Не хочу встречать Новый год со свёкрами

[Сталис 2 025]

Гретхен

Ждут как жену сына.

Ну судя по написанному автором - вряд ли ее там ждут просто как жену сына. Даром она там не сдалась или нужна только чтоб ее и дальше "ставить на место". Да никто не просит любить - я так понимаю сейчас автору любовь свекрови и даром не нужна.

Пишу, как действующая свекровь.

Пишу как пока невестка.

За это ответственность несёт он, а не бабуля. " Все, дети, хватит, уходим домой, одеваться быстро" - и дети дома. Нет проблем вообще.

Так в папе и проблема - он тоже не особо этим заморачивается. )))

[Гретхен 62]

Изолента

Я так поняла, за все отвечает бабуля.

За горку, за режим детей. И зачем тогда упрекать её в авторитарности, если за детей не отвечает ни мать, ни отец. Тогда все на её плечах.

Отец не может ответить маме, Автор не может взять такси и забрать детей от свекрови вовремя. Ждет, когда муж изволит привезти.

Чего на свекровь обижаться, если сами стали родителями, а ведут себя, как дети средней группы детского сада.

Проблема в папе и маме, но виновата свекровь? Ну, да... А, ещё золовка со своим языком. Даже подруг сортирует. Вообще это не представляю.

[Изя 106 925]

Гретхен

Проблема в папе и маме, но виновата свекровь? Ну, да...

Да, ведь именно она выстроила так отношения, что мама не может

взять такси и забрать детей от свекрови вовремя. Ждет, когда муж привезует.

Ибо будет грандиозный скандал с криками " мне детей не дают/отбирают!!!!!".

Свекровь махровый манипулятор и тиран. Но плохая всё равно автор.

[Котота 65 276]

Гретхен

Я так поняла, за все отвечает бабуля.

Как бы помягче сказать. Бабуля, то есть свекровь, там эдакая барыня, вокруг которой всё должно вертеться. Она сама в своём клане назначает с кем и против кого дружить, назначает друзей и врагов, хочет, чтобы всё было под её влиянием. Чтобы все только её слушались.

Она умна и умеет манипулировать. Быстро замечает слабости в людях и умеет их использовать против них же. Семь я и вся возня внутри семьи - это её стихия, её жизнь.

Она сама по себе вовсе не плоха. Только упёртая, жёсткая, эгоистичная в своём понимании семьи.

И внуков любит, да. Добрая бабушка.

Моя бабушка (свекровь моей мамы) была такая же. Как же мама была рада, что отказалась переезжать в её город. Вплоть чуть ли не до развода с папой : "Ты туда езжай сам, а я здесь остаюсь с детьми!"

А мама прекрасно знала, что спокойно жить свекровь с авторитарными замашками семье сына просто не позволит. А только по её велению.

Хорошо, что никуда не уехали тогда.

[Неласковый теленок 0]

Всем добрый вечер!

Свекровь моя на пенсии второй год. Когда она работала, было значительно легче, на выходных у нее были свои дела, и она не так жаждала встреч с внуками. Сейчас зима, огородных проблем - забот нет, у бабушки много свободного времени, которое она тратит на внуков.

Свекор мой замечательный человек. Никаких ни вопросов, ни противоречий между нами НИКОГДА не возникало.

Гретхен

Можно полюбопытничать? А Вы сами свекровь? Или невестка?

Не могу представить, как я могу заявиться к свекрови в дом и забрать детей?

Вечер, муж после работы заехал за детьми и поехал к бабушке, не потому, что сильно за ней соскучился, а ПОТОМУ как она ни один раз позвонила и попросила приехать. Я говорю, мужу что детям в 8 вечера надо быть дома, чтобы успеть сделать уроки. В 8 их нет, в 8.30 нет, и я сажусь на машину и еду за ними? Кем я буду выглядеть? Монстром?

