Зовут замуж, а я не хочу

[Пани Хелена 12 253]

Королева Анна

Ну избранник ваш, как я понимаю, не восемнадцатилетний юноша. Судя по наличию взрослого сына, был женат. Не торопится, боится ошибиться? Все может быть...

Но если вы хотите серьезных отношений с перспективой замужества, я думаю, все таки стоит озвучить это. Вы же не первый месяц встречаетесь, а уже целый год. Попросите познакомить вас с его родителями, скажите, что вам было бы это очень приятно.

Без намеков, просто и незатейливо, спросите его- какие у него планы на жизнь. И есть ли вам место в этих планах. Так честнее, на мой взгляд.

[Диковинка 20]

Ночная сова

Радовались бы жизни просто пока.

Я бы тоже заподозрила неладное если бы меня год с маман не знакомили.

Хотя учитывая уже, что не дети чай, может у него мать чем то больна? Ну психически или физически, всякое бывает. Вот он и стесняется и говорить не желает на эту тему.

Королева Анна

Говорить тут надо и только. Потому что сами себя своей боязнью, открыто расспросить о планах на будущее, изведете. Вы боитесь наверно потому, что если разговор будет серьезным, то можете его потерять. Тогда какой смысл затевать подобные беседы в принципе если не готовы жить без него? Для того чтобы серьезно поговорить надо быть морально готовой и к тому, что он может исчезнуть после разговора.

[Белая Сирень 4 188]

Королева Анна

Мы год вместе, встречаемся почти каждый день после работы, вместе проводим выходные. Ни разу не сорились,все замечательно,

То есть у вас отношения на стадии конфетно-букетной? Вы, я так понимаю, вместе не живете и не пытались? Возможно он боится, что вы не готовы к бытовым проблемам, которые неизбежно появятся при совместной жизни и не хочет в вас разочаровываться? Типа, что бы вы остались для него женщиной-праздником.

А что именно вы понимаете под " взамуж": жить вместе одним домом или вот конкретно поход в ЗАГС?

И с родителями не знакомит

А вот это очень странно. И может быть признаком того, что он не хочет вас пускать в свою жизнь.

[Беломорканал 17 983]

Совершенно очевидно, что человек не хочет никаких обязательств. Сыт он ими видимо. Ему легко и свободно, он никому ничего не должен. Это вовсе не означает, что он вас не любит. Вот просто ему так комфортно и всё. И не хочет он это ни чем омрачать.

Я считаю - не надо лезть ни с какими разговорами, этим всё можно испортить. Сам созреет рано или поздно.

[Диковинка 20]

Беломорканал

Совершенно очевидно, что человек не хочет никаких обязательств. Сыт он ими видимо. Ему легко и свободно, он никому ничего не должен

Да вот интересен такой момент, автор пишет о том, что по поступкам мужчины видно, что он ее любит. А какие именно поступки? Цветы подарить и в кафе сводить, после подарив ночь любви? Или что? Интересен вопрос финансовых вливаний мужчины в ваши проблемы, какие конкретно поступки говорят о его любви? А то ведь и правда может никто никому ничего не должен, встретились вечерком, променад вечерний, смска на ночь, вот и вся любовь. Мужчине так комфортно, а женщина уже в загс хочет.

[Инсомния 10 593]

Королева Анна

Будьте счастливы сегодня и сейчас. Лишними претензиями так легко это разрушить. Кто знает как поменяет повседневный быт вашего идеального мужчину?

[Невеста 0]

Королева Анна

Лучше не спрашивайте. Полна коробушка похожих историй, когда мужчина отмалчивается, отшучивается, уходит от разговора. Смысл понятен - он не хочет говорить на эту тему и не готов к совместному проживанию.

Настоите вы сейчас на разговоре, ответит он честно, что его всё и так устраивает, а вы будете чувствовать себя не айс.

[Пани Хелена 12 253]

Автор, а кроме его сына, вы еще с кем нибудь знакомы из его окружения? Ну по мне- странно, если мужчина не стремится ввести любимую женщину в свой круг...

