Меня тошнит от чувства вины.

[Лысьва 27 133]

1 час назад, Мурчака сказал:

Ну или так! И каждый раз как они звонят пусть Митяй и отвечает. А когда он на работе трубку вообще не брать.

Золотые слова!

Когда мои родители или дочь доводили меня до полусмерти, то я, предупредив их, что я больше не хочу этот бред слушать и "до свидания, у меня всё в порядке, я отключаю телефон". Первое время они обрывали все телефоны, соцсети - я просто не выходила на связь. Звонили мужу - когда отвечал, что всё в порядке. Когда и сам сбрасывал их звонки. Несколько раз такое было, научились со временем, что нельзя со мной так. Силы у меня уже не те. А мы с мужем - молодожены. Мы, хоть и пожилые, а вместе только 3 года. А хочется еще 333 года наслаждаться друг другом и жизнью, а не ложиться и помирать от несправедливости.

Впрочем, я уже и не помираю. Я просто перестала обращать внимания на глупости, а родителям и дочери просто стало неинтересно их творить, видя мою новую реакцию на их маразм. И все теперь прям сидим и наслаждаемся общением друг с другом.

1 час назад, Беломорканал сказал:

Блин, не могу уснуть. Запустила, не буду спорить даже. И не исключаю, что если бы они последнее время не стали перегибать, может так всё и оставила бы. Но пошёл уже явный перебор, например со школой этой.. Отдай нам её. .. Тут меня уже перемкнуло.

Я им сказала - читайте по губам, если не слышите - НЕ ОТ ДАМ.

Ой, расслабьтесь. Но бдите: родители и органы опеки могут на вас натравить. Внимательно изучите все законы и действуйте строго по закону. Чтобы ни один правоохранительный орган даже подкопаться ни нашел к чему.

[Ягодка опять 138 439]

7 часов назад, Беломорканал сказал:

да я и положила трубку не дослушав

И правильно. Разумный человек сделает вывод: чтобы тебя выслушали, надо разговаривать в другом тоне.

7 часов назад, Беломорканал сказал:

. Отец успел сказать - надо с тобой что-то решать.

Ох ты!)) Слова-слова, цель - заставить забояться, как раньше. Ишь, хочет вылететь и сама летать, будем жать на все кнопки. Решать можно за недееспособного человека или ведущего аморальный образ. Так что это лишь очередная попытка загнать на место, которое вам отвели родители. 

Я всё-таки повторюсь: не давайте вовлекать себя в конфликты. Это тяжело, понимаю, так и хочется ответить, но этого только и ждут, чтобы распалиться и найти к чему ещё прицепиться. Крик в  ответ - вроде как козырь им - ишь, неблагодарная. И вам - вины добавляет, что самое для вас важное. Хотите избавиться от вины - не ругайтесь в ответ, просто обозначайте позицию. 

Ужасти, хоть бы подумали, что дочери под сорок! Всё её семиклассницей видят, которую нужно контролировать, чтобы она в кустах не курила.

[Флер де Лиз 167 342]

14 часов назад, Эмбер сказал:

Отзеркальте: невестка гаркает на свекровь и свекра, нормально?

Не отзеркалю, потому что это совсем не зеркально. Одно дело, когда муж защищает жену, это нормально (а в данном случае речь именно о защите, это не мелкие бытовые ссоры, а натуральная патология). А когда жена кидается на защиту мужа от, в данном случае, его собственных родителей - это ненормально, сбой гендерных ролей. По-хорошему да -

14 часов назад, Эмбер сказал:

со своими родителями каждый должен разбираться сам

, независимо от пола. Но здесь ситуация слишком запущена, Насте очень плохо. "Гаркать" - условно, я ж не говорю матом посылать. Спокойно, но твердо сказать - тоже вариант. Тем более, что их поползновения в сторону внуков касаются уже не только их детско-родительских отношений с Настей. Это же и его дети тоже, не только Настины, почему она одна должна держать оборону? "Марьиванна, Василий Алибабаевич, Таня будет ходить не в эту школу, а вон в ту. (С интонацией Жеглова) Будет ходить, я сказал."

[Счастье есть! 38 771]

9 часов назад, Беломорканал сказал:

Не взяла бы трубку - воплей было бы ещё больше потом. У них же там картины...

Настя, вам о чем говорят? Вы не слышите чтоли?

Не брать трубку и ПОТОМ тоже! Или сразу же при первой истеричной нотке в голосе- класть без предупреждения. Вырабатывайте рефлекс, как у собаки Павлова- повысили голос- отбой.

Вы их так распустили, вам и исправлять ситуацию. 

