Не хочу встречать Новый год со свёкрами

[Никеша 88 894]

Чернава

Мало ли как у Вас было, не о вашей семье здесь говорим.

Вы писали, что не поймете, как это ВДРУГ на ровном месте гран шкандаль разошелся - вам непонятно, а мне понятно. Именно на примере моей семьи. Хотя, понятное дело, ситуации все индивидуальные, но тем не менее, если вы лично никогда не видели как одна женщина другой женщине на, казалось бы ровном месте, умудряется устроить армагедец - не значит, что такого не бывает. Ваш личный опыт - что не бывает. Мой личный опыт - что бывает.

Вот и непонятно мне - на фоне хороших отношений, неожиданно грязный скандал, неадекватность какая-то. 

Ну опять же - если вы не видите электричества, это не значит, что его нет. На фоне хороших, ровных отношений у моей мамы со свекровью, тем не менее за 30 лет таки пара скандалов случилась. С золовками тоже парочка была, тоже на фоне хороших в целом отношений. Могло бы быть больше, если бы не мамина компромиссность. Я из другого поколения, со мной бы многие хамские выходки моих теть не прошли бы изначально. А с мамой проходили. Только годам к пятидесяти, наверное, зубы отрастила

Точно так же, мне непонятно, зачем со своими родственниками, которые приехали в гости к Автору, идти в Новогоднюю ночь к свекрови?

ЗАЧЕМ?

Логичнее было бы остаться дома со своими гостями и угощать их самой! Вот и начало традиции встречать Новый год дома, было бы заложено!

Как минимум затем, например, что родственники мужа могли разобидеться - чего это с ЕЕ родителями встречают Новый год, а не с родителями мужа

[Июлия 10 176]

Чернава

Мало ли как у Вас было, не о вашей семье здесь говорим.

Это сейчас что было?

Мы говорим

О семье Неласковый теленок

что не исключает возможности привести примеры из своей личной жизни. Не?

Многое мне непонятно в этой истории

Вот и непонятно мне - на фоне хороших отношений, неожиданно грязный скандал, неадекватность какая-то.

А мне не понятно чего вам не понятно.

Хорошие отношения - это не обязательно поцелуи при встрече и заглядывание в глаза с угадыванием желаний друг друга.

Просто мирные отношения.

Светлана К

Вы случаем, не вторая жена моего первого мужа?

Я первая и единственная, ттт.

[Чернава 28 780]

Никеша

Как минимум затем, например, что родственники мужа могли разобидеться - чего это с ЕЕ родителями встречают Новый год, а не с родителями мужа

Её родственники приехали за СОТНИ километров именно к СВОЕЙ дочери и внукам в гости. Естественно, что она САМА должна их угощать. Это вполне весомая причина! На это не обижаются.

Скорее её мама должна была обидеться, что дочь её куда-то в гости потащила, а не сама стол собирает и угощает своих родных.

Да, если бы и обиделась свекровь, у Автора была бы ТАКАЯ группа поддержки из СВОИХ родных!

Ну вот сейчас Автор решила провести Новогоднюю ночь дома и что, свекровь не обиделась? Ещё как обиделась, вот только сейчас нет у Автора той группы поддержки и серьёзной, с точки зрения мужа, причины для этого тоже нет. Увы...

[Неласковый теленок 0]

Июлия

Спасибо Вам за внимание!

Дети учиться в начальной школе. Да, надо будет не только самой готовить программу, но и их привлечь, уже вполне могут загадки и конкурсы какие- нибудь подготовить.

Муж по- прежнему про Новый год молчит. Но в компании друзей, на вопрос где мы будем отмечать Новый год, я отвечаю что дома, и муж не возражает этому.

Отмечать Новый год дома, я действительно решила отмечать не вопреки свекрови, а просто потому что сама этого очень хочу.

NEsiamskaya

Знаете, а может и действительно есть это соперничество, да я его не замечаю. Но сейчас, анализируя наши отношения со свекровью, вспоминаю, что она ну просто с самого начала нашего знакомства пела дифирамбы своей дочери.

