Дети мужа от первого брака теперь живут с нами

[Тайны Мадрида 10 689]

Любимиха

Я иногда могу разрешить детям прогулять школу.

А по какому праву? Я своим родным ни в жизнь не позволю, ибо школа - та же работа, которую если прогуляешь, то вылетишь тут же.

Я вообще жесткая в плане воспитания своих детей, и вот применять жесткость на чужих просто не могу, не имею права. Но обязана, иначе меня в бараний рог сотрут. Житие мое.

[Феерическая 2 138]

Баба с возом

Нет. Но отец - есть отец. Ваш муж не отец, извините.

Вы когда тыкаете пальцем в человека, посмотрите, куда смотрят три пальца... правильно, на вас. Не важно уже сейчас, что и как было, все люди ошибаются, не надо добивать. Сейчас автор и её муж сделали все правильно. И ЭТО- показатель. Остальное не важно.

[Баба с возом 33 544]

Stella Polare

а отец Ваших детей в курсе, как и в чём ходят его дети? Общается, навещает, участвует, оплачивает?

А причем здесь это? Если мой мужчина не будет любить своих детей от первого брака, то и мне он в таком случае не нужен. Это к примеру.

А то, что мой бывший моим детям уж не отец, так что с того? Мудаков всегда хватает.

Автор приспокойно знала о детях мужа, и даже знала что они встречаются на улице, и ни разу не предложила привести в гости, познакомиться. Я в шоке.

Олесенька 7

Правильно делали многие, а потом в детдома отдавали.

Ну есть же у детей более близкие люди, чем мать-алкашка и отец, которого они не видли толком.

[Последняя ошибка 13 933]

Любимиха

ТАБУ! НО. Я иногда могу разрешить детям прогулять школу. Просто так. Вот такая я мамаша

Дети жили не с вами, то есть вы их не воспитывали с рождения. Не может такого получится, что не будучи подготовлены к вашим послаблениям - законному прогулу школы, они не увидят разницы между одобренным мачехой и самовольным?

Все таки пока у вас только все налаживается надо бы без двойных стандартов, чтоб было все предельно ясно и просто. Имхо конечно.

[Постум 7 568]

Любимиха

Поищите книгу "Пока ваш подросток не свёл вас с ума" Бенджамена Латте. Толково.

Первый год трудный, потом легче будет. И ищем позитив - слава богам, не груднички.

[Феерическая 2 138]

Постум

И ищем позитив - слава богам, не груднички.

С грудничками легче, как ни крути. Пережить юношеский максимализм сложнее. Тут родные то родители не найдут управу, а здесь такая ситуация...

[Оптимистка со стажем 71]

Любимиха

НО. Я иногда могу разрешить детям прогулять школу. Просто так. Вот такая я мамаша...

Я думала, я одна такая. Тут недавно сыну говорю: «может дома останешься?», а он мне: «ты чего, мам, я в школу пойду» Решила, что правильно воспитываю, раз цели верные.

Секунда до...

А по какому праву?

Если я вижу, что ребенок не высыпается, слишком загружен, и ему требуется отдых, я считаю, что лучше день отдохнуть, зато потом учиться будет с удовольствием. Конечно, при условии, что это не вредит успеваемости.

Баба с возом

Если мой мужчина не будет любить своих детей от первого брака, то и мне он в таком случае не нужен. Это к примеру.

У всех свои жизненные приоритеты. Я тоже обращаю внимание на то, как мужчина относится к детям от первых браков, к родителям.

Мой мужчина сына родного любит, была бы его воля, к нам перевез, да и я не против. Хороший мальчишка, ровесник моего. Но там мама нормальная и адекватная и бабушка с дедушкой на подмоге.

А бывшую тещу свою он до сих пор мамой называет. И она его любит как сына. Вот это, я понимаю, отношения. Но, к сожалению, не у всех так.

[Концентрация счастья 15 324]

Баба с возом

Автор приспокойно знала о детях мужа, и даже знала что они встречаются на улице, и ни разу не предложила привести в гости, познакомиться.

Блин, ну не нужно придумывать. Вы по диагонали читаете? Ну где я писала, что ни разу не позвала в гости? Они были у нас в гостях периодически. И познакомились мы уже давно. И даже шмотки помимо алиментов я им покупала вместе с ними, ибо я в этом больше понимаю, чем муж. Вы обижены на бывшего мужа? Так не нужно всех под одну гребенку.

Да, муж не воспитывал детей, т.к. они развелись практически сразу после рождения Макса. Но он платил что положено и по возможности даже больше.

Ну есть же у детей более близкие люди, чем мать-алкашка и отец, которого они не видли толком.

