Давайте понимать детей

[Наглая рыжая морда 153]

Вся такая странная...

Люба, один-в-один про Лану написала.

Так я ждала годика в надежде, что полегче станет с ребенком, а становится всё труднее и труднее.

И дело даже не в том, что она привязана именно ко мне, а видимо в том, что с ней ВСЕГДА должен кто-нибудь находится рядом.

А поскольку практически всегда с ней сижу я, то я и получаю постоянные скандалы и крики.

Передвигаюсь по квартире исключительно под Ланин вой и стенания малюсенькими шажками, поскольку она цепляется за ноги.

Недавно не выдержали мои нервы и я закрыла её в комнате.

Наверное, неправлильно я поступила, но что делать я просто не знаю.

[Мантика 14 304]

Лакхарани

холодно" она знает по трубам, которые в ванной: я даю их потрогать, повторяя "Горячо!" и "Холодно

По трубам не то, трубами обжечься нельзя. Дверца у духовки прям раскалена, или просто очень горячая? У нас обжечься нельзя, но весьма неприятно, если руку положить, то будет неприятно. Я давала поторогать, детка руку отдергивала, и потом не лезла.

я бы, наверное, строго не смогла. Никогда не забуду её взгляд в ответ на шлепок по попе.

Вот-вот, самой противно потом! Я же не могу ударить ребенка та, чтобы ей было больно, а бить не больно - не доходит. Поэтому не бью.

Вся такая странная...

Нам в понедельник будет год и четыре. Страшный мамсик

Это пройдет! Детки, которых берут на руки по малейшему писку и треованию, к двум годам становятся очень самостоятельными и поболгу играют одни! Я не верила, но с удивлением увидела, что это действительно так!

Листопад

Наташ, а вы нашего *мальчика* помните? Мы тут на приеме у логопеда были, Мелаша все ей подробно рассказала, что мы с братиком приехали на общественном транспорте, потому что у машины сломалось колесо, ехали втроем на маршрутке, платили деньги. А когда я логопеду тихонько сказала о том, что она один ребенок в семье, то у неё глаза на лоб вылезли.

Потом она сказала, что хорошо, что детские мысли выливаются в фантазии, а не ночные кошмары и не капризы. Сидит сейчас, с ручками играет. Одна боится на самолете лететь, а вторая её уговаривает, что не страшно.

Меня это уже пугает.

[Листопад 2 678]

Вся такая странная...

Как мне себя вести?

Не отказывать в близости - точно Не говорить "ты уже большая", "иди поиграй сама" и пр. Если вы в данный момент не можете взять её на колени, поиграть-поласкать - объясните. спокойно, ласково. Скажите, что любите её, и тоже хотите быть с ней рядом. Предложите помочь вам (если это возможно) - принести что-то, выбросить, или просто посидеть рядом. Пусть принесёт свои игрушки и занимается тем же, что и вы: пусть кормит куклу, режет варёные овощи пластиковым ножом (ну, или пытается резать)))

Ребёнок в год и четыре и так практически не остатся один - просто потому, что это опасно. Но ваша дочка - ещё просто малышка. Она просто не умеет занимать себя сама. Научите её - предлагайте варианты, вовлекайте в свою деятельность. А если нужно отлучиться (в ванную, туалет) - дайте важное задание. Муж отчасти прав - ребёнка нужно приучать оставаться одному, занимать себя. Но именно учить, а не заставлять. Чтобы ребёнок сделал что-либо, нужно суметь, чтобы он сам захотел сделать это. Предложите мужу найти способы занять дочку или научить её искать себе занятие.

Скрытый текст

Лично я предпочитаю, чтобы ребёнок не занимал себя сам. Ибо, если мой полуторагодовалый воспитанник на минуту затих, надо бить тревогу - он наверняка куда-то влез, что-то уже открутил, съел, разобрал или оторвал)))

У мужчин так просто: "Скажи ей", "сделай это". Вот пусть сам попробует сказть, сделать, научить - он же папа - пусть примет свою законную половину участия в воспитании дочки Любую энергию надо направлять в позитивное русло - вот пусть придумает пути конструктивного воспитания дочери.