Когда жили далеко, это было не так напряжно. А когда стали жить в одном городе, это стало в разы заметнее. Странно, что свекровь не замечает этой своей " ненормальности".

Мы только приехали в их город, жили на коробках, она пришла в гости, я обед готовлю, и тут она начинает мне рассказывать, какая умница и чистюля ее дочь. Тогда я так была удивлена этим. Это было ни к месту, и совсем не в тему.

И потом на протяжении всей нашей жизни в их городе. Ах, какая она красавица. Ах, как тебе идет эта кофточка. Ах, как ты здорово рассказываешь истории. Ах,какая ты замечательная работница.

Девочки, ну ненормально такое поведение. Хоть в ревности, хоть в соперничестве меня обвиняйте.

Ну, это как я бы приходила к свекрови в гости и нахваливала постоянно свою маму. Ах, как мамочка готовит. Ах, какие пирожки печет моя мамочка. Ах, как моя мамочка любит моих внуков.

Я кстати в разговоре с мужем, как- то сказала, ЗАЧЕМ они нас зовут? Я всегда сиду молча. Слушаю рассказы золовки, потому как ее не переговорить. И восклицания свекрови, ну до чего умница ее дочь.

Я сначала не понимала, почему меня обвиняют тут в соперничестве, а вот потом подумала и действительно наверное оно так.

Никеша

Как приятно, что есть понимающие люди!! Спасибо за вашу историю. Ну вот наверное, и у нас также все происходит.

[Вредная мама 209 556]

Неласковый теленок

Штраф за постоянное игнорирование требований модераторов.

[Неласковый теленок 0]

Чернава

Написала вам большой, а он пропал. Дублирую, уже сжато. Вы не раз предлагали мне пригласить моих родственников и якобы это было серьезным аргументом, чтобы не встречать со свекрами Новый год. Повторюсь, мои родственники далеко и приехать у них нет возможности.

По поводу того, зачем тащила туда своих родителей. Свекры построили большой дом, сбылась давняя мечта и они, по скольку были вполне дружны с моими родителями, пригласили и их на празднование Нового года. Так зародилась традиция.

А потом как по накатанной шло. Если мои родители приезжали, то всегда свекровь всегда звала к себе. Хотя знаю, что и моей мамочке там было не особо комфортно, но она у меня очень мягкий и неконфликтный человек. Один раз, сестра свекрови ее даже до слез довела в Новогоднюю ночь.

Ну и поводу угощений, Вы не раз поднимали этот вопрос. Повторюсь, стол всегда накрывался совместный, мои родители никогда не ездили с пустыми руками, всегда сумки продуктов и сумки подарков.

Вредная мама

Прошу меня великодушно простить, мало того что пишу с телефона с маленьким экраном, так и еще и палец повредила, пишу указательным.

[Эллега 36 342]

Неласковый теленок

Странно, что свекровь не замечает этой  своей " ненормальности".

Вы серьезно?

Это - нормально. Всем людям свои дети ближе и лучше. И далеко не все могут сдержаться и не хвалить их уж слишком сильно .

Я к свекрови прихожу и слушаю все-все-все о ее внуке, хотя мне тоже есть, что рассказать о ее внучке - нашей дочери.

Да, раздражает. Но считаю, что это нормально. Он ей ближе, ибо сын ее дочери.

ИМХО, странно это когда зятьев-невесток любят больше, имея своих весьма нормальных детей (не маргиналов в смысле).

Мы - люди и ничто человеческое нам не чуждо. А это именно человеческое качество - мой ребенок заведомо лучше и не важно, сколько ему лет. Хоть 70.

[Неласковый теленок 0]

Эллега

Нормально любить своего ребенка больше всего на свете. И нормально считать его самым- самым распрекрасным. Ненормально- постоянно говорить об этом окружающим. Допустимо для молодых мам. Для умудренных жизнью женщин это не мудро.

Повторюсь, я здравый человек, и не требовала от свекрови "дочерней" любви и обожания.

Но и ее рассказы, со временем набили оскомину, причем и муж тоже об этом говорил.

