Проблемы с родителями

[Птиченька 6]

undina18

Подскажите как быть в данной ситуации, как отвадить маму лезть в отношения семейные сестры.

Никак! Нельзя насильно сделать другого человека счастливым и самодостаточным, но удержаться от соблазна поучаствовать сложно...

Это выбор сестры, быть никем зависимой от мамы. И ей выгодна эта роль - ответственности никакой, умом и душой трудиться особо не надо, а материальные блага "за послушание" в особо крупных размерах!..

И это выбор мамы. Ей он тоже выгоден. Можно не строить свое счастье, проживать свою жизнь, а быть почти Господом Богом и вершить судьбу овцы заблудшей дщери несмышленой...

Не пытайтесь уподобляться маме: она лезет в отношения сестры, а Вы пытаетесь "влезть" в их отношения. И тоже с добрыми намерениями, перестроить их...

Или Вас сестра слезно просила "избавить" её от влияния мамы, но блага, чтоб остались при ней?

Думаю, что Вы все-таки активно поучаствуете, заняв в пресловутом (и вечном)треугольнике отношений (Жертва-Преследователь-Избавитель) роль, отведенную Вам основными участниками...

А потом, по сценарию, роли поменяются, и уже Вы станете Преследователем или Жертвой. Это как повезет...

[undina18 0]

Cпасибо за ответ, наверное вы правы. Сестра действительно просит меня, что то ей посоветовать, разобраться в данной ситуации. Но ведь это их отношения и наверное мне не стоит лезть в них.

[Sveta_S 5]

тьма? А мой пап умер 3 года назад, и не жалею. Тут всё просто: чем больше мы любим человека, тем больнее он может сделать. И когда больно становится слишком часто, то что-то перегорает внутри, в душе, в сердце. И вместо любви остаётся сначало чувство вины (ведь родителей положено любить), а потом если повезёт - то ничего.

А ведь даже в Библии не говорится, что родителей надо любить. Почитать - да. Но и всё. И уж тем более не приносить свою жизнь в жертву их скуке или самоутверждению. Одно дело помогать, когда это действительно необходимо, по болезни там, по старости. И совсем другое в случаях, например,

Aliseka Лоймила Боевая подруга.

Ой, извините, не посмотрела на дату, моё замечание запоздало

[Птиченька 6]

undina18

Сестра действительно просит меня, что то ей посоветовать,

Проблема сестры не снаружи, не во внешних отношениях с мамой, а внутри.

Когда раскрывают преступление, то ищут кому оно выгодно. Посоветуйте сестре поиграть в следователя.

Пусть возьмет лист бумаги, расчертит пополам и в обеи колонках поставит + и -.

А потом честно, сама себя не обманывая, подробно запишет преимущества и недостатки сложившихся отношений с мамой. Проаналаизирует их и примет решение: менять(ся) или не менять(ся).

Я думаю, плюсов окажется гораздо больше. Поэтому, сомневаюсь, что сестра действительно готова работать над собой, чтобы лишиться изменить их...

А совет нужен для того, чтобы иметь возможность проговорить "страдания бедной жертвы", насладиться вниманием и сочуствием, ничего не меняя, потому что...

Свобода, в первую очередь, предполагает экономическую независимость.

Мне кажется, что у Вас с этим нет проблем, в отличие от старшей сестры.

Я тоже предпочитаю исполнять свою мелодию, чем танцевать под оплаченную заказанную кем-то музыку.

[undina18 0]

Птиченька,спасибо за ответ я обязательно предложу сестре так сделать с + и -, может ей это поможет.

[Ава-Ава 0]

Мам.

Мамуля.

Мамочка.

так я тебя никогда не называла.Все подружки называли своих мам, а я нет.

Я хочу, чтобы ты прочитала это письмо до конца.

я люблю тебя.Это не пустые дежурные слова.Это правда.И я знаю, что ты любишь меня.

Я верю и чувствую.

но последний год-два я перестала тебя понимать.

ты желала мне только добра.

Я это видела.другие мамы так себя не вели.

Помнишь, как я на втором курсе напилась на дне рождении Косолаповой, а ты за мной приехала?

Помнишь твою реакцию на то, что собралась жениться с Долоресом?

Помнишь, как я ездила в Салют?

А помнишь, как вы с папой подарили мне велосипед?