А ваш масик-мамсик скоро вырастет. И не пройдёт и десяти лет, как ваша дочь скажет: "Мама, хватит обо мне заботиться и беспокоиться - не мешай, пожалуйста" А пока - наслаждайтесь этим периодом близости. У вас замечательная, ласковая девочка - цените эти моменты

Лакхарани

А то я уже переживать стала, не слишком ли я мягко с дочерью, может, надо бы построже

Не надо построже - только потвёрже, но там, где это необходимо. И количество запретов должно быть минимальным - ровно то, что охранит жизнь и здоровье ребёнка. Остальное - условно допустимо.

А вот если что-то запретии, обосновали, предложили алтернативу и всё равно - протест и истерика, можно проявить твёрдость, отступать не стоит. По крайней мере в этот раз. К следующему разу подумаете, как устраниить риск повторения этой ситуации, или снять запрет, а в этот раз спокойно и твёрдо - нет. Можно уйти, унести ребёнка, убрать предметы, отнести в ванную и умыть доку, привлечь другого члена семьи или оставить дочку проплакаться н авремя - смотря по ситуации. Малышей лучше не оставлять одних без присмотра надолго, особенно в истерике - они не умеют себя контролировать. Но уступать не стоит - в следующий раз ребёнок будет точно знать, что протест имеет смысл.

Я, например, стараюсь вообще избегать слов "нет" и "нельзя" с малышами. Там, где их можно избежать. Потому что они малоинформативны и тупиковы: как будто ты бежишь и натыкаешься на стену. Там, где возможно, лучше заменять их понятными словами: "горячо", "больно", "опасно", "высоко". Ну и делать так, чтобы было понятнозначение предупреждения. Крикуша вам правильно сказала: духовка и трубы - разное "горячо". Откройте духовку и покажите огонь, приложите ладошку к дверце (но без ожогов, само собой), дайте ребёнку наклониться с высоты (придерживая его). А слова "нет" и "нельзя" не несут поняной ребёнку информации. Особенно если ребёнок активен, любознателен и чер-р-ртовски упрям)))

[Мадж 8 644]

Лакхарани

Запретов как таковых у нас мало (поэтому я и засомневалась, правильно ли я поступаю, может, надо бы ввести больше ограничений, чтобы дочь усвоила понятие "нельзя!") - только действительно то, что представляет опасность

Вы совершенно правы, но в одном я с Вами не согласна. Ваше "нельзя" превращается в сотрясение воздуха, потому что его нарушение не вызывает никаких ответных мер с Вашей стороны.

А нужен мгновенный "симметричный" ответ. Именно на нарушение запрета.

Значит - объяснили, что нельзя лезть к духовке (показали и объяснили - почему, как советовала Листопад ) и всё равно опять лезет ? Выставили из кухни со словами "Мама сказала нельзя!". Или выключили мультики, прекратили ей читать (с ней играть), отвели в её комнату - в зависимости от того, чем Вы занимались - "Мама сказала "НЕЛЬЗЯ", значит делать запрещенное чревато немедленным наказанием.

Тогда у ребенка появится четкая уверенность в том, что нарушение Вашего запрета ни к чему хорошему не приводит. Не приводит - ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, а не по каким-то абстрактным последствиям.

Потому что на все ситуации не наобъясняешься. Нельзя вырываться и бежать, когда переходишь с мамой улицу - потому что машина собъет и ... что ? Как ребенку в этом возрасте объяснить последствия выбегания на проезжую часть ?

Как говорят юристы, неотвратимость наказания действует сильнее, чем его суровость.

А то получается ненормальная ситуация - мы запрещаем, позволяем ребенку нарушать запрет и никак не реагируем на сам факт нарушения. А потом удивляемся, что он пропускает наши запреты мимо ушей.

Только всё это имеет смысл, если Вы действительно не говорите НЕЛЬЗЯ по 100 раз на дню. Потому что "на всякий чих не наздравствуешься".

[Лакхарани 130]

Листопад

всё равно - протест и истерика,

Да в том и дело, что истерики не бывает никогда. Она просто настырно делает своё дело.

(ну, иногда скажет "пару ласковых" в ответ на моё "нет", но обычно я удивленно спрашиваю: "А что это сейчас было? Концерт по заявкам? Ну-ну, покричи-покричи, а я послушаю". Обычно этим дело и ограничивается. А настоящей истерики, с топаньем ногами и плачем нет. Может, это пока, а потом возраст подойдет, не знаю).

