Бабушки не любят внуков. Проблема или облегчение родителям?

[Лавка антиквара 108 295]

6 минут назад, Мэри Грант сказал:

Вариант второй - "привоз" именно что больного ребенка. С соплями, ларингитным кашлем и отсутствием аппетита, ибо детка болеет. Не на два часа и не для пообщаться. А пересидеть болезнь, пока мама деньги зарабатывает, ибо в сад нельзя, а сидеть некому.

Ну если бабушка согласна пересидеть, то ей и привозят. А так-то, вот посторонние дети в каше и соплях меня слегка так раздражают. А своих внуков воспринимаю совсем по-другому. И жалко, когда болеют. И умилялась, когда еще маленькие и учились есть, могли в той каше вывозиться. Помыть и убрать не проблема, что и делала. Мы слишком далеко живем, поэтому не привозят. А вот когда туда приезжаем, так и помогаем по мере необходимости и возможности.  К их двоюродным сестре и братьям я равнодушна. Но когда они все вместе, все равно какое-то вежливое участие принимаешь. 

[mystery 38 593]

1 минуту назад, Амбиция сказал:

Это, наверное, можно всё видеть, проживая совместно на одной территории. Хотя дочь моя выросла (15 уже), ни разу ни кашу не размазывала, ни едой не швырялась. А когда живут раздельно, привозят нарядного карапуза без каши. 

Ну так тут же ратуют за кашки, пирожки и сказки для приводимых внучков. Но дети маленькие - это в любом случае шум-гам, визги-писки, игрища, не всегда спокойные, случайно и не случайно сломанные или испорченные вещи, необходимость бегать за ним по пятам и следить что ничего себе или вокруг не сломал/не разбил  и т.д.  - это шумно и утомительно. Мои вот выросли уже, я больше никаких каш,  визгов-игрищ , просмотра  мультиков не хочу. 

 

3 минуты назад, Карамболь сказал:

Раньше бабушка была синонимом теплоты, мягких рук, ласковых глаз с паутинкой морщин.

Ну может раньше оно так и было. А сейчас - какие паутинки морщин? Мне 45 почти, у меня своя интенсивная и интересная жизнь, у меня никаких паутинок и иных видов морщин нет. Руки тёплые, как у всех  теплокровных, что логично.

[Весенняя капель 47 554]

3 минуты назад, Мэри Грант сказал:

Вариант второй - "привоз" именно что больного ребенка. С соплями, ларингитным кашлем и отсутствием аппетита, ибо детка болеет. Не на два часа и не для пообщаться. А пересидеть болезнь, пока мама деньги зарабатывает, ибо в сад нельзя, а сидеть некому.

За что большой поклон моим родителям. Пока я зарабатываю деньги вместе с мужем, они с дочкой и по больницам мотаются (увы, последние 2 недели аллергия сильная), и процедуры, и диетическое питание мама готовит.

Правда, и от нас помощь родителям существенная. Все материальные затраты, связанные с внучкой (по умолчанию, хотя мама там брыкалась сначала), и просто на нужды именно родителям, чтобы и питались они все хорошо,и могли себе что-то купить, и  т.п., поскольку оба пенсионеры. Летом хотим их на недельку на море отправить за свой счёт, муж вообще хотел им загранпаспорта сделать, но мама боится самолётов. 

Тут у нас взаимная помощь. Просто как родные люди. без подсчёта, сколько кому кто купил, и кто сколько с ребёнком посидел...

 

[Сапфир 57 435]

А мне вот интересно, в этой ветке есть не теоретики, а именно уже состоявшиеся бабушки, у которых есть внуки и которые точно могут сказать, что внуки им не нужны, что ей не интересна жизнь внука, что она не переживает за него и не беспокоится?

Изменено 2 Апреля 2019 пользователем Сапфир

[Мерзавчик 56 065]

1 час назад, Elenrass сказал:

мы были "неродные" внучки, от невестки

Вообще, это интересный момент, когда каких-то внуков любят, каких-то нет, причем, совсем необязательно, любят внуков "родных" - дочкиных больше "неродных", невесткиных.

Моя бабушка, отцова мать, больше всех любила детей своего старшего сына. У него их было четверо от трех браков. Любила троих до умопомрачения - от первой жены и от третьей, всё им, всё для них. Сына от второй жены не любила, дядя с ним отношений тоже не поддерживал, кроме алиментов, я с братом познакомилась уже будучи взрослой - он меня в соцсети нашел. Брат - копия дяди, вот просто копия, я легко сказала бы, что это молодой дядька. А бабка говорила, что это не Колин сын и хоть ты тресни. 

