Отец не видел меня 30 с лишним лет,но зовет к себе

[mamalyba 5 605]

Череда

Это лютая, звериная, абсолютно нерациональная зависть посторонней тетки.

Чемуууу???? Чему завидовать то? Никто никуда не уехал, удачно не пристроился, не обогатился. А планомерно - в соответствии со сценарием - гробит то, что есть. Все сидят на своих местах. И чему завидовать то? Рыдать надо. Так человека припекло, что к абсолютно постороннему человеку на грудь кидается. Мать свою - пусть и непутевую - даже не защитила от него, от его нападок. Все сказанное им за чистую монету приняла. А в планах то держит - если совсем прижмет, к матери уедет. А че ж не к папе то? Ну, если даже и ДНК покажет, что не дочь она ему, куда чЙства то денутся у обоих???? Так внезапно проснувшиеся?

Не понять мне, посторонней тетке, этого сценария....Нет, не понять....

И вопрос к автору: сколько все таки зарабатывает ваш муж, официально, если учитывая ваш декрет и детей на иждивении, ему дали ипотеку?

И еще. Что вы знаете о родственниках вашего отца по линии погибшей жены?

[Михайловна 6 690]

mamalyba,

Никто никуда не уехал, удачно не пристроился, не обогатился.

Пока не уехал И вот как раз-таки вашего понимания, "посторонняя тётка" (цы), никто здесь не ждёт. Реально, такое ощущение, что вы только и выжидаете момента, чтобы что-то пошло не так и вы смогли позлорадствовать. У вас своя жизнь, у человека своя - дай Бог, чтобы она стала лучше. И пусть получится прекрасная новогодняя сказка для одной женщины и двоих детей.

[Совсем Не Ангел 28 801]

mamalyba

Чемуууу???? Чему завидовать то?

Не понять мне, посторонней тетке, этого сценария....Нет, не понять....

А вам это разве не все равно? Ну одно дело поговорить, посудачить, перетереть это дело на форуме - форум для этого и создан. Но жизнь не ваша, а автора. Ну непонятно вам - и что? Что из этого? Почему от вас такая неадекватная реакция идет от поведения автора - вам ведь разве не все равно? Она вам чужой человек (если так конечно), то обсудили на форуме и все, ваша жизнь от этого никак не изменится. Поговорили тут и забыли.

Я тоже допустим не могу понять - как за это время не сделать ДНК - на мой характер я бы уже умерла от неизвестности, боялась бы привыкнуть к хорошему, а потом не дай бог тяжелое разочарование. Но это я, а не автор. Ей и решать.

Так человека припекло, что к абсолютно постороннему человеку на грудь кидается

Ну да, припекло человека - жизнь не легкая у нее.

Ну, если даже и ДНК покажет, что не дочь она ему, куда чЙства то денутся у обоих???? Так внезапно проснувшиеся?

Какой век на дворе? Уже давно не модно прикрываться красивыми словами. Да и всегда так было, что богатых все любили и будут любить. Может быть более красивыми словами прикрывались, но суть то оставалась та же. Другое дело, что пытались раньше в Советском Союзе нам привить - не в деньгах счастье. Причем кто прививал тоже так считал, но у них фраза имела продолжение - не в деньгах счастье, а в их количестве.

И вопрос к автору: сколько все таки зарабатывает ваш муж, официально, если учитывая ваш декрет и детей на иждивении, ему дали ипотеку?

А какая разница? Достаточно того, что на жизнь сейчас не хватает. И да, не все готовы довольствоваться малым и выгадывать гроши. И что плохо, когда женщина может купить себе и зимнии сапоги и шубу и о ужас! вторые зимние сапоги и пуховик. И поехать отдыхать на море летом и даже зимой.

Но получается, что вы считаете, что автор этого не достойна. Почему?

[mamalyba 5 605]

Михайловна

И пусть получится прекрасная новогодняя сказка для одной женщины и двоих детей.

Да пусть! Ну, намаялся человек за свою жизнь! но не пойму - а автор не объяснит никак толком некоторых моментов, не ответив на которые самой себе, жизнь ее еще может усложниться.

