10 лет брака, 3-е детей...

[Вечерок 17 447]

16 минут назад, Анирам сказал:

Цель как раз ясна - сохранить семью и выровнять отношения с мужем, так чтобы ему не хотелось пить, чтобы все наладилось. Перефразировала автора, суть её эмоций попыталась собрать в нечто более внятное)

 

Да, именно так, и вот эту-то цель внятный психолог забракует))
Семью не сохраняют в одиночку, сделать так, чтобы мужу что-то захотелось или не захотелось невозможно))
Вы же не будете ставить себе цель, чтобы ваш муж ( простите, это не конкретика, просто оборот речи) полюбил есть икру?)) То есть, ставить её на стол возможно, расхваливать возможно, но заставить или убедить полюбить- невозможно. 

Так и тут: мы не можем поставить цель воздействовать на чувства и желания другого человека. И психолог об этом как раз и скажет. 
А вот на свои эмоции научиться воздействовать- самое то. 

По-моему, в ветке автору это и говорится постоянно.

[Новая Алёнка 36 629]

9 минут назад, Анирам сказал:

Согласна, психолог покажет более короткий путь, но вначале поможет осознать в каком болоте автор сейчас и как из него выбраться

Это все дело не одного месяца. А сейчас ей как реагировать на предложения мужа прогуляться? Если ее реально трясет от него? Как через "не могу", до нервного срыва? Мужик расслабился до такой степени, что при нем квартира может сгореть, а он и не почешется. Он уже понял: что бы ни случилось, жена прибежит, исправит, поддержит, заработает, носы утрет. Ему не страшно оставлять без присмотра детей. Ему не страшно потерять работу. Мамка-женка как прочный тыл за спиной. Понятно, что ей не нравится это. Понятно, что во многом она сама взвалила на себя такую роль, хотя вина совокупная, ибо пространства для маневра в их семье почти что и нет. Понятно, что нужен кто-то, кто подсказал бы ей пути выхода из этой роли всемогущей бабы-матери. Мужа, вошедшего в роль подростка, надо скидывать с удобного насеста. По-хорошему, ему надо выставлять жесткие условия и сроки, установить меру ответственности. Но дело в том, что у автора нет рычагов управления мужем кроме самых радикальных, от которых она тоже пострадает очень сильно. Быстро тут ничего не сделаешь. Говорить с мужем бесполезно, ибо он невиноватый, жизнь такая тяжелая. Каждый разговор будет запивать водкой.

Ждать, пока дети будут под присмотром воспитателей в саду/школе. Собирать денежку, Выцарапывать у мужу деньги по максимуму. Учиться самоконтролю и самоуспокоению. Когда руки хоть немного развяжутся - принимать решение. К сожалению, у меня лично нет ни одного примера, когда пьющий муж перестал пить.

[Анирам 1 775]

7 минут назад, Ягодка опять сказал:

Возможно автору нужно выделить денег на психолога, хотя бы на несколько сеансов, тут ничего сказать не могу.  Ну а пока этого нет, считаю будет конструктивным убрать постоянное раздражение на бытовые вопросы

Бесплатные ресурсы есть в инете, есть социальные психологи, там плата минимальная, книги можно в инете скачать, того же Берна. 

Чтобы все это начать делать, надо вначале осознать и принять одну очень-очень важную вещь - что перемены начнутся после того, как я признаю свои ошибки, признаю и приму то, что проблема нынешней ситуации не в пьянстве мужа, а в том что я поступаю одинаково неправильно и потому получаю все время результат, который меня не устраивает. Перестать обвинять во всем мужа и принять ответственность за свои поступки на себя. 

Только после этого можно двигаться дальше.

Пока она будет считать виновным мужа и его пьянство, все бесполезно, это дорога в тупик.

[Изя 105 166]

8 минут назад, Анирам сказал:

принять одну очень-очень важную вещь - что перемены начнутся после того, как я признаю свои ошибки, признаю и приму то, что проблема нынешней ситуации не в пьянстве мужа, а в том что я поступаю одинаково неправильно и потому получаю все время результат, который меня не устраивает. Перестать обвинять во всем мужа и принять ответственность за свои поступки на себя. 

