Проблемы с родителями

[Миралисса 6]

Евро

А моя уже 15 лет пытается заставить меня сделать так, как она хочет и как категорически не хочу я. И каждый наш разговор начинается с этого "Ну что? Ты уже готова сделать?". Уже и скандалили, и мирились, и молила, и объясняла, и обходили разными путями этот вопрос, но как угодно, через что угодно, она к нему возвращается. Тысячу раз я себе давала обещание - не говорить ни о чем. Привет. Пока. Природа. Погода. Но вот наш последний разговор - Ты со мной не общаешься, я ведь не чужая, ну расскажи мне хоть что-то, что там у вас, а то мне так одиноко. Рассказала самую малость и сразу получила - все это потому что ты не делаешь так, как я сказала  

Один в один как моя мама. Я уже с ней не могу говорить, не звоню, не пишу... Сама звонит, высказывает какая я плохая, ей не звоню, не пишу. Начинаем общаться, месяц-два общаемся (звонит всегда она сама), потом ее клинит что ли и начинается... Ты неправильная, живешь не так, делаешь все не так, приезжай домой, парень твой не такой, а я тебя замуж за хорошего выдам (за алкоголика местного), на работу устрою и все будет... Выела весь мозг уже.

Почитала последние сообщения, от сердца отлегло немного. Раз так не только у моей мамы, может все и не так плохо. Хотя обид у меня на нее много. Самое странное: она всегда с бабушкой ругалась из-за того, что бабушка ее поучала вовсю, приходила с утра пораньше и начиналось. Негатива куча, все было у мамы не так, мама с ней общаться не хотела. И сейчас повторяет тот же сценарий со мной. Очень боюсь повтора уже у меня с моими будущими детьми. Может действительно климакс так на всех действует?

Раньше хотела с ней общаться, пыталась что-то объяснить, потом рукой махнула, постаралась отдалиться как можно дальше. Она это чувствует конечно и обижается вовсю. А по-моему все логично: выела мозг - с тобой общаться не хотят.

Изменено 19 Ноября 2014 пользователем Миралисса

[Никеша 87 558]

Гретхен

А вы жили с ТЕМ папой? Ваш папа делал то, что мог. А тот, другой папа, тоже делал, что мог

А мои родители жили с ТЕМИ детьми? Ненуачо, раз пошла такая пьянка... Моя мама - самая хорошая, самая любимая и любящая, но вот это ее «а вот у Ивановых/Петровых/Сидоровых» у меня уже просто костью в горле стояло. Все детство пыталась маме доказать, что я не хуже кого-то там. Что меня тоже можно и похвалить за пятерки, а не только хмуриться недовольно, если ненароком четверку принесла.

Лет пять назад при очередном «а вот у...» терпелка моя лопнула и маме было высказано все, до последней мелочи припомнено, чем я могу заткнуть за пояс любую Машу/Дашу/Глашу, предложила маме, если что, что могу вести себя так же как те, кого она мне в пример ставит - и перечислила весь список того, что они делают, что не приемлемо по меркам моей мамы, и сообщила, что я могу так же, если эти Маша/Даша/Глаша ей больше нравятся. Ненуачо... справедливо? Или нет? А ведь за всю жизнь от меня ни разу не прозвучало «а вот у такой-то родители ей делают то-то и то-то», так почему родителям-то можно? Детям менее больно? У детей от этого самооценка повышается? Детям начинает казаться, что родители их больше любят? А ведь все это родители делают и в молодом возрасте, а не только на старости лет...

[Charlis 36 100]

Жаконя

И НЕ объективных. Я недавно "заделась" из-за того, что мама прозвонила и уточнила - пришла ли дочь с танцев. Она волнуется. С чего я обиделась? Мне подумалось, что мама считает, что мы плохо выполняем свои родительские обязанности. Это мои тараканы, я признаю. Мама вообще не причем.

В моём случае подобное раздражение - из-за того, что я не признаю никакой контроль со стороны. Тоже с детства заморочки Ненавижу, когда лезут в мою жизнь или считают меня дурой, которая в мороз, например, ребенка полураздетого выведет на улицу.

Я тоже "задеваюсь", когда мне с утра, когда мы с сыном еще спим, звонят с указаниями, как одеть сына и с докладом о том, сколько градусов на улице. Говорила же, что градусы я на телефоне посмотрю спокойно, и найду во что одеться.

