Ушел муж

[Сорока 0]

Аойда

Боюсь, что если я подстригусь, перекрашусь и тому подобное, он решит, что все это для него стараюсь. А вот время на себя и ребенка, конечно, побольше будет. Готовить-то только на двоих

Astra

Хотела написать по-вашему совету, но думаю, молчать мучительнее для него будет. Глядишь, может, мысли какие умные в голову придут.

Да, все-таки я его люблю, наверное.

[Asso 1 054]

Если бы мужик сказал не "Ухожу подумать!", а "Ухожу совсем!". Тут обсуждение было бы совсем иным: "А куда уходит? К кому-то?"

В этом, собственно, он и не прав. Зачем думать? Сразу рубить нужно! А то ишь ты! Взвесить все решил, поганец!

В подобных "уходах" виноваты всегда оба. А тут игра в одни ворота.

[Сальвия 1 601]

Как меня всегда умиляла эта тонкая взаимосвязь мужского мыслительного процесса и ухода из дома! Такое чувство, что думают мужики три раза в год - когда на неделю из дома со скандалом специально для этих целей сваливают. А все остальное время мозг лежит в полной неприкосновенности...

Знаете, автор, мой вам человечекий совет: когда через неделю это "мыслитель" возжелает поговорить, скажите ему - Ты знаешь, я много думала за эту неделю и пока не готова к этому разговору. Мне нужно еще решить для себя какие-то вопросы. Когда я буду готова их обсудить - я позвоню. И кстати, если тебе какие-то твои вещи нужны, ты заедь днем, когда нас с сыном нет, чтобы его не беспокоить лишний раз.

А на все его вопли и угрозы, которые последуют, удивитесь - Я же дала тебе возможность решить для себя какие-то вещи, почему их не могу решить для себя я?

Потому как сидеть и покорно ждать неделю, когда его величество нагуляется, - по-моему, не слишком уважительно по отношению к себе самой.

[Гость Карьеристка]

Эх, вот мой бы ушел!!! И не надеюсь на такое счастье!

А Вас я прекрасно понимаю! Неопределенность - хуже всего! Мне, почему-то, кажется, что уж очень он на Вас обиделся. Если не секрет, а что Вы ему сказали во время ссоры?

[Мечта поэта 152 311]

Сорока

В меня сынуля такой впечатлительный). Даже когда начинаю спокойно, потом психую, срываюсь, кричу и ору. Успокоиться не могу

Уважаемая, может вам просто как-то успокоиться.

Может ваш муж просто элементарно устал от ваших истерик? Уже и ребенок нервный, и муж со смены придя домой, отдохнуть не может.

Может, если вы немножко успокоитесь и перестанете истерить, все наладится у вас?

[Сорока 0]

Мечта поэта, я не истеричка, срываюсь только во время ссор. А так мне как раз мужа и приходится успокаивать, углы сглаживать.

[Мечта поэта 152 311]

Сорока

я не истеричка, срываюсь только во время ссор

Дело не в том, как назвать ваше поведение, дело в том, как оно отражается на вас самой и ваших близких.

Вы можете ожидать, что все само рассоесется, а можете корректировать свое собственное поведение, в надежде на то, что окружающий мир изменится тоже.

Да ради одного только факта, что ребенок в 4 года уже очень нервный, можно как-то избегать крика и ора, даже если это случается только во время ссор. Если вы все живете в одной комнате, полагаю, ребенок все это видит. Не мудрено, что это отрицательно отражается на его психике.

[Сорока 0]

Карьеристка, я сказала только, что ребенку не в чем будет завтра идти. Муж лег спать. Проснулся и стал со мной грубо матом разговаривать, я ему в том же духе отвечать. Меня раздражает, когда он со мной как с мужиками разговаривать начинает. Мечта поэта, При ребенке мы стараемся не ругаться, хотя нервозность конечно присутствует. Я же говорю, мне его успокаивать приходится.

[Галчонка 250 137]

Сорока

я сказала только, что ребенку не в чем будет завтра идти. Муж лег спать.

Ох, три вопроса:

Кто обычно занимается проблемой во что с утра одеть ребенка - вы или муж?

Почему ребенка не во что одеть?

Почему вы об этом мужу сказали, когда он уже лег спать?

Я просто представила, что я засыпающего мужа бужу информацией,что ребенку одеть нечего (боюсь, мне тоже матом ответят ): с какой целью? Вообще, обычно я думаю, что ребенок оденет, смотрю за тем, есть ли у него вещи по сезону, чистые ли они, впору ли, не надо ли их зачинить или приобрести что-то новое... Ну и в любом случае даже если я обнаружила поздно вечером, что ребенок внезапно вырос из всей одежды и обуви, ночью этот вопрос не решить, так что даже за обновкой придется ехать с утра...