А вот к одной из дочерей своей дочки бабушка была не то, чтобы равнодушна, она ее терпеть не могла. Открытым текстом говорила: "Со Светкой ко мне не приезжай, видеть ее не могу!". Вторую внучку от дочери любила, но не до фанатизма, как детей сына. 

К нам с братом, детям младшего сына, была просто равнодушна. 

Прикол еще в том, что когда бабушке отняли ногу и она слегла, именно эта нелюбимая внучка с двумя мелкими детьми на руках к ней поехала и за ней ходила, плюс, хозяйство. А из обожаемых и в жопувсюжизньцеловаемых никто не смог - у всех своя жизнь и свои семьи, какая бабушка, какое хозяйство? Кое-кто из них впоследствии даже на похороны бабушки не приехал - у одного экзамен был, другой слишком далеко из Одессы в Черновцы.

Неисповедимы пути Господни... Никто не знает, отчего возникает или не возникает любовь к внукам, никто не знает, от кого ты получишь тот самый стакан воды.

 

НДП, мои газету читают.

[Весенняя капель 47 554]

2 минуты назад, Мерзавчик сказал:

именно эта нелюбимая внучка с двумя мелкими детьми на руках к ней поехала и за ней ходила

Наверное, это комплекс нелюбимого ребёнка. Желание доказать, что достоин любви, может, там у её матери, дочери этой бабушки, была сильная обида, она хотела любыми путями "пропихнуть" дочку в сердце своей матери, поэтому и внушала дочке, что бабушка любит, и т.д.

Либо внучка выросла просто очень порядочным человеком, которая не отвернулась от чужой по сути женщины, когда так занемогла...

[Вербена 18 541]

7 минут назад, Сапфир сказал:

А мне вот интересно, в этой ветке есть не теоретики, а именно уже состоявшиеся бабушки, у которых есть внуки и которые точно могут сказать, что внуки им не нужны, что ей не интересна жизнь внука, что она не переживает за него и не беспокоится?

Ну вот я - старая бабушка. Трое внуков от двух дочерей.

У одной моей дочери  получилась нескладуха с мужьями - сначала сына одна растила, я ей помогала, а потом от второго мужа - дочку, тоже одна тянула, а я помогала. Вложилась я в ее детей по полной программе. Сейчас старшенькому 23 года, усатый дядька. Младшая - старшеклассница, 14 лет. Слава богу обходятся без моей помощи! Я и не лезу без особой надобности. Сказать, что я за них не переживаю не могу - переживаю, но очень отстраненно. Живем отдельно, и я сознательно не вникаю в их жизнь - своих проблем хватает.

У второй дочери хороший муж, материально прекрасно обеспечены. У них одна дочь, которую с самого малолетства взялась нянчить сватья - у сватьи это единственная внучка. А я и рада была, потому что мне хватило забот с теми двумя. Можно сказать честно, что я за эту внучку никогда не беспокоилась. Получается, что я плохая бабушка?

[Сапфир 57 435]

17 минут назад, Вербена сказал:

Получается, что я плохая бабушка?

Бабушки бывают разные  Не плохая. Мои родители так же вырастили троих внуков, а вот моего младшего видят раз в три месяца и не переживает никто по этому поводу) Потому что всех все устраивает. Но. Никогда я не слышала от них: он нам не нужен, нам не интересно (что-то знать о нем). Интересуются его успехами в спорте, переживают, когда болеет. Но да - все на расстоянии  Если со старшими бабушка уже б неслась с лекарствами наперевес, то здесь нет. 

Это и возраст бабушек-дедушек, и наше желание самостоятельно растить ребенка, но никак не отторжение внука.

[Melas 77 749]

29 минут назад, Вербена сказал:

Можно сказать честно, что я за эту внучку никогда не беспокоилась. Получается, что я плохая бабушка?

Дело не в беспокойстве. Этот ребёнок Вам вообще интересен?

[Вербена 18 541]

1 минуту назад, Melas сказал:

Дело не в беспокойстве. Этот ребёнок Вам вообще интересен?

Нет. Я ее практически не знаю. 

[Melas 77 749]

Только что, Вербена сказал:

Нет. Я ее практически не знаю. 