 

Изменено 11 Мая 2017 пользователем Вредная мама

[Ягодка опять 138 439]

Насчёт вовлечения в конфликт мужа. Не думаю, что это хорошая идея, потому что это не решит внутренних Настиных проблем. Образно говоря, ей всё равно придётся вырасти из семиклассницы, переломить ситуацию в общении с родителями, иначе проблемы останутся на месте, хоть муж перегавкается со всем миром. Чувство вины от конфликтов,  переложенных на другие плечи, останется при ней. От себя не защитишь. Эти проблемы ей никто не поможет решить. Они в её голове.

[Счастье есть! 38 771]

8 часов назад, Беломорканал сказал:

Отдай нам её. .. Тут меня уже перемкнуло.

Я им сказала - читайте по губам, если не слышите - НЕ ОТ ДАМ.

Тут любого перемкнет... Что значит- ОТДАЙ!?!?Я не понимаю, честно! Это чтоли чемодан? Как это " отдай" будет выглядеть? Утром ребёнок уходит в школу, весь день у бабушки, вечером домой? Или всю неделю у бабушки, на выходные- домой? Как в интернате?

Или вообще- отдай нам эту, себе новую родишь?

Автор, я бы на вашем месье сказала: мама! Если Я такая хреновая у тебя получилась, с чего это я тебе отдам свою дочь? Чтоб ты и её также хреново воспитала? Нет, мама, воспитатель из тебя так себе, поэтому СВОИХ детей Я буду воспитывать САМА! Точка.

Примерно так я ответила одной заботливой мамочке. Я встречалась с её сыном, там тоже проблем было- от алкоголизма, отягощенным шизой, до суицида в 17 лет. Я забеременела, и эта маманя " решила" так- она забирает МОЕГО сына- ему лет 9 было- чтобы он нам ...не мешал, а я рожаю, и " если что"- думаю, имелось ввиду, если он меня не пришибет по пьяни и я таки выживу- она мне будет помогать, и с ребёнком и финансово.

Я её слушала примерно вот с таким глазами. Потом спросила- а с какого, простите, перепуга вы решили, что УМЕЕТЕ воспитывать детей? И что я доверю вам своего сына? Мало дураков, вы ещё одного воспитать хотите?

(Рожать от него я не стала. Расстались вскоре.)

10 часов назад, Беломорканал сказал:

Отец успел сказать - надо с тобой что-то решать.

Я бы ответила- сдайте меня в детдом.

" если я тебе не нравлюсь-

 застрелись, я не исправлюсь"

 

[Сюсюмбер 10 139]

Нельзя мужа втягивать, вы что, девочки? Родители потом опять "полюбят" свою дочь, а зять навсегда останется тираном. Если они рисуют картины, то прикиньте: если он рявкнул на тестей, то Настю наверняка бьёт смертным боем! И не докажешь ничего!

Самой Насте разгребать, только ей!

[Флер де Лиз 167 342]

2 минуты назад, счастье есть! сказал:

я бы на вашем месье сказала

Инна, оговорочка по Фрейду

2 минуты назад, счастье есть! сказал:

10 часов назад, Беломорканал сказал:

Отец успел сказать - надо с тобой что-то решать.

Я бы ответила- сдайте меня в детдом.

Или родите меня обратно.

3 минуты назад, счастье есть! сказал:

мама! Если Я такая хреновая у тебя получилась, с чего это я тебе отдам свою дочь? Чтоб ты и её также хреново воспитала? Нет, мама, воспитатель из тебя так себе, поэтому СВОИХ детей Я буду воспитывать САМА!

Правильно. Да и хоть бы мама педагогом от Бога была - это ж на голову не напялишь, что приходится объяснять, что я, мол, мама, хочу своих детей воспитывать сама. Сюр какой-то.

[Никеша 87 940]

8 часов назад, Эмбер сказал:

Нет, дамы, со своими родителями каждый должен разбираться сам.

Обычно согласилась бы, но в данной ситуации уже затронуты и интересы мужа - как мужа, которому в поездку навязывается теща без его на то желания, как отца, которому тести навязывают свои решения по поводу ЕГО детей. В такой ситуации не смогла бы осудить мужа, который волевым мужским решением очертит границы между СВОЕЙ семьей и семьей свекров/тестей. Правда, согласна и с @Ягодка опять - это если и мера, то временная, просто как передышка, а глубинные проблемы все равно Насте самой решать. Взрослеть, матереть в хорошем смысле слова, выстраивать отношения с родителями с позиции взрослый-взрослый. 
 