Что такого - необычного?стрессового? - произошло за несколько дней, что - сначала все автора устраивало более или менее в жизни, и вдруг - перестало? Даже если что то не устраивало - у автора были планы это изменить, реальные такие планы. И - вдруг - все изменилось - и посты автора стали такими жесткими, потребительскими? И ситуация в семье стала печальной. Что изменилось? Ну, съездила к отцу в гости, ну - увидела, что люди могут по другому жить, и что? А раньше не видела? Ни по телевизору, ни в реальной жизни? И перенесла эмоции от увиденного на ни в чем не повинного мужа....мать оскорбить позволила...дочку в рамках удержать не может...Куда понесло то автора?

Вот вроде все здесь половозрелые люди, а как дети - ей богу! Родные, кровно выращенные и выпестованные дети с родителями ужиться на одной территории не могут. Ну, или родители с ними...Неважно. А тут - прям, даааа - приехала всем когалом, включая маму - и все у всех хорошо. Все всем рады. Особенно учитывая, что уже было неодобрение со стороны отца про прошлую и текущую жизнь автора....

Вот пусть автор поделиться своими новыми планами - как ответственная мать двоих детей, жена и взрослая дочь - вот как она представляет себе свой въезд на территорию отца? Там жизнь шла ДО нее...БЕЗ нее...Как? Ну, вот скинули сумки....куда? где будут размещаться? где будет брать деньги на переезд и проживание? На дальнейшую жизнь? Прописка? Дочка в школу?

Я в предыдущем своем посте еще задала два вопроса, реальных. Пока автор только все укутывает розовым флером, как буд то в Барби играет...И вообще - она уже грозилась на съем съехать....

[mamalyba 5 605]

Но получается, что вы считаете, что автор этого не достойна. Почему?

Я так не считаю! Это не мне решать вообще - кто чего достоин.

И да, не все готовы довольствоваться малым и выгадывать гроши. И что плохо, когда женщина может купить себе и зимнии сапоги и шубу и о ужас! вторые зимние сапоги и пуховик. И поехать отдыхать на море летом и даже зимой.

Это - нормально! Это должно быть у каждого здорового половозрелого человека, отвечающего за свою жизнь и жизнь своих детей. Это тот минимум, за который даже себе самому "молодец" говорить не стоит.

Но и к тем людям, которые живут рядом с тобой, тоже нужно относится достойно. Особенно нужно обратить внимание на дочь, которой просто мозг свихнула вся эта ситуация.

Я не понимаю, причем тут зависть - не зависть??? Автор, судя по ее постам, не ведает, что творит. Новоиспеченному папаше вообще по барабану, что еще ничего не дав, уже рушит то, что есть....И все апплодируют....

[Лигия 11 374]

mamalyba

Что изменилось? Ну, съездила к отцу в гости, ну - увидела, что люди могут по другому жить, и что? А раньше не видела? Ни по телевизору, ни в реальной жизни?

Вы знаете, я тоже вижу по телевизору, как артисты, бизнесмены и прочие богатые люди живут, но это нечто далекое и никто мне вдруг въехать в особняк не предлагает. При этом в резиновых сапогах зимой я не хожу. А когда от обеспеченной жизни один шаг, то автор начала просто смотреть на свою собственную жизнь другими глазами. Вот отсюда и посты такие.

И знаете, больше всего меня тут лично удивляет, когда пишут, что женщина тоже ОБЯЗАНА впрягаться и тащить, даже если она сидит в декрете. Удивлю, но даже по закону жене, сидящей в декрете, муж ОБЯЗАН платить алименты на содержание. То есть даже государство думает, что работать ей в этот период не с руки как-то. А собственный муж не торопится "впрягаться". Ну вот чего от мужа не получает, может получить от папы. Можно ради этого и потерпеть кое-что. Сейчас больше терпит.

[mamalyba 5 605]

Лигия

А когда от обеспеченной жизни один шаг, то автор начала просто смотреть на свою собственную жизнь другими глазами. Вот отсюда и посты такие.

