Разваливаются отношения с мужем. Напрочь.

[Ветка бузины 12 016]

Подосиновик

Автору надо устраиваться на работу (опыт-то у нее есть) и становится материально независимой.

Надо... Но "пока бабы каются - девки взамуж рожать собираются".

Мне кажется, тут уже не для мужа, а для себя становиться самостоятельной давным-давно пора. Муж уже открытым текстом заявляет, что она ему не нужна и противна, чего уж тут ради семьи-то стараться...

[Мана 3 448]

Ветка бузины

Да у них и три года назад все то же самое было, только столы еще не летали. И многие писали тогда, что муж не любит автора, что любящие так не делают, что не надо занудствовать, давай меняй себя... Но думаю никто ничего не менял, но живут до сих пор как ни странно. Так что осталось только поохать да подивиться какая она разнообразная эта семейная жизнь.

[Огнёвка 74 954]

Тесла

Специально чтоли это делает?

Конечно специально. Не нечаянно же. Он самоутверждается таким образом. Повышает свою значимость и принижает ее. То есть - он может и все делает чтобы был ребенок, и на процедуры согласен и как производитель в норме. А она - никак. Все, никудышная, скажи спасибо что он, пусть и с его несладким характером, но с ней живет.

Ветка бузины

Муж уже открытым текстом заявляет, что она ему не нужна и противна, чего уж тут ради семьи-то стараться...

Неа. Он еще долго это будет заявлять. Они оба в связке, в игре и пока чем-то плохим не закончится - то ничего не закончится, простите за тафт. Я не каркаю, просто такие игры никогда не заканчиваются добром и миром.

Если бы она действительно была ему не нужна - он давно бы ушел. Но новую жертву еще приручить надо, прогнуть да она еще на самом деле родит - тогда добавится младенец, проблемы и все такое. А тут все идеально.

[Мечта поэта 148 728]

Огнёвка

Ты знаешь, Наташа, мне больше всего ребенка жалко, если он таки в этой семье появится. Взрослые люди вольны развлекаться, как им вздумается. Они сами себе партнеров и образ жизни выбирают.

У детей подобного выбора нет. У кого родились, с теми и живут.( ну, по большей части)

Я на себя примерила - я бы с ума сошла в такой семейке. Честно.

[Подосиновик 493]

MaNa

ему нужна такая только немножко поорганизованнее. И ей такой, только слегка хотя бы подобрее

Не думаю, что реально отыграть назад. Муж уже почувствовал вкус жесткой дрессуры, жена уже сдала позиции максимально. Как отыгрывать назад?

Не в опозданиях тут дело. Понятно, это для всех больной момент, вот и отписываются люди. Но ведь это - просто повод. Когда надо и до столба докопаются, а ему - надо.

Она могла бы отыграть до положения "любимой дочки", если бы нашла ту ниточку, за которую ОНА может "дергать" мужа. Может, у автора и есть эта "ниточка", я по ее постам не вижу.

[Ветка бузины 12 016]

Огнёвка

Он еще долго это будет заявлять. Они оба в связке, в игре и пока чем-то плохим не закончится - то ничего не закончится

Если бы она действительно была ему не нужна - он давно бы ушел.

Так я и не говорю, что он от неё уйдёт вот сию секунду... Это вряд ли. Я к тому, что ЕЙ там сохранять и нечего, и незачем.

[Огнёвка 74 954]

Мечта поэта

Так потому им и не дают детей. Хоть в этой паре именно ребенка видно и жалеют высшие силы.

Потому как это готовый невротик будет еще с утробы.

Ветка бузины

Я к тому, что ЕЙ там сохранять и нечего, и незачем.

Позицию жертвы. Она же тоже во вкусе.

[Ветка бузины 12 016]

Огнёвка

Позицию жертвы. Она же тоже во вкусе.

Я не знаю... Мне всё-таки кажется, что позиция жертвы не может устраивать жертву. Это ведь неприятно! И автору неприятно, иначе бы она не жаловалась с завидной регулярностью.

Другое дело, что сами жертвы очень часто свою позицию оправдывают. И мужей своих оправдывают. Вот это-то и производит впечатление того, что жертве её роль самой нравится.