Знаете, пока мы жили в другом городе, таких проблем вообще не было! Только когда сюда приехали, и после того, как свекровь вышла на пенсию, все очень обострилось.

Где вы увидели то, что я свекрови побольнее сделать хочу? Чем? Вот право слово, не понимаю я Вам?

Я мужу как-то сказала, твоя мама плохо ко мне относится, хотя я настолько, простите за скромность "золотая невестка", что казалось бы, ну что еще не хватает? Ведь перед глазами у свекрови ее дочь, которая тоже в свою очередь является невесткой, а она полный Все исключительно по своему желанию делает, и на свекровь ей параллельно. Не хотела бы я такой невестки своему сыну.

Котота

Я тоже надеюсь на скорейшее освобождение от" семейных оков".

Череда

Вы знаете, а вот вы на мой взгляд, очень и очень близки к истине.

После того, как у нас с золовкой произошло охлаждение, и со свекровью тоже испортились отношения. Когда свекровь, высказывала мне все свои претензии, после того, как я сказала, что мы решили дома отмечать. В основном все ее претензии сводились так или иначе к проблеме взаимоотношений меня и ее дочери.

И в разводе я ее не поддержала (как поддержать женщину, которая будучи замужем и имея ребенка, крутит романы на стороне? Спалилась с любовником в очередной раз, муж быстро с ней развелся). Я считаю, ее поступок подлым. Низким, я говорила ей, что добром не кончаться ее похождения, в итоге я осталась крайней.

Я не позвала ее с собой на природу, когда мы выезжали со своими друзьями (пардон, но у нее есть свои друзья, и нас она не зовет на свои посиделки).

Ну и прочее, прочее.

Дружи я с золовкой, и проблем наверное было бы меньше. Но я приняла решение с ней вообще не общаться. Есть на это свои основания, и мы уже дошли до точки невозврата.

Гретхен

Почему вы так настойчивы с этой горкой? Ну не нужна она нам. Почему вы не можете в это поверить?? В прошлом году дети почти совсем не катались. В этом году, еще меньше времени кататься на ней. Мы всегда довольно активно проводим каникулы, на базы отдыха выезжаем, каток, кинотеатры, снежный городок.

Но бабушке хочется, чтобы и в ее тьмутаракани было чем заняться. Да ради Будды, заливайте. Только мужа не дергайте, можно мы просто дома побудем? А если мы с мужем посчитаем, что нашим детям нужна горка у бабушки, то САМИ и зальем. Что мы и делали в ту зиму, когда жили со свекрами. Но тогда дети были детсадовцы, жили у бабушки, и часто пользовались горкой.

Но и теперь, бабушке ПО ТРАДИЦИИ, вынь да положь горку.

[Череда 37 550]

Неласковый теленок

Спросите мужа - а пустышки детям по традиции не надо сосать? Точно нет? Точно только детсадовская горка нужна им? Предложите ему у детей поинтересоваться - может им в памперсах удобней? А чо - традиция. Ей много лет.

[Вредная мама 217 701]

Неласковый теленок

А теперь приведите свой пост в соответствие с правилами форума. Абзацы, знаки препинания, где они необходимы и прочее.

[Гретхен 62]

Неласковый теленок

Я и свекровь, и невестка в одном флаконе.

Не могу представить, как я могу заявиться к свекрови в дом и забрать детей?

Элементарно. " Мама, засиделись мои у вас. Наверно,и вы уже устали, а у нас еще уроки не сделаны. Спасибо, что присмотрели за сорванцами. Дорогой, помоги одеться Маше, а мы с Сашей пойдем на улицу ждать, а то жарко"

Вот как-то так я это вижу.

Неласковый теленок вы работаете?

Но бабушке хочется, чтобы и в ее тьму- таракани было чем заняться.

Понимаю ее. И я хотела бы поинтереснее занять внуков если они у меня гостят. Горка ведь до весны простоит, всегда пригодится. А ваши дети у свекрови бывают часто.

