Меня тошнит от чувства вины.

[Травиата 84 941]

5 минут назад, Галчонка сказал:

. Но это же не значит, что если в 25 лет пуповину с матерью не порвала, то надо и дальше терпеть. Не действовать - только усугублять ситуацию. Тем более, что точно знаю - с годами будет еще сложнее

Нету  там  такого  органа,  которым  рвут  пуповину.     Не  верю,  что  получится.    Эмоциональная  связь    с  мамой  такого  масштаба   в  40  дочкиных  лет-  это  сильно.    Внутри  Автор  соглашается  со  своей  мамой  и  вытащенные  из  холодильника  для  ноющего  сынка  манты-  тому  подтверждение.  Её  уже  собственные  дети  задвинули.   Ведь   даже  если  изменить  ситуацию,  например,   на  месте  мамы  была  бы  бабушка  и  она  не  сварила  те  злосчастные  манты,  а обошлась  борщом.   Разве  внук  стал  бы  звонить  и  жаловаться  маме  на  бабушку?     Я  имею  в    виду  нормально  воспитанного  ребёнка?    Наверное,  он  дождался  мать  с  работы  и  сказал  что-  то  типа  "мама,  так  мантов  хочется,  не  могла  бы  ты?.."   Здесь    уже  реально   пробелы  в  воспитании.

В  общем,  если  до  сегодняшнего  дня  мама  всё  ещё  выносит  мозг  и  дочка  не  спит  ночью  от  чувства,  что  недостаточно  её  любит,   если  она  тащит  её  на  море,  зная,  что  отдыха  не  будет  никому,  если  мама  бегает  договариваться,  в  какую  школу  пойдёт  внучка...    Сама  возможность  такой  беготни  в  школу  меня  морозит.    Не  думаю,  что  вопрос  решится.     Маму  попробуют  уговорить,  она  сделает  вид.   что  отступила,  соберёт  сил-  и  новый  виток.

[Стрекоза и муравей 512]

13 часов назад, Беломорканал сказал:

Этот паразит тоже хорош - прочухал, что бабушка на меня влияние имеет и звонит ей по всякой ерунде. 

Как мило. Милый малыш, читать  неприятно. Судя по поведению, ему максимум четыре -пять.

 

11 часов назад, Морра сказал:

Я б сынка выдрала после первой же жалобы,

И я. Причём, в физическом смысле этого делать необязательно, но показать различными ограничениями "ребёнку", кто в доме хозяин, очень просто.

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Стрекоза и муравей

[Травиата 84 941]

12 минут назад, Анел сказал:

Да, меня в такой ситуации взволновали бы отношения с моими детьми, что их души УЖЕ коверкаются так, что пожинать вам и им всем вместе

И  с  мужем.  Потому  что  папин  алкоголизм-   не  на пустом  месте.   И  мама  легко  может  пересадить  проблемы  своей  неудачи  в  браке  в  семью  дочки.

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Травиата

[13 медведей 23 624]

4 минуты назад, Стрекоза и муравей сказал:

И я.

Даже я готова пересмотреть свои взгляды на недопустимость физ.наказаний. В 14 лет бабке жаловаться на борщ?!!
С другой стороны, дай ему ремня - тут же опять побежит к бабке и мало ли ей в голову придет с опекой придти? 

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем 13 медведей

[Нюра Вадимовна 99 576]

9 часов назад, Беломорканал сказал:

И вот сейсас опять. Капитальная истерика. Езжайте со старшим, Таню не отдам! И плачет и орёт.

Спроси спокойно и ласково- а кто ТЫ такая, чтобы не пускать куда-то МОЮ дочь? 

Вот прямо интересно, че скажет. 

9 часов назад, Беломорканал сказал:

Только послать маму - я не смогу. Есть какой-нибудь способ - отшить её, но остаться в близких, нормальных отношениях? Или только посылать?

Как бы тебе сказать. Чтобы были нормальные адекватные отношения- нужно восстановить статус- кво. То есть сначала выдержать стопицот истерик мамы и при этом ласково но твердо говорить- это МОИ дети, я САМА буду решать что мне с ними делать. 

А сына укорачивать. Спросить внятно- ты че бабке жалишься, как пятилетняя девочка? С ней жить хочешь? Нет? Ну так чтоб я больше не слышала таких бредней.  

И не надо маму никуда катать. Пересрешь отдых всем. 

[Ягодка опять 138 438]

1 час назад, Манюсенька сказал:

А сыну да, я бы вломила.

Сыну я бы задала сначала вопросы соответствующим тоном, а если бы не понял, вообще бы предложила приготовить обед самому себе, чтобы узнал, что такое мачеха - ну хотя бы для общего развития и сравнения. У меня на желание прогнуть меня, оскорбить или унизить очень резкая реакция. Я в принципе сильно  не ругаюсь, зато научилась вежливо сказать так, что в следующий раз человек сильно подумает стоит ли вообще совать свой нос. В общем, всё в наших руках, а глотать всю хрень, что придёт в мамину голову - тоже наш выбор. 

[Winterborn 19 356]

Ну что могу сказать.
Автор, вы не мачеха. Вы просто изменившая жена, вышедшая замуж за другого. Да-да, поймите меня правильно, на психологическом уровне ваша мама давно уже вас "осупружила", много лет вы были однополой парой и вот вы посмели завести себе другую семью. Вот она за вас и борется. Об этом еще Г. Белозуб писала неоднократно.

Что делать. 1. определиться уже, кто ваш муж, 2. расставить приоритеты. Нет, посылать и грубить маме не надо, надо твердо, коротко и нейтрально все говорить. Мы поедем на отдых вместе, потому что мы семья. А на сына не налетайте, ну пусть его бабушка побалует такой пиццей. Мадонна например очень строгая мать, но в увольнительную, к бабушкам она детей отпускает, потому что понимает, что полностью закручивать гайки нельзя, резьбу сорвет. Ничего плохого вашему сыну от такого баловства не будет.
И отдавайте уже приоритет мужу. Он для вас - первый после Бога.

[Флер де Лиз 167 044]

25 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Спроси спокойно и ласково- а кто ТЫ такая, чтобы не пускать куда-то МОЮ дочь? Вот прямо интересно, че скажет.

Скажет на ультразвуке, что Настя и мать-ехидна, и дочь-ехидна, и что до бедных деточек и до бедной нервничающей мамы никому дела нет.

25 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Чтобы были нормальные адекватные отношения- нужно восстановить статус- кво. То есть сначала выдержать стопицот истерик мамы и при этом ласково но твердо говорить

Можно и не выдерживать. Мама, нечего со мной так разговаривать, я ничего плохого не сделала. И класть трубку (разворачиваться и уходить).

[Анел 20 251]

11 минут назад, Травиата сказал:

И  с  мужем.  Потому  что  папин  алкоголизм-   не  на пустом  месте.   И  мама  легко  может  пересадить  проблемы  своей  неудачи  в  браке  в  семью  дочки.

Да и об этом я также подумала бы.

Вообще, по жизни признаю право видеть и размышлять, да не поверхностно рассуждать, а видеть то, где себе на заметку взять, а что так приметить, чтобы подальше, подальше от подобного... Меня не прельщало знание того, что вот прожили они столько-то там... Мне интереснее было увидеть, как прожили столько лет.

Дети и их воспитание. Кто из нас на свет родителем сразу народился? - разве не этот вопрос можно было бы задать в адрес тех, кто там считает правильно-неправильно. Каковы их результаты воспитания? - разве не это всплывает в голове при таких мыслях.

За свои ошибки - я отвечу сама. Повторять чужие ошибки, потворствовать тому, кто толкает меня на совершение ошибок - не желаю и вот здесь... Здесь и кроется то, что плыть и грести самой УЖЕ приходится только самой, а это не всем по душе, ведь на поводу идти легче. Легче! Да, вот, взбрыкнуть не дают и тут... Ищем виноватых, а на самом деле сами позволили и сами не приложили сил в своё время осадить так, где связь мать-дочь перешла бы в ту грань Жизни, где взрослая мать и взрослая дочь могут обменяться мнениями, а вот жить... Жить каждая уже учится своей и только своей жизнью.

Да и если свою жизнь не жалко - это еще только твоя жизнь. Жизнь детей, которых ты решила САМА родить и где ты позволила себя поставить так, что тебя уже не только мать, а и сын УЖЕ ни во что не ставит... Плата за бесхребетность слишком велика...

[mystery 38 596]

13 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

А сына укорачивать. Спросить внятно- ты че бабке жалишься, как пятилетняя девочка? С ней жить хочешь? Нет?

Так вроде сын там как раз этим и грозится  автору. Мол, к бабке жить уйду. .

[Winterborn 19 356]

А и пусть уходит. Пусть! Посмотреть охота, как быстро накушается. Потому что такая любовь и забота хороша на расстоянии. Просто мягко поговорить с ним на эту тему - сыночка, оно понятно, но туриста будут облизывать с ног до головы, эмигранта - никогда. Бабушка на расстоянии и в совместном проживании - огромная разница.

[Флер де Лиз 167 044]

5 минут назад, mystery сказал:

Так вроде сын там как раз этим и грозится  автору. Мол, к бабке жить уйду. .

Оо, как бы мои актерские способности развернулись Но я ехидна ехидная, да. Настина мама была бы мной оч-чень недовольна

[Школа волшебников 8 467]

24 минуты назад, mystery сказал:

Так вроде сын там как раз этим и грозится  автору. Мол, к бабке жить уйду. .

Я бы сказала- гут. Иди. Соседи стукнут в опеку, какая я мать плохая, что сын аж к бабке жить ушел и отберут тебя. А оттуда я тебя может и выцарапаю, но с бооольшим таким трудом! А ты, дорогой мой в это время в приюте поживешь. Так что ли хочешь?

33 минуты назад, Winterborn сказал:

Ну что могу сказать.
Автор, вы не мачеха. Вы просто изменившая жена, вышедшая замуж за другого. Да-да, поймите меня правильно, на психологическом уровне ваша мама давно уже вас "осупружила", много лет вы были однополой парой и вот вы посмели завести себе другую семью. Вот она за вас и борется. Об этом еще Г. Белозуб писала неоднократно.

 

Мне почему- то тоже так видится.

[Нюра Вадимовна 99 576]

33 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Скажет на ультразвуке, что Настя и мать-ехидна, и дочь-ехидна, и что до бедных деточек и до бедной нервничающей мамы никому дела нет.

Ну да. А Настя ей в ответ- мам, у тебя насыщенная жизнь- муж- алкаш, дел по горло. Им занимайся, а от моих детей отбодайся.

34 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Можно и не выдерживать. Мама, нечего со мной так разговаривать, я ничего плохого не сделала. И класть трубку (разворачиваться и уходить).

Ну или так. 

30 минут назад, mystery сказал:

Так вроде сын там как раз этим и грозится  автору. Мол, к бабке жить уйду. .

Ой, я б отправила, ей- богу. В добрый путь. Зуб даю- через неделю примчал бы обратно.

 

[Флер де Лиз 167 044]

Девчата, ну ладно психологический инцест, ну ладно продавливание чувства вины и прочее. Но орать со слезами из-за того, что внучку везут на море, "не отдам Таню" - это как вообще? По-моему, психушка как она есть. Это уже не манипуляшки, а реальные проблемы с психическим здоровьем.

[Нюра Вадимовна 99 576]

Только что, Флер де Лиз сказал:

Но орать со слезами из-за того, что внучку везут на море, "не отдам Таню" - это как вообще? По-моему, психушка как она есть. Это уже не манипуляшки, а реальные проблемы с психическим здоровьем.

Лиз, по моему скромному мнению, если человек живет с алкоголиком- то это соза. А у созависимых не будет никогда нормальной психики. Они в своем мире живут, у них свои какие-то придури.

Не совсем сюда, но все же. Сестрица моя двоюродная- алкашка поздаборная. Ее мать- классическая соза. Умнейшая женщина, врач, умница, крайне порядочный и добрый человек. Но в определенные моменты я вижу, как щелкает тумблер и человек впадает в неадекват. 

Тут просто эти бзики терпят те, кто хочет терпеть. 

[Буль-Булька 1 738]

2 часа назад, Миледя сказал:

С дочкой на юг поехать, а сына бабке оставить))) Пусть бегает вокруг него с борщами и мантами. Я думаю, что бабуля ему за отпуск так мозг вынесет, что мальчику мало не покажется.

 

18 минут назад, Школа волшебников сказал:

Я бы сказала- гут. Иди

Согласна. И пусть называют мачехой  или ехидной! Мальчишка  сейчас в таком  возрасте,  что  чуть упустишь, могут быть печальные последствия. Он  уже  научился  манипулировать по  мелочам, а  дальше  поймет,  что любые  его хотелки  и закидоны  будут  исполнены с  помощью угроз и  бабушки.

У  меня  была  подобная  ситуация  со старшей  дочкой. Когда  она  была  маленькая,  мы  жили  отдельно,  но  дочь  часто  бывала у моих родителей. Баловали  ее  несказанно! Последние  годы  живем  все  вместе.  Как-то во  время  очередного дочкиного концерта  подросткового возраста,  бабуля  в очередной  раз прияла сторону взбалмошного и обнаглевшего подростка, хотя постоянно пеняла,  что это я  ее  так  плохо  воспитала.  

В итоге,   мы  с  мужем  оказались в  злыднях. Девы  мои  шептались  по  углам,  какие  мы  гады! Со  мной  принципиально не  разговаривали, с мужем - изредка и сквозь зубы.  А  зачем,  всем  необходимым  для  их  существования  мы  их  и  так обеспечивали.

Уже  не помню  предмета  ссоры, но мы старались  не обращать внимания,  хотя  сильно переживали. А  позже  понадобилось нечто материальное типа  куда-то поехать,  что-то дорогостоящее  приобрести,  дочь  сразу  пришла  с  требованиями,  как  в ни в чем не  бывало. Я  ответила,  что  они  прекрасно  решают все  вопросы  с  бабушкой,  я  за  них  рада,  пусть продолжают  делать это  и  дальше.

С тех  пор,  как  отрезало. Правда,  не  навсегда.  Недавно  дочь  во  время  гормонально-беременных  срывов повторила  подобную  попытку, даже  сказала,  что будет с  бабулей  месяц  перед  родами жить в  краевом  центре. А  потом  я  на несколько дней уехала, оставив  их в  прямом  контакте. Чего только  не наслушалась от обеих  по  приезду! Тяжко  им  вместе без посредника и конфликтоуладчика.

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Буль-Булька

[Флер де Лиз 167 044]

6 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Тут просто эти бзики терпят те, кто хочет терпеть. 

Вооот. А ты говоришь - Настя, скажи "займись своим мужем-алкашом и не лезь к моим детям". Да Настя такое ни в жисть не выговорит. Если она, ни в чем перед мамой не провинившись, ночами не спит, то после такого... Если бы она могла так сказать, то 90% проблем не было бы.

[Школа волшебников 8 467]

13 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Девчата, ну ладно психологический инцест, ну ладно продавливание чувства вины и прочее. Но орать со слезами из-за того, что внучку везут на море, "не отдам Таню" - это как вообще? По-моему, психушка как она есть. Это уже не манипуляшки, а реальные проблемы с психическим здоровьем.

Да у меня вообще, волосы дыбом! Как так? ТЫ мне Не отдашь мою же дочь? Пускай на пьяного деда смотрит дите вместо моря? Я бы уже орала, как сигнализация сама! Это что за странная любовь???

12 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

 

Тут просто эти бзики терпят те, кто хочет терпеть. 

По принципу- нуэтожемама! Какую тему читаю, кошмар! В одной- мама лезет в семью с ногами, в этой- дочку из под юбки отпустить не хочет. Наверное, это надо было сильно постараться, так детей завиноватить, что б терпели все молча.

Делают что хотят, а вокруг них пляшут, переживая, что не с теми бубнами танцуют. 

 

[Магистр 244]

Мне  кажется, что  автору нужно  осознать, что "оно  не  пуповина, оно  раковая  опухоль" (с.) И  когда  это в  голове прояснится, то  будет  легче сопротивляться. Пока не  осознает -  все  советы  бесполезны, будет  бояться  обидеть маму.

[Морра 62 321]

Мне кажется, ничего автор не сделает, так и будет ночами не спать из за маминого недовольства на пустом месте. Она человек такой. Одно дело что мама так воспитывала, но и сама она такова, что воспринимает всерьёз то, на что другие отмахнутся да и всё.

Меня так же пытались "воспитывать" - все плохо, все не так, другие лучше, что скажут люди, виновата и должна, должна заслужить (о как!). Да толку от воспитания, если я пропускала мимо ушей и делала как мне хочется, а если сильно допекали, орала так что соседи прибегали. Была я и матерью-фашисткой, а как же без этого, но... бесплодность попыток дрессировать меня стала очевидной как обычно скоро. Вообще хочу сказать, что в таких случаях лучше всего считаться плохой дочерью, плохой матерью и неисправимой сволочью. Настолько плохой, что мама махнёт рукой и перестанет лезть. По опыту знаю что родственники не умрут и даже не похудеют, а жить станет намного комфортнее. Но автор слишком всерьёз воспринимает всякие глупости.

[Баба с возом 33 542]

11 часов назад, Беломорканал сказал:

чё ты ребёнка жижой кормишь, когда у тебя что-то посущественнее есть?!... То есть он ей уже позвонил и пожалился!

Отправьте детку жить к бабушке. Сколько лет ему? На одежду, развлекухи - не давать. Все.

Прочитала дальше - это просто жесть. Контакты с мамой никак не обрубить? Хотя бы к минимум свести. Трубку телефона - не брать.

Вас, которой почти 40, не пускать с детьми к морю?? Извините, но я бы прямым текстом послала вашу маму куда подальше. Она с вас всех жилы вытягивает.

И хватит тяготиться дочерним долгом! Это не мама уже, а моральный паразит.

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Баба с возом

[Беломорканал 17 695]

Спасибо большое всем отписавшимся, сейчас пойду всё вдумчиво читать) Скажу только, что папу моего фиг попилишь, у нас полный патриархат.  Пил он не из-за её пилежа, а просто потому что любил это дело. Сейчас уже не пъёт около двух лет, сам завязал. 

Пошла всё внимательно читать.

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Беломорканал

[Морра 62 321]

7 минут назад, Баба с возом сказал:

Отправьте детку жить к бабушке. Сколько лет ему? На одежду, развлекухи - не давать. Все.

Вот я тоже так думаю, и ещё мамины жалобы на детку (а они будут и весьма скоро) не выслушивать - ой ну что ты мама, этожеребёнок, а ты наверно плохо в попу целуешь придираешься к нему и ругаешь ни за что. Я знаю, он мне звонил и жаловался на тебя!

 

[Подруга Ночь 520]

Беломорканал

Настя, дело вовсе не в Вашей маме - дело в Вас.Люди делают ровно столько сколько Вы им позволяете. Я знаю - бывает позднее взросление. Возможно, это то, что сейчас происходит и с Вами. И это совершенно может  не понравится Вашей маме. Давление станет сильнее, манипуляции изощреннее. Здесь зависит от Вас выдержите-не выдержите.

У меня два примера - я сама и моя подруга. Я сейчас "бодаюсь" со своим папой. Пока мама была жива, не могла и предположить, что у него такой тяжелый характер при всей его видимой "пушистости". Ему надо. чтобы всегда все было, как он там себе видит. В данный момент его очень безпокоят наши отношения с братом. По некоторым объективным причинам я резко ограничила свое с ним общение. Папа упрекает меня постоянно, что я в гордыне, что я должна быть гибче и мудрее, что я должна молчать, терпеть и тому подобное. Я совсем  соглашаюсь - да, папа, я невозможная, да, я не научилась прощать, но общаться не буду. " Папа восклицает" "МНЕ от этого плохо!".  "Даже ради тебя, папа, я не буду общаться с людьми, для которых я пустое место". Это продолжается почти год. Сейчас его нападки на меня гораздо слабее. Я не спорю с ним, но делаю по своему.

Моя подруга. Всю жизнь жила маминым умом. Когда мама приказала ей идти подавать на развод, она молча собрала  документы и пошла. После развода никак не могла понять, как мог согласится муж на все это, он должен был бороться. С кем? С мамой? Мама всегда все там решала. А подруга навсегда осталась в возрасте 10-12 лет. И тут - мама умирает. Мне реально было страшно: как она будет жить сама? Это что-то с чем-то. Она ничего не может решить, Сначала позвала жить к себе родственницу - она будет вместо мамы (ее слова). Потом, эту родственницу еле выселила. Чуть что, по малейшему пустяку - звонки родне, подругам, знакомым - как поступить? какое решение принять? Маленькое недоразумение  превращается для нее в огромную проблему. И она мечтает выйти замуж - не для того, чтобы построить семью, а чтобы муж все решал.

Настя, на самом деле нет ничего страшного, если Вы, отстаивая свои интересы, поссоритесь с мамой. По другому эту проблему не решить, как бы Вы этого не хотели. Бархатной революции не получится - слишком все далеко зашло. Я бы начала с отдыха - мама, ты с нами не едешь и точка. И дочку отдавайте в ту школу, какую хотите, и банты ей завязывайте сами. Вы выросли и уже не маленькая девочка, которой нужна постоянная опека.

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Подруга Ночь