Отношения с мужем после рождения ребёнка

[Уэльс 46]

Но ведь не хочется с чем-то серьезным.

У Вас, фея гнева, серьёзно. Вам недвусмысленно об этом говорят, прислушайтесь. Невролог Вам для начала необходим. Дальше - по ситуации. И шаг за шагом - в активность. Хоть какую-то. Услышьте же. Семья рушится. Ребёнок выходит из-под контроля. Вы своими руками рубите сук, на котором сидите.

"Он уже отгулял свой отпуск, но без нас с сыном."

Сигнал. Очень серьёзный. Не слышите? Зря!

Нет возможностей? Есть. Пусть несколько часов, но Ваши. Вот на себя их надо потратить. На всё, что улучшит ситуацию.

У меня внучка - аллергик. Тоже гиперактивная, часто болеющая. Они такие. Матом, правда, не ругается. Хотя часы срывы, истерики. Сейчас меньше, подросла. Но кто, как не Вы будет решать проблемы ребёнка? И свои тоже.

Выбирайтесь из дома, хоть куда-то.

А что значит, на работу не устроиться? Вы на хуторе живёте? Плюньте на престиж. На пару часов убирать куда-нибудь для начала - почему нет?

Я тут смотрю и умиляюсь на семьи, которые даже с малышами совсем крошечными "в люди" (парк, ярмарка, да просто по городу пройтись, в кафе посидеть) выходят. И самим отдых, и детям удовольствие.

Ну, шевельнитесь чуток. Иначе нельзя.

[Орнелла 79 783]

Уэльс

Невролог Вам для начала необходим

Невролог ей не нужен, это не тот профиль.

Врач-невролог успешно проводит диагностику и лечение заболеваний нервной системы, таких как: межпозвонковая грыжа, радикулит, сколиоз (детский и юношеский), остеохондроз, невриты, неврозы, неврастения, инсульт.

Если уж и обращаться к доктору, то психологу, психотерапевту, психоаналитику.

[Кисюга 62 256]

Есть женщины, которым в кайф домохозяйствование, у них и квартира вылизана, и пироги всегда на столе, и детей они по кружкам таскают, и сами всегда в тонусе. А кого-то сиденье дома при полном благополучии способно довести до нервного срыва. И ничего не хочется, и раздражает все. И не в том дело, что "с жиру бесятся", а вот просто надо человеку чего-то другого.

Я, при всей любви к своим детям, за 2 месяца неотлучного общения с ними летом на даче чуть с ума не сошла. Этот день сурка, невозможность побыть наедине с собой... А уж за 3 года точно бы рехнулась. А вот приду на работу - и отдыхаю от мамства и хозяйства, переключаюсь. Зато куда больше ценю выходные, когда можно побыть вместе со спиногрызами и мужем, побаловать чем-то вкусным, вместе погулять или сходить куда-нибудь. И тем для разговоров с мужем больше.

В чем я полностью согласна с Мечта поэта

Спасение утопающих в руках самих утопающих. Как это ни горько и обидно осознавать.

Все кажется, что кто-то придет и решит наши проблемы. А никто не придет, надо самой себя из болота тащить.

Ка уже тут многие писали - выход на работу, какое-нибудь хобби и общение, да хоть здесь на форуме - очень помогает в восстановлении душевного равновесия.

[Gitana 1]

Тем, кто не знаком с депрессией, этой ситуации не понять. Со стороны кажется, что это все блажь. На самом деле все очень серьезно.

Кто страдает ПМС, знает это состояние, когда все бесит, жизнь не мила, любое замечание вызывает слезы и обиду вечную, мысли в башке сводят тебя с ума. И умом ты понимаешь, что тебя просто "несет", но ничего с собой сделать не можешь. Когда ПМС походит, вспоминаешь себя и удивляешь, неужели это была я.

Так вот, депрессия похожа на это состояние, только во много раз сильнее. Главное здесь - не отвернуться от человека, обозвав все это блажью и приведя кучу примеров из жизни, что бывает по-другому. Да, бывает, но с ДРУГИМ! Нужно поддержать человека, просто БЫТЬ рядом.

Поэтому, милая Фея гнева, хочу Вас поддержать хотя бы виртуально, все это временно, все это пройдет, главное ручки не опускать и принимать меры. Кроме Вас самой Вам никто не поможет. Вам дали много хороших советов. Первое, что Вам нужно сделать, заняться своим здоровьем!

[Мечта поэта 145 800]

Кисюга

Есть женщины, которым в кайф домохозяйствование, у них и квартира вылизана, и пироги всегда на столе, и детей они по кружкам таскают, и сами всегда в тонусе. А кого-то сиденье дома при полном благополучии способно довести до нервного срыва. И ничего не хочется, и раздражает все. И не в том дело, что "с жиру бесятся", а вот просто надо человеку чего-то другого.

Это точно. Я поэтому и задала вопрпос - зачем надо женщине жить не своей жизнью, если она при этом несчастна?

Вот взять меня и мою дочь, к примеру.

Я дома как рыба в воде, мне никогда не скучно и я и помыслить не могу, чтобы идти на работу. Жизнь в таком случае насмарку.

А она - моя полная противоположность. Любит девочка на работу ходить, нравится ей, а дома киснет.

Поменять нас местами это будет кошмар.

Зачем насиловать себя?

И еще - если плохо, значит есть на то причины. На все есть причины.

Надо же эти причины искать. А мы до того обленились душою, или боимся правде в глаза взглянуть, что нам проще списать все на гормоны или бежать к психологу.

Как будто психолог может сделать нас счастливее.

Если муж проводит отпуск отдельно от жены. Досуг - отдельно тоже. А когда он дома, он занимается своими делами - это что, счатсливый брак?

Психолог научит, как при подобном вакууме чувствовать себя на седьмом небе?

Тогда уж лучше сразу лоботомию и улыбаться до конца жизни несмотря ни на что.

Очень жалко девушку. Очень хорошо её понимаю. Вроде все есть - а счастья нету.

Но сколько не жалей сам себя, ничего от этого не изменится. И ни один психолог не поможет.

Может прислушается Фея. Очень хотелось бы.

[Секретка 8]

Кадрия

Такие вот как вы - как я поняла из ваших постов: вам же все вроде как обязаны?..

О! О! О! Давайте не переходить на личности, ну типа: такие как Вы... вам все обязаны...

Такие как я ни от кого ничего никогда не требуют.

( С моей мамы особо и не потребуешь. Ей лично все всегда должны - это факт).

Надеются на понимание. Но не более того. Обычно не получают понимания. Ну потому что как раз не требуют его.