@Беломорканал Насть, абстрагируйся. Знаю, тяжело. Но правильно пишут тут: представь, что ты наблюдаешь весь этот цирк со стороны. На чьей ТЫ была бы стороне? Сомневаюсь, что на стороне родителей. Вот ты рассказывала про мамины выходки на улице (мне вспомнилась сцена в центре Парижа, как американская семья выходила из магазина, а их дочь лет 12 бросилась на землю, суча ножками, и начала орать, что не уйдет, пока ей что-то там не купят. Не похоже? ). Я, если бы подобный скандал лицезрела на улице между двумя взрослыми, как раз про того, кто орет, подумала бы очень нелицеприятные вещи. Взрослые люди уж по любому в состоянии донести свой конфликт до дома и выяснять отношения за закрытыми дверями. Маму, ИМХО, или лечить - если это клиника, очень уж истерична она у тебя. Или резко ставить на место, если это банальная распущенность (что скорее). 

Ты в начале темы спрашивала, как бы по возможности разрулить без конфликта? Ну вот с учетом всего рассказанного скажу: НИКАК. Слишком уж родители (мама) в тебя "вросли", выдирать приходится с корнями, а это больно, да. Но надо. Иначе как в той присказке будет: "Я мать, я лучше знаю. Я свою жизнь прожила - и твою проживу".  

Про то, как стыдно навязываться на отдых, когда тебе уже прямым текстом сказали "нет" - скромно умолчу. Ситуация из серии "плюй в глаза - скажет 'божья роса' "

[Флер де Лиз 167 342]

1 минуту назад, Никеша сказал:

в данной ситуации уже затронуты и интересы мужа - как мужа, которому в поездку навязывается теща без его на то желания, как отца, которому тести навязывают свои решения по поводу ЕГО детей. В такой ситуации не смогла бы осудить мужа, который волевым мужским решением очертит границы между СВОЕЙ семьей и семьей свекров/тестей. Правда, согласна и с @Ягодка опять - это если и мера, то временная, просто как передышка, а глубинные проблемы все равно Насте самой решать.

Да, Нинуль, права, я тоже так думаю. Не шарахать по столу "отныне не смейте разговаривать с моей женой", а обозначить границы - при удобном случае, когда это будет уместно. Именно когда будут затронуты его интересы как отца и мужа и интересы детей. Особенно что касается детей. А внутренние Настины проблемы безусловно придется решать только самой Насте.

[Счастье есть! 38 771]

13 минут назад, Никеша сказал:

Маму, ИМХО, или лечить - если это клиника, очень уж истерична она у тебя. Или резко ставить на место, если это банальная распущенность (что скорее

Девочки, кто помнит историю про мою дражайшую свекровь, каких только версий не озвучивалось! И что начальная стадия рака у неё, и щитовидка с гормонами и климакс. И бедная она ниЩщасная. И не исправить уже ничО.

Всё можно исправить! Нужно лишь на строиться и не отступать! Начинала мамо орать- я спокойно- мамо, идите успокойтесь, потом договорим. В таком тоне разговора не будет. Вылезает в наши разговоры с мужем или детьми- я замолкаю. Она выскажется- я спрашиваю- все сказали? Можно мне продолжить разговор со своими детьми? И так много лет, да. Сразу ничего не бывает.

Зато теперь гости за столом слышат- а моя Инусечка, да я Богу молюсь, что у меня такая невестка, да она так вкусно готовит- чисто стирает- каждый день убирает! 

Блин, я аж завидую своей свекрови, что у нее такая невестка!

Здесь да, резать, не дожидаясь перитонита. Хотя в данном случае перитонит уже страшенный.

 

[Эмбер 35 718]

Повторюсь. Нельзя вмешивать мужа в любом случае. Это даже нехорошо в плане их отношений. Могут быть упреки, типа, ты со своими родителями разобраться не можешь... Насте этого допускать нельзя. Ситуация запущенная, но исправимая. Насте надо очертить границы своей семьи и стоять на их страже, как бы не бесновались родители.

Сохранять внешнее спокойствие и невозмутимость. На желание мамы поехать с ними в отпуск отвечать - нет, мы поедем своей семьей. На подобный вчерашнему выпад про комары и позднее время, спросить: По какому поводу звонил? Что хотел-то? Не поддерживать разговоры, связанные с контролем любых ее поступков, не рассказывать ничего, не поддаваться на провокации.

[Дальняя дорога 2 749]

2 часа назад, Флер де Лиз сказал:

а обозначить границы - при удобном случае, когда это будет уместно. Именно когда будут затронуты его интересы как отца и мужа и интересы детей.