Нет, у детей никого нет, кроме матери - алкашки и никчемного отца. И еще - мачехи злыдни. И? С понедельника - в дет.дом? Не злитесь, злость добавляет женщине много мимических морщин.

[Школа волшебников 8 467]

Любимиха

Люда. Чувствуется, что вы с теплом к детям относитесь.

Так и дальше делайте. Можно иногда, прогулять. Нельзя конечно, но иногда... можно.

Но, параллельно с удовольствием и наказание должно быть. Учиться вам еще и учиться. Самой.

Детки такие. Возрастные, достались вам.

[Паслён 13 948]

Любимиха

С детьми встречался раз в месяц, когда деньги привозил. На улице. Разговоры сводились к теме "Как дела - Нормально".

А почему на улице? Он, что, никогда с ними не ходил в кино, кафе, парк? Жалко детей - и мать бестолковая, и отец равнодушный. Вас мне тоже жаль - многим матерям со своим родным подростком тяжеловато бывает, а тут двое чужих. Представляю, как они воспитывались, с такой-то мамашей и какой образ жизни привыкли вести.

Держитесь. Могу только посоветовать максимально привлекать мужа к помощи с детьми. Не берите на себя слишком много обязанностей, в конце-концов это его дети и его обязанность их воспитывать.

[Баба с возом 33 544]

Любимиха

Вы обижены на бывшего мужа?

Напротив, рада что свалил. Жаль, что поздно.

Блин, ну не нужно придумывать.

Блин, ну извините тогда. По постам такое складывается ощущение: встречи на улице, дети оборванцы...

Да, муж не воспитывал детей, т.к. они развелись практически сразу после рождения Макса. Но он платил что положено и по возможности даже больше.

Да алименты в нашей стране можно сделать 5000.

Удачи вам в любом случае. Я воспитывала чужого подростка просто, поэтому и предостерегаю. Потому что если ваш муж не будет с детьми налаживать контакт, вы этого сделать не сможете нормально.

[Кто-то 11 714]

Конечно, моя дочь для меня всегда будет на первом месте. Но я не имею права это показать даже жестом.

Любимиха, имеешь право.

Или это само однажды проявится, пытаться скрыть подлинное отношение бессмысленно.

Мне кажется, твоя ситуация - хороший повод научить приёмных детей (назовём это так) реальности. Ты пишешь, сейчас у них эйфория от нового окружения, но позже - сама прекрасно понимаешь - реальность возьмёт своё и "ткнёт их мордочками" в жизнь.

И когда они оценят тебя потом - что ты, несмотря на наличие собственного ребёнка уделяла столь серьёзное внимание и им - тогда это будет настоящий выстраданный "хэппи-энд".

[Постум 7 568]

Олесенька 7

Ничего. Подростки тоже люди, а эти ещё и жизнью побитые, поумней будут.

Любимиха

Сначала человечность, потом дисциплина. Правильно вы делаете.

[Концентрация счастья 15 324]

Паслён

А почему на улице? Он, что, никогда с ними не ходил в кино, кафе, парк?

Нуу.. В нашем городке кинотеатр только в сентябре 14 года открыли. А дети и подавно жили не в городе, а в соседнем хуторе. А если серьезно - алименты+гостинцы+шмотки периодически+расходы на нашу семью=мы не очень богаты, не особо была возможность.

Могу только посоветовать максимально привлекать мужа к помощи с детьми.

Да он и не отказывается помогать. Он мне благодарен, что пошла на это. Он меня поддерживает. Во всем. Нас много и нам не скучно.

Баба с возом

Потому что если ваш муж не будет с детьми налаживать контакт, вы этого сделать не сможете нормально.

Он имеет с детьми хороший контакт. Они не лобызаются конечно, но вместе играют, общаются, мы вместе ездим по магазинам, вместе выбираем вещи, обувь. Тоесть он не самоустраняется. Мы постоянно вместе. Я, муж и дети.

Кто-то

Спасибо, Сереж. Очень рада тебя слышать.

[Нюра Вадимовна 100 549]

Любимиха

Вам тут столько советов надавали... Если позволите, попробую дать еще один.

Пусть ваш муж поговорит со своими детьми, наедине. Объяснит популярно, что он уедет надолго, и все карательные полномочия будут у вас. И чтобы не пытались подмять вас за время отсутствия папеньки. Что-то мне подсказывает, что такое вполне может быть...

Чтобы не было потом непонимающих хлопающих глазенок. Предупрежден- значит, вооружен.

Все- таки дети, выросшие в асоциальной обстановке, отличаются от семейных детей, и очень сильно. Нет элементарных бытовых навыков, коммуникативного общения, чувства семьи... То есть то, что в домашнего ребенка закладывалось само собой с рождения, незаметно, в этих придетсяя вкладывать упорно и долго.