Помнишь, как мы за руку шли из Новоподрезково от пьяного дедушки к бабе Тоне?

Мам.

Я очень тебя люблю.

И я прошу тебя разрешить мне совершать свои ошибки, ошибаться самой.

ты же знаешь, я никогда тебя не слушала, особенно последнее время.

помнишь, я приехала недавно домой, когда мы выбирали кухню?

мам, насри на деньги и наплюй.

Это не имеет значения, сама знаешь.

Да без них тяжело, а еще тяжелее понимать, что , когда я приеду домой в очередной раз, ты не удержишься и начнешь ругаться, истерить махать руками.Поставь себя на мое место.

представь.

Тебе 19 лет,все впереди, голова не работает, ты ошибаешься, а родная мама, самый любимый человек, тот, который примет тебя такой, какая ты есть, делает такие вещи, ругается на меня.Как мне быть?Встать на колени просить прощения?Очень хотелось бы, но я не смогу, не понимая, за что.За ошибки?не все люди разумные и умеют думать головой, для этого есть мама.Но не надо, пожалуйста,так воспринимать все.

мне очень тяжело без тебя.

Я хочу домой и к Пупсику.Но это замкнутый круг.Я опять приеду, ты начнешь ругаться, я уеду и все по новой.

А ты знаешь, как меня увольняли с работы?

А это очень тяжело.В первый раз.

за неделю до этого сказал, чтобы за пульт не садилась и ничего не вела,потом после воскресного спектакля позвонил моей напарнице Соне и сказал, чтобы я пришла к 12 на следующий день.

Я пришла, он закрыл дверь и сказал :"Что будем делать?"

Я сказала, что по плану,буду учиить спектакли, чтобы к каникулам вести.

А он сказал. что ничего не складывается у него в общий круг, и он 50 лет проработал в театре, и видит, что это не моя пофессия, и что у меня ничего никогда не получится.Ну, может, лет через 10.

И сказал, пиши заявление сейчас.Я сказала, что так спонтанно ничего писать не буду, тем более Вы говорили, что до конца марта я еще пока работаю.

Он сказал, что ждать больше не может.Я сказала, что приду и напишу завтра.

Он сказал, если сейчас не напишешь, то он сегодня напишет, что я не соответствую должности, и меня уволят по статье.

А я в это кабинете закрыта вообще дар речи потеряла.

Я себя не оправдываю,я надеялась выйти и позвонить тебе.

А когда все написала и вышла, я не знала, куда себя деть.

Я очень боялась звонить тебе.Очень.Потому что твои крики и когда ты ругаешься делают мне только хуже.

Меня спасла Оля, мы поставили свечки в церкви, чтобы я быстрее нашла работу, и она меня отвлекала.а я каждую минуту думала о том, что ты узнаешь это раньше, чем я тебе скажу.

да, я повелась на его слова.

а мне было очень тяжело.

Это все не к тому.

Мам, помнишь, в одной книжке было написано :"Никогда не думай, не говори и не дулай другим людям того, о чем тебя не просили."

Даже родной дочери.

Пока не поздно.Не надо этого делать.

Я очень хочу верить, что, когда я приеду домой, никто не вспомнит, о том, что творилось последний месяц, и мы будем спокойно жить как дружная семья.

Мама.....

Какая же ты любимая и родная...

Я пишу и плачу сейчас.

мне тяжело без тебя, но я держусь.

Мам...я тебя люблю.Очень-преочень.

Не вмешивайся.

Наплюй и прости.Пожалуйста.

Я очень хочу, чтобы все было хорошо.

[Ава-Ава 0]

в свои 19 достаточно сложные отношения с мамой, и, чтобы не описать ситуацию, отправила на форум письмо, которое только что написала маме по электронной почте.

Не судите строго, по-другому свои чувства выразить не могу.

[Лиза 1 640]

Ава-Ава, не забывайте, пожалуйста, о заглавных буквах, абзацах (двойное нажатие Энтер) и пробелах после знаков препинания.

[FRAY 0]

Блин, даже не знаю, в какую ветку писать - в Родню или в МиЖ... Напишу сюда.

Сегодня поссорилась и с мамой, и с мужем... из-за мамы.

