Общение ребёнка с отцом после развода. Время встреч

[Die Vogel 13 342]

В 20.10.2019 в 21:07, Нюра Вадимовна сказал:

Так он же задает вопросы, Вика. "А папа меня заберет?", " А почему папа за мной не приезжает?"- и вот тут получаются вилы. Выгородить этого козла и сберечь психику ребенку или начать говорить правду? Именно от оправданий этого недопапы у меня дергается глаз и колет сердце. Тут бы вообще забыть забыть его как страшный сон. А нет. 

Из моего печального опыта - не надо выгораживать папу. Не надо брать на себя ответственность за его поступки. Папа поступает плохо, ребенок делает выводы. Главное, чтобы он знал - вы его любите, у него есть семья.

Не расстраивайтесь, вашей вины в ситуации нет. Справитесь 

[Ликос 10 941]

18 часов назад, Агиска сказал:

У меня первый порыв был позвонить ему немедленно, но что с пьяным разговаривать, а по стилю его написания, пьян был сильно. А утром остыла, смысл? 

 

Сочувствую Вам и дочери! Представляю, как ей тяжело в свои 16 переживать такие трудности с отцом! У меня тоже были трудности со своим папой, и впоследствии это долго отражалось на моей жизни. 

Смысла разговаривать с этим недалёким человеком я тоже не вижу. Лучше не поддерживайте общение по причине "что этожпапа", знаете, лучше никакой, чем такой!

Я верю, что взаимоотношения с папой формируют отношения девушки/женщины с мужчинами. Чувство отвергнутости, ненужности может сильно мешать Вашей дочери в построении отношений, семьи. 

Когда я развелась с мужем, стала способствовать более частому общению сыновей с дедушкой, дядями, крёстными. Мужское общение, оценка, одобрение или неодобрение необходимы любому ребёнку, что мальчику, что девочке. 

Может и у Вас есть такая возможность? Родные мужчины, которые будут общаться с Вашей дочерью, хвалить, поддерживать, присутствовать в её жизни, хотя бы частично. Думаю, это пойдёт ей на пользу. 

И из личного наблюдения: не говорите, что папа такой-сякой, но все таки любит ее такой вот странной любовью. В голове может укоренится, что такое плохое отношение и есть любовь, и надо принимать ее такой, какая она есть. 

Лучше сказать: папа не умеет любить. Вырос, а не научился. Но, это его проблемы, а мы пожалеем его убогого, и пойдём дальше своей дорогой. 

[КсеньКсановна 2 651]

1 час назад, Ликос сказал:

Я верю, что взаимоотношения с папой формируют отношения девушки/женщины с мужчинами

А я верю и знаю, что очень даже формируют. Сколько раз обращалась к психологу с проблемами муж/сын. Как сразу она возвращает меня в детство в отношения с папой. И вроде какая-нибудь мелочь, про которую папа и не вспомнит, а у меня она сформировала стойкое убеждение, что мужчины обесценивают мои чувства и проблемы.

Каждой дочке, сужу по себе и по своей дочери важно знать, что её любит папа. 

Когда я училась в 3 классе, мы шли с подружкой со школы и разговорились про пап.

Она гордо сообщила, что у неё папа военный. Я говорю, что и мой был военный.

- А меня папа любит, - заявляет подруга.

-Так и меня любит!

-Если бы любил, то не бросил!!!

то есть от того что БЫЛ военный, она решила, что в моей жизни папа когда-то просто БЫЛ, а сейчас его там нет.

Разобрались, что папа был сначала военным, а теперь он гражданский. А осадочек остался (с)

Так что мысль, что папа её всё равно любит вот так, как может надо доносить. Но в какой форме, в этом поможет только специалист.

Моя дочь с 8 лет живёт с отчимом. Не скажу, что это хорошо. Ей, наверное было бы комфортнее, живи мы с ней вдвоём.

Я с ней её отца никогда не осуждала. Да она бы и не позволила. Я ж его выгнала, значит папа несчастный и хороший, а я ... ну по логике

И только когда ей стукнуло лет 25, она мне говорит: - а папа НАШ, наверное дурачок, прислал мне ссылку на какой-то стриптиз срам. А на день рождение цветочек по ватсапу.

Но когда в сложной ситуации он САМ позвонил и предложил помощь, сколько же у неё было удивления и радости.

Да и для дочки Автора тоже очень важна любовь отца. Если бы было не так, то и "разборок" таких бурных бы тоже не было.

Я бы посоветовала всё-таки консультацию психолога, 16 лет всё-таки. Возраст такой...

[Буду Птицей 8 490]

В 20.10.2019 в 23:07, Нюра Вадимовна сказал:

Того, что ребенок придет к папе "я к вам пришла навеки поселиться" и получит от ворот поворот. И будет еще одна психотравма. Я и так разгребаю последствия его отцовства, будь оно неладно. 