Но этот шаг - не один. Надо еще смочь соответствовать заданным условиям. Удержаться, так сказать. Пока - одни слова - "все обсудим при встрече". Что? Первые вопросы: где я и мои дети будем прописаны? где находится школа? какая это школа? будет ли у детей отдельная комната? смогу ли я рассчитывать на материальную поддержку, пока не выйду на работу? какую сумму? кто, вообще, кормить-поить меня и мою семью будет???? и до каких пор? А об этом - ни слова.

что женщина тоже ОБЯЗАНА впрягаться и тащить, даже если она сидит в декрете

При условии, что - да, она видит, что без ее усилий никак семейная лодка не продержится на плаву, что временные трудности по какой то объективной, вновь возникшей причине. Иначе, я считаю, никак....Хотелось бы всем, что б такие обстоятельства у наших мужей не возникали, но не всем удается, к сожалению.

А собственный муж не торопится "впрягаться".

Так автор сама пишет, что у него временные трудности и проблемы на работе - до этого все было хорошо. И перспективы то рисует реальные....Сначала. А уже потооооом - когда тут публика аплодировала - аплодировала - кончила аплодировать - вытаскивает и сапоги резиновые, и то, что садист он, и все такое.

Ей еще ничего не дали, а она уже ведет себя здесь как "наследная принцесса", а не как взрослая женщина и ответственная мать...

[Домовый сыч 1 810]

mamalyba

"Что же вы так убиваетесь-то? Вы же так никогда не убьетесь!"

[Лигия 11 374]

mamalyba

Но этот шаг - не один. Надо еще смочь соответствовать заданным условиям. Удержаться, так сказать. Пока - одни слова - "все обсудим при встрече". Что? Первые вопросы: где я и мои дети будем прописаны? где находится школа? какая это школа? будет ли у детей отдельная комната? смогу ли я рассчитывать на материальную поддержку, пока не выйду на работу? какую сумму? кто, вообще, кормить - поить меня и мою семью будет???? и до каких пор? А об этом - ни слова.

Сейчас у нее что есть? 5000 рублей в месяц на нужды семьи и необходимость мужика, спящего до обеда, кормить и поить? Квартира и без того пополам, как я понимаю. Точнее даже не пополам, а если был использован материнский капитал, то доля младшего там есть так же. То есть в сумме у нее уже больше, чем половина.

Тут у нее ноль материально + часть квартиры. А там уж всяко побольше будет. Да, придется промолчать иногда, где-то потерпеть, так невелика цена.

Здесь каждый пишет со своей точки зрения. Для меня в семье материальный фактор - один из решающих. На многое могу легко закрыть глаза, только не на отсутствия старания в этом вопросе. Если я не вижу, что мой муж старается в материальном плане, то значит стараться будет кто-то другой. Отец или ... другой муж

[mamalyba 5 605]

Домовый сыч

Что же вы так убиваетесь-то? Вы же так никогда не убьетесь!" laugh.gif

Я хочу уже наконец то развязки всей этой истории...Написать сценарий на ее основе и баснословно выгодно продать....и купить наконец то сапоги

[mamalyba 5 605]

Лигия

А там уж всяко побольше будет.

Сколько? Когда? Конкретно обговорила это автор со своим любящим и любимым отцом????

Да, придется промолчать иногда, где-то потерпеть, так невелика цена.

Ну, и вдруг еслиВ чё - к маме вернуться????

Зачем??? зачем вы настраиваете итак инфантильного автора отказаться от своего "я" - вообще???? Ради чего молчать? Что этим молчанием зарабатывать? Никто ничего еще не дает!!!! А только проверяет - стоит ли дать???

Для меня в семье материальный фактор - один из решающих. На многое могу легко закрыть глаза, только не на отсутствия старания в этом вопросе. Если я не вижу, что мой муж старается в материальном плане, то значит стараться будет кто-то другой.Отец или... другой муж.

Полностью согласна с предыдущим оратором!!! Только - если не кто то другой - я и сама смогу.