Не исключено, что вы себя будете чувствовать попугаем в психбольнице. Но раз уж решились- наберитесь терпения, оно вам понадобится. И когда будете закипать- вспомните эти строчки. Это дикие дети, и вам предстоит пройти 15- летний путь развития за год- два.

Держитесь.

[Gatta-matta 8 358]

Любимиха

Настя конечно ленновата. Даже ту самую посуду - говорю, Насть, помой за собой. Она разворачивается к Максу и просит его. Как реагировать? Пусть Макс за нее моет или

Введите правило КАЖДЫЙ моет свою посуду, дежурный все остальное, каждый убирает свою постель, уборка (пыль, пылесос и пр) по очереди. Это не значит, что один за компом, а другой пылесосит.

Один пыль вытирает, второй пылесосит, третий цветы поливает.

Не ищите недостатки, ищите достоинства.

И хвалите их больше, даже если не за что, найдите мелочи, делайте девчонкам комплименты. Они пока еще настороже... Оттают дайте время.

Когда прочитала Ваш первый пост первая мысль была: "Ох, ни фига себе!"

Держитесь! У Вас все получится.

[Луша 5 763]

Любимиха

Не надо пытаться стать им матерью.

Вы не обязаны любить их как свою дочь. Может быть со временем они станут вам очень близки, а может и не станут. Они уже взрослые, гораздо взрослее чем вам кажется. Им приходилось выживать в асоциальной среде так что приготовьтесь к вранью, прогулам, хамству, игнору, манипуляциям, возможно воровству и дракам. Сейчас они показывают хорошее Я, а вот дальше будет полный комплект. Плохо что отец часто уезжает на длительное время.

Мой вам совет, попытайтесь для начала построить с ними отношения воспитатель - воспитанники, а дальше как получится.

Не обещайте им любви, они могут не правильно вас понять, а в их жизни было достаточно разочарований.

[Данжи 89 541]

Любимиха

Вам бы хорошо сейчас грамотного подросткового психолога найти, потому что проблем будет не просто много, а очень много.

Мало того, что подростки, так еще и с "анамнезом". Вам бы хорошо бы вызнать, к чему они приучены были в той жизни. Чтоб немного меньше было сюрпризов.

Допустим, мою падчерицу мать особо не контролирует на тему душа. К нам приходит - получает пинка постоянно. Там она привыкла есть, когда есть еда. Не то, что голодают, просто особо никто не хочет заморачиваться готовкой и заботиться о ближних. В итоге девочка у нас готова слопать все, что не приколочено.

Опять же с посудой после еды. У нас уже в обиход вошла моя фраза "тебе религия не позволяет посуду помыть за собой?"

Ну и конечно в ситуации, что муж уехал... Будьте готовы к обидным фразам "ты мне никто" и прочее. Подростки жестоки, а уж в тех условиях, в которых жили, ожидать воспитания не приходится.

Баба с возом

По поводу одежды и прочей помощи от пап. Зачастую, не живя с ребенком, просто нереально уследить и постоянно обеспечивать его одеждой. Мой пример. Падчерице одежду в основном покупаем мы. Но, во-первых, барышня не аккуратна до ужаса, а во вторых растет вширь. В итоге регулярно сталкиваемся с тем, что носит она непонятно что.

В чем дело? Порвала вещь или не сходится. Вот реально ну нет у нас сейчас возможности ежемесячно ей полностью обновлять гардероб. Хотя шмоток с начала декрета я ей купила больше, чем себе, в несколько раз. Демисезонный пуховик я ей лично купила в октябре. К марту барышня выросла на пару размеров. В ширину.

За зиму убила две куртки... Куртки сказано зашить и донашивать, ибо не фиг в хороших вещах в заросли ивняка лезть. Вот к лету тихо молюсь, чтоб барышня еще не набрала кг, потому как в СП затариваюсь потихоньку вещами для нее.

Так что исходя из своего опыта, не удивлюсь, что детям муж Любимихи покупал вещи. Только в силу отсутствия аккуратности или еще каких факторов, вещи убиты.

[Концентрация счастья 15 324]

Луша

Нет, я не пытаюсь их полюбить. Пока у нас на шутливо разговорной ноте. Вот уже полчаса гавкаю, чтоб ложились спать. Пока ржут все вместе и болтают. В их прежней школе учителя меня поддерживали, сказали - "Не переживайте, дети очень хорошие." И когда мы их из реабилитационного центра забирали - воспитатели так-же хорошо о них отзывались. Дай Бог.