Так он же задает вопросы, Вика. "А папа меня заберет?", " А почему папа за мной не приезжает?"- и вот тут получаются вилы. Выгородить этого козла и сберечь психику ребенку или начать говорить правду? Именно от оправданий этого недопапы у меня дергается глаз и колет сердце. Тут бы вообще забыть забыть его как страшный сон. А нет. 

Ну да, прям когда ребёнок подрастёт и поймёт, что мама ему врала, что Папа хороший, а папа на самом деле плохой - доооо, его психика будет здоровее некуда. Конечно, такими темпами они его никогда не забудут - вы же сами поддерживаете надежду на их общение и встречи.

Я раньше отвечала на такие вопросы - не знаю, при встрече спросишь. Или позвони и спроси. Наобещал и не приехал - смотри, сынок, так делать не надо, тебе же обидно? Не нужно давать обещания и не выполнять их. Или не обещай тогда.

Постепенно стал проще относиться, намного проще. Недавно ездил к отцу на две недели, каникулы. Там с ним носились как с хрустальной вазой, сын чуть приборзел, это было очень заметно. В первый день пытался гнуть своё и рассказывал, что ему тут скучно, а там было весело. Ну извини, тут у нас и уроки надо делать, и мама не может целый день тобой одним заниматься, увы, с капризничающим годовасом это непросто. 

Ничего, на следующий день все нормализовалось, стало как раньше. Собирается туда на зимние каникулы. Ну посмотрим.

[Ликос 10 941]

В 20.11.2020 в 12:06, КсеньКсановна сказал:

Каждой дочке, сужу по себе и по своей дочери важно знать, что её любит папа. 

Так что мысль, что папа её всё равно любит вот так, как может надо доносить. Но в какой форме, в этом поможет только специалист.

Не согласна с такой формулировкой, что вот мол любит как может. Это вообще не любовь, не умеет он любить. Вот это и нужно донести ребёнку. 

А насчет психолога согласна, квалифицированная помощь не помешает. 

[Саноринка 13 104]

@Агиска, почему бы не найти для дочери психолога сейчас? У неё сложный период - учеба, история с отцом. Дополнительная поддержка ей бы совсем не помешала. Тем более он уже заложил ей определенный сценарий отношения с мужчинами. А сейчас самый возраст для влюбленностей и эмоциональных качелей. Почему бы не сэкономить дочке десяток лет?.. Все-таки нужные слова сам себе не скажешь. 

[Агиска 1 254]

В 01.12.2020 в 19:06, Саноринка сказал:

@Агиска, почему бы не найти для дочери психолога сейчас? У неё сложный период - учеба, история с отцом. Дополнительная поддержка ей бы совсем не помешала. 

Я говорила об этом с дочерью. Она отказалась. Сказала, что у нас нет ни какого психолога, ни хорошего, ни плохого, а ездить за 350 км как минимум, нет не времени, ни средств. Да и эпид обстановка не располагает кататься в другую область. Но  тоже она думала об этом.    Пыталась сама найти онлайн консультации, но ей не понравилось, говорит фигня это. Сказала, что если я не общаюсь с ним, то меня это не волнует и жить не мешает. Заблокировала его везде. И меня попросила о нем разговоров не вести, сказала в 18 лет сменит фамилию. 

Этот товарищ мне написал,  попросил передать дочери извинения. Не, не, не, сам косячил, сам исправляй. Нужно, приезжай и извиняйся, я в этом больше ни как не участвую.

 

[Баронесса Штраль 50 369]

В 01.12.2020 в 19:06, Саноринка сказал:

Все-таки нужные слова сам себе не скажешь. 

Не скажите. Тот же психотерапевт может закопать глубже и глубже. Ему-то интересно. По возможности советую справляться самим как-то - разговорами, обнималками, взаимными слезами. У меня дочь под наблюдением частным у психиатра и психотерапевта. Психиатр годный, а остальное бездонное дно. Тем более в силу своей натуры ей погружаться в это комфортно. 

Надо смотреть по ребенку. Моя десять лет назад просто топила температуру тридцать девять неделю. Сейчас, спустя опять десять лет дежавю, : -я не уважаю своего отца. Со всеми таблетками и сеансами. И я уверена, что и без этого бы она сказала то же самое.

Общение нужно. Не надо ломать об свои неудачи ребенка. Пусть корявое, пусть через непонимание, но оно нужно. Шоры имеют обыкновение спадать с годами. Бог ведает, кто прав, а кто виноват.

[На Работе 4 952]

Сегодня очередной раз стало так обидно за бывшего, Вернее за детей. За его к ним отношение...