А им не нравится, иначе бы не жаловался никто, а гордились бы!

Оправдываются же как раз потому, что они чувствуют себя кругом виноватыми. В том числе и за то, что живут вот с такими. Потому и их оправдывают: он-де вовсе не такой плохой, иначе я не жила бы с ним... То есть, оправдывают сами себя, потому что чувство вины тоже не самое приятное чувство. Значит, и я не такая уж плохая, раз живу не с самым плохим... как-то так выходит. Значит, вроде как есть ещё на что надеяться.

Из этой роли очень сложно выйти. Но специально и осознанно её сохраняют разве что те, кто живёт с подобными мужьями исключительно из-за денег или квартиры, и открыто это признают. Мне кажется, здесь всё же не тот случай - у Марьям хотя бы квартира своя, не настолько она зависима материально.

[Авиатор 2 676]

Ветка бузины

Квартира тут ни причём, в эту квартиру ещё с таким характером и бесплодностью в 40 лет попробуй загнать мужика.

Обычная семья со своими тараканами.

[Ветка бузины 12 016]

Авиатор

в эту квартиру ещё с таким характером и бесплодностью в 40 лет попробуй загнать мужика.

А чо его загонять?!

Мои многолетние наблюдения показывают: если есть у женщины квартира, то мужик там рано или поздно заведётся. Какой бы характер у хозяйки ни был. Главное, чтоб она была не слишком против. Мужики из серии "третий сорт не брак" очень, очень падки на дам с жилплощадью.

[Огнёвка 74 954]

Ветка бузины

Я не знаю... Мне всё-таки кажется, что позиция жертвы не может устраивать жертву. Это ведь неприятно! И автору неприятно, иначе бы она не жаловалась с завидной регулярностью.

Это вам именно кажется

А почему тогда она жалуется - годами! - и ничего не делает? Не меняет? Хотя квартира - ее? Вы вот за столик только следом нервного супруга отправили бы. А она - надеется с ним и дальше жить и в светлое будущее верит.

На работу она не идет. Люди ее жалеют. Сам муж в перерывах между приступами - балует, как не всякую хорошую жену. Плюс яркие бурные примирения и сладкие периоды мира и уси-пуси. Чем не жизнь?

Один раз на каблуках пробежаться сдуру и потом опять по санаториям в подарках - это вам кажется слишком трудной жизнью?

Ну и естественно там самооценка именно под этого тирана подстроена уже. Равно и его психи - на нее.

Просто вы не были в таких отношениях. А я была.

И со стороны их видела и эти вижу.

[МнениеСвоеИмеющая 38 739]

Ветка бузины

Мои многолетние наблюдения показывают: если есть у женщины квартира, то мужик там рано или поздно заведётся. Какой бы характер у хозяйки ни был. Главное, чтоб она была не слишком против. Мужики из серии "третий сорт не брак" очень, очень падки на дам с жилплощадью.

Это точно. И не у таких заводятся, была бы квартира, даже с группой инвалидности по психическому заболеванию, тещей истеричкой и тестем алкоголиком впридачу. При этом учитывая количество приезжих, только моргни, живо набегают.

[Авиатор 2 676]

Ветка бузины

Ну предположим халявщик ее соблазнил коварно и влюбил. Но она посмотрит на него глазами Шрека и спросит, милый нам кушать нечего. Он скажет и у меня нету, она и поголодать сможет, а он то нет, сам сбежит.

И кажется что автор не согласится на халявщика, ей нужно плечо или шея.

[Ветка бузины 12 016]

Огнёвка

А почему тогда она жалуется - годами! - и ничего не делает? Не меняет?

Не умеет. К другому привыкла. Себя менять тяжело, тем более, когда тебе уже 40.

Вы вот за столик только следом нервного супруга отправили бы.

Вы таки думаете - я всегда такая боевая была? Ой, я ещё как прогибалась под мужа. Под второго - он тоже был парниша "с задатками". Вот казалось бы: с первым ничего так, а второй сумел же мне - МНЕ!!! - внушить, что я сама виновата, и меняться надо - мне. И я пять лет это терпела, и расходились мы отнюдь не друзьями, это уж потом как-то всё устаканилось. А я довольно долго приходила в себя, анализировала свои ошибки, делала выводы. А ведь мне было тогда всего-то тридцать. И да - я не работала, пока с ним жила. Вначале он меня сумел убедить, что сам обеспечит семью, потом - ребёнок, а потом... уже поздняк было метаться. Ни работы, ни связей, все знакомые смотрят косо и считают, что я во-первых, зажралась, а во-вторых - сама виновата. Это реально очень тяжело: перестать оправдывать и себя и тем более - мужа, который "вовсе не так плох".