Так что чисто практические соображения.

[Кинкажу 1]

Неласковый теленок

Дружи я с золовкой, и проблем наверное было бы меньше.

Интересно, а зачем вообще вашим родственницам Ваша дружба с золовкой? Чтобы через нее знать все события в вашей семье и потом "грамотно" руководить ими?

И в разводе я ее не поддержала( как поддержать женщину, которая будучи замужем и имея ребенка , крутит романы на стороне ? Спалилась с любовником в очередной раз, муж быстро м ней развелся).

Зачем Вы обозначали своё отношение к разводу и поведению золовки? Как это выглядело? Я бы на её месте тоже обиду затаила. Не можешь высказать одобрение- сохрани нейтралитет. Ничего не вижу- ничего не слышу.

[Неласковый теленок 0]

Гретхен

Да, я работаю. И бывает допоздна.

Я Вам признательна за внимание к моей теме, в Вас я вижу прям свою свекровь.

Кинкажу

Да, наверное затем, чтобы быть в курсе всего.

Свое отношение я не высказывала по поводу развода золовки. Так с мужем обсудили за столом дома, да и все. Мы вообще от посторонних людей узнали, что золовка развелась. У свекрови спросила почему, она категорично отрезала: "Не хочу говорить на эту тему, если сама дочь захочет, то расскажет". Все и больше этот вопрос не поднимался.

А вот еще вспомнила когда золовка развелась, она переехала в дом к родителям, и заняла нашу комнату. У нас спросили: "Можно ли занять вашу комнату". "Да без проблем"- ответили мы.

На следующий день золовка вышвырнула из нашего шкафа наши вещи, и стала названивать мне, чтобы я приехала разобрать свои вещи. Я попросила ее свернуть и положить в коробки. В ответ: "Зачем захламлять дом барахлом?". И свекровь тоже названивала, приедь разбери. Вот дались им мои вещи. В коробку засунули бы и дела с концом. Но нет, меня надо было прогнуть.

Позже в нашей с мужем комнате повесили портрет золовки. Обозначили так сказать территорию.

[Капризулька 29 528]

Неласковый теленок, всё Вы делаете правильно! Ваша семья - Ваши правила. Родителей нужно уважать, но потакать и идти на поводу... , ведь не маленькие уже.

Если вмешивать в отношения родителей с любой стороны, если позволять им вмешиваться, то отношения супругов долго на плаву не продержатся... Меньше знают - лучше спят. Главное - помощь не принимать, чтобы они не чувствовали за собой право диктовать условия.

[Жюля Верная 11 474]

Неласковый теленок

У нас спросили:" Можно ли занять вашу комнату". "Да без проблем"- ответили мы.

Вот дались им мои вещи. В коробку засунули бы и дела с концом. Но нет, меня надо было прогнуть.

Если вы по каждому подобному ничтожному поводу себя так накручиваете, то тогда понятно, откуда все ваши проблемы. Проще разве нельзя отнестись хотя бы конкретно к этой ситуации? Комната, в которой вы жили, располагается в доме у свекрови? То есть - пожил сын, теперь живёт дочь. Так?

Тогда вообще непонятно, почему вы так воспринимаете эту ситуацию

Позже в нашей с мужем комнате повесили портрет золовки. Обозначили так сказать территорию

Вы там жили - вы вешали. Она живёт - она вешает. Нет?

[Планета LOVE 3 353]

Неласковый теленок

Вы уже не в первый раз поднимаете тему золовки и её похождений. Вот оно вам зачем? А форуму - тем более.