Вчера до смешного: Алёна упорно пыталась открыть дверцу мойки, чтобы прорваться к мусорному ведру. Мои старания ее отвлечь сказками венского леса и подставленные ноги она игнорировала, и больно била по ним дверной ручкой. Оторваться на воспитательный момент я не могла, так как готовила. И у меня возникли чёткие ассоциации с кошкой, которую в дверь, а она в окно. Я спрашиваю: "Алён, ну мне что, может, веник взять, чтобы тебя отгонять?.." Ну да ладно, ограничились еще одним средством против настырных кошек - подставленной табуреткой.

Мадж

Выставили из кухни со словами "Мама сказала нельзя!". Или выключили мультики, прекратили ей читать (с ней играть), отвели в её комнату

Все это понятно, отвечать нужно, только на нее эти меры пока не действуют. Может, возраст еще маленький, а может, характер такой. Выставлять бесполезно. Как ту кошку. И, к тому же, я боюсь оставлять ее наедине, пока она маленькая еще, нужен присмотр. На мультики и книжки она чихать хотела. Игрушку отберешь - она себе другую найдет. Ну, в-общем, ситуация тупиковая, иначе я бы в эту ветку не обратилась.

Спасибо Листопад, я для себя нашла решение - пока буду использовать отвлекающие маневры. Ну, и объяснять постоянно, почему "нет". Я же сейчас не могу понять, запоминает она мои слова, или нет. Надеюсь, что, когда подрастет, мои объяснения "аукнутся" в хорошую сторону.

[Гингема 7 336]

Ночная гостья

И дело даже не в том, что она привязана именно ко мне, а видимо в том, что с ней ВСЕГДА должен кто-нибудь находится рядом.

Я, как мама, можно скажу? С моей прынцессой тоже всегда надо находиться рядом. Нам два года. Вам наполвиину меньше. Вы успеете привыкнуть.

Ну такой ребенок, что поделаешь? Я, лично я, обычно благодарю Бога за то, что она такая активная. За то, что не инвалид. Мне помогает.

Стоит только представить таких детишек (а мне и представлять не надо, двое в одном доме живут). Поверьте, наши с вами "нервишки" ни в какое сравнение не идут. Дай Бог тем мамам железа.

[Джульэта 0]

Вся такая странная...

Моему скоро три и до сих пор, где я там и он. Так и перемещаемся по квартире, я на кухне и сынок со мной, я в комнату и он туда же. Мультики смотрит только в моём присутствие, если я из комнаты выхожу, сынуля минуты через две уже рядом.

Правда счастье мне, в туалет хожу уже одна, даже дверь разрешает закрыть. Надеюсь скоро это пройдёт, ведь растёт всё таки.

[Фрукта 614]

Мамочки-умницы, посоветуйте как быть, пожалуйста.

Сыну 9 лет. СДВГ (синдром дефицита внимания, гиперактивность). Терапия дает результаты, но он - "а-социальный": сфера людей и отношений ему совершенно не интересна, включая понимание и усвоение норм поведения в обществе. 100% эгоцентризм, как сказал наш психолог.

Свежий пример: были в музее, гардеробщица - весьма древняя, сердечная и милая петербурженка. Макс стал перед её лицом трясти мешочком с мелочью: "Вам, может, заплатить?" Она переспрашивает. Он повторяет фразу и жест. На наши с мужем попытки его отвести в сторону вырывается. Уперся мне в грудь кулаком , насупился и давит. "Макс, мне не нравится, то что ты делаешь. Убери руку." Руку убрал папа. С усилием. Ребенок оскорбился. По пути домой: "Зачем ты это говорил бабушке?" - "Я с ней шутил". Субординацию (по возрасту, хотя бы) не признаёт совсем.

Тут я совсем теряюсь. И не понимаю, как это исправить. Осенью пойдем на коррекционную группу к психологу. Надеюсь, поможет.

Но проблема сейчас в другом. Я составила "культурную" программу на две недели: откровенно развлекательные мероприятия чередуются с познавательными. Он не хочет (или не может) находиться в музее больше 30 минут. Начинает ныть, что хочет домой к компьютеру. Есть три варианта: бросать всё (в данном случае: мне-то интересно досмотреть экспозицию) и ехать домой, или таскать за собой кислого ребенка еще полчаса и пойти домой обоим с испорченным настроением, или "купить" возможность еще походить по музею одной (он посидит в уголочке) за дополнительной время в компьютере. Ни один из вариантов меня не устраивает.