[Жаконя 25 345]

mamalyba

В чем конкретно ее поведение принцессы выражается? Я виду, что она настроена менять свою жизнь, но делает это с рассчетом на то, что вариант с помощью отца может не получиться. Вроде как надеется на лучшее, но готова и к тому, что не все пойдет по радужным планам.

На мой взгляд - вполне взрослые рассуждения.

У мужа есть выбор - ехать или не ехать. Его не бросают.

[mamalyba 5 605]

Жаконя

В чем конкретно ее поведение принцессы выражается?

Я писала выше.

Я виду, что она настроена менять свою жизнь, но делает это с рассчетом на то, что вариант с помощью отца может не получиться.

Пока, кроме как уехать к маме из собственной квартиры в городе с двумя детьми она ничего не придумала.

Вроде как надеется на лучшее

Она даже не знает еще толком, что ей предлагают!!!

[Жаконя 25 345]

mamalyba

Вариант с мамой рассматривается как крайний случай, что на улице не останутся.

Что она теряет? Конкретно? Семью, где никому ни до кого нет дела?

У Вас столько восклицательных знаков. Что же Вы ТАК переживаете?

Она почитает нас, Вас, а решение примет, все равно, сама.

[Совсем Не Ангел 28 801]

mamalyba

Ну, и вдруг еслиВ чё - к маме вернуться????

Это говорит только о том, что у автора нет на глазах розовых очков, она предполагает, что может все пойти не так как хотелось бы. И да, рассматривает разные варианты - "если", то "да", "иначе" - так.

Пока, кроме как уехать к маме из собственной квартиры  в городе с двумя детьми она ничего не придумала.

Вариант на крайний случай есть - вроде бы автор предусмотрела - что может произойти в самом плохом варианте. Что опять не так???

Зачем??? зачем вы настраиваете итак инфантильного автора отказаться от своего "я" - вообще???? Ради чего молчать? Что этим молчанием зарабатывать? Никто ничего еще не дает!!!! А только проверяет - стоит ли дать???

От чего-чего она отказыается? От какого "я"? Поясните, расшифруйте. Резиновые сапоги вроде бы у нее никто не забирает

Если что - ей и сейчас никто особо не дает, вы это не замечаете? Ну что она такого теряет?

И еще раз повторяю вопрос - вам ли не все равно???

[Михайловна 6 690]

mamalyba, как вы считаете, если вы поставите меньше восклицательных и вопросительных знаков, вас услышат хуже? Вы полегче, так же и надорваться недолго

Жаконя,

У мужа есть выбор - ехать или не ехать. Его не бросают.

И очень зря. Во-первых, в плане старания обеспечить семью он полный ноль (что уже самый жирный минус), а во-вторых, автор ещё добрая. Чересчур, можно сказать. Я бы за подзатыльник ребёнку этому козлу все семечки из яиц повытрясла бы

[Лигия 11 374]

mamalyba

У нее сейчас ничего нет и перспективы нулевые, похоже, с таким мужем. А тут перспективы, ВОЗМОЖНО, будут лучше.

То есть ноль сейчас + ноль в будущем или ноль сейчас + кое-что в будущем. Мне одной кажется, что второй вариант лучше?

В 20 лет ума нет — и не будет, в 30 лет жены нет — и не будет, в 40 лет денег нет — и не будет…(с) Если у мужа автора в 50+ лет денег нет, то откуда они у него возьмуться?

[Шампурик 35 839]

Лигия

Я этот вопрос выше задавала. Что она теряет?

Никто не ответил

И в чём инфантильность автора? Работала до декрета, и на съем хватало, и на жизнь, и на море с дочерью.

Да и сейчас лапками бьет. Что-то супруг её не стремится делать тоже самое, он даже поесть не может приготовить никому в отсутствие автора, даже картошки почистить и отварить, ещё и жене этим тыкает.

Про сон до обеда, танчики и отношениях с падчерецей слов нет приличных, одни матерные.

[Анел 20 286]

mamalyba

Не понять мне, посторонней тетке, этого сценария....Нет, не понять....