Да много такого. Недавно болела - мне весь мозг выели по поводу того, что это всё я сама виновата, одевалась не так, себя не берегла и т.д. Причем не в форме сочувствия, а именно нравоучения. При этом за 2 недели до меня переболели сами мама и папа. Тут я не сдержалась и спросила, могу ли я то же самое им выговорить, раз они тоже болели? И вообще, могут ли они меня учить, если сами тоже болеют?

И куча таких моментов. "Разбери пакет", - звонит мама после того, как сын вернулся от них с пакетом своих вещей. Ну неужели надо для этого звонить? Вот что это? Просто повод поучить чему-то.

И т.д. и т.п.

НДП

[Огнёвка 74 765]

Charlis

Просто повод поучить чему-то.

"Мамскую" функцию очень трудно отключить...

Вчера старшая дочь прислала фото в шарфе с комментом что она так и ходит, в шарфе этом, по улицам. А не в шапке.

Ну и что? Первым делом меня потянуло прочесть лекцию родительско-заботливую о том, что надо беречь голову и уши и что на улице не лето...

Хорошо - письменно. Успела очнуться, стереть тираду и написать просто - смотри не мерзни, береги здоровье.

А было бы устно - так все как положено и озвучила бы...

Очень трудно принимается что дети взрослые и знают все сами...

А равно и потом, если эти самивсезнающие оступились - не начать противно гундеть - а я тебя предупреждааалааа... Но кто же мать послуушааает...

Но стараюсь, стараюсь... С переменным успехом.

Сама маме прощаю уже все. И бесконечно одни и те же истории слышанные с 11 лет по сто раз и нравоучения и те же - а я предупреждала...

Молча терплю. Или иногда - да-да, ты рассказывала. Да, предупреждала...

Маме - 65 лет. Считает нужным так говорить и делать - пусть говорит и делает. Я потерплю...

Ссориться с мамой, спорить и пытаться перевоспитать - куда больнее, чем потерпеть нравоучения. Ну кто знает - сколько ей еще осталось. Пусть с нравоучениями, с лекциями и с в сотый раз рассказанными историями - но она еще рядом, живет. Помогает...

Ради этого можно потерпеть. Мать-то родную.

[Жаконя 25 343]

Вспомнила. Я, действительно, отцу однажды кое-что высказала.

Себя защищать мне трудно. А тут он опять стал про брата говорить... и такой и сякой.

- Пап, перестань. Да, может он допустил ошибку. Но он пытался так сохранить семью. Для него тоже это было сложно. А ошибки допускаем мы все.

- А какие у МЕНЯ были ошибки?!

И вот тут я сорвалась. Я не припомнила все. А только один момент, как он, виляя по всей дороге, гнал. И орал, что сейчас разобьет ее к чертовой матери. Потом свернул к дому и на полной скорости двинул к каменной стене гаража.

Мол, все разом сдохнем.

Был слегка выпимши.

Нет, он все контролировал. Он затормозил вовремя - выделывался, пугал. Сейчас понимаю.

Но в шесть лет думать, что вот сейчас умрешь...

Какие у тебя ошибки, пап? Они только у нас.

[Гретхен 62]

Ненавижу, когда лезут в мою жизнь или считают меня дурой,

Вы знаете, мамки ведь тоже люди, тоже ненавидят, когда лезут в их жизнь. Да, наши выросшие дети умны и самостоятельны. И все-то они знают лучше нас. ПОКА ВСЕ ХОРОШО.

А вот если матери по какой-то причине плохо, одиноко, хочется поговорить ( да, в сотый раз одно и тоже, потому что знаем друг друга о-о-очень долго ) - иди, мама, не читай мораль. ПОКА ВСЕ ХОРОШО.

Но как только начинаются серьезные проблемы - ну, скажем, развод, бегут с ребятенком к той же плохой маме. Лезут в ее жизнь, в ее пространство и время, не спрашивая, хочет ли она потесниться, терпеть неудобства, да что там, полностью изменить свою жизнь. Надолго. Иногда навсегда. Она мама, она должна. Помочь, поддержать. А по факту и содержать такую умную и самостоятельную, пока ребенок не подрастет. Это как минимум. Про максимум писать не буду...

Умна, самостоятельна, мать не так говорит и делает - решай проблемы сама? И многие их решили без матери, вот если честно?