Вот у меня знакомая одна постоянно требует понимания. И представьте всегда получает его. Нам же трудно отказать, если настойчиво просят.

А я ни у кого ничего никогда не прошу. Все только от доброй воли желающего зависит.

Потому и сижу всегда без поддержки и без помощи. Желающих помочь мало.

А мне это непонятно просто. Я сама всегда бегу на помощь, если вижу, что человеку трудно. На то мы и люди, чтобы взаимопомогать друг другу. Но у Вас другой взгляд на жизнь. Помогать никто не обязан.

Ну Ваше право так считать. Я тоже не обязана, но всегда помогу, если могу.

Многие этим пользуются. Бывает и обидно.

Я, например, когда у сестры моей была такая же ситуация с детьми (Кстати 1982-1989 год. Такая же депрессия была, как и сейчас у многих. Только ей вся семья помогала. Тогда принято так было. Друг за дружку держаться) через весь город почти каждые выходные приезжала сидеть с ними. А у меня был самый возраст 12-19 лет. Юность. Молодость.

А когда у меня случилась сложная ситуация, то сестра даже не подстраховала меня беременную, когда я просила ее на связи быть, потому что я дома одна была с угрозой прерывания беременности, а со мной дочка 2,5 лет. И если бы меня повезли по скорой, то дочку я не знала куда девать. Не оставлять же одну дома, пока я ей сестру рожаю?

Я надеялась на добрую волю сестры, потому как больше не на кого было надеятся, но вышло так, что у сестры доброй той воли не оказалось.

Нет, она совсем не обязана была мне помогать, хотя по родственному могла бы. И я, честно, даже не удивилась, когда узнала, что, обещав быть в городе на связи, она в тот же день уехала на две недели за город и даже не предупредила.

Бог ей судья. Мне, лично, такое бы в голову не пришло.

Но я не требую. Зачем? Не хочет человек-не надо.

Мы живем с мамой в одной квартире и теперь она стала старой и очень обижается, что мои дочки не заходят к ней в комнату пообщаться (теперь мы ей нужны... ), но... ведь она сама виновата в этом. Она просто не была никому обязана. Теперь мои дочки не обязаны ее любить. Верно? Они сами так решили. Просто она для них не очень близкий и незнакомый человек. Вот и весь сказ.

Никто никому не обязан.

А Вы зря так отреагировали. Я же извинилась.

Скрытый текст

Если кому-то интересно, то у меня IQ по Айзенку 130.  А неуспешная я потому, что у меня три инвалида в семье и еще дочка 9 лет.  Ну это так... не для похвальбы, а справедливости для.   Приобщительно к американцам. Хотя как неуспешная... дочку почти вылечила, от ДЦП надо заметить; стаж за 20 лет уже; сейчас сижу дома, что очень люблю; образование высшее - красный диплом... Меня все устраивает.

А если бы надеялась она только лишь на себя и своего супруга, то не получилось: "Бедная мама - сраные дети..."

Да и на супруга надеятся не стоит. То же самое получится. Потому что никому не охота.

Анел

Поэтому времена, когда мамы на самом деле рожали в поле и выходили работать уходят туда далее.

Мне 40 лет. Моей маме 74. Моей бабушке было бы сейчас 98 лет. Когда я писала свой первый пост, то имела ввиду своих маму и бабушку.

Автор помоложе, конечно будет, поэтому могу приравнять ее к поколению своей дочки. Например (хотя моя дочь младше, но это ничего).

Поэтому слова о поколении наших мам и нынешних мам я пишу относительно своего возраста.

Моя бабушка выходила в поле, а мама сдала дочь в пятидневку (в тот самый круглосуточный садик)

А у племяшки упадок сил и невеселое настроение. (Потому что нынче ей никто в семье не помогает. Свалили на нее все, потому что она дома сидит и ноги свесили.)

20-30 лет тому назад были круглосуточные садики. С 1 ноября 1981 года всем мамам, родившим детей, выплачивалось ежемесячное пособие в размере 50 рублей до достижения ребенком года.. В декретном отпуске можно было сидеть до полутора лет.

То есть 20-30 лет назад мамочки довольно благополучно себя чувствовали?

Так я об этом и говорю.

Вы не все мои посты прочитали, наверное.

фея гнева

Я не могу. Муж не поймет. А сам он не сможет из-за работы. Он уже отгулял свой отпуск, но без нас с сыном.

Помслушайте... Ну поверьте... Вам уже не нужно оглядываться на его понимание. Ну что вы все выслуживаетесь? Все хотите хорошенькой быть...

Мужчины перестают уважать тех женщин, которые не уважают сами себя.

Вот и он пренебрегает вашими желаниями, потому что вы сами пренебрегаете ими. А ради чего?

Он не поймет? в смысле уйдет от вас из-за этого? Так если из-за этого уйдет, то гнилой человек, туда ему и путь. А если просто поскандалит.... ну так поскандалит, да перестанет.

Перестаньте на мужа оглядываться. У Вас сейчас уже не тот случай.

Отчего-то вспомнилась сказка Маршака "Кошкин дом". Там по сюжету дом горит, а кошка кричит с балкона горящего дома, чтобы зеркала выносили и мебель спасали. А ей отвечают: "Не спасете Вы добра! Вам себя спасать пора!"

Я не поверю, чтобы муж Вас бросил потому, что Вы в дом отдыха поедете. (наоборот может другими глазами взглянет?)

Что значит не поймет?

Нет, я понимаю, что Вы имеете ввиду под этими словами, но тем самым Вы себя в ловушку загоняете. Вы мужа уважаете больше, чем саму себя... Это не правильно.

[Тришка 7 396]

Мечта поэта

А она - моя полная противоположность. Любит девочка на работу ходить, нравится ей, а дома киснет. Поменять нас местами это будет кошмар.

Зачем насиловать себя?

А в жизни многих женщин, которые любят общество, любят работать, а не сидеть дома наступает такой момент, когда приходится "себя насиловать". И этот момент - рождение детей и пока они малы.

Вот родился ребёнок аллергиком, в сад на целый день нельзя, помочь некому - куда деваться? Сказать: "Нет, я не могу, не умею и вообще мне всё это надоело"? Ну, это у нас мужики обычно так говорят, в какой ветке не почитай. И что при этом делать женщине? Бросать ребёнка и заниматься своими делами?

Даже если это не нравится и это вообще не твой образ жизни, приходится НА ВРЕМЯ наступить своей песне на горло. Потому что, а кто будет воспитывать малыша тогда?