Что касается детей. Это, на мой взгляд, первый вопрос, с которого надо начинать восстанавливать свой авторитет. Как можно сокрушаться о том, что с вами не считаются, если вы сами позволяете такое к себе отношение. Почему бы просто НЕ не отпустить детей с папой к бабушке, в будние дни, если знаете, чем это заканчивается - позднее возвращение, уроки до ночи, нарушение режима. Что за необходимость среди недели тащить с собой детей? Почему нельзя сказать мужу: "Дети никуда не поедут, потому что..." И стоять на своем, что бы он ни говорил и в чем бы не упрекал. Вы - мать. Вам в первую очередь о здоровье детей думать надо. А вы в этом простом в принципе вопросе, который вы и только вы должны решать, не можете настоять на своем, что дает повод думать, что вами надо продолжать руководить, так как вы маленькая девочка и не хозяйка в своей семье.

Но уж в субботу почему не отпустить к бабушке? И опять, вы, как маленькая девочка, обижаетесь, что бабушка вам не звонит, а звонит детям и договаривается с ними. Что вам мешает ОДИН РАЗ взять телефон и поговорить со свекровью, в таком роде, мол, дорогая мама, давайте, мы с вами будем договариваться о визитах детей напрямую, а не передавать пожелания через детей. И договориться о времени нахождения детей в торговом центре, у бабушки в гостях, не важно где. И ставить условие: если с ночевкой, то спать они должны лечь в таком-то часу. Узнали, что ваше условие не выполнено - в следующий раз без ночевки.

Ну, берите уже управление семьей в свои руки. И про "обратки", которые прилетят, не надо. Или так и будете до пенсии выполнять то, чего от вас хотят окружающие, а не то, чего хотите сами. Ну, это в случае, если знаете, чего хотите и если вам есть что предложить семье.

Насчет празднования Нового года, несколько страниц назад прочитала пост Тещи через месяц. Вот это:

Детей надо отпустить, а потом настраивать, что отмечать Новый Год будете дома. И да, сценарий надо. Не для мужа, а для детей. Это они сейчас могут стать как Вашими главными союзниками, так и союзниками свекрови. Надо их на свою сторону переманивать.

Золотые слова! Обратите на них самое пристальное внимание.

[Tigra 2 048]

Вечер, муж после работы заехал за детьми и поехал к бабушке, не потому, что сильно за ней соскучился, а ПОТОМУ как она ни один раз позвонила и попросила приехать.

Я говорю, мужу что детям в 8 вечера надо быть дома, чтобы успеть сделать уроки

Неласковый теленок

Предлагаю Вам на один-два раза не заставлять ребенка учить уроки ночью после возвращения от бабушки. Ослабьте в этом вопросе хватку, снимите ответственность с себя на разок.

Отправляйте их туда с портфелем, пусть гостят до темна и учат уроки заодно. Обращаете на это внимание мужа, делегируйте ему ответственность за уроки, так сказать.

Ночью встречаете их ласково, целуете-обнимаете и сразу укладываете спать. И мужа и детей.

Пусть один раз ребенок пойдет в школу с несделанной домашкой после такого гостевания. Пусть расстроится потом, предъявит обидки папе, бабушке.

Зато вопрос с режимом решится сам собой: папа такое повторять не захочет больше. И ребенок самостоятельнее станет.

Кстати, утром не выспавшегося ребенка пусть папа разбудит.

Я понимаю, что из благих побуждений - но Вы выправляете эти косяки досрочно, не даете назреть нарыву и вскрыться.

Не вмешивайтесь в некоторые ситуации, дайте им дойти до логического завершения.

Пусть муж и дети САМИ убедятся, что в будни до ночи гостить у бабушки - чревато.

И не потому, что мама пилить-ругаться и заставлять учить уроки ночью будет, а потому, что у них будет короткая ночь и неприятные моменты утром, в школе...

Вы не решитесь, но суперски было бы ещё усугубить: пока муж, дети и портфель у свекрови - невзначай пригласить на чаёк общих знакомых.

Ненадолго, буквально на символическую рюмку чая.

Но чтоб муж почувствовал, что пока он там по собственной мягкотелости с детьми и мамой сидел - дома были гости, общение... А были бы они с детьми дома - с уроками проблем не было бы, он бы с гостями пообщался под Ваш какой-нибудь быстрый пирог, к примеру.