[Огнёвка 74 765]

Нашла в инете.. Видно тема материнской заботы осенью особенно обостряется..

Шутка, конечно.. Но все же..

//Я серьезный, здоровый тридцатипятилетний мужик, приехал к маме в гости в одной кожанке. Назад уехал в вязаной шапке с помпоном.//

[Charlis 36 100]

Гретхен

Не надо всех под одну гребенку. Я своим родителям в сложной ситуации тоже без вопросов помогу, чем смогу. И временем пожертвую, и чем угодно еще. Но это не означает, что я имею право уже сейчас начать командовать ими, контролировать каждое их движение или что-то еще.

И я за нормальное общение. Мне интересно и приятно с ними говорить, но не о моих - кажущихся им - косяках. А после таких вещей я даже звонить не хочу.

[пипилема 55 699]

Лезут в ее жизнь, в ее пространство и время, не спрашивая, хочет ли она потесниться,

Вы знаете, мы первое время, после женитьбы, жили у моей мамы. Подыскивали жилье. Там родился мой старший сын.

Когда рассматривали варианты, и находили подходящий, мама всегда вмешивалась, отговаривала как могла. Параллельно, она всячески уговаривала нас не уезжать и продолжать жить вместе, при этом вынос мозга был ежедневным. Мы уже каждый день ругались.

Она просила:" Может здесь будете жить, вам разве у меня плохо?" Я отвечала:" Мам мы считаем, что каждая семья должна жить отдельно. Взрослые дети не должны жить с родителями. Вот ты почему с бабушкой не живешь? Не хочешь. Мы тоже хотим свой угол"

Все таки мы оформили ипотеку и переехали, прожив у мамы три года. После переезда, мама плакала дня два, хотя мы переехали не так далеко, минут 10 идти пешком.

Зато какое мы почувствовали облегчение, от того, что никто не учит как мыть пол, как купать ребенка, как одеться и тому подобное. Нет, поучения и сейчас продолжаются, но все же их меньше в разы.

[13 медведей 23 624]

Когда мне было двадцать пять лет, я жутко раздражалась на все эти поучения - ребенка не так одела, сама не так одета, когда куплю пуховичк женственный, а не американскую военную альфу и прочее. Приедешь к родителям, чаю попьешь, детя покормишь, все это бубубу выслушаешь и думаешь, когда оно кончится?

А как подумала, мне стало страшно, что кончится. Вот мои папа и мама, они живы, они до сих пор беспокоются как могут о моей теплой шапке и предлагают домой взять кусок курицы, как будто у нас есть нечего, и котлет предложат и что-то там скажут по поводу детя. И как же это хорошо!!! Я действительно искренне и бескорыстно нужна только им.

А теперь и времена поменялись. Папа, тридцать лет отдавший нашей армии - сам ездит на дачу в натовской альфе, а мама рада подарить мне шмотку и сама предлагает, хотя в детстве выпрашивать приходилось....

И чем я старше, тем больше я боюсь, что когда-нибудь ничего не услышу про шапку...

[Гретхен 62]

пипилема

Зато какое мы почувствовали облегчение, от того, что никто не учит как мыть пол, как купать ребенка, как одеться и тому подобное. Нет, поучения и сейчас продолжаются, но все же их меньше в разы.

Так надо сразу не жить вместе. Из ЗАГСА - и в свободное плавание. И маме легче было бы и вам.

Charlis

Мне интересно и приятно с ними говорить, но не о моих - кажущихся им - косяках. А после таких вещей я даже звонить не хочу.

Если такая реакция на разговор о косяках, то вы и сами знаете, что накосячили. А кстати, откуда они знают о ваших косяках?

У моей мамы тоже такая привычка была, поговорить. Так она о моей жизни не знала ничего. "Все хорошо, мам!" - коронная фраза.

[Жаконя 25 343]

Гретхен

А вот если матери по какой-то причине плохо, одиноко, хочется поговорить

Вот и все проблемы, что для вас, мам, "поговорить" и "читать морали и нотации" - одно и тоже!

Плохо - выскажи, почему плохо. Что тревожит? Давай поговорим и постараемся что-то изменить?

Нет же - мне плохо, так и пусть всем вокруг тошно станет. Ибо нечего тут жизни радоваться.