Интересно, что психологи работающие с созависимыми думают совсем иначе.

 

[Новая Алёнка 36 629]

10 минут назад, Анирам сказал:

Перестать обвинять во всем мужа и принять ответственность за свои поступки на себя. 

Я не понимаю, что это ей даст сейчас практически. Вот с чего началась ветка: жена пришла домой и испугалась, увидев, что маленький ребенок оставлен без присмотра пьяным мужем. Ладно, признает женщина свою вину. Но тогда вопрос: а что ей было делать? Не работать и присматривать самой? Где тогда взять деньги хоть на няню, хотя на еду, если муж приносит очень мало? Да, она помнит, что виновата, но делать что? Оставить ребенка на других крайне ненадежных родственников, взять с собой? Что даст ей признание своей вины в ужасном проступке - оставлении дочери с отцом - если это единственное, что она могла сделать на тот момент с минимальным ущербом для всех?

[Анирам 1 775]

31 минуту назад, Вечерок сказал:

Да, именно так, и вот эту-то цель внятный психолог забракует))
Семью не сохраняют в одиночку, сделать так, чтобы мужу что-то захотелось или не захотелось невозможно))
Вы же не будете ставить себе цель, чтобы ваш муж ( простите, это не конкретика, просто оборот речи) полюбил есть икру?)) То есть, ставить её на стол возможно, расхваливать возможно, но заставить или убедить полюбить- невозможно. 

Так и тут: мы не можем поставить цель воздействовать на чувства и желания другого человека. И психолог об этом как раз и скажет. 
А вот на свои эмоции научиться воздействовать- самое то. 

По-моему, в ветке автору это и говорится постоянно.

Ну положим, я эту цель выводила бы в нечто более понятное, если бы ко мне обратился клиент с подобным запросом)

Меня, как психолога, интересует чего хочет клиент. Клиент хочет сохранить семью. И сразу вопрос, а ваш партнёр хочет того же? Или он хочет с вами развестись? 

Каждый психолог работает в каком то своём направлении, мне близок трансактный анализ и коучинг. Я разговариваю вопросами) и прежде чем начать процесс, определить цель, вопросов было бы много.

В случае автора я знаю уже, что муж разводиться не собирается. Потому и я обозначила примерную цель в таком виде, хотя и соглашусь, что она "сырая". 

 

[Новая Алёнка 36 629]

10 минут назад, Анирам сказал:

В случае автора я знаю уже, что муж разводиться не собирается

Понимаете, он и сам подтвердит, что не хочет разводиться. Хочет семью, жену, детей, квартиру. И параллельно с этим очень хочет продолжать пить и не работать. А проблемы как-нибудь сами собой рассосутся. Сейчас же как-то рассасываются. Жена решает? Ну, пусть и дальше решает. Он тут при чем? Он же ей не мешает их решать. С его точки зрения все в порядке. А после разговора он уговорит еще один пузырь.

 

[Анирам 1 775]

23 минуты назад, Изолента сказал:

Интересно, что психологи работающие с созависимыми думают совсем иначе.

 

И как же?) Вот правда, любопытно)

Психологи расстановщики работают в одном направлении, психодраматисты в другом, гештальтисты ещё в одном, у каждого направления свой подход. И они об одном и том же, но с разными техниками и методиками.

15 минут назад, Новая Алёнка сказал:

Я не понимаю, что это ей даст сейчас практически. Вот с чего началась ветка: жена пришла домой и испугалась, увидев, что маленький ребенок оставлен без присмотра пьяным мужем. Ладно, признает женщина свою вину. Но тогда вопрос: а что ей было делать? Не работать и присматривать самой? Где тогда взять деньги хоть на няню, хотя на еду, если муж приносит очень мало? Да, она помнит, что виновата, но делать что? Оставить ребенка на других крайне ненадежных родственников, взять с собой? Что даст ей признание своей вины в ужасном проступке - оставлении дочери с отцом - если это единственное, что она могла сделать на тот момент с минимальным ущербом для всех?