Впрочем, меня золотом после примирений не осыпали, конечно. Я могу только со своей точки зрения смотреть. Я говорила ровно то же самое: "да он вовсе не такой плохой, у него масса положительных качеств" и была искренне уверена, что если бы Я стала лучше, то и вся моя жизнь стала бы лучше. Словом, всё та же жертва, сохраняющая роль жертвы - по-другому со стороны просто нельзя было подумать и сказать. Что я могла тогда сказать: да, он вот такой, как и выглядит со стороны, а я - просто набитая дура и неудачница, раз сразу не разглядела, да ещё и родила, да ещё и живу с ним?

Ну кто ж по доброй воле в таком посторонним людям признается... Тем более я за свою "недальновидность" уж точно не ощущала вины - я ведь не ясновидящая, чтоб знать заранее, как человек себя поведёт через год хотя бы. Я тоже не признавалась и "делала лицо" потому, что мне не хотелось дополнительно выслушивать от более умных и успешных женщин, что я - дура, что я сама виновата, а значит - именно этого и заслуживаю отношения к себе. У нас ведь как: если ты - виноват, то ты заслужил... Тебя тогда - можно и нужно! Всем и каждому!

И хрен кто поможет, только носом ткнут и фыркнут брезгливо.

Я потому и понимаю, ПОЧЕМУ женщины сохраняют эту роль.

[Баритон 116]

Мирьям

Говорил что со мной он стал таким психом, довела его до депрессии, апатии ко всему. И ничего ему уже не надо, ни ребенка, уйти и никого не видеть.

Вы знаете, есть такое мнение в народе: Во всём, что происходит в семье, виноваты оба.

На мой взгляд Ваш супруг слишком возбудим, нервы не в порядке. Выбрасывать столы в окна - это уже через чур. Но это только лишний раз указывает на то, что в следующий раз вместо столика в окно полетите Вы.

Увы. К сожалению так бывает, и на нашем форуме подобные случаи происходили. Правда, в окна не выкидывали, но физиономию чистили от души.

Вашему мужу необходима помощь специалиста, если он это, конечно, понимает. А вот как ему это донести, это вопрос.

Лично я никогда не был приверженцем мнения, когда в случае напряжённости в семье люди разбегались по мамам чтобы отдохнуть друг от друга. Но почему - то мне кажется что именно для Вас это был бы неплохой повод для того, чтобы просто перевести дух и трезво взглянуть на происходящее со стороны. Ну, не знаю, я вот жену когда не вижу даже пару дней, я понимаю, что без неё и дом - не дом, и стены не стены... Может и Ваш муж как - то станет ровнее и спокойнее? Есть Вам куда податься на два дня?

Подумайте, мало ли что?

[Огнёвка 74 954]

Ветка бузины

я ещё как прогибалась под мужа.

И я прогибалась. А до этого прогибалась подруга.

Он ее уже при друзьях бил, она кровь вытирала по лицу и все переживала - что если расстанутся, то он с другой хорошо жить будет.

Я ее жалела, а потом поняла, что она уже кормится моей жалостью, другие подружки давно отступились. И когда все перестали жалеть - она развелась с ним.

А через какое то время я поймала себя на том, что сама ищу жалости и сочувствия... Что я такая же становлюсь.

У нас даже в разводной ветке жалеют тапками в лоб. Потому что мы уже знаем - как опасна жалость и к чему она приводит. Там сочувствие идет рука об руку с инструкциями - что делать. И золотые слова - сделаешь, потом будешь плакать. Ну да, если захочется

Поэтому все жалелки тут полученные - ей вкусны, ругалок она не заметит или тех, кто против шерсти назовет злыми нехорошими людЯми. Результат получен, можно и в санаторий ехать

[Ветка бузины 12 016]

Огнёвка

У нас даже в разводной ветке жалеют тапками в лоб. Потому что мы уже знаем - как опасна жалость и к чему она приводит.

