Отношения с мужем после рождения ребёнка

[Орнелла 79 783]

Секретка

А вот детки их теперь многие в депрессухах пребывают. Потому что кальция и витамина С в детстве мало получали. Мясо-то трудно было достать с фруктами.

Как же выжила и живёт моя мама, которой сейчас 69. Ведь она вообще родилась в 1941 году, в самом начале войны. Тогда не то что мяса, одуванчиками и калачикачиками питались. Да может быть она родилась с лучшим потенциалом в плане здоровья, но не думаю что все те перипетии в жизни которых ей пришлось хлебнуть, добавили ей здоровья. Но тем не менее при наличии кучи болячек, она не впадает в депрессию, она до сих пор работает. И тоже говорит, не буду работать, перестану общаться с людьми, это всё, смерть сразу же.

Говорит в отпуске сижу месяц, даже умываться неохота. А пойдёшь на работу, там кто то что то спросит, тут отвлечёшься и некогда думать о депрессии. Надо просто жить, а жизни уже так мало осталось, пролетела вся когда то, не успела и оглянуться.

[Мечта поэта 145 847]

Какаду

Клубы и салоны нужны ей не вместо ребенка, а вместе. Или, родив ребенка, женщина должна забыть о себе? Автор и так много для этого сделала, шутка ли, пять лет не покупать ни одной новой тряпочки себе, не будучи при этом особо ограниченной в средствах! Развод встряхнет, конечно, но только встряска эта будет негативной и проблем не решит, просто изменит их характер, качество и количество

Так, давайте разбираться.

Муж неделями отстуствует на рыбалках. Ребенок в садике. Она сама на колесах.

Если и при таких условиях женщина не может организовать свой досуг, не справляется с ведением домашнего хозяйства и раздражается на домашних, значит ей не надо ни домашнего хозяйства, ни мужа, ни ребенка.

Логично?

Она же так и пишет в самом первом посту и чуть ли не первым предложением - живу не своей жизнью.

Так пусть живет своей, в чем проблема?

Может, она элементарно не создана для семейной жизни? Это же не преступление. Мы все свободные люди.

[Секретка 8]

Ornella

Но тем не менее при наличии кучи болячек, она не впадает в депрессию. она до сих пор работает.

А моя Вашей на 5 лет постарше... Моя полупарализованный инвалид. У нее три инсульта и один инфаркт. Ноги почти не ходят. правая сторона отказывает.

Папа... ей ровесник... Тут три инфаркта и неходячие ноги.

И тоже говорит, не буду работать, перестану общаться с людьми, это всё, смерть сразу же.

А вот это уже их страх. Мой папа тоже за работу держится, как за жизнь. Еле ползает, а пытается работать.

Так это страх другого рода. Станем старыми - сами так будем.

[Злое Тигро 0]

Ornella

Столько горя вокруг. Да уже от того только что ребёнок родился здоровеньким, только от этого уже можно быть счастливым. Посмотрите что в больницах делается. Я вообще не представляю как выживают мамы у которых онко больные детки, как они всё это несут на себе. Какая у них может быть депрессия, когда у кровиночки жизнь на волоске висит, и ты не знаешь будет ли он жить завтра, и ничем не можешь ему помочь.

Я очень сочувствую таким ребятишкам и их мамам. Но это не значит, что мы должны примерять их страдания на себя. Не надо осуждать автора. Ей действительно плохо.

У нее затянувшаяся депрессия, а из этого состояния выйти самостоятельно не всем дано. Кому-то и помощь специалиста требуется.

Так что извините, не могу жалеть на пустом месте, потому что скучно ей видите ли, не знает она чем себя занять, тьфу... книжку почитай, вот тебе и развлечение. Столько книг сейчас, душа радуется, жизни всей не хватит всё перечитать.

Вы не поняли. Не может она ничего ни читать, ни убираться, ни покупать (вот уж для меня это РАДОСТЬ ) . И не потому что она ленивая или плохо себя организует, а потому что у нее хроническая усталость, депрессия, да и гормоны проверить не мешало бы. А у женщин, которые сидят с малышом дома, такое состояние бывает достаточно часто.

Автору уже дали много хороших советов как выйти из депрессии. Желаю ей здоровья и морального, и физического.