[пипилема 55 699]

Плюшевое счастье

все это бубубу выслушаешь и думаешь, когда оно кончится?

А ведь у нас бывает и без бубубу. Вот тогда так хорошо, так душевно. Просто посидеть, поговорить, без поучений.

Я действительно искренне и бескорыстно нужна только им.

Как и они нам.

И чем я старше, тем больше я боюсь, что когда-нибудь ничего не услышу про шапку

Я думаю, что услышу. От себя же и услышу. Скорее всего.

[Charlis 36 100]

Гретхен

Если такая реакция на разговор о косяках, то вы и сами знаете, что накосячили.   А кстати, откуда они знают о ваших косяках? 

Вы меня простите, но сразу видно, что Вы мои предыдущие посты в этой теме не читали. Зато туда же - клепаете что-то, что считаете очень умным и по теме.

Я тоже "задеваюсь", когда мне с утра, когда мы с сыном еще спим, звонят с указаниями, как одеть сына и с докладом о том, сколько градусов на улице. Говорила же, что градусы я на телефоне посмотрю спокойно, и найду во что одеться.

Да много такого. Недавно болела - мне весь мозг выели по поводу того, что это всё я сама виновата, одевалась не так, себя не берегла и т.д. Причем не в форме сочувствия, а именно нравоучения. При этом за 2 недели до меня переболели сами мама и папа. Тут я не сдержалась и спросила, могу ли я то же самое им выговорить, раз они тоже болели? И вообще, могут ли они меня учить, если сами тоже болеют?

И куча таких моментов. "Разбери пакет", - звонит мама после того, как сын вернулся от них с пакетом своих вещей. Ну неужели надо для этого звонить? Вот что это? Просто повод поучить чему-то.

[пипилема 55 699]

Гретхен

Так надо сразу не жить вместе.

Она отговорила, мы так и хотели.

Нашли вариант, для съема. Мама со свекровью, уговорили на покупку, а деньги мол пока копите. Ладно, согласились. После, приблизительно двух месяцев, после свадьбы, мы нашли вариант, но сделка сорвалась. Потом еще находили, но мама нас отговаривала как могла. Потом я родила и стало не до этого.

Когда вышла из декрета на работу, через пару месяцев, взяли ипотеку. Как только дом сдали, мы переехали.

Не всегда молодой семье сразу удается найти жилье, тем более в том маленьком райцентре, где мы тогда жили. Это на словах легко сказать, а на деле бывают трудности.

[Гретхен 62]

Жаконя

Плохо - выскажи, почему плохо. Что тревожит? Давай поговорим и постараемся что-то изменить?

"Давай. Жизнь твоя, дочка, тревожит. Тревожит, пришла ли вовремя с дискотеки внучка, поэтому и звоню... " - не на это ли вы жаловались?

И какая реакция с вашей стороны на то, что мать тревожит?

[Жаконя 25 343]

Гретхен

Не с дискотеки а с занятий. И - да, меня задело. Но ей я этого не высказала, замечу, а сказала, что мы тоже за своего ребенка волнуемся, потому всегда(!) забираем с занятий. В семь вечера у нас темно, а ребенку девять лет.

Я не бросила трубку, не отключила скайп, не заговорила повышенным тоном. Мне просто было неприятно.

Это ваши "разговоры по душам"? Со мной такие же свекровь вела "ОЙ, я всю ночь не спала, думала, каким ты молоком поишь внучку?! Оно же не пахнет молоком!". Вы его, мама, настоятельно рекомендовали - это раз, вы продали корову сразу после того, как ребенок грудь бросил - это два.

Но мы же вежливые - "Не переживайте, все нормально, мы разное покупаем...". И все равно плохие. Хоть обрасшаркивайся.

Кстати, мама у меня вполне адекватная. Она не будет из-за ерунды впадать в тоску. Волнуется из-за того, что внучка ушла на занятия танцами - подождала полтора часа и позвонила. Час занятия, пять минут до дома дойти. Мы обе не видим причины впадать тут в истерику с нравоучениями.

Если родитель переживает за то, что у ребенка его жизнь не очень складывается, почему он не спросит по-доброму, не поддержит, а сразу кидается критиковать и обвинять? Что за странная любовь такая - сделать близкому еще хуже?

пипилема

А ведь у нас бывает и без бубубу. Вот тогда так хорошо, так душевно. Просто посидеть, поговорить, без поучений.

