Работа над отношениями в браке. Притирка

[Полярная лиса 279 745]

8 минут назад, Чудесное создание сказал:

Жаль что вам такие отношения не встречались. Притирки нет, потому что нет ничего такого что бы ты хотел изменить в человеке. Вот он полностью тебя устраивает со всеми тараканами.

И работа в чем состоит? Отношения либо есть, либо их нет, а если они корявые и на костылях, то конечно это работа постоянно новые костыли подставлять, да укреплять старые.

И на кой черт подставлять те костыли? Мучиться, страдать. Нафиг такой брак.

[ЯнаКа 11 861]

Только что, Чудесное создание сказал:

Блин если влом готовить, то влом. И ломать себя я не буду. Как и не жду что муж отпахав на работе, вместо того чтоб отдохнуть должен подорваться и развлекать жену водя ее по кафешкам.

А я приготовлю. Потому что мне почти всегда в лом. Но мне просто стыдно, что работающий муж, готовит, а я филоню. Поэтому иногда стараюсь. Работаю так сказать на благо отношений.  И таки да, сводит меня в кафе, когда мне хочется. Или вот на мой день рождения, ходил со мной по барам и клубам, полночи. Я стариной решила тряхнуть. Ему это надо было? Я знаю, что не особо. Но ходил и радовался за меня. И я от этого его люблю ещё больше. 

[Полярная лиса 279 745]

8 минут назад, Ласковый дождь сказал:

Девочки, я через колено не ломала, наверное, не знаю. Но направить иногда надо. Если б не волшебный пинок, то не было б нашей дачки с бассейном. А как сопротивлялся! А теперь, ну, видимо сломанный через колено (иногда со спорами и ссорами) с кайфом деревья сажает, плескается летом в бассейне, кябабы жарит. 

А то ж сопротивлялся, ничего ему не надо, на диване хорошо) Ну я ж может неправильно понимаю слова "по женски мудро мужа направить" Может, не мудро, может, не по-женски, а тупо пинками. Но получилось неплохо)

Я первого пыталась направить, ему тоже ничего было не надо. Ничего не вышло. А со вторым делать ничего не пришлось, его привычки полностью совпадали с моими и меня устраивали. Единственный раз, когда он меня таки продавил - это первый выход на природу. Я сопротивлялась четырнадцать лет. В итоге сопротивляться надоело, уступила - и пожалела только об одном: что не сдалась раньше. Дура была. Мне открыли такой красивый мир!

А вот мне его воспитывать не пришлось, хотя мама моя искренне не понимала, как это я мужа не пилю. Надо пилить было, оказывается. Зачем? Меня-то все устраивало.

[Сагиттариус Альфа 71 879]

5 минут назад, Ласковый дождь сказал:

Но получилось неплохо)

Смогли своё желание донести. А муж вам помог его осуществить. 

 

6 минут назад, Амнезия Стивена сказал:

И да - кто то договаривается, договаривается, договаривается.

Так можно Бог знает до чего договориться.)) Видела супружеские пары такие. Прямо пакты соглашений. Одна беда, на эмоциях или если что непредвиденное происходит, то эти договорённости испаряются мгновенно.
Юридически закреплённые договоры нарушаются очень часто. Что уж о супружеских договорённостях рассуждать.

Вот если оба не хотят друг друга огорчать, то и договариваться не надо. 

10 минут назад, Амнезия Стивена сказал:

Когда не надо стараться. А ты вот такой как есть. И другая сторона также.

Вот именно!  

13 минут назад, JanaKa сказал:

Так если за собой не замечает? Можно и сказать.

Можно я вас попрошу пример привести? Я не совсем понимаю, что вы имеете в виду. Может быть, мы говорим о похожих вещах, но с разной терминологией.

[Ласковый дождь 3 106]

Только что, Полярная лиса сказал:

Я первого пыталась направить, ему тоже ничего было не надо. Ничего не вышло. А со вторым делать ничего не пришлось, его привычки полностью совпадали с моими и меня устраивали. Единственный раз, когда он меня таки продавил - это первый выход на природу. Я сопротивлялась четырнадцать лет. В итоге сопротивляться надоело, уступила - и пожалела только об одном: что не сдалась раньше. Дура была. Мне открыли такой красивый мир!