[Мечта поэта 145 847]

злое тигро

Не надо осуждать автора

Я не в осуждение, мне просто непонятно, почему взрослому человеку самому нельзя пересмотреть собственные установки и образ мыслей.

Может быть вместо того, чтобы тонуть в бесконечной жалости к себе, отнестись чуть-чуть критичней уже?

Ну, например

чувствовала себя "беременным инвалидом" (я себя так называла).

Надеюсь, в комментариях данная фраза не нуждается. Или надо?

[Неземная красота 3 710]

фея гнева

Я не справляюсь с бытом, у нас большая жилплощадь, а убираюсь я одна. Не знаю с чего начать - в итоге не начинаю уборку вообще.

Кажется, у американских женщин есть такая система - точно не скажу как называется, ну скажем "20 минут". Суть ее в том, что на уборку дома нужно тратить ровно 20 минут в день. Я очень не люблю генеральные уборки, когда убираешься чуть ли не весь день и очень устаешь. Но зато 20 минут в день я могу потратить на это время.

Допустим, в 1 день я почищу кухонные плиту и раковину, за 20 минут как раз можно уложиться. Во 2 день - раковину в ванной и саму ванну, унитаз. В 3 день - пропылесосю ковры. В 4 день - поглажу белье. В 5 день - протру всю пыль в квартире. И так далее.

Даже до такого доходит иногда - в кухонных шкафчиках могу убираться несколько дней, но по 20 минут. В 1 день - в одном шкафчике, во 2 день - в другом и так далее. Нужно прибраться в холодильнике, не размораживая его - убираюсь в день по полке. Убираешь с нее все, что там есть, достаешь ее, моешь, просушиваешь и обратно в холодильник.

С такой системой можно поддерживать относительную чистоту в квартире и не создавать "завалов".

Со стороны мужа - это беспорядок: не убрал посуду, носки, не выключил комп и телевизор, и т.п.

Я вот давно поняла - если человека невозможно отучить что-то складывать на место или убирать за собой - я не стану обращать на это внимание. Потому что не хочу превращаться в вечно ворчащую и брюзжащую тетку! Мне легче молчать и на автомате просто убрать, не зацикливаясь на этом. Ведь не мы для быта, а он для нас!

И если у меня дома грязь и бардак, у меня никогда не будет хорошего настроения! Если я не накрашена, с запущенной прической - настроения не будет тоже! Потому что надо в первую очередь нравится себе, а уж потом окружающим. У меня такой девиз - я все делаю исключительно для себя: макияж, прическу, красивую обувь, какие-то обновки. Пусть это будет 33 кофточка, но как она иногда поднимает настроение! Покупайте себе обновки, даже если работаете дома. Ведь шопинг - это своего рода релаксация для женщин.

Кстати, а почему у вас нет подруг? Общение с ними тоже очень и очень повышает тонус, отвлекает от быта. И не надо потакать мужу, который думает, что общение с подругами чуть ли не преступление, что вы забросили семью, о ужас, на целых 3 часа! Ему просто удобно так думать, потому что самому очень не хочется сидеть с ребенком. Отстаиваете свое право на отдых. У мужчин есть хорошая отмазка - ну ты же мать! Ты должна! Они тоже должны.

И поймите, не прилетит вдруг волшебник на голубом вертолете и не решит ваши проблемы. Только вы сами!

[Орнелла 79 783]

Секретка

А у всех жизнь борьба, никому на блюде ничего не преподносят. Если глубже копнуть, абсолютно счастливых людей нет и быть наверно не может. Потому что у одного вроде как достаток есть, деньги в руки плывут, так детей Бог не дал или здоровье подкачало.

У другого вроде и семья хорошая и детки лапочки, но денег вечно не хватает. Но вот быть ли счастливым при всём при этом человек выбирает сам. И только от него зависит, сидеть и пускать слюни над чепуховой проблемой или работать над собой, достигать каких то целей и быть счастливым.