Затеяла печь паски и булочки, всех из дому спровадила (хотя они спровадились сами), и давай кулинарничать. Уже все готово было, мои поприходили, и вот уже время малыша купать, а у меня на кухне маленькая бытовая катастрофа случилась. И вот убираю я последствия этой самой катастрофы, а мама с малышом ходит и зудит, зудит, зудит... Мол, малого купать пора, мол, я невесть чем занимаюсь, и бардак я развела и т.п. Я старалась не обращать внимания аж до слов "и зачем вообще все это надо было затевать?!"

Что именно затевать, поинтересовалась я, и в ответ получила "Вот эту возню с пасками и булками, никому это все равно не нужно". Ну вот как реагировать? На фразу "Я ж для всех пеку" идет ответ "Тебя никто не заставлял, ты развлекалась" . Скажите, а многие вообще готовкой РАЗВЛЕКАЮТСЯ?

Ладно, фиг с ним, меня действительно никто не заставлял, сама хотела напечь, чтоб магазинные не есть, чтоб домашних побаловать... Но такая реакция... так обидно... Как будто я не пойми чем занималась. Как по мне, мама мне просто в душу плюнула, проявила ко мне полное неуважение. Обидела. А когда она сидит, полуфабрикаты изобретает из овощей или готовит не пойми что из не пойми чего, то не дай бог даже косой взгляд бросить - сразу скандал. Я это ей высказала, ну и осталась виноватой, психнула, не орала, нет, просто говорила громко. В итоге проснулся муж и тоже давай высказывать, мол, ору, разбудила.

Вот и осталась я виновата во всех грехах... Меня даже обвинили в создании дискомфортной обстановки в доме, вот!

Вот как с человеком общаться, а? Мож, это возрастное? Чувство такта отмерло, зато придирчивость возросла.

Просто... не хочется для них ничего делать. Для домашних. Вообще. А для мамы - в особенности.

[Дейзи 16 646]

FRAY

Просто... не хочется для них ничего делать. Для домашних. Вообще. А для мамы - в особенности.

Проблемы родителей и детей не вчера возникли...

Единственное решение - это не проживать вместе. А так как маме тяжело менять место жительства (а чья, кстати, квартира?), то уйти нужно вам. А если нет возможности уйти, значит нужно приспосабливаться. Не пытаться сделать то, что не согласовано с остальными соседями по общежитию.

Я давно не живу с родителями. 7 лет доходит. Приезжала 5 лет раз в месяц на 4-5 дней, последние 2 года бываю очень редко, и очень недолго. Стараюсь на один денек, больше меня не хватает.

Вот в середине месяца еду на 4 дня, уже сейчас волосы шевелятся от ужаса, как я там проживу. И чем на этот раз, мама мне вынесет мозг.

[FRAY 0]

Дейзи

Квартира общая, моя и ее, т.е. на обеих приватизирована, плюс еще дети там прописаны. Уходить я никуда пока что не собираюсь, какого черта я уходить буду, это ж и моя жилплощадь тоже.

Приспосабливаться... уж как только не пробовала... Комфортнее всего не общаться вообще, т.е. на уровне "доброе утро - спокойной ночи". Но если я могу так жить, то мама моя уж очень активно ТАК не может.

Она знает, КАК лучше, ЧТО надо делать и т.п., в общем, полный набор. Плюс ко всему мой авторитет как мамы нещадно подрывается бабушкой. Уж и говорила с ней по этому поводу, и просила, и ругалась - а толку ноль. У нее фишка - взрослый всегда прав, а если неправ, то перед ребенком извиняться не обязательно. Ладно, меня так и воспитывали, но я своих детей так воспитывать не хочу. А мама моя периодически путает, что она им бабушка, а не мать. В итоге - ругня и скандал, и я, как всегда, плохая. НАДОЕЛО.

Белой завистью завидую тем, кто живет отдельно от родителей. Мозг никто не ест. А мне почему-то белой завистью завидуют, что я с мамой живу, ибо она за малыми может присмотреть. Да вот только я и сама с ними справиться могу, и маму никогда не прошу - хочет сама, смотрит, не хочет - не надо.

Я дома себя уже как в гостях у мамы чувствую... Но ничего, это ненадолго, скоро мы с детьми уезжаем на ПМЖ. Причем я мучаюсь мыслью, что мама останется одна, а она, похоже, этой мыслью наслаждается. Как-то так... Даже говорит мне "Когда ж вы наконец уберетесь!".