[Диковинка 20]

Невеста

А почему она должна избегать этих разговоров, ведь год прошел и ей уже не 20 в конце концов. Потом будет только хуже если через пару лет окажется, что ему вообще семья ни к какому боку, так и будут бегать друг к другу в гости или того уже разойдутся, а время упущено.

[Сталис 2 020]

Королева Анна

Где-то тут на форуме была похожая история, там тоже мужчина при всех своих проявлениях любви и заботы жить вместе с любимой тоже не стремился. Могу ошибаться, но похоже так они и не договорились. Правильно вам сказали - намеки тут не помогут. Если вы хотите конкретики - спрашивайте и разговаривайте на эту тему серьезно и прямо. Но! Будьте готовы к тому, что он готов будет порвать отношения, если вы будете настаивать. Или вы готовы должны быть к тому, чтобы смириться и оставить все как есть - если он не захочет жить вместе. Вы готовы к этому? Все еще хотите продвигать этот разговор?

Для начала может лучше планировать совместный отдых - выехать куда-либо вместе, вдвоем?

[Ночная сова 8 814]

Диковинка

ей уже не 20 в конце концов.

А куда спешить-то, я не понимаю. Детей ей, что ли, срочно рожать?

время упущено

Почему? Им хорошо вместе, что ещё надо-то? Я могу понять, когда старая дева там, 28-30 лет, надо скорее замуж, не то рожать поздно будет. А тут, если сорок или больше, куда гнать коней-то?

[Иннокентий 1]

Королева Анна

Я думаю, что причина его нерешительности кроется в его прошлом. Что вы знаете о нём?...Ничего! Кроме того, что был женат и есть ребёнок. Вот, ключ к разгадке.

А какой была его прошлая семейная жизнь? Он вам рассказывал о своей бывшей жене? Едва ли! И не расскажет...

Узнайте всё о ней(прошлой жизни) и вам станет ясен мотив его нерешительности.

[Диковинка 20]

Ночная сова

А куда спешить-то, я не понимаю. Детей ей, что ли, срочно рожать?

Женщина уже намаялась с этими мужиками ей бы уже одного, стабильного, который домой приходит, моет руки, за стол садится и чихает по утрам. Семьи она хочет, конкретно с ним, а для встреч можно и просто любовника найти без всяких обязательств. И трудно пожалуй в наше время найти человека с которым хочется жить семьей, конечно если не оглядело, сломя голову, потому что любовь разум затмила. Поиски дело утомительное. Поэтому что ей наслаждаться то? Она уже и не радуется особо, он получается не оправдывает ее ожиданий и эти чувства в терзания превращаются. А зачем это нужно?

[Домосед 18 909]

Королева Анна

мои дети его хорошо принимают, с его сыном у меня хорошие отношения (он живет вдвоем со взрослым сыном).

А важно ли для Вашего мужчины, что Ваши дети его хорошо принимают? И хорошие отношения с его взрослым сыном никак не могут быть стимулом звать Вас замуж. Не каждый, даже самый хороший и порядочный мужчина готов взять на себя ответственность за судьбу не своих детей.

Ни разу не сорились,все замечательно,

Вот за это "замечательно" он и держится. Подумайте, что мужчине ещё нужно? Ведение Вами хозяйства? Видимо, сам неплохо справляется. Засыпать и просыпаться в одной постели? Это - мечта, в основном, женская.

Трудно что-то ещё сказать, не зная его и Ваше материальное положение. А оно тоже может играть не последнюю роль в нежелании связывать себя браком. Да, кстати, мне тоже интересно, Вы хотите официальный брак или просто жить вместе? Или не определились?

[Ночная сова 8 814]

Диковинка

он получается не оправдывает ее ожиданий

А с чего вдруг ожидания-то? Он ей жениться обещал? Нет. Может, он и не догадывается о её матримониальных планах.

Да и женщины вообще вечно додумывают, обладают богатой фантазией. Всё мысленно фату на себя примеряют. А мужик, мож, и не думал жениться. Вполне возможно, что его такие, свободные отношения устраивают, тем более, тоже, не мальчик уже.

Тем более, ей нужно решить, что ей дороже, женитьба или он сам. Будет ли она продолжать с ним отношения, если он откажется жениться?

