Зовут замуж, а я не хочу

[Цинизм в крови 5 990]

Повзрослела

Вы, проехав к любимому 500 км., не осилили еще 30-ти?

Или ваш мужчина к себе не приглашал?

Интересненько- человек жениться собирается, не фунт изюму все же, а свою избранницу с родителями не знакомит

А лепестки роз, ежели что - 100 руб. пластиковый пакет.... Отходы торговли...

[Ямана 41 969]

Повзрослела

С мужчиной должно быть легче, чем без оного. Иначе какой смысл? И мужчина должен решать проблемы женщины, а не добавлять ей их.

[Повзрослела 1]

Цинизм в крови

Вы, проехав к любимому 500 км., не осилили еще 30-ти?

Честно говоря, я и не горю желанием ехать знакомиться с его родителями. Зачем?

Сейчас мне это - зачем? Объясните?

[Правая нога 51 934]

Повзрослела

я и не горю желанием ехать знакомиться с его родителями. Зачем?

Сейчас мне это - зачем? Объясните?

Чтобы составить представление о семье и семейном укладе избранника - это раз. Ведь и в гипотетической жизни с Вами он будет, скорее всего, воссоздавать привычную картину отношений, почерпнутую у родителей. И неплохо бы знать, как там папа к маме относится - то ли с уважением и терпением, то ли "курица ты, молчи, пока по уху не съездил".

Посмотреть тот дом, на предмет проверки сладких речей избранника, и послушать, что о его участии в домопостроении говорят те папа с мамой - это два. Ну как окажется, что и домишко там на ладан дышит, и мама сетует, что от сыновей помощи никакой, только малину жрать в огороде горазды да картошку баулами забирать.

Убедиться в серьезности намерений мужичка - это три. Ибо, если на предложение представить вас родителям в качестве официальной невесты и получить их благословение, от ненаглядного косяком попрут всяческие отмазки - можно будет смело предполагать, что таких, как Вы, у него пол-Интернета, и всех на аудиенцию к предкам возить замучаешься.

Я прекрасно понимаю, что он сделал все, чтоб у Вас сложилось впечатление, что он и верный, и порядочный, и заботливый. Но самой для себя убедиться в верности этого впечатления разве лишнее? Ну, чтоб быть уверенной, что решение, принятое на основе того впечатления, не окажется трагической ошибкой только из-за того, что впечатление не соответствовало действительности.

[Цинизм в крови 5 990]

Правая нога

Замечательно написали!!!

А по-простому: не верьте всему, что на заборе написано

Загляните за забор

[Деним 34 382]

Цинизм в крови

Вы, проехав к любимому 500 км., не осилили еще 30-ти?

Или ваш мужчина к себе не приглашал?

Интересненько- человек жениться собирается, не фунт изюму все же, а свою избранницу с родителями не знакомит

Да тут все понятно же - они просто не успели. Ну представьте - вы всего 4 раза лично видитесь с человеком, в которого влюблены. Какие родители? Они пока друг друга то не изучили и не узнали толком. Я понимаю, через 4 месяца доехать до родителей, а так - ну не до них пока!

[Газировочка 11 681]

Я хочу сказать, что мой мужчина" мне названивает по три раза в день по пустякам, пишет смс и в сетях о том, что скучает..

Мама дорогая, но мы видимся от 2 до 5 раз в неделю! И то, что тут пишут - "раз сюси-пуси, значит не мужик" - необязательно.

В своем я уверена. Во всем мужик. Как за каменной стеной. При этом не мужлан а ласковый. Это ценится

Может, у автора такой же?

Вообще тут единственный вопрос может быть, который и важен и для автора, и для нас в обсуждении.

Как мужчина справляется со своими проблемами? Сам?

На любых примерах, автор, припомните. Потому что если сам во всем хозяин и сам себе помощник, то и в Вашем городе решит все трудности приезжего. Ну разве что с адресами помощь понадобится.

А Вам не столько мужчинка для детей нужен, сколько опора, Мужчина в полном смысле слова. Который от детей этих, если что, не сбежит.