В следующий раз, глядишь, призадумается, где ему лучше-то

[Старая ведьма 18 690]

Неласковый теленок

Кем я буду выглядеть? Монстром?

А для вас это очень важно?

Низким, я говорила ей, что добром не кончаться ее похождения, в итоге я осталась крайней.

Она вас спрашивала?

Позже в нашей с мужем комнате повесили портрет золовки. Обозначили так сказать территорию :

Вообще ничего не поняла: вы с мужем ведь отдельно от родителей живете? И какая такая ваша с мужем комната в их доме? Ну, жили вы там раньше, теперь навечно эта комната ваша?

Или она по документам ваша?

[Ламборгиня 2 293]

У свекрови в данной ситуации своя правда, ее можно понять. Тут многие писали о том, что не плохая, в принципе, свекровь. И если бы была невестка чуть более пофигистичней, то может и неплохие отношения сложились бы.

Но невестка (автор ветки) все подмечает, все себе накручивает, все камешки за пазухой бережет и перебирает. А вот тогда... а вот она... а вот с фотографии прогнали, а вот на юбилее сказали, а вот золовка нахамила. Другая, может и внимания не обратила бы. Ну тоже сложный человек невестка то. Сидит и молча дуется, себя накручивает. А сразу что не ответить? По горячим следам, а не когда уже люди забыли ситуацию. Темперамент разный у людей. Сказали с горяча, забыли, а наша автор переживает.

У меня свекровь такая. Простая как шпала. Может и послать и наорать и обидеть. Но! Я то уже знаю, что через 5 минут она все забудет и даже не поймет кто на что обиделся. Вот такой вот темперамент, такое воспитание у человека. Ругаемся порой, но в ускоренном темпе, долго не таимся.

Мой совет. Все ваши разлады обсуждать со свекровью напрямую и сразу. Она тоже женщина, тоже с детьми уроки делала, тоже свою семью строила. Если не идиотка, то должна вас понять. Банально, но вам надо с ней поговорить по душам. Один на один, при личной встрече. Высказать ей все культурно и спокойно. Рассказать что вас обижает, что не устраивает и как вы видите в идеале ваши отношения. Сразу ответа не ждите, пусть переварит и обдумает. Если тетка адекватная, то выводы сделает. Результат должен быть.

Сидеть и по углам дуться неконструктивно.

[Неласковый теленок 0]

Жюля Верная

Рассказ про комнату был для того, чтобы рассказать Вам ситуацию с вышвыриванием наших вещей из нашего шкафа и с требованием приехать и разобрать их. Мне кажется этот случай показывает отношение ко мне.

И да, я никому ничего не сказала. Выводы молча сделала и спустя время перестала общаться с золовкой.

Комната в доме у родителей. Там есть и наша комната, и комната золовки. Но золовке было удобнее в нашей комнате.

Старая ведьма

Важно. Потому как в самых добрых моих поступках увидели совершенно другой смысл. Она рассказывала о похождениях своих, я сетовала, чтоб с огнем не играла. Что муж узнает - проблемы будут.

О похождениях невестки я рассказала к тому, что НЕСМОТРЯ на них, свекровь приводит нам с мужем золовку в пример постоянно, и какая она добрая, и как вас любит. А я про себя конечно, задаю СЕБЕ вопрос, каким бы было отношение ко мне, если бы (предположим) я была поймать за подобным?

Ламборгиня

Хороший такой совет. Но вроде о Новом годе именно так и начался разговор. Именно так, спокойно и по- доброму. И получила ушаты грязи.

[Сибирская душа 20 647]

Неласковый теленок

Вам тут много и настоятельно советуют искать компромисс..., а я вот что скажу: главное в поисках компромиссов себя не потерять.

Нельзя жить с удавкой на шее,даже если она шелковая.