Я детям изначально сказала, что они меня любить не обязаны. Но вот уважительно относиться - должны.

Нюра Вадимовна

Аня, спасибо за совет. Муж сказал уже мне на ушко, что по уезду он им ВСЕМ ТРОИМ! скажет, что если не будут слушаться меня - отхватят.

Вот как пример. Мы сидели в паспортном столе и ждали, пока их мамаша приедет с паспортом (Насте 14 исполнилось - паспорт делаем). Настя положила голову мне на плечо и мы болтали. Вот зашла их био мамаша. Настя даже головы не подняла с моего плеча. И потом почему-то не сказала ей досвидания. Я в машине уже спросила ее об этом, почему матери досвидания не сказала? Она пожала плечами...

Сегодня, когда ехали из магазинов - я их обоих спросила, как им у нас, на первом этапе? Если бы была возможность вернуться туда - вернулись бы? В один голос сказали НЕТ!

[Школа волшебников 8 467]

Луша

""Не обещайте им любви, они могут не правильно вас понять, а в их жизни было достаточно разочарований.""

Это как? Извиняюсь спросить. Однако в инете порой, вижу подобное. Если что, я серьезно, без стеба. Очень надо.

[Розовое Солнце 19]

Любимиха

Мне кажется, в такой ситуации есть доля фатальности и судьбоносности. Знаете, в жизни периодически что-нибудь да случается для проверки нас на прочность.

Ваша ситуация такая сложная, ведь на кону стоят не просто дети, а маленькие жизни, будущие взрослые. И очень бы хотелось, чтобы из них выросли достойные люди. Дети, по большому счету, не виноваты, что у них была такая мать. И не сердитесь на них, если они не воспитаны или чего-то не умеют. В ваших силах объяснить и показать. А вот бразды наказания можно передать их отцу.

Поэтому если вам не жалко своей любви, дарите ее им как своим собственным детям. Это не значит, что нужно ущемлять свою дочку. С дочкой нужен тоже разговор, чтобы она знала, что не стала менее любимой. Хотя, как я вижу, она у вас добрая и понимающая девочка. У меня тоже дочка, и я не знаю, смог бы хоть какой-то ребенок стать на один уровень с ней, но.. Поэтому очень и очень вас понимаю.

К слову, а детки вспоминают о своей родной маме?

[Феерическая 2 138]

Любимиха

Если бы была возможность вернуться туда - вернулись бы? В один голос сказали НЕТ!

ПОдождите, может настать момент, когда они био мать в пример ставить вам начнут. Не расслабляйтесь. Это я вас заранее предупреждаю. Она им мать, они её любят и рано или поздно начнут по ней скучать. Пока им все в новинку, когда начнутся ссоры (а они начнутся), придет тоска по матери. Главное не обижайтесь на это. Это нормально.

[Концентрация счастья 15 324]

Олесенька 7

может настать момент, когда они био мать в пример ставить вам начнут

У нее суд будет на днях. За оставление детей в опасности. Если ее лишат прав - я не буду иметь права давать им видеться. Ибо я преступлю закон. И об этом мы с ними разговаривали. Я сказала, что теряя в данном случае общение с мамой - они обретают другую, гораздо лучшую жизнь. И еще я им сказала, что если уж им будет невмоготу увидеться с мамой - мы потихонечку, чтоб никто не знал - встретимся с ней. Да и сотовые никто не отменял...

[Данжи 89 541]

Школа волшебников

""Не обещайте им любви, они могут не правильно вас понять, а в их жизни было достаточно разочарований.""

Я вместо Луши, можно? Дети могут разное понимать под любовью.

Я всегда вспоминаю рассказ в старом детском журнале "Трамвай". Если кратко, то Вовочка получил записку от Сидоровой с роковой фразой "Я тебя люблю" и начал вспоминать, кого и за что он любит. В итоге понял, что маму любит за борщи, папу - за решение задач и то, что он его носит на плечах, бабушку - за пирожки. Когда он вспомнил, что любит груши, то злобно накорябал ответ "Сидорова, я тебя тоже люблю".

[Оптимистка со стажем 71]

Любимиха

Сегодня, когда ехали из магазинов - я их обоих спросила, как им у нас, на первом этапе? Если бы была возможность вернуться туда - вернулись бы? В один голос сказали НЕТ!

Я бы не спрашивала об этом. Не очерчивала резкие грани их прошлой и нынешней жизни. Вы только начинаете общение, каким оно будет, еще неизвестно. А то, что сейчас им хорошо у вас, это и так понятно.

Когда они действительно осознают, что вы одна семья, вы поймете это сами, без всяких ненужных вопросов.