[Любовь земная 20 887]

Неласковый теленок

У папиного дяди сын был неудачный очень. Вернее, крайне неудачный брак и как следствие материнского потакания всем желаниям деточки выросла большая-пребольшая... Уголовник отпетый вырос.

И дядя безумно папе завидовал. Что тот женился по любви на молодой и красивой моей маме. Что ребенок (я) получился вполне удачный, умный и красивый. Во что это вылилось, эта зависть... Не стану рассказывать. Папа даже на похороны не поехал к нему.

Да, каждый своего ребенка любит. Но умом, как правило, прекрасно понимает, если взрослый ребенок этот сильно проигрывает в сравнении с кем другим. Только вот виноватыми назначают тех, кто оказался лучше. А не себя, кто не сумел воспитать достойную смену, как раньше говорили.

[Эллега 36 342]

Неласковый теленок

Ненормально- постоянно говорить об этом окружающим.

А я уверена, она не всем говорит. И не всегда. Она говорит об этом, когда ей кажется, что кто-то лучше...

И это инстинктивно, не специально.

Я почему говорю - у меня такая же свекровь.

Я раньше напрягалась, сейчас забила.

Ну вот приходим с дочкой к ней. Она видит дочь, слушает, как та рассказывает о своих успехах, интересной подростковой жизни... У дочки и правда все гладко.

Тьфу-тьфу.

Ну и как ей не рассказать о внуке, о его проблемах и радостях. К сожалению, момент сравнения у нас был все 15 лет, хотя мне очень хотелось его избежать. Но увы. Это человеческий фактор. Ничего не получилось. Последствия, я считаю, негативные.

Мне жаль. Но бороться с этим - певать против ветра.

Я пока ограничилась тем, что перестала настаивать на визитах и звонках дочери свекрови. Просто там обидки уже цветут...что мало внимания.

Но я к чему - я свекровь понять могу. Когда у меня настроение есть, я прямо перебиваю ее потоки речей и сама внаглую начинаю изливаться о дочери-муже и немного о себе. Когда настроения так "куражиться" нет, тупо послушаю.

Но я ничуть не призываю Вас к чему-то. Это так - в тему немного.

[Чернава 28 780]

Неласковый теленок

Ну и поводу угощений, Вы не раз поднимали этот вопрос.

Ох-хо-хо...

Вы опять не так всё поняли.

Я говорила только в том смысле, что дочь, то есть Вы, должна была САМА угощать СВОЮ маму - это Вашей маме было бы гораздо приятнее, чем тащиться к чужим по сути людям.

Это было бы с вашей стороны уважение к своей маме.

Не о количестве продуктов и блюд речь идёт, а об уважении к СВОИМ родственникам, которые приезжали к вам ИЗДАЛЕКА.

Свекры построили большой дом, сбылась давняя мечта и они, по скольку были вполне дружны с моими родителями, пригласили и их на празднование Нового года. Так зародилась традиция.

А потом как по накатанной шло.

Оспидя, ну какая традиция за один раз?

Ну не пошли бы на следующий год - не было бы и традиции.

Ну сходили один год туда со своими родителями, показали они им свой новый дом и всё.

На следующий-то год чего туда тащить своих гостей? Вот честно не понимаю - Вы свою маму не боялись обидеть, не волновали вас её обиды, зато свекровь старались не обидеть, даже в ущерб своей мамы.

Хотя знаю, что и моей мамочке там было не особо комфортно,  Один раз, сестра свекрови ее даже до слез довела в Новогоднюю ночь.

Ну как так-то?

[Итальяна 747]

Чернава

Ну как так-то?

О, теперь я поняла, о чем Вы..

Ну сходили один год туда со своими родителями, показали они им свой новый дом и всё.

Согласна. Только у автора и мама такая же -

сестра свекрови ее даже до слез довела в Новогоднюю ночь.

, а "обидеть людей" нельзя, поэтому, надо "уважить", даже наступив на свои чувства..

Эх, разные у всех темпераменты. Мою бы маму "довели до слез", мне было бы "плевать, на каком боку тюбетейка" у мужа и его родни..