А как быть?

[Галчонка 240 820]

Фрукта

Он не хочет (или не может) находиться в музее больше 30 минут. Начинает ныть, что хочет домой к компьютеру.

А для чего вы вообще эту программу придумали? Т.е. я понимаю, конечно, для чего - хочется ребенка развивать, хочется приучить к прекрасному и т.п.

Но приучение к прекрасному насильно, по моему глубокому убеждению, происходить не может...

Решите: если вы хотите сами посетить музей и получить удовольствие от выставки - идите сами, без ребенка. С мужем, с подругой, в одиночестве...

Насчет ребенка - либо вы признаете, что пока ему еще рано ходить в музеи и ограничивается просмотром репродукций или посещаете виртуальные экскурсии (многие музеи сейчас на сайтах предоставляют такую возможность), либо строите план посещения таким образом, чтобы все самое главное вы успели посмотреть за 30 минут (для этого лучше посетить музей заранее, решить, с какого зала начнете осмотр, пусть даже придется половину экспозиции пройти не глядя)... Либо растягиваете посещение на несколько раз по 30 минут - в один ли день, выйдя прогуляться, съесть мороженное, либо в разные дни.

[Крикуша 166 304]

Фрукта

Он не хочет (или не может) находиться в музее больше 30 минут

Не может, таким детям компьютер противопаказан, совсем.

или "купить" возможность еще походить по музею одной (он посидит в уголочке) за дополнительной время в компьютере.

С такими детьми нельзя так договариваться, можно "купить" время в музее за мытье полов.

Вы с какой целью в музеи ходите? Что ребенку интересно (кроме компьютера)?

Макс стал перед её лицом трясти мешочком с мелочью: "Вам, может, заплатить?" Она переспрашивает. Он повторяет фразу и жест. На наши с мужем попытки его отвести в сторону вырывается

Простите, но вашему ребенку не три года. У меня сложный сын и я его очень люблю и не воспитываю на людях, но за такое за шкирман и на улицу и НИКАКОГО компьютера!

и давит. "Макс, мне не нравится, то что ты делаешь. Убери руку."

-- Мне больно! -- и как можно больше металла в голосе.

[Танита 38 803]

Фрукта

Сыну 9 лет. СДВГ (синдром дефицита внимания, гиперактивность)

Кроме этих нет диагнозов? Весьма неадекватное поведение для девятилетнего ребёнка. У моего тоже проблемы с социализацией, но так, как вы рссказываете, он вёл себя лет до пяти. В девять лет вполне должен понимать рамки поведения и соблюдать субординацию.

Он не хочет (или не может) находиться в музее больше 30 минут. Начинает ныть, что хочет домой к компьютеру.

Мой тоже не особенно любит музеи, в кино на мультики стали ходить только с семи лет - не высиживал, но "домой к компьютеру" не было. У вас компьютерная зависимость? Согласна с Крикуша

таким детям компьютер противопаказан, совсем.

[Фрукта 614]

Компьютер у нас строго дозирован. Совсем отказаться от его сложно. Иначе мне практически не удается "заставить" сына хоть что-то сделать по дому или сделать уроки. А может и умеет он многое.

У него очень много свободного времени. Так как учится на домашнем (всего 11 уроков в неделю). Гулять не любит, так как многократно бит ребятами во дворе. Друзей нет. "Книжкин наркоман". Как итог - энциклопедические знания о мире природы. В кружки его не берут, так "вести себя не умеет". У него, что на уме, то и на языке. Все эмоции наружу. Учителя просто боятся.

Я работаю. Папы де-факто нет.

Эта "культурная программа" задумана еще и как возможность пообщаться с отцом.

Сегодня были все вместе на рыцарском турнире. Сыну очень понравилось. Тем более, что о рыцарях он считал.

Танита

В девять лет вполне должен понимать рамки поведения и соблюдать субординацию.

Увы. Я уже привыкла к нападкам типа: "Вы ему, похоже, всегда все позволяли, воспитанием его не занимались, и т.д...." Только одному ребенку достаточно сказать дважды, а другому - 158 раз и то без гарантии.