К примеру мне, как стороннему человеку также непонятно то, что так страшит защитников того же мужа автора темы и сохранения той семьи, что более как временно вынужденным проживанием четверых человек и назвать то не получается.

Давайте со стороны посмотрим.

Знала ли ранее автор темы то, как выстраиваются отношения внутри семьи, которые мы чаще всего формируем еще в раннем детстве, перенимая опыт своих родителей?

Нет, не знала, ибо нормального детства, где минимум мать заботится о своих детях у неё просто не было .

Да, она, как человек хочет тепла и заботы. Она сама готова делиться этим теплом и заботой. Она ищет и делая ошибки, она их делает так, как у неё получается их делать и их же исправлять. Да, да, она, как может, так и исправляет их.

Она встречается с мужчиной несколько лет. Принимает решение при наступлении беременности, а не бежит от этого. Она растит детишек. Она, именно, она находит то решение, где вступая в такой союз она этим хоть как-то помогает пережить тот отрезок жизни, где ей нужна помощь.

Что же делает тот, кто также участвует во всем этом? Что делает он, став мужем и отцом? Какие действия предпринимает уже он для того, чтобы его семья не нуждалась?

Поймите, ткнуть в ошибку - это легко, только тогда уж давайте не забывать и о том, что мы все делаем те или иные ошибки. Нет ангелов среди нас и не учитывать это, а вносить смуту и в так достаточно сложный момент жизни - это только уже следует... Следует то, что где-то что-то и у вас болит. Если не болит, то понять вашу агрессию очень сложно, ведь на самом деле там и без появления отца в жизни автора темы уже было принято решение, где в основе своей не было того, что будет создана крепкая семья на долгие годы.

Временный союз в наше время и исходя из жизненный реалий героев данной конкретной ситуации - был вполне оправдан. При этом оттолкнуть то, что посылает сейчас Судьба - это столь недальновидно, что это видно и невооруженным глазом.

Так, зачем отталкивать то, что дается?

Почему с "открытыми глазами" не принять то, что можно получить?

Есть сомнения? Развеять сомнения. Необходимо ДНК? Сделать ДНК. Необходимо проговорить какие-то моменты? Всё хорошенько обдумать и проговорить, как называется, "на берегу".

Только цепляться за то, что уже и так камнем на дно тянет и не попытаться изменить то, что можно изменить - это как раз не жить, а прятать голову в песок, как тот страус.

Обеденный переполох, вам я напишу то, что вижу с позиции своего жизненного опыта и своего характера. Моя дочь не терялась никуда. При этом она из тех, кто дюже любит набивать шишки. Это право я у нее не отбираю, ибо это право взрослого человека строить свою жизнь так, как он её видит.

При этом, уж если ей нужна моя помощь, то здесь я жестко и прямо говорю о том, что помочь могу только ей, а вот тащить на своем горбу её избранников - это увольте... Поэтому помогать ей жить так, как хотелось ей с её бывшим мужем - это лить воду в пустыне и здесь я предложила не менее жесткий вариант, чем ваш отец - переезд в один город со мной и ту помощь, где особо не расслабишься.

Что вышло на поверку? Дочь перебралась в один город со мной. Отношения у нас не столь легкие - это если критично отнестись, ибо для всех людей из нашего окружения наши отношения чуть ли не идеальны, но мы с дочерью столь разные, что нам то видны все наши разногласия изнутри.

Поэтому у нас с ней всё сложилось так, что ей на самом деле стало лучше и легче жить с ребенком. Вот её муж, уже стал точно бывшим мужем и вся его любовь к ребенку... Она как была только на словах, то там и осталась на словах и не более...

Вероятнее всего то, что ваш отец, как и я, относимся к тем людям, где создание семьи это раз и навсегда. При этом, я уже не столь категорична в этом по отношению к своим детям и всем другим людям, где я приняла реалии жизни и не витаю в облаках.