Мой не был аллергиком и в сад пошёл в год и восемь. Но начались больничные в среднем по 2 недели раз в 2 месяца, а то и раз в месяц. И длились они до его пяти лет. Я работала на постылой работе, которая мне абсолютно не нравилась. Но терпела, потому что там - стабильное предприятие, с которого не выставят вон за больничные и хоть какие-то деньги, но платили.

С большим скрипом понимаешь, что если ты ПОКА не можешь изменить ситуацию, значит нужно к ней приспосабливаться. Находить какой-то релакс хоть в самой мелочи. Вот, удалось поработать без больничных месяц - хорошо. Вот, удалось посвятить себе-любимой несколько часов, да даже минут - ещё лучше. А иначе недолго сойти с ума.

Если муж проводит отпуск отдельно от жены. Досуг - отдельно тоже. А когда он дома, он занимается своими делами - это что, счатсливый брак? Психолог научит, как при подобном вакууме чувствовать себя на седьмом небе?

Муж - это уже второй вопрос. По своему мужу скажу, что с моим мужем, например, можно решать все вопросы только спокойно. Если я в смятении душИ и истерике кинусь к нему с претензиями, то не получу ничего, кроме его ответного раздражения.

Когда автор немного успокоится и утвердится в своей позиции, вот тогда ИМХО, надо разбираться и с мужем.

Да, не айс, что он имеет право на отдых, а она - нет. Но как отвоёвывать это право сейчас? Скандаля и истерЯ? Уверяю, толку не будет. А вот если спокойно, но твёрдо отстаивать свои позиции, то будет. Только сначала нужно в душевное равновесие прийти.

А вообще, в плане мужа... Многим это не нравится, я знаю, но я - базарный торговец и поступаю баш на баш. И если он сегодня имел право на отдых, а я сидела с ребёнком, то завтра я обязательно напомню ему, что наступила моя очередь отдыхать. Если я забираю ребёнка из школы/сада, то он отводит. Или наоборот.

А всё потому, что в начале нашей семейной жизни я слишком тряслась, чтобы он не перенапрягся с дитЁм и чуть не получила такой пердюмонокль, что отец с сыном стали почти чужие друг другу. Было время, что сын даже не мог к нему напрямую обратиться. Он не говорил: "Папа, почини мне машинку". Он говорил: "Мама, скажи папе, чтобы он починил мне машинку" А папа в это время сидел рядом на диване.

Со строгим "баш на баш" ситуация стала исправляться, стремительно и неумолимо.

И поэтому я считаю, что если муж автора проводит досуг без семьи, то на следующий день жена должна провести свой - также без семьи, причём без малейших угрызений совести. И тогда будем посмотреть, захочется ли мужу на рыбалку на неделю, если после этого на неделю к подруге свалит жена?

[Мечта поэта 145 800]

Тришка

А в жизни многих женщин, которые любят общество, любят работать, а не сидеть дома наступает такой момент, когда приходится "себя насиловать". И этот момент - рождение детей и пока они малы.

Так может не рожать вовсе, если приходится так страдать?

У меня есть одна знакомая, она не любит водиться с детьми, так она и не рожает. Не хочу, говорит, никаких детей. И она права.

Зачем рожать, если ребенок тебе настолько в тягость?

Маленькие детки - маленькие бедки.

Вы думаете, когда ребенок пошел в сад, у вас кончились проблемы? Да они только начинаются!

Мы с детьми таскались по гостям, потому что дома сидеть было скучно. Ну и что ж с того, что не работаешь. Есть куча друзей и хочется общения.

Мы в Сибирь ездили с годовалым малышом на руках и горшком наперевес, ибо памперсов не было - три дня на поезде туда и тремя самолетами за день обратно.

Если не можется сидеть дома до депрессий, надо идти работать и оплачивать няньку. Многие люди так делают - прекрасный выход.

У меня подружка няньку на пару часов приглашает - элементарно отоспаться. Хотя она из дома работает - риэлтор. А недвижимость с ребенком на руках показывает. Верней, показывала, сейчас у неё уже двое, с нянькой оставляет, когда на встречу с клиентом едет.

Всегда найдется выход, если человек что-то хочет поправить.

Но прежде чем что-то править, надо знать, где собака порылась, разобраться в себе и своих истинных желаниях.

У Феи проблема не только с ребенком, у неё проблема во взаимоотношениях с мужем. Мама еще умерла - нет поддержки.

В себе никак не разобраться - чувствует, что живет не своей жизнью, а в чем подвох? Если она завидует незамужней сестре, то скорей всего, ей её брак в тягость.

Так может лучше развестись и жить в удовольствие?

Но как же можно! Мораль. Что люди скажут. Вон, даже чисто теоретически и то - вы шутите?

Какие шутки если человеку в браке ПЛОХО.

Может, ей, конечно, одной еще хуже будет. Но так для этого и надо разобраться в СВОИХ ИСТИННЫХ ЖЕЛАНИЯХ.

А её сразу к психологу и неврологу. И по голове гладить. Загладите автора

[Лавка антиквара 108 261]

Мечта поэта

Вы правы, во всех постах правы.

Но если, допустим, ей брак в тягость, от мужа можно уйти. А ребенка уже обратно не засунешь и так просто не кинешь, только потому что он в тягость. А значит ей уже нужно изменить свое отношение к ситуации. Поэтому и к психологу, увы...

[Мечта поэта 145 800]

Канцелярская крыса

Но если, допустим, ей брак в тягость, от мужа можно уйти. А ребенка уже обратно не засунешь и так просто не кинешь, только потому что он в тягость. А значит ей уже нужно изменить свое отношение к ситуации. Поэтому и к психологу, увы...

Еще раз, с начала.

Фее кажется, что она живет не своей жизнью. Пять лет назад она была жизнерадостной девушкой, сейчас она гневлива и раздражительна.

Она несчастна оттого, что проживает не свою жизнь.

Надо задать себе вопрос - а какой жизни я хочу?

И потом, когда найдется честный ответ, воплощать это в действительность.

У неё куча претензий - и к себе, и к мужу, и к ребенку и она в них тонет и не может отделить зерна от плевен.

У неё изначально неверный настрой и установки. Что за "беременный инвалид"?? Почему мне одной подобное выражение глаз колет?

Она настроена на жалость к себе и её эта жалось тащит еще глубже в депрессию. Она же только за жалостью и пришла практически - хлебнула её и в норку.

Ни на один из неудобных вопросов не ответила.

Так вот, если ребенок в тягость, если она с ним не справляется, надо искать выход в виде няни, например, которая будет подменять уставшую маму.