Причем для всех вокруг - она замечательный человек, и только из меня она как привыкла идиотку делать, так и пытается дальше. Вот только я сопротивляюсь.

И еще - а это как

Не пытаться сделать то, что не согласовано с остальными соседями по общежитию.

?

Я и так стараюсь этого не делать... Только это не дом уже, а именно... общага. Я тут живу или так, в гости пришла? Почему я должна обязательно что-то согласовывать, все ж в пределах разумного.

[Аника-воин 0]

Сложно будет сформулировать свою проблему, попробую в процессе рассказа.

Воспитывалась в неполной семье, отец оставил мать с двумя детьми, ради другой женщины. Потом появился отчим и скоро младшая сестра. Отчима назвала папой, хотя отношения с ним плохо складывались, но это ради мамы и бабушки. Так как я старшая в семье, мама мне с детства говорила, что я отрезанный ломоть и ждать от семьи мне нечего. Так и было. Но чувство обиды и несправедливого отношения со временем прошли, я научилась надеяться только на себя и требовать только с себя. Была ревность к сестрам, но и это ушло. В жизни всего добиваюсь сама. Высшим стремлением было обрести спокойствие, любовь и крепкую опору...в общем крепкую семью. Это у меня есть. Конечно, с постоянной работой, со всем присущим каждой семье, но главное, в своей семье мы справляемся. Речь не о ней.

Кроме семьи у меня сложилось и в других аспектах: работа, жилье. Всё не без труда, не без нервов, но это не было целью.

Со временем отношение ко мне моих родителей немного изменилось - меня перестали называть отрезанным ломтем, но как и прежде я осталась должна им. Теперь, когда у меня всё так хорошо, я вроде бы стала обязана еще больше помогать родителям и сестрам. Это не обсуждалось, это было как негласное правило. Когда интересы родителей (сестер) слишком напрягали, мешали, нарушали мою жизнь, я давала отпор, в итоге вызывая кучу негатива и обид, но потом всё начиналось по новой.

Мои родители - ремесленники, жизнь связана с творчеством. И я тоже с детства многим начала заниматься и занимаюсь сейчас. Но всегда мои таланты использовались только в пользу родителей и средней сестры, которую отчим решил сделать представителем своего ремесла. Мои изделия отправлялись на конкурс под именем сестры, выставки с её именем и частью моих работ. Всё это делалось без моего ведома. Отчим просто говорил, что всё идет для блага семьи. Вот это было и остается для меня неизжитой болью. Когда обделяют материальным, любовью - с этим я претерпелась, но когда так используют - это больно, это я не научилась в себе изживать, гасить.

Еще я немного пишу стихи и рассказы, даже печаталась в местных сми, пока была возможность. Потом отчим предложил мне совместный мини проект, с моими стихами. Делали всё сами, я, сестра и отчим. Когда сделали, оставалось найти рецензента. И тут новый удар. В рецензии, которой занимался отчим, было много написано о сестре и отчиме, но ни слова о том, кто автор стихов, ни слова о моем участии проекта, словно всё дело рук только отчима и сестры. Я возмутилась, на что мне предложили написать о себе самой, раз уж так хочется, а мама сказала, что я должна быть рада тому, что мои стихи прочтут люди и не важно, что автор неизвестен (вернее, можно подумать, что автор или сестра или отчим). Я отказалась участвовать в проекте и сказала, что пусть делают его без моих стихотворений. На что отчим сказал, что без них проект будет пустой, а мама просто назвала меня дурой, которая теряет такую возможность показать свои стихи. К слову, себя я не могу пробивать, вот когда кому-то помочь, то я легко иду по всем инстанциям, а тут полный ступор. Мне почему-то стыдно. И на любых собраниях мне жутко некомфортно, когда люди вынужденно улыбаются друг другу... Но может, я потеряла веру в людей? За последние пять лет мой мир - это моя семья, мои дети, дом.

С сестрами отношения хорошие. С родителями почти никаких, то есть разговариваем, когда этого нельзя избежать. Они настроены опять вернуть прежние отношения, но мне это тяжело. Не хочу. Хотя в немощной старости, в беде не оставлю.