[Цинизм в крови 5 990]

Несбыточная мечта

Как переезжать на ПМЖ - так скачками

А как с родителями познакомить - тормоз

Хоть бы пару фотографий прислал: он с родителями в обнимку на фоне ремонта

И до - и после...

[Повзрослела 1]

Газировочка

Вообще тут единственный вопрос может быть, который и важен и для автора, и для нас в обсуждении.Как мужчина справляется со своими проблемами? Сам?На любых примерах, автор, припомните.

Пишу, как есть.

Мой хохол - он такой, знаете... 30-летний ребенок. Ему почти 30, у глаз уже морщинки - но он ребенок просто Когда болел своей "страшной" болезнью, с t 37,2, то наверное, рядом с ним надо было сидеть у изголовья и с ложечки пытаться накормить.

Я понимаю, что очень многие мужчины такие же в моменты болезней. (И всё равно раздражает меня это ).

Вот вроде смотрю на него - ручищи в мозолях, сам гипсокартон клепал, ковролин, забор из кирпича клал. А с другой стороны - этакий тощий мальчик с морщинками

Он не мужественный.

И так во всем. Консерватор. Нового боится. Пишет - "Я собираюсь к тебе в Россию перехать, а ты неласкова со мной. Я могу испугаться."

Мамадорогайа я от таких слов в шоке. Он же мужчина! 30 лет!

А с другой стороны.. Представила себя на его месте... Вот я такая робкая и несмелая живу (ну вот таким он родился), и вдруг встречаю ТОГО САМОГО, к которому надобно переехать в чужой город, в чужую страну. Тоже бы боялась. Будучи неважно какого пола - женского, мужского - боязно вот так срываться и ехать неизвестно куда.

Сейчас его проблема - найти работу, чтобы продолжая ремонт дома, зарабатывать и готовиться к переезду ко мне.

Сейчас он на собеседовании.

Миллионов я от него не жду. Понимаю, что не притащит он в дом мамонта, но на курочку вполне себе заработает. Он такой, знаете - был бы девушкой, называли бы его кисейной барышней, которая и шить, и вязать, и пироги печь умеет. Ну да, не амазонка - но тоже неплохая девушка.

А знаете, что мне нравится в нем еще?

Человечность.

Говорю - наши отношения бесперспективны - давай расстанемся? Он начинает уверять меня в том, что расстаться проще всего, нужно стремиться к тому, чтобы быть вместе.

И приводит пример - вот у нас в деревне когда вылупляется цыпленок-гусенок с какими-нибудь травмами, проще всего его утопить или кошке отдать на съедение. Я, говорит, ни разу так не делал, выхаживал всегда всех, и вылечивал.

И собака у него при смерти была - он ее выпаивал из пипетки, колол уколы, выходил. А ведь, говорит, мог забить на нее, и сдохла бы собака. Мне нравится такое его отношение к животным, я считаю, что это показатель доброты души.

Если смириться с его детскостью некоторой, то вполне себе. Вполне...

Кстати, да, с родителями я пока знакомиться не хочу принципиально. Живут они себе где-то там в деревне - вот и пусть живут, успею еще к ним приехать (если не растанусь с "женихом" своим).

[Повзрослела 1]

Цинизм в крови

Хоть бы пару фотографий прислал: он с родителями в обнимку на фоне ремонта  И до - и после... 

Хм.

Если бы он запросил у меня фото меня со мной на фоне, например, моей машинки, которую я на днях купила (типа тоже для того, чтобы удостоверитьбся, что есть у меня и родители, и машинка, сугубо любопытства ради) - послала бы я лесом.

Я изначально людям либо доверяю, либо нет, подвергать сомнению кадое слово может и правильнее - но мне гадко жить, не веря людям. Я верю ему. В конце концом, он же не говорит, что у него в подполе мильён запрятан Он утверждает, что делает ремонт, и я уверена на все 200% , что это правда.

Фото есть комнаты утром ДО и вечером ПОСЛЕ работы.

Вижу - за день он гиспокартон на весь потолок установил. Работу делает с отцом своим вместе.