Вот пусть пока берет трубку и отмазывает жену. 
Может стоит поговорить с мужем? Рассказать всё?

Изменено 11 Мая 2017 пользователем Дальняя дорога

[Леди Ястреб 40 980]

3 часа назад, счастье есть! сказал:

Или сразу же при первой истеричной нотке в голосе- класть без предупреждения. Вырабатывайте рефлекс, как у собаки Павлова- повысили голос- отбой.

Вот это, по-моему, самое простое, что можно сделать - просто нажать кнопочку. Мне мама, помню, звонила на работу каждый день (как приходила на свою работу ближе к вечеру). Все нормально было, а в какой-то раз начала меня воспитывать, да в таком тоне... Я уже сижу - морда красная, руки трясутся, а мне еще работать надо и быть очень внимательной и собранной, чтобы без ошибок завершить рабочий день. Ну и нажала отбой. Молча. Это легкое движение пальцев, не требующее подготовленных речей и моральных терзаний - никаких усилий не требующее. Три дня мне не звонили. Ну и ладненько. Никто не умер. Позвонила первой мама. Ну не мне же было? 

[Мурчака 109 387]

2 часа назад, Сюсюмбер сказал:

Нельзя мужа втягивать, вы что, девочки? Родители потом опять "полюбят" свою дочь, а зять навсегда останется тираном. 

Оль, а когда они ее опять полюбят?  Ей 40 лет, а они ее как цуценя неразумное мордой в лужу... Кака така любовь?  И интересы семьи тут очень даже затронуты.  Ты видишь что делается - Таня пусть в городе сидит,  а брат ее пусть на море едет.  Что это как не стравливание брата с сестрой?  В прошлый раз кстати у бабки с дедом это прокатило - все на море,  Таня в городе. 

Не знаю, решать конечно Насте,  но я бы мужа подключила.  И даже не так - мой муж не стал бы ждать,  пока ситуация примет критический поворот.  Он бы по быстренькому объяснил бы моим почему Володька сбил усы и вся недолга.  Издеваться надо мной он бы не позволил никому. 

[Котота 65 244]

@Беломорканал, Настя, скажите, а вашему мужу совсем безразлично, в какую школу будет ходить ЕГО дочь? Что бабушка хочет единолично решать, пускать ли ЕГО дочь на море или с ней оставить? Что требует, чтобы ЕГО дочку отдали ей, бабушке? Как бы отнёсся к тому, что ваш папа решил "что-то делать" с ЕГО женой?

Не находит ли он подобный контроль чрезмерным? Я так понимаю, что он многого не знает. Это правильно. Но о попытках контролировать и направлять  вашу семью должен же знать? 

Изменено 11 Мая 2017 пользователем Котота

[Сюсюмбер 10 139]

15 минут назад, Мурчака сказал:

Оль, а когда они ее опять полюбят?  Ей 40 лет, а они ее как цуценя неразумное мордой в лужу... Кака така любовь?  И интересы семьи тут очень даже затронуты.  Ты видишь что делается - Таня пусть в городе сидит,  а брат ее пусть на море едет.  Что это как не стравливание брата с сестрой?  В прошлый раз кстати у бабки с дедом это прокатило - все на море,  Таня в городе. 

Не знаю, решать конечно Насте,  но я бы мужа подключила.  И даже не так - мой муж не стал бы ждать,  пока ситуация примет критический поворот.  Он бы по быстренькому объяснил бы моим почему Володька сбил усы и вся недолга.  Издеваться надо мной он бы не позволил никому. 

Лар, я точно знаю, что мужа трогать и втягивать в разборки нельзя. Я своих близко не подпускала к этому делу. Потом будет во сто крат хуже.

Полюбят или нет, но родителей попустит, они договорятся с дочкой, а зять навсегда останется плохим. А попустит обязательно, потому что друг другу выкидывать номера неинтересно, нужен свежий зритель. Да и кровь свежая всегда нужна вампиру.

Понимаешь, тут изначально была ошибка в том, что мамо ездила на море с детьми. И мам в такие дела втягивать нельзя! Одно дело, если мамо едет с одной дочкой, когда у той муж на вахте или отпуска не имеет, и совсем другое - когда едут теща с зятем. Не помню, писала или нет, наблюдала в Турции дивную картинку: молодожены, свекрища и младший сынок, все в одном номере. У молодоженов свадебное путешествие, куда ты к черту едешь с ними? Со свечой стоять? Сыночке подсказывать, чтобы лежал удобнее?

А теперь конечно, попробуй отвяжись от маменьки.

Нет, мужа не втягивать, а учиться самой разбираться с родными.