Вы думаете я не впадаю в хандру, ага, ещё как впадаю. И в такие дни стараюсь меньше даже здесь бывать и что то писать. Но я стараюсь свою хандру не показывать хотя бы близким. Всплакну себе в уголке, пока муж на работе, потому как понимаю, объективных причин для слёз у меня нет, но поплакать хочется. На то мы и женщины. Но потом всё равно собираешься, берёшь себя за волосы, встряхиваешь. Понимаешь что у других ещё хуже бывает. и живёшь дальше.

злое тигро

У нее затянувшаяся депрессия, а из этого состояния выйти самостоятельно не всем дано. Кому-то и помощь специалиста требуется.

Да уж конечно, давайте ещё на психоаналитика тратиться, будем уже последовательными до конца. Модно впадать в депрессию, и почему бы не заиметь психоаналитика.

Не надо накликивать беду, а то может так статься что она действительно придёт, и тогда всё что было покажется просто раем. Годы уходят, вот что обидно, никогда уже ей не будет 24, и 23 и 25. Не вернуть ей их, она может ещё 10 лет вот так просидеть проныть. А что потом? а потом и повод будет, потому что болячки помолодели.

[Кадрия 23]

Секретка

Простите... не могу воздать хвалу Вашей маме.

А моя мама нисколько не нуждается в вашей хвале - тем более на том свете...

А то, что родители обязаны сидеть с нашими внуками - это в высшей мере несправедливость, которая порождает всё остальное зло: и детей не особенно здоровых, и конфликты, и прочеепрочеепрочее...

Вот не хочет сидеть - предположим - мама или свекровь - а её обязывают... Такие вот как вы - как я поняла из ваших постов: вам же все вроде как обязаны?..

И что мы имеем в итоге?.. Желчную свекровь, нервную тёщу, психованного ребёнка и мамашу, мечущуюся между нескольких огней...

А если бы надеялась она только лишь на себя и своего супруга, то не получилось: "Бедная мама - сраные дети..."

[Анел 20 235]

Прочитала пост автора темы и далее уже посты форумчан.

При этом не могу согласиться ни с одной из сторон по причине того, что и ранее и сейчас была и есть эта послеродовая депрессия, а также хроническая усталость.

При этом,Секретка, ваш опыт негативен, но вы необъективны. 20-30 лет тому назад были круглосуточные садики. С 1 ноября 1981 года всем мамам, родившим детей, выплачивалось ежемесячное пособие в размере 50 рублей до достижения ребенком года.. В декретном отпуске можно было сидеть до полутора лет. Ранее 1 ноября 1981 года женщине оплачивался только декретный отпуск, насколько помню 56 и 73 дня, далее оформлялся отпуск по уходу за ребенком до достижения одного года ребенком.

Поэтому времена, когда мамы на самом деле рожали в поле и выходили работать уходят туда далее.

По поводу кормлений грудью скажу сразу - все шестеро нас в семье вскормлены грудным молоком нашей мамы, а у нас старшей уже почти 59 лет. Также и мы все, родившие в те, указанные вами годы также кормили своих детей грудью. При этом прикорм был потом еще тот - кипячение бутылочек, секундомер. Одни пеленки как вспомнишь, а еще зима и все это на руках.

Но, речь в этой теме все же о таком, что принято у нас почему-то замалчивать. Почему - понять не могу. У всех же разные ситуации в семье, так почему мы не допускаем мысли, что и период декретного отпуска у всех проходит по разному.

Только ставь или не ставь диагнозы, а выход-то искать надо. А, начинать надо всегда с себя, любимой.

Есть машина, есть уже достаточно подросший малыш - взяла его и поехала к подружке. Желательно к такой же, имеющей малыша близкого по возрасту вашему ребенку. Есть магазины, где предусмотрены условия для таких малышей. Уже можно спокойно с таким малышом идти в группы для развития - там малыши сами себе общаются, а мамочки в это время своими делами занимаются.

Это все только навскидку, а если хорошо подумать, то и еще можно найти то, чем себя и ребенка занять вне дома.

По дому тоже можно определиться. Я с двумя детьми-погодками, в свое время выделила часы для этого - также люблю убираться в тишине. Зачем делать грандиозную уборку, когда можно распределить свои силы и время на самое необходимое и прихватывать понемногу то, что не столь спешно требует уборки.