не понимаю - Вы свою маму не боялись обидеть, не волновали вас её обиды, зато свекровь старались не обидеть, даже в ущерб своей мамы.  Цитата

В любом случае, это дела минувшие, их не исправить. Важно сейчас, наконец то, установить свои правила.

[Неласковый теленок 0]

Чернава

Охо- хо...Отчего же я Вас так плохо понимаю?

Вот кажется что угощение моей мамы мною ну совсем не имеет к теме, ну никакого отношения.

Повторюсь еще раз, на тот момент это всех устраивало. Моя мама и свекровь были очень дружны.

Уважение к своей матери я выказывала не только угощением ее в новогоднюю ночь. И еще раз повторюсь, мама моя по характеру была очень и очень мягкая. Прогнуться под хотелки другого, для нее не составляло труда. Видимо и я это впитала с молоком матери.

Да, довела ее как-то до слез сестрица. Но свекровь потом так извинилась, что о том инциденте все предпочли быстро забыть.

[Дальние Дали 87 607]

Неласковый теленок

Я кстати в разговоре с мужем, как- то сказала, ЗАЧЕМ они нас зовут? Я всегда сиду молча. Слушаю рассказы золовки, потому как ее не переговорить. И восклицания свекрови, ну до чего умница ее дочь.

Сломайте шаблон!

Чего вы всё время тишком-молчком?

Неужели вам нечего рассказать?

Я не о праздновании наступающего Нового года -- я вообще, о семейных ваших совместных посиделках, праздниках, на которые вы ходите в ту компанию.

Я понимаю, что вас не очень устраивает то общество и та компания, но с другой стороны -- в том случае, если вы туда УЖЕ пришли -- надо настроить себя за извлечение максимума положительных эмоций. Надо включаться в диалоги -- золовка же не всё время тарахтит, отвлекается на пожевать-попить, перехватывайте инициативу, я уверена, что если вашей золовки реально "слишком много" за столом, то и другим гостям это наскучивает быстро и им будет интересно пообщаться с кем-то ещё и на другие темы. Вы примерно знаете, кто бывает там в гостях на торжествах, подумайте, о чём можно завести разговор, чтоб он был интересен и им и вам. Не дело это -- сидеть молча вечер весь, так и вы будете казаться замкнутой букой "себе на уме" в глазах гостей, и вам самой наверняка ведь скучно весь вечер молчать.

А насчёт того, что свекровь вам нахваливает дочку -- может, она хочет чтоб вы подружились с ней? Ну или ещё вариант, через замечания типа

тут она начинает мне рассказывать, какая умница и чистюля ее дочь

возможно, намекает на то, что у вас было на тот момент не очень чисто?

Ну знаете, это к примеру, моя подруга рассказывала, что готовит мало вообще -- объясняет это тем, они все -- она сама, дочь и муж -- "малоежки", а свекровь, когда приезжает в гости, то прямо ничего не говорит, но иногда вставляет фразы о том, что мол она очень любит много готовить, но не для того чтоб объедаться, а чтоб было для семьи разнообразие, и добавляет, что дочка её такая же в плане готовки, что у дочки каждый день на выбор два первых блюда в холодильнике, для выбора. Подруга моя делает вид, что не понимает намёков. Может и до вас через хвалебные оды в адрес дочери что-то пытаются донести.

Ну или наоборот причиной может быть то, что вы как-раз таки хорошая жена, мать и хозяйка, а золовка вам в этом уступает...