[Диковинка 20]

Ночная сова

не догадывается о её матримониальных планах

Вооот, к тому и пришли, что надо поговорить. А не ждать, когда же в одно прекрасное утро он придет, падет на свои тощие колешки и скажет: "дорогая будь моей женой."

Да и женщины вообще вечно додумывают, обладают богатой фантазией

Ну у меня бы после года тоже фантазия бы разгулялась тем более, что автор пишет.

Я 20 лет мечтала о таком мужчине

[Кошоныш 4 912]

Я считаю - не надо лезть ни с какими разговорами, этим всё можно испортить. Сам созреет рано или поздно.

А если не созреет? Его все устраивает, это всем понятно. Она молчит, значит он считает, что её тоже все устраивает, разве нет? Если бы он хотел семью, разве ждал бы молча, терзаясь сомнениями, пока она об этом скажет? А так оба молчат, встречаются, любят. Зачем ещё какие-то разговоры?

Я не говорю о том, что надо бросаться к нему с выяснением отношений и ультиматумами о браке. Но навести на разговор, как-то подвести к этой теме, что бы хотя бы мнение его знать, нужна ли ему семья, хочет ли совместного проживания. Зачем ходить кругами и гадать на кофейной гуще. Если вы боитесь что он уйдет от вас после таких разговоров, то так ли идеален такой мужчина?

[Ночная сова 8 814]

Диковинка

Вооот, к тому и пришли, что надо поговорить

Но тогда нужно быть готовой и к отказу.

Ведь не факт, что он кинется к ней со словами:"Дорогая, я всю жизнь об этом мечтал!"

[Злобынюшка 134 381]

Атлична! Тема про меня прям. Кстати, поэтому даю совет. Если бы ему надо было надо, он бы звал и тащил. Детям, простите, сколько лет? Да, совет - забейте. В смысле - если мужик не устраивает, то на мужика. Если мужик устраивает, на брак. А там как получится.

В моем случае я очень и очень даже знаю, почему мой любимый человек со мной не создает семьи. И меня это устраивает - куда деваться, другой не нужен- потому что я знаю, что такое жить совместно с пасынками в самом что ни на есть переходном возрасте. Другой бы согласился, мы бы сошлись и через два месяца разбежались, потому как воспитывать взрослых чужих парней дело неблагодарное, а жить соседями хреново, соседи из них не только беспокойные, но и вообще проблемные. Поэтому жить отдельно на самом деле для отношений спасение.

То, что с мамой не знакомит - а лет-то ему сколько? Не первая вы у него женщина, чего маму-то беспокоить... Ну, я, допустим, знакома с матушкой моего избранника, и вообще с его родней. А что это меняет-то коренным образом, интересно знать?

[Тайны Мадрида 10 708]

А я поставила в свое время вопрос ребром перед моим любимым человеком. Встречались тогда уже 4 месяца, все серьезно, он разведен (ни слова плохого о бывшей ни разу не сказал, к слову), я разведена, сыну 4 года.

Сначала все прекрасно, а потом что-то мне показалось не так идет, повела его в парк там и прижала: или/или.

В общем, поженились спустя год после дружбы. Так он до сих пор с удовольствием вспоминает эпизод, когда я его в тот парк водила. Если что не так у нас, сразу: "А нефиг было меня в парк тащить" . И живем уже 10 лет в мире и согласии.

Кстати, сего родителями я познакомилась спустя год после свадьбы, когда к ним в гости приехала в соседнюю область. И не заморачивалась никогда, а что это он меня с ними не знакомит. Мне это и самой не надо было.

А он лишний раз маму не расстраивает, бережет ее спокойствие. А вдруг бы у нас не срослось и мы бы разбежались?

Так что иногда мужчин подстегивать нужно. Но это в том случае, если есть уверенность в отношениях, а у нас она была.

[Злобынюшка 134 381]

Секунда до...

и прижала: или/или.

Ну, отлично. А сказал бы он "Пока что я не готов, подождем, пока ребенок вырастет..." Вы бы послали его подальше? Просто в парке там, навсегда...