Доход, она пишет, позволяет.

Муж не отпускает на гульки? Меня тоже не отпускает, хотя у меня за подол никто не держится. Правда он и сам без меня никуда не рвется. Я даже и представить не могу. чтобы он свой отпуск отгулял без меня, а я бы сидела, как пришитая. жилплощадь драила.

Комплекс проблем. Клубок. Надо найти нитку и тянуть.

Никто не придет и не поможет. Мужу - плевать. Унего все хорошо, его все устраивает. Хоть обрыдайся.

[Секретка 8]

Мечта поэта

А её сразу к психологу и неврологу. И по голове гладить. Загладите автора 

Да ладно. Че ж не погладить. От доброго слова еще никому плохо не было.

Тем более, что нет ее вины-то. Ну может не знала она, что с детками так тяжело. Ну может не сказал никто. Ведь не узнаешь, пока не попробуешь.

Я вот тоже не думала, что такой диагноз у дочки моей будет. Кто ж знал...

И что родственники устраняться полностью тоже не думала. Представляла себе дружную семью. Моей сестре все помогали. А мне нет.

Вот только бабушка моя... ей было под 90 лет. И она видела моих дочек только один раз, когда старшей было 3 годика, а младшей 3 месяца.

И при этом она постоянно передавала целые пакеты вязанных носков на обоих дочек и... ни разу не ошиблась в размере.

Моя бабушка гуляла со мной и моими племянницами в детстве каждый день. Моя бабушка пела мне песни на ночь. Да что там говорить, я спала в одной постели с моей бабушкой. И все лето на даче я была с бабушкой. И мы с ней приезд мамы ждали как праздника. Бабушка варила тогда борщ и называла маму ласково Риммушка.

Это она научила меня шить и вязать, потому что ее руки были всегда заняты рукоделием. Это от нее я наизусть знаю всего Чуковского (обнаружила это, когда сама дочек рождила).

У меня была замечательная бабушка. Такая, о которой остается только мечтать. Она не вмешивалась в воспитательный процесс. Она просто всегда была рядом.

У меня есть прекрасный пример и есть замечательный опыт. Я примерно знаю какая я буду бабушка. Скорее всего я попытаюсь повторить ее подвиг. Быть всегда нужной и незаметной.

Я очень люблю свою бабушку до сих пор. При такой бабушке никакие депрессии не страшны. Сейчас пишу и слезы на глазах. Ее давно уже нет, но она до сих пор в сердцах моих детей. Они ее совсем не помнят, но теперь я им пою те песни, которые пела мне перед сном моя бабушка, теперь я читаю им наизусть Чуковского, теперь я учу их вязать. И они знают, что всему этому меня научила... не моя мама... а моя бабушка.

А моя мама так и не умеет вязать. И не умеет готовить. Она всю жизнь карьеру строила. Ну честь ей и хвала за это. Не мне ее осуждать.

Но бабушке моей, могла бы я сейчас, в ноги бы поклонилась.

Ее никто не заставлял. Она просто жила потребностями своей семьи, потребностями своих детей, потребностями детей своих детей. Дожила до правнуков. Она дожила до 91 года, потому что рожала в поле и пережила в 12-тилетнем возрасте тиф. Она была сильная и мудрая. Она знала как тяжело беременным.

Однажды она обидела меня чем-то. А я была беременная месяце на 7-8 ом.

И она пришла ко мне через минуты две и заплакала. И попросила прощения. За то, что обидела меня. Беременную. Она сказала, что так нельзя.

Ей было тогда 86 лет. И это был единственный человек, который попросил у меня прощения за причиненную обиду. Если честно, то в моей жизни это был вообше единственный человек. Другие не считали нужным извиняться.

И я тоже тогда заплакала, как плачу сейчас у монитора.

Наверное это от бабушки мне передалось, что нельзя так. Ни с беременными, ни с молодыми мамами. Просто нельзя. Их душевное состояние = здоровье ребенка.

Чуть человечнее, что ли, надо.

Я не знаю как еще свою мысль выразить.

Моя бабушка бы обязательно по голове погладила. Она любила гладить по голове. Так, мимоходом, просто так. И руки у нее были такие заскорузлые и добрые.

Она вообще была добрым человеком.

Что за "беременный инвалид"?? Почему мне одной подобное выражение глаз колет?

Да. Это, честно признаюсь, как-то... какой-то бессмыслицей отдает. Не могу уловить смысл. Режет глаз и слух. Несочетаемое.

Хотя, вобщем, понятно, что когда автор была беременной, то она уже не могла быть такой ловкой, как была раньше. Может это имелось вииду?

[Тришка 7 396]

Мечта поэта

Так может не рожать вовсе, если приходится так страдать?

Я скажу, почему рожают. Просто, как тут правильно заметили, не так представляют себе материнство. Бытует мнение, что сразу всё становится в радость и эта радость затмевает всю усталость. Даже на форуме многим бездетным тыкают "Пока у тебя нет своих детей, тебе не понять!"

А потом вдруг рождается ребёнок и понимаешь - от сидения дома у тебя как не было радости, так и нет. И порой радость от материнства это не перекрывает.

Но для чего бы и как бы не рожали - обратно не засунешь, как тут правильно сказали. Развестись с мужем можно. Но с сыном автор же не разведётся! И от того, что уйдёт муж, ребёнок не перестанет быть болеющим аллергиком, с которым основное время надо всё же проводить дома.

Если не можется сидеть дома до депрессий, надо идти работать и оплачивать няньку. Многие люди так делают - прекрасный выход.

Разные реалии у нас с вами. Когда я вышла на работу в 2004-м, то получала 3 тыс. Ни одна нянька не пошла бы работать за такие деньги, даже если б я отдавала няньке всю свою зарплату.

И потом - как оставишь больного ребёнка на няньку? Я бы аллергика няньке не доверила ни за что. А накормит чем-нибудь не тем и что? Да и просто - если чередой идут больничные, оставишь ли ребёнка с температурой 39 на няньку? Нет, сама будешь сидеть. Ребёнок требует ухода и это - ответственность.

Но на НЕСКОЛЬКО часов иногда, я думаю, можно нанять кого-то посидеть. Автор, подумайте об этом. Раз у вас нет бабушек, то может рационально заиметь помощницу некую, которая будет приходить иногда.

Мы в Сибирь ездили с годовалым малышом на руках и горшком наперевес, ибо памперсов не было - три дня на поезде туда и тремя самолетами за день обратно.