Да, грустно, что дочь вновь скоропалительно выстраивает отношения так, где пытается опять всё развернуть так, что в любой момент опять потребуется помощь и вот здесь... Здесь я уже могу сказать одно: Разлюбить своё дитя невозможно и только об одном просишь, чтобы совершая ошибки, хоть чуточку думали о тех, кто бросить потом не сможет, а помогать... Помогать тому, кто не слЫшит - это уже то, что имеет свой край.

Поэтому поговорите с отцом предельно откровенно и сами для себя решите то, что есть - сможете ли вы научиться жить так, где взаимосвязь среди родных, на самом деле не пустой звук. Я выросла и живу так, где общение среди родных - это норма из норм. Наши с мужем дети, как не воспитывали мы их в этом - этого так еще и не восприняли. Модель семьи они уловили, а вот с генетикой не поспоришь и у вас, Обеденный переполох, есть то преимущество перед моими детьми, где кровь может "заговорить" в вас и вам это поможет.

Тем, кто решит поспорить, скажу одно: Я чую своих детей, хоть и не кровные они нам с мужем. Я так и мужа чуяла с первого нашего дня встречи. Как же я чую своих родных, а они меня - это то, что есть и где даже расстояния в тысячи километров, когда-то встающие между нами, всему этому были не помехой. Зов крови - не пустой звук. Гены, к сожалению, также не пустой звук...

Поэтому и поняла я одно за свою жизнь - любовь доминирует и помогает там, где сталкиваются интересы, а если её нет, то тогда увы... Нет любви в семье автора темы между мужем и женой и уже их интересы столкнувшись, вызывают только искры, которые могут поджечь такое пламя, которое не затушить будет ничем.

Переедут вместе - есть шанс построить что-либо.

Не переедут - есть шанс того, что начнет вылазить на поверхность всё то, что ранее можно было скрыть, прикрывшись обстоятельствами.

П.С. Еще раз вернусь к своей дочери, где после её развода уже видно то, что есть - родители бывшего мужа не стали ей чужими с ребенком, а отношения их продолжились так, что она мать их внука и внук ими любим, как и был любим от самого рождения. Да и с бывшим мужем при том, что уже есть новые отношения, у неё вполне дружественные отношения остались. ( всё-таки воспитание "рулит" и это радует)

Поэтому, как человек действия, я не вижу причин в данной ситуации не попытаться сделать шаг вперед. Про меня и в жизни говорят о том, что я из тех, кто двух маток сосет и по жизни идёт... Где-то помягче, а где-то по жестче - это разве не то, что есть в нашей жизни при решении каких-либо жизненных вопросов? Переть напролом и рушить - ума много не надо. Ломать себя и подстраиваться под всех - это губительно уже изначально и вот здесь то и необходимо понять, что есть главное в том, что предлагается и что доброго оно принесет тебе самой и тем, кто тебе дорог.

Поэтому я сперва определила бы для себя то, что есть - есть ли семья на самом деле.

Что теряю я и дети, если всё пойдёт по наихудшему из вариантов.

Что получится, если рискну и насколько оправдан этот риск.

Да и учла бы то, что создание семьи было изначально тем вариантом, что грубо говоря, так и называется - создание "подушки безопасности".

[Жаконя 25 345]

Михайловна

Я не знаю, насколько он ноль. Ипотеку как-то платят, все же.

Мы, пока ее не выплатили, тоже всяко жили.

Я к тому, что не вижу необдуманности и рубание с плеча. На мой взгляд она осторожна в своих действиях. Рушить ничего не старается. Ну, а, если рушится, все равно, может время пришло.

Всю ответственность перекладывают на нее. Но она несет ее за себя и детей, а не за весь мир! Мужчина может себя проявить, как мужчина, а может причитать об алчных бабах. И ничего не делать.

И, согласна с умницей Анел. Детям помочь исправить какие-то ошибки - не значит взвалить на себя всю их семью.

[Обеденный переполох 514]

mamalyba

Что вы знаете о родственниках вашего отца по линии погибшей жены?

Сколько? Когда? Конкретно обговорила это автор со своим любящим и любимым отцом????

