Мама на нервах

[Жаконя 25 343]

Любимая звёздочка

ро возраст вспомнила и сказала, что все в ее возрасте ворчат.

Да что она у Вас на этом возрасте зациклилась? Ну какой прям ВОЗРАСТ?

А слышать от своей мамы что она нам в тягость... для меня оскорбление.

Меньше к сердцу принимайте.

[Травиата 84 941]

Любимая звёздочка

мама стала говорить что мы ей не даем писать и зарабатывать дома, а вот на работу готовы в любой момент выпроводить.

Вообще- то это правда. Для этого есть разные причины, объективные и нет, но это правда.

Но потом к вечеру сказала что то типа того что сегодня я совсем не могу, завтра я в больницу уеду и ей в лучшем случае удастся пописать в среду.

Тоже правда. Пишущему человеку, догадываюсь, нужны условия. Кому тишина, кому вдохновение, кому сосредоточиться трудно. У неё ведь свой читатель, пусть и садовод- огородник, но кучу материала надо перелопатить.

Сейчас вечером спрашивает меня - что я на внука кричу, ворчу. Я улыбаюсь и сказала что типа - ну да есть.

И понеслось. Плакать стала,

А дочке трудно приврать чуток. Сказать нервной маме, что всё отлично, чужая тётка так смотреть не станет, столько сидеть задаром в ущерб своей работе не будет, свекровь вообще сама по себе, только ты, мамочка, мне помогаешь.

Сказала что мы ей в тягость.

Она вам в тягость, посмотрите правде в глаза. Такая как есть- она вам в тягость. Вы её переделать хотите, а она не переделывается.

Я просто хочу жить спокойно, без ссор, обид и скандалов. Уважать друг друга.

А слышать от своей мамы что она нам в тягость... для меня оскорбление.

Не оскорбляйтесь, просто оставьте свою маму в покое. Хочет она капризничать- внимания не обращайте.

Жаконя

Да что она у Вас на этом возрасте зациклилась? Ну какой прям ВОЗРАСТ?

У мамы нет рядом её ровесников. Есть молодёжь в лице дочки и зятя, моложе её в 2 раза, если не больше. Она себя чувствует с ними старой. Ничего удивительного. Если в 40 лет поехать в пионерлагерь и жить среди подростков- покажешься себе дряхлой старухой. Маме на работу надо, желательно в мужской коллектив.

[Нюра Вадимовна 99 583]

Любимая звёздочка

Ань, опять все по кругу... Пока ты стараешься уйти от конфликта, мама будет стараться его спровоцировать. Она- вампир. И она будет тебя сосать до конца. Страшного. Не веришь?

Пора взрослеть, разделять свою семью и маму. Блин, я даже не могу тебе это объяснить, ты вроде головой киваешь- а все опять по старому кругу.

Плакать стала, про возраст вспомнила и сказала,

Да елки- моталки! В как раз- таки ЕЕ возрасте некоторые дамы имеют до три- четыре любовника в два раза младше себя, цветут и пахнут и НЕ ноют!!! Это не возраст, это вампиризм+ характерец.

Не сюда это, Анечка, но сходи-ка ты в непознанное, спроси у девочек как защититься от этого. Я в этом не бельмеса, я просто на фиг посылаю таких людей. А тебе уже спасаться надо всеми способами.

Кстати, ты так и не ответила никому тут- что насчет съема? Реально, чтоб уйти и жить по-взрослому, своей семьей, а не маму попугать.

[Жаконя 25 343]

Травиата

У мамы нет рядом её ровесников. Есть молодёжь в лице дочки и зятя, моложе её в 2 раза, если не больше. Она себя чувствует с ними старой.

Я понимаю это, не понимаю автора, которая не завопит тут моими же словами "Мама, какой возраст!?"

Маме на работу надо, желательно в мужской коллектив.

Не плохо бы.

[Любимая звёздочка 1 240]

Нюра Вадимовна

Блин, я даже не могу тебе это объяснить, ты вроде головой киваешь- а все опять по старому кругу

А даже спорить не буду, сама сегодня виновата. Могла бы сказать что все хорошо. Но в молодости у меня был большой минус, что я все время выкручивалась и могла приврать. Сейчас большой минус, что не могу соврать. Но в таких ситуациях буду учиться.

Кстати, ты так и не ответила никому тут- что насчет съема? Реально, чтоб уйти и жить по-взрослому, своей семьей, а не маму попугать.

