Не хочу встречать Новый год со свёкрами

[Неласковый теленок 0]

Вредная мама

Ох, и написала же я. Прошу прощения. Исправлюсь. Мелкий шрифт, не вижу что печатаю. И т9 вмешивается в письмо мое

Сталис

Растолкала мужа, говорю: "Что ты сказал отцу? Почему не сказал, что мы гостей позвали, и дома будем отмечать? " Сквозь сон пробурчал, что сказал отцу что мы дома будем. Жду утра, чтоб узнать подробности.

Думаю со дня на день невестка писать начнет.

[Анел 20 286]

Неласковый теленок

И режим детей тоже отслаивается матерью, а папе с бабушкой на него плевать. И дабы окончательно не билеты свекровь, мне приходиться молчать, потому что обида будет, и обвинять в недобором отношении. Все делается ради мира, который вы так пропагандируете.

Не стоит мне приписывать никакой пропаганды. Я достаточно жесткий человек и в силу этого точки над "и" расставляю сразу и эти точки явно не радуют слух тех, кому я их озвучиваю.

Думаете моя свекровь не встала на "дыбы", узнав о том, что её планы по встрече Нового года нарушены? Да, нам на ту пору с мужем, вообще, было по 24 года всего отроду... Только мы знали о том, что мы - это наша Семья. Та Семья, где любовь к родителям у нас сомнению не подлежала и при этом была нам в помощь та любовь, где и наши чувства по отношению друг к другу были таковы, что планы свекрови были изначально проигрышные уже в силу этого.

Поймите, через всю тему идет "красной нитью" ваше и только ваше желание и ни я, ни кто-либо другой не желает вам худого, но и промолчать, настраивая вас на то, что да, делайте то, что вашей душеньке угодно...

Вы и только вы сами в силах себе дать ответ на вопрос: Получится ли у вас с мужем встретить этот Новый год так, чтобы он стал праздником для вашей с ним и детьми вашими семьи?

Вот о чем толкуют вам многие из нас и здесь мы можем, как поделиться своим опытом, так и предупредить вас о том, как это смотрится со стороны, ведь читая вас, выстраивается то, что есть - пока только вы сами желаете того, чего еще не особо то и поддерживает ваш муж.

Ну, вот его попытка опять уйти в "тень" говорит о том, что умение отстаивать права своей семьи у него явно еще неразвиты... Почему ему проще всё свалить на вас или пойти на соглашение с родителями - это виднее вам, ведь это его вы выбрали в мужья.

[Данжи 89 644]

Гретхен

Вот хоть стреляйте меня, не понимаю этого. Для меня самым важным в жизни была семья. А значит, муж и дети.

Была бы на первом месте я сама - не выходила бы замуж

То есть, выходя замуж, автоматом запихиваешь свое мнение и желание под плинтус? На первый план выходят желания мужа, детей, свекрови, сестры мужа, кошки сестры мужа... Вон оно че, а мужики-то, то есть я, и не в курсе. К консенсусу я готова, но мои для меня интересы в приоритете. Вот сейчас, правда, в приоритете интересы сына, ибо он сам, в силу возраста не в состоянии постоять за себя и что-то сделать в своих интересах. С мужем мы находим общее решение возникающих вопросов, но такого, чтоб только его интересы были во главе - неа, не мой случай. Если я уступаю в каком-то вопросе, то жду ответной уступки в другом случае. Игры в одни ворота я не приемлю.

И свекрови я могу пойти навстречу, но с учетом своих интересов. Например, поздней осенью она звала нас в гости. У меня работа, у мужа работа. Ехать в субботу утром и в воскресенье назад - нецелесообразно ни по времени, ни по деньгам, ни по силам. Предложила компромисс - приехать ей к нам на недельку. Огород закончился, кур порубили, неделю ее муж спокойно один проживет. Не захотела, пообещала приехать в январе. Ок.

Неласковый теленок

Думаю со дня на день невестка писать начнет.