Ключевое слово "мы". С кем - с мужем? А у автора муж предпочитает отдельно отдыхать. И потом, все такие поездки очень от здоровья зависят. Если у меня ребёнок ложным крупом задыхался, в какую Сибирь его потащишь?

Может, ей, конечно, одной еще хуже будет. Но так для этого и надо разобраться в СВОИХ ИСТИННЫХ ЖЕЛАНИЯХ.

Так никто не спорит, я тоже написала, что сначала надо в себе разобраться, а потом начинать разбираться с мужем. Но... что-то мне подсказывает, что автор мужа побаивается. "Да вы что, как это я туда-то, а муж!!!" Собственно, ей правильно сказали, если мужа уважать больше, чем себя, то ждите скорой посадки на шею и использования себя в качестве тряпочки для вытирания ног.

А её сразу к психологу и неврологу.

Я насчёт психолога тоже сомневаюсь, поэтому про психолога я не писала. Не научит психолог, как получать удовольствие от того, что нету у тебя... себя нету.

Вы думаете, когда ребенок пошел в сад, у вас кончились проблемы?

Нет, не думаю. У меня он уже в школу пошёл, а не в сад. Но всё равно проблемы только начинаются.

И знаете, для меня это, как бы это сказать... более понятные проблемы. И уроки, и в школе хулиганство, и плотные занятия, и кружки, и досуг организовать, чтоб по улице не шлялся.

Но тем не менее, сын уже многое САМ. И мне (ттт) не надо сидеть в четырёх стенах. А со всем остальным, я уж как-нибудь. Ведь когда нет депрессии, то и проблемы легче решаются. А в четырёх стенах у меня бывает именно депрессия.

Конечно, депрессия могла бы пройти, чувствуй она от мужа любовь и поддержку. Но... тут вот какая штука получается. Чем больше она раздражается, тем меньше он будет любить и поддерживать и тем чаще пытаться свалить из дома. И наоборот. И кто-то должен разорвать этот порочный круг.

Если она завидует незамужней сестре, то скорей всего, ей её брак в тягость.

Но тем не менее о том, чтобы ослушаться мужа, или хоть как-то призвать его к помощи с ребёнком, она пугливо отнекивается. Несоответствие получается. Сестре завидует, а за мужа держится всеми четырьмя, боясь отстоять для себя хотя бы элементарный отдых и помощь.

[Лавка антиквара 108 261]

Мечта поэта

Надо задать себе вопрос - а какой жизни я хочу?

И потом, когда найдется честный ответ, воплощать это в действительность.

Она уже сказала - завидует свободной и одинокой сестре. А в жизни ее сестры ребенка нет.

И 5 лет назад в ее жизни не было ребенка.

Что за "беременный инвалид"??

Не в первый раз слышу. "Инвалид" - это человек имеющий ограничения к какой-то деятельности. А тут сначала токсикоз, потом с животом - ни нагнуться, сапоги застегнуть трудно, ночью в любимой позе не лечь. И она не единственная, кого угнетают эти ограничения. Жалобы приходилось слышать и не раз.

Она, судя по всему, привыкла кипеть и бурлить. А тут - сплошные ограничения.

Она писала, как ей хочется побыть дома одной. И одним днем тут не обойтись.

Просто когда читала ее пост, некоторые строки мне показались близкими и знакомыми. Я на работе так уставала и выматывалась, что мне лечь в больницу было за счастье. Гулять по парку и спать, снова гулять и спать. По мужу скучала только. Я в одной из веток как-то писала (и народ удивлялся), что до выхода на пенсию мне даже шли навстречу и держали месяц, вместо 10 дней. Дома даже на больничном меня все равно бы вырвали на работу.

Вас ужаснуло ее желание лечь в больницу. Меня нисколько.

Но у нее нет такой возможности изменить все и сделать так, как ей нравится. Так, как она хотела бы жить. Потому что у нее есть ребенок.

Комплекс проблем. Клубок. Надо найти нитку и тянуть.

Верно. Но одна она может потянуть не за тот конец и запутать все еще сильнее.

Поэтому помощь психолога ей все же нужна.

[Секретка 8]

Канцелярская крыса

Поэтому помощь психолога ей все же нужна.

Психолог может ей помочь увидеть ситуацию с другой стороны. И тогда, возможно, найдется и решение.

Меня вот психолог в одной сложной ситуации учил/учила как накормить мясом моих голодных врагов-змей. И ведь научил, поди ж ты. Не сразу, но научил.

Это был рисунковый тест, понимаете? Интерпретация так сказать. Кстати, безумно интересно и увлекательно.

Скрытый текст

Не могу успокоиться. Все еще плАчу по бабушке. Очень я по ней соскучилась.

[Мечта поэта 145 800]

Секретка

Да. Это, честно признаюсь, как-то... какой-то бессмыслицей отдает. Не могу уловить смысл. Режет глаз и слух. Несочетаемое.

Хотя, вобщем, понятно, что когда автор была беременной, то она уже не могла быть такой ловкой, как была раньше. Может это имелось вииду?

Ну да, она же себя чувствовала не так хорошо, как раньше. Это повод начать себя усилено жалеть.

А есть люди которые с животами наперевес веселятся и дела решают. От человека самого зависит, понимаете.

И не только от его здоровья, темперамента и т.д., но и от УСТАНОВОК.

Если она сама себя настраивает на некую беспомощность, то откуда счастье то свалится??

Инвалид это же недееспособный, если с английского перевести. У неё установка просматривается такая, что её надо только жалеть и успокаивать и отпускать погулять. Ау, детство кончилось. Причем, давно.

Разные реалии у нас с вами. Когда я вышла на работу в 2004-м, то получала 3 тыс. Ни одна нянька не пошла бы работать за такие деньги, даже если б я отдавала няньке всю свою зарплату.

Ахха, я с детьми (двумя) сидела в доме без удобств. Памперсов не было, пеленки стирала-полоскала в той воде, что муж принесет. Хочешь, посуду мой, хочешь стирай - два бачка на день.

И воду на улицу тащи по льду в мороз. Куда ж её выливать то

Дом мы купили старый, чтоб строиться.

У нас у всех разные реалии и по разному к ним приспосабливаемся. И автору надо приспосабливаться и искать ходы-выходы к счастливой жизни. О том и речь.

Канцелярская крыса

у нее нет такой возможности изменить все и сделать так, как ей нравится. Так, как она хотела бы жить. Потому что у нее есть ребенок.

Идеального нет нигде и ничего.

Но опять же - а как бы ей хотелось? Хотелось бы жить без ребенка? Развод и девичья фамилия - ребенка мужу.