Но сейчас есть смутное ощущение что я делаю что-то не так. Привычнее было бы вернуть своё место в их семье и дать им расти на своих возможностях...но это не выход. С другой стороны нет и веры в себя. Ведь в свое время училась не на творческих факультетах, а сейчас учиться на дневном отделении, имея двоих маленьких детей, не по возможностям.

В общем, чувствую себя в подвешенном состоянии и сложно определить даже свою проблему... хотя скорее она в следующем шаге... не для других. И возможно не одном шаге и не одной попытке. И ощущение долга перед родителями, оно осталось. А еще я в некотором трансе: знаю, что надо делать, но словно что-то мешает.

Помогите разобраться.

Изменено 8 Сентября 2010 пользователем Лиза

[ПессимистичныйОптимист 0]

Аника-воин

Думаю, для того, чтобы больше Вам никогда не было обидно и горько за то, что Ваши работы (изделия, стихи) не использовались без указания на настоящего автора в книгах, выставках и пр., Вам надо просто на время устранться от совместных проектов. Пусть родственники пробиваются своими силами и стараниями. Не вижу в этом никакого предательства. Заблокируйте эту тему от родственников и все. "Бирюзовые" глаза и что-то типа "я сейчас занята совершенно другими делами".

Самостоятельная семья, пусть самостоятельно и поживут.

Если же Ваш творческий потенциал позволяет, то продвигайтесь самостоятельно. Учиться можно только на дневном?! Поищите другие варианты, уверена - найдете. Нет веры в себя"? А Вы просто занимайтесь тем, что вам интересно, ДЛЯ СЕБЯ. У Вас есть дети? Привлеките и их в свои дела. Никогда не помешает детей чем-то заинтересовывать, а тут еще и мама!.. Если детей нет - то мужа.

Изменено 8 Сентября 2010 пользователем ПессимистичныйОптимист

[Аника-воин 0]

Спасибо.

От совместных проектов уже отказалась. Потенциал позволяет, но продвигать не могу. В том-то и дело. В родительской семье придумать что-то, сделать, развить идею, помочь в воплощении, организовать - да, могу, даже когда про меня там и речи нет в итоге, а вот сделанное от и до самой...пробивает такой страх и неуверенность, даже вижу, что хорошо, а все равно не могу. А заниматься, занимаюсь, это стало душевной потребностью. И детей привлекаю. Муж сразу абстрогировался, мол, не его это. Но и в продвижении тоже не совсем дело, даже если его не будет, это не самоцель, духа тщеславия нет и желание только - делать лучше.

Думаю, мне все же не хватает общения с родителями, их поддержки, которой не было. А общения без использования не выходит. Поседним проектом я ожидала, что наконец-то родители хотят помочь мне.

В творческой среде вообще много зависти, и практически нет взаимопомощи. На всех этих собраниях много показушного, лицемерного. В Сми много лжи и неискренности. Слава надуманна и усеяна чужими трудами. Вот что сейчас во многом представляет из себя вся "творческая элита".

Нет, не хочу туда. Из-за этого в родительской семье нет любви, одна показуха. и ни одной из сестер там не комфортно. Если бы родители были просто любящими родителями...это мечта.

[Пошла домой 24 104]

Прекрасно вас понимаю, как тяжело отказывать близким людям, когда осознаёшь, что они твои родные и вроде как так нельзя... Лучше бы и не осознавать это, как говориться меньше мозгов - больше счастья, но раз мозги у нас есть надо как-то научиться не заморачиваться на этом, сказать в очередной раз НЕТ и не грызть потом себя за это.

Я вот в последнее время просто стараюсь как можно реже видеться с родителями, не могу слышать постоянные подковырки и придирки, а если, что-то говорю в ответ, сразу слышу, что, я стала какая-то злая и ещё ужасная ихидина, а им можно почему-то говорить мне всякие неприятные вещи...

Но у нас на горизонте замаячила возможность уехать в другой город причём очень-очень далеко... И не знаю согласилась бы я на эту авантюру, если бы не было проблем с родственниками... А так как есть - согласилась... Возможно этот переезд и будет выходом из ситуации. А у вас нет такой возможности?

[Аника-воин 0]

Мы живем примерно в 60 км друг от друга, но такие расстояния не проблема в современном мире. У нас свои дом на земле, как и мечтали. Дальнейшие планы превратить участок в сказку, что и делаем по мере возможности...