Свекровь начнет звонить и стыдить за разрушение традиций. Причем не столько вас, сколько мужа. Спорим, где вы проведете Новый год? Правильно, под плинтусом.

[Жаконя 25 348]

Анел

через всю тему идет "красной нитью" ваше и только ваше желание

Вы скажите, сколько можно терпеть? Или, если не обладаешь необходимой наглостью/характером/понадеялся, что к тебе хорошо отнесутся и сразу с порога будущей свекрови место не указал - все, пожизненное место у коврика?

Ну, скажите, почему чувства автора темы важнее чувств её мужа, её детей?

Почему их желание не столь же важны, как желание автора темы?

Она много лет жила чужими желаниями. Почему бы, хоть раз, им не уступить ей? Не заслужила?

[Данжи 89 644]

Жаконя

Она много лет жила чужими желаниями. Почему бы, хоть раз, им не уступить ей? Не заслужила?

Та хто она такая, шоб ей уступать? Тюю, неведаль какая, невестка. Ну ее с ее желаниями. Надоест - поменяют. Делов-то. Там мамо о традициях печется.

[Жаконя 25 348]

Данжи

Та хто она такая, шоб ей уступать? Тюю, неведаль какая, невестка. Ну ее с ее желаниями. Надоест - поменяют. Делов-то. Там мамо о традициях печется.

Ну, положим, многие свекрови так и думают. Их право. Но ее семья - это дети и муж. Время все меняет. Кто-то уезжает, кто-то умирает, кто-то ссорится, кто-то вырастает. Традиции меняются. У нас традиция - с детьми отмечать(а куда я двух малолетних детей дену?), Но вырастут - традиция поменяется.

Когда они жили далеко, без них как-то праздновалось? Ничего, что не "по традиции"? Может не такая уж незыблемая традиция?

И мне не нравится, что ее пытаются тут завиноватить в том, что она, собака такая, может чего-то позволить хотеть. Надо же, молчала, молчала десять лет, а тут затявкала, дрянь...

[Анел 20 286]

Жаконя

Данжи

Никто не призывает к терпению и уж тем более к тому, чтобы загнать себя "под плинтус". Любое терпение может лопнуть и вот здесь... Здесь и есть то, что доводить саму себя до такого состояния - это уже и была ошибка автора темы.

К чему она привела? К скандалу. Можно было этого избежать? Да и достаточно легко, ведь сам ответ по осени просто вскрыл тот "нарыв", что зрел и в этом "нарыве" автор поучаствовала также, как и та же свекровь.

Ну, нет здесь правых и виноватых, а есть две женщины, где столь не выстроены отношения, что там муж с детьми чуть ли не через день вне дома проводят свое свободное время. Когда и откуда это повелось? - вот вопрос не менее важный.

Почему муж и дети бегут туда? - этот вопрос опять же не менее важный.

Так, почему столь важные вопросы упускаются и остается в приоритете один только Новый год?

Разве только с празднования Нового года начинаются традиции Семьи?

[Вредная мама 210 580]

Жаконя

Она много лет жила чужими желаниями. Почему бы, хоть раз, им не уступить ей? Не заслужила?

А кто знал-то, что она живет чужими желаниями? Языка что-ли нет сказать - мне это не нравится. Если свекровь не знает, что невестке что-то не нравится, то как бы подразумевается, что ей нравится или все равно. Разве не так? Много лет автор вела себя так, что все поняли, что ей минимум все равно, максимум - все хорошо. Привыкли, да. Бунт воспринялся как блажь. И от мужа поддержки нет.

Начинать действия нужно тогда, когда у тебя есть хоть один союзник. А тут нет. Я ранее писала и сейчас скажу - отстаивать свои права дОлжно и нужно, но вначале нужно вырастить себе союзника. Хоть в лице мужа, хоть в лице детей. Вначале стать действительно семьей.

[Женская логика 29 198]

Неласковый теленок

Папа звонил, спрашивал, где мы Новый год отмечать будем. Я ему сказал, что с тобой посоветуюсь, и ты ему завтра позвонишь скажешь, что мы решили "

censored.gif  censored.gif  censored.gif Я говорю:" Нет, милый, со своими родителями все решай сам, я им звонить не стану".