Вообще, насчёт золовки. Она -- дочка, родная, любимая. Не ставьте себя на одну доску с ней, даже если у вас вокруг головы нимб засияет, свекровь не полюбит вас и вполовину также -- и это нормально. Я вам хочу посоветовать даже в мыслях своих не соперничать с золовкой в "хорошести", а наоборот -- похвалите её за что-то при свекрови, или самой свекрови как-нибудь что-то хорошее скажите о её дочке, похвалите какое-то блюдо, которое дочь приготовила, или наряд её, в общем, что-нибудь хорошее скажите -- поверьте, свекрови, как маме, будет очень приятно, и это улучшит её отношение к вам, людям всегда приятны те люди, которые хвалят их деточек

Помню, брат в школе одно время вёл себя отвратно, мать вызывали в школу и высказывали ей претензии, а одна учительница однажды подошла к ней и сказала, что-то типа "Ваш мальчик очень талантливый, умный ребёнок, он просто скучает на уроках, вот и балуется, а так, что ни спроси у него по теме -- он всё знает! Потерпите, он перерастёт это, он умный мальчик!" -- так мать потом помню всем подругам это по телефону рассказывала, и много лет ту учительницу добрым словом вспоминала. Ведь есть же у вашей золовки что-то, за что можно искренне сказать приятные слова? Может тогда свекровь поймёт, что вы к её дочке нормально относитесь и успокоится. Ну хуже в любом случае -- не будет от этого, только лучше могут стать отношения.

Но насчёт празднования Нового года -- поддерживаю ваше решение, считаю, что вы вправе отметить его так, как вам хочется, по своему вкусу.

[Кастрюля 49 418]

Дальние Дали

Вообще, насчёт золовки. Она -- дочка, родная, любимая. Не ставьте себя на одну доску с ней, даже если у вас вокруг головы нимб засияет, свекровь не полюбит вас и вполовину также -- и это нормально. Я вам хочу посоветовать даже в мыслях своих не соперничать с золовкой в "хорошести", а наоборот -- похвалите её за что-то при свекрови, или самой свекрови как-нибудь что-то хорошее скажите о её дочке, похвалите какое-то блюдо, которое дочь приготовила, или наряд её, в общем, что-нибудь хорошее скажите -- поверьте, свекрови, как маме, будет очень приятно, и это улучшит её отношение к вам, людям всегда приятны те люди, которые хвалят их деточек

Это правда!

Неласковый теленок

Хвалите эту золовку, с вас не убудет!

[Я просто Космос 6 278]

Кастрюля

Хвалите эту золовку, с вас не убудет!

Ну да, автору золовка истерики закатывает, во всех грехах обвиняет. А ты хвали ее, не убудет. Уж лучше бы я вообще не общалась с такой девой. Ее есть кому любить- мама и брат в наличии. Пусть друг другу ее нахваливают.

[Кастрюля 49 418]

Амбиция

Ну да, автору золовка истерики закатывает, во всех грехах обвиняет. А ты хвали ее, не убудет. Уж лучше бы я вообще не общалась с такой девой. Ее есть кому любить- мама и брат в наличии. Пусть друг другу ее нахваливают

Тут такая штука, когда хвалишь, невольно начинаешь хорошее в человеке видеть, и потом это на отношениях хорошо сказывается...

[Я просто Космос 6 278]

Кастрюля

Мне кажется, что когда человек гадости делает, унижает, обзывает, то трудно в нем увидеть хорошее. Я о себе больше, наверное, пишу (не знаю, как автор будет реагировать), но у меня бы морда лица кислая-кислая была при похвалах, когда реально человека восхваляемого послать надолго и далеко хочется. Если еще автору нужна эта семья, она зависит от них как-то- будь-то помощь материальная, свекровь сидит с внуками, то может ей и нужно будет нахваливать. Мне в этом плане проще. За 13 лет дырявого носка в подарок не получила, с ребенком моим ни секунды не сидели, только с нас на золовку тянули.

[Дальние Дали 87 607]

Амбиция

Ну да, автору золовка истерики закатывает, во всех грехах обвиняет.

Какие истерики? У них война разве с золовкой? Я как-то этот момент упустила.

[Я просто Космос 6 278]

Дальние Дали

Ну я так поняла, что это она истерила, говоря, что Неласковый теленок отгораживает их сына и брата от семьи. Опять же случай с днем рождения мужа автора, золовка звонила и орала, что родителей не туда посадили. Случай с фотографированием - золовка отодвинула автора, сказав, что она не их семья.

[Светлана К 25 584]

Дальние Дали

Вот отвечу на Ваш пост со своей колокольни.

