Отношения с мужем после рождения ребёнка

[Оревуар 7 413]

Я сегодня вызвала уборочную фею: окна на лоджиях помыть. Как-то мне по барабану чужие запахи и энергетика, если в результате стекла такие, как-будто их нет.

И всё равно, так к вечеру устала. А когда я сильно устаю, то я - не я. Пришел муж и получил по шапке за опоздание, у меня тренировка сорвалась, где я "делаю детям мать".

Разгневанный муж собрал младших и удалился... гулять. А я отдыхала, полы мыла. Трудно объяснить человеку не имеющему двух мелких горластых детей, что помыть полы в тишине - отдых.

Потом укладывала спать сына, а муж приготовил поздний ужин. Накормил меня голодную. Детям-то я готовила днем куриный суп, но мне такое нельзя.

Пишу и представляю как написанное выглядит со стороны, отчего устала за день, ни полы не помыла, ни ужин не приготовила. Это еще при том, что доча вела себя прилично - полдня спала. Зато сына я укладывала полтора часа, просто традиция уже: один придремлет, другая проснется, разбудит. Только ее укачаешь, тот просыпается.

Мужа мне жалко, у него начинается после работы "вторая смена", может и хочется полежать на диване под сериал, ан нет - то мелкую покачать, то с сыном поиграть.

Лучший секс для нас обоих сейчас - это сон. В унисон.

[Изумрудная 262]

Charlis

А я поддержу Свечкая, есть домработницы, до фига в Италии домработниц эмигранток, которым платятся копейки. Моя свекровь когда-то тоже пользовалась их услугами, но ей не понравилось, а так ее родственницы все поголовно имеют домрабониц. Хотя семейство и не так чтобы богатое. У родственников жены брата фообще филлипинец годами работает, оплата почасовая, действительно, для многих итальянцев выходит не сильно дорого.

[Мегерушка 40]

Каста Дива

Трудности - они же как? Они могут и сплотить, а могут и разрушить отношения. От чего зависит - стопроцентно не скажет никто. Может это и личностные черты каждого из супругов, может и банальная усталость, а может это первый звоночек, как лакмусовая бумажка - что не все гладко в датском королевстве.

В общем-то, основные проблемы во всех декретах одинаковые. Я думала, что после младенчества двоих старших детей мы видели и разрулили всё. Я не могу сказать, откуда что взялось, но Вы правильно заметили - у нас третий декрет стал лакмусовой бумажкой.

Если раньше я от мужа слышала, что я самая лучшая, красивая, лапочка и т.д., то в последние пару лет я не помню, чтобы мне говорили о том, что я женщина. Как обрубили... У меня не осталось стимула быть женой.

Лигия

Лично про себя скажу: мне настолько важно, чтобы муж был рядом, что никакие истерики и слезы ребенка не заставят отселить супруга в другую комнату. Главные в семье все же не дети, к счастью, поэтому решать, кто где будет спать будут не они, а взрослые.

Я бы с Вашей подачи поверила, что я бездарная мамаша, если бы это у меня был первый ребёнок. Но со старшими ничего подобного не происходило.

Вот объясните мне, пожалуйста, КАК можно было переломить ребёнка? Как? Это пусть сын визжит на ультразвуке, но супружеский долг я выполню от сих и до сих? Или оставить папу и сына наедине и получить на выходе ребёнка-заику и папу с дёргающимся глазом?

Я не понимаю, честно. И пусть я тупая баба, но я уверена, что пока ребёнку не исполнится года два, его потребности в семье первичны. Муж - взрослый человек, способный хотя бы контролировать себя, обслужить себя, где-то потерпеть, а ещё лучше - помочь.

Я не могу понять, почему муж стал себя вести, как ещё одно неразумное дитя. За старшими детьми он и штанишки мог постирать, и попу им помыть, и покормить, и погулять, и спать уложить. Куда всё девалось с третьим малышом? Ведь уже и опыт есть (довольно разносторонний), и в голове не ветер молодости свищет. Почему муж стал вести себя так... отстранённо?

У Вас муж устал и вы отправили его отдыхать, при этом сами взамен ничего не получили( могу ошибаться?).

Просто привыкли "забивать" на себя, а недовольство копилось.

Да. Взамен-то я получила... большую порцию негатива.

Ямана

Извините, но это какая - то чушь. Какой альфа самец из новорожденного?