Ой, не говорите, так это хорошо! Когда я у родителей бываю, мы отца спать отправляем, а уже сами с мамой, или мамой и братом общаемся.

С бабушкой - так же. Тетя моя, старшая сестра мамы, всегда лезет в разговоры, кричит на бабушку, поправляет, если она забывается.

Злюсь. Мне же плевать на эти подробности! Мне все равно в каком месяце они из Бокала переехали в Кумертау. Мне сам момент важен - сидим рядышком, обнимемся и пусть она что угодно рассказывает. Что помнит. Пусть пожурит меня - слушаю. Потому, как она меня тоже слушает и Слышит.

[Кувшинка 445]

Очень трудно принимается что дети взрослые и знают все сами...

А равно и потом, если эти самивсезнающие оступились - не начать противно гундеть - а я тебя предупреждааалааа... Но кто же мать послуушааает...

Но стараюсь, стараюсь... С переменным успехом.

Огнёвка

Вот оно, вы меня понимаете. Я тоже с переменным успехом.

Самое смешное, что когда-то, когда детки были маленькие рассуждала, как многие в этой темке - никогда не буду своим деткам гундеть и бубукать про шарфы и шапки

Сама маме прощаю уже все

А моей родной бабули, которая меня вырастила и к слову сказать, не сильно то и гундела, уже нет 7 лет и сейчас я думаю - Боже ж мой, как бы я хотела как раньше приехать к ней, лечь на диванчик, поесть ее еду и послушать ее сто раз рассказаанные истории и нравоучения о том, как я легко оделась...

[Кино и немцы 13 212]

пипилема

А ведь у нас бывает и без бубубу.

А у нас не бывает, никогда. Не могу припомнить, чтоб мы просто сидели с мамой и спокойно о чем-то разговаривали, она постоянно стремиться вскарабкаться на позицию "смотрю на тебя сверху вниз, а ты меня слушай", повелевая мне начальственным тоном. Раньше мне было обидно, что нельзя вот просто сесть и поговорить с мамой по душам. Сейчас - мне пофиг. Мне есть, с кем поговорить. И мне всего лишь хочется, чтобы ко мне не лезли со своими нравоучениями. И я ни фига не согласна, что если я дочь, то обязана это все молча слушать до конца жизни. Не хочу, и не буду.

Charlis

Я тоже "задеваюсь", когда мне с утра, когда мы с сыном еще спим, звонят с указаниями, как одеть сына и с докладом о том, сколько градусов на улице. Говорила же, что градусы я на телефоне посмотрю спокойно, и найду во что одеться.

У нас редко когда хоть один день проходит без таких звонков. Я уже беру трубку и даже не слушая, отвечаю - да, мама, на улице холодно, надо одевать ребенка теплее. Объяснить, что я способна сама подобрать ребенку подходящую одежду - невозможно.

[Крикуша 165 493]

Charlis

когда мне с утра, когда мы с сыном еще спим, звонят с указаниями, как одеть сына и с докладом о том, сколько градусов на улице. Говорила же, что градусы я на телефоне посмотрю спокойно, и найду во что одеться.

Я в таких случаязх говорю:

-- А че одевать надо? В шортах и шлепках дойдет (вариант для лета в валенках и ушанке, а то малы будут.)

Объяснить, что я способна сама подобрать ребенку подходящую одежду - невозможно.

А и не надо У меня тоже, как ребенок с бабушкой так болеет, а почему, а потому что варежки, шарфик шапка... Елки, сама на другой конец Москвы в чем едешь? В плаще? Зачем ребенка в шубу обряжать?

У маменьки моей еще маразм есть. Когда просишь ребенка поддеть что-нибудь под брюки то:

-- А в школе жарко будет!

Ну хоть стой, хоть падай.

[Капризулька 29 208]

Кино и немцы

А у нас не бывает, никогда. Не могу припомнить, чтоб мы просто сидели с мамой и спокойно о чем-то разговаривали, она постоянно стремиться вскарабкаться на позицию "смотрю на тебя сверху вниз, а ты меня слушай", повелевая мне начальственным тоном.

И у нас так постоянно. И что обидно, я тоже начинаю в общении с окружающими впадать в подобную манию величия. Все понимаю, но остановиться не могу, несет меня. Особенно с мужем. Указываю, даю ЦУ...