К сожалению сейчас, именно на данный момент - нет. Не буду вдаваться в подробности. Но ты Анют знаешь мои проблемки по здоровью.

Да и сейчас разболелась что то совсем. Ангина почти прошла, но то ли осложнение, то ли что другое, опухли все десна, рта толком открыть не могу, есть не могу, спать не могу... Сходила к стоматологу выкупила лекарств сегодня на последние 1,5 тысячи.

Зарплата у мужа через 5 дней, проживем, но потом коммуналка, еда, лекарства снова и все... Машину на ремонт надо, без нее мужу на работу ни как, 30 км.

Жаконя

Я понимаю это, не понимаю автора, которая не завопит тут моими же словами "Мама, какой возраст!?"

Этот разговор был тысячу раз, говорила что возраст 65-70 лет, что это у нее в голове. Но ответ один - доживешь, поймешь.

Сегодня еще говорю - ну ты же меня критикуешь, где то ругаешь... А я тебе спокойно говорю как думаю, как я это воспринимаю. Почему ты любое слово переворачиваешь против себя?

Мама - я как мама это делаю, я имею на это право.

[Нюра Вадимовна 99 583]

Любимая звёздочка

А даже спорить не буду, сама сегодня виновата. Могла бы сказать что все хорошо. Но в молодости у меня был большой минус, что я все время выкручивалась и могла приврать. Сейчас большой минус, что не могу соврать. Но в таких ситуациях буду учиться.

Аняяя... ( Злобным шипением). ЗАЧЕМ врать? Это НЕ поможет. Маме надо вампирить. Ты понимаешь это? Что бы ты ни сказала- будет одно и то же. Чем больше ты стараешься погасить конфликт- тем больше мама его будет провоцировать.

Да и сейчас разболелась что то совсем.

Неужели ты не понимаешь, что все болячки эти, которые сыпятся на тебя валом, из-за конфликтов с мамой? Постоянный стресс- это иммунитет по нулям. Оттуда болячки на ровном месте. Это никогда не закончится, пока вы будете жить вместе. Никогда.

Мама - я как мама это делаю, я имею на это право.

Нет, мама, не имеешь. Потому что Я- взрослая женщина, и я НЕ ПОЗВОЛЮ так с собой обращаться. Развернулась и вышла.

И пуст мама плачет, ворчит, не разговаривает- это как раз- таки ее право.

Это первый раз тяжело дать отпор и не побежать извиняться. А потом, когда видишь результат- все легче и легче. Слишком плотно тебя подсадили на чувство вины. Это уже наркотик.

[Тумми Весна 9 586]

Любимая звёздочка

Я так поняла, вам нравится варится в этой каше. Вас и вашу маму всё устраивает -слёзы, скандалы, упреки, шантаж, помирились, потом снова слёзы, обидки, жалость и всё остальное до кучи.

Вам уже ни раз сказали, что поможет в этой ситуации только отдельное проживание. Да лучше снимать, но жить спокойно, пожалейте хотя бы ребёнка и мужа. А у вас всё какие-то отговорки. Ну нельзя же жить в постоянном стрессе. И увидите, что мама ничего с собой не сделает и отношения наладятся.

Ну не пойму, зачем жить в таком кошмаре, целый день принимать негатив. Дайте вы друг другу покоя, живите каждый своей жизнью, разъезжайтесь же уже.

[Тонкая материя 65 800]

Тумми Весна

Дайте вы друг другу покоя, живите каждый своей жизнью, разъезжайтесь же уже.

Не так просто разъехаться, когда некуда. Доход небольшой, не могут люди себе позволить съемное жилье. Тут бы просто на те 30 тысяч вчетвером прожить, какой уж съем. Однушка поди 15 стоит ,с коммуналкой если.

[Итальяна 747]

Любимая звёздочка

сама сегодня виновата. Могла бы сказать что все хорошо.

А все хорошо?

Нюра Вадимовна

Нет, мама, не имеешь. Потому что Я- взрослая женщина, и я НЕ ПОЗВОЛЮ так с собой обращаться. Развернулась и вышла.

Да!

Вижу, как Вы пытаетесь достучаться до автора, но, думаю, это невозможно.

Любимая звёздочка

я как мама это делаю, я имею на это право. 

       

Я, как мама, хочу детям счастья и благополучия. Мои "права" должны закончиться там, где мешают моим детям ЖИТЬ.