[Счастье есть! 38 771]

Девочки, не давите!

У Насти и так сейчас все не просто и нервы на пределе. Пусть немного адаптируется в новой роли непокорной дочери. Хоть чуть привыкнет, войдёт во вкус. А вы ей давите сейчас на все болевые точки- мало того, что она сама восстала против " мирового империализма ", так ей ещё и мужа надо поднять!

Не по силам ей это сейчас. Не потянет.

Настя, учите наши посты наизусть. Или выпишите себе и держите под рукой.

1) по возможности не брать трубки. Никому.

2) не оправдываться. Почему дети гуляют? Я отпустила. 

3) при первой же повышенной ноте- отбой! Без объяснения причин!

4) мама с вами не едет! Ни при каких условиях! Ни даже при угрозе сердечного приступа!

5) маме с папой не докладывать о ваших планах. Ни-за- что!

Изменено 11 Мая 2017 пользователем счастье есть!

[Сюсюмбер 10 139]

1 минуту назад, счастье есть! сказал:

 

1) по возможности не брать трубки. Никому.

2) не оправдываться. Почему дети гуляют? Я отпустила. 

3) при первой же повышенной ноте- отбой! Без объяснения причин!

4) мама с вами не едет! Ни при каких условиях! Ни даже при угрозе сердечного приступа!

5) маме с папой не докладывать о ваших планах. Ни-за- что!

Можно с уточнениями?

1. Трубку брать. Родители возрастные, мало ли что, может, помощь понадобится. Не брать нельзя. Другое дело - см. пункт 3, тут однозначно так.

2. ППКС.

4. ТЕМ БОЛЕЕ при угрозе сердечного приступа! Мамо, а если вас накроет на море? А мне потом груз-200 с собой везти? Нет, мамо, вам противопоказан жаркий климат.

5. Да. Как говорят некоторые - залепить дуло. Ваши планы - это только ваши планы, родители пусть сами-сами.

[Флер де Лиз 167 342]

1 минуту назад, Сюсюмбер сказал:

наблюдала в Турции дивную картинку: молодожены, свекрища и младший сынок, все в одном номере. У молодоженов свадебное путешествие, куда ты к черту едешь с ними?

А Настина мама ее в свадебное путешествие не пущала  тоже феерично.

20 минут назад, Котота сказал:

мужу совсем безразлично, в какую школу будет ходить ЕГО дочь? Что бабушка хочет единолично решать пускать ли ЕГО дочь на море или с ней оставить? Что требует, что бы ЕГО дочку отдали ей, бабушке? Как бы отнёсся к тому, что ваш папа решил "что-то делать" с ЕГО женой?

Вот-вот, тоже интересуюсь. Ладно отношения жены с родителями -  их дело, но вот это всё, что вы перечислили, касается и его тоже как мужа и отца. Неужели ему нормально, что бабушка с дедушкой решают, в какую школу пойдет его дочь, ехать ли ей на море...

[Сюсюмбер 10 139]

Только что, Флер де Лиз сказал:

А Настина мама ее в свадебное путешествие не пущала  тоже феерично.

 

Вот тогда бы и открыть ротик Насте. Что значит, не пускала? Что за бред?

Странно, что с ними не поехала. Стебусь, извините.

[Счастье есть! 38 771]

1 минуту назад, Сюсюмбер сказал:

Можно с уточнениями?

1. Трубку брать. Родители возрастные,

да, вы правы!

Просто в перспективе перевести общение в такое русло, что дочь сама будет прозванивать родителям, когда ЕЙ удобно, интересоваться здоровьем и сворачивать беседу.

[Флер де Лиз 167 342]

Только что, Сюсюмбер сказал:

Вот тогда бы и открыть ротик Насте.

А в идеале - еще задолго до того. Вряд ли это первый неадекватный поступок со стороны родителей.

[Счастье есть! 38 771]

3 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

в идеале - еще задолго до того.

Там, видимо, из самого детства такое отношение идёт. Как мог ребёнок взбунтоваться? Не, ну если она сейчас себя поедом съесть готова, если мама расстроена?

А потом уже, не видя другого отношения, автор стала считать, что всё нормально.

 

Изменено 11 Мая 2017 пользователем счастье есть!

[Флер де Лиз 167 342]

Только что, счастье есть! сказал:

Там, видимо, из самого детства такое отношение идёт. Как мог ребёнок взбунтоваться? А потом уже, не видя другого отношения, автор стала считать, что всё нормально.

Ну да, в том-то всё и дело, что для Насти это серая бытовуха. Потому и проблематично из этого вылезти.