Я опять о себе (ну а о ком ещё?)))) Знаете, ведь мне помогла именно жалость. Точнее не жалость, а деятельное сочувствие. Меня пожалели, мне посочувствовали, мне сказали, что я - не виновата! что всё ещё обязательно будет хорошо, но если я хочу, чтобы стало хорошо - нужно переменить тактику. Согласитесь: если я хочу поймать рыбу и раз за разом упрямо цепляю на крючок очень хорошие тёплые вязаные носки - мне таки стоит призадуматься. И прийти к выводу: раз мои действия не приносят желаемого результата - то это неправильные действия. Не носки плохие и негодные, а именно действия не те! Не получается так - значит, надо иначе! надо бы червяка... Или вообще сесть и хорошо подумать: так ли мне нужна эта самая рыба? Может быть, я хочу сладкую булочку, а ловлей рыбы занимаюсь не для себя, а для того, кто любит эту рыбу, но сам ни ловить её, ни копать для наживки червей не желает?

А потом уже пошли дельные конструктивные советы - с золотыми словами: сделаешь так-то - получишь на выходе вот это - потому и потому. Сделаешь иначе - в результате получишь вот это и это - потому и вот поэтому.

А не сделаешь ничего - получишь вот это, и не дай бог тебе это самое получить. А получишь обязательно, потому что вот так и так...

Но вначале всё-таки были не объяснения, почему я заслуживаю всяческого дерьма. А жалость, сочувствие и желание помочь. Мне - хорошей! А не мне - дуре и неудачнице.

[Мелинда 6 512]

Сила Воли

Проблема в том, что автор изначально уверена, что у мужа ничего личного важного не может быть, что все это мелочи. Поэтому и относится ко всем предупреждениям мужа как к ерунде. Видимо, слова для нее тоже не имеют значения, а вот разбитые вещи ее впечатляют.

А почему изначально будущий муж, когда они только ещё познакомились по интернету и общались, не озвучил свои требования : что он не потерпит опозданий, что любит находится в одиночестве и в это время, даже если она и присутствует, должна помалкивать, что не потерпит жалоб и нытья, что, когда они вдвоём за столом празднуют, он предпочитает не с ней вести беседы, а разговаривать по телефону, и, если она возмутится, то столики в окно полетят. Так же сразу бы сказал, что "всё и всегда он будет решать сам на том простом основании, что он мужчина". А то все такие хорошие, ничего не требующие, кроме любви и ласки, а потом сюрпризы после свадьбы.

Стоит всего лишь прислушиваться к тому, что говорит муж, придавать значение его словам, и разбитых вещей в доме будет меньше и проблем и обид тоже.

А почему бы хоть раз не прислушаться к жене? Почему она должна под него себя подстраивать, а не он под неё? Лично я уверена, что с таким мужчиной даже к компромиссу нельзя прийти- всё всегда будет так, как хочет он.

[Авиатор 2 676]

Мелинда

Он под неё подстраиваться не будет, его роль в семье доминирующего самца.

Уже давно сформировалась эта модель семьи, тем более если жена в роли девочки то ей нужен строгий папа. Наверное эта такая модель семьи.

[Мелинда 6 512]

Авиатор

Я его не вижу строгим папой. Я его вижу самодуром. Интересно, из-за чего распались его прошлые браки. Может из-за того, что его бывшие жёны не собирались мириться с его самодурством?

Он до того задавил Автора психологически, что она тут его словами нам рассказывает как хорошо, что он тарелки бьёт и её часами материт, сдвиги есть, она начала меняться в "лучшую" сторону. Это пишет 40летняя женщина!

[Феерическая 2 138]

Сила Воли

Стоит всего лишь прислушиваться к тому, что говорит муж, придавать значение его словам, и разбитых вещей в доме будет меньше и проблем и обид тоже.

Какая наивность Вы забыли добавить: надо кивать в унисон, как китайский болванчик, ноги мыть- воду пить и главное НИКОГДА НИЧЕМ не раздражать. Удобно, да? Но тем не менее, найдутся причины побить посуду, к гадалке не ходи.