Я так полагаю, что ребёнка от Вас не прятали, просто дети дочери забрали все Ваши душевные ресурсы. Думаю, что сыну обидно. Вы его как бы наказали отторжением его единственного ребёнка за то, что он правильно строил свою жизнь в отличие от Вашей дочери.

[Вербена 18 541]

Только что, Melas сказал:

Думаю, что сыну обидно. Вы его как бы наказали отторжением его единственного ребёнка за то, что он правильно строил свою жизнь в отличие от Вашей дочери.

У меня нет сына. Внучка, про которую я писала, от второй дочери, более благополучной по жизни. Я старалась помочь той дочери, у которой были проблемы.

[Елена Зима 48 344]

4 часа назад, Нюра Вадимовна сказал:

За что можно не любить моего ребенка аж так, чтобы видеть не мочь

А почему надо именно за что то Не любить? Можно просто не любить и всё. Вот нет этого чувства, а вымучивать любовь через силу не все хотят.

[Melas 77 749]

Только что, Вербена сказал:

У меня нет сына. Внучка, про которую я писала, от второй дочери, более благополучной по жизни. Я старалась помочь той дочери, у которой были проблемы.

 Извините, не поняла. В любом случае - классика. Помогают и любят проблемных. Самым неприятным моментом является то, что отдав все ресурсы проблемным детям, со своими старческими проблемами обращаются к благополучным. Стандартная ситуация - вся помощь и наследство одним, а уход в старости - другим. Речь даже не о том, что не помогали второй дочери, а о том, что вообще не интересовались внучкой. Думаю, что благополучной дочери очень обидно.

[Домовая 6 573]

Мои родители  младших внуков практически не видят, невестка так решила. Мама не против, но к мальчику относится с симпатией исключительно из - за его личностных качеств, а внучку терпеть не может, девочка подловатая и капризная. Папе они оба безразличны. И папа и мама любят старшую внучку и её сына, поскольку те выросли на их глазах и при их участии.  Не скажу, что правнуком занимаются сильно, беседы ведут обо всём, что его интересует, какие - то мелкие радости жизни обеспечивают, вроде кормления с ложечки, угощают иногда печеньем.  Достаточно для пятилетнего малыша, чтобы считать их любимыми родственниками и с удовольствием ходить к ним в гости.  А внучка взрослая и давно сама им помогает. 

[Урия Гип 38 092]

25 минут назад, Елена Зима сказал:

А почему надо именно за что то Не любить? Можно просто не любить и всё. Вот нет этого чувства, а вымучивать любовь через силу не все хотят.

Совершенно с вами согласна. Отсутствие любви не означает автоматическое появление неприязни.

И я не хочу ни любить, ни испытывать отрицательные эмоции к внукам, я хочу не испытывать никаких вообще. Я хотела бы, чтобы эта часть жизни происходила без меня. Мне кажется, что в таком желании нет ничего криминального или заслуживающего осуждения. Существуют же параллельные прямые, почему я и внуки не можем представлять из себя такие прямые? И, если прямые не пересекаются, это разве значит, что одна из них не любит другую?

Кроме того, я дала своему ребенку хорошие здоровье и внешние данные, И весьма неплохие мозги, позволяющие ей самостоятельно жить и самой себя содержать. А так же, позволившие жить на достойном уровне, а не свалиться в двадцать лет маме на голову с дитем непонятно от кого, потому что любоффф!

Кроме того, я дала ей хорошие здоровые гены и нормального отца, далеко не идеального, но  про которого даже в самые худшие моменты своей жизни не могу сказать "алкаш и каззлина - пил-бил-гулял-денег не давал!". В отличие, кстати, от многих женщин, заранее любящих внуков и готовых возиться с ними и баловать.

Исходя из этого, я считаю, что я уже отработала даже не стакан воды, а артезианскую скважину.

Изменено 2 Апреля 2019 пользователем Урия Гип

[Вербена 18 541]

1 минуту назад, Melas сказал:

Речь даже не о том, что не помогали второй дочери, а о том, что вообще не интересовались внучкой. Думаю, что благополучной дочери очень обидно.

Я не знаю, что в вашем понимании означает "интересоваться внучкой". Мои внучки практически ровесницы, 1 месяц разницы в возрасте. Они живут рядом и дружат между собой. С Новым годом и с днем рождения я поздравляю обеих.

но... одну из них я много лет водила в садик, в музыкальную школу, в поликлинику, брала на лето на дачу, возила с собой на море, а вторую внучку везде водила  мама или сватья, сватья же забирала ее на дачу летом, а на море та внучка ездила с родителями. Такая вот "несущественная разница".