Он не понимает, или не хочет понять, что его поведение обижает (оскорбляет) окружающих взрослых. Теоретически он все знает и объясняет. Постфактум. Но на практике (((

[Крикуша 166 304]

Фрукта

Иначе мне практически не удается "заставить" сына хоть что-то сделать по дому или сделать уроки

Это называется "ты мне я тебе", не стоит с ребенком играть в подобные игры.

У него очень много свободного времени

Займите время.

Так как учится на домашнем (всего 11 уроков в неделю).

Он болен? Простите, ваш ребенок психически здоров?

кружки его не берут, так "вести себя не умеет".

Он не понимает, или не хочет понять, что его поведение обижает (оскорбляет) окружающих взрослых

И судя потому что был бит, то и не взрослых тоже.

[Танита 38 803]

Фрукта

Я уже спрашивала

СДВГ (синдром дефицита внимания, гиперактивность)

Кроме этих нет диагнозов?

Моему даже СГДВ не ставили, есть проблема с сосудами - наблюдаемся у невролога. И есть проблемы с социализацией. Но на такой стадии, как у вас сын был в дошкольном возрасте.

Только одному ребенку достаточно сказать дважды, а другому - 158 раз и то без гарантии.

И моему иногда надо вдалбливать и 158 и ещё 32 раза. Иногда чуствую, что я - радио. Но к школе добились вполне адекватного поведения. Глицин даю регулярно, иначе скандалит при перепаде давления (перед дождём), магнитных бурях и в полнолуние. Последнее заметил муж, теперь я хоть могу подготовиться.

Компьютер у нас строго дозирован. Совсем отказаться от его сложно. Иначе мне практически не удается "заставить" сына хоть что-то сделать по дому или сделать уроки.

У нас не так глобально, но компьютер как стимул присутствует.

сфера людей и отношений ему совершенно не интересна, включая понимание и усвоение норм поведения в обществе.

Я своему говорила, что живёшь среди людей, соблюдай ПРАВИЛА. Без правил живут дикие звери в джунглях. И то приучают своих детёнышей добывать питание, прятаться от врагов, строить жилище. Ты кто - зверь, человек или амёба, которой правила не нужны? Очень тяжело было, но сейчас вполне социализирован.

Он не понимает, или не хочет понять, что его поведение обижает (оскорбляет) окружающих взрослых.

Не хочет понимать. А действовать жёсткими методами не пробовали? Даже врезать иногда, когда выговариваешь ему за неправильное поведение, а он улыбается ехидно глядя в глаза. У нас было такое, я и не сдержалась. И сразу понимание пришло, и на какое-то время слова мои стали восприниматься, а не пролетать мимо. Хотя регулярно - не вариант, не лупить же ребёнка ежедневно.

Осенью пойдем на коррекционную группу к психологу. Надеюсь, поможет.

Удачи.

[Фрукта 614]

Крикуша Танита

СДВГ (синдром дефицита внимания, гиперактивность)

Кроме этих нет диагнозов?

Это единственный диагноз. По идее, с ним на домашнее не переводят. Но школа ОЧЕНЬ настаивает.

Макс больше полугода на "Страттере", так как глицин, пирацетам, фенибут и прочее практически не давали изменений в поведении.

А действовать жёсткими методами не пробовали?

Пробовали. Страх перед ремнем тоже присутствует. Когда "пряник" (компьютер) не помогает. Слава Богу, последнее время удается обходиться без физических наказаний.

При всей неоднозначности ситуации, не приветствую сей метод воспитания. Потому как боюсь, что мне тем же лет через несколько и вернется. Субординации у него нет.

[Крикуша 166 304]

Фрукта

По идее, с ним на домашнее не переводят. Но школа ОЧЕНЬ настаивает.

Ваш ребенок не социализирован и школа настаивает именно по тому что не может и не хочет этим заниматься.

Субординации у него нет.

Её всегда не было? Когда её нет с вами родителями, вы как реагируете? В сад ходил?

[Фрукта 614]

Крикуша

Я понимаю, что школе "баба с возу - кобыле легчк". Поэтому на домашнем мы в среднем через четверть. Со школой на этой почве у нас постоянные столкновения.

В сад ходил с двух лет. Проблемы обозначились к четырем.