Проблема в том, что автор изначально уверена, что у мужа ничего личного важного не может быть, что все это мелочи.

Даже если это и так (хотя я так не думаю ), это не дает мужу право каждый раз выносить мозг несуществующим ребенком, давними обидами, намеками, что пора расстаться и прочее.

Мужчины не любят покорных женщин. Не любят услужливых. Не любят понятливых. Они такими женщинами пользуются, высасывают из них жилы, вытирают об них ноги и убеждают при этом, что так и надо.

И вообще, если следовать вашей логике, автор должна любовь и уважение мужа выслужить. Но она ж не собака, да? Обычный человек со своими достоинствами и недостатками, с которыми можно ужиться, как ни крути, но только если любишь.

[Сила Воли 25 837]

А почему изначально будущий муж, когда они только ещё познакомились по интернету и общались, не озвучил свои требования : что он не потерпит опозданий, что любит находится в одиночестве

Если бы он даже и озвучивал, автор настолько нечутка к собственному мужу, что вполне могла пропустить это мимо ушей, как что-то не особо важное, ну или "потом разберемся".

И вообще, если приглядеться, то видно, что автор не запугана, видно, что ее не гнобят дома, даже пишет, что муж постоянно дарит подарки, в санаторий возит, не похоже на самодура.

А почему бы хоть раз не прислушаться к жене? Почему она должна под него себя подстраивать, а не он под неё? Лично я уверена, что с таким мужчиной даже к компромиссу нельзя прийти- всё всегда будет так, как хочет он.

Он то, как раз к ней прислушивается, я так понимаю, он ее не сильно прижимает и она делает то, что хочет и считает нужным. От нее же он не требует ничего сверхъестественного, всего лишь слышать его, а не пропускать его просьбы мимо ушей.

[Серая лесная дичь 35 656]

Мурчака

Подождите, вот цитата автора от 22 апреля 2015 г.:

"Сейчас я опять не работаю, так сложилось. Три года я не работала в общей сложности, сидела на его шее, ни разу не попрекнул.

Мне почти 40." Страница 16.

Мирьям

Может я что-то упустила. Так вы работаете или нет?

Баритон

Я давно уже где-то писала, что у моего мужа серьёзный психиатрический диагноз. Спасается только таблетками и уколами. Не в этом суть. Есть ещё такое понятие, как масштаб личности.

Да, капризничает и своевольничает. Но, у меня нервы иногда не выдерживают тоже. И именно я мечу тарелки и порчу домашнее имущество, ибо я тоже личность и требую уважения. Муж обычно хмуро молчит, хотя мог бы убить меня одним ударом, и ничего бы ему за это не было бы. Но, всё понимает.

Нельзя так никому распускаться. Любой человек может держать себя в руках, даже если у него нездоровая психика. А если не хочет сдерживаться, то надо давать жестокую ответку.

Я молчу, как рыба об лёд только в единственном случае: когда вижу, что у мужа действительно крутое обострение и его "несёт". Тут надо только на цырлах ходить и в глаза заглядывать. Во всех остальных случаях - по мордасам! Они быстро распускаются, привыкая к заботе и к чрезмерной опёке. Вот только сегодня прочитала анекдот: "В отношениях один обязательно наглеет. Главное - успеть первым."

Мирьям

Так что советую вам обрести себя. Не надо ни от кого зависеть. Стройте свою жизнь так, как считаете нужным. А все, кто рядом - это просто рядом.

[Мелинда 6 512]

Сила Воли

Он то, как раз к ней прислушивается, я так понимаю, он ее не сильно прижимает и она делает то, что хочет и считает нужным.

Видите, как мы все всё по-разному понимаем. Лично я увидела, что под его психологическим воздействием она теряет своё "Я" и превращается в зомбированную куклу. Но даже и тогда, когда она полностью прогнётся под него, он всё равно будет находить всё новые и новые недостатки и продолжать муштровать её. А золотишко и санаторий- это как брошенная кость постоянно битой собаке.

[Киршаночка 556]

Скорее причина в бабе. И это скоро вылезет! А таким образом он ведет себя потому, чтобы сделать Мирьям виноватой!

Согласна. Самому духу не хватает с женой разорвать, вот и бесится