Я не буквально писала, а с иронией. Это аллегория, метафора, гипербола, понимаете? Ну, чтобы было понятнее, как складывались взаимоотношения между папой и сыном и происходила делёжка территории.

Именно Вам было проще выселить мужа из спальни и тэдэ. Ну и мужу было проще "выселиться".

Почему это произошло только с третьим ребёнком? Вот в чем вопрос.

Подосиновик

Вот как вы, пройдя все трудности с первым/со вторым, решились на второго/третьего?

Хороший вопрос. Да просто потому, что беременели. И я такая не одна, очень многие родили детей именно так - и первых, и вторых, и пятых.

Конечно, плохо, когда в таком деле мозги и рациональность плетутся в хвосте, но если бы было наоборот, то человечество давно бы вымерло.

[Свечкая 6 388]

Мегерушка

Не думаю, что потому что беременели. Беременеть можно каждый год.

У меня сестра имеет детей погодок, вот так рассуждала - потому что забеременела. Ее семья пережила кризис, а кризис был конкретный. Задолбленая учебой и имея годовалого сына и рождение дочери. Там такой ужас был ... брак спасло, то что муж моей сестры испугался ее потерять. В общем любовный треугольник.

И потом мне не понять вторых и третих и десятых детей в в короткий промежуток времени. Одного еще не поднял на ноги, а это затраты моральные и материальные, и вот уже второе дитя, третье.

[Эверита 4 598]

Свечкая

А в чем проблемы с погодками? У моих старших разница полтора года. И вполне пристойно жили. Вот до третьего дозревали долго, потому как и финансы, и устали. А второго подряд за первой при своем-то жилье, нормальном финансовом положении - в чем вопрос-то может быть, кроме здоровья или нежелания?

В семьях глубоко верующих людей, например, у батюшки нашего, пятеро. И вообще не стоит вопрос "не подняли на ноги". Все у них в порядке.

[Свечкая 6 388]

Эверита

Моя сестра училась на медицинском. Это и учеба и экзамены и практика с двумя малышами. В декрете она не сидела. Сейчас она врач как и моя средняя сестра.

[Каста Дива 107 354]

Мегерушка

И пусть я тупая баба, но я уверена, что пока ребёнку не исполнится года два, его потребности в семье первичны. Муж - взрослый человек, способный хотя бы контролировать себя, обслужить себя, где-то потерпеть, а ещё лучше - помочь.

Немного не так.

Ребенок первичен, но про отношения с мужем никогда не надо забывать. Мужики реально как дети - погладь по головке, приласкай. А иногда получается, что в декретах измученная мамаша на мужа просто зверем смотрит. И даже не потому, что не любит или что-то не так. А банально устала, не выспалась и т.д.

Ой, я сейчас вспомнила. Я в последнее время если на мужа ору - то это происходит ТАК: ору и объясняю- я на тебя ору, но не потому что на тебя, а просто орать хочется. (потому как не выспалась, плохо себя чувствую и т.д.)

Почему это произошло только с третьим ребёнком? Вот в чем вопрос. g.gif

Потому что только с третьми ребенком вы по - новому взглянули на мужа.

Опять же - почему? Где раньше были глаза?

У меня свое объяснение.

Кто-то в браке развивается сам и развивает отношения. А кто то уходит назад или топчется на месте. Поэтому и

Если раньше я от мужа слышала, что я самая лучшая, красивая, лапочка и т.д., то в последние пару лет я не помню, чтобы мне говорили о том, что я женщина.

Поэтому и дети становятся первичнее - потому как инстинкт, потому как для них мама всегда априори самая лучшая. И не важно, толстая, некрасивая или у нее голова болит.

Про развитие - я в глубинном смысле. надеюсь, это понятно, чтобы не развивать?

И дело даже не в этом. Сколько знаю случаев, когда разваливается брак НЕ в декрете по той причине, что я описала выше. А здесь в декрете включается какая т о самцовость (не в плане самцовость похоти, а материнская) - не до реверансов ужО, детей бы спасти.

А в декрете все обостряется - и хорошее и плохое. Поэтому - да. Лакмусовая бумажка.

[Ямана 37 427]

Мегерушка

Я не буквально писала, а с иронией.

Так хоть смайлики ставьте, а то я ажно офигела.

КАК можно было переломить ребёнка? Как?

Есть дети, которых фиг переломишь, но подстроиться вдвоем вполне возможно. У меня тоже не самый легкий младенец рос.

Почему это произошло только с третьим ребёнком? Вот в чем вопрос

Потому что ребенок с таким типом нервной системы, да и потому что уже третий. Тяжело потому что, вот и не сдюжили.