Я не хочу подвергать это все сомнениям - не тот случай.

[Мадж 8 669]

Повзрослела

с другой стороны.. Представила себя на его месте... Вот я такая робкая и несмелая живу (ну вот таким он родился), и вдруг встречаю ТОГО САМОГО, к которому надобно переехать в чужой город, в чужую страну. Тоже бы боялась

Бояться может каждый, Вы правы. Не боятся ничего только люди авнтюрного склада, им проблемы в кайф. Он у Вас не такой... но! мужчина, который на стадии конфетно-букетного периода не стесняется сообщать подобное - это уже запредельный инфантил. Он себя как "опору и защитника" даже мысленно не позиционирует, даже чтобы Вам пыль в глаза пустить.

А Вы, насколько я поняла, хотите замужества, чтобы чувствовать себя именно ЗА мужем ? Я правильно поняла ?

А еще - извините - скажу гадость. Вам тридцатник, у Вас ребенок - и Вы готовы выйти замуж даже не поняв, поладит ли человек с Вашим сыном и как у них сложатся отношения ?! Ну вот это, на мой взгляд - запредельное легкомыслие.

Вы уверены, что он будет с уважением относится к мальчику ? Что мальчик его примет ? Что не будет жестких конфликтов - а раз товарищ инфантильный, то не будет ли он требовать внимания к себе за счет внимания к сыну ? Или Вы своего ребенка решили в дальний угол засунуть, лишь бы штаны рядом и штамп в паспорте ?

"Два раза по скайпу общались" - это сильно, честное слово! Разве так можно решать ? Разве можно вообще говорить о браке не посмотрев как сложатся их отношения - в реале, и не на 1-2 встречах ?!

Вы вот пишете, что еще детей хотите, а пока, извините, о уже имеющемся сыне толком позаботиться не можете

Еще раз извините.

[Повзрослела 1]

Мадж

Если увижу, что он с сыном не находит общий язык - сразу все закончу, естественно.

На данный момент они без негатива друг к другу относятся. Он мне давно уже сказал, что детей любит, хочет еще деток, что то, что у меня есть сын - это хорошо. Иногда меня нет у компа, например, я на кухне, а там сидит сын играет, и я прошу - напиши дяде В., что я сейчас занята, подойду позже - ну и пока он пишет это, они могут попереписываться о чем-нибудь.

Был у меня когда-то мужчина, у нас был роман. Он вообще моего сына не воспринимал. Никогда не спрашивал, как он, что он.

Этот и спросит, как в школе дела, сделал ли уроки. Сын мой к нему очень положительно отнесся - говорит, вы давайите женитесь уже и рожайте мне братика, а то я все один да один.

Но понять, насколько хорошо они будут воспринимать друг друга мы все сможем только после того, как поживем вместе хотя бы несколько дней.

Могут и с первого дня быть конфликты - а может только спустя месяцы появиться негатив. Но и ровно-гладко тоже вряд ли будет. Меня отчим воситал - тоже притирались, было дело...

Изменено 3 Апреля 2013 пользователем Повзрослела

[Naomi 12]

Повзрослела

А с другой стороны.. Представила себя на его месте... Вот я такая робкая и несмелая живу (ну вот таким он родился), и вдруг встречаю ТОГО САМОГО, к которому надобно переехать в чужой город, в чужую страну. Тоже бы боялась. Будучи неважно какого пола - женского, мужского - боязно вот так срываться и ехать неизвестно куда.

Чего боязно-то? Он что, квартиру там собирается продавать, сжигать все мосты и к вам? Ведь нет же! Сами пишите, что терять ему там нечего. Ну, не понравится ему здесь, в чем проблема-то? Уж тарелку супа и денег на билет (в случае форс-мажора) вы ему дадите, чтобы свалил домой. Несерьезные какие-то рассуждения у него. Я бы тоже выбесилась.

Мадж

мужчина, который на стадии конфетно-букетного периода не стесняется сообщать подобное - это уже запредельный инфантил. Он себя как "опору и защитника" даже мысленно не позиционирует, даже чтобы Вам пыль в глаза пустить.