Насчет мужа и общения его с малышом. Наш папа принимал активное участие и при этом тут как раз полностью моя заслуга - четко донесла до него то, что дети желанны нами обоими и мы как их родители равнозначны. Не скажу чтобы он сразу воспылал желанием с ними подолгу проводить время и при этом потихоньку-полегоньку наш папочка стал прекрасным отцом. Он - единственный человек, которому я доверяла детей. Несмотря на наличие бабушек, наши дети по моему внутреннему убеждению должны были воспитываться только нами, их родителями. Мама мужа могла придти в гости или мы к ней и не более, но там отдельная история.

Поэтому все исправимо, если вы сами сейчас пожелаете исправить сложившуюся ситуацию в семье. Не пить, не раздражаться, а избавляться от не желаний жить, видеть, слышать.

Поверьте, жизнь прекрасна и смыслом наполнена тогда, когда мы сами вносим в нее смысл.

Смысл - умыться и привести себя в порядок. Смысл - улыбнуться себе в зеркало. Смысл - поцеловать в щечку мужа и сына, пожелав им доброго утра или доброй ночи. Смысл - убраться в доме и радоваться чистоте, царящей вокруг вас. Раскидал малыш игрушки, а вы вместе с ним, найдите домик для игрушек. Вовлекайте ребенка в свою жизнь играми и он начнет сам играючи, помогать вам убираться.

Удачи вам!

[Алексия 0]

Мои многие знакомые в такой ситуации, чтобы не раздражаться на мужа и детей, находили один выход - выйти на работу, более-менее подходящую и не потому даже, что деньги нужны, а просто это благовидный предлог не вызывая непонимания мужа и родни сменить обстановку и снять напряжение.

И муж при работающей жене на рыбалку на неделю уже не поедет, а наконец-то и сам сыном займётся!

[фея гнева 0]

Я здесь. Читаю. И плачу. Спасибо всем, кто понял меня, пожалел меня, и пожурил.

Кисюга

А у мужа свои интересы, общение и впечатления, а у Вас только бытовуха, осточертевшая до крайности...

Именно так и есть. И я ему завидую. Когда он откуда-нибудь приезжает, я как угорелая верчусь и расспрашиваю его обо всем. А он удивляется - неужели мне правда это интересно?

Лотос

То есть мужу можно от семьи отдыхать, а вам нет? Несправедливо как-то. Домашние дела и забота о ребенке - тяжелый труд. Вот вы и перегорели так, что

Несправедливо, согласна. Но это я сама виновата - изначально так поставила в нашей семьи. Как это теперь искоренить - не знаю.

Стася

Это простите как? Воспитанный и матом ругается?

А Вы сами хотели бы выйти на работу?

Он совсем недавно начал бранные слова говорить. Опять таки из-за обстановки в семье. Виноваты мы с мужем. Ругаемся на повышенных тонах и с такими словечками. Стыдно.

А на работу мне некуда выходить. Я уволилась. Мне родственница дает небольшую подработку. Прибыль небольшая, но это дает мне ощущение нужности (как здесь кто-то написал).

Саня

И ещё у меня появилось золотое правило - я стараюсь не особо планировать день,

Мне очень трудно не планировать день. Хотя я это тоже уже перестала делать. Все равно ничего не выходит у меня.

Дина Симпсон

ведь сейчас страдаете не только вы - страдает ваш ребенок, которого вы отталкиваете, страдает ваш муж, не получая нормального отношения, страдает ваша семья.

Я знаю это...

Геморроидальный узел

Я например с мужем затеяла разговор на тему" Скажи, что тебе во мне нравится последнее время а что нет?".

Я пыталась несколько раз. Но у нас не получается разговор. Либо мало времени, либо он не расположен к общению (устал/смотрит футбол/играет в комп). У него один ответ-вопрос: что тебя не устраивает? ты плохо живешь? голодаешь? а знаешь вот как живут другие?..

Он не понимает моей проблемы. Он ни разу не сидел дома с сыном больше 4х часов. А ребенок ведет себя с отцом вполне сносно, не то что со мной. Я для него не образец поведения. Я злая и вечно орущая мамаша.

[Злое Тигро 0]

Мечта поэта

чувствовала себя "беременным инвалидом" (я себя так называла).

Надеюсь, в комментариях данная фраза не нуждается. Или надо?