Зачем??? зачем вы настраиваете итак инфантильного автора отказаться от своего "я" - вообще???? Ради чего молчать? Что этим молчанием зарабатывать? Никто ничего еще не дает!!!! А только проверяет - стоит ли дать???

Вот пусть автор поделиться своими новыми планами - как ответственная мать двоих детей, жена и взрослая дочь - вот как она представляет себе свой въезд на территорию отца? Там жизнь шла ДО нее...БЕЗ нее...Как? Ну, вот скинули сумки....куда? где будут размещаться? где будет брать деньги на переезд и проживание? На дальнейшую жизнь? Прописка? Дочка в школу?

Успокойтесь уже. Переживаете, будто я к вам в кошелек заглядываю.

Я хочу уже наконец то развязки всей этой истории...Написать сценарий на ее основе и баснословно выгодно продать....и купить наконец то сапоги

Ну так авторские права здесь тоже мои, так что не ждите развязки.

[mamalyba 5 605]

Обеденный переполох

Ну так авторские права здесь тоже мои, так что не ждите развязки.

Вы не можете ответить на самые элементарные в таких ситуациях вопросы, потому я и написала о том, что вам папины деньги глаза зашорили. Вы даже не знаете, какие условия для обучения и проживания ваших детей вам предлагаются.

Не знаете, кто будет платить взносы по ипотеке, пока муж ваш будет тут увольняться, там устраиваться.

[ольша 1 504]

Обеденный переполох

Я сама довольно инфантильна и ленива. Я не трудоголик и напрягаться лишний раз не люблю.

То, что Ваш муж жил с братом и работал за копейки не напрягаясь, я в принципе, понять могу. Но! только до того момента, как он завел семью и родил ребенка.

С этого момента - всё, извините. Работать, работать и еще раз работать.

Кто кроме него даст его ребенку старт в жизни. Кто его ребенку купит вещи и хорошую еду. Кто должен растить его ребенка в нормальных жилищных условиях.

Это подло с его стороны - спать до обеда, пока его жена в резиновых сапогах ходит зимой. Это стремно для мужика работать полдня, пока его семья из 4-х человек в однушке живет.

Повторюсь, я сама лентяйка и люблю поспать, но, честно, я б спать не могла, живя так, как живете вы. Как ему кусок в горло лезет. Ему самому не стремно, давать жене 5000 в месяц на еду.

Да, не все карьеристы и бизнесмены, но можно жить достойно просто нормально работая.

Ваш муж работать - просто нормально, полноценно работать не хочет. Он не хочет обеспечивать своего ребенка. Ну и зачем он такой нужен.

Автор, решать Вам. Я, как сторонний наблюдатель, любви к Вам и детям с его стороны не наблюдаю.

[Обеденный переполох 514]

mamalyba

Вы не можете ответить на самые элементарные в таких ситуациях вопросы, потому я и написала о том, что вам папины деньги глаза зашорили. Вы даже не знаете, какие условия для обучения и проживания ваших детей вам предлагаются.

Когда я окончательно выясню все эти вопросы, скорее всего даже сегодня- вот лично вам не буду их выкладывать. Потому что меня настораживает ваша реакция, несколько неадекватная.

Все дамы хорошо, но у меня ситуация из " нарочно не придумаешь". Отец прилетает через несколько часов, а у меня синяки под глазами. Сынок ночью со всего размаха треснул головой меня в переносиццу. Нос разбил до крови, ладно хоть не сломал. А под утро растеклись синяки. Замажу конечно, но они очень видные.

[Ветка сакуры 5 019]

mamalyba

Вам надо успокоится. Это форум, вы можете высказать свое мнение, но не навязывать его. Вы слишком агрессивны и это со стороны смотрится смешно. Чужая тетка пытается убедить другую что та дура и бесится от того что ее не слышат и она ни как не может повлиять на ситуацию. Вам это зачем?

Успокойтесь, не трепите себе нервы, пройдите мимо темы.

Обеденный переполох

Вам сегодня желаю терпения, терпения, терпения. Тяжелый день будет морально, но он закончится, надеюсь результативно для вас и ваших детей.

Удачи.