Разговаривали с нынешним мужем на кухне про детей, учебу, поступление в вузы... Он так о своей дочери заботится. Планирует куда ей "помочь" поступить через несколько лет. Направления взять, учебу проконтролировать... По своей специальности... Он даже моему старшему предложил настоятельно помочь пока может с поступлением. В ту же отрасль, но скажем так, попроще направлением... Не как дочке естественно. Я ему так благодарна... А бывшему наплевать вообще (( В открытую говорит что он сам в вуз не поступит, а помогать не будет. Ну как так... Далеко не бедный человек ведь.. Постороннему чужому по сути человеку не безразлично. А папе родному пофиг. Хотя берет детей к себе регулярно. Ездят общаются. Не запрещаю. Хотя наверное надо было ((

[сиреневое счастье 64 828]

14 минут назад, На Работе сказал:

В открытую говорит что он сам в вуз не поступит, а помогать не будет.

А чем мотивирует? Так и говорит: "мне пофиг, поступит или нет"?

И помогать поступить должны именно отцы? Если бы ваш нынешний отказал в "направлении попроще", сын бы без вышки остался?

Изменено 20 Декабря 2020 пользователем сиреневое счастье

[На Работе 4 952]

Только что, сиреневое счастье сказал:

А чем мотивирует? Так и говорит: "мне пофиг, поступит или нет"?

Да. И мне и сыну. Я не понимаю такого отношения... А ему норм... И старший главное воспринимает с сожалением видно, но как должное.

[сиреневое счастье 64 828]

17 минут назад, На Работе сказал:

Хотя берет детей к себе регулярно. Ездят общаются. Не запрещаю. Хотя наверное надо было ((

То есть, участие в жизни детей принимает. Но вам нужно, чтоб это участие было от и до, как вы себе нарисовали? А если не так, то "запрещать и не пущать"?

[Дейзи 16 644]

26 минут назад, На Работе сказал:

Постороннему чужому по сути человеку не безразлично. А папе родному пофиг.

Вы по-моему неправильно расставляете акценты. 
Ну и что, что бывший вот такой, наверное поэтому он и бывший. Главное в том, что нынешний мужчина не безразличен к вашему сыну. 
Всё уравновесилось же. 

[сиреневое счастье 64 828]

9 минут назад, Дейзи сказал:

Ну и что, что бывший вот такой, наверное поэтому он и бывший.

Тем более, по словам же автора не совсем отстранился- и забирает, и общается... Ну не ценно в его картине мира высшее образование как таковое. Поэтому и говорит, что ему пофиг, и рвать задницу для того, что ему не ценно, он не будет. Поступит сын сам- молодец. Нет- ну, значит, нет.

Изменено 20 Декабря 2020 пользователем сиреневое счастье

[Дейзи 16 644]

1 минуту назад, сиреневое счастье сказал:

не ценно в его картине мира высшее образование как таковое. Поэтому и говорит, что ему пофиг, и рвать задницу доя того, что ему не ценно, он не будет. Поступит сын сам- молодец. Нет- ну, значит, нет.

Да в общем, а так ли он неправ? Если бы он козлил, совсем не помогал - я первая сказала бы, что чудак на букву «м». Отец помогает в одном, мужчина Автора поможет в другом. Ответственность основная же на сыне, захочет - будет учиться, а там глядишь и отец оценит труд и впряжётся. 
 

 

[Зимняя олимпиада 16 825]

1 час назад, Дейзи сказал:

Ответственность основная же на сыне

Интересно, насколько сам сын "землю копытом роет" чтобы поступить. Качественно учится, мотивирован, зубрит и знает чего хочет, или ему самому пофиг, куда взрослые нарешают и впихнут, туда и пойдет?

[На Работе 4 952]

Если бы сам был без высшего и сыну от первого брака не помог поступить, я бы так же подумала... Ну не считает ценностью вуз... Но нет.

Да и в целом отношение к детям совсем не радужное. Одни только алименты на двоих 4тысячи(по две на каждого) о многом говорят. От владельца своего предприятия ))

Да мы сами справляемся. Все получится. Просто нахлынуло, вот и написала...

А сын растет хорошим человеком, сильный, симпатичный... но "тютя" в моем понимании. Без стержня. Хочет на определенную специальность. Но ни грамма не прикладывает усилий. Поэтому будем стараться туда хотя бы, куда муж поможет. Сыну сказала, в целом не против. Свои шансы оценивает реально. Но и стараться не хочет... Для мечты.

Я знаю чем мог бы помочь его родной папа... Если бы захотел только. Поэтому и обидно.

Естественно свою голову не приставишь... Но помочь надо считаю. Дать старт. А там сам сам...

Изменено 20 Декабря 2020 пользователем На Работе

[сиреневое счастье 64 828]

8 минут назад, На Работе сказал:

сыну от первого брака не помог поступить, я бы так же подумала.