[Лигия 11 374]

Мегерушка

Я не понимаю, честно. И пусть я тупая баба, но я уверена, что пока ребёнку не исполнится года два, его потребности в семье первичны. Муж - взрослый человек, способный хотя бы контролировать себя, обслужить себя, где-то потерпеть, а ещё лучше - помочь.

А муж разве не самый родной и близкий человек? Кто ближе него-то может быть? Просто знаете, тут еще такой эгоистичный момент: с двумя ( а уж тем более с тремя) детьми найти себе нового и хорошего мужа будет тяжеловато. Я помню об этом и стараюсь мужа никогда не задвигать на задний план.

Мне кажется, у Вас просто подсознательно уже было нежелание жить с мужем и воспринимать его как мужчину, поэтому вы не делали ничего особо, чтобы ситуацию переломить. Это ни хорошо, ни плохо, но вряд ли это открылось только на третьем ребенке. У Вас карьера лучше шла, чем у мужа, даже в декрет его хотели посадить, может у него были некие комплексы, что он не состоятелен на фоне жены и вы с этим в глубине души были согласны. Да мало ли что может быть? Сейчас-то уж что говорить...

[Грильяж 24 724]

Мегерушка

Не могу молчать, профессор!

Мне вот подумалось, что муж твой, хоть и натуральный представитель одного популярного семейства, но... Показалось, что от детей он устал. И третьего не хотел. И позицию толкающего на аборт мужчины не захотел занимать, совестливый, а может амебистый, или с богом что-то связано, подчеркнешь нужное.

И вот родился малыш, а сил у папы не осталось. Тем более у нас сейчас прямо продвигается и со всех сторон трубят, что мужчины - заповедное что-то, оберегать их надо. Я однажды высказалась про своего мужа, что работает много, а дома вообще не помогает. Это я еще в декрете сидела... Мама, что тут началось! Тираншей объявили и мужа пожалели.

Но дорогая моя, любимая Мегерушка, на данном этапе вы решили разойтись с мужем, а вот дальше видно будет.

Скрытый текст

у меня еще много мыслей, но я на работе и не могу подробно писать

[Кино и немцы 13 209]

Грильяж

Показалось, что от детей он устал. И третьего не хотел.

А чего не предохранялся тогда? Я помню, как Мегерушка описывала ситуацию с зачатием третьего ребенка, называя это "дети должны появляться по наитию, а не запланировано". Я тогда еще усомнилась в этом, ибо в моем представлении рождение ребенка все-таки надо бы планировать, обдумывать и обсуждать. Но сейчас уж поздно об этом говорить, конечно. Жаль, что семья распалась, но, может, в итоге так всем будет лучше.

По поводу кто важнее, дети или муж... Я тут всегда стараюсь занимать место в самой золотой середине, не делая перекосов ни в одну сторону. Но у меня муж не относится к такому типу, которому требуется много внимания, он скорее сам из породы заботливых, поэтому тут проще. И для него интересы ребенка на первом месте - и тут уж скорее мне в пору обижаться "как так, для тебя ребенок важнее меня!" Но я не занимаюсь противопоставлением ребенка себе или другому члену семьи, мы все - важны друг для друга, нам всем нужна забота и внимание, и все по мере сил стараются поддерживать разумный баланс.

Изменено 30 Апреля 2015 пользователем Кино и немцы

[Лигия 11 374]

Кино и немцы

Диана, да дело даже не в том, кто главнее. Для меня лично если муж уйдет спать в другую комнату - это катастрофа. У меня родители в трешке живут вдвоем, уйти есть куда, а спят все равно вместе. В браке 34 года.

Естественно, я буду исправлять ситуацию, даже если для этого надо будет переламывать привычки ребенка. Есть ключевые моменты, а есть - второстепенные. Если ребенок захотел съесть мое мороженое - пусть ест, это не сильно принципиально. А вот если ребенок захотел спать со мной в кровати и выселил при этом мужа - это уже ужас ужасный и я буду жесткой.

[Кино и немцы 13 209]

Лигия

Для меня лично если муж уйдет спать в другую комнату - это катастрофа.

Почему? Лично мы не видим в этом никакого ужаса. Было дело, и муж уходил спать в другую комнату, чтобы не просыпаться ночью от криков и возни ребенка (я его тогда несколько раз среди ночи кормила грудью), а выспавшись, взять утром ребенка на себя и дать поспать уже мне. Уходила в другую комнату и я (уже после окончания ГВ) из тех же соображений, чтоб не просыпаться каждый час - дочка тогда плохо спала ночью, и зачем подрываться обоим, если это можно делать, например, по очереди?

