлекаем и общаемся, любим, как умеем. Живем сейчас с ними вместе, и очень часто дверь в их комнату закрыта. И это в порядке вещей!

Не скрою, пришлось порой душить в себе порывы вмешиваться и даже помогать, если не просят. Но имеющий уши да услышит, и несложно было понять, что они хотят САМИ воспитывать свое дитя, решать свои проблемы, жить своей жизнью, хоть и на одной территории.

Конечно, остаемся с ним всегда, когда просят, мальчик он большой уже, не проблемный, хлопот с ним никаких. И из школы иногда забираем, и гуляем частенько. Для меня это - радость.

А вот с младшим внуком видимся реже. Его мы тоже любим, привозят его к нам почти каждую неделю, вернее, приезжают сами вместе с ним, иногда с ночевкой, но как-то тоже сами в основном справляются.

Мне кажется, больше страдают самопожертвованием одинокие бабушки. ИМХО, конечно.

[Семёрочка 857]

Тигровна

Мне кажется, больше страдают самопожертвованием одинокие бабушки. ИМХО, конечно.

Ну смотря сколько тем бабушкам лет. Мне вот предложили нянькой к внуку определиться. Я отказалась. Одно дело работу работать, и по своему желанию навещать, другое дело жить внуком. Это чужого можно нянчить, и то, прикипаешь и весь там, а свой светом в окошке станет надолго. Побоялась я в общем поставить крест на личной своей жизни. Не легла на алтарь самопожертвования одинокая бабушка.

[Тюртан 15 781]

Семь раз отмерь

Не очень поняла фразу " потому что надо, а не чтобы облегчить жизнь"

Это из темы ветки, когда бабушки берут на себя все заботы о внуках, абсолютно все, даже если их не просят.

А надо, это когда действительно надо помочь. Что непонятно?

У меня 8 внуков, двое из них - не кровные (от прежних браков). Я со всеми сидела, но не постоянно, и не навязывалась со своей помощью. Может быть, потому что работала до 62 лет? И у меня много интересов, я не живу только жизнью сыновей и внуков?

[Семёрочка 857]

Традесканция

А надо, это когда действительно надо помочь. Что непонятно?

Ну для меня "облегчить жизнь" и есть, "посидеть когда надо" А переложить проблемы молодой семьи на свои плечи, это не облегчить жизнь, это продолжать растить потребителей.

Я со всеми сидела, но не постоянно, и не навязывалась со своей помощью.

Самый правильный подход, на мой взгляд, но у меня пока только один внук, всё впереди

И у меня много интересов, я не живу только жизнью сыновей и внуков?

Самая жуткая жуть, когда живёшь только интересами детей и внуков, так что всё логично. Мне не о чем с вами спорить, кроме той единственной фразы, и то, это не спор даже, а мнение. С одинаковым смыслом, но разными словами.

Это из темы ветки, когда бабушки берут на себя все заботы о внуках, абсолютно все, даже если их не просят

Не читала

[Тигровна 69 748]

Семь раз отмерь

Побоялась я в общем поставить крест на личной своей жизни. Не легла на алтарь самопожертвования одинокая бабушка.

Я имела в виду как раз тех бабушек, у которых нет личной жизни и вообще нечем заполнить свою жизнь.

Традесканция

. Я со всеми сидела, но не постоянно, и не навязывалась со своей помощью. Может быть, потому что работала до 62 лет? И у меня много интересов, я не живу только жизнью сыновей и внуков?

Все правильно. Мудрая позиция.

Я тоже работаю пока, хоть и на пенсии, но даже когда не буду работать, не возьмусь на постоянной основе с внуками сидеть.

[Кино и немцы 13 212]

Семь раз отмерь

Старший и должен быть чуть более разумный и чуть более терпимый.

Кабы оно было так... Увы, далеко не всегда. "С возрастом приходит мудрость, но порой старость приходит одна".

ласковое слово и кошке приятно, можно попытаться подстроиться даже под неадекватную свекровь, ведь с её сыном ты как-то живёшь?!

Я вот абсолютно не хочу ни под кого подстраиваться, ломая себя Наверное, мало кто хочет? И мне кажется, это абсолютно нормально. Не должно так быть ни в каких отношениях, чтобы один был царь и бог, а другой - права слова не имеющий. Я за паритетные отношения во всех жизненных сферах, не терплю доминирования, но и не хочу подчинять. Мне видится такая форма отношений самой правильной и здоровой.

Ну а "сын за отца не в ответе" - можно любить мужчину, но не найти взаимопонимания с его родственниками, например. Мне в этом смысле повезло - тут все в порядке. Но если бы не сложилось, то зачем мне себя насиловать. Я же с мужем живу, в конце концов, а не с его родителями.

Может быть не осуждать, а попытаться понять?

Понимание не всегда может изменить ситуацию. Можно понимать, почему человек в автобусе стоит на вашей ноге, но все же испытывать от этого дискомфорт и желать себя от него избавить.

Ну а самое главное, сделать выводы для себя, чтобы с выбором своих детей не спорить, не мириться, а принять?!

Да, тут полезно сделать выводы "как не надо делать", поскольку наглядно видны причинно-следственные связи. Можно, конечно, и в 30, и в 40 лет продолжать считать ребенка неразумным младенцем против его воли, но не стоит тогда удивляться, что с ним нет эмоциональных связей и он не слишком-то стремится общаться с родителями.