[Анел 20 251]

Итальяна

Я, как мама, хочу детям счастья и благополучия. Мои "права" должны закончиться там, где мешают моим детям ЖИТЬ.

Я соглашусь с постом Травиата, т.к. почему-то права Любимая звёздочка здесь хорошо защищаются и то, что права её мамы на личную жизнь мамы уже столь нарушены, что читаю и тихо так приседаю...

Да, уже есть всё то, что в маме у самой Любимая звёздочка...

Жалость к себе - есть.

Лежать с температурой и прислушиваться - есть.

Всё держать под контролем, где и кто как сказал, взглянул...

Две созависимых женщины и рядом с ними "варятся" еще два человека. Две женщины, любящие друг друга и терзающие друг друга... Они слишком схожи и только возраст различает их...

Им обоим бы обратиться к психологу и не ради отмашки, а так, где смогли бы они выговориться, вытаскивая из себя всё, ибо увязли они по уши в том, что и тесно им вместе и порознь страшно...

[Ёлка-моталка 10 873]

Любимая звёздочка

К сожалению сейчас, именно на данный момент - нет. Не буду вдаваться в подробности.

Денег лишних нет никогда. Ни в какой момент. Но куча молодых семей с вашими доходами живут отдельно.

Зарплата у мужа через 5 дней, проживем, но потом коммуналка, еда, лекарства снова и все... Машину на ремонт надо, без нее мужу на работу ни как, 30 км.

Снимайте жильё там, где работает муж. Машину пока можно не ремонтировать или вообще продать, пока не начнёте зарабатывать достаточно, чтобы её содержать.

Болезни дешевле не лечить дорогими лекарствами, а предупреждать. Закаляться, заниматься спортом и мыслить позитивно.

Вы уже большая девочка, оставьте маму в покое и живите своей жизнью.

[Алим 27 921]

Анел

Две созависимых женщины и рядом с ними "варятся" еще два человека. Две женщины, любящие друг друга и терзающие друг друга... Они слишком схожи и только возраст различает их...

Им обоим бы обратиться к психологу и не ради отмашки, а так, где смогли бы они выговориться, вытаскивая из себя всё, ибо увязли они по уши в том, что и тесно им вместе и порознь страшно...

Интересный пост. Интересную мысль вы высказали. Я подумала, что действительно, автор пишет и о себе ТО же самое, что и о маме. Звоночек! Ей надо задуматься)))

[Эмбер 35 713]

Анел

Две созависимых женщины и рядом с ними "варятся" еще два человека. Две женщины, любящие друг друга и терзающие друг друга... Они слишком схожи и только возраст различает их...

Да!

Но. Очень трудно гиперопекающей маме отпустить дочь в самостоятельную жизнь. С одной стороны - ей хочется "подставить руки", чтобы дочка "не ушиблась", а с другой стороны - она от этого устала, даже если не осознает ситуацию. Поэтому ее и мотает из стороны в сторону.

Можно и без психолога обойтись. Снять квартиру до той поры, когда найдется покупатель на дом. На первый взгляд, неразумная трата денег, но это сохранит время и здоровье.

Мама поймет, что 1) ей одной не так уж и плохо, 2) дочь справляется сама.

Лежать с температурой и прислушиваться - есть.

Всё держать под контролем, где и кто как сказал, взглянул...

Я бы тоже прислушивалась, зная, что там мой ребенок и муж, а отношение мамы к ним не всегда адекватное. Прислушивалась бы с целью предотвратить скандал.

[Тонкая материя 65 800]

Цинния

Снять квартиру до той поры, когда найдется покупатель на дом. На первый взгляд, неразумная трата денег, но это сохранит время и здоровье.

Все правильно. Но я чисто с практической точки зрения - не потянут они квартиру. Хотя бы надо пенсию мамы дождаться. И дом продать - только за бесценок отдать. На рынке недвижимости сейчас только покупать хорошо, кому нужда есть.

Нет. Только брать себя в руки.

Может ерунду скажу, но показалось, что обеим не хватает чувства юмора. Не то, чтобы смешное что-то происходит, а некоторые острые углы можно и со смешком обойти. Нюни не распускать по поводу и без. А то прямо из каждой рядовой мелочи трагедь получается

[Мисс Лисий Нос 461]

Любимая звёздочка

Сейчас мама не работает и сидит дома. Когда работала всегда говорила что вот буду дома, буду с внуком водиться. Да она мне помогает с ним, но вечное недовольство, при том что я прекрасно знаю что она его очень любит. Постоянно фразы - что это за ребенок... ужас какой то... он вообще спокойно не сидит... ааааа ты кружку взял... почему он плачет...