перехватывайте инициативу,

И зачем мне это надо? Я клоун что ли? Ну вот зачем из кожи лезть, тем более я этого не хочу. Подожду когда золовка прожует и дальше тарахтеть будет. Потому как она меня все равно перебьет, когда прожует.

если вашей золовки реально "слишком много" за столом, то и другим гостям это наскучивает быстро и им будет интересно пообщаться с кем-то ещё и на другие темы.

Если остальные хотят со мной пообщаться, они во время жеваний золовки сами со мной пообщаются. Я зачем буду сама в глаза лезть?

А если гости ждут, когда золовка продолжит?

Не дело это -- сидеть молча вечер весь, так и вы будете казаться замкнутой букой "себе на уме" в глазах гостей, и вам самой наверняка ведь скучно весь вечер молчать.

Пусть думают, что хотят. Ради того, чтоб обо мне ничего не подумали, я не буду заливаться соловьем тем более в такой семейке любое мое слово вывернется. Лучше жевать, чем говорить.

А насчёт того, что свекровь вам нахваливает дочку -- может, она хочет чтоб вы подружились с ней?

Я сама взрослая, и сама решаю, с кем мне дружить.

возможно, намекает на то, что у вас было на тот момент не очень чисто?

Пусть хоть занамекается, я не побегу делать еще чище, потому что для меня - чисто, И кому не чисто у меня, нефиг ходить. И в гости приходят поговорить, погостить, а не ревизию моей пыли проводить.

Ну знаете, это к примеру, моя подруга рассказывала,

А надо было наготовить 33 блюда для семьи малоежек, а потом выкинуть целую тучу продуктов. Раз намекнули, что у кого-то...

Подруга моя делает вид, что не понимает намёков.

Правильно и делает.

Ну или наоборот причиной может быть то, что вы как-раз таки хорошая жена, мать и хозяйка, а золовка вам в этом уступает...

Опуститься до уровня золовки, чтоб кому-то угодить? Да я жить когда буду, когда я буду сама собой. Если на каждый косой взгляд, на каждое слово ровняться буду?

Кастрюля

Тут такая штука, когда хвалишь, невольно начинаешь хорошее в человеке видеть, и потом это на отношениях хорошо сказывается...

Да не нужны мне никакие отношения. Я ей слова плохого не сказала, мало? Еще и хвалить ее кинусь? Так ее мама хвалит.

Хвалите эту золовку, с вас не убудет!

А может хватит того, что я свекрови о золовке гадости не говорю?

Ее дочь вот такая, я другая.

Помню, брат в школе одно время вёл себя отвратно, мать вызывали в школу и высказывали ей претензии, а одна учительница однажды подошла к ней и сказала, что-то типа "Ваш мальчик очень талантливый, умный ребёнок, он просто скучает на уроках, вот и балуется, а так, что ни спроси у него по теме -- он всё знает! Потерпите, он перерастёт это, он умный мальчик!" -

Что-то подобное и с моим сыном было. Я была благодарна учительнице, что видит в моей сыне обычного ребенка, а не оторву, но на каждом углу и всем подряд подругам я не микрофонила. Зачем мне всем говорить, какой сын у меня хороший, достаточно того, что я это знаю.

У подруги сын умница, спортсмен, и вообще зайка. Но она мне мозг не выносит его хорошестью часами. Раз за разговор похвасталась очередным поясом, и все. Я поздравила ее и его. Если бы она мне весь наш разговор только сына восхваляла, я бы звонила ей только тогда, когда захочу о ее сыне послушать.

[Неласковый теленок 0]

Я много лет пыталась наладить наши отношения с золовкой. Я была понимающей, всепрощающей и очень доброй. Но наступил момент, когда чаша моего терпения переполнилась. И я решила, что ВСЕ. Не могу и не хочу продолжать эти отношения.

Ни хвалить, ни слушать ни ее, ни о ней я не могу. У нас прям неприятие друг друга.

Я очень щедра на комплименты. Если человек чем- то восхищает меня, то я всегда похвалю.