Он быстро меня пресекает, говоря, после моих попыток в очередной раз все проконтролировать: "Ты только что назвала меня дураком!"

Этот самый прием я стала испытывать на маме. В итоге, конечно, обиды, но поток нравоучений поубавился.

Ну, право же смешно, учить тридцатипятилетнюю тетку, маму двоих детей уму-разуму. И потом, мама приводит в пример свою семью, а там не все так уж и гладко, я же тоже все помню, росла-то в ней...

И ещё бывает, говорю маме про нас с сестрой: "Неужели ты думаешь, что такая умная и вырастила вдруг нас двух дур?" Смеется...

[Charlis 36 100]

Крикуша

У маменьки моей еще маразм есть. Когда просишь ребенка поддеть что-нибудь под брюки то:

-- А в школе жарко будет!

Ну хоть стой, хоть падай.

У нас было, что сын заболел, пока был у моих родителей, и они не могли ему температуру измерить. "Ну он же не дает!" Я прям бесилась. Двое взрослых людей и наивно такие вещи мне говорят.

Зато потом, когда сын болел у меня дома уже, постоянно тыкали мне, что я недостаточное количество раз температуру измеряю и в нос ему закапываю.

[Вишня зимняя 46 833]

Charlis

Я тоже "задеваюсь", когда мне с утра, когда мы с сыном еще спим, звонят с указаниями, как одеть сына и с докладом о том, сколько градусов на улице. Говорила же, что градусы я на телефоне посмотрю спокойно, и найду во что одеться.

Я выхожу на работу, когда дочь ещё дома, но уже не спит. У себя дома, живем в одном городе, но отдельно. И если дождь или метель, я звоню или смс пишу. Ведь температура воздуха не всегда состояние погоды отражает. Прочитала вас и задумалась. Может и я дочь раздражаю, надо спросить. Правда я не советую ей, в чем пойти, только погоду сообщаю.

Самое смешное, что многие из здесь отписавшихся, лет через 10-15 будут вести себя также как и их родители сейчас.

[Charlis 36 100]

Вишня зимняя

Возможно, дело в том, что меня излишне контролировали в детстве, и при этом, когда я открывалась, чем-то делилась с родителями, потом в любой момент это могли использовать против меня. То есть дружбы с родителями, которой я долго ждала, не сложилось. Поэтому я отстранилась и не впускаю их слишком глубоко в мою жизнь.

И все эти "мелочи" для кого-то во мне мгновенно вызывают протестную реакцию и отторжение, хочется еще сильнее отстраниться. Буквально тошнить начинает, ненавижу с детства менторский тон, постоянное стремление меня контролировать, недоверие ко мне и т.д.

И еще не люблю вот это "Потом не говори, что я тебе не говорила / не предупреждала". Это говорится мне всю мою жизнь, когда я пытаюсь объяснить что сама в состоянии принять решение. Что самое смешное - я ни одного раза в жизни не сказала этой фразы родителям. Я в принципе считаю, что все мои ошибки в жизни - это тот путь, который привел меня к тому, что я имею. И что я ответственна за каждый свой шаг.

И еще неприятнее оттого, что я никогда не совершала серьезных ошибок, всегда ответственно относилась к своей жизни. Я не была никогда "отмороженным" подростком, даже несмотря на то, что в 17-18 лет была рокером, ходила на концерты, носила соответствующую одежду, я всегда знала, что для меня хорошо, а что - плохо, что мне нужно, а что - нет. Ни разу в жизни не курила, никогда ни с кем не выпивала, необдуманных поступков не совершала. Поэтому такое недоверие со стороны родителей вызывало во мне жуткий протест.

[Нитка 624]

Самое смешное, что многие из здесь отписавшихся, лет через 10-15 будут вести себя также как и их родители сейчас.

Воооот. Я уже начинаю так себя вести.

Сыну 16 . Идет со своей девушкой по улице, а я еле сдерживаюсь, чтобы не сказать холодно на улице, почему она без шапки у тебя ходит. Или звоню, спрашиваю, проводил он ещё или нет, номер такси запомнил?

Дома ещё побубню немного с советами своими. Но я же от всего сердца добра желаю им.

Сын мне говорит, ну ты точно как бабуля становишься. А я прям не могу. Вот охото мне их опекать, и все тут.

Изменено 20 Ноября 2014 пользователем Нитка