Вот ещё раз убеждаюсь- верить надо чему угодно, только не словам. Недоговоркам, жестам, взглядам, поведению в общем и целом- но не словам. Не хочет ваша мама с внуком водиться. Занимается с ним через силу. Устала. А должна радоваться и благодарить за предоставленную возможность поводиться? Да у нее тупо нет сил и здоровья. Отсюда и вечное недовольство.

С ребенком ездили к неврологу и я у нее попросила выписать и мне какое то успокаивающее, она прописала транквилизатор, но сама я пить не стала, посоветовала маме, позволить и себе не могу, дорогой. Но пока результата не вижу. Всем не довольна, абсолютно всем. Говорит мне что у меня хороший муж, а через минуту выливает кучу всего, что делает он все медленно, рассеянный. Я уже честно боюсь начинать разговор. Если я начинаю объяснять, то мама вообще впадает в истерику, что я защищаю, что у меня тысяча слов на какие то слова. Если молчу, то хлопает дверью и кричит что мне все по фиг... И каждый раз хочет удавиться и говорит что мы ее ненавидим. Это при том что живет то мы спокойно, ссоры бывают, но крайне редко. Потом через пару дней говорит что я у нее хорошая и зять хороший, и внука зацеловывает.

Мне бы очень хотелось с вами встретиться и поговорить на эту тему, когда вам в этом возрасте не окажется места и покоя в своем доме. Да, усугубляет климакс. Но вместо покоя и личного пространства она получила бонусом чужую семью. Ведь сколько на форуме говорится, что мама далеко не член семьи взрослого ребенка, мама- это родственница. А, я запамятовала, это ж мама сына родственница... или мама мужа. И семья взрослого сына или дочери- это отдельная чужая семья!

Мешаете вы ей. Она в том возрасте и в том состоянии, когда ей на фиг не нужны ни дети ни внуки. Если бы вы появлялись раз-два в неделю с подарками, баловали ее и потакали ее причудам- вы бы ей не мешали. Но чтобы поступить именно так, должно очень любить свою маму в том состоянии, когда общение с ней неприятно и не доставляет удовольствия.

Вспоминаю свою маму в этот период. Острое неприязненное раздражение именно на меня. Я мешала. И так-то она особо любить никого не могла, а тут напоминание о ее женском отцветании. Был неадекват, бойкоты, оскорбления, предложения даже случайным приятелям, с которыми общалась на улице "забрать ее к себе и кормить". Были рыдания, упреки, угрозы самоубийством, швыряния сковородок с кашами об стену.

Я ушла снимать. У меня не хватило любви.

Мама у меня очень эмоциональный человек, с одного не то что слова, а взгляда может взорваться. Но все равно раньше полегче было. Меня больше всего пугает, что она психует на моего ребенка, все время им недовольная. И работать надо и оставлять страшно.

Способа сделать так, чтобы она изменила свое отношение к вашему ребенку и сидела с ним с радостью или хотя бы без раздражения, я не знаю. Я знаю способ ее не раздражать. Оставить ее в покое. Она сейчас в том состоянии, что не поймет и не почувствует, что вам нужна любовь и помощь. Вы ее достали.

Мама не хочет совсем отдельно жить. Хочет чтоб 2 дома на одном участке, что вроде и раздельно, но вместе. И в этом она права, потому что я так думаю, что если разъехаться совсем, то будут обиды что не позвонили, не приезжаете долго, не помогли это и другое.

Ну да. Так я и предположила.

Лежу на кровати, включу кино на ноуте, слышу говорят, выключаю звук со страхом, мне уже кажется что мама опять чем то недовольна, что внук делает что то не так, или муж что то не так сделал.

Может все же можно найти вариант съема?

[Алим 27 921]

Мисс Лисий Нос

Может все же можно найти вариант съема?