Не очень поняла, что значит: решай сам с родителями. А с Вами-то он все решил уже? Или еще все в подвешенном состоянии?

У меня бы в первую очередь эти вопросы возникли бы. Так бы и спросила, наивно хлопая глазками: "а чего, милый, ты разве передумал дома отмечать? А как же "Вартаняны?" (условно), что ты им будешь говорить? А если не передумал, зачем папу ввел в заблуждение? Так нехорошо поступать, людям нужно рассчитывать точно, на сколько человек стол накрывать. Ты уж им скажи, будь добр."

И глазками главное хлоп-хлоп. А если вдруг муж начнет опять сруливать на тему у мамы гулять, то из этих глазок сразу слезки: я рассчитывала, я готовилась, мы людям обещали, мне стыдно отказывать и вообще, тебе на меня плеваааать "

Ну как-то так

[Изя 105 549]

Почему муж и дети бегут туда?

В который раз читаю про то, что дети бегут туда. Прям вот собрались, как Филипок, и пошли до бабушки через вьюгу и пургу!

Так же смешно читать про то, что автор решает за детей. А кто-то давал детям в таком возрасте свободу выбора? А если они хотели справлять с друзьями и без взрослых?

Муж у автора инфантил, которого маманя загнала под юбку и не пущает в самостоятельную жизнь. Я считаю, что только неумная свекровь и женщина станет закатывать истерики по поводу того, что уже взрослый сын с семьёй отпразднует новый год не у неё.

У меня только одна претензия к самому автору - она зря слишком долго терпела это всё. Зря пыталась быть хорошей для всех. Хорошей нужно быть только для себя и своей семьи, а не для чужих теть с истериками.

[Травиата 85 591]

Похоже, и муж несколько лет не подозревал, что жена что- то хочет изменить. И даже не спрашивал, может где- то ещё отметим? Наверное, какие- то друзья предлагали объединиться или звали к себе. Значит, отказывались?

Вредная мама

Языка что-ли нет сказать - мне это не нравится.

Вот именно. Можно и не произносить провокационных слов "не нравится", а сказать, что в прошлый Новый год были у твоих, а в этот- сделаем вот так.

Хотя, лично мне громадные столы с ножками, подгибающимися от закусок, вспотевшие гости, ор и визг ( караоке, ага ) через час, а под утро- помятые лица и спутанные волосы, вечное курение то на крыльце, то на площадке, вымученные тосты... Ну не надо оно мне.

Большое счастье иметь невестку, которая думает так же. А если она мне 31-го с утра или 1-го к вечеру завезёт тарелочку салатика или судочек заливного, я вручу им подарок и получу какую- то милую мелочь... Чего ещё желать?

Автор, шлите их в лес. За ёлкой. Отмечайте, где хотите и с кем хотите. И вообще в диалоги не вступайте. Поздравьте ВКонтакте, в скайпе, смс-кой, в Одноклассниках- везде и несколько раз. И скройтесь из виду.

[Данжи 89 644]

Анел

Почему муж и дети бегут туда? - этот вопрос опять же не менее важный.

Они туда не бегут, со слов автора. Мамо звонит и сын послушно подрывается. Ну вот такого послушного сына вырастила королева-мать, что ему на режим детей поровну, лишь бы мамины "Хочу " исполнить.

вначале нужно вырастить себе союзника. Хоть в лице мужа, хоть в лице детей.

А вот тут все грустно. Муж, по ходу, не союзник. Дети вырастут не скоро, но вполне могут вырасти с традицией жрать салатики на Новый год у бабушки...

[Анел 20 286]

Вредная мама

А кто знал-то, что она живет чужими желаниями? Языка что-ли нет сказать - мне это не нравится. Если свекровь не знает, что невестке что-то не нравится, то как бы подразумевается, что ей нравится или все равно. Разве не так?