У благополучной дочери была возможность обходиться без моей помощи, и я этому была только рада.

[Свечкая 6 388]

2 минуты назад, Melas сказал:

 Думаю, что сыну обидно. Вы его как бы наказали отторжением его единственного ребёнка за то, что он правильно строил свою жизнь в отличие от Вашей дочери.

У моей сестры свекровь такая бабушка. Двое внуков и третий родится в июле - вообще не принимает участия в жизни внуков. Как то хотела сблизиться один период, но внукам она чужая, они её не приняли. Ни сестра, ни её муж не в обиде.

Моя мама очень любит всех своих 7 внуков и они её , но по каждому " чиху" родителей сидеть с ними не будет, так же родители второй моей сестры. В нашей семье так сложилось, что дети расчитывают на свои силы ростить своих детей без помощи бабушек - дедушек.

[Домовая 6 573]

Только что, Урия Гип сказал:

И, если прямые не пересекаются, это разве значит, что одна из них не любит другую?

Значит, нельзя любить заочно. Можно придумать себе какой - то образ, но это будет не реальный человек. Любовь подразумевает желание видеть объект, вызвавший это чувство. Она должна  подпитываться общением.  

[Мечта поэта 145 883]

Я не понимаю этих обид на бабушек. Понятно же, что кого растят, того и любят. И от внуков такое же отношение. 

У меня было две бабушки, обе хорошие, но с одной я выросла, а другая только в гости приезжала. Поэтому я вторую любила меньше и принимала, как должное, что она больше любила другую внучку, ту, с которой нянчилась все её детство. 

[Морра 61 147]

2 часа назад, Сапфир сказал:

мне вот интересно, в этой ветке есть не теоретики, а именно уже состоявшиеся бабушки, у которых есть внуки и которые точно могут сказать, что внуки им не нужны, что ей не интересна жизнь внука, что она не переживает за него и не беспокоится?

Мне кажется, таких много, не в ветке, а вообще. Я знаю двух женщин, которые, встретив своих внучек на улице, их просто не узнают. Хотя живут в одном районе и в одном квартале. У обеих это внучки от сыновей, давным-давно разведенных с мамами внучек, обе эти бабушки многодетные - не знаю, может там вообще не принято даже считать внуков этих, но я сама лично видела, как бабушка мимо внучки прошла - я с внучкой в этот момент разговаривала, и она сказала мне, что это ее вторая бабушка, но они не знакомы. Точнее, бабушка ее видела, когда та была крошкой, а когда ее мать развелась с отцом - с тех пор и не видела больше, уж лет 35 как. 

Моя тетя - у нее висят в зале фото единственной внучки, она знает от сына и невестки о ее успехах и неуспехах, выслушает, покидает или посокрушается. Дарит подарки на праздники. Отношения  - здрасти-до свидания, не более. Думаю, что все это из чувства приличия, чтобы как у всех. Во всяком случае, по отношению к моей дочери и внукам она показывает гораздо больше эмоций, хоть и не висят у нее наши фотки. Девочку она никогда не нянчила и не занималась ею - внучка родилась, когда тете было уже за 60, там сразу десятью руками ребенка схватила мама невестки и вынянчила ее в зубах. Кстати , ее девочка тоже не любит. Если к моей тете вежливое равнодушие понятно, то к той, очень любящей бабушке, отношение как к обслуге и старой , скажем так, неумной женщине. 

[Машуля 37 450]

1 час назад, Жаконя сказал:

О, те "долги" вообще не знаю откуда берутся. Но очень многие родители до очень зрелого возраста хотят быть хорошими детьми. И, соответственно, давят на своих детей. 

Любишь - не любишь, а ИДИ ПОЦЕЛУЙ БАБУШКУ!(ц.квн)

Да!

Любишь - не любишь, хочешь  не хочешь, иди поцелуй внука, помой попку, покорми, останься с ним, пока родители развлекутся - сходят по делам - в гости... Иначе какая ты бабушка?

Или в эту сторону по фиг, что там бабушка хочет?

Дамы, если что, пишу не о себе. Но я реально знаю женщин, которые вырастили своих детей ( которые по разным причинам им тяжело достались) и слышать не хотят ни о каких внуках. Просто испытывают ужас внутри, что это снова может повториться. Судить их не берусь и в белом пальтишке стоять не буду. 