Моя сестра беременная ныла постоянно и говорила что она инвалид - мы снисходительно улыбались в сторонку и говорили какая она красивая, а дочь превратилась совершенно другого человека. Это гормоны.

Да уж конечно, давайте ещё на психоаналитика тратиться, будем уже последовательными до конца. Модно впадать в депрессию, и почему бы не заиметь психоаналитика.

Знаю таких, которые тратятся и не считают это пустой тратой . Мы все очень разные люди, не надо категорично всех под одного. Я бы вот сделала так же как и Вы - книги, походы по магазинам и т д.

Вы думаете я не впадаю в хандру, ага, ещё как впадаю. И в такие дни стараюсь меньше даже здесь бывать и что то писать. Но я стараюсь свою хандру не показывать хотя бы близким. Всплакну себе в уголке, пока муж на работе, потому как понимаю, объективных причин для слёз у меня нет, но поплакать хочется. На то мы и женщины. Но потом всё равно собираешься, берёшь себя за волосы, встряхиваешь. Понимаешь что у других ещё хуже бывает. и живёшь дальше.

Я такая же, просто пытаюсь понять других.

[Мечта поэта 145 847]

фея гнева

Спасибо всем, кто понял меня, пожалел меня, и пожурил

Обратите внимание - вы поставили "пожалел" на первое место.

Зачем вам эта жалость? Что от неё изменится?

Когда он откуда-нибудь приезжает, я как угорелая верчусь и расспрашиваю его обо всем

Почему вы не можете куда то пойти пока он в отъезде?

Где ваши подруги?

Он не понимает моей проблемы. Он ни разу не сидел дома с сыном больше 4х часов. А ребенок ведет себя с отцом вполне сносно, не то что со мной

Ребенок в садике - может не стоит на него уже ссылаться?

Вам не хватает общения, вы устали сидеть дома, муж вас игнорирует. Вот проблемы, с которыми надо разбираться.

А вы как страус прячете голову в песок и вас в этот песок засасывает.

Да, у вас проблемы, но они легко разрешимы. А вы не хотите их решать, вам нравится позиция жертвы и жалость окружающих.

Отсюда и выражение ваше"инвалид беременный"

Женщины прекрасны в своей беременности, если нет тяжелых патологий, а вы - инвалид.

Пересматривайте свои жизненные установки, пока не поздно, иначе они и впрямь приведут вас к инвалидности (ТТТ)

[Алексия 0]

фея гнева

Почему так часто в семьях - муж всегда после свадьбы начинает жену всячески гнобить, прислугу без чувств и желаний из неё делает, а когда у него это получится, бежит! И очень тяжело женщине отстаивать свои интересы, какой там фитнес, какая йога, ты что, скажет, спятила, сиди дома ребёнка смотри!

Как вот мужья не понимают, что у жен есть душа, и желания, и потребности "расти" - а не тупо домохозяйкой и нянькой быть!

[Орнелла 79 783]

злое тигро

Я такая же, просто пытаюсь понять других.

И я пытаюсь, пытаюсь понять и встряхнуть. Потому что на меня это всегда действовало лучше всего. Если сидеть рядом со мной и жевать сопли в унисон, я ещё больше их напущу.

А если сказать - да прекрати ныть уже, сколько можно, что тебе не так, молодая, здоровая... Ну и в таком духе, сначала вроде злость на говорящего появляется и какое то внутреннее сопротивление, а потом вы знаете, попускает.

Вот по поводу настоек ещё напишу. Заметила за собой, если начинаю пить - валериана, пустырник, боярышник и пион, всё, пиши пропало, ухожу в глухую несознанку, только успевай подушки выкручивать. я как это про себя поняла, больше не пью ничего такого. И с Новопасситами такая же беда. Так что медикаментозно можно ещё и усугубить.

[фея гнева 0]

Вишня в сливках

Ваш ребёнок ходит в сад?

Он ходит в группу кратковременного пребывания на несколько часов. Я не могу отдать его в садик на полный день из-за проблем с питанием (аллергия).

Секретка

Я хочу Вас просто пожалеть. Как мама жалеет.

Спасибо... жаль, что моей мамы нет уже... не стало два года назад. Она была моим лучшим другом и советчиком во всех делах.