Где я хоть раз сказала о чьё то вине???? И если вы не понимаете чего то, то я вам в этом не помощник. 

[Изя 105 166]

10 минут назад, Анирам сказал:

И как же?) Вот правда, любопытно)

Ну так почитайте. Полно ресурсов на просторах интернета.

Вот основные

Типичные ошибки жен больных зависимостью.

Речь в этой статье идет о женах больных алкогольной зависимостью, наркотической и игровой.Чтобы изменить поведение и отказаться от самопораженческих ролей, жена больного алкоголизмом (наркоманией, ироманией) может бесстрашно проанализировать свои ошибки. Типичные ошибки состоят в следующем.

Жена старается:

• выискивать причины, извиняющие пьянство мужа;

• следить за его внешностью;

• вовремя будить на работу;

• оправдывать перед начальством его прогулы;

• скрывать пьянство от соседей;

• удерживать пьяного дома, не допуская появления на людях;

• как можно чаще бывать с ним вместе, чтобы удерживать от пьянства.

 

[Вечерок 17 447]

1 минуту назад, Изолента сказал:

Ну так почитайте. Полно ресурсов на просторах интернета.

Вот основные

Типичные ошибки жен больных зависимостью.

Речь в этой статье идет о женах больных алкогольной зависимостью, наркотической и игровой.Чтобы изменить поведение и отказаться от самопораженческих ролей, жена больного алкоголизмом (наркоманией, ироманией) может бесстрашно проанализировать свои ошибки. Типичные ошибки состоят в следующем.

Жена старается:

• выискивать причины, извиняющие пьянство мужа;

• следить за его внешностью;

• вовремя будить на работу;

• оправдывать перед начальством его прогулы;

• скрывать пьянство от соседей;

• удерживать пьяного дома, не допуская появления на людях;

• как можно чаще бывать с ним вместе, чтобы удерживать от пьянства.

 

И каким образом это противоречит тому, о чём пишет Анирам?

Разумеется, увидеть свои ошибки и принять ответственность за свои ошибки. 

Я уж думала, тут ноу-хау какое-то выдают)))

[Каста Дива 107 362]

@Облако желаний

Кать, я возможно пропустила, не могу все прочитать.

Я понимаю, это еще усталость и недосидение в декрете и проблемы по нарастающей - потому что как школьники с их программой, кручение на работе, а еще дома конь не валялся, вернее, валяется все, кроме коня. Это усталость. Плюсом ко всему. Но основная причина не усталость конечно. Ты вот говоришь, что тебя трясет, не можешь разговаривать и прочая, ты орешь или нет? Может, стоит разок и прораться? На меня накатывало раза два. Орала. пугала всех. Но это помогало.

Или загружалась всякими проблемами, прихожу убитая, но я сразу объясняю, что это я не на вас злая, это другое. Я бы прооралась. И по пнуктам разложила, от чего меня трясет, что меня волнует, и как это решить. Вместе! Выслушать его предложения обязательно. Нет? Конструктива нет? Тогда думать глобально, а не так, что я пока с тобой живу, но меня трясет и разговаривать с тобой я не буду. Или убирай источник раздражения совсем, или пробовать раздражение переводить на новые рельсы. Иначе просто чокнешься.

[Анирам 1 775]

Только что, Изолента сказал:

Ну так почитайте. Полно ресурсов на просторах интернета.

Вот основные

Типичные ошибки жен больных зависимостью.

Речь в этой статье идет о женах больных алкогольной зависимостью, наркотической и игровой.Чтобы изменить поведение и отказаться от самопораженческих ролей, жена больного алкоголизмом (наркоманией, ироманией) может бесстрашно проанализировать свои ошибки. Типичные ошибки состоят в следующем.