Так этот вопрос уже давно витает не только в этой теме и явно не у вас одной. Только обиды копить, оказывается легче, чем озвучить своё мнение или сказать о своих желаниях-пожеланиях в открытую изначально.

Начинать действия нужно тогда, когда у тебя есть хоть один союзник. А тут нет. Я ранее писала и сейчас скажу - отстаивать свои права дОлжно и нужно, но вначале нужно вырастить себе союзника. Хоть в лице мужа, хоть в лице детей. Вначале стать действительно семьей.

Согласна с вами полностью. К сожалению, я не вижу ни единого союзника у автора темы и об этом и пишу, ведь под ударом её семья и их с мужем отношения могут оказаться и для меня было бы это очень важно. Поэтому и начала бы я с того, что не ждала бы Нового года, а ранее начала бы выстраивать то, что упустила сама...

Изолента

У меня только одна претензия к самому автору - она зря слишком долго терпела это всё. Зря пыталась быть хорошей для всех. Хорошей нужно быть только для себя и своей семьи, а не для чужих теть с истериками.

Так быть хорошей - это столь легко, что достаточно просто на самом деле легко. Так, вот, только за ошибки плата бывает столь высокой, что исправление ошибок необходимо начать с того, чтобы еще больших ошибок не сотворить.

Честно, не хочется расписывать плохих сценариев, ведь там семья и автор темы, которая любит свою семью и на самом деле хотелось бы того, чтобы её муж смог понять её и помочь ей провести как этот праздник, так и в дальнейшем учитывать то, что у него семья.

[Изя 105 549]

Анел

Так, вот, только за ошибки плата бывает столь высокой, что исправление ошибок необходимо начать с того, чтобы еще больших ошибок не сотворить.

Вы уж меня простите, но вся эта фраза для меня просто набор слов, общим смыслом не связанных.

Очень много витееватостей и воды в ваших рассуждениях. А суть в чем? В том, что бы так и продолжала автор гнуть шею, а то недайбудда свекровь осерчает - ещё хуже станет!

Хуже некуда уже. И я рада за автора, что она хотя бы сейчас нашла силы отстаивать себя и свою семью. Таких мужиков, как у автора я не уважаю и как личность не рассматриваю. Дерьмовый муж, простите, тот кто не защищает свою жену, пусть даже и от родной матери. Её из кадра выгоняют, а он будто и не слышит. Не представляю в нормальной семье такой ситуации.

Свекровь эдакая самодура - хочу и так будет, а все должны вокруг плясать под угрозой истерик и отлучения от дома. Ага прям щас! Умные люди умеют договариваться и обоюдно договариваться, а не как вы предлагает автору - в одно лицо, себе в ущерб уступать.

[Жаконя 25 348]

Вредная мама

Если свекровь не знает, что невестке что-то не нравится

Да причем тут свекровь? Муж! Только он и она. Она встречала так, как хочет он (ну, или как не может возразить), а теперь пусть он уступит и встретит так, как хочет она. Тут же возмущаются, что она о его желаниях не думает.

И, да, пока маленькие вонючие цветочки были в отношениях - она терпела. И не была против совместных праздников, может быть. А теперь, когда ей всю кучу... ягодок вывалили - запротестовала. Может в прошлый новый год она с радостью бежала? А там ей - салат гамно, холодец ф топку и выйди отсель, ты не наша....

Ну и уже не хочется. Слишком чужая она на этом празднике жизни. И налаживать отношения с такими людьми - глупость несусветная.

[Анел 20 286]

Изолента

Очень много витееватостей и воды в ваших рассуждениях. А суть в чем? В том, что бы так и продолжала автор гнуть шею, а то недайбудда свекровь осерчает - ещё хуже станет!

Без обиняков? Так с мужа автору темы и начинать, а не обиды к свекрови припоминать.

Так, почему автор темы претензии к мужу не предъявляет и тему в рубрике "Муж и жена" не обсуждает? Не в силу ли того, что тогда на отношения внутри своей семьи взглянуть придется?