Может ваш муж просто элементарно устал от ваших истерик? Уже и ребенок нервный, и муж со смены придя домой, отдохнуть не может.

Может, если вы немножко успокоитесь и перестанете истерить, все наладится у вас?

[Наглая рыжая морда 153]

Почему вы об этом мужу сказали, когдаон уже лег спать?

Я просто представила, что я засыпающего мужа бужу информацией,что ребенку одеть нечего (боюсь, мне тоже матом ответят  ): с какой целью?

Ух ты, а я и не знала, что мужа перед сном нельзя спрашивать во что завтра одеть ребенка!

Спасибо, что просветили, а то живу, оказывается на краю вулкана - муж в любой момент тоже может уйти "думать".

[Сорока 0]

Галчонка, у ребенка всё есть, просто было грязное. Накануне ездили на дачу. Стирку поставила до прихода мужа, достирать оставалось 20 минут. Ну не истеричка я.

[Правая нога 51 934]

из всез советов и мнений, высказанных аудиторией, мне наиболее ценным кажется идея Сальвии (ничего, что я по-русски?). Право слово, это ж самое мудрое - поставить мужа перед фактом, что у Вас, Сорока, тоже есть о чем подумать, и Вы тоже желаете это сделать на своих условиях и в выбранное Вами время.

Что, в принципе, не исключает необходимости более взвешенно и трезво оценивать поводы для ссор.

[Галчонка 250 137]

Ночная гостья

Ух ты, а я и не знала, что мужа перед сном нельзя спрашивать во что завтра одеть ребенка!

Судя по тому. что было сказано

Муж лег спать. Проснулся

я сделала вывод, что муж не просто лег, а уже и уснул...

Вот объясните мне, если

Стирку поставила до прихода мужа, достирать оставалось 20 минут. Ну

Стирку поставила до прихода мужа, достирать оставалось 20 минут.

то вообще зачем ему было об этом говорить? Я серьезно не понимаю, без всяких ехидностей...

Равно как не понимаю, если я сама занимаюсь гардеробом ребенка, то почему об этом надо советоваться с мужем. когда он уже лег отдыхать.

Я не оправдывю мужа за его форму протеста - писала уже, что мне претят неопределенности в стиле "мне нужно подумать, поэтому я недельку поживу у друга", но я хочу понять, почему возникла такая ситуация, и нет ли доли вины автора в том, что муж столь неадекватно среагировал на банальный разговор...

[Черная пантера 4]

Галчонка

Я поняла, что дело было так.

Автор загрузила машинку, за 20 минут до окончания стирки пришел муж с ночной смены. Автор сказала ему, что ребенку не в чем завтра идти просто в оправдание, за то, что машинка стирает, когда мужу надо уже ложиться.

Муж лег спать, а проснувшись, просто нашел к чему придраться и стал высказывать жене претензию по этому поводу в грубой форме. Что она должна рассчитывать время и к его приходу обеспечить его тишиной. С этого и начался скандал.

Я так увидела ситуацию

По теме. Муж ушел пожить к другу, я не думаю, что появилась женщина.

Просто устал, срывается по пустякам, заел быт, невозможность уединиться. Захотелось немного отдохнуть от вечного присутствия рядом жены и маленького ребенка.

В коммуналке ведь даже на кухню с кроссвордом не уйдешь.

Другое дело, что раньше надо было думать.

И предвидеть, что так будет, прекрасно знал положение вещей.

На месте автора я бы оставила его в покое на эти дни, не дергала, дала успокоиться и все обдумать. Заодно подумала бы сама.

Через неделю бы встретились и все обсудили. Предварительно выпив валерианки / новопассита / успокоительного чая оба.

[Эсте 0]

Заинтересовали советы с предложением мужу забрать вещи. Из его же квартиры. Это серьезно или такой "тонкий французский юмор"?

Может я что-то не понимаю, но советовать подобное по отношению к квартире, в которой автор не является хозяйкой юридически, несколько странно, как мне кажется.

По теме же: разбор полетов только при личной встрече.

Из всех этих переписываний и звонков полноценного разговора не получится. Зато еще больше накалить обстановку "скандал по смскам" очень даже может

На месте автора я бы оставила его в покое на эти дни, не дергала, дала успокоиться и все обдумать. Заодно подумала бы сама.

Через неделю бы встретились и все обсудили. Предварительно выпив валерианки / новопассита / успокоительного чая оба.

Поддерживаю.

Изменено 10 Июля 2009 пользователем lady Silence

[Золотая Осень 58]

Asso

Думалка у всех людей, в том числе и у мужчин, на плечах, как известно. Для думанья далеко уходить не надо. Отдохнуть - да, и уже отдохнувшим о чем-то думать и какие-то решения принимать, только вот какие? О чем думы-то?