А вот мне его воспитывать не пришлось, хотя мама моя искренне не понимала, как это я мужа не пилю. Надо пилить было, оказывается. Зачем? Меня-то все устраивало.

Вооот, открылся новый мир. И повезло тебе, что не пришлось его пинать и пилить, тебя все устраивало. Его не устраивало, он тебе красивое открыл. Так что иногда все же надо как-то подпинывать партнеров для улучшения жизни.

[Ласковый дождь 3 106]

10 минут назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Смогли своё желание донести. А муж вам помог его осуществить. 

 

Спасибо ему, конечно) Но, как позже оказалось, ему это желание тоже очень даже в кайф. Волшебный пинок, и не один, помог осознать человеку счастье)))

Я к чему все это? Что ломать через колено - это иногда просто дать возможность осознать новые возможности. А не насилие над личностью. Хотя в первые годы возни мой муж именно так наше строительство и понимал) И когда вот он - такой, ему не надо. И выражение измученного лица. Сломала мужика, кайф дрставила в итоге, причинила добро. Как-то так.

Изменено 17 Января пользователем Ласковый дождь

[Сагиттариус Альфа 71 879]

2 минуты назад, Ласковый дождь сказал:

Волшебный пинок, и не один, помог осознать человеку счастье)))

Что @Полярная лиса, что вы, так жёстко написали - продавил, пинок волшебный. 
Уверена, что ни шантажа, ни ультиматумов, ни пилёжки, ни мудроженствования не было. Вы мужу доносили плюсы от осуществления вашего желания, а муж Оли уговаривал её попробовать. Ну какие пинки. Просто жизнь. Сиамские близнецы и то разные желания имеют.  
Я тоже мужа уговаривала переехать, каких он только аргументов против не приводил. И вот уже четвёртый год пошёл, как благодарит за этот переезд. 
 

[ЯнаКа 11 861]

2 минуты назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Можно я вас попрошу пример привести? Я не совсем понимаю, что вы имеете в виду. Может быть, мы говорим о похожих вещах, но с разной терминологией.

Да, конечно. Вот из последнего, например. Муж разбирая посудомойку, столовые приборы небрежно кидает, получается очень шумно, звук противный. Причем часто начинал это делать, когда я рядом, что-то на кухне делаю. Потерпев чуть чуть, я всё таки ему сказала, что раздражает это. Потом ещё напоминала, забывался, вопрос по итогу решился, кладёт нормально. Но я прикалывалась, чтоб уже прям с коридора их бросал, чтоб громче было. Ну и всякая подобная мелочь. Вы про это спрашивали? 

[Ласковый дождь 3 106]

1 минуту назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Что @Полярная лиса, что вы, так жёстко написали - продавил, пинок волшебный. 
Уверена, что ни шантажа, ни ультиматумов, ни пилёжки, ни мудроженствования не было. Вы мужу доносили плюсы от осуществления вашего желания, а муж Оли уговаривал её попробовать. Ну какие пинки. Просто жизнь. Сиамские близнецы и то разные желания имеют.  
Я тоже мужа уговаривала переехать, каких он только аргументов против не приводил. И вот уже четвёртый год пошёл, как благодарит за этот переезд. 
 

Ну вобщем-то да) Но иногда и не по доброму доносила. Но на одной волне были. Слышали друг друга.

[Полярная лиса 279 745]

10 минут назад, Ласковый дождь сказал:

Спасибо ему, конечно) Но, как позже оказалось, ему это желание тоже очень даже в кайф. Волшебный пинок, и не один, помог осознать человеку счастье)))

Я к чему все это? Что ломать через колено - это иногда просто дать возможность осознать новые возможности. А не насилие над личностью. Хотя в первые годы возни мой муж именно так наше строительство и понимал) И когда вот он - такой, ему не надо. И выражение измученного лица. Сломала мужика, кайф дрставила в итоге, причинила добро. Как-то так.