Сейчас мы давно уже снова спим вместе (дочка - рядом, в придвинутой к нашей кровати кроватке). Но те периоды раздельного сна ровным счетом ни на что не повлияли, ибо мы не относимся к совместному сну как к священнодействию. Конечно, вместе спать приятнее, безусловно, но сон - это всего лишь сон, когда ты уснул, то тебе уже пофиг, по большому счету, где ты спишь и с кем, лишь бы мухи не кусали и никто не будил

Муж вообще засыпает через минуту, ну какая ему разница, где и как это произошло?)) А если расценивать совместный сон как момент близости - так это все можно компенсировать в процессе дня.

У меня родители в трешке живут вдвоем, уйти есть куда

Когда нет маленьких детей и объективных причин, чтобы кому-то уходить в другую комнату, то и зачем это делать? Естественно, в этом случае лучше спать вместе.

Изменено 30 Апреля 2015 пользователем Кино и немцы

[Лигия 11 374]

Кино и немцы

Ну у меня свои тараканы. Разовая акция - может быть, на постоянной основе ( даже несколько недель, месяцев - нет). У меня и муж почему-то против того, чтобы спать отдельно, терпеть крики - так всем вместе. Тем более, что это было пару месяцев всего ( на смеси мои дети лично очень хорошо спали и месяцев с двух было одно кормление ночью только).

Но это так, лирика.

[Ямана 37 427]

Лигия

Тем более, что это было пару месяцев всего

Ань, а если годами такое? У меня сын отвратно спал один до 3,5 лет. Мы с мужем засыпали вместе, а часа в 2-3 ночи одному из нас приходилось идти спать к сыну. Чередовали, однако. Сейчас Мирон может прийти, постоять у кровати нашей, вздохнуть - "нету места , пойду обратно" и уйти. Но может и в ноги улечься как котенок.

[Кино и немцы 13 209]

Лигия

У меня и муж почему-то против того, чтобы спать отдельно, терпеть крики - так всем вместе.

А моему пофиг, по большому счету, где спать Тут все индивидуально.

Конечно, если бы он бы категорически против, тогда как-то старались бы приспособиться к ситуации и учесть интересы всех членов семьи. А так, если для человека этот вопрос не принципиален, то на него и внимания-то особого не обращается.

В ситуации Мегерушки не ясно, как относился в раздельному сну ее муж. Возможно, как мой, а возможно, как твой. На самом деле, многие семьи практикуют раздельный сон, когда есть младенец, просто для удобства. Но не каждая семья из-за этого разваливается, так что все же не думаю, что этот момент стал основополагающим.

Ямана

У меня сын отвратно спал один до 3,5 лет.

Мой старший до 6 (и до сих пор надо сидеть с ним рядом, пока не уснет).

И да, чаще всего один из нас спал с малышкой, другой со старшим в его комнате, иначе ребенок всю ночь будет ходить к нам, не выспится и нам спать не даст.

Изменено 30 Апреля 2015 пользователем Кино и немцы

[Лигия 11 374]

Ямана

Оль, я не знаю КАК было бы в той ситуации. Я говорю исключительно про свою. Мне было бы ужасно некомфортно, если бы муж просил ребенка, а потом сам же и свалил от нас, оставив меня с орущим младенцем одну, потому что он не высыпается. Мне бы начало казаться, что я зря пошла на этот шаг. Я и так скрепя сердце родила, меня любой поступок мог тогда из колеи выбить.

И на форуме уже не первую историю читаю, когда сначала муж отстранился, ушел спать в другую комнату, а потом все в отношениях становилось хуже и хуже, итог - развод. Я понимаю, что уход мужа на диван - следствие, а не причина, но ничего не могу с собой поделать. Я очень болезненно отношусь к изменениям привычного уклада нас как пары в связи с появлением второго ребенка. МНЕ это тяжело принять, а тут спать на диван...

[Инна_аннИ 242]

Лигия

А муж разве не самый родной и близкий человек?

Ну это как сказать...

Кто ближе него-то может быть?

Дети. Однозначно. Лично для меня роднее детей нет. И даже если при этом есть горячо любящий и не менее горячо любимый мужчина, но дети первичны. В попу дуть не буду, но роднее их для меня нет никого. Даже родители уже на второй план. Муж тоже.