[Вишня зимняя 50 410]

Тигровна

Мне кажется, больше страдают самопожертвованием одинокие бабушки. ИМХО, конечно.

У моего внука обе бабушки одинокие. Самопожертвованием не страдаем обе, но особенно не страдает моя неработающая сваха.

Я тоже работаю пока, хоть и на пенсии, но даже когда не буду работать, не возьмусь на постоянной основе с внуками сидеть.

С нашим и не надо сидеть на постоянной основе. С садика забрать, когда зять работает, а дочь дежурит. Я еду, а она живет в соседнем доме. Это ее выбор и ее право.

[Семёрочка 857]

Тигровна

Ну каг ба и у меня сейчас ничего такого нет. Я тут параллельно сегодня(прорвало наверное) в веточке разведёнок сижу Никакой личной жизни. Почти два года. Совсем-совсем. Но это не повод поставить на себе крест окончательно и бесповоротно. С другой стороны для кого-то это выход. Удобно. не надо за себя и свою жизнь думать, потом есть кому предъявит претензии, я жизнь свою... и т.д.

Кино и немцы

"С возрастом приходит мудрость, но порой старость приходит одна".

Бывает, не спорю

Я вот абсолютно не хочу ни под кого подстраиваться, ломая себя

а компромиссы? Не ломая подстраиваться? Ну есть же какие-то вещи, в которых можно пойти на уступки?

Можно понимать, почему человек в автобусе стоит на вашей ноге, но все же испытывать от этого дискомфорт и желать себя от него избавить.

Сказать человеку? Про дискомфорт. Или он тоже "не захочет ломать себя?" А если вы, фигурально выражаясь, "стоите на чьей то ноге" и вам об этом скажут? Я о таких компромиссах. Ну как водителей раздражает, когда хлопают дверями, можно же и не хлопать.

Можно, конечно, и в 30, и в 40 лет продолжать считать ребенка неразумным младенцем против его воли

Продолжу, и его выбор считать недостойным, а в некоторых семьях недостойными считают своих чад, и всегда об этом напоминать. Не обязательно словами, можно действиями...

Вы вот сейчас говорите

не хочу ни под кого подстраиваться, ломая себя

А когда к вам в дом, ну или дом вашего сына придёт невестка, там вы, умудрённая опытом, под эту зелень не то что подстраиваться, "я лучше знаю" не попрёт?

Вишня зимняя

У моего внука обе бабушки одинокие. Самопожертвованием не страдаем обе, но особенно не страдает моя неработающая сваха

Может быть внуки станут старше и бабушка активизируется? А нет, так и бог с ней...

[Вишня зимняя 50 410]

Семь раз отмерь

Может быть внуки станут старше и бабушка активизируется? А нет, так и бог с ней...

Это у меня один внук. А у свахи их семь. Правда наш общий - единственный, который живет в одном с ней городе.

У меня в классе мальчик учится, а его бабушка работает в нашей школе. У неё единственная дочь, которая родила троих детей. Они с дочкой так ругаются, потому что бабушка хочет иметь полный контроль над семьей дочери, над внуками. Вот это абсолютно неправильно.

[машшша 30]

Семь раз отмерь

Да я, собственно, не жаловалась никогда на свекровь. И бабушка она любящая. Просто заботиться о ребенке должны родители, а любить могут и бабушки, и дедушки, и тети-дяди, мы не против.

Да, свекровь и не скрывала, что с более-менее самостоятельным внуком ей интереснее.

[Семёрочка 857]

Вишня зимняя

Для меня лучше пусть совсем не лезут, чем пытаются руководить или учат как жить. Помощь должна быть помощью, а не реализацией маниакальных идей помогающего.

машшша

заботиться о ребенке должны родители, а любить могут и бабушки, и дедушки, и тети-дя, мы не против.

[Тюртан 15 781]

Вспомнилось. Первый внук у меня родился, когда мне исполнился 41 год. Мать невестки на 10 лет меня старше, уже была на пенсии (Крайний Север).

Дети жили у нас. Андрюшка родился весом 2,5 кг: крохотная головка и четыре спички вместо ножек-ручек.

Его мама боялась за него даже взяться. Я тоже, потому что у меня дети родились 3,8 и 4,3 кг. Но показывать страх я не имела права. До полутора месяцев я его купала: выкупаю, обработаю, запеленаю и отдаю куклу мамке к груди.

Он был удивительно спокойным ребенком: поест после купели, уснет и спит до 6-7 часов утра. Днем молодые родители управлялись сами, так как я бежала на работу (работала главбухом большого предприятия).

К чему я так подробно. Невестка, видимо, упрекнула мать в том, что та не помогает с ребенком. Вот сватья и решила, что будет приходить помогать через день мне помогать купать внука.

Я посчитала это ее правом, не возразила. Но она, почему-то, почти всегда опаздывала на купанье. То придет, когда процесс уже заканчивается, то ребенок уже спит. Пару-тройку раз пришла, чаю с нами попила, потом ходить перестала. И очень извинялась передо мной, что вот она, пенсионерка, не помогает.

Пришлось ее уверить, что мне не трудно. Ни ссоры, ни обид не было. Потом я уехала в командировку, родители сами уже справлялись с малышом.

Жили они с нами 3 года, но я в их жизнь не лезла совсем.

Когда отделились, семья распалась. Но это другая история.