Так не хочется? А как хочется? Чтобы муж сидел с ребенком? Он не будет. Значит, надо искать компромисс. Няньку. Или чего там еще.

А по сути, ей хочется свободы, которой у ней нет в семье. Дело даже не в ребенке, она на нем срывается, потому что морально устала. Не было бы этой усталости, не срывалсь бы так часто.

Моральная усталость идет от разногласий с мужем.

Вывод - чинить надо в первую очередь отношения с мужем. Ребенку - няню. Самой на работу.

Не хочется на работу - растить ребенка и не жужжать.

Так, чтобы муж и работал и за ребенком смотрел - не будет.

Почему они отдельно проводят время, я не знаю. Наверное, у них так заведено. Менталитет. Рыбалки, копропративы и чем ты недовольна.

Я бы с таким мужем, наверное, жит не стала.

Что за радость? Или любовника бы завела, пока муж в отлучке, тем более, что и колеса есть - села и поехала.

Взрослеть надо автору и разбираться в себе, одним словом. И быть счастливой.

[Секретка 8]

Мечта поэта

У неё установка просматривается такая, что её надо только жалеть и успокаивать и отпускать погулять.

Ну может надо человеку. Вот бывает, что надо.

Мне вот надо, чтобы меня иногда жалели. Мне от этого легче становится. Выплачусь, как сегодня по бабушке, и вроде легче переживать невзгоды. Выплеснула негатив, носом хлюпнула и дальше пошла.

Я быстро от слез восстанавливаюсь. Долго не могу плакать. А поплакать иногда надо.

Вот только не жалеет никто. Одна бабушка жалела.

А по сути, ей хочется свободы, которой у ней нет в семье.

А я думаю, что ей любви хочется. Не любит ее никто из близких. Отсюда и усталость моральная.

Когда человек любим, то ему любая усталость нипочем.

Вот заведет любовника, влюбится, как на крыльях летать начнет.

Я вот только не буду такое советовать, потому как не получается ничего особо хорошего из такой ситуации. Не выход это, на мой взгляд.

[бабаня 78 328]

Мечта поэта

Взрослеть надо автору и разбираться в себе, одним словом. И быть счастливой.

Да замоталась девчонка просто, кто-то жалеет, кто-то призывает взять себя в руки, я вот вообще посоветовала бы рыбий жир пить и кальций, у автора просто хронический ПМС судя по постам, а такого не бывает же?

Значит упадок сил обычный и разочарование, замуж по нынешним меркам в принципе вышла рано, сразу считай родила, навалилось всего и много, вот и измоталась.

Ещё и муж из разряда бирюков, по типу- чего тебе не хватает то? Я ж тебе сказал в ЗАГСе -люблю, сколько можно повторять?!

Мы ей только посочувствовать можем, а решать то самой всё, и отвечать за последствия тоже самой придётся.

В таком состоянии любовник - лишний головняк и пинок в депрессию, лично на мой взгляд. Тут с мужем и дитём никак не смиришься , а ещё последние силы и ошмётки нервов тратить на левого мужика? Нее, любовника лучше в сад.

Она же Фея? Захотела, как в присказке известной, фейнула

Моральная усталость идет от разногласий с мужем. Вывод - чинить надо в первую очередь отношения с мужем. Ребенку - няню.

И жизнь свою постаралась наладить.

Захотела нафеячила:

Я бы с таким мужем, наверное, жит не стала. Что за радость? Или любовника бы завела, пока муж в отлучке, тем более, что и колеса есть - села и поехала.

так, что и не собрать уже будет черепков от семьи, которая могла быть счастливой. Вроде как женщины ещё -хранительницы очага, а не мужики?

Значит нам и решать самим, какой наш очаг будет.

[наталиша 4]

До боли знакомая ситуация. Моему младшему 4 года,старшей 15. Когда дочка росла, усталости я не ощущала, она была очень спокойным ребёнком. А может я просто моложе была. Все заботы мне казались естественными.

Зато сынуля - просто ураган. Ни минуты покоя с ним нет, за день так выматывает. Дома постоянный бардак, просто руки опускаются. Муж конечно помогает. Когда свободен старается быть с детьми. Детей он просто обожает. По характеру он спокойнее меня, у него терпения хватает выносить все капризы, но ведь и забот домашних у него не столько, как у меня. От его помощи легче мне не становится. Усталость и раздражение всё больше накапливаются. В последнее время на работе чувствую себя лучше, чем дома, хотя там тоже нервотрёпки хватает. Раньше я была весёлая и общительная, теперь становлюсь стервозной, срываюсь по любому поводу.

Этим летом я в первый раз за 15 лет!!! ночевала дома одна, правда всего одну ночь. Мало кто в это верит, но раньше дети всегда были со мной и дома и в отпуске. Подруга звала в клуб пойти, но я даже видеть никого не хотела. Я пила одна шампанское и наслаждалась короткой свободой.

Конечно я могу вырваться из дома на день, на вечер. Муж меня отпускает развеяться. Но расслабиться не очень получается, дома ведь ждут.

Иногда я думаю, зачем я родила второго ребёнка? Жила же себе спокойно и счастливо. Дочка была уже большая. Нет захотелось в 32 года создать себе" весёлую" жизнь. Стыдно за такие мысли. Растёт ведь родной человечек, любит меня безумно. Моё раздражение и усталость действуют на него негативно, он ещё больше капризничает. Замкнутый круг.

Надеюсь, что я не плохая мать, просто уставшая.

[Хема Малини 1]

Прочитала автора , как будто про меня написано. Правда, я бы так, точно, описать не смогла бы. У меня писательский кретинизм. Но ситуация такая - же.

Стараюсь, как могу, всё время быть весёлой, внимательной, заботливой мамой и женой. Но всё больше углубляюсь в чащу недовольства и недопонимания. Меня может вывести из себя только слово недовольства, выраженное мужем в мою сторону. Меня гнетёт такая же ситуация что не могу выйти из дома одна. Два года нахожусь в вакууме. Каждодневно - дом, дети, уборка, готовка, стирка, глажка. Ещё надо погулять с ребёнком, а ещё теперь школа и уроки прибавились.

Многие здесь советуют автору обратиться к психологу, я уже и сама подумываю об этом. Только не знаю где в нашем городе можно найти. С одной стороны я прекрасно понимаю, что всё это блажь, так как самой довелось пережить немало. И если здраво рассуждать, то сейчас у меня должен быть самый счастливый и спокойный период в жизни. Но ведь этого нет.