Уехать?...нет, не планируем. Муж тяжелый на подъем, много стоило переехать из квартиры на землю, да еще из города в пригород )))

Да. Вот эта ситуация, когда родные говорят, что ты ДОЛЖНА, а исполнение долга стоит многого в твоей личной жизни, да еще когда ты в итоге получишься "плохой", если откажешь, и без элементарного "спасибо", если поможешь.

Как же видят родители нас, своих детей? Не личностью? Кем?

Суметь бы себя вспомнить, когда дети станут взрослыми и не повторить бы ошибок.

[Жена Шамана 2]

Аника-воин

Как же видят родители нас, своих детей? Не личностью? Кем?

Как это не грустно, многие родители любят своих детей не за то, что они есть, а за их достижения, за успехи. Родители самоутверждаются за счет своих же детей, особенно если сами мало чего добились в жизни.

Успешным ребенком можно хвастаться перед соседями и друзьями, подразумевая - вот какой я замечательный родитель, раз у меня такой ребенок! Интересы ребенка родителям пО-боку. Им же самоутвердиться надо. Видеть ребенка ЛИЧНОСТЬЮ? А как это? Ребенок для таких родителей - средство. А важна лишь цель.

Цель - я хороший родитель! И тускнеют их собственные промахи и ошибки.

[Золотая Осень 58]

Аника-воин

У вас в жизни нет целей. Пусть даже "неправильных", их вообще нет. Все идет как идет. Позвольте себе для начала научиться себе чего-то хотеть, просто так, для себя. Помечтайте об этом с размахом, по купечески, ни в чем себе не отказывая (мечтать, замечу, можно совершенно бесплатно).

Но, даже если на первых порах и это будт сделать трудно, определите для себя жизненные ценности. Не те, про которых в умных книжках пишут, типа кодекса строителя коммунизма, а свои собственные. Цели могут меняться, а вот жизненные установки - это важно.

ощущение что я делаю что-то не так

Вспомогаетльный вопрос (можете мне не отвечать, главное, себе), а у вас нет ощущения, что что-то вы вообще не делаете? Это я ненавязчиво вас пытаюсь к пункту №1 моего поста вас направить.

Мне почему-то стыдно.

Ну это все опять же потому, что - см. пункт №1. Все ваше подсознание говорит - меня нет на свете. А вы есть. Да не и стыдно вам, а страшно, но это хорошо. Именно там, в глубине страха, кроются наши самые небывалые таланты и способности.

Да, кстати, перестаньте быть воином (сильно подзреваю, что ваш ник как-то отражает вашу сущность). Не надо в жизнью бороться, надо ее просто полностью проживать. И давать себе право на ошибку, и на радость, и на боль, и на любовь.

[Работяга 9]

Аника-воин

Из-за этого в родительской семье нет любви, одна показуха. и ни одной из сестер там не комфортно.

А я подумал, что отчим любит только свою дочку, и поэтому притесняет дочек жены. Что делать? Или плюнуть на родительскую семью и постараться делать и продвигать свои проекты самой, или продолжать в том же духе, довольствуясь безымянной творческой реализацией, или вообще от всего отказаться.

Лучше попробовать действовать самой. Ведь если они вообще прекратят такую деятельность, Вы так и останетесь нереализованной что ли?

[ПессимистичныйОптимист 0]

Аника-воин

родные говорят, что ты ДОЛЖНА, а исполнение долга стоит многого в твоей личной жизни, да еще когда ты в итоге получишься "плохой", если откажешь, и без элементарного "спасибо", если поможешь

Пусть говорят, что "ДОЛЖНА" сколько угодно! Они это делают потому, что так выгодно для них же! Детей своих они сами рожали?! Ок! Пусть сами их в жизнь и выводят! Какие проблемы? У Вас - своя семья и свои дети, свои заботы и свои обязанности ПЕРЕД ВАШИМИ ДЕТЬМИ.

Вы плохая? Смиритесь с этим. В конце концов даже евро некоторые предпочитают долары и (наоборот).

Успокойтесь и займитесь собой и своей семьёй. Сведите общение со своми родителями до звонков. Хотя бы на время. Улягтся Ваши обиды, уйдет раздрай в душе, посмотрите, как общаться дальше. Уже на свежую голову.