Жена старается:

• выискивать причины, извиняющие пьянство мужа;

• следить за его внешностью;

• вовремя будить на работу;

• оправдывать перед начальством его прогулы;

• скрывать пьянство от соседей;

• удерживать пьяного дома, не допуская появления на людях;

• как можно чаще бывать с ним вместе, чтобы удерживать от пьянства.

 

Вы вообще о чем то пространном пишете. И видимо по инетовской информации судите как думают психологи, работающие с созависимыми. 

Кстати вот по этому и не стоит уповать на самопомощь, особенно из инета. Она трактуется, хм... Ну как минимум не всегда правильно))

И ещё. А расскажите, коли вы знаток психологов, работающих с созависимыми, где автору ветки сказали, в частности я, чтобы она анализировала свои ошибки, в том числе чаще бывала с ним, чтобы удержать пьянства или чтобы оправдывала перед начальством? 

Бред какой то. Не читайте вы все подряд, хоть немного в смысл то вчитывайтесь. Вы д не едите яйца со скорлупой или конфеты с фантиками, чего ж все подряд в голову складываете, не мусорка поди? Хотя... 

[Изя 105 166]

7 минут назад, Вечерок сказал:

И каким образом это противоречит тому, о чём пишет Анирам?

Вы первый пункт прочитали? Про

11 минут назад, Изолента сказал:

выискивать причины, извиняющие пьянство мужа;

И вот

1 час назад, Анирам сказал:

Перестать обвинять во всем мужа и принять ответственность за свои поступки на себя. 

То есть виновата во всем сама автор. А муж своим алкоголизмом требует внимания. Ага, прям так и было написано.

Так вот психологи, работающие с созависимыми в первую очередь говорят, что не нужно жене винить себя в пьянстве мужа и оправдывать его.

[Вечерок 17 447]

1 минуту назад, Изолента сказал:

Вы первый пункт прочитали? Про

И вот

То есть виновата во всем сама автор. А муж своим алкоголизмом требует внимания. Ага, прям так и было написано.

Так вот психологи, работающие с созависимыми в первую очередь говорят, что не нужно жене винить себя в пьянстве мужа и оправдывать его.

Ну, это вы так прочли)) 

Принять ответственность за СВОИ поступки и "виновата во всём автор" - это нужно постараться, чтобы на одну планку поставить. 

Вы постарались.

Но на самом деле в словах Анирам и приведенном вами тексте нет никаких противоречий.

[Анирам 1 775]

21 минуту назад, Изолента сказал:

Вы первый пункт прочитали? Про

И вот

То есть виновата во всем сама автор. А муж своим алкоголизмом требует внимания. Ага, прям так и было написано.

Так вот психологи, работающие с созависимыми в первую очередь говорят, что не нужно жене винить себя в пьянстве мужа и оправдывать его.

Ааааа, где смайлик бьющийся об стену????

ГДЕ???? Где я писала о том, что автор виновата????? Процитируйте хоть раз!!!!

Доколе??? Доколе народ перестанет винить и судить и поймёт, что решение возможно только при принятии ответственности на себя. Ответственности!!!!! За свою жизнь!!!! Это совсем никак не понятно????

Вина требует наказания, суда. Ответственность требует принятия решений и здравых поступков. 

Не, ну с автором ещё можно как то говорить, она за помощью обратилась и я сама ввязалась. Но всем кто не понимает и пишет сюда, особливо бред из инета копирует, да ещё и трактует его с претензией на истину, я отвечать не буду, увольте. Сами со своим не пониманием и своей виноватостью разбирайтесь. 

Кстати, если у человека аппендикс то наверное круто будет в инете скачнуть инструкцию и сказать что надо так вот вырезать, я то знаю как хирургом быть! Мдя....

[Изя 105 166]

В 25.03.2017 в 23:04, Анирам сказал:

Ну напился муж, поругалась жена. Привычно. Второй раз рукой махнула, в третий поскандалила, но чего изменилось то? Как спала с ребёнком, так и спит, как везла на себе, так и дальше вывезет. А я кто дома? Ну для денег нужен, для работы, помочь, принести, увезти, приколотить, с детьми повозиться... Я вообще кто ей? Может кого найти себе, ну чтоб немного хоть себя мужчиной почувствовать, да и жена может внимание обратит, а нет так хоть развлекусь- отвлекусь. Привычными методами привлекает её внимание. Кто то драками, кто игрой в автоматы, кто лядством, кто пьянством...