Но хвалить сейчас золовку это будет настолько неискренне.

[Дальние Дали 87 607]

Светлана К

И зачем мне это надо? Я клоун что ли? Ну вот зачем из кожи лезть, тем более я этого не хочу. Подожду когда золовка прожует и дальше тарахтеть будет. Потому как она меня все равно перебьет, когда прожует.

Автор писала -- мол, зачем ей ходить туда, где она всё время сидит молча и слушает болтовню золовки -- вот я и предложила попробовать изменить ситуацию. Я так поняла, что именно автора не устраивает то, что она сидит весь вечер молча. Почему бы не попробовать поучаствовать в беседе, если именно тебя не устраивает твоё молчание? Причём тут клоун? Не сидеть молча, а принять участие в разговорах, самой что-то рассказать, у кого-то что-то спросить, участвовать в общении с гостями -- это быть клоуном?

Если остальные хотят со мной пообщаться, они во время жеваний золовки сами со мной пообщаются. Я зачем буду сама в глаза лезть?

Боже мой, да почему в глаза лезть? Самой нельзя о чём-то заговорить за столом с родственниками?

А если гости ждут, когда золовка продолжит?

Я же не предлагаю ПЕРЕБИВАТЬ золовку, пока она не закончит какой-то свой рассказ.

Пусть думают, что хотят. Ради того, чтоб обо мне ничего не подумали, я не буду заливаться соловьем

Я так поняла, что именно Автор переживает, что сидит молча, потому что золовка "забивает" весь эфир А если переживает именно Автор, то и менять ситуацию надо именно Автору.

Я сама взрослая, и сама решаю, с кем мне дружить.

И? Свекрови нельзя мечтать о том, что её дочь и невестка вдруг подружатся? Нормальное желание. Она ж не приказывала, я лишь попыталась сказать Автору что причина того, что свекровь нахваливает невестке свою дочь может быть не в том, что свекровь желает досадить невестке и умалить её достоинства, а просто хочет такими рассказами о своей дочери вызвать симпатию к ней невестки. Я не говорю, что Автор должна побежать дружиться с золовкой. Я говорю о возможных мечтах об этом у свекрови.

Пусть хоть занамекается, я не побегу делать еще чище, потому что для меня - чисто, И кому не чисто у меня, нефиг ходить. И в гости приходят поговорить, погостить, а не ревизию моей пыли проводить.

Никто не призывает куда-то бежать и убираться. Автор говорила, что не поняла, к чему свекровь тогда тала нахваливать дочь -- я предположила, что это мог быть намёк на то, что у Автора, возможно, на тот момент было не убрано, по мнению свекрови. Я не призывала её идти навстречу желаниям свекрови бежать убирать.

Правильно и делает.

Я тоже так считаю.

Опуститься до уровня золовки, чтоб кому-то угодить?

С чего такой вывод? Странно. Автор говорила что не понимает, почему свекровь нахваливает ей свою дочь, я предложила три возможных версии того, почему это происходит: 1.Свекровь пытается таким образом вызвать симпатии невестки к своей дочке, так как хочет чтоб они были в хороших или дружеских отношениях; 2.свекровь, расхваливая некоторые достоинства своей дочери хочет, чтобы невестка брала с неё в этом пример но прямо сказать не может и прибегает к таким вот намёкам -- например, говоря что дочь -- чистюля, намекает невестка, что та недостаточно уделяет внимания чистоте; 3.Возможно, золовка как раз недостаточно хорошая мать/жена/хозяйка, и свекровь понимая это в глубине души, и переживая что и невестка также думает, пытается своими похвалами в адрес дочери развеять в глазах невестки это негативное мнение -- то есть, пытается ей рассказать, что её дочь вовсе не плохая хозяйка, а очень даже хорошая...

Я не призывала Автора меняться в угоду свекрови -- я написала о своих предположениях о том, ПОЧЕМУ она, как Автор говорит, к месту и не к месту нахваливает автору свою дочь.

Да не нужны мне никакие отношения.