Может не стоит из мужчин телят делать, а посмотреть на свой выбор и на то, что сама шла на поводу много лет и терпела... Как вам такой вариант?

П.С. Да и чуток повыше я писала о том, что вне зависимости от возраста слышала варианты о том, что надо уступить... Так, кто виноват автору темы, что она молчала и терпела?

Может не стоит забывать о том, что это был её выбор, выбор взрослой замужней женщины, а не дитя малого?

[Вредная мама 210 580]

Жаконя

Да причем тут свекровь? Муж! Только он и она. Она встречала так, как хочет он (ну, или как не может возразить), а теперь пусть он уступит и встретит так, как хочет она.

Ну где вы там увидели мужа-то с желаниями? Ну велела мама прийти - сын и пришел и семью привел. Семья-то и не особо сопротивлялась. Звено под названием "муж автора" из этой цепочки можно исключить.

[Сталис 2 019]

Анел

Так, кто виноват автору темы, что она молчала и терпела?

А она по моему уже виноватого не ищет и уже всем понятно (и ей в том числе) что она виновата и она упустила. И она как раз тем вроде и занимается, что пытается все исправить, нет?

Может не стоит забывать о том, что это был её выбор, выбор взрослой замужней женщины, а не дитя малого?

Так и что теперь? Посыпать голову пеплом? Или если уж допустила такое - не рыпайся больше, живи так как есть.

[Жаконя 25 348]

Вредная мама

Звено под названием "муж автора" из этой цепочки можно исключить.

В таком случае, тем более пусть не заморачивается. А то завиноватили девку. Приняла решение, озвучила - все, МЫ решили. Мы - наше величество.

[Михалина 5 130]

Еще немного и начнём ставки делать: где всё же проведёт Автор Новый год - у себя дома, в кругу своей семьи или в тылу врага у свекрови. Получится ли преодолеть робость и нерешительность?

Автор, пусть у Вас всё будет так, как хотите. Тут дали немало советов на тему: как сделать Новый год для своих близких весёлым и незабываемым.

Можно даже стенгазету небольшую выпустить. А за праздничным столом зажечь бенгальский огонёк и передавать его по кругу, загадывая желание. У кого в руках погаснет, желание точно сбудется! Сюрпризы какие-нибудь придумать...

А еще поиграть в фанты! А в "счастливый" пельмень положить карамельку... И подготовить маленький домашний концерт.

Да много можно чего! Дерзайте! И всё у Вас получится...

[Сталис 2 019]

Жаконя

А то завиноватили девку. Приняла решение, озвучила - все, МЫ решили. Мы - наше величество.

У меня вообще такое впечатление складывается, что под нашим нажимом она совсем потеряется и будет делать уже так, как ей МЫ тут светлые головушки у экрана посоветовали.

Автор, вы на нас тоже внимания не обращайте - и если для спокойствия всех и вашего тоже все же придется встречать со свекрами - шлите нас лесом и делайте так, как удобно лично ВАМ.

[Череда 37 550]

Анел

Ну, скажите, почему чувства автора темы важнее чувств её мужа, её детей?

Почему их желание не столь же важны, как желание автора темы?

Только в силу того, что она молчала и терпела, а сейчас терпение лопнуло?

Да и то, что она тоже желает быть хорошей для свекрови - никак не оправдывает в моих глазах того, что от этого страдает ребенок.

Леночка, ни-че-го не поняла. Что делать-то?

Вот конкретно Неласковому теленку, которая много лет старалась удовольствие доставлять матери и сестре мужа, подарки любовно выбирала, поздравления готовила, все праздники там и только там проводила, а потом кааак получила под дых за всё скопом сразу, за все годы.

Ей теперь что делать?

[Алеко 4 136]

Вредная мама

А кто знал-то, что она живет чужими желаниями? Языка что-ли нет сказать - мне это не нравится.

Теперь все знают. Сказала. Но многие считают это придурью, блажью и желанием насолить свекрови. Что делать в таком случае надо?