Готовит почву, чтобы женщина ни на что не рассчитывала, а сама настраивалась на решение будущих проблем. А если начнет пыль пускать, то его за другого примут и потом при несоответствии могут сразу выкинуть. А так, раз и такого она готова принять, значит реально как сыр в масле будет кататься, мальчЕГ.

ps Умный пацан, ничего не скажешь.

[Тришка 7 400]

Повзрослела

Я собираюсь к тебе в Россию перехать, а ты неласкова со мной. Я могу испугаться."

Мамадорогайа  я от таких слов в шоке. Он же мужчина! 30 лет!

Вот именно, что 30 лет. Это в 20 легко сорваться и жить хоть в общаге, хоть на съёме, хоть на подработки ехать.

В 30, да ещё и консерватору - тяжело. И я бы не была в шоке на вашем месте, что он своими чувствами поделился с вами, а не держит всё в себе. А на что ещё тогда нужны близкие люди?

У меня подруга также познакомилась по интернету. Ей было 27, ему 30. Их разделяло полторы сотни километров, хотя жили в одной области. Так вот - два года ДВА они только ездили друг к другу в гости каждые выходные и присматривались. Она оставалась у него ночевать, он у неё. Отпуск жили друг у друга. Но съехаться (тоже он переехал к ней) решились только через два года.

И подруга не считала его нерешительным. Она понимала, что ему надо всё обдумать.

Он там (в селе) оставлял родителей, друзей, родственников, своё жильё. А тут была полная неизвестность. Он не говорил об этом прямо, но растерянность было видно. Во-первых примаком к женщине не сильно хочется 30-ти летнему мужику. Во-вторых неизвестно было, как примут его её родители (жили отдельно, но всё же). В-третьих, тут кроме неё у него НИКОГО нет. Ну вот со мной ещё общается.

В-четвёртых, он житель сельский, образование у него - агроном. В нашем городе промышленном нафиг агрономы никому не нужны. А значит - начинай всё сначала, учись специальности, вставай за станок и.т.д, ищи работу

Видите, сколько всего сразу. И это всё они решали совместно. А вы ждёте рыцаря без страха и упрёка, который рраз и решит все свои проблемы, даже вам слова не говоря? Вот по третьему пункту, что муж подруги переехал в наш город и был тут только с ней. Думаете, это так легко?

Это у неё есть родители, к которым она может прибежать, если что, подруги. А у него тут - никого. ТО есть положиться полностью на неё, на её поддержку. А как же, без этого никак? Если ещё близкий человек не поддерживает, то как осилишь такие перемены в жизни?

Они живут уже два года, ребёнка родили. Вроде он адаптировался, работу нашёл и всё хорошо. Но она ему в этом помогла, конечно. По-началу она тоже сомневалась, так как она девушка по характеру жестковатая, тоже привыкла всё сама-сама. И её вроде тоже глодали сомнения, что он мягкий по характеру.

Но сейчас она не нарадуется. Он не боится, как некоторые мужики, проявлять нежность по отношению к ней. Очень ласков с ребёнком, прекрасный отец.

А вот это:

Кстати, да, с родителями я пока знакомиться не хочу принципиально.

Меня удивляет. Какие принципы могут быть странные? Знаете, это девочка молодая может вот так сказать "я не за его маму замуж выхожу, чего мне знакомиться?" А зрелая женщина уже должна знать, что 70-80% того, как он представляет себе семейные отношения будут почерпнуты из его родительской семьи.

И нужно знать, приемлемо ли для вас это или нет, чтобы потом не плакать "где ж мои глаза были, он ВНЕЗАПНО (ага ! ) изменился"!

[Верящая в чудеса 327]

Повзрослела

Пишет - "Я собираюсь к тебе в Россию перехать, а ты неласкова со мной. Я могу испугаться."

Ну всё.

Теперь за его переезд к Вам в другую страну, Вы ему пожизненно обязаны. И помнить это должны.