Маленький он безоговорочно доверял миру: со всеми (и детьми, и взрослыми) общался, обнимался, целовал.

Стали меняться требования к ребенку - он стал "не справляться с ситуацией": не мог усидеть на месте - ругали - появились агрессивные или протестные формы поведения. Дальше - больше.

Один на один он общается вполне терпимо (если не устал, не зол, не голоден).

Когда её нет с вами родителями, вы как реагируете?

Сначала говорю, что мне неприятны его действия, мне грустно\стыдно\больно..., что он себя так ведет, а надо было бы эдак. Иногда помогает. Бывает, то намеренно сжимаю ему руку, чтобы он почувствовал боль.

Порой (редко) действительно происходит "прорыв" и он ПОНИМАЕТ.

Так получается, что фразы "вообще", типа "ты некрасиво себя вел", он "не слышит", ему нужны четкие указания: "Нельзя говорить: "Ты чего толкаешься?!" человеку который явно старше тебя. К тому же она не нарочно. Тебе стоит извиниться". И это по каждому пустячному поводу. Боюсь мы и к 40 годам ВСЕ возможные ситуации\инструкции не переберем. (((

[Крикуша 166 304]

Фрукта

Один на один он общается вполне терпимо (если не устал, не зол, не голоден).

Понимаете если ребенок психически здоров, то он вполне может усвоить навыки социального общения, даже если он зол, голоден и устал. Это не повод бросаться на людей. ИМХО, конечно, я далеко не психиатр.

Сын мой тяжело социализируется, но сть вещи когда я много говорить не буду, если начинается хамство то мой грозный окрик гарантирован, а дома "разбор" полетов.

[Фрукта 614]

Крикуша

Лечимся мы у психиатра, так как детский невропатолог считает моего сына абсолютно здоровым. Но это скорее "приколы нашего городка". С медицинской стороны - ТОЛЬКО СДВГ.

С психологической - нарушения эмоционально-волевой сферы. Но это вполне в "рамках" СДВГ.

И с той и с другой - ребенок достаточно адекватен, чтобы посещать массовую школу по индивидуальному маршруту. Поэтому домашнее у нас чередуется с периодами "социализации".

[Тефия 376]

Мой старший сын сейчас гостит у папы, где-то числа с 25 мая. Вчера папа его работал в ночную смену, и попросил меня свозить сына на каратэ. Договорились, что после тренировки я привезу его домой, он у меня переночует, а утром папа опять заберет. В итоге сын попросил, чтобы я его отвезла после тренировки к папе. Знает, что дома его все ждут, я говорила, что ужасно соскучилась по нему, братик сильно хочет его увидеть, да и все домашние тоже. А он мне сказал, что он не соскучился по мне и вообще "ну мам, я же потом у тебя целых две недели буду". Знаю, что глупо и по-детски себя повела, но это меня очень обидело. Не хочет меня видеть - ну и ладно, не повезла его на тренировку, я не такси.

Сын вообще такой человек - очень эгоистичный, обидчивый, вспыльчивый, постоянно обижающийся на всех и всё. Я уже вымоталась морально, устала разруливать его вечные ссоры со всеми вокруг. Я понимаю, что дети вообще по природе своей эгоцентрики, но где-то же должна быть грань, нет? А может быть, я слишком много от него жду? В таком возрасте вроде бы должен уже понимать, что причиняет боль и обиду другим людям словами. И вот что с ним делать? Я понимаю прекрасно, почему он хочет оставаться дальше у папы, там все внимание ему и только ему. Папа не женат, у него в жизни самый близкий - обожаемый сын, с которым он возится день и ночь, в принципе, дел-то у него других и нет. Еще и бабушка приехала на лето, тоже облизывает внучка. Папа с бабушкой по-моему соревнование устроили, кто лучше ублажит Никиту. Ну да, а у мамы работа, маленький ребенок, которому тоже нужно уделить внимание, домашней работы вагон и маленькая тележка, да и с мужем тоже пообщаться хочется. Не все внимание Никитке, что делать.

Как быть дальше, как строить отношения с ребенком, ума не приложу. Включаться в веселую игру под названием "я лучше всех смогу подуть в попу сыну" категорически не хочу, ни к чему хорошему это не приведет. А как тогда? Считаю, что ребенок должен иметь определенные домашние обязанности (несложные, по возрасту), помогать маме, да и самостоятельно занимать себя время от времени неплохо бы. Но и вместе мы времени проводим достаточно, на мой взгляд. Но не всё время, и в этом проблема. Или не в этом, что скажете, умные люди?