Некоторые впечатлительные дамы просто берут и заболевают. И укладываются в больницу на долгое время. И часто это помогает изменить ситуацию к лучшему.

Иногда мне действительно хочется в больницу. Я бы там отдохнула. Но ведь не хочется с чем-то серьезным.

Некоторых мужчин интересуют деньги, некоторых секс (очень похоже, что это Ваш вариант), некоторых карьера, успешность в социальном плане.

Мы вместе более 10 лет. Раньше секс меня больше интересовал, чем его. теперь наоборот.

Зашибенный яркий новый секс Вы ему организовать не сможете, скорее всего, если не отправитесь на специальные курсы. А Вы, скорее всего, не захотите...

Я могу ему позволить многое в сексе. И ролевые игры у нас часто были. И мне было интересно, а сейчас ну вообще никак.

Но для начала хотя бы на 2-3 дня на море или в дом отдыха, да хоть в Подмосковье или еще куда по России.

Я не могу. Муж не поймет. А сам он не сможет из-за работы. Он уже отгулял свой отпуск, но без нас с сыном.

[Геморроидальный узел 1]

фея гнева

К сожалению не знаю Вашего мужа, ничего не могу сказать как договориться. Я к своему еле подход нашла, чтоб договориться что меня не устраивает в нашей с ним семейной жизни. Его оказывается раздражал мой тон. Он мне сказал, что я так убеждала его в том что мне плохо и я не могу так жить, что мне хотелось отказать. И он долгое время не понимал меня.

Я решила разводиться, потому что не видела другого выхода. Так хотелось изменений,выйти из этого круга, изменений в жизни. Может он еще понял, что если мы не договоримся,то я готова развестись? Не знаю.

По форуму к сожалению, здесь каждый пишет с позиции своей колокольни. Кого-то раздражает Ваше состояние, кто-то вам сочувствует, кто-то пишет свой опыт выхода из такого состояния.

А Вам нужен опыт профессионала, который поможет Вам разобраться в чем корень проблемы. Почему вы пришли именно к такому состоянию? Может Вам обратиться к хорошему психологу, проверенному, с репутацией? Не пожалея денег и времени?

К сожалению, форум для таких дел - это суррогат помощи в семейной психологии. Форумчане могут Вам помочь разобраться в себе, а могут и не помочь. Душа человека и душевные переживания это очень тонкая субстанция.

Изменено 19 Октября 2010 пользователем Геморроидальный узел

[Мечта поэта 145 847]

фея гнева

Иногда мне действительно хочется в больницу. Я бы там отдохнула. Но ведь не хочется с чем-то серьезным.

Это симптом. И весьма тревожный.

Как началось с беременного инвалида, так и тянется.

Жаль, что вы меня не слышите. Страшно за вас.

Печальнее всего, что практически на пустом месте.

[Боевая подруга 8]

фея гнева

А мне кажется, вы оба просто оказались не готовы к такой ответственности, как семья и ребёнок. Да, вы пишете, что малыш желанный - возможно, так оно и есть. Но когда вы его желали, навряд ли вы думали о том, что предстоит СТОЛЬКО забот. Скорее всего, как и многие молодые люди, мечтали о том, что малыш будет беспроблемным, этаким спокойным щекастым карапузом. Вы его будете тискать, гулять с ним в красивой коляске, покупать ему хорошенькие вещички, купать его в голубенькой ванночке и заворачивать в мягкое красивое полотенце. Затем он непременно должен сразу же засыпать в кроватке с роскошным балдахином. Ну, в общем, примерно так.

А когда малыш родился, оказалось, что жизнь гораздо сложнее, что ребёнок - это огромная ответственность, что он часто плачет, писается, какается, срыгивает. Часто становится проблематичной даже замена подгузника. Так же, не всегда просто искупать малыша - бывает, что детки выворачиваются, плачут во время купания. А ещё малыши имеют свойство болеть - это почти всегда бессонные ночи.

Ваш муж нашёл выход - рыбалка, встреча с друзьями. А Вам уйти некуда - Вы даже работаете дома. Пожалуй, соглашусь с теми, кто советует Вам выйти на работу. На нормальную работу, с рабочим коллективом. Ну, и хобби было бы неплохо себе придумать какое- нибудь.