А сын от первого брака тоже 

 

9 минут назад, На Работе сказал:

тютя" в моем понимании. Без стержня. Хочет на определенную специальность. Но ни грамма не прикладывает усилий.

?

 

[На Работе 4 952]

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

А сын от первого брака тоже 

 

?

 

Нет конечно. Хваткий, своего не упустит. Поэтому и помогал ему бывший. И деньгами и всем. А нашему по его мнению видимо не надо... Не уродился таким. 

Я ваш намек поняла. Хорошо что вы написали. Как его глазами посмотрела на ситуацию.... Раз не шустрый, так и фиг с ним. Неча на такого свои ресурсы тратить... Пусть в Макдональдс (условно,) работать идёт.

Деньги к деньгам...

Надо сыну только донести правильно... Почему папа брату помогал очень много, а ему нет... 

[Дейзи 16 644]

24 минуты назад, На Работе сказал:

Надо сыну только донести правильно... Почему папа брату помогал очень много, а ему нет... 

Вы не расстраивайтесь только. Ваш сын - сын своего отца на 50%. Ну не поможет родной отец, поможет ваш муж. 
Не всем быть хватким, прытким и идти по головам. Иногда (сейчас всё реже к сожалению) обычная рабочая специальность, доброта, ответственность и порядочность позволяют зарабатывать больше. 

[На Работе 4 952]

7 минут назад, Дейзи сказал:

Не всем быть хватким, прытким и идти по головам. Иногда (сейчас всё реже к сожалению) обычная рабочая специальность, доброта, ответственность и порядочность позволяют зарабатывать больше

Да! Согласна полностью. У меня ведь тоже нет вышки(обидная случайность...) Но несмотря на это у меня очень востребованная и хорошо оплачиваемая профессия. Я довольна. И сыну это стараюсь донести. Надеюсь успешно...

Время покажет. Просто как и всем, для детей хочется лучшего ...

[Санитарка 10 090]

@На Работе, может, наоборот, вашему мальчику это крыльев добавит в дальнейшем. Иногда осознание того, что позади никого больше мотивации даёт.

Моему мужу не помогали, не до него было в конце 90-х. После техникума он 3 раза поступал на вышку и бросал - не успевал ходить на сессии. А по работе  рос только вверх, хотя пришёл на самую низкую должность. Потом собрался с силами и в 30 поступил, закончил заочное. 
 

После техникума был вопрос о том, чтобы папа его на своё предприятие пристроил. А папа отказался. Хотя это его любимый сын, среди дочерей. И пришлось моему мужу самому.

 Сейчас нам под 40, я иногда смотрю на своих одноклассников. Некоторых, которых родители вот прямо вели от поступления и до устройства на хорошую стабильную работу, отличает некоторая неуверенность и зашоренность. Потому что не знают, как это - сам. Хотя все атрибуты статуса присутствуют.

 

 

[Право на счастье 1 775]

2 часа назад, На Работе сказал:

 

Да и в целом отношение к детям совсем не радужное. Одни только алименты на двоих 4тысячи(по две на каждого) о многом говорят. От владельца своего предприятия ))

Да мы сами справляемся. Все получится. Просто нахлынуло, вот и написала...

А то, что ваш бывший муж платит всего 4! тысячи деревянных рублей на двух детей вас не обижает? Может стоит в этом направлении поработать? В 2020 г МРОТ 12300р, а это минимальный порог, с какого насчитываются алименты ( читайте - уровень нищеты), а ваш муж владелец предприятия. Или вкатите мужу твёрдую сумму, глядишь и "помогать" поступать будет легче. 

П. С. Кажется, тут дело в утекающих из семьи на дочь финансах, автор, у вас раздельный бюджет? 

Изменено 20 Декабря 2020 пользователем Право на счастье

[сиреневое счастье 64 828]

1 час назад, На Работе сказал:

ваш намек поняла. Хорошо что вы написали. Как его глазами посмотрела на ситуацию.... Раз не шустрый, так и фиг с ним. Неча на такого свои ресурсы тратить... Пусть в Макдональдс (условно,) работать идёт.

Не так. Просто помогать хочется тем, кто сам к чему-то стремится. А кто сидит и ждет у моря погоды и только мечтает "о высоком"- многих мужиков раздражает, да...Возможно, прилагай ваш сын усилия, стремись к чему-то, и папаша бы "подтянулся". 

Ну это, конечно, мое ИМХОвидение, возможно я и неправа

 

[Санитарка 10 090]

@Право на счастье, не у меня спрашивали, но вроде бы автор писала, что супруг бывший нарисовал такую прибыль. 
Это, конечно, цифры унизительные просто!

Но у меня знакомая есть, бывший платит по 4 тыс на каждого ребёнка (их двое), но одевает, обувает, каждые выходные/ праздники/каникулы дети у него. 
Правда, моря и поездки не оплачивает.