Не, если бы моим было четыре года, я б вообще не связывалась. А вот так, в моем случае (у автора тож дети, думаю, не маленькие). Ну, нажму я, ну, согласится. А потом такие терки начнутся только потому, что дети это не фунт изюму... С малыми проще, они поддаются влиянию, они охотно будут с отчимом и играть и заниматься, тут только желание мужчины роль играет. А эти... Я с ними с трудом лажу, чужого мужчину они и слушать не будут. Зачем осложнять ситуацию?

[Тайны Мадрида 10 708]

Злобынюшка

Потому и прижала, что уверена в нем была. Придала ускорение.

Я с ними с трудом лажу, чужого мужчину они и слушать не будут. Зачем осложнять ситуацию?

С этим согласна. Очень тяжело менять налаженный быт и взаимоотношения мама-дети, когда появляется еще один взрослый человек. К нему детям привыкнуть нужно, ему к ним в плане совместного проживания.

Так что

В моем случае я очень и очень даже знаю, почему мой любимый человек со мной не создает семьи. И меня это устраивает

самый оптимальный вариант развития событий. Ведь это Ваш любимый человек, а не Ваших детей. И потому никакого эгоизма с Вашей стороны нет, нашли приемлемую золотую середину, устраивающую всех участников.

[Злобынюшка 134 381]

Секунда до...

Потому и прижала, что уверена в нем была.

Я тоже уверена была. Но мне сказали "Подумай, тебе это так надо прямо сейчас? Расскажу, что будет..." И я прониклась.

К нему детям привыкнуть нужно, ему к ним в плане совместного проживания.

Я вам больше скажу. Когда сыночку семнадцать, он в гробу видел дяденек, которые ему вдруг начали бы говорить "Дружочек, а не убрать ли тебе в комнате?" например. А просто так жить поодаль и видеть, как они всем гадят на голову... Это избыточный стресс.

самый оптимальный вариант развития событий.

Так вот о чем я и речь веду, надо шибко самой подумать и все взвесить. От категоричных нажимов и ультиматумов есть смысл. Если вы точно знаете, что поддавшись, человек будет себя чувствовать комфортно. Именно поэтому на фразу "Ну, давай попробуем" я ответила "Нет. Пробовать я не стану. Я не в том возрасте, когда можно пробовать."

Хотя, разумеется, человека люблю, замуж за него хочу, жить в одиночестве не желаю. Я просто представляю немного, что получится, если мы станем вместе жить. А расписаться, но жить на два дома - этого я не понимаю.

Так, возможно, у автора-то такая же хрень.

[Тайны Мадрида 10 708]

Злобынюшка

Но мне сказали "Подумай, тебе это так надо прямо сейчас? Расскажу, что будет..." И я прониклась.

Вот, Вы об этом разговор завели (я так поняла?), а автор даже и не говорила толком со своим любимым человеком.

Ждет действий от него. Но можно или не дождаться вовсе, или поговорить и быть готовой к неподходящей информации типа "а давай не будем торопить события" или "а тебе так со мной плохо?".

А женщине нужна определенность, стрелка, указывающая направление жизненного вектора. А штурман подкачал, вот и носит по колдобинам догадок.

[Злобынюшка 134 381]

Секунда до...

Вот, Вы об этом разговор завели (я так поняла?), а автор даже и не говорила толком со своим любимым человеком.

Разговор вела, а как же. Год вместе, все идеально, а тип человека такой я уже изучила, все на моей инициативе. Надо было внести ясность. Но я четко представляла, что расставаться с ним не собираюсь ближайшие лет сорок.

Мне не нужны варианты, которые тут в теме чуть выше были - ну, типа, если бы вам нужны были встречи, просто завели бы любовника. Кого? Не этого, а любого встречного для секса? Чего ради я буду отношения с прекрасным человеком менять на хрен знает что только потому, что он четче видит текущую ситуацию? Если разобраться, мне в собственном доме, где обитаю я, мои два почти взрослых сына и пёс, не видится вообще никто. Вот такой сюрреализм. Любой войдет и начнет там права качать, переорганизовывать быт, пытаться деток моих переделать... Притирки к даме с детьми это всегда не фунт изюма, замечу, мы это уже один раз проходили.