[Геморроидальный узел 1]

Но это я сама виновата - изначально так поставила в нашей семьи. Как это теперь искоренить - не знаю.

фея гнева

У меня тоже была такая ошибка. Все вокруг говорили: "Избаловала ты мужа!". Я начала строить с мужем отношения с нуля, заново не побоявшись того, что он меня не поймет. просто поставила перед фактом что я делать более не согласна. Причина - ребенок,устала и т.п. просто я поняла, что если я не изменю сейчас наши семейные отношения, то мы разведемся, потому что больше я так жить не хочу, не могу жить без ощущения радости жизни, не хочу быть раздражительной и злой.

То что вы стали такой злой и раздражительной, срываетесь на пустяки, которых раньше не замечали - это сигналы вашей души, что что-то менять надо в вашей жизни, сигналы вашего самолюбия.

А вот что менять - предположений для вас на форуме было много, ккие из них подходят решать только Вам.

Удачи!!!

Изменено 19 Октября 2010 пользователем Геморроидальный узел

[Злое Тигро 0]

Ornella

И я пытаюсь, пытаюсь понять и встряхнуть. Потому что на меня это всегда действовало лучше всего. Если сидеть рядом со мной и жевать сопли в унисон, я ещё больше их напущу.

А в этому меня по другому. Если начать встряхивать можно и на грубость напороться . Я должна САМА все переживать, переболеть и принять, или найти выход. Т е с такой темой на форум бы не пошла как Фея Гнева.

И реально у меня такая ситуевина была. Поэтому и понимаю автора. Сама себя и вытянула из трясины. С помощью бассейна, катка и нашего форума . Но выйти долго не могла, все смаковала ситуацию. Тяжело даже вспоминать .

[Мечта поэта 145 847]

злое тигро

Сама себя и вытянула из трясины

Вот и я про это же пытаюсь сказать Фее.

Спасение утопающих в руках самих утопающих. Как это ни горько и обидно осознавать.

Все кажется, что кто-то придет и решит наши проблемы. А никто не придет, надо самой себя из болота тащить.

[Тришка 7 396]

фея гнева

Я вас понимаю. Со мной тоже такое было. Я раздражалась, ощущала за это чувство вины (ну как можно радражаться на любимого сына и мужа?) и от этого раздражалась ещё больше. Понимаете, когда мы чувствуем себя постоянно виноватыми из-за кого-то (пусть и надуманного нами), то мы не можем относиться к этим людям адекватно. Мы на них злимся за то, что из-за них злимся на себя, чувствуем себя плохими.

Тут люди советуют найти хобби, пойти на работу. Я бы, вспоминая свой опыт, посоветовала бы прежде всего избавиться от чувства вины.

Не знаю, насколько понятно, но это ощущения, а их сложно передать словами.

Помощь - да, великое дело. У меня была помощь, спасибо моим родственникам. Но ведь, с другой стороны, есть семьи, которые начинают всё с нуля в чужих городах. Рядом нет пап-мам, но справляются и не злятся. Я так не могла.

Мне кажется, чтобы убрать отчасти раздражающий фактор, надо прежде всего убрать чувство вины. Чувство вины, что ты - плохая мать, плохая жена, плохая хозяйка и расслабиться. И понять для себя раз и навсегда - Я ИМЕЮ ПРАВО.

Имею право не прибираться, если не хочется. Имею право устать и попросить ребёнка на время самому занять себя. Имею право почувствовать недомогание и попросить мужа в бытовом плане самому себя обслужить. Имею право на машине прокатиться куда-то, когда муж с ребёнком остался.

И вот когда пройдёт это чувство вины, занятия интересные и прочее найдутся. А в состоянии постоянного стресса не хочется ничего - ни занятий, ни развлечений, ни секса, ни просто глаза накрасить.

И вот понимаете, когда вы себя в этом полном праве ощутите, то и другим ничего не останется делать, как принять это, как должное. Если я говорю мужу, что "Плохо чувствую себя, так что ты разогрей ужин, накорми ребёнка, а меня не трогайте", то моему мужу и в голову не придёт возмущаться, хотя он у меня тоже эгоист ещё тот. Он чётко знает, чувствует, я - в своём праве и не встану, чтоб подать ему всё под нос. А если начнёт настаивать, получит такую отповедь в духе "Ты взрослый человек или где?" что мало не покажется.