[Танита 38 803]

Буратина

Не хочет меня видеть - ну и ладно, не повезла его на тренировку, я не такси.

Действительно, по-детски. Он сказал, что не хочет ночевать у вас, но не отказывался от тренировки.

А он мне сказал, что он не соскучился по мне и вообще "ну мам, я же потом у тебя целых две недели буду". Знаю, что глупо и по-детски себя повела, но это меня очень обидело.

Вы сказали сыну, что это вас обидело? Вот, именно, о своих чувствах сказали?

- Сынок, мне очень обидно и неприятно слышать от тебя такое. Я твоя мама, и я тебя очень люблю, и мы все, правда, по тебе скучаем. Я понимаю, что у папы тебе нравится, и даже понимаю, почему: тебе многое позволяют, тебя балуют, тебе покупают подарки. Может, я не могу уделять тебе всё своё время, и исполнять все твои хотелки не могу, но я люблю тебя очень сильно. И такие слова от тебя мне слышать неприятно.

А вы повели себя так же, как ваш восьмилетний сын.

Сын вообще такой человек - очень эгоистичный, обидчивый, вспыльчивый, постоянно обижающийся на всех и всё.

Ребёнок хоть откровенно озвучил свою позицию, а вы просто психанули и не повезли его на тренировку. Хоть объяснили почему? Загляните в себя: вы ревнуете ребёнка к отцу, боитесь, что сын любит его сильнее, вам кажется, что папа с бабушкой делают всё, чтобы настроить сына против вас. Ведь так?

Включаться в веселую игру под названием "я лучше всех смогу подуть в попу сыну" категорически не хочу, ни к чему хорошему это не приведет.

Вы правы. И кстати, будьте готовы, что однажды сын может сказать, что хочет жить с папой - ему там лучше. Обычно, подростки именно так манипулируют родителями, если считают, что их слишком загрузили, или слишколм контролируют, или мало покупают. Поэтому уже сейчас с сыном нужно РАЗГОВАРИВАТЬ. Вот именно так, как вы сейчас рассказали о проблеме на форуме, объясните всё ребёнку. Он поймёт. И в следующий раз объясняйте, рассказывайте о своих чувствах и обидах. А вести себя, как маленькая девочка - глупо.

[Гость Феодора]

Помогите, пожалуйста, советом. Я клон, сразу говорю, с основного ника писать не могу. Моему сыну 6,5 лет, и меня волнует его поведение. Расскажу по порядку.

Случай первый. Пару месяцев назад.

Надо пояснить, у него не до конца отодвигается крайняя плоть, но я не заморачивалась на этом особо, просто иногда напоминала ему, чтобы потихоньку ее растягивал, как советовал врач-хирург. Однажды мыла его в ванной, и он впервые задал мне вопрос: "А зачем писюн растягивать?". Я сориентировалась и ответила ему, что сейчас ему это нужно для того, чтобы промывать там, чтобы не было неприятного запаха. На что он заявил: "А у Саши там воняет!"

Я : "Откуда ты это знаешь?!!"

На что последовал ответ: "Он меня заставлял нюхать." (В детском саду они спят рядом на тихом часу) Оказывается, тот Саша сказал, что если не понюхаешь, не буду дружить, а мой и повелся .

Я испытала такую гамму чувств, не передать .

Прочитала полулекцию о том, что не надо так беспрекословно слушаться всех и делать то, что тебя заставляют, если не хочешь. Если Саша говорит, что не будет с тобой дружить, то скажи, пусть не дружит. А если он тебя попросит палец ножницами отрезать себе, ты тоже послушаешь его?.. Сказал, что нет. Обещал так больше не делать.

Случай второй. В пятницу.

Пошел гулять во двор. Двор у нас тихий, отпускаем его одного с условием, чтобы его было видно из окна. Муж посмотрел в окно – не видно, пошел за ним на улицу. Приходят – слышу, муж в гневе кричит: «Рассказывай маме, что ты делал!!!» Сын молчал, тогда муж взял ремень и стал заставлять его сказать мне, что он сделал. Он упорно молчал. Тогда муж его ударил, потом еще и еще… (А он его еще никогда не бил). Сын расплакался и убежал в другую комнату.