И если Вам становится "душно" от одной мыли, о встрече Нового года ТАМ и ТАК- встречайте его как хочется ВАМ, чтобы ВАМ легко дышалось.

Научитесь уже, черт возьми, говорить "Я ХОЧУ", и я ИМЕЮ ПРАВО на "я хочу".

Научитесь это говорить себе - потому что ВЫ не верите в свое право на "я хочу".

А детей забрать просто...

Просто приезжаете.

Просто здороваетесь.

Просто с милой улыбкой говорите - О! Как Вы засиделись-то - домой пора и бабушка устала

[Booka 36 204]

Неласковый теленок

Я говорю, мужу что детям в 8 вечера надо быть дома, чтобы успеть сделать уроки. В 8 их нет, в 8.30 нет, и я сажусь на машину и еду за ними? Кем я буду выглядеть? Монстром?

Блин, Вам шашечки или ехать нужно, чтобы было сделано необходимое, или "выглядеть"? Если присутствие детей дома в 8 необходимо для выполнения домашнего задания, они должны быть дома в это время. И Ваша задача - обеспечить это.

В основном все ее претензии сводились так или иначе к проблеме взаимоотношений меня и ее дочери.

Сказать, что Ваши отношения с золовкой касаются только вас двоих, не судьба? Свекровь имеет право на любую оценку ваших отношений, но слушать претензии на эту тему - только Ваш выбор.

Мы вообще от посторонних людей узнали, что золовка развелась. У свекрови спросила почему, она категорично отрезала: "Не хочу говорить на эту тему, если сама дочь захочет, то расскажет".

Зачем спрашивали? Не рассказали - значит не было желания говорить на эту тему, лезть-то зачем? И вещи ваши в чужом доме тоже не нужны, это абсолютно нормально, хоть и неприятно.

Комната в доме у родителей. Там есть и наша комната, и комната золовки. Но золовке было удобнее в нашей комнате.

Вы имеете долю в доме родителей или просто считаете одну из комнат своей просто потому, что жили в ней?

Важно. Потому как в самых добрых моих поступках увидели совершенно другой смысл.

Каждый видит то, что готов воспринять. Вам что важнее - выглядеть красиво в чужих глазах или знать, что поступаете правильно?

О похождениях невестки я рассказала к тому, что НЕСМОТРЯ на них, свекровь приводит нам с мужем золовку в пример постоянно, и какая она добрая, и как вас любит.

Так она же не объявляет золовку образцом верности и целомудрия, да? А собственная дочь свекрови хороша всегда, какой бы она ни была. Неужели это для Вас открытие?

А я про себя конечно, задаю СЕБЕ вопрос, каким бы было отношение ко мне, если бы (предположим) я была поймать за подобным?

Ёлки, как же Вас беспокоит отношение посторонних! Неужели ничего более важного в жизни нет?

Tigra

Пусть муж и дети САМИ убедятся, что в будни до ночи гостить у бабушки - чревато. И не потому, что мама пилить-ругаться и заставлять учить уроки ночью будет, а потому, что у них будет короткая ночь и неприятные моменты утром, в школе...

Я это и предлагала - реакции никакой. Видимо, такой вариант просто не рассматривается.

[Старая ведьма 18 690]

Сначала, как и Луша, я очень сочувствовала автору. Но чем дальше в лес, тем толще партизаны. Автор с каким-то маниакальным упрямством все время сравнивает себя с золовкой: "я такая, а она - такая, я умею готовить, а она - нет, я верная, а она нет, я хорошая, а она плохая."

Ну, во-первых, для матери даже самая расплохая дочь все равно будет самой лучшей. А во-вторых, зачем эти сравнения? Вот для чего они нужны? Кому-то что-то доказать? Или себе доказать?

Не понимаю.

Сравнение может быть только одно: золовка такая, а я - другая. Все, точка на этом.

И с комнатами тоже непонятно совершенно. Комната ваша лишь только потому, что вы в ней жили когда-то и не удосужились вещи вывезти?