Конечно, такое бывает редко со мной, но бывает. И позволяет отдохнуть и на время скинуть часть обязанностей с себя.

А ещё я себе часто устраиваю "день лени". То есть, ребёнок в школу, муж на работу, а я тихонько ото всех беру отгул. Никто не знает, что я отдыхаю, все думают, что я на работе. А я тем временем дома, но не для того, чтобы драить квартиру и готовить обед из 4-х блюд, а для того, чтобы понежиться в ванной, сделать маску, посидеть на форуме. И потом опять месяца на два, как новенькая.

Вам такой день себе не устроить - ребёнок мал ещё. Но вы поймите для себя ещё вот что - это не навсегда. Когда такая депрессия, нам кажется, что мы ходим по кругу, завязли в болоте и этому не будет конца. От чего депрессия усугубляется.

А тем не менее годики-то очень быстро бегут. И вот уже моему сыну в 8 лет с друзьями интересней, чем со мной и "мама отойди, не мешай" и "мама, ну не ходи со мной гулять, что я перед пацанами позориться буду!" и прочее. О милом малыше, который тянулся к маме по первому зову остаётся только вспоминать.

Вот, и ещё кстати, насчёт уборки. Зряааа вы раздражаетесь, когда сын вам пытается помогать. Да, хочется сделать всё побыстрее и самой. Но маленькие не могут долго сосредотачиваться на одном занятии, так что ничего страшного, если малыш пять минут помашет веником или попротирает тряпочной пыль со шкафа. Главное - выделить ему фронт работ, сказать, что он этим очень маме поможет и потом похвалить.

В процессе уборки можно ещё какую-нибудь смешную песню спеть (а мы с сыном, например, хохмим и рассказываем анекдоты). Мне в прошлые выходные мой восьмилетний сын таким макаром пропылесосил и помыл 2 комнаты, а мне остался только в кухне, ванной и коридоре пол. Уборка в 2 раза быстрей прошла, кроме шуток, хоть я это дело (уборку) терпеть ненавижу. И сын доволен - и пообщался со мной (сейчас много работаю, на общение времени не очень есть), и поржали, и помог.

А отгоняя сына от уборки, вы получите лет через 10 вымахавшего балбеса, который будет спокойно лежать на кровати, пока мама убирает. Ловите момент, повторюсь, годы летят быстро. Это я сама только недавно стала понимать.

[Злое Тигро 0]

Мечта поэта

А моя сестра совсем другая. Она уходит в депрессии регулярно. Ну, про беременность ее я уже писала. Сейчас родила и когда бы я не позвонила у нее всегда все плохо. Я не знаю как так можно жить, но вижу, что в большинстве случаев, она действительно НЕ МОЖЕТ с этим справиться. Она может неделями не выходить из дома, не смотреть телевизор, не краситься и не есть . Любое самое безобидное замечание вызывает у нее поток слез, они у нее сами из глаз выливаются (и так может быть целый день!) - сама видела, настроение ужасное, с ней в этот момент общаться не возможно. Начинает пить антидепрессанты и через какое-то время становиться более или менее. Вот так... Она сама не может, кто-то должен быть жилеткой и психоаналитиком. Мы уже давно ее к врачу гоним, да вот родила (двойняшек!) - может поможет .

[Тришка 7 396]

Мечта поэта

Все кажется, что кто-то придет и решит наши проблемы. А никто не придет, надо самой себя из болота тащить.

ППКС!

Вот тут девочки всё пишут "Муж, муж, муж, муж..." Муж такой, муж сякой, муж не помогает, муж не сидит с ребёнком, муж ездит на рыбалку.

Ну хорошо... с мужем на крайняк (я утрирую) развестись можно... Сына куда деть? С ним не разведёшься.

А значит, как правильно написала Мечта поэта , начать придётся именно с СЕБЯ, а не с претензий к мужу.

Себя полюбить, себя зауважать, для себя найти выход из ситуации. И это автор только сама может сделать и никто не сделает за неё.