То есть тут вы ни в коем случае не виноватите автора в пьянстве мужа? И не говорили, что это она всему причиной?

Ага-ага.

И про "хирург по интернету" избито. Вы сами не спец по созависимости.

[Вечерок 17 447]

5 минут назад, Изолента сказал:

То есть тут вы ни в коем случае не виноватите автора в пьянстве мужа? И не говорили, что это она всему причиной?

Ага-ага.

И про "хирург по интернету" избито. Вы сами не спец по созависимости.

Анирам описывала поведение в треугольнике всех участников этой созависимсти, а не виноватила кого-то))

Действия автора приводят к тому, что её мужу не нужно что-то менять в своей жизни. Но решает пить или не пить  - может только муж. Причиной пьянства автор не может быть ни в коем случае, это один из видов манипуляции и игр - объявить другого человека причиной своего деструктивного поведения. 

Надеюсь, на пальцах разложила то, что эмоционально отказывается объяснять Анирам)) И я её понимаю, без толку. 

Весь месседж был направлен только на одно: если автор что-то хочет изменить, ей нужно начинать с себя, со своих мыслей, своих целей и своего эмоционального состояния. Менять мужа любыми манипуляциями бессмысленно. В данном случае привоит только к демографическому буму. В принципе, тоже неплохо)) Но автору от моего гражданского оптимизма лучше не делается.

Поэтому, носом рыть литературу по работе с эмоциями, по работе с переживаниями и дальше уже менять свои мысли.

 

[Изя 105 166]

1 минуту назад, Вечерок сказал:

это один из видов манипуляции и игр - объявить другого человека причиной своего деструктивного поведения.

Чем и занялась Анирам. Она же прямым текстом написала - мужики пьют и занимаются другими непотребствами, потому что жена внимания не уделяла. 

2 минуты назад, Вечерок сказал:

И я её понимаю, без толку. 

Смешно. Приём избитый "это вы меня неправильно поняли" Как говорите, так и понимаю.

Автору я бы посоветовала сейчас просто решить для себя - хочет ли она дальше жить с таким мужем. Он не изменится, взрослые люди не меняются. Заниматься 

4 минуты назад, Вечерок сказал:

рыть литературу по работе с эмоциями, по работе с переживаниями и дальше уже менять свои мысли.

Продолжая жить с алкголиком бесполезно. Так как это никак не поможет в проблеме пьяного отца с детьми дома и прочих подобных. Абстрагироваться нереально. 

[Мечта поэта 147 838]

6 часов назад, Облако желаний сказал:

Сейчас вот проходила мимо, говорит: "Пойдём с младшей прогуляемся". Иди. Я не хочу никуда. Я уже всё слышала. Вроде надо бы поддержать человека, если он хочет бороться. Но я больше не хочу

Нет. Не надо делать хорошую морду при плохой игре. Я бы тоже ни на какие прогулки не пошла. Какого препуция с ним прогуливаться вдруг? Вот когда закодируется и справку принесет, тогда и разговоры будут. А прогулки, когда покажет себя заботливым отцом и мужем.

С алкашами надо жестко, Катя. По другому - никак. Это очень сильная тяга - выпить. Они такие ходы изобретают, чтобы напиться, только диву даешься. Эти все прогулки-разговоры из той же серии - умаслить и оставить все на прежнем уровне.

Кодироваться и бегом. Все.

[Вечерок 17 447]

2 минуты назад, Изолента сказал:

Чем и занялась Анирам. Она же прямым текстом написала - мужики пьют и занимаются другими непотребствами, потому что жена внимания не уделяла. 

Смешно. Приём избитый "это вы меня неправильно поняли" Как говорите, так и понимаю.