Стоит задуматься от чего. Когда приходилось выживать, бороться за существование себя и ребёнка, такие мысли приходили, но гораздо реже. Некогда было думать и жалеть себя, надо было действовать. И я действовала, депрессия была, но кратковременно, просто некогда было унывать.

А сейчас? Может это происходит от бездействия? Страшно гневить Бога своей апатией, ведь очень многим людям сейчас действительно плохо, и наши переживания даже в счёт не идут. Но что делать, если ничего с собой поделать не можешь? Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Вот так, как сегодня.

Поругались с мужем. Два дня не общались, он был на работе, а когда приезжал, я уже спала в детской. Эти два дня, что поругались, я сама водила и забирала дочку из школы, обычно, когда муж работал, он отводил. Сегодня мы более - менее начали общаться, ему надо было, по делам выйти в город и он сказал, что сам заберёт дочку.

Приходят, он недоволен. Дочка его встретила не так как надо, огорчилась, что пришла забирать её не я. Дальше дочь начинает ныть. Иногда мне кажется, что моя дочь энергетический вампир.- Сегодня такой плохой день! А почему именно я должна это сделать? У-У-у, А-а-а, прежде чем сделать что-то. Я от этого ужасно устаю, пытаясь выровнять плохие эмоции и показать дочери что всё это необходимо для неё же.

Но сегодня я не выдержала, сказались плохие отношения с мужем, вытьё старшей дочери и нытьё, требуемое ежесекундное внимание младшей дочери. Сначала у меня начался истерический смех над вытьём старшей дочери, она обиделась, что я над ней смеюсь и начала орать ещё громче. Я смеялась до тех пор, пока сама не заплакала.

Я лежала, плакала и не знала что делать, моих сил не хватало, когда два ребёнка ноют, папа сидит за компьютером, а я не знаю куда деваться. Я спрятала ото всех свои слёзы, попыталась выровнять ситуацию, но что мне делать дальше? Заводить корову на балконе, чтобы жизнь мёдом не казалась, и не бесилась с жиру?

Ну не хватает меня на всех. Старшая моя дочь просто физически не может находиться одна. Я стараюсь приучить её, но без толку. Она ежесекундно кричит, спрашивает, поёт, бегает, просит. Можно отвлечь её мультфильмами, но их офтальмолог разрешил только два часа в день. Младшая тоже учится наверно у неё, мама требуется постоянно. И муж не уступает.

В чём моя проблема? В том, что я лентяйка и не могу ухаживать за семьей? В том, что мне не надо было заводить семью? Или обратится к врачам, мне уже советовали к психологу или эндокринологу. Надо добраться.

Я понимаю, что многие здесь советовавшие не такие, они сильные и никакие депрессии им не грозны. И мне были не грозны пока я действовала, а сейчас превратилась в декретную мамочку, которая зависит от детей и мужа И никуда не могу я сдвинуться с этой точки.

А апатия наступает всё ближе, стараюсь держаться. Пытаюсь

,объяснить мужу что чувствую и что переживаю. Но понимания нет, есть, только слово должна, как мама, как жена. Я чтоб муж меня понял, пытаюсь поставить его на своё место. Делаю тоже, что он по отношению ко мне. Только после этого получается скандал.

И всё больше ухожу в свою депрессию, хотя всеми силами пытаюсь из неё выбраться.

[солнечная стрекоза 17]

бабаня

В таком состоянии любовник - лишний головняк и пинок в депрессию, лично на мой взгляд. Тут с мужем и дитём никак не смиришься , а ещё последние силы и ошмётки нервов тратить на левого мужика?

Согласна полностью. Это все равно что ребенка завести для того, чтоб укрепить распадающиеся отношения - вариант крайне распространенный и столь же крайне абсурдный...

[Волшебство 15 680]

А всё потому, что в начале нашей семейной жизни я слишком тряслась, чтобы он не перенапрягся с дитЁм и чуть не получила такой пердюмонокль, что отец с сыном стали почти чужие друг другу. Было время, что сын даже не мог к нему напрямую обратиться. Он не говорил: "Папа, почини мне машинку". Он говорил: "Мама, скажи папе, чтобы он починил мне машинку"А папа в это время сидел рядом на диване.

Со строгим "баш на баш" ситуация стала исправляться, стремительно и неумолимо.

И поэтому я считаю, что если муж автора проводит досуг без семьи, то на следующий день жена должна провести свой - также без семьи, причём без малейших угрызений совести. И тогда будем посмотреть, захочется ли мужу на рыбалку на неделю, если после этого на неделю к подруге свалит жена?

Какая вы умница! Мне бы вашу решимость и мозги лет 10-20 назад, ведь я так и продолжала трястись всю жизнь, чтобы он не перенапрягся. И еще " кто же сделает это лучше, чем я?"

Тянула как дура всю жизнь, и что хорошего? Уважение получила? Любовь? Нет, как не было, так и нет.

Так что, девочки молодые, берите на заметку и не изображайте из себя ломовую лошадь, если не хотите ею стать....

[фея гнева 0]

Check-up

Давайте плюсы посчитаем

1. Достаточное количество денег на жизнь.

2. Нет серьёзных болезней у самой и мужа.

3. Нет начальства, под которое надо подстраиваться, иначе потеряешь работу.

4. Ребёнок родился без патологий, которые надо всю жизнь исправлять.

5. Не жилищной проблемы.

6. Нет возрастной проблемы.

7. Нет проблем с алкоголем, бабами, наркотиками у мужа.

Да, всё так и есть. Я выдумываю себе проблемы как-будто.

То есть Ваша жизнь зависит от внешних причин, а не от Вас самой. Вы не ощущаете себя, как личность, а хотите только внешнего признания от чужих людей?

По-моему, в точку. Я действительно ОЧЕНЬ зависима от признания незнакомых мне людей. Не то, чтобы я хочу быть лучшей, но восхищение со стороны незнакомых людей меня сильно бодрит.

Геморроидальный узел

А в плане секса просто охлаждение из-за того, что обстановка напряженная а на женщин это сильно действует.

Угу. Именно из-за этого охлаждение. раньше было все нормально.

А на рыбалку он уезжал всегда? или это стало часто последние годы, месяцы?

Он и раньше туда ездил. Но до рождения сына мы ездили всегда вдвоем. Если он даже и один уезжал, то раньше я вопринимала это спокойно. Я знала, что выхожу замуж за рыбака.

Альтер Эго

Меня спасали выезды дочери и мужа на дачу к моей маме. Летом, естественно, ехали все вместе, а вот осенью и зимой я их одних отправляла. В пятницу в ночь отправлю, в воскресенье они приезжают. За это время можно и квартиру убрать, и отдохнуть

Я просто об этом мечтаю. Но некуда их отправить. Жду и надеюсь, что позже на рыбалку будут вместе ездить. Вот тогда я отдохну!