У меня есть знакомая пара из Украины, живут сейчас в Москве. Еще в перестроечные годы (когда миграционный механизм был не отлажен) заплатили за российское гражданство 50 тысяч долларов. (По их словам - сама удивляюсь.) Он, кстати, "звезда" передачи "Что? Где? Когда?".

[Боевая подруга 8]

Ой, мама дорогая, что же это творится- то? Некоторые женщины ради штанов готовы держаться за кого угодно, лишь бы мужик был, а уж какой - не так и важно. Мой вам совет: пока не узнаете его получше, даже не стройте совместных планов на будущее. С родителями познакомиться нужно обязательно, правильно вам тут сказали. Тем более, мужичонка какой- то мутный,не работает, как я поняла. И ещё непонятно, зачем он собирается искать работу, если хочет перебраться к вам на ПМЖ?

И что он собирается делать по переезде к вам? Чем планирует заниматься? Кстати, а вы в курсе, что если он к вам переедет и вы создадите семью, вас ждёт много заморочек: оформление ему гражданства, временной регистрации, а пока это всё длится, ему придётся искать работу (ну, если он, конечно, не планирует жить за ваш счёт) - а это ох какой нелёгкий процесс. У меня хорошая знакомая живёт с парнем, у которого ещё недавно было гражданство Молдавии. Гражданство России даётся не сразу, если не ошибаюсь, 3 года должно пройти. А на нормальную работу без гражданства не устроиться, вот он у неё работал на стройке, работа тяжелейшая, только так удавалось тысяч 30- 40 заработать (но это в Питере), а если бы работал где- то в другом месте, получал бы от 15 до 20 т.р., для Питера это копейки. Скажите, ваш мужчина готов вкалывать на тяжёлой работе, или тоже будет нудить и жаловаться?

А может у вас и правда на лбу написано: "Хочу замуж! Срочно!", и он уже планирует, как переберётся из Украины в Россию и сядет вам на шею?

[Деним 34 382]

Повзрослела

И так во всем. Консерватор. Нового боится. Пишет - "Я собираюсь к тебе в Россию перехать, а ты неласкова со мной. Я могу испугаться."

Как он ловко на вас чувство вины навешивает

Чего пугаться то? на пустое место едет? Работу престижную бросает, жилье продает? Жить будет негде? Назад дороги не будет?

Даже уж я на что трусиха, и то не вижу тут ничего, чего можно испугаться.

Он просто нашел вашу струнку слабую и на ней играет жааалооостлииивууюю песню, чтобы вы не думали о том, что он должен, как мужчина, а думали о том, как ему СТРАШНО и шуршали, чтобы ему комфортно было.

Может, он это и неосознанно это делает, не знаю.

И здесь даже не в том, что он инфантильный и мягкий, а в том - сможете ли вы с таким жить и мириться с его нытьем, постоянно жалеть и вытирать сопли здоровому мужику с нелепыми страхами болезнями. Какой-то женщине подходит роль няньки и ведущей в семье, а вам?

[Правая нога 51 934]

Я собираюсь к тебе в Россию перехать, а ты неласкова со мной. Я могу испугаться."

А когда переедет - пугаться начнет всего - регистрации, миграционной службы, поисков работы, общения живого с мальчишкой, походов в магазин, домашнего труда... Всего пугаться будет, кроме холодильника и койки. А потом, как охотку собъет, так и койки пугаться начнет...

[Мадж 8 669]

Повзрослела

Но понять, насколько хорошо они будут воспринимать друг друга мы все сможем только после того, как поживем вместе хотя бы  несколько дней.

Ну так и кто Вам мешает ?

Предложите ему - ДЛЯ НАЧАЛА!! - пару недель провести вместе с Вами и Вашим сыном где-нибудь на нейтральной территории - в отпуск съездить, например. В том же Крыму, не в сезон, можно вполне недорого отдохнуть. Вот и посмотрите - что там будет в реале - и с его стороны, и со стороны сына.

Потому что и сынуля сейчас эту ситуацию видит чисто теоретически. А что будет на практике - еще вопрос и вопрос.