Ну это плохо, что тут сказать. Хорошо когда с роднёй ровные доброжелательные отношения. Но Автор пыталась их наладить, как я поняла. Не получилось, не её вина. Не смертельно это всё, но и хорошего мало. Муж будет метаться, они ему не чужие все.

А может хватит того, что я свекрови о золовке гадости не говорю?

Ну, я давала советы с той позиции, что Автор ХОЧЕТ наладить отношения. Поэтому и сказала о том, что её какие-то положительные отзывы о золовке заставят свекровь лучше относиться к невестке. Если автору этого не надо -- это её право, никто ж ей не навязывает ничего.

Неласковый теленок

Я много лет пыталась наладить наши отношения с золовкой. Я была понимающей, всепрощающей и очень доброй. Но наступил момент, когда чаша моего терпения переполнилась. И я решила, что ВСЕ. Не могу и не хочу продолжать эти отношения.

Ни хвалить, ни слушать ни ее, ни о ней я не могу. У нас прям неприятие друг друга.

Налаживать или нет -- это только ваше решение, никто вас тут к этому не уговаривает. Тем более если ваши отношения дошли до полного неприятия друг друга -- конечно на таком этапе уже мои советы не пригодятся. Я думала, что вы просто не очень близки, не дружны, и только, не думала что у вас неприятие её. Тогда тем более понятно, почему вы не хотите идти встречать Новый год туда, где будет, как обычно, "блистать" весь вечер человек, который вам глубоко неприятен. Я так понимаю, что вы не хотите туда идти именно из-за неё в большей степени -- это понятно, то ли сидеть весь праздник смотреть и слушать того, кого терпеть не можешь, то ли провести этот вечер в кругу любимых и приятных тебе людей. Я бы тоже на вашем месте не хотела бы туда идти. Я верю, что вы старались подружиться с золовкой, жаль что не получилось. Может, со временем ситуация и наладится. А нет -- так и нет. Хороших вам праздников!

[Весенняя капель 47 556]

Неласковый теленок

Не могу и не хочу продолжать эти отношения.

Не продолжайте. Не насилуйте себя. Достаточно просто нейтрально-вежливого отношения, закрытого от обид сердца в сторону родственников мужа и полного переключения внимания на своих родных и любимых.

Но хвалить сейчас золовку это будет настолько неискренне.

Можно я сейчас всего парой фраз подытожу вашу тему тем способом, каким его вижу я? Итак...

Вы слишком много внимания в своей голове уделяете золовке и свекрови, вот именно это самое внимание переправляйте всякий раз на мужа и детей, им почаще говорите комплименты, ласковые слова, искренние и настоящие.

Ваша проблема основная в том, что Вы до сих пор стараетесь понравиться свекрови, золовке, стараетесь завоевать их любовь, что-то им доказать. Не нужно ничего доказывать этим людям. Начните наконец-то просто жить с теми, кто вам действительно дорог, а то в таких метаниях по мелочам Вы рискуете пропустить что-то действительно важное.

[Счастье есть! 39 084]

Можно я свои три копейки вставлю?

Рассказывала уже, что прошлый новый год встречали с детьми, мамой и её подругой на турбазе. Свекровь тогда звали, муж даже уговаривал, та никак решить не могла- то хочу, то не пойду. Так и сидела одна дома.

В этом году заказали ресторан. Состав тот же. Свекровь спросили о её планах. Говорит, буду дома, никуда не хочу. Я говорю - вот хорошо, мы после 12- ти младшего домой приведем.

Она спрашивает - а вы, мол, куда идете? Говорим, в ресторан. Она радостная такая, ой, как здорово!!!

Через пару дней заявляет мужу ( моему)- а че это вы меня так кидаете? Он ей говорит- пошли с нами. Она- нет, я не пойду, у меня сердце болит и пить нельзя.

Сегодня тот же вопрос был задан мне - я отвечаю, мол, сколько раз вас с собой звали, вы никогда не хотите, а потом обижаетесь.

вот и что это было? Ведь знает, что всё равно не пойдет с нами, а все же выскажет свое недовольство!