Просто знаете, тут еще такой эгоистичный момент: с двумя ( а уж тем более с тремя) детьми найти себе нового и хорошего мужа будет тяжеловато.

А порой думается: а оно надо? Особенно если алименты платятся исправно. Ну вот касательно моей ситуации: надо ли иметь дома человека который ежедневно (!!!) встрАхивает мне мозг по поводу еды, одежды, детей, меня, моего поведения, моих родителей, моих обязанностей и моей роли в семье. Негативно так имеет мозги. муж когда уезжает на недельку, то я с двумя прекрасно справляюсь - не надо придумывать что готовить, не надо думать что сказать и как смотреть. Да много чего не надо. И вот думаю: одно дело когда отношения с мужем хорошие, тогда жалко терять. Но если отношения швах, то надо ли держаться за штаны мужнины лишь бы не ушёл? Лично я не уверенна, что выйду вторично замуж если разведусь с нынешним мужем. И даже не дело в том, что у меня уже двое детей - и не с таким "Багажом" мужей хороших женщины находят. А именно дело в моём нежелании - не хочу терпеть человека, возомнившего себя альфа-самцом, в одном со мною доме.

Так же и у Мегерушки - муж к ней по-свински, причём конкретно так, а она должна ему ноги мыть и воду пить? С какого, извините, овоща? Ради только того чтоб он (муж то бишь) у ней был? Пусть и плохонький но свой?

Грильяж

Показалось, что от детей он устал. И третьего не хотел. И позицию толкающего на аборт мужчины не захотел занимать, совестливый, а может амебистый, или с богом что-то связано, подчеркнешь нужное.

А аборта не было бы в любом случае, и муж Мегерушки это знал с первых дней совместной жизни, а может и раньше - у Мегерушки аллергия на обезболивающие медикаменты и наркоз. Так что предохраняться малЧЕГу нужно было. А ему это пофиг веники.

Лигия

У меня родители в трешке живут вдвоем, уйти есть куда, а спят все равно вместе. cool.gif В браке 34 года.

Но если нет объективных причин и обязывающих обстоятельств, то зачем уходить в другую комнату?

[Лигия 11 374]

Инна_аннИ

Но если отношения швах, то надо ли держаться за штаны мужнины лишь бы не ушёл?

Но ведь был-то он для Мегерушки ( и для тебя) хорошим? И первого ребенка родили, и второго. Если он стал плохим еще в первом декрете, то зачем второй ребенок? Если он только после второго проявил себя так, то непонятно, а почему несколько лет был хорошим и что произошло? Вопросов много.

Дети. Однозначно. Лично для меня роднее детей нет. И даже если при этом есть горячо любящий и не менее горячо любимый мужчина, но дети первичны

Ну вот я такого не чувствую... Все люди разные, конечно, что и хорошо.

Но если нет объективных причин и обязывающих обстоятельств, то зачем уходить в другую комнату?

Надоели за 34 года друг другу, например.

[Подосиновик 493]

Дамы!

Огромное спасибо всем за развернутые и очень интересные, откровенные ответы на мой вопрос. Я все внимательно читаю, фактически на каждую строчку КАЖДОГО поста у меня возникает свое мнение, которое я порываюсь написать, но потом понимаю, что это преждевременно пока, да и я "не совсем в теме".

Приятно удивило, что никто не задал встерчный вопрос в стиле "А Вам это зачем?". Наверное, зачем-то надо, хотя я по целому комплексу соображений уже решила органичится одним имеющимся ребенком.

Также приятно, учитывая общий настрой ветки, то, что большинство ответов оптимистичные. Понятно, что уже имея ребенка, ни у кого не повернется язык сказять о нем "Я жалею, что родила", но, умножая в уме на два все сложности, имеющиеся с одним ребенком (а у некоторых - и на три!), я вс-таки удивляюсь, откуда вы берете стролько энергии, времени и денег.

[Ямана 37 427]

Лигия

Ань, ну у меня муж как раз уходил не от ребенка, а к ребенку в другую комнату.

Инна_аннИ

Дети. Однозначно. Лично для меня роднее детей нет

Абсолютно согласна. Так же чувствует и мой супруг. С другим бы я жить не смогла.

[Изморозь 31 572]

У нас отношения после рождения первого ребенка стали хуже, помощи в быту абсолютно не было, продержалась чисто на своем желании не разводиться и "не терять лицо" перед родственниками.