У моей подружки сын на словах очень радовался перспективе появления сестрички, а потом, подумав, заявил:"Только в моей комнате она жить не будет, и игрушки свои я ей не дам". Дети...

У меня дочь с отчимом выросла, и я знаю, что иной отчим может быть лучше родного отца, но мы ТРИ ГОДА встречались, прежде, чем я почувствовала, что это будет СЕМЬЯ, а он - что готов не только материально, но и психологически взвалить на себя отвественность за ребенка.

Ни в коей мере не призываю следовать моему примеру и "тянуть му-му" три года , но общение по скайпу - явно недостаточно для выяснения подобного вопроса - главного, как ни крути, для любой нормальной мамочки.

Тришка

Цитата

Кстати, да, с родителями я пока знакомиться не хочу принципиально.

Меня удивляет. Какие принципы могут быть странные?

Очень разумные принципы. Пока человек сам не уверен, что хочет замуж - зачем баламутить чужих немолодых людей ?

Вот если свадьба твердо решена - тогда и знакомиться можно и нужно, ИМХО, конечно.

[Тришка 7 400]

Верящая в чудеса

Теперь за его переезд к Вам в другую страну, Вы должны быть ему пожизненно обязаны.  И помнить это.

Да не обязательно.

Вот моя подруга тоже долго сомневалась и делилась со мной, мол, не получится ли так, что он будет потом упрекать её, дескать, я ради тебя всё бросил, а ты...?

Но нет, такого не наблюдается. Наоборот, он сейчас хочет продавать свою квартиру в селе (там большое село) и покупать здесь участок и строить загородный домик, чтобы было своё. Они сейчас летом ездят на дачу к её родителям, но он хочет, чтобы своё было, да и самому уже чтобы не в примаках, а что он тоже вложился в семью по-крупному, раз уж живут в её квартире.

Подруга в этом видит в этом серьёзность его намерений - фактически, он сжигает за собой мосты, ему даже некуда вернуться будет (если только к родителям, но там сестра ещё с ребёнком). Плюс получается, что он продаёт добрачную собственность, чтобы купить совместную, на что тоже не каждый решится. То есть, видимо, он уже решил, что это его семья раз и навсегда и именно здесь.

_____________________

Девы, я понимаю, что сейчас лучше негативные варианты рассматривать. Но я для разнообразия хочу показать автору, что счастливые окончания тоже бывают.

Но вот ещё момент - рано, очень рано они заговорили о свадьбе и переездах. Не знают друг друга совсем.

Ну хотя бы, как у моей подруги было, пусть он отпуск свой поживёт у вас, например, неделю или две. Чтобы понять хотя бы, сможете ли в быту ужиться.

[odigitria 58]

Повзрослела

лепестки роз

Вы меня извините, но лепестки стоят дешевле, чем розы. А этот романтИк

ванну с пеной и лепестками роз делал).

скажем так, на любителя.

Да и мне не так уж важно идти куда-то.

Да что же вы так низко себя цените Поднимайте планку. вам это говорит уже весь форум в унисон!

Повзрослела

Честно говоря, я и не горю желанием ехать знакомиться с его родителями. Зачем?

Сейчас мне это - зачем? Объясните?

По-моему Вас не нужно обманывать, Вы "Я сам обманываться рад(с)"

Я могу испугаться.

Ой, какие мы пугливые

30-летний ребенок.

надо было сидеть у изголовья и с ложечки пытаться накормить.

ощий мальчик с морщинками

Он не мужественный.

Консерватор. Нового боится.

И Вы все ще хотите за него замуж? И Детей? Простите, но я удаляюсь...

Если смириться с его детскостью некоторой, то вполне себе. Вполне...

Ну что ж, миритесь, и удачи Вам в ваших нелегких начинаниях. Вам наверное действительно хочется второго ребенка, прямо сейчас.

И неважно от этого мужчины, или в лице этого мужчины.