А ваша (не общая с мужем, а ваша) она почему?

[Дальние Дали 89 082]

Весенняя капель

Вы ведь не первый год живёте с мужем, его характер вам известен досконально. Подумайте, может, ваш муж просто не видит ничего страшного в том, что Новый Год вы встречаете с его мамой? Ведь он так жил ВСЕГДА, и каждый год там был такой себе кагал из гостей, и это уже воспринимается как норма, и семейное торжество. То, что свекровь не любит вас и золовка воспринимает порой чуть ли не враждебно, так это ИХ чувства по отношению к вам, а ЕГО то они ЛЮБЯТ как брата и сына. Поэтому там, где вам дискомфорт, то ему хорошо.

Не, ну вы, дамы, даёте... То есть -- раз муж привык, видите ли, каждый Новый год на протяжении всей своей жизни встречать его у своей мамы -- то так тому и быть во веки веков? А ничего, что обстоятельства ДАВНО изменились? Он как бы уже давно не один -- у него теперь есть и жена и дети -- их мнение, желания -- не в счёт? То, что жене там откровенно дискомфортно -- мужу плевать? Ему всё равно, что у неё будет испорчено настроение? Что это за праздник тогда и что это за семья -- нравится-не нравится -- иди и встречай Новый год там, где скажут.

Луша

Сначала темы была на стороне автора, но чем большее читаю, тем меньше симпатий Неласковый теленок у меня вызывает.

Это уже маниакальность какая-то. Дети не хотят, муж не хочет, свекровь со свекром в шоке, а она все равно гнет свою линию. Развалить всю семью ради одной ночи в году?

Чувствую замечательный новый год ожидает всю семью.

Да уж... Всё больше жалко Автора.

А давайте взглянем с другой стороны, Луша? Немного переделаем вашу фразу?

"...чем большее читаю, тем меньше симпатий свекровь Автора у меня вызывает.

Это уже маниакальность какая-то. Так назойливо навязывать всей большой семье СВОЁ видение празднования Нового года, требовать чтоб все собрались ИМЕННО в Новогоднюю ночь и ИМЕННО у тебя -- и плевать, хотят ли этого другие. Она у СЕМЕЙНЫХ своих сына и дочери, у их жён/мужей -- спрашивала? Плевать ей, что невестка уже чётко сказала, что хочет ЭТОТ Новый год отметить иначе -- а она все равно гнет свою линию, устраивает скандалы, истерики -- лишь бы всё было так, как ОНА хочет. Чего она добивается? Развалить семью сына ради своей блажи?

Чувствую замечательный новый год ожидает всю семью"

Автор и так трусиха та ещё -- шаг вперёд-два назад.

И вроде тут стали все её поддерживать в её желании встретить Новый год так как ей хочется -- с её семьёй, как вы уже упрекаете её, что это её НОРМАЛЬНОЕ желание -- оказывается, "маниакальность", "гнёт свою линию" -- какую линию? Она впервые в жизни сказала свекрови что-то типа "сойди с моей ноги" -- и тут же получила гневную отповедь не только от свекрови, но и тут, от вас, на форуме.

Дамы, ну мы тут все взрослые женщины -- ну кому из нас понравилась бы обязаловка встречать Новый год не там и не так, как мы хотим?

[Встанем 11 374]

Старая ведьма

Автор с каким-то маниакальным упрямством все время сравнивает себя с золовкой: "я такая, а она - такая, я умею готовить, а она - нет, я верная, а она нет, я хорошая, а она плохая."

Прочитав посты автора, пришла к выводу, что она склонна к самокопанию, боится конфликтов - вернее, старается их избегать, плюс слишком зависима от любого мнения. Это не хорошо и не плохо - данность, натура такая.

Она изо всех сил пытается вести себя правильно (по её мнению), показать какая она хорошая (опять-таки исходя из собственных соображений этой самой "хорошести"), подчеркнуть все свои достоинства (а их у неё немало на самом деле) и получить за это заслуженную конфетку.