В подобных "уходах" виноваты всегда оба

Это да, но все-таки на "уходящем" бОльшая, на мой взгляд, отвественность. Этот какая-то трусливая попытка спрятаться от самого себя. Не эффективно, не помогает, подобного "думанья" хватает до следующего раза.

[Эсте 0]

Золотая Осень

Это да, но все-таки на "уходящем" бОльшая, на мой взгляд, отвественность.

Позвольте не согласиться.

Все это индивидуально и зависит только от адекватности пары.

[СочетаЭмо 8]

Эк куда вы забрели с засыпающими мужьями и вопросами В семье у моего мужа не принято беречь чужой сон, а в моей семье - наоборот. Но меня не выбесил бы вопрос, заданный мне спящей. А вот матом при ребёнке - это мерзко, действительно, истеричный какой-то дяденька. Касаемо того, что хочется иногда пожить отдельно и поддержать друга - оочень понимаю, сама бы так сделала - но нет возможности. И вообще они любят и пожениться заодно с другом - и поругаться с женой заодно с другом.

[Кузина Белошвейка 23]

Сорока

И что теперь делать? Как его вернуть?

Когда я слышу или читаю подобные вопросы, у меня возникает впечатление, что мужчина, о котором идёт речь - багаж. Неодушевлённый предмет. Можно "вернуть", можно оставить, где лежал. Конечно же, на самом деле это не так. Муж сам в состоянии вернуться, но Вам решать, как его встретить: чтобы помочь ему остаться с Вами или чтобы помочь ему развернуться, откуда пришёл.

Попробуйте представить, что муж говорит Вам правду (у юристов это называется презумпция невиновности). Он действительно не знает, как с Вами "справится" и чувствует себя в тупике. Ему обидно и больно, и он не знает, что ему делать. Муж тоже человек, у него такие же чувства, как и у Вас, но обходится он с ними по-другому. И если он действительно решил покинуть Вас на неделю, значит, не нашёл лучшего выхода.

Конечно, Вам сложно думать о душевном комфорте мужа (и сына, кстати, тоже), когда Вас саму обуревают эмоции и душат слёзы. Попробуйте найти себе место и время, чтобы выплакаться. Может быть, Вам поможет излить свои чувства письменно, на форуме или для самой себя. Может быть, поделиться переживаниями с подругой.

Можно ли задать Вам вопрос? Отчего у Вас с мужем случались скандалы? Как это происходило?

[Сорока 0]

Кузина Белошвейка

Вспоминаю, вспоминаю, так и не могу вспомнить, а из-за чего собственно говоря мы ссоримся. Видимо, причины такие незначительные, что в памяти не остаются. В разных ситуация то я виновата, то он. Из последнего: я не успела подшить брюки на рабочей одежде, он не хочет идти в магазин за картошкой, муж торопит меня домой с корпоратива (в бешенстве от того, что я отвечаю в его манере, т.е: - Ты где? - В городе. - Когда будешь? - Сегодня.).

Ну и в вопросах воспитания сына мы расходимся. Он все ждет, когда сын вырастет и с ним можно будет говорить как с мужчиной. Объясняю, что он может опоздать, что взрослому уже не нужен будет. Запрещаю играть в "стрелялки" компьютерные при ребенке.

Согласна, что в ссорах виноваты бывают оба. Меня просто раздражает такое зависшее состояние. Я ведь не одна, сын со мной будет.

Изменено 10 Июля 2009 пользователем Фобос

[marihi 146]

Сорока

Как бы у вашего мужа не вошло это в привычку - бегать каждый раз по друзьям, как только возникнут в семье проблемы. С одной стороны, я его понимаю, пришел с работы, устал, нервы уже на пределе - тут достаточно искры, чтоб разгорелось пламя. Вот и возникла ссора. Ну можно уйти на час-другой подумать, но не на неделю же. Вы тоже устаете, как и он, и на вас еще ребенок, а вам когда отдыхать?

В этой ситуации вам нужно успокоиться самой и успокоить ребенка, скажите ему, что папа в командировке. Сами попейте успокоительных, мужу ни в коем случае не звоните, вы своими смс-ми только даете ему понять, что вам без него плохо, и что бы он не делал, вы его все равно ждете. А вы не ждите. Живите своей жизнью, занимайтесь ребенком. А еще лучше, через неделю, когда он созреет для разговора, вам уехать куда-нибудь с ребенком. Например, в санаторий, отдохнуть, нервы полечить себе и ребенку (сама отдыхала с мужем и сыном в санатории, так после него стала спокойной, как удав), или, если нет такой возможности, взять отпуск и уехать отдохнуть к родителям. Только мужу ничего не сообщайте, поступите с ним так, как он с вами.