[Повзрослела 1]

А вот это:Цитата Кстати, да, с родителями я пока знакомиться не хочу принципиально. Меня удивляет. Какие принципы могут быть странные

Понимаете. Его мама - как и моя, впрочем - совершенно не в восторге от тогго, что чадо надумало семью создать с не просто игногородней, но и гражданинкой другой страны! И я маму его оххх как понимаю!

Поэтому я сейчас ехать с ними знакомиться не хочу - увижу, что родители мне не рады, расстроюсь, и он расстроится, лучше уж отложить это на лето. Сам он говорил - летом будем с моими родителями знакомиться. Поэтому я сейчас и не настаиваю - мало того, что я боюсь негатива хапнуть, так еще и сроки образно говоря, установлены - на лето.

И еще из-за чего я сейчас не стремлюсь к знакомству с его родителями. Мы, может, расстанемся (я когда тему создавала, была настроена с ним всё закончить), к чему все эти знакомства, это же серьезно все.

Нам самим нужно для начала удостовериться в серьезности своих намерений, а потом уже родителей как-то подтягивать...

[Тришка 7 400]

Мадж

Вот если свадьба твердо решена - тогда и знакомиться можно и нужно, ИМХО, конечно.

А я не пойму, как можно решиться на свадьбу, не увидев, из какой семьи исходит избранник?

Не с первой встречи, конечно, и не со второй с родителями знакомиться, но когда отношения серьёзные - надо, ИМХО.

Автор меня опередила.

так еще и сроки образно говоря, установлены - на лето.

Ну и прекрасно, на лето так на лето! До лета вы ведь не собираетесь ещё съезжаться и жениться?

[Никеша 94 054]

Повзрослела

Он мне давно уже сказал, что детей любит, хочет еще деток, что то, что у меня есть сын - это хорошо.

Охохонюшки мои... Вы знаете, я вот по молодости (лет этак в 15-16) была на редкость чадолюбива. В общем-то и сейчас деток люблю, но тогда - мечтала об огромной семье с пятью-шестью детишками

Зато когда родился мой ненаглядный племяш, и я вплотную примерила на себя обязанности "мамочки" (при том, что у него есть родители, на которых, естественно, несоизмеримо бОльшая часть ответстенности, плюс мои родители тоже на подхвате), поняла, что пять розовых пупсов из моих подростковых мечтаний и реальный ребенок - это, как говорят в Одессе, две большие разницы. И, как говорят англичане - thanks, but no, thanks То есть, спасибо, одного-двух будет вполне достаточно

Вот и ваш товарищ - своих детей еще нет, вашего еще не видел, а заочно - всех любит. Так заочная любовь - она ж самая простая как в материальном, так и в духовном эквиваленте. Чего ж не любить, когда самому для этого ни в чем напрягаться не надо?

Про инфантильность, нытье и "могу испугаться" - промолчу, конечно. Просто чисто логически подумайте, просчитайте, потянете ли вы ТРОИХ детей, вместо одного уже имеющегося?

[Газировочка 11 681]

А я не пойму, как можно решиться на свадьбу, не увидев, из какой семьи исходит избранник?

А мы что, на всей семье женимся?

Ну не хочет она знакомиться с ними и не надо. Я с родителями мужчины тоже не хочу, хотя несколько раз чуть ли не за руку пытался отвести. Не хочу. Боюсь. И да - я девушка с ребенком, из неблагополучной семьи, которая может и не прийтись ко двору. Тем более не живем вместе (то есть живем, сейчас, пока дочь у бабушки по отцу отдыхает) и о свадьбе пока речи не идет.

Но и придти в лоб "мама это нечто - это Таня, возражения не принимаются" тоже не очень.

Они обо мне знают, что я у него есть, ну и хватит по-моему, для начала.

Может общий праздник будет и Повзрослела познакомиться с ними как раз.

Что касается инфатильности, то внимания ему не хватает. Да и во время болезни приятно, когда ухаживают. Даже если гиперопека - ну прикольно же!

Автор, Вам нужно немножко расслабиться. Просто действительно воспринимать все как приключение. Поиграть в "любоффф как в кино". Это очень приятно)