Ксюхин

потом Вы будете жалеть, что орали на ребенка и срывали злость.

Я каждый раз безумно жалею об этом.

Какаду

убрать, приготовить, выгулять ребенка, купить продукты, уложить ребенка спать, приготовить ужин, выгулять ребенка, встретить мужа, покормить, вымыть и уложить ребенка спать, выполнить супружеский долг и спать. Как дрессированная обезьянка.

Да-да, это мой день. Однообразный и скучный. Однотонный.

не гневите Бога

Вы правы. Я думаю об этом часто. Когда болел ребенок, я обращалась часто к Богу. А сейчас я только прошу прощения за свое поведение и прошу дать мне терпения.

Мечта поэта

А может, вам развестись?

Я как бы такой цели не преследую. да и не хочу. Муж у меня с тараканами, но неплохой. Я хочу САМА измениться.

[фея гнева 0]

Маньяна

Но у меня в какой-то момент уровень пролактина (гормона стресса) зашкаливал.

Если честно, то у меня тоже повышенный пролактин. Неужели это может ТАК влиять на настроение?

Не удивлюсь, если Ваш сын проводит кучу времени перед телевизором.

Совсем недавно стал больше проводить. До года вообще телевизон не давали смотреть. А мультики стал смотреть ближе к двум. А вот после лета и жары, когда мы были постоянно на улице, стал чаще, да.

Тесла

Я понимаю, некоторые мужики способны с голоду умереть перед полной кастрюлей, если им не положить.

Мда, это как раз про моего мужа...

Речная нимфа

Мне правда непонятно, как это можно, имея уже 3-х летнего сына, запустить себя, не краситься, ничем не интересоваться, не найти себе занятие.

Я сама этого не могу понять. Никогда бы не подумала, что это может со мной произойти.

Шишарик

играла в компьютерные игрушки, чтобы отвлечься.

Я начала играть, но мне это быстро наскучило. Сама уже не знаю, чего хочу.

фильм "Однажды двадцать лет спустя". Наш, советский, с Гундаревой. Как у героини было 10 детей.

Я обязательно посмотрю. Люблю советские фильмы. И за статью спасибо!

Археоптерикс

Мне очень мешала повышенная ответственность. Будь бы я пофигичнее, мне бы легче было. Я ж на каждый шорох из детской кроватки вскакивала, а днем никакая была - хроническое недосыпание.

Вот это про меня. Я до сих пор слушаю ночью дыхание сына. И постоянно боюсь, что что-то с ним случится. Завидую тем, у кого здравый пофигизм.

Пупока

Мне надо музыку врубить, попеть под неё от души и параллельно уборочка идет как-то не заметно и не так муторно.

И мне надо с музыкой, с танцами. Пока сын был маленький, то не умел музыку выключать. Теперь он личность, с ним спорить сложно, его слово на первом месте. Если что-то не по его, то истерики.

Ваша проблема в том, что Вы постоянно дома, нет личного времени и пространства. и мужу внятно и доходчиво объяснить не можете, что побыть в компании своих друзей не моете из-за него.

Согласна.

В общем: Вам надо очертить свой круг, так сказать своего досуга, личного пространства, называйте как хотите. Конечно не так резко как я, а исходя из темперамента своего супруга.

Разгоняйте депрессию развлекательными мероприятиями и посмелее.

Постараюсь. Буду стараться.

[фея гнева 0]

Речная нимфа

Но, рожая, ребёнка, женщина отдаёт себе отчёт, в том, что основное своё время, если не всё, она теперь будет тратить на ребёнка.

Я долгое время делала для сына все. Не хочу много перечислять. Это из разряда "хочу быть самой лучшей мамой". А сейчас внезапно все потухло.

Сначала я подумала, что из-за невыносимой жары усталость. Потом стало холодно и сыро. Подумала, что осенняя хандра. Но с каждым днем становилось все хуже. Я прошла регистрацию в начале октября. Но вот решилась только вчера написать.

Я знала, что здесь мне помогут.

Секретка

И никак я не могла выйти на тот уровень про который "в книжках написано" (!) , понимаете?

И вот несоотвествие той самой книжной "мамы" реальности вводило меня в глубокую депрессивность.

Ну вот прямо про меня.

Речная нимфа

Вот автор пишет, что ребёнок постоянно хочет ей помочь убраться. А её это выбешивает. Почему? Да, он мешается под ногами, он больше насвинячит, чем поможет, но это же очень ценное общение с ребёнком, ради которого можно потом и исправить детскую "уборку". Автор просто не хочет, ей скучно с собственным ребёнком. Такое сложилось впечатление.

Это началось недавно. Раньше я придумывала уловки, чтобы убраться вдвоем (тряпочку дать, совочек). Сейчас мне легче не начинать уборки, потому что я знаю, что буду орать.

Кадрия

Пнули бы её деньгУ зарабатывать на прокорм ребёнка, а не обеспечили полным пансионом - враз бы всякая депрессия исчезла...

Муж мне также говорит. Примерно также. Но мне не хочется слышать от него эти слова - я сама знаю, что так и было бы. Закрутилась и завертелась. И может даже следить за своей внешностью стала бы.

Но мне хочется услышать от него слова одобрения, похвалы, восхищения может даже. Это плохо, да?

[фея гнева 0]

Секретка

Мне вот кажется, что... не все так хорошо и гладко в финансовом плане в семье автора. Она убежала, подождем, но отчего-то мниться мне, что копеечка не слишком богатая идет. Иначе бы давно на отдых выехала.

С финансами у нас в семье не пусто, но и не густо. А на отдых я не могу одна поехать. Муж не поймет. Это из области фантастики.

Ornella

Да уже от того только что ребёнок родился здоровеньким, только от этого уже можно быть счастливым. Посмотрите что в больницах делается.

Я видела больных детишек. И в больнице мы лежали. И операцию делали. Я тогда думала (и сейчас думаю), что счастье - это здоровый ребенок.

Ну вот не могу справиться со своими эмоциями. Пообещала утром себе, что начну исправляться.

Дочитываю. СПАСИБО всем, кто откликнулся на мою (глупую!) проблему. Хочу выделить некоторые фразы и распечатать. Буду их читать, когда опять накроет волна бешенства. Сейчас поиграем с ребенком. Почитаем. Спасибо большое. Вы меня действительно спасаете. Нас спасаете.