Теперь, спустя 10 лет, думаю - какая дура была, надо было пару лет пожить, не планируя детей, а там и разбежаться было бы легче...

Потом лет 5 прожили очень хорошо, пока меня саму опять не заклинило на желании родить второго ребенка. Муж был согласен.

И опять повторение того же самого...

Испытываю двоякие ощущения - что я мужа заставила сделать мне 2 детей и что это вообще не входило в его семейные планы.

Хотя сам детей любит, прогуляться и поиграть всегда пожалуйста, обеспечивает материально, но что касается помощи - ее нет, со словами - ты же САМА хотела.

[Оревуар 7 413]

Подосиновик

Оттуда

Мои дедушка с бабушкой до самой смерти спали в одной кровати, под одним одеялом и прожили долгую жизнь, родили и воспитали троих детей. Бабушка и дедушка моего мужа, сколько помнит муж, спали на отдельных кроватях, разделенных тумбочкой, прожили еще более долгую совместную жизнь и родили и воспитали троих детей.

Как-то не наблюдается закономерности: совместный сон = долгий брак.

Интересно, что первично: мужчина перестает видеть в матери своих детей женщину, потому что она полностью отдается детям и "забивает" на мужа и внешний вид. Или женщина перестает ощущать себя женщиной, потому что муж перестает восхищаться, заботиться, баловать... и концентрируется на материнстве?

Ведь если муж не помогает ни по дому, ни с детьми сил на него, реально, не остается.

[Лигия 11 374]

Подосиновик

я вс-таки удивляюсь, откуда вы берете стролько энергии, времени и денег.

А куда деваться? Не будешь следить за ребенком с младенчества - все проблемы все равно будут твоими. Упустишь здоровье - кто будет по врачам бегать? Я и буду. Не будешь воспитывать - он тебе покажет Кузькину мать в более старшем возрасте. А разгребать кому? Не дяде Пете же из 118-ой квартиры. Так что приходится впрягаться и везти, раз родила.

Оревуар

Интересно, что первично: мужчина перестает видеть в матери своих детей женщину, потому что она полностью отдается детям и "забивает" на мужа и внешний вид. Или женщина перестает ощущать себя женщиной, потому что муж перестает восхищаться, заботиться, баловать... и концентрируется на материнстве?

По-разному. Лично я видела обе ситуации и финал обоих меня не вдохновляет. В военном городке, где мои родители живут, была волна разводов среди соседей, знакомых, когда дети вырастали. Оказалось, что общего-то и нет... Хотя живи и радуйся: жилье в Подмосковье свое, дети самостоятельные, можно пожить для себя. А оказалось, что жены в материнстве, а мужья, пока летали, вроде как и не замечали отчуждения. А потом вышли на пенсию и рядом чужой человек, с которым теперь приходится все время вместе находиться. Кто смог перебороть себя - те вместе, а кто не смог, те развелись.

Я очень боюсь стать с мужем чужими людьми. Я хочу с ним жить долго, а дети -то вырастут и уйдут в свою жизнь. Я не хочу очнуться и понять, что своего мужа не знаю.

[Оревуар 7 413]

Лигия

Да, я согласна, браки держаться на взаимном интересе и на общности интересов. Но вот в декрете. Женщина (иногда вынужденно, как вы) имеет главным интересом - ребенка, пусть небольшой период, но этот ребенок занимает бОльшее место в ее жизни; забирая силы, время, энергию. Если ребенок неспокойный, или детей несколько - ситуация только усугубляется. И у нее нет возможности разделить интересы мужа, лежащие в другой плоскости, сплав на байдарках или занятия тяжелой атлетикой, например. А он самоустранился от главного на СЕЙчас интереса ее жизни - детей. Типа, сама хотела - сама и занимайся.

Понятно, что ситуация эта временная, дети, славабудде, растут и освобождают матери и отцу (но больше матери, потому как у нее больше и занимают) их личное пространство. Но этот период - раннего декрета, он как лакмусовая бумажка, правда.

Кто кому должен пойти навстречу, кто должен разделить интересы другого? Жена - физически не может, муж - не хочет.

Что проще преодолеть: физическую невозможность или нехотение? Сильные должны помогать слабым?

И еще, если нет интереса друг к другу, к жизни человека рядом, то все закончиться нескончаемым потоком взаимного неудовольствия и разрывом. Потому что все можно преодолеть, я считаю, когда у обоих есть стремление и желание быть вместе.