А тут ещё маму не так давно потеряла, свекровь всегда считала родным и близким человеком - вон даже в их город переехала. На фоне утраты матери думала, что свекровь ей её заменит - отсюда и постоянное сравнение себя (на правах ДОЧЕРИ!) с золовкой.

А так как золовка ведёт себя недостойно (снова мнение автора), то возникает искреннее непонимание и неприятие ситуации, что такая вся правильная и благообразная женщина несправедливо оказалась на задворках, а "гулящая неумеха"-золовка почивает на лаврах.

Столько лет автор подстраивалась, наступала на горло собственным желаниям и в итоге всё её усердие напрасно. Как была она чужой изначально, такой чужой и осталась...

Пересмотреть своё отношение, абстрагироваться от этих людей - единственный выход. Впрочем, она вроде уже осознаёт это и пошла в нужном направлении, но осознание произошло пока не до конца, поэтому и всплывают через пост зарисовки про золовку.

[Старая ведьма 18 690]

Эрна

Она изо всех сил пытается вести себя правильно (по её мнению), показать какая она хорошая (опять-таки исходя из собственных соображений этой самой "хорошести"), подчеркнуть все свои достоинства (а их у неё немало на самом деле) и получить за это заслуженную конфетку.

Я все могу понять. Если все это относится к молодой женщине, попавшей в неизвестную обстановку.

Но автор давно уже не ребенок. Может, пора мыслить по-взрослому?

Как была она чужой изначально, такой чужой и осталась...

Так она и останется чужой. Почему она должна стать роднее дочери для своей свекрови?

Скандалов боится... Но ведь в скандале должно быть как минимум двое участников. А в одиночку ну поорет свекровь да и замолчит: скучно самой с собой скандалить.

И никак не пойму: если она нам всячески подчеркивает свою хорошесть, то возникает вопрос: а свекровке она тоже подчеркивает это? Может, не на словах, но дает понять, что она - золото, а не невестка?

[Мисс Лисий Нос 461]

Старая ведьма

Так она и останется чужой. Почему она должна стать роднее дочери для своей свекрови?

Абстрактно- потому что онажевыборсына и осчастливила свёкров тем-то и тем-то (эт я не про автора, усредненно).

Если чужой человек становится своим, то это никак не должное, это подарок, бонус, выигрыш, приз, что угодно, но не должное. И ждать от чужих же людей отношения к себе как к своей... ммм, только нервы портить.

И никак не пойму: если она нам всячески подчеркивает свою хорошесть, то возникает вопрос: а свекровке она тоже подчеркивает это? Может, не на словах, но дает понять, что она - золото, а не невестка?

Скорее всего. Меня бы это раздражало. Меня выбрал твой сын, как ты можешь меня не любить. Да леХко, причем без объяснения причины.

Сначала, как и Луша, я очень сочувствовала автору. Но чем дальше в лес, тем толще партизаны. Автор с каким-то маниакальным упрямством все время сравнивает себя с золовкой: "я такая, а она - такая, я умею готовить, а она - нет, я верная, а она нет, я хорошая, а она плохая."

Может, для того, чтобы внуков от автора любили больше и относились лучше чем к внукам от дочери?

[Чернава 29 020]

Мисс Лисий Нос

Может, для того, чтобы внуков от автора любили больше и относились лучше чем к внукам от дочери?

Ну вот любит свекровь внуков от Автора, зовёт к себе постоянно, в развлекательный центр возит так же, как и внучку от дочери и...

Автор всё равно недовольна! Не так зовут, не туда зовут, не в то время зовут.

Если бы свекровь не звала внуков от Автора развлекаться, то опять же свекровь была бы плоха - скорее всего автор бы говорила - не любит, развлекаться не зовёт, с внучкой от дочери только на горки ездит. Куда не кинь - всюду клин!