Изменено 2 Апреля 2019 пользователем Машуля

[Урия Гип 38 092]

22 минуты назад, Домовая сказал:

Значит, нельзя любить заочно. Можно придумать себе какой - то образ, но это будет не реальный человек. Любовь подразумевает желание видеть объект, вызвавший это чувство. Она должна  подпитываться общением.  

Давайте определимся с терминологией - любовь, в моем представлении, означает, что человек испытывает привязанность и прочие эмоции со знаком плюс. Нелюбовь - это неприязнь и другие эмоции со знаком минус. И есть еще нейтральное отношение, обозначим его символом "ноль".

Испытывать неприязнь к безвинному ребенку - ну, это как-то чересчур. Испытывать к нему любовь я вряд ли смогу. Поэтому моя позиция - спокойное нейтральное отношение к внукам, если, разумеется, меня не будут напрягать уходом за ними, вот этого я бы очень сильно не хотела. Посидеть пару раз в неделю по 2-3 часа не на моей территории, разумеется, в те 5-6 мес, что я провожу в городе - это мой  максимум. В идеале, хотелось бы даже и без этого максимума, но, так как я человек все-таки разумный, то понимаю, что так, как мне бы хотелось, вряд ли получится.

[Мэри Грант 78 148]

2 часа назад, Сапфир сказал:

А мне вот интересно, в этой ветке есть не теоретики, а именно уже состоявшиеся бабушки, у которых есть внуки и которые точно могут сказать, что внуки им не нужны, что ей не интересна жизнь внука, что она не переживает за него и не беспокоится?

Вот как бы Вам объяснить... Вероятно, во мне изначально было заложено определенное количество любви (пусть будет чем-то таким, что можно посчитать, умножить и и.д.) и желания тетешкаться. Немало, но и немного. 

Но поскольку дочь я растила (пишу в прошедшем времени, ибо имею в виду время от младенчества до 7-8 лет, когда вообще была опа) без помощи (у всех свои жизни, работы, проблемы, интересы, и только я одна ДОЛЖНА), то этот запас любви и желания тетешкаться начал иссякать намного быстрее, чем у тех, кто тратил/тратит свои ресурсы на детей по очереди с кем-то. 

Когда всё-всё-всё на тебе - то мысль про возможное повторение того же самого с внуками тебя вымораживает. И всем этим кашкам и колыбельным ты придаешь негативный окрас, хотя, для других - это атрибуты счастья и умиления.

Он ещё есть, этот запас любви, нежности и желания тетешкаться. Я очень люблю свою дочь и обожаю с ней тискаться-обниматьмя. Трогать за щёчки и возиться в её пушистых волосах. Но...

Вот пишут же иммунологи про недопустимость подстёгивания иммунитета. Если ему вечно внушать с помощью лекарств, что он "должен", то очень скоро от него ничего не останется.

Вот и у меня такая же ситуация. Моего запаса через энное количество нет просто не будет. Потому что меня долго "стегали". Я буду морально выхолощена намного раньше тех, кому слово "тетешкаться" даже писать в радость. 

 

Изменено 2 Апреля 2019 пользователем Мэри Грант

[Свечкая 6 388]

9 минут назад, Мэри Грант сказал:

Вот как бы Вам объяснить... Вероятно, во мне изначально было заложено определенное количество любви (пусть будет чем-то таким, что можно посчитать, умножить и и.д.) и желания тетешкаться. Немало, но и немного. 

Но поскольку дочь я растила (пишу в прошедшем времени, ибо имею в виду время от младенчества до 7-8 лет, когда вообще была опа) без помощи (у всех свои жизни, работы, проблемы, интересы, и только я одна ДОЛЖНА), то этот запас любви и желания тетешкаться начал иссякать намного быстрее, чем у тех, кто тратил/тратит свои ресурсы на детей по очереди с кем-то. 

Когда всё-всё-всё на тебе - то мысль про возможное повторение того же самого с внуками тебя вымораживает. И всем этим кашкам и колыбельным ты придаешь негативный окрас, хотя, для других - это атрибуты счастья и умиления.

Он ещё есть, этот запас любви, нежности и желания тетешкаться. Я очень люблю свою дочь и обожаю с ней тискаться-обниматьмя. 

Какие мы все разные  я родила одна мою дочь, мать - одиночка, все трудности давным давно забылись и я буду сумасшедшая бабушка  в любви к ребенку моей дочери. Ничего у меня не иссякло в трудностях. Но на " шею" сесть не дам, придерживаюсь позиции моей мамы - бабушки.