Лена, эти мама и дочка, как я поняла устали друг от друга. Но одновременно у них нет желания расстаться. Вроде бы хотят дом продать. Но продолжают мешать и мучить друг друга. И юмора на отношения не хватает. Заколдованный круг какой-то. Пора решиться на вариант, который лучше всего подходит

[Мисс Лисий Нос 461]

Алим

Лена, эти мама и дочка, как я поняла устали друг от друга. Но одновременно у них нет желания расстаться. Вроде бы хотят дом продать. Но продолжают мешать и мучить друг друга. И юмора на отношения не хватает. Заколдованный круг какой-то. Пора решиться на вариант, который лучше всего подходит 

Алимушка, выход сохранить отношения в данной ситуации- это играть по маминым правилам и обеспечивать комфорт не себе, а маме, ну если нужна мама, нужны отношения с мамой. Заниматься самой своей семьей и своим ребенком. ну это если не разъехаться. Не рассчитывать на маму ни в чем.

Я постоянно повторяю оговорку- если мама нужна, если нужны отношения, если есть любовь к маме- потому что у мамы сейчас нет внутренних ресурсов пойти дочери навстречу. Она- не пойдет.

[Жаконя 25 343]

Мисс Лисий Нос

выход сохранить отношения в данной ситуации- это играть по маминым правилам и обеспечивать комфорт не себе, а маме

Все верно. Только как действовать по правилам, если их, правил, нет? Она говорит, что устала и ей все мешают. Автор начинает говорить о разъезде - нет, маме так тоже не нужно.

А как тогда?

Или уже наоборот, не прислушиваться к ее словам, а делать то, что подсказывает разум?

[Мисс Лисий Нос 461]

Жаконя

Или уже наоборот, не прислушиваться к ее словам, а делать то, что подсказывает разум?

Совершенно верно. Я могу ошибаться, но женщинам в такой ситуации отказывает здравый смысл и логика. У них шалят гормоны, в случае с моей мамой хроническая интоксикация вследствие вредных привычек и дурной инфантильный характер. К тому же

Все верно. Только как действовать по правилам, если их, правил, нет? Она говорит, что устала и ей все мешают. Автор начинает говорить о разъезде - нет, маме так тоже не нужно.

Разъехавшись, она боится остаться в изоляции, потому как чужие люди просто развернутся и уйдут при попытке предъявить им претензии.

Или жить как соседи. Не доставать маму ни проблемами ни просьбами. С уважением относиться к ее праву на отдых. Кончились мамины дочки, начались взрослые люди.

[Жаконя 25 343]

Или жить как соседи. Не доставать маму ни проблемами ни просьбами. С уважением относиться к ее праву на отдых. Кончились мамины дочки, начались взрослые люди

Мисс Лисий Нос

У меня все болезни гораздо быстрее проходили, когда я без помощи оставалась. Потихоньку расхаживаешься, куда деваться.

[Анел 20 251]

Мисс Лисий Нос

Я постоянно повторяю оговорку- если мама нужна, если нужны отношения, если есть любовь к маме- потому что у мамы сейчас нет внутренних ресурсов пойти дочери навстречу. Она- не пойдет.

Так пойдет или не пойдет мама - это мама, которой свою голову не приставишь...

Так, почему нельзя вспомнить о том, что если не можешь изменить ситуацию, то измени своё отношение к ней.

Чей ребенок?

Если бы не было возможности сейчас уйти в другую комнату, то какой тогда выход искали?

Уборка дома, двора, присмотр за малышом - разве, если убрать маму, не нужен был бы... Как на этот счет искали бы выход?

Может стоит и на себя оглянуться и посмотреть той правде жизни в глаза, где мамы под боком нет?

Мама ворчит и что... Разве можно исправить то, что тебе не по силам... Маме рот не заткнешь, а вот своё отношение к тому же ворчанию можно и даже нужно, если это тебе самой необходимо изменить.

Мы все порою оказываемся в тех ситуациях, где только от нас зависит наше отношение к жизни и те, за кого мы в ответе. О том, что берется и появляется это "второе дыхание" знаю не понаслышке, а по собственному опыту.

При этом, не прогибаясь и сама не прогибая, учусь жить в тех условиях, которые мне даны. Автору темы даны иные условия и ей необходимо рассмотреть те условия, что есть и найти тот выход, где будет комфортно ей самой жить.

Могут съехать от мамы - значит использовать этот выход.

Не могут съехать, так и распределить так силы, чтобы мужу быть женою, а сыну матерью, а маме, будучи дочкой, дать право быть где она сможет быть не на подхвате, а на самом деле иметь право выбора и свое личное пространство.

Ну, не дело это, где вроде и есть комната и нет её... Где укрыться и побыть сама себе наедине?