Я спустя время пошла за ним. Он мне так и не сказал в чем дело, я начала наводящие вопросы задавать. В конце концов, по ответам «да» и «нет» я поняла, что он за мусорками пИсал. Разозлившись на мужа, что он практически ни за что побил ребенка, пошла выяснять. И муж прояснил ситуацию. Оказывается сын, достав писюн, бегал по двору. А там соседская девочка еще с ним гуляла… И это уже не в первый раз, муж уже видел это однажды, поругал тогда, но мне не говорил…

Поругалась на сына, он оправдывался тем, что врач ему сказал «растягивать писюн» . Объяснила, что то, что он делал - это некрасиво и стыдно, что писюн нельзя никому показывать, особенно чужим, можно доставать его только в туалете, закрывшись одному, и в ванной, когда купаешься. Сказала, что расстроена и обижена на него за то, как он ведет себя, и за обман. Вроде пообещал так больше не делать.

Вот что это? Что мне ему еще сказать, как объяснить? Я в растерянности. А если это повториться?

ПС: Я вообще заметила, что у него отсутствует чувство стыда. В туалете он не закрывается, совсем не стесняется, может при открытой двери свои дела делать. Вроде уже такой возраст, что должен стесняться…

ТД

Я не знаю кто мог вам посоветовать писюн растягивать. И как у вас ума хватило предложить делать это ребёнку

Ума хватило у хирурга. А я склонна доверять врачам. Мы проходили медкомиссию для школы. Вот там врач и сказал ему сам это.

[Ляля Тополя 448]

Мне сейчас очень нужна подсказка. Ребенку 1.10 и у нас каждый день происходят такие диалоги, когда я что-то не разрешаю ему (опасно лазить на окно, есть с пола и прочее). Валится на пол, плачет и говорит6

-На руки!

Я - пойдем.

Сын -Нет!

Я - Ну и ладно.

Сын(плачет) - На руки!

Я - Пойдем!

Сын - Нет!

...

В результате он придет на руки, но это вот противостояние непонятное - чего такое. Ну и вообще стала замечать - что угодно, но против меня сказать.

Сын -Пойдем гулять!

Я - Пойдем!

Сын - Не пойдем гулять..

...

ну дальше понятно...

Это как понимать и как реагировать лучше всего? Я теряюсь.

[Ланусик 0]

Ляля Тополя

Ольчик, это возраст такой, надо пережить, моя близкая подруга со своей дочерью примерно в этом возрасте общалась "вредными советами", то есть если хочешь, чтоб ребенок что-то сделал, попроси наоборот "сама ложкой не кушай, сейчас тебя накормлю", ребенок тут же хватается за ложку, "за собой игрушки не убирай", девочка уже тащит мячик на место и т.п.

[Зараза такая 8 994]

Очень нужен совет - моим двойняшкам 1ги2 мес - девочки. Папа в командировке, старшая - на учебе. Постоянно с ними я одна - и гуляю и кормлю и т.д. Весь быт на мне - уборка, стирка, готовка, мегазин. Бабушки приходят раз в неделю часа на два-три - наиграться. Мне очень не хватает общения. А моим деткам мамы. Отсюда - истерики и валяние на полу - я на них стараюсь не реагировать. Детки очень активные - осминожки - бобрятки - все в рот и грызть, что руками не схватили - ножками зацепим.

Так вот одна из них не играет в пальчиковые игры, даю в ручки печенье(ну или др. съедобное) - ручки прячет за спиной - только чтобы я ее кормила, сама кусать не хочет - а кусочки кушает охотно (10 зубиков уже), и вообще весь день может просидеть на ручках меня обнимая и ревнуя к сестре. Сестричка побойчее - и отгонит, и сама пытается кушать, чашку с соком держать, ложкой орудовать, в игрушки с кнопочками играет - звуки извлекает. Хотя и ручки любит. По ночам плачет, пока не возьму спать к себе.

Как все успеть? ладно, бытовые проблемы решаю, когда на ночь спать укладываю. А вот с развивашками как быть если на мои игры детка не реагирует? Любой предмет исследует только как гастрономический продукт , ну и на извлечение звука - чем громче гремит - тем больше нравится.