Автору я бы посоветовала сейчас просто решить для себя - хочет ли она дальше жить с таким мужем. Он не изменится, взрослые люди не меняются. Заниматься 

Продолжая жить с алкголиком бесполезно. Так как это никак не поможет в проблеме пьяного отца с детьми дома и прочих подобных. Абстрагироваться нереально. 

Вы так лихо разбираетесь во всех ситуациях)) Соглашаюсь сразу же, всё бесполезно в случае автора. Муж - пьяный козёл, ей остаётся только терпеть и получать сочувствие. Смысл ветки в этом?  

Но таки могу ещё причинить пользу: автору можно задаться целью больше зарабатывать. 

Тогда, да, большинство проблем с мужем уйдёт.  И, собственно, ничего в жизни менять не нужно будет. Выгнать только бесполезное существо из дома и всё. Тоже себе хороший вариант. 

Но "ничего не решать, а хочу платьице" - это точно только тема для форума.
 

[Изя 105 166]

1 минуту назад, Мечта поэта сказал:

С алкашами надо жестко, Катя. По другому - никак. Это очень сильная тяга - выпить.

Вы что?! Они ж от недостатка внимания это делают! 

1 минуту назад, Мечта поэта сказал:

Кодироваться и бегом. Все.

Хороший вариант. Но не всем помогают кодировки. Да и не все хотят. 

Но если бы автора все решится таким путём - тоже выход. 

[Огнёвка 74 942]

Только что, Мечта поэта сказал:

Какого препуция с ним прогуливаться вдруг?

Ну это как бывший мне высказывал, что домой его не пускала. Я говорю - Конечно не пускала, зачем в доме нужен пьяный агрессивный неадекват? И мне аргументом - Но ты и трезвого не пускала! А ничего, что за пьянку мне столько нагажено было, что уже никакого видеть не хотелось? 
А шансов таким товарищам бессчетно можно давать. Это ни на что не влияет, только ощущений, что в очередной раз ноги вытерли - добавится. Ибо опять поверила - и опять обманулась, никогда не забуду это ощущение тянущей душевной боли. 

[Изя 105 166]

2 минуты назад, Вечерок сказал:

Муж - пьяный козёл, ей остаётся только терпеть и получать сочувствие. Смысл ветки в этом?  

Вы точно читали меня? Смысл ветки, что не нужно терпеть алкаша и жить с ним. Либо он кодируется и перестаёт пить, и тогда можно посмотреть (посмотреть только). Либо - до свидания. Гробить себя, живя с этим пьяным существом, нет смысла. И искать причины пития в себе точно не нужно.

[Мечта поэта 147 838]

3 минуты назад, Изолента сказал:

Хороший вариант. Но не всем помогают кодировки. Да и не все хотят. 

Ему проще закодироваться и не пить, чем менять свою жизнь полностью и начинать с нуля. Я думаю, он пойдет на это, если поймет, что жена настроена серьезно и уговоры-разговоры не помогут. Да и нечего тут жевать, на самом-то деле.

 

[Вечерок 17 447]

Только что, Изолента сказал:

Вы точно читали меня? Смысл ветки, что не нужно терпеть алкаша и жить с ним. Либо он кодируется и перестаёт пить, и тогда можно посмотреть. Либо - до свидания. Гробить себя, живя с этим пьяным существом нет смысла. И искать причины пития в себе точно не нужно.

Что-то мне подсказывает, что до такой мудрости автор своими силами додумалась ещё перед последним декретом.  Она тогда его на кодировку и погнала. 
Но беда с манипуляциями именно в том, что они перестают работать. И сейчас муж не хочет кодироваться)) И уходить не хочет. И автор без мужа детей не прокормит-не поставит на ноги. Сама об этом она и писала.

Вас я, не знаю, читала ли, мне показалось забавным ваша интерпретация посыла Амирам, вот я и задержалась посмотреть, что там нового на ниве работы с созависимостью)) 

Но возвращаясь к автору: И? Что теперь автору делать?