Ну, представьте сами себе, что у вас по кусочку урывают, урывают и урывают и растет это недовольство внутри... Понимание того, что дочке тяжко и самой так тошно, что тут и срывы эти еще в силу характера...

[Тумми Весна 9 586]

Тонкая материя

Не так просто разъехаться, когда некуда.

Опять отговорки. Кто хочет, тот найдёт выход, поверьте.

Ёлка-моталка

Снимайте жильё там, где работает муж.

Вот хорошая мысль.

Да поймите, мама открытым текстом говорит, что дочь с семьёй ей в тягость. Как ещё донести до автора, что что-то надо менять в их жизни, отношениях?

[Алим 27 921]

Мисс Лисий Нос

Я постоянно повторяю оговорку- если мама нужна, если нужны отношения, если есть любовь к маме- потому что у мамы сейчас нет внутренних ресурсов пойти дочери навстречу. Она- не пойдет.

Согласна. У мамы нет внутренних сил. Получается, что дочке надо включить мозги. И поразмыслить.

Столько уже в ветке советов дадено! Да и сама дочка озвучивала приемлемые варианты для себя и мамы. А нет! Толчётся вода в ступе - то есть, нет мужества у дочки принять волевое решение и предпринять шаг для улучшения положения. Вот мне интересно, сколько ещё она будет решать эту "задачу"?

[АннаВанна 1 040]

Варианты-то фантастические Автор рассматривает, ну или два жилых дома на одном участке купить ( так бывает вообще?), или купить один небольшой, а на остальные деньги ещё один построить? А пока будете строить, где все будете размещаться? Такое чувство, что с мамой разъезжаться не хочется совсем, потому что с мамой хорошо, ну и чего она там психует? Она же сама не понимает своего счастья, жить с семьёй дочки, нянчить внука, отрабатывать последующий уход...

Я сама в частном доме, мы его сто раз переделывали, да в любом доме можно сделать два входа, как-то оптимально перепланировку продумать - и можно неделями не видеться, так что и соскучиться успеете. Кто хочет изменить жизнь - ищет возможности, кто не хочет - ищет отговорки.

Я историю своих друзей расскажу. Им по 40, дочь в институте в другом городе, мальчик в первом классе. Несколько лет назад у Лены умер папа, маме было 58 лет.. Ленка с семьёй жила в квартире, мама оставалась в доме. Чего уж они там надумали, но решили переехать к маме, строиться у мамы на участке. Типа новый дом построим, старый снесём, все вместе будем жить в новом доме и жизни радоваться Ну мама особенного восторга не испытывала, но уговорили. Черти языкастые...

Квартиру продали, кредит большой взяли, всё вбухали в строительство. На данный момент большая пустая коробка дома с крышой и частично с окнами. И всё. Застой. Денег нет, кредит ещё лет 10 выплачивать. Все вместе живут в старом доме на голове друг у друга. Ругаются по любому поводу. Мама в силу своего возраста уже понимает. что она встряла, и навсегда... В том виде, в каком эта недвижимость сейчас, это уже в нашем городе нормально не продать, ни обменять, да молодёжь этого и не желает... Мама и не хозяйка теперь, и вообще никто. Стала выпивать. Дочь всё время на повышенных тонах, муж маму в упор не замечает, чехвостят маму при ребёнке, и Андрюшка тут заявил: "Я бабушку ненавижу". Занавес.

Изменено 3 Ноября 2015 пользователем АннаВанна

[Tarat 2 308]

Я по возрасту старше мамы автора темы, и очень хорошо ее понимаю. Да, конечно, можно все списывать на ранний климакс и плохой характер. Но посмотреть объективно- жизнь этой мамы- ужас ужасный. В таком возрасте она не хозяйка ни своему времени, ни своему пространству. То есть, банально, дочь заболела- выселила ребенка к маме и гори все ясным пламенем. Живи, мама в комнате с внуком и зятем непонятно, сколько времени.

Задайте себе простой вопрос, а что бы вы делали. если бы не было мамы рядом? Куда девали бы ребенка, живя, к примеру в однокомнатной квартире и без мамы под боком? Ну не сдали бы вы его на время своей болезни в детдом, правда?

Попробуйте, хотя бы какое-то время решать свои проблемы сами. Пока я вижу только, что они решаются за счет ущемления старшего поколения. Вы даже на работу планируете выйти, оставив ребенка на маму. И воот после того, как мама отдохнет, только тогда можно объективно понять, психует ли она из-за плохого характера, или просто ее перегрузили.