Дайте себе передышку. А мужу - возможность осознать, что вы тоже человек и тоже устаете, и у вас тоже есть свои желания и потребности, и не всегда все должно делаться именно так, как он хочет. А там, глядишь, и вы созреете для спокойного и плодотворного разговора с мужем.

И можно еще вопрос - что значит, что муж ждет когда сын вырастет? Сыну уже 4 года, муж ждет, когда ему будет 20 и можно будет вместе пивка попить что ли? Да сейчас у вашего ребенка такой интересный возраст, с ним можно уже и на великах покататься (вместе с папой), и на рыбалку съездить, и в машине вместе поковыряться(ребенок 4 лет может и инструмент подать, и запчасть подержать), и в футбол погонять, и много еще чего интересного. Займитесь сами досугом мужа и сына, чтобы муж проводил время не с друзьями в кабаке, а с сыном на природе. Думаю, они оба не откажуться(а сын очень обрадуется), если вы предложите им, например, на рыбалку съездить, сами соберете их в путь. А вы в это время можете заняться и собой, и хоз. делами, и немного отдохнуть.

[Аойда 3]

Сорока

Боюсь, что если я подстригусь, перекрашусь и тому подобное, он решит, что все это для него стараюсь

А может быть он подумает, что Вы стараетесь для какого-нибудь поклонника? Что с его уходом у Вас появился кавалер и Вы решили измениться? Может быть, одумается и больше не будет "выкидывать" такие фокусы?

[Золотая Осень 58]

lady Silence

Позвольте не согласиться.

Все это индивидуально и зависит только от адекватности пары.

Согласна, но мы и пару то реальную не знаем. Мало того, что общаемся в виртуале, так еще и ситуацию видим лишь со слов автора. Поэтому я рассматривала тенденцию в целом.

[Галчонка 250 137]

Черная пантера

Спасибо, у меня это как-то в голове не укладывалось.

Муж лег спать, а проснувшись, просто нашел к чему придраться и стал высказывать жене претензию по этому поводу в грубой форме. Что она должна рассчитывать время и к его приходу обеспечить его тишиной

Просто моему мужу (и большинству мужчин, которых я знала) шум машинки - особенно после ночной смены - не помеха. А я-то все думала. зачем мужика извещать о причинах стирки...

Тогда да - тогда прям не мужик - а принцесса на горошине. Хотя в целом - такое впечатление, что оба ищут уже, к чему бы придраться... И оба нарываются. стремясь одним скандалом на пустом месте отплатить другому за предыдущий скандал.

Из последнего: я не успела подшить брюки на рабочей одежде, он не хочет идти в магазин за картошкой, муж торопит меня домой с корпоратива (в бешенстве от того, что я отвечаю в его манере, т.е: - Ты где? - В городе. - Когда будешь? - Сегодня.).

На самом деле, я даже е знаю, что советовать. Потому что проговорить конфликт, при том. что оба не умеют строить диалог, а муж уже заранее разговоры воспринимает как наезд и уходит в активную оборону-нападение - архисложно... А решать надо...

Еждинственное- набраться терпения, и выссказать основные требования - нет уходам и неопределенности (но это, опять-таки, в том случае, если готова к тому. что определенностьбудет не такой. как хотелось бы - т.е. муж может решить уйти совсем)...

А так- к сожалению, как ни банально, набраться терпения. Держать себя в руках и не срываться в ответ. На грубость говорить спокойным тоном (лучше шопотом - так себя больше контролируешь), что в таком тоне и таких выражениях разговаривать с ним не будешь, уходить от конфликта, дать мужу остыть и взвращаться - если требует возвращения к разговору, когда он успокоится.

В свою очередь, отвечая на претензии мужа, не повторять его ошибки.

Работа трудная, но если есть чувства к мужу и желание созранить брак, подействовать может. У меня в свое время подействовало, правда муж у меня по таким мелочам не срывался, но в остальном - именно так и было - минимум претензий, выссказывание таковых только в форме "я-сообщений" без обвинительного уклона - "мне показалось..." "я почувствовала", а не "ты меня обидел", "ты о нас не думаешь"... И безграничное терпение - но оно работает только при том.что ты знаешь, что любишь мужа и, в принципе, уверена и в его любви и понимаешь, что это просто бытовуха заела...

И беречь свои нервы, потому что ребенок уже нервный, а нервная мама для него - постоянный стресс...

В общем, удачи, сил и терпения.

[Asso 1 054]

Золотая Осень

Думалка у всех людей, в том числе и у мужчин, на плечах, как известно. Для думанья далеко уходить не надо.

От иных жён для того, чтобы была возможность подумать единственный выход - уйти. Ну, или кляп.