Начинать действия нужно тогда, когда у тебя есть хоть один союзник.

На своем опыте я скажу, что не обязательно. Главное верить в себя. В то, что ты такой же человек, как и все, со своими чувствами, желаниями и с ними тоже должны считаться, а не только ты под чью - то дудку плясать.

[Любовь земная 20 887]

Череда

Ей теперь что делать?

Ситауация класическая. Ответит классик:

Как загасить вонючую лучинку?

Как уморить Курилку моего?

Дай мне совет. - Да... плюнуть на него.

Плюнуть на все и делать как ей надо.

[Vik 1 393]

Анел

Про ненакапливание негатива и выстраивание отношений Вы мудро и, с моей точки зрения, верно написали. Спасибо Вам эти мысли, они не только для Автора тем могут оказаться актуальны, но и, например, для меня .

Но что делать в ситуации, если поначалу у невестки не хватило жизненного опыта, мудрости, наглости, подставьте нужное, чтобы сразу начать отстаивать свои границы? Предположим, и личные границы невестки, и границы молодой семьи оказались мамой мужчины продавлены. Судя по нашему форуму, ситуация достоточно распостранённая.

Многое взрослые девочки хотят быть хорошими, хотят понравиться маме своего мужа, хотят добиться от неё признания своих заслуг и любви. Границы продолжают сдвигаться, а признание всё не наступает, и ценят твою помощь и твои уступки всё меньше. Может быть, даже совсем перестали замечать. Но рано или поздно терпение заканчивается, и ситуацию менять становится необходимо.

Понятно, что когда все привыклми к текущему положегию, менять что-то тяжело. Но для молодой женщины и её семьи - просто необходимо!

Никто не предлагает обрывать связи с родственниками и портить отношения, напротив, конфликт затевается другой стороной, не готовой принимать перемены. Возможно, Вы с позиции мудрости и большого жизненного опыта сможете посоветовать мирный путь введения перемен и дальнейшего отстаивания своих границ, сгладивая при этом конфликт?

На тему накапливания обид. Я, например, не могу забыть, как моя свекровь отговаривала своего сына, моего мужа, вызывать мне скорую, когда она действительно мне была нужна. Неприятных эпизодов было немало, но этот один из самых ярких для меня.

После некоторого перерыва в отношениях, вызванных необходимостью выносить и сохранить беременность и сохранить молоко я продолжаю вежливо и мило общаться со свекровью, даже проявляю заботу о ней, но когда она порывается поцеловать меня в щёку в стиле кинозвёзд, мне это откровенно неприятно.

Ндп, пожалуйста.

И я не могу её простить, хотя и пыталась работать над собой на эту тему. Никаких объяснений, извинений, просьб о прощении от неё не было, просто продолжилась "родственное общение", в духе ничего и не было, чтобы со стороны всё было чудесно, для галочки, для окружающих. Для меня всё это было настолько дико... Возможно, примерно такие чувства были у Автора после организованного для свекрови юбилея, кргда её вдруг, после небольшого отклонения от того, что от неё ждали, начали поливать грязью.

Анел, как в такой ситуации простить и с удовольствием общаться по-родственному, как ни в чём не бывало?

На мой взгляд, прощение предполагает раскаяние. А забывать не стоит хотя бы для того, чтобы не поставить под угрозу детей. Взрослые люди очень редко меняются, к сожалению, уже проверенный на своей шкуре факт.

А в ситуации Автора, соглашусь с тем, что отношения между двумя женщинами не выстроены. Даже тремя , ещё сестра мужа есть. И? Не автор ли столько усилий пркладывала для выстраивания хороших отношений с мамой мужа и его сестрой? Один юбилей с личным фильмом о свекрови (если не ошибаюсь) и чтением детьми трогательных стихов чего стоит. Что в ответ она получила? Надо ли ей продолжать действовать в том же ключе, продрлжая выстраивать отношения в "большой семье"? Кстати, Вы прочли эпизод, где ей до всякого бунта с её стороны прямым текстом сказали, что она не часть семьи?