[Золотая Осень 58]

Хотела еше добавить. Надо наладить отношения с отцом. Это он с вашей мамой когда-то развелся, а не с вами. Для девочек чувство защищенности, которого так не хватает автору, идет от отца. Родного. Социальный папа может дать только заботу, силу рода он дать не может.

Аника-воин

Да. Вот эта ситуация, когда родные говорят, что ты ДОЛЖНА

Во-первых, самые близкие люди, это один из интересных парадоксов в природе, являются часто похитителями нашей мечты.

Во-вторых, они вам говорят лишь то, что вы подсознательно готовы услышать. Собсно, они лишь вас зеркалят. Это не они такие, это вы такая. Посмотри на вашу ситуация именно под этим углом зрения. Я в свое время так и сделала, теперь меня в "должниках" никто не держит.

[Аника-воин 0]

Жена Шамана

Как это не грустно, многие родители любят своих детей не за то, что они есть, а за их достижения, за успехи. Родители самоутверждаются за счет своих же детей, особенно если сами мало чего добились в жизни.

Вначале так и было, но потом всё изменилось, появилось соперничество в результате которого младшая дочь вообще не занимается ни чем, среднюю продвинули и она успешно конкурирует с родителями. Я начинаю строить отдельный мир.

Боюсь, родители подсели на СМИ. На словах они продолжают говорить о высших ценностях, на деле далеко отличные поступки.

Золотая осень Ваши мысли очень интересны, зацепили, возможно что так и есть. Я привыкла жить целями родителей. Их мечтой. И надо честно себе признаться хочу ли я того же, что и они. Хочу ли похожего? Опоры нет, но бесцельно жить не могу. Как определить направление? Найти мотивацию. Можно ведь жить и автоматически, но это не устраивает. Такая сумасшедшая мысль, про духовную импотенцию: могу, но не хочу.

Задумала переделать детскую комнату на что-то безбашенное, и даже это с усилием над собой, но начинать с чего-то надо. Я дейстительно есть на свете ))), сложно поверить.

Ник, да, несколько отражает состояние горе-воина.

Спасибо.

Работяга, может в самом начале и было так, но теперь нет. Младшей тяжелее в том, что она не захотела оправдывать ожидания родителей, а строит жизнь так, как считает нужным, но сейчас временно проживает с ними, а это постоянные укоры. Можно сказать, что по жизни я ей больше заменяю родную мать.

[Золотая Осень 58]

Аника-воин

Найти мотивацию

Для этого надо лишь почаще задавать себе вопрос "для чего" и давать себе самой самые честные ответы. Пусть они будут неправильные или, скажем так, некрасивые и неказистые, зато ваши собственные. Я вам обещаю, в большей куче ответов, которые надо записывать, обязательно найдется хотя бы один единственный верный для вас лично. И вот он будет для вас пусковым механизмом.

[Аника-воин 0]

Золотая осень Как Вы правы. Общение с родным отцом было бы спасением, но он, увы, тоже творческий. Он меня не воспринимает как дочь, ни в коем случае, да не дай Бог, чтобы где-то, особенно на людях, я назвалась его дочерью. Мои таланты - это подтверждение лишь его талантливых генов по крови...))). Однажды призналась в родстве с ним и теперь я вычеркнута. Логику понять не могу.

[Жена Шамана 2]

Аника-воин

Я начинаю строить отдельный мир.

Замечательно. Но видимо пуповинка держит еще. Стройте свой мир без оглядки и ожидания одобрения со стороны родителей. А по поводу

Задумала переделать детскую комнату на что-то безбашенное, и даже это с усилием над собой

В вас говорит какая-то усталость. Развлеките себя чем-нибудь, отдохните, главное от тяжелых мыслей отвлекитесь. Позвольте себе пару недель ничегонеделания, даже не так, заставьте себя ничего не делать. Только необходимое бытовое и всё. Уверена, что Ваша творческая натура просто толкнет Вас на подвиг.

Вот у меня часто засоряется канализация. Сам себе сантехник берусь за тросик и прочищая трубы веселюсь:

- Вселенная! Гляди, чо вытворяю! - грязная, перемазанная, ору - Это я не канализацию чищу, это я застой в своей жизни убираю, пробиваю!

И ведь помогает