Леночка, так в том и проблема, что надо ломать для собственно ломки, понимаешь? Надо пилить и хоть умри. Я даже не представляю, для чего я могла бы пилить своего Вовку, когда мы с ним входили друг в друга как хороший пазл. Но мама считала, что пилить надо, а ласкаться поменьше, ибо загордится... А то я слишком ласковая была, ни к чему это.

Бред.

Может, я и с бывшим прожила бы всю жизнь, не поддайся я на мамины советы. В целом он меня устраивал, да и трудоголик был отменный, все в дом тащил. И поласковее надо было быть, а не пилить мужика на ровном месте. Дура была.

4 минуты назад, Ласковый дождь сказал:

Ну вобщем-то да) Но иногда и не по доброму доносила. Но на одной волне были. Слышали друг друга.

Вот. Слышали друг друга - вот что главное в браке.

[Сагиттариус Альфа 71 879]

Только что, JanaKa сказал:

Вы про это спрашивали? 

Ну да.  Это не договоры, я так и знала. 
И не работа над отношениями. Это нормальная жизнь двух любящих людей. Просто быт.  
Разве возможно быть абсолютно всем довольным. Это клиника.

Но и не муж вас раздражал, а его определённые действия. И пожелания и предпочтения он ваши учёл. Наверняка и вы учтёте так же.
К тому же, другим женщинам этот шум был бы по-барабану, а вот открытый тюбик зубной пасты...
И не досаждать супругу это и не работа, и не притирка, а просто тратится некоторое время на изучение привычек друг друга. Не подходящие обоим привычки исчезают довольно быстро, если нет цели делать назло и показать "кто тут главный".

2 минуты назад, Полярная лиса сказал:

Но мама считала, что пилить надо, а ласкаться поменьше, ибо загордится...

Вредные советы...  

 

7 минут назад, Ласковый дождь сказал:

Ну вобщем-то да) Но иногда и не по доброму доносила. Но на одной волне были. Слышали друг друга.

В самую маковку.  В том и проявляются удачные отношения. Без работы.

 

[ЯнаКа 11 861]

9 минут назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Но и не муж вас раздражал, а его определённые действия

Так я это имела ввиду, если сам человек, в принципе, бесит, то нет, конечно. Но это я сейчас не про работу, я это притиркой называю. А работой, выше то что описала. 

Изменено 17 Января пользователем JanaKa

[Сагиттариус Альфа 71 879]

Только что, JanaKa сказал:

Но это я сейчас не про работу, я это притиркой называю. А работой, выше то что. 

Работа над отношениями и притирка, это для моего восприятия что-то такое древнее. Из того времени, когда женщина, как личность не воспринималась и была вынуждена применять хитрость и "мудрость".
В общем, просто разная трактовка этих терминов у нас.

А семья, это живой организм и либо процветает, либо чахнет. В зависимости от процессов внутри - созидательных или разрушительных. И процессы эти не работа, а просто жизнь.  

[ЯнаКа 11 861]

1 минуту назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Работа над отношениями и притирка, это для моего восприятия что-то такое древнее. Из того времени, когда женщина, как личность не воспринималась и была вынуждена применять хитрость и "мудрость".
В общем, просто разная трактовка этих терминов у нас.

 

Да, согласна. Я просто так это вижу. Но, конечно же, соглашусь и с написанным вами. Меня не «раздражают» эти старые выражения. Притирка, работа над отношениями, женская мудрость. Я их на свой лад переиначила и мне норм.

[Удивительное рядом 66 074]

2 часа назад, Чудесное создание сказал:

Блин если влом готовить, то влом. И ломать себя я не буду. Как и не жду что муж отпахав на работе, вместо того чтоб отдохнуть должен подорваться и развлекать жену водя ее по кафешкам.

В такой паре тяжело всем.

 Тоже представить не могу, чтоб я устала (плохое настроение), а я на кухню, любимое блюдо мужа ваять, как в последний раз. Да он и не попросит никогда в такой ситуации. Как и я не стану донимать  просьбами куда-то пойти или сделать что-то по дому, если у него сил и желания сегодня нет. 

Может, секрет семейного счастья не в подстраивании и прогибании, а в отсутствии желания ломать и прогибать партнера?

[ЯнаКа 11 861]

56 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Может, секрет семейного счастья не в подстраивании и прогибании, а в отсутствии желания ломать и прогибать партнера?

А партнера никто не прогибает и не ломает. Он сам рад постараться для любимого. И в чем-то подстроиться для любимого человека, совсем не сложно, если излишне не демонизировать этот глагол - «подстроиться». 

Изменено 17 Января пользователем JanaKa

[Удивительное рядом 66 074]

Только что, JanaKa сказал:

Он сам рад постараться для любимого.

Если нет препятствий. Для меня устать и понервничать на работе - вполне себе препятствие, чтоб подстроиться под настроение мужа откушать его любимое блюдо с пылу - с жару из моих рук или пойти погулять. В обратную сторону тоже работает. 

[Альтер Эго 90 339]

1 час назад, Удивительное рядом сказал:

Может, секрет семейного счастья не в подстраивании и прогибании, а в отсутствии желания ломать и прогибать партнера?

Наверно именно в этом. Люди - не ангелы и у каждого есть недостатки. И весь секрет притирки состоит в том, готов ты с этими недостатками мириться или нет.

Я - курю, мой мужчина не курит. Идеально было бы и мне бросить, но я не могу. Терпит. А я терплю подчас его "ну очень черный юмор". От которого у меня волосы дыбом встают. Ничего, все решается разговорами и он больше так не делает. А в остальном - все хорошо. Потому, что наши "притирки" прошли в тот момент, когда мы еще просто дружили. 

4 часа назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Лично для меня ценно, что я начну цитату из книги, а муж её продолжит. 

У меня так не всегда получается, слишком разные книги мы читали. Но я с удовольствием послушаю то, что он мне процитирует и дальше. Главное - что нам друг с другом интересно и не скучно. А еще мы уважаем чужие интересы. Я его не трогаю, когда идет чемпионат мира по футболу. Он меня - когда я в какой-нибудь игре зависаю. Нам не надо развлекать друг друга и это ценно. Мы можем развлекаться как вместе, так и по отдельности, давая друг другу передышку (чтобы не было эффекта пауков в банке). 

 

 

[Махровая эгоистка 4 232]

5 часов назад, Сагиттариус Альфа сказал:

То есть имеют равное интеллектуальное развитие. И неважно, что один из них лирик, а другой физик.

А ещё схожее чувство юмора. То есть, условно, смеяться над одним анекдотом. Мне - ооочень важно)

[Мерзавчик 56 985]

5 часов назад, Махровая эгоистка сказал:

А ещё схожее чувство юмора

Согласна на все 100. Это вообще, по моему мнению, ключевое. Ибо чувство юмора - это демо-версия образа мышления. 

Это не только в отношениях с противоположным полом работает, но и в дружеских-приятельских отношениях, в работе. С тем, с кем 

5 часов назад, Махровая эгоистка сказал:

смеяться над одним анекдотом

чьи шуточки и приколы понятны и находят отклик, с теми и дружится, и работается легко. 

 

А касательно притирки - я думаю, что она есть, вне зависимости от силы чувств и от родственности душ. 

Один любит поесть и лечь пузом кверху, справедливо полагая, что с посудой за час ничего не случится, а у второго на автомате она тут же моется. 

Один дачник и огородник, а второй смотрит на тяпку со смесью недоумения и ужаса, предпочитая проводить выходные "культурно".

Другой вопрос, что если есть любовь, то она нивелирует и сводит на нет раздражение. А если еще и чувство юмора совпадает, то вообще постебались, поржали и проехали. 

[Галчонка 240 797]

14 часов назад, Stella Polare сказал:

Нет, не утопия. Мой муж для меня такой человек. 13 лет вместе. Просто повезло. 

Ну, значит ваш брак - исключение, которое только подтверждает правило. Или просто повезло.  Позавидую по-доброму.

Мне такие отношения не встречались. Даже у наших с мужем родителей, были ссоры - и да, про них сейчас вспоминают с улыбкой. А у мы с мужем - у нас первое время часто было "вместе тесно, а врозь - скучно". Тем более, что муж - чистый холерик, да и у меня в молодости холерическая компонента перевешивала, это со временем (во многом благодаря работе в общепите, кстати), я научилась свой темперамент в узде держать. 

Но ломать, к счастью, нам себя и друг друга не приходилось. И - по крайней мере за себя скажу - я всегда знала, что не хочу быть без него. А уж сейчас - когда пережила момент, когда 

6 часов назад, Альтер Эго сказал:

7 часов назад, Удивительное рядом сказал:

Может, секрет семейного счастья не в подстраивании и прогибании, а в отсутствии желания ломать и прогибать партнера?

Наверно именно в этом. Люди - не ангелы и у каждого есть недостатки. И весь секрет притирки состоит в том, готов ты с этими недостатками мириться или нет.

Да, именно так. Когда понимаешь, что вот он - это нечто целое. И вот эта черта, которая раздражает порой - это тоже часть его. И, возможно, не было бы этой черты, которая иногда бесит, не было бы другой, которую очень ценишь. И то же самое он знает о тебе. 

10 часов назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Общность интересов, это не то, что оба засядут вышивать крестиком. Я подразумеваю, что супруги понимают и друг друга, и оба не путают Мане с Моне, например. То есть имеют равное интеллектуальное развитие. И неважно, что один из них лирик, а другой физик. Они обладают достаточным кругозором. Лично для меня ценно, что я начну цитату из книги, а муж её продолжит. 

Я в свое время писала в какой-то теме про это. Я это называю "общий культурный код". Общность кругозора, общность вкусов, подходящий интеллектуальный уровень, схожесть морально-нравственных понятий... Все не напишешь. Но если вот этот код совпадает, остальное уже не важно. То есть, тут не придется себя ломать. А если что-то не совсем совпадает, это не принципиально, и можно просто не обращать внимания.

И да, у каждого человека компоненты кода - свои. Я в свое время писала - для меня это схожее чувство юмора. Это когда я начинаю фразу из книги или фильма, а он продолжает, и наоборот. Или, по крайней мере, когда не надо объяснять, откуда цитата. Когда не кривят нос на твои порой очень странные и разноплановые вкусы в музыке. Ну и много чего еще, что для кого-то, может быть и не важным. 

 

[Елена Зима 49 087]

Никогда не "работала над отношениями" и не собираюсь. Мне с мужем комфортно жить, мелкие недостатки, которые у мужа есть, не напрягают, они мне не мешают его любить. Ссоры тоже бывают, но не особо портят жизнь - поорали друг на друга, пар выпустили, и дальше живём . Если появится какой то момент, который я не смогу принять - разойдёмся. Но у меня нет установки "прожить с этим человеком до конца жизни", а есть установка "жить счастливо, не ломая себя", а для этого не обязательно прилепляться к одному человеку)).

[Саноринка 13 264]

Очень интересная для меня тема. Я не знаю ответ на вопрос, надо работать или не надо. Тут наверное больше про то, что сытый голодного не разумеет. Очень классно, когда люди сразу сошлись и всем комфортно и просто. Это большое счастье. Лично мне приходится работать в отношениях, потому что мои "заводские настройки" не заточены под тот формат отношений, который я хочу.

Если бы я не "работала" над собой и отношениями, я бы полностью растворилась в мужчине. Потому что я изначально так устроена. И так было в первом браке. Такой вот я болтик изначально и в такие отношения подхожу. И да, мы за 5 лет слова грубого друг другу не сказали, ни разу не поругались и никакой притирки не было. Не к чему было притираться - я автоматически подстраиваюсь. Это на подкорке. Кончилось все новой любовью моего мужа и нашим разводом.  Поэтому в моем случае, если все получается весело/задорно/без напряга/на одной волне, то все катится под откос. Ну или идет не в том направлении, куда мне надо. Если я осознаю, что есть у меня такая базовая особенность, что я легко теряю себя и свои границы в отношениях с любимыми людьми, то конечно мне нужно работать над отношениями. Если я хочу отношения с принципиально другим типажом мужчины, то это будет не тот мужчина, который мне подходит изначально. Это будет мужчина, под которого я еще не заточена, но как раз затачиваю себя, чтобы пазлы совпали и картинка сложилась. Тут наверное главное, чтобы подстраивание это было обоюдным и чтобы цель была общая. С нынешним мужем и правда так - он свидетель и участник моей трансформации. У него самого так же. Мы оба прошли через первые браки и оба не очень удачно. Он не напрягался, я не напрягалась и мы оба пришли не к тому результату, который хотели. В нашем случае, чтобы иметь те отношения, которые у нас сейчас, пришлось сильно напрячься - и мне и ему. Зачем? Не знаю. Наверное ради того, чтобы стать теми, кто мы сейчас. Иметь такую семью, как сейчас. Мы оба очень сильно изменились и то, что раньше напрягало, сейчас проходит легко и просто. Что будет дальше, я не знаю. Может быть, преодолев этап такой внутренней трансформации, у нас будет этап легкости и простоты, без работы и притирок друг к другу. А может и не друг с другом, а с кем-то еще. Кто знает. Жизнь длинная.

Но, оглядываясь по сторонам, могу сказать, что есть люди, не приспособленные для отношений. Часто это подается под соусом "я не нашла/не нашел своего человека". На самом деле, отношения для них просто  не так ценны, нет мотивации для напряга. Есть люди, для которых отношения - легко и просто, они не заморачиваются и живут в них как дышат. У таких людей не бывает длительных периодов одиночества, они всегда окружены родными, близкими семьей. Отношения - их стихия. Они легко их поддерживают. Им не нужны "свои люди". Они их находят интуитивно, поэтому все люди, которые их окружают - свои. Таких в моем окружении раньше, например, не было совсем. А сейчас с каждым годом все больше. А есть такие, как я. Мне во многом приходится стараться и работать. В первую очередь, ради себя самой. Ну я всегда именно так и понимала "работу на отношениями". Для меня это всегда был исключительно внутренний процесс.

[Удивительное рядом 66 074]

1 час назад, Саноринка сказал:

Если я осознаю, что есть у меня такая базовая особенность, что я легко теряю себя и свои границы в отношениях с любимыми людьми, то конечно мне нужно работать над отношениями. Ну я всегда именно так и понимала "работу на отношениями". 

Мне видится это работой не над отношениями, а над собой, если считаешь, что какая-то твоя особенность мешала тебе построить длительные гармоничные отношения прежде.

Опять же, навалом мужчин очень разного склада, которых более чем устроило бы, если б жена ставила их интересы на первое место, и многие из них ни на кого такую не променяют, так что это - далеко не всегда причина страданий жены или развода.  

[Данжи 89 140]

19 часов назад, Волшебство сказал:

Половинка - это же просто выражение такое. Не понимаю, почему люди так цепляются к этому слову. Понятно же, что это не на физическом уровне.

Вот просто не люблю само слово половинка. И картинки с ключами-пазлами туда-же по этой теме. 

Я верю в то, что некоторые люди могут быть друг другу по судьбе. Как испытание ли или как бонус, тут как... Как по судьбе. У другие есть множество вариантов более или менее подходящих. И вот тут включается пресловутая притирка - когда оцениваешь, а готов ли с этим жить? Далеко не все нюансы очевидны в процессе конфетно-букетного периода, плюс романтический флер и извечно-бебское *да я его исправлю, да со мной он будет другим*. 

Я - ну ни разу не торт, а муж - не сто баксов. Но нам вместе комфортно. Да, есть бесящие черты, но и фиг бы с ним, на фоне многочисленных плюсов. Утрировано - ну бросает он носки. Да, бесит очень, но только из-за этого